Alumna:

Moreno Moreno Karina.

Actividad:

Diario conductual.

Asignatura:

Análisis experimental de la conducta.

Maestra:

Laura Olivia Cuevas Hernández.

Fecha de entrega:

09 de Mayo de 2016.
 Miércoles 20 de abril de 2016
Empiezo escribiendo este diario de conductas con una pequeña anécdota. Hace unos
días mi hermano hablo conmigo y me dijo cosas hirientes y hasta cierto punto son
verdaderas, no soy tan responsable en mi casa como en la Universidad, he descuidado
aspectos que realmente son importantes, me he enfocado mucho a realizar mis tareas
o escribir mis historias, pero los quehaceres siempre los dejo para el final, y sé que no
debería.

Hoy realice lo que es la técnica de saciación, en la cual de tanto que mi hermano me

hostigo en los aspectos negativos de mí tome la escoba y me puse a barrer y después a
trapear.

Es muy extraño volver a realizar actividades que había dejado de lado, y solo por
comodidad ya que regularmente el cuñado de mi padre los realiza y le pago por ello.

Pero creo que no tiene nada de malo si tomo la iniciativa algunas veces.

Supongo que debo agradecerle a mi hermano por las palabras que dijo, a lo mejor no
tanto por la forma y el tono de voz, pero llego a crear conciencia en mí.

Jueves 21 de abril de 2016

Y retomando lo del día anterior, con los regaños de mi hermano he decidido utilizar la
técnica de modelamiento, la cual consiste en imitar todo lo que una persona haga,
aunque en esta ocasión lo haré a la inversa, como un experimento, en parte me
ayudará a mejorar mi conducta.

Planeo hacer que mi padre haga lo que yo haga, en este caso empezaré con un cambio
de hábito alimenticio.

Creo que empezando poco a poco para tener algo significativo, al igual pienso que la
relación con mi padre puede mejorar.

Viernes 22 de abril de 2016

Creo que quiero dar pasos grandes, lo digo porque aún no ha pasado nada, en verdad
soy un poco impaciente, tal vez debería controlar esa característica en mí.
Es algo complicado tratar de que mi padre imite todo lo que yo hago, pero por algo se
empieza ¿no?

Siento que poco a poco esa brecha se va cerrando, aunque es muy poquito pero siento
que hay un largo camino por recorrer.

Sábado 23 de abril de 2016

Hoy fue un día en cierta parte, ¿bueno? Como siempre mis fines de semana son
demasiado tranquilos y aburridos pero, hoy es algo especial, me atreví a decirle a mi
padre que viéramos una película y él acepto.

Con esto doy paso al moldeamiento, tratar de formar una conducta positiva para
poder enfrentar lo que viene, a pesar que no vimos toda la película juntos el poco
tiempo que estuvimos juntos sentí que algo cambio en mí, ¿será que ya podré llevarme
bien con él?

Domingo 24 de abril de 2016

Me siento tan rara de querer cambiar mi conducta, específicamente mi forma de ser
un tanto antisocial, siempre me aparto cuando mi papá trae a su mujer a la casa.

Intento soportarla y llevar la fiesta en paz, pero hay veces que realiza algunas cosas
que no me parecen o dice cosas que no debería de decir y me molesto.
Habló muy feo de mi madre y es algo que no puedo perdonar, soy leal a las personas
que amo…

Creo que me estoy saliendo mucho del tema, en fin, creo que debo de ser más social y
empática, porque si no lo soy en un futuro puedo lamentarlo, en lo laboral…

Ha…

Me siento en un callejón sin salida, pero sé que podré a salir adelante, como siempre
lo he hecho.

Lunes 25 de abril de 2016

Supongo que la escuela es mi único distractor, o tal vez sea el lugar donde siento que
puedo ser yo misma, sin las etiquetas que pone de buena hija, seria, tranquila,
amorosa…

Hay veces que no tiene nada de malo sacar el ello que tenemos dentro, aunque me da
miedo de hacerlo, no sé quién soy realmente.

Tal vez me estoy comportando como los demás esperan.

De eso se trata ¿no?

No… Ya no quiero ser como los demás quieren que sea.

Martes 26 de abril de 2016

Hoy en la tarde escuche una canción, no lo sé, siento que me identifique con ella.

La tele me ha confundido, 
me muestra una realidad que no es, 
a veces todo es tristeza 
y a veces de golpe todo pinta bien. 

Pero si salgo a la calle, 

mi vida es que no tiene nada que ver, 
porque en la televisión, 
no me han hecho el casting, no saben mi guión. 

No voy a funcionar cómo lo que has conocido, 

no me puedes clonar, huyo de lo establecido. 

Un alma liberal que se acuesta confundido, 

con ganas de llorar y que ríe sin sentido. 

Y aunque a algunos les duela, 

no soy la imagen que prefieran, 
yo soy como soy, yo soy como soy. 

Gotas en la tormenta, 
yo soy el trueno que se aleja, 
quizá sea lo mejor, 
pero es que no soy yo. 

