Yo creo que soy determinada y la metáfora que he escogido es: La vida es una lucha constante

contra la maleza

Ahora retomando lo que hablamos el día lunes, en la semana he intentado pensar algunas cosas
que sean importantes decirle… Principalmente quisiera dejar de ser tan dependiente de mi novio,
él a veces siento que deja de hacer cosas por mí y son cosas que a él le gustan, el día de ayer
estábamos hablando del futuro, porque me gusta plantearme metas y quisiéramos hacer cosas
para vivir un poco más cómodos en algunas cosas como tener un auto, el problema es que él a
veces siento yo que tiene falta de compromiso, porque yo me rebusco por conseguir opciones y
formas de poder lograr lo que queremos hacer y él deja que solamente yo decida y no es algo que
me guste. Hace días me dijo que quería meterse a torneos de futbol los sábados, pero ese es
nuestro único día libre en el que realmente descansamos y básicamente me pidió mi opinión, yo
me quede callada por un largo rato pensando que iba a decir y luego le dije que estaba bien,
solamente que ese era el día libre, él al final decidió no ir y ayer me dice que se siente triste por
que no lo apoye, cuando yo le digo que salga con sus amigos, lo induje a volver a la universidad, a
ver las cosas de diferente manera y a veces con dudas que tiene en algunas tareas, con cosas que
la familia necesita, etc… Nunca le dije que no fuera, solo que podía ser otro día como el lunes que
es un día que yo salgo tarde de trabajar y casi no nos vemos, me sentí muy mal por eso, me sentí
incapaz de incluso quedar bien con él, que es la única persona que tengo realmente en mi vida,
pero siento que es culpa de la dependencia que tengo.

Retomando los sucesos con mi papá, pues realmente siento que la forma de él me afecta porque
creo que todos los hombres son iguales, Javier me respeta bastante, pero a veces medio ve a
alguien y para mi es indignante y siento que es falta de respeto, él me pide una oportunidad para
dejar de pensar que él es igual y he dicho que voy a trabajar en eso, pero es muy difícil para mí.
También recodando unas experiencias que tuve con mi papá fue que a los 14 años, mi papá, mi
madrastra y mi hermana salimos, al regresar mi papá se quedo a dormir en la sala en una
colchoneta y me dijo que durmiera con él, lo ví normal como padre e hija y a la madrugada (mi
papá estaba tomado) empezó a tocar mis partes íntimas y le dije que era su hija y se tranquilizó, al
día siguiente mi madrastra escucho lo que le conté y me dijo que me había dejado que viviera eso
para que entendiera que mi papá lo hacía eso porque estaba bajo efectos de alcohol y que estaba
acostumbrado a dormir con mujeres y que por eso que quería ver como reaccionaba yo y que si
me había quedado callada era porque me gustaba, desde ese entonces empecé a ser más distante
con él, luego a los 19 justo en el año que me fui de su casa estaba sola en la casa y él llegó muy
tomado y se acostó en su cuarto como costumbre, me llamo y me dijo que fuéramos a comer a lo
que le dije que le dijéramos a mi hermana y madrastra y dijo que no y luego que lo abrazara, lo
abrazo y me sube a la cama y empieza a tocarme el trasero, luego lo golpeo y salgo corriendo
hacia donde mi abuela paterna que vive a la par de él con mi tía y le cuento todo con miedo y él
llega tras de mí y me dice que disculpe que me confundió pensando que yo era mi mamá (se
supone que fue su más grande amor, pero no la mira hace 15 años aprox). Realmente era un
ambiente complicado.

A veces me afectan demasiado las cosas, me siento frustrada, porque realmente hubiera querido
estudiar psicología forense y criminal, ingeniería química era mi segunda opción, pero mi papá me
presionó mucho por agarrar una carrera que me diera dinero, realmente ahora me cuesta mucho
llevar la U, me cuesta concentrarme y me cuesta sentirme sola estudiando, me distraigo fácil y
ahora ya no me queda tiempo para ser autodidacta como antes y pasar estudiando todo el día, he
perdido mucho el interés y realmente no quisiera cambiarme por todo lo que me ha costado llegar
hasta aquí, pero ya no tengo muchos ánimos de seguir, realmente no sé que hacer.

Emocionalmente me afectaba mucho el implante que tengo en el brazo, que se llama Jadelle, pero
ahora siento que lo controlo mejor, pero me enojo demasiado rápido y eso es con implante o sin,
actualmente padezco de colitis nerviosa y siento el trabajo es bastante estresante, por lo que a
veces al salir del trabajo solo quiero descansar, pero no me gustaría dejarlo es buena paga por el
momento y no son procesos difíciles, lo difícil es aprender a lidiar con tanta gente y que no afecte.

Por el momento es lo que he intentado identificar, de antemano le agradezco por el apoyo y por
escucharme, realmente necesito salir de esto, quiero dejar mis momentos de tristeza