La teoria del apego realizada por Bowlby, sugiere que nuestro sistema de apego nos ayuda

a reducir/rebajar el malestar, para que podamos continuar las tareas y objetivos de nuestra
vida. La estrategia que utilizamos es buscar proximidad y consuelo en nuestras figuras de
apego.

Sin embargo, cuando estas figuras de apego no están disponibles de forma segura y no nos
dan apoyo, buscar la proximidad no nos aliviará nuestro malestar y, por tanto, no nos
sentiremos seguros y optaremos por otras estrategias.

Estas estrategias són:

- Evitación: muestra el grado de cómodidad con la cercanía y la intimidad emocional
en las relaciones.
- Ansiedad: refleja el grado de preocupación de que su figura de apego no esté
disponible cuando lo necesite.
-

A partir de la adolescencia, transfiere su apego principal de sus padres a sus compañeros y,

por lo general, a una pareja romántica (Zeifman & Hazan, 2008). Aunque cambias entre
figuras de apego a lo largo de la vida en diversos grados, la naturaleza esencial de estas
relaciones perdura desde la infancia hasta la edad adulta. Considere la caracterización de
Ainsworth (1989) de las relaciones de apego teniendo en cuenta la infancia, la niñez, la
adolescencia y la edad adulta:

Función del apego cuando somos adultos: buscar proximidad cuando está angustiado,
sentir angustia cuando está separado, confiar en la relación como un refugio seguro para la
comodidad y usar la relación como una base segura para la exploración.

Zeifman y Hazan (2008) encuentran paralelismos bastante directos entre la niñez y la edad
adulta al proponer cuatro etapas en el desarrollo del apego:
1. La primera etapa de relación implica interacciones lúdicas y potencialmente
coquetas, con carga sexual. Esta fase inicial es una aventura exploratoria que
involucra el sistema conductual de sociabilidad. Aquí entra en juego la selección
potencial de pareja, y existe evidencia transcultural de que, en la superficie, los
hombres tienden a centrarse en el atractivo físico, mientras que las mujeres tienden
a centrarse en el estatus social y el poder adquisitivo. Sin embargo, Ziefman y
Hazan revisan la evidencia de que, al elegir posibles parejas reproductivas, tanto
hombres como mujeres dan el valor principal a encontrar parejas que sean amables,
receptivas, competentes y familiares. En particular, estas son precisamente las
características de los padres que conducen a un apego seguro en la infancia.
2. La segunda etapa del enamoramiento romántico incluye miradas mutuas
prolongadas, caricias, caricias y besos, así como charla infantil. Una vez más, todas
estas son características de la infancia también. La combinación ordenada de
“tiempo, unión y tacto” es central en el desarrollo de los vínculos emocionales (L.
Diamond, 2003, p. 174).
3. La contrapartida en la edad adulta de la tercera etapa de apego claro en la infancia
reúne las cuatro facetas centrales del apego (es decir, búsqueda de proximidad,
angustia por separación, refugio seguro y base segura) en relación con la pareja
como apego primario. cifra.
 4. Tal como lo interpretan Zeifman y Hazan, la asociación de apego adulto con
objetivos corregidos capitaliza la base segura, “animando al individuo a explorar su
entorno con una mayor sensación de seguridad” (p. 449). Por lo tanto, para repetir
un punto clave, como el apego en la infancia, el apego en la edad adulta refuerza la
seguridad psicológica: seguridad en el apego y seguridad en la exploración:
confianza efectiva en los demás equilibrada con confianza en uno mismo o, en
términos de Blatt, relación y autonomía. Para volver al punto de partida de esta
sección, la seguridad psicológica también juega un papel importante en el cuidado, y
abordaré el proceso crucial de la transmisión intergeneracional del apego en la
última sección de este capítulo.

Cuando tienes una relación de apego seguro con una pareja que está disponible y
responde, la proximidad brinda comodidad y una sensación de seguridad. Por el contrario,
si su relación no es segura, recurrirá a una de dos estrategias secundarias:
a. la estrategia ambivalente de expresar con ansiedad y llamar la atención sobre sus
necesidades de apego
b. la estrategia de evitación de suprimir sus necesidades de apego y manejándose lo
mejor que pueda por su cuenta.

Apego seguro
COMPORTAMIENTO DEL NIÑO
En casa:
- Llora relativamente poco
- Seguro en el apego
- Experimentan poco malestar al separarse brevemente de las figuras de apego.
- Están menos ansiosos
- Disfrutan del contacto corporal con su madre
- más cooperativos y obedientes con las órdenes de su madre
- Más extrovertidos y cómodos con otros adultos
- Más entusiastas y menos frustrados con el juego y la resolución de problemas
En situaciones con extraños:
- Muestra un comportamiento de apego relativamente pequeño y explora los juguetes,
participando en el juego, potencialmente con la ayuda de la madre y, a veces, en
interacción con el extraño.