Y cuando estamos enfermos, 

pretenden que todo nos cure por igual, 
que tomemos los consejos, 
si quieres que aprenda, me tengo que equivocar. 

Es bueno que estés conmigo, 

para si me caigo me puedas levantar, 
pero no quiero olvides, que soy como soy, 
y eso no se puede cambiar. 

No voy a funcionar cómo lo que has conocido, 

no me puedes clonar, huyo de lo establecido. 

Un alma liberal que se acuesta confundido, 

con ganas de llorar y que ríe sin sentido. 

Natural, sin contratos ni acuerdos, 

especial, ser raro algún momento. 

Y aunque a algunos les duela, 

no soy la imagen que prefieran, 
yo soy como soy, yo soy como soy. 

Gotas en la tormenta, 
yo soy el trueno que se aleja, 
quizá sea lo mejor, 
pero es que no soy yo. 

Espero que lo entiendas, 

que cuando hablamos no hay caretas, 
que si te quiero yo, es que es de corazón. 

Defectuoso y roto, 
como un robot con vida propia, 
yo no puedo fingir, 
mis gestos hablan por mí.
Supongo que lo primero que quiero cambiar es que debo de dejar que las opiniones de
los demás me afecten, o tratar de complacer a todos.

Supongo que no me esfuerzo lo suficiente para cambiar mi conducta, tengo que poner
un poco más de empeñó, aunque me cueste debo seguir adelante.

Porque realmente quiero cambiar, quiero mejorar algunos aspectos de mí, y tal vez
con eso puede resolver muchos paradigmas.

Eso espero…

Miércoles 27 de abril de 2016

No hay mucho progreso que reportar, aunque he descubierto que mi padre es un
bipolar, bueno yo también, pero no hasta su nivel.

De repente está tranquilo y atento, me pregunta por mis estudios, por cómo me va, y
al otro día me manda prácticamente a volar, me reclama del dinero o realmente no le
interesa lo que opino.

Es un desastre…

Pero me acostumbro…
 Jueves 28 de abril de 2016.
Me siento tan tranquila, creo que después de pensarlo un poco me siento más
liberada, y más porque mañana me iré a un congreso en Cholula, para poder
distraerme y sentir un poco de tranquilidad.

Me sorprendió un poco la preocupación de mi padre, que me pidiera que le escribiera

en una hoja a dónde iba, dónde me iba a quedar, el teléfono del lugar y el de unos
amigos.

¿Realmente se preocupa por mí?

Quiero pensar que sí, y que todo lo que estoy haciendo está dando frutos, en verdad
me estoy esforzando.

Y sí es necesario esforzarme más…

Lo haré…

Viernes 29 de abril de 2016

Nunca había viajado sola, o mejor dicho con un grupo de amigos en un lugar
desconocido para mí, en todo el camino deje que mi mente estuviera en blanco para
olvidar los problemas y poner en práctica lo aprendido, poder tener conductas más
sociables.

Espero que pueda funcionar…

El primer día fue impresionante, el lugar es tan espectacular, en verdad me encanta.

En todo el día fueron caminatas no tan largas pero por el clima soleado se hicieron
pesadas, aunque me gusto, me sentí tranquila, incluso feliz, tal vez esto me faltaba.

Distracción para poder tener tranquilidad y poder estar sin preocupaciones, siento
que cambio un poco.

Sábado 30 de abril de 2016

Otro día más en Cholula, lleno de conferencias, caminatas, pláticas, comidas, todo
muy HERMOSO.

Yo no estoy acostumbrada a comer con alguien, y menos a platicar en la comida, ya

que mi padre las veces que comemos juntos siempre está viendo la televisión, creo que
intentaré el lunes hablar con él y sacarle tan siquiera una conversación.

Creo que estoy encontrando en este lugar, como estrategias para poder seguir con las
técnicas que decidí utilizar.

Espero que en un futuro no muy lejano me sirvan para otras conductas.

 Domingo 01 de mayo de 2016
Hoy es el último día del congreso, me siento triste en cierta forma por tener que dejar
este lugar, en verdad me traía paz y podía dejar las preocupaciones a un lado, (no
cuentan las de la escuela) y sentir que el tiempo se detenía.

Aunque mi regreso no fue tan bueno como esperaba, o mejor dicho el recibimiento
que tuve.

Mi padre pasó por mí, y como no supe decirle por donde estaba en pocas palabras soy
una ¿tonta? Tal vez, supongo que también debería ubicar el lugar por donde regreso.

Aun así voy a realizar lo que tengo en la mente, estoy ansiosa por ponerlo en práctica.

Lunes 02 de mayo de 2016

Hoy toco semana académica, y aunque fue un poco pesado lo sacamos adelante, un
poco cansados pero demostramos que sabíamos del tema.

Me siento con más confianza y seguridad, sé que puedo realizar mis proyectos por
muy pesados que sean, creo que el viaje me ayudo a desechar lo que no me sirve.

Incluso pude tener una cena tranquila con mi padre, platicamos un poco de mi escuela
y el congreso, me está apoyando, y eso me alegra tanto.

