Hoy después de meses tal y como siempre he pasado por tantas cosas que ya no sé ni que

pensar, todo me confunde pensé que tenía las cosas claras y me he dado cuenta que es todo lo
contrario.

No quiero más de esto, vivir con problemas de TCA, es como tener una roca gigante en la
espalda bajo el sol, es no poder respirar cada noche, es tener ojeras y los ojos hinchados de
tanto llorar cada madrugada. Claramente todo esto es por aparentar, por dejar atrás un
pasado en el cual se sufrió demasiado.

Yo jamás en mi vida me imagine que tendría que pasar por esto, pero…a diferencia de
anteriores veces me siento más positiva, no que nunca…pero si me siento mejor, siento que
ahora no me quiero ni me voy a dejar de nada.

Siento que estoy cansada de vivir, pero a la vez no, siento que ya no sé qué sentir, todo esto es
muy difícil para mí y no sé cómo enfrentarlo.

Para rebalsar mi cabeza de ideas y contradicciones, vivo enamorada de una vida que no tengo,
me percibo tan pequeñita, no doy una en el colegio todo es nuevo, nuevos compañeros,
maestros y retos.

Quiero cambiar, pero mentalmente me siento mal y lo estoy, lo peor del caso es que no quiero
que me lo mal interpreten es que mi madre siempre me dice que eso se soluciona que yo
decido hasta donde me afecta, ciertamente tiene razón, pero una chica con ortorexia y
problemas de atracón no puede pensar de la misma manera, simplemente es algo que no lo
puedo controlar, constantemente estoy pensando en comer y odio siempre pensar en lo
mismo.

Pensé que mi familia pensaba diferente, pero me equivoqué pues creen que opinar sobre el
cuerpo de los demás, simplemente hay que recibir o aguantar y eso me confunde aún más,
probablemente después de desahogarme seguramente me iré a tragar con un cerdo
asqueroso, porque no tengo nada de voluntad ni de disciplina.

Las redes sociales son tan contradictorias, son un sube y baja de cosas que supuestamente
están bien y mal.

Creo que lo mejor es que por hoy ya dejé de escribir y aparte ya me desahogué con todo y lo
único que me queda es aprender a vivir con la ansiedad y la frustración…con tal de ser feliz que
según Instagram es lo más importante…gran psicólogo y autoayuda que como siempre dice
que él o la única que me ayudar a salir de esta situación soy yo misma odio tanto esa frase, ya
no sé qué pensar.

22-02-22

Un día más en el que no he cambiado absolutamente nada, siento que en cualquier rato me
volveré loca, siento que necesito ocuparme salir moverme ver otra ventana o abrirla en todo
caso.

Dentro de dos días es el cumpleaños de mi madre, estoy feliz ´por eso lo que no me agrada
tanto es el hecho de que los veré a todos y eso me tiene preocupada, pues no he bajado de
peso, y cada vez que voy allá a la casa de mi abuela siempre me dicen u opinan sobre mi
cuerpo no en mala onda, pero eso siempre me deprime tanto.
Caí de nuevo en el mismo hueco de donde me costó tanto salir siento que todo avanzan, pero
yo no, y me estoy desesperando, todos los que me rodean están detenidos en sus cosas que
nadie se pone a pensar en lo doloroso que puede ser vivir para mí.

No los culpo de igual manera pues ellos no tienen ninguna responsabilidad sobre mí o sobre
cuidar lo que siento o dejo de sentir, creo que la solución de esto es solo ocuparme, y dentro
mío sé que es mentira, quizás deba ir al psicólogo, pero como saber si yo lo estoy exagerando.
Me pregunto cuándo será el día en el que venga a escribir algo bonito como, por ejemplo, ya
superé mis problemas de TCA o estoy feliz con las personas que vivo o en le ambiento en el
que vivo…creo que eso nunca pasará y mucho menos por ahora, me estoy rindiendo poco a
poco y eso me parte el alma tan positiva que estaba ayer…mejor dicho por lo menos lo9 que va
del año no me quería dejar vencer, pero estoy cansada de vivir…

Cuando toco mi cuerpo me da tanto asco, solo no quiero sentirme, no tienen ni idea de
cuantas veces deseé acabar con mi vida, solo morirme y no sentir nada, además es que soy
muy cobarde como para hacerlo o solo quiero vivir, pero no me doy cuenta…hay tantas cosas
de mí que me molestan tanto es como odiar a otra persona. Constantemente estoy luchando
con la voz de mi cabeza es como si mi pero enemigo me hablara todos los días diciéndome que
no puedo hacer nada bien.

Si mis padres leyeran estoy creo que se largaría a llorar como ahora mis o lo está haciendo el
cielo, esto sería devastador para ellos sobre todo para mi madre y creo que, si estuviera en su
posición de ellos, hasta a mí me dolería no los culpo tampoco.

De hecho, esa es una de las razones por las que no quiero tener hijos nunca y pues por
consecuencia nunca encontraré el verdadero amor. Los cambios duelen y todos hablan de
superarse, pero no hablan o no explican el dolor que se siente al cambiar, nadie lo habla.

Siento que lo poquito que me quedaban de pasiones se murieron, no me reconozco, no tengo

idea de quién soy yo.

Pero no me voy a rendir voy a levantarme, voy a seguir luchando para cambiar de vida, pero
sobre todos de hábitos y personalidad.

Tengo un vacío en el corazón que no he podido llenar con nada, que para amar a los demás
tiene que amarse uno mismo tan repetitivo, pero poco aplicado…pero que hago, adónde
pertenezco, pensé que tenía todo bien y claro…pero resultó todo lo contrario.

Tengo problemas en mi familia no específicamente que tenga que ver conmigo sino entre mi
hermano y mi madre y cada vez mi familia se desmorona, y no sé qué hacer, me pregunto si
dios realmente existe y sé lo tengo clarísimo que dios me castigará por ponerlo a prueba a él y
su palabra y pido perdón anticipadamente y no estoy preparada para el castigo que me
mandará, pero seamos realistas, nunca estuve lista ni siquiera para venir a este mundo…