- Dada la confianza en su madre, es posible que no proteste por su primera partida,
aunque es probable que la activación de su sistema de apego sea evidente en la
disminución del juego. Es posible que hasta cierto punto dependa del extraño para
que lo consuele, pero invariablemente prefiere el consuelo de su madre cuando tiene
una opción.
- Es probable que la segunda partida de la madre, durante la cual el bebé se queda
solo en la habitación, active el apego más intensamente, provocando protestas,
seguimiento y llanto.
 - Independientemente del comportamiento del infante en respuesta a las
separaciones, los reencuentros muestran claramente la activación del apego, ya que
el infante seguro busca la proximidad cercana a su madre y es probable que desee
un contacto corporal cercano. El comportamiento reconfortante y tranquilizador de su
madre tranquiliza rápidamente a los bebés seguros y, cuando se tranquilizan,
vuelven a explorar y jugar.
- Los niños pequeños con apego seguro mostraron más entusiasmo y emoción
positiva al trabajar en los problemas. También fueron capaces de tolerar la
frustración; no solo persistieron por sí mismos frente a las dificultades, sino que
también pudieron usar la ayuda de su madre cuando la necesitaron. En
consecuencia, mostraron confianza en sí mismos y disfrutaron de una sensación de
éxito en la sesión.
- Los niños con apego seguro mostraron una emoción más positiva; iniciaron
contactos con sus pares; y respondieron a las iniciaciones de otros con emoción
positiva. También mostraron altos niveles de empatía y consideración por otros
niños mientras eran menos agresivos y quisquillosos que sus contrapartes
inseguras.
- Los niños con apego seguro obtuvieron una calificación alta en salud emocional y
autoestima; por lo tanto, fueron vistos como confiados y seguros de sí mismos, así
como ansiosos por asumir desafíos. También obtuvieron una calificación alta en
Competencia con los compañeros, lo que refleja sus habilidades sociales,
popularidad y cualidades de liderazgo. En particular, los niños con apego seguro
también mostraron un mejor rendimiento académico en algunos dominios,
probablemente debido a su motivación, persistencia y confianza en sí mismos, así
como a su ajuste social.
- el apego seguro está asociado con la dependencia efectiva; además, la dependencia
efectiva promueve la independencia efectiva
- Los niños con apego seguro pueden depender del refugio seguro de apoyo
emocional y protección cuando lo necesitan y, por lo tanto, pueden participar en la
exploración independiente y la resolución de problemas cuando tienen el beneficio
de la base segura. En resumen, la seguridad psicológica está asociada con un
equilibrio óptimo de dependencia y autosuficiencia, relación y autodefinición.
- Los bebés que muestran apego evitativo dan la apariencia de independencia en la
Situación Extraña, porque no confían en su cuidador cuando están angustiados. Por
el contrario, los bebés ambivalentes son flagrantemente dependientes en su apego a
su madre, a pesar de su airada resistencia al consuelo.
-
COMPORTAMIENTO DE LA FIGURA DE APEGO
- aquellos bebés cuyas madres pasan la mayor parte del tiempo con ellos, cuyas
madres están más interesadas en los detalles de su comportamiento y desarrollo, y
cuyas madres disfrutan de la lactancia materna, son aquellos bebés que parecen
más propensos a desarrollar un fuerte apego a la madre, un apego que es lo
suficientemente seguro como para permitirles usarlo como una forma base para
explorar el mundo, desarrollar habilidades y conocimientos, y expandir sus
horizontes interpersonales para incluir vínculos con figuras distintas a la madre.
(pág. 104)
- Dar calidez y afecto
 - Tener sensibilidad a las señales del bebé: interpretarlas con precisión y responder
de manera rápida y adecuada, especialmente en relación con los estados de
angustia del bebé
- Estar activamente comprometido e involucrado en las actividades del bebé de una
manera que muestre cooperación y sincronía en el sentido de adaptar las acciones
de uno sin problemas a los intereses, actividad y estado de ánimo del bebé sin
interrumpir el comportamiento dirigido a la meta del bebé.
- Comprender que el niño puede ser un niño autónomo, estar separados pero también
necesitan de atención.
- Un nivel excesivamente alto de compromiso receptivo puede ser intrusivo y
sobreestimulante, mientras que un nivel demasiado bajo de compromiso es privativo.
Un nivel moderado de capacidad de respuesta equilibra las necesidades de relación
y autonomía, proporcionando una conexión psicológica al mismo tiempo que permite
un espacio psicológico que promueve la autonomía y la autorregulación. Las
interrupciones y reparaciones de las conexiones psicológicas caracterizan las
relaciones seguras. La sintonía perfecta en la crianza o la psicoterapia no solo es
una aspiración irrealizable; es francamente perjudicial para el desarrollo.