Volvemos a la técnica de la imitación, pero ahora yo soy la que está imitándolo a él, tal
vez así consiga entenderlo un poco.

Martes 03 de mayo de 2016

Creo que esta semana será la más pesada de todas, una carga de trabajos, proyectos y
aparición en cuanto a talleres y obras. Mucho trabajo y me siento presionada.

Debo calmarme porque me enfermo mucho cuando me presiono, me dan dolores de

cabeza, me duele el cuerpo y a veces tengo temperatura.

Debo calmarme.
Debería utilizar también algunas técnicas de autocontrol para moderar mi estado de
estrés.

Miércoles 04 de mayo de 2016

Siento que me quedo sin energías, me siento muy cansada, aunque aún sigo con la
saciación, ya que ahora fue mi padre el que me dijo cosas y por ende tome las cosas
para hacer el quehacer.

Ah… me siento agotada.

Debo alejar las vibras negativas.

Je, eso suena tan chistoso.

Aun así creo que absorbo cosas negativas y las dejo en mí cuando debo desecharlas.
 Jueves 05 de mayo de 2016.
Me alegra que mañana por fin es viernes, me siento más tranquila que antes, el estrés
poco a poco se va alejando, pero aun así me siento cansada.

Me esfuerzo demasiado para demostrarme que puedo realizar sus trabajos a tiempo,
pero creo que necesito más días libres.

O mejor dicho volver a reorganizar mis actividades.

Me hace falta tiempos libres.

Ah… necesito unas largas vacaciones.

Aun así seguiré con mis técnicas de auto control.

Viernes 06 de mayo de 2016

Por fin es el día que he estado esperando, un viernes para poder descansar a gusto este
fin de semana…

………..

Me retracto, para poder realizar mis proyectos, creo que mi sufrimiento aún no
termina, (estoy dramatizando un poco) pero ¡Bah! Siempre se puede seguir adelante,
yo sola me hecho ánimos y vaya que ha funcionado.

Sábado 07 de mayo de 2016

Hoy me toco ir a la Universidad para presentar una obra, aunque me molesto un poco
que mi padre no me haya esperado para almorzar, y recaí como los alcohólicos
anónimos, (creo que exagero un poco) hice un berrinche pero después se me paso y
volvieron las cosas a la normalidad.

Siempre cuando pelamos mi papá y yo tenemos la misma conducta, nos dejamos de

hablar por un tiempo hasta que uno de los dos se rinde y cede al otro.

Siempre es así.

Aunque también me gustaría cambiar esa parte de mí, pero siento que puedo
comprenderlo con esa forma de comportarse.

Somos tan extrañamente iguales…

Domingo 08 de mayo de 2016

Prácticamente me he vuelto codiciosa, o eso es lo que me da a entender mi hermano.

Después de almorzar fuimos a comprar algunas cosas y elegí el regalo que le daré a mi
mamá y mi hermana cuando las vaya a ver el sábado.

Siento que en este tiempo he tenido resultados positivos con algunas caídas pero nada
que no se pueda tratar y mejor con su debido tiempo.

Así que no me daré por vencida tan pronto.

Lunes 09 de mayo de 2016

A veces pienso que las personas exageran más de lo que deberían, que creen merecer
cosas que realmente no merecen, que se creen lo mejor del mundo y quieren ver a
otros debajo de ellos.

¿Por qué tanta rivalidad?

¿Por qué tanta competencia?

Por las actitudes de estas personas mis progresos vuelven a los inicios, no puedo
controlar mi enojo y quiero reclamar cuando no me corresponde.

Pero, ¿qué puedo hacer?

Soy demasiado débil, en verdad me molesta ser así.

Por eso sigo en mi misma postura, la palabra amiga es un cliché, solo yo sé quién es
realmente alguien importante para mí.

A mi parecer no existe la perfección, todos somos hábiles en algo, no siempre en lo

mismo.

Espero que los problemas se resuelvan y que la manipulación y chantaje quede de

lado.

Martes 10 de mayo de 2016

Siento que en todo este tiempo mi conducta ha cambiado, he demostrado mejorías y
esa brecha que tanto me afectaba ahora está más cerca, sé que si sigo enfocándome en
los aspectos positivos y me esfuerzo por ser mejor, pero, porque yo lo quiero y no
porque los otros me lo digan.

Si debo de hacer algo que sea mi decisión…

Si deseo cambiar, es porque realmente me nace y no me mandan.

No importa si esto era un trabajo o tarea, siento que me va a ayudar demasiado y lo

seguiré empleando.

Así es como debe de ser…

Miércoles 11 de mayo de 2016

No sé si debería escribir este día, ya que no cuenta porque hoy es la entrega del disco,
pero creo que quiero poner una ¿conclusión? Hummm….

No precisamente.

Pues debo aceptar que utilizar las técnicas de saciación, modelamiento y

moldeamiento me ha ayudado de mucho, creo que aunque no hubo un cambio tan
grande como quería, si fue significativo.

Solo sé que quiero seguir adelante y demostrarme a mí que puedo enfrentar los
problemas que se aparezcan, sin importar que tan difíciles parezcan.