CARACTERÍSTICAS EN ADULTOS:
- acceden a emociones y memorias positivas y negativas sobre las relaciones.
- Las representaciones sobre uno mismo y los otros tienden a ser positivas.
- Regulación emocional: estilo abierto y flexible, capaces de ajustar sus respuestas
emocionales de manera apropiada en una situación determinada.
- Expectativas más positivas: regulación del estado de ánimo negativo
- Mayor confianza en la propia capacidad para resolver problemas de la vida
- Actitud más optimista hacia la vida
- Actitudes más resistentes al estrés.
- más capaces de regular las emociones con la ayuda de los cuidadores y luego por
su cuenta; por lo tanto, son relativamente tranquilos y muestran emociones positivas.
- Son más socialmente competentes, empáticos y cariñosos;
- son relativamente hábiles en la resolución de problemas sociales y también
muestran un desarrollo de conciencia más avanzado.
- En situaciones sociales ambiguas, es más probable que vean a sus compañeros con
intenciones benignas que hostiles.
- tienen más éxito en mantener relaciones cercanas y, de manera más general,
forman relaciones relativamente positivas con hermanos, compañeros, amigos y
maestros.
- son relativamente curiosos y entusiastas, así como más persistentes y competentes
en la resolución de problemas; pero, al equilibrar la autonomía y la relación, también
pueden buscar ayuda cuando la necesitan.
- En consecuencia, su autoconfianza y competencia social favorecen el desarrollo
cognitivo y el aprendizaje en la escuela.
-
- Cuando tienes un apego seguro, tus relaciones se caracterizan por la confianza y el
compromiso; un alto nivel de autorrevelación y expresión de emociones que hace
que la comunicación sea abierta; así como un sentido de igualdad y toma y daca que
promueve la cooperación y la interdependencia. En consecuencia, si está casado, es
probable que informe un alto nivel de satisfacción conyugal. Un nivel relativamente
 alto de estabilidad también caracteriza sus relaciones como evidente, por ejemplo,
en una probabilidad relativamente baja de divorcio. Esta estabilidad es consistente
con que usted y su pareja confíen mutuamente sus sentimientos, lo que les permite
abordar los problemas y conflictos abiertamente y trabajar juntos para resolverlos.
Este es un punto crucial: aunque las relaciones de apego seguro son relativamente
positivas y estables, no están libres de conflictos; ninguna relación cercana está libre
de conflictos. Pero la confianza emocional facilita un proceso de reparación en el
que puedes abordar y resolver problemas. Por lo tanto, creo que no es la ausencia
de conflicto sino la confianza de los socios en que los conflictos pueden resolverse lo
que explica la estabilidad. Su confianza está respaldada por el hecho de que usted y
su pareja tienden a asumir que las intenciones del otro son buenas y que también
están perdonando. Por supuesto, el apego seguro no proporciona una inmunidad
absoluta a las rupturas y pérdidas. No obstante, cuando esto sucede, puede
recuperarse mejor: el apego seguro sirve para amortiguar el estrés emocional y
también le permite hacer un mejor uso del apoyo emocional en otras relaciones.
Como se discutió al comienzo de este capítulo, las relaciones románticas son
multifacéticas, de modo que la sexualidad y el apego son aspectos separables de
estas relaciones. Sin embargo, la calidad de las relaciones seguras que acabamos
de describir sugiere que la seguridad del apego facilitaría una sexualidad saludable,
y la investigación es consistente con esta expectativa.
- El apego seguro proporciona una base segura para la exploración, y esto incluye la
exploración sexual. Por lo tanto, si tiene un apego seguro, le resultará relativamente
fácil comunicar sus deseos y preferencias sexuales y mantener la intimidad y el
disfrute sexuales mutuos. Estar seguro no implica necesariamente la monogamia en
la medida en que implica comodidad con la exploración; sin embargo, es más
probable que las relaciones sexuales sean duraderas en el contexto de un apego
seguro. Así como el sexo y el apego son separables, también lo son el cuidado y el
apego. En la edad adulta, el cuidado no solo se asocia con la crianza de los hijos,
sino también con brindar un refugio seguro y una base segura para su pareja adulta.
En la edad adulta como en la infancia, si tienes un apego seguro, es probable que
seas empático; eres capaz de comprender las emociones y tienes una tolerancia
relativamente alta a las emociones angustiosas. Su empatía promoverá la
disponibilidad emocional y el cuidado, evidente en su preocupación por el bienestar
de los demás y su voluntad de brindar atención a quienes sufren. Más allá de las
relaciones románticas, es probable que seas compasivo y altruista en general. En
resumen, si ha recibido tal cuidado, puede proporcionarlo más fácilmente, según los
modelos que ha tenido y su aprendizaje emocional en estas asociaciones seguras
de apego y cuidado. Como he señalado, la teoría del apego distingue el sexo, el
amor, la exploración, el cuidado y el apego. Sin embargo, por distintos que sean
todos estos, la seguridad de su apego ayuda a unirlos, integrando el amor con el
sexo, el cuidado y el apoyo para la exploración. Pero el pegamento del apego se
afianza gradualmente con el tiempo, tanto en la edad adulta como en la niñez, como
se mencionó anteriormente, durante un período de al menos un par de años. En
cualquier momento de la vida, forjará una confianza sólida solo a partir de una
amplia experiencia con un socio confiable.
Modelos internos de trabajo Si ha sido traumatizado en una relación de apego, se enfrenta a
una paradoja fundamental: para sanar y florecer, debe desarrollar relaciones de confianza.
Sin embargo, su desconfianza bien fundada constituye una barrera importante para hacerlo.
La confianza y la desconfianza se derivan de sus modelos internos de trabajo de las
relaciones. Estos modelos de trabajo tienen dos lados, a saber, modelos de usted mismo
como dignos de atención (o no) y modelos de otros como emocionalmente confiables (o no).
El concepto de modelos de trabajo captura claramente un equilibrio entre la estabilidad y la
apertura al cambio. Utiliza sus modelos de trabajo para formar expectativas en las
relaciones y, por lo tanto, para guiar su comportamiento, y puede revisar y actualizar estos
modelos en función de nuevas experiencias. Lo que es cierto en la infancia sigue siéndolo
en la edad adulta: dependiendo de tu experiencia, por ejemplo, con la confianza frente a la
traición, puedes revisar tus modelos en la dirección de una mayor o menor seguridad. Si
tiene un apego seguro, mantiene los modelos de trabajo de los demás como confiables, y
es probable que estos modelos estén integrados en una visión positiva relativamente
generalizada de la naturaleza humana que también se aplica a sus relaciones cercanas.
Ves a los demás como benévolos y con buenas intenciones. Ve a los socios como
confiables y solidarios. Cuando el comportamiento de su pareja viola estas expectativas, es
probable que esté dispuesto a perdonar las explicaciones, atribuyéndole una intención hostil
solo cuando tenga pruebas claras de ello. Por lo tanto, como se señaló anteriormente,
cuando surgen problemas, usted y su pareja operan bajo el supuesto de que pueden
abordarse y resolverse. Sus modelos de trabajo positivos de los demás se basan en
modelos anteriores: con un apego seguro, es probable que caracterice a sus padres como
cálidos, afectuosos, receptivos, respetuosos, afectuosos, que aceptan y se relacionan
cálidamente entre sí. En la niñez y más allá, las relaciones de apego seguro fomentan un
modelo funcional de ti mismo como alguien valioso, digno y adorable. Esta base de
sentimientos positivos acerca de uno mismo tiene la ventaja de dar cabida a las críticas de
los demás, así como a la autocrítica. El punto es obvio: es más probable que tolere y se
beneficie de la crítica en un clima general de aceptación; y hará un mejor uso de la
autocrítica si en general se acepta a sí mismo. Por lo tanto, el apego seguro está asociado
con una visión equilibrada de uno mismo, una capacidad para ver y tolerar tanto lo negativo
como lo positivo. En consecuencia, es probable que esté abierto a la influencia de los
demás y que pueda cambiar en consecuencia, en contraste con estar a la defensiva y ser
rígido y, por lo tanto, menos abierto al cambio si fuera más inseguro. La base segura del
apego también respalda su sentido de competencia y capacidad de autosuficiencia y
autonomía: seguridad en la exploración (J. Holmes, 2010). Por lo tanto, con un apego
seguro, mantiene un sentimiento de autoeficacia, es decir, se siente eficaz para influir en
cómo van las cosas y hace esfuerzos activos para ejercer su influencia, en contraste con
sentirse impotente, fuera de control y pasivo si fuera más inseguro. adjunto. Su autoeficacia
incluye ser capaz de hacer frente a los desafíos y dominar los problemas, incluida la
resolución de problemas interpersonales: se siente competente para poder influir en el
pensamiento y el comportamiento de los demás, y esto incluye la confianza para obtener
ayuda y el cuidado de los demás cuando lo necesite. . Su confianza en sí mismo apoya la
curiosidad y la apertura a nuevas experiencias; de hecho, apoya el coraje, es decir, te
permite avanzar frente a la ansiedad y el miedo.
Regulación de las emociones Pasemos ahora al quid del apego en relación con el trauma:
la seguridad está asociada con la confianza y la competencia emocional. Es decir, con
seguridad, está abierto a sus emociones y confiado en que puede manejar las emociones
angustiosas, hasta cierto punto solo y también con la ayuda de otros. Es probable que seas
consciente de tus emociones, capaz de identificar tus sentimientos, comprenderlos y
encontrarles un significado, en contraste con el bloqueo de la conciencia de que te
sorprenderán y te confundirán si te sientes más inseguro. No es sorprendente que, dados
sus sentimientos generalmente positivos acerca de los demás y de usted mismo, es más
probable que experimente emociones y estados de ánimo positivos: interés, emoción,
placer, alegría y satisfacción. Ve el mundo, incluido el mundo interpersonal, como
generalmente seguro en lugar de amenazante o peligroso. Por lo tanto, está relativamente
tranquilo y confiado cuando enfrenta desafíos y amenazas. Sin temor a ser abrumado por
sus emociones y confiado en el apoyo emocional de los demás, puede permitirse ser
emocionalmente vulnerable, es decir, experimentar y expresar su angustia para obtener
ayuda y consuelo de los demás. En este sentido, su capacidad de vulnerabilidad emocional
no es una debilidad sino una fortaleza, una especie de ingenio emocional que promueve el
crecimiento.
Base segura interna A veces comienzo un grupo psicoeducativo pidiendo a los pacientes
que enumeren las características de una relación ideal. Naturalmente, responden con una
serie de atributos de apego seguro: confianza, cariño, compasión, empatía, aceptación,
confiabilidad, amor, compañerismo, honestidad, etc. Entonces pregunto: “¿Cómo sería tener
este tipo de relación contigo mismo?” La idea de una relación contigo mismo puede parecer
un poco discordante al principio, pero considera esto: si eres como yo y la mayoría de las
personas a las que les pregunto, estás en un diálogo relativamente continuo contigo mismo.
Y, si eres como yo y la mayoría de las personas a las que les pregunto, a veces incluso te
hablas a ti mismo en voz alta. Lo hago cuando estoy agotado y necesito mantenerme
encaminado. Con bastante frecuencia, este diálogo es emocional. Con bastante frecuencia,
está infundido con emociones negativas: es posible que te reprendas con críticas cuando
estás en medio de la depresión, o como una cuestión de hábito. En el peor de los casos, su
relación consigo mismo puede ser de autodesprecio o autodesprecio. Cuando estaba
leyendo un libro de la filósofa neozelandesa Christine Swanton (2003), titulado Ética de la
virtud, me di cuenta de repente de que el apego seguro proporciona un modelo para la
relación ideal contigo mismo (Allen, 2005). Swanton argumentó que el amor propio es una
virtud y que implica vincularse con uno mismo. “La vinculación” naturalmente me llevó a
pensar en el apego. Jeremy Holmes (2001) denominó acertadamente a este tipo de relación
de apego seguro con uno mismo como si tuviera una base interna segura. Con una base
segura interna, te relacionas contigo mismo en un diálogo mental afectuoso que incluye
ambas facetas de la seguridad: te proporcionas un refugio seguro cuando te identificas
compasivamente con tu angustia, como es evidente en tu diálogo interno; “Es natural
sentirse ansioso cuando puede surgir una discusión”. Y te proporcionas una base segura
para la exploración cuando te enfrentas a un desafío y te animas a ti mismo; “Por difícil que
haya sido, lo he hecho antes y puedo hacerlo de nuevo”. Como propone Holmes, una base
segura interna sólida es evidente no solo en el diálogo mental reconfortante y de apoyo,
sino también en las actividades de autocuidado: hacer algo para calmarse en estados de
angustia, como caminar en un parque, tomar un baño caliente, escuchando música, o
cualquier otra actividad relajante. Como ilustran estos ejemplos, usted desarrolla una base
segura interna a partir de relaciones de apego seguras; aprendes a hacer por ti mismo lo
que otros han hecho por ti, en conversaciones y en acciones. Mikulincer y Shaver (2004,
2007a) demostraron experimentalmente el poder potencial de una base segura interna.
Proponen que la activación de representaciones mentales de relaciones de apego seguras,
simplemente recordarlas, imaginarlas o pensar en ellas, puede tener una función paralela a
las interacciones con figuras de apego, a saber, evocar un sentimiento de seguridad que
amortigua el estrés.
Su investigación (Mikulincer & Shaver, 2004) ha demostrado que, cuando son amenazadas,
las personas que tienen un apego seguro recuerdan sus relaciones con sus figuras de
apego junto con las características propias positivas asociadas con estas relaciones. En
consecuencia, se angustian menos emocionalmente cuando se ven amenazados (p. ej., en
una situación experimental, cuando se enfrentan a un fracaso en su desempeño). Como lo
expresan estos autores, para las personas que tienden a tener un apego seguro, la
activación del sistema de apego durante momentos de necesidad puede evocar (1)
representaciones mentales de uno mismo (incluidos rasgos y sentimientos) derivadas de
interacciones con figuras de apego previamente disponibles y receptivas (yo-en-relación-
con-una-figura-de-apego-que-aumenta-la-seguridad) y (2) representaciones mentales de
uno mismo derivadas de identificarse con... características y rasgos de una o más figuras de
apego que cuidan y apoyan (representaciones de auto-cuidado). (Mikulincer & Shaver,
2007a, p. 35, énfasis en el original) Sorprendentemente, las representaciones de apego
seguro se pueden evocar de manera inconsciente a través del cebado de seguridad
subliminal (p. bebé o a palabras como "cuidar" o "amor"). Además, este cebado de
seguridad subliminal influye en las personas que tienen un apego inseguro para que se
comporten más como aquellos que tienen un apego seguro, al menos temporalmente
(Cassidy, Shaver, Mikulincer & Lavy, 2009). Aunque la psicoterapia es inherentemente
provocadora de ansiedad, una relación terapéutica también brinda una amplia oportunidad
para una preparación de seguridad extendida, a niveles conscientes y no conscientes
(implícitos). Para reiterar, aprendes a hacer por ti mismo, en tu propia mente, lo que otros
han hecho por ti. En mi opinión, la investigación de Mikulincer y Shaver (2004) ha hecho
una contribución sustancial a nuestra comprensión de cómo el apego seguro promueve la
exploración y la autodependencia. Tal como lo expresan, “un niño bien tratado incorpora las
funciones de protección, calma, aprobación, aliento y entrenamiento originalmente
realizadas por una figura de apego que aumenta la seguridad en sus propios procesos
mentales” (Mikulincer & Shaver, 2007a, p. 152). Por lo tanto, pensar o evocar una imagen
visual de alguien con quien está firmemente apegado, o recordar interacciones
reconfortantes con esta persona, le brinda una sensación de seguridad y refuerza su
sentido de valía y competencia.

Por lo tanto, los terapeutas debemos esforzarnos por recordar las relaciones positivas de
los pacientes, así como sus relaciones problemáticas. Como lo expresaron Alicia Lieberman
y colegas (Lieberman, Padron, Van Horn & Harris, 2005), debemos tener en cuenta a los
ángeles en la guardería junto con los fantasmas. Ampliando un poco el concepto de la base
segura interna, pienso en la autoestima y la autoestima no como algo que tienes sino algo
que haces: te valoras o estimas a ti mismo, basado en la experiencia de ser valorado y
estimado. Con una base interna segura, eres capaz de valorarte incluso cuando tu
autoestima se ve amenazada (Mikulincer & Shaver, 2004). Sin embargo, es probable que
aceptarse a uno mismo y ser compasivo con uno mismo sea más valioso para promover un
sentimiento de seguridad que estimarse a sí mismo (Neff, 2009). Al igual que con todo lo
demás, puede aprender a ser más atento y compasivo consigo mismo y con más
frecuencia. Como Mikulincer y Shaver (2007a) resumen, “los individuos seguros pueden
movilizar cualidades de cuidado dentro de sí mismos, cualidades modeladas sobre las de
sus figuras de apego, así como representaciones de ser amados y valorados por tales
figuras, y estas representaciones brindan consuelo y alivio genuinos durante tiempos de
estrés” (p. 162, énfasis añadido). Su investigación experimental confirma estas hipótesis: la
activación de estas imágenes mentales seguras conduce a emociones positivas y alivia el
estrés. Además, han demostrado que activar tu base segura interna también te predispone
a ser más solidario con los demás. Cuando menciono en grupos educativos la posibilidad de
relacionarse compasivamente con su dolor emocional, muchos pacientes revelan que no
pueden relacionarse con la experiencia y que no tienen idea de cómo hacerlo. Una
estrategia terapéutica común implica imaginar cómo consolarías a un amigo en apuros y
luego relacionarte contigo mismo de esta manera. Algunos terapeutas abogan por escribirse
una carta afectuosa similar a la de una carta a un amigo. Un paciente de un grupo educativo
afirmó que tenía grandes dificultades para redactar una carta de este tipo pero, una vez que
lo había hecho, le resultaba relativamente fácil de leer y, en última instancia, de interiorizar.
Abogo por modificar el concepto amplio de seguridad psicológica (K. Grossman, Grossman,
Kindler & Zimmerman, 2008) para incluir no solo la seguridad del apego y la seguridad en la
exploración, sino también una base interna segura: un sentimiento de seguridad contigo
mismo. Desafortunadamente, aunque no lo he visto planteado formalmente, fácilmente
imagino como contrapartida una base interna insegura, basada en la activación de
representaciones de apego inseguro. Así como puedes cuidar de ti mismo cuando te duele,
puedes criticarte y castigarte.

Así como puedes animarte a ti mismo cuando te desafían, puedes desanimarte a ti mismo.
En el peor de los casos, puede mantener una relación emocionalmente abusiva consigo
mismo, una relación de la que es especialmente difícil escapar. Además, así como puede
estar atento a su angustia emocional, puede ser emocionalmente negligente, ignorándose a
sí mismo o menospreciando su angustia (“¡Deja de ser un bebé!”), tal como lo haría el padre
de un niño evasivo. Ante el implacable abuso o abandono interno, es posible que no desee
estar consigo mismo, una perspectiva bastante insostenible. Con una base interna de
inseguridad que alimenta la ansiedad, el resentimiento, la culpa y la vergüenza, algunas
personas intentan escapar a través del alcohol o las drogas. En el peor de los casos, el
suicidio puede verse como la forma definitiva de escapar de una relación infinitamente
dolorosa con uno mismo (Baumeister, 1990). El concepto de una base segura interna
refuerza la aparente paradoja de la teoría del apego: el apego seguro promueve la
autosuficiencia. Cuando puede confiar en su base segura interna para regular su angustia,
depende menos de las fuentes externas de seguridad. Por supuesto, tener un apego seguro
también le permite confiar en los demás para su comodidad y seguridad cuando lo necesite:
lo mejor de ambos mundos. Y la seguridad interna le permite confiar en los demás de
manera óptima, es decir, sin depender indebidamente. Por lo tanto, la base segura interna
es un buen ejemplo de las formas en que la relación y la autonomía se potencian
mutuamente (Blatt, 2008). Su base segura interna y la autosuficiencia que se deriva de sus
apegos seguros también le permiten proporcionar una base segura para la exploración de
su pareja y, por lo tanto, promover la autosuficiencia y la autonomía de su pareja. Por lo
tanto, el apego seguro implica que dos personas equilibren el refugio seguro y la base
segura en el Círculo de Seguridad, apoyándose mutuamente en la dependencia efectiva y la
independencia efectiva. Apego ambivalente Charlene nació dieciocho meses después que
su hermano, Matthew, a quien le diagnosticaron autismo y padeció una serie de
enfermedades infantiles. Mientras recordaba su infancia desde el punto de vista de la
adultez temprana, Charlene vio a su madre como una "santa" y una "mártir" en la forma en
que cuidaba de Matthew; la describió como “cansada del mundo”, continuamente al borde
del agotamiento.
Ella atesoraba su relación con su padre, sintiendo que ella era “preciada” para él; sin
embargo, él era el "tipo ejecutivo de alto poder" que rara vez estaba presente. En su
presencia, sintió que “el sol brillaba” sobre ella; en su ausencia más generalizada, “el mundo
se oscureció”. Charlene recordó que en sus primeros años de escuela se sentía
abandonada y resentida, además de celosa de Matthew. Dijo que estaba “huraña” en la
escuela y que sus compañeros la “rechazaban”, con la excepción de Nate, un chico del
vecindario que era, igualmente, “un paria”. Encontró cierta satisfacción en consolarlo y en
sentirse necesitada por él. Recordaba episodios periódicos de enfermedad durante los
cuales podía quedarse en casa y no ir a la escuela; luego fue “mimada como Mateo” por su
asediada madre. Ella recordó más vívidamente un evento fundamental: el funeral de un
compañero de clase que se suicidó. Confesó disfrutar de la culpa expresada por algunos de
los dolientes por no estar más atentos al dolor de este compañero de clase. En sus últimos
años de escuela y luego en la universidad, Charlene gravitó hacia los hombres con los que
se volvió “codependiente”. Como había hecho con Nate, buscaba satisfacción en la
maternidad, aunque reconocía que su ostensible cuidado servía para asegurarse de que
dependieran de ella y no la abandonaran. Naturalmente, sucedió lo contrario en una serie
de relaciones conflictivas con hombres a quienes describió como "necesitados" e
"inestables". Oscar, su novio más reciente y más antiguo, parecía indefenso e incapaz de
manejar su vida; Charlene “tomó el control”, pero él se resintió y rechazó su comportamiento
“asfixiante”, y ella se molestó con él por ser un “ingrato”. La respuesta de reproche de
Charlene a la falta de gratitud de Oscar solo lo alejó aún más, y ella se “enfureció” cuando él
mostró interés en otras mujeres. Charlene descubrió que podía hacer retroceder a Oscar
poniéndose en peligro. Se involucró en un patrón de bebida imprudente y de ir de bar en
bar, que culminó con su violación después de una borrachera nocturna. Recordó que Oscar
había sido “increíblemente cariñoso” después de la violación, pero esta emotiva reunión
duró poco y rápidamente se sintió abandonada, despreciada y resentida. Charlene comenzó
un patrón de sobredosis: "coquetear con el suicidio", como ella lo expresó. Inicialmente,
Oscar respondió estando más atento, lo que Charlene se dio cuenta de que estaba
alimentado por su ansiedad por perder su papel como su "gestor de vida", a pesar de su
resentimiento y del hecho de que su capacidad para manejar su propia vida se estaba
deteriorando. Al final, la relación "explotó" y Charlene quedó devastada. Para empeorar las
cosas, Charlene se había alejado de sus padres, no solo debido a su resentimiento crónico
por la negligencia de su madre, sino también porque su padre se había vuelto crítico y
controlador a medida que su comportamiento se deterioraba; ella se avergonzaba de
decepcionarlo y llegó a sentirse intimidada por él. Charlene buscó tratamiento hospitalario
ante la escalada de depresión y abuso de sustancias que llevó a sus padres a intervenir y
acudir en su rescate. Comenzó la psicoterapia diciendo que necesitaba "una revisión". Ella
prosperó con el apoyo de sus compañeros, beneficiándose de confiar en dos mujeres que
tenían problemas similares, así como de escuchar las perspectivas de hombres jóvenes que
se estaban hundiendo en sus relaciones románticas. Afortunadamente, comenzó a caer en
su patrón bien establecido de sofocación resentida con un compañero paciente, y utilizó la
psicoterapia para identificar el patrón a medida que se desarrollaba y establecer lo que
aprendió a identificar como "límites saludables". También experimentó y expresó la soledad
y la vergüenza crónicamente dolorosas de las que había buscado refugio en sus frustrantes
y privativas relaciones románticas. Además, reconoció su propio profundo sentimiento de
impotencia, que había combatido sin éxito al hacerse cargo de sus desamparados novios. A
través de la terapia familiar, Charlene pudo lograr un mayor equilibrio en sus relaciones con
sus padres, reconociendo la ira de larga data hacia su padre anteriormente idealizado por
su atención meramente "fugaz" y apreciando la confiabilidad de su madre en una crisis.
Llegó a apreciar la capacidad de "devoción" de su madre, aunque dirigida en gran medida
hacia su hermano, y también reconoció su propia capacidad de devoción y cariño, como era
evidente en sus relaciones con sus compañeros, "mejor con moderación", como ella lo
expresó. . Recuperar la sobriedad también contribuyó significativamente a recuperar el
respeto por sí mismo. Llegó a la conclusión de que ya no necesitaba una revisión completa,
sino que se estaba embarcando en un largo proceso de "ajuste fino". Puede que le resulte
más o menos fácil identificarse con la experiencia de Charlene. Continuaré usando "usted"
como una forma de dirigirse, asumiendo que usted no es un completo extraño a esta forma
de inseguridad, y para atraer su atención empática hacia ella.

En la edad adulta como en la infancia, su apego ambivalente se asocia con una inseguridad
evidente. Para repetir, la ambivalencia es un patrón de hiperactivación: subir el dial de sus
necesidades de apego, hacer que su angustia sea evidente, con la esperanza de que
hacerlo sea la forma más probable de obtener respuesta y atención. Desafortunadamente,
como lo ejemplifica la experiencia de Charlene, este patrón puede generar sensibilidad y
cuidado a corto plazo y socavarlos a largo plazo. Mientras que el apego seguro ejemplifica
la dependencia efectiva, el apego ambivalente ejemplifica la dependencia ineficaz (o
inconsistentemente eficaz). En el modelo del Círculo de Seguridad, la balanza se inclina
hacia el apego a expensas de la exploración, agarrando el refugio seguro sin una base
segura. Relaciones Si tiene un apego ambivalente, es probable que entable relaciones
íntimas a un ritmo acelerado: enamorándose rápida y apasionadamente, en el peor de los
casos, indiscriminadamente. La preocupación obsesiva que caracteriza al amor apasionado
es especialmente evidente en este contexto de apego. Puede idealizar a su pareja, por
ejemplo, como el amor perfecto, preparándose para la desilusión. Sobreestima su similitud
con su pareja mientras pasa por alto o minimiza las diferencias. Por ejemplo, podrías ver a
tu pareja como un alma herida, según una experiencia compartida limitada. Parte del ritmo
acelerado es la autorrevelación íntima; Dices demasiado demasiado pronto. Su inseguridad
en el apego ambivalente es evidente en un alto nivel de ansiedad relacionado con su
sensibilidad al rechazo, así como su miedo a la separación, el abandono y la pérdida. Al
estar ansioso, busca consuelo en exceso y, sin embargo, no se tranquiliza fácilmente. Tu
búsqueda de tranquilidad fracasa al frustrar los esfuerzos de tu pareja: sin darte cuenta,
estás rechazando la tranquilidad que buscas. Sintiéndose rechazado e impotente, su pareja
puede retirarse, quizás solo después de redoblar los esfuerzos para tranquilizarlo. Tu
comportamiento adulto refleja el patrón de la infancia: tu estrategia de apego está diseñada
para mantener a tu pareja cerca, pero te involucras en un comportamiento que puede alejar
a tu pareja. Además, temeroso del abandono, te resistes a otorgar autonomía a tu pareja,
no dándole el espacio adecuado. Así, por un lado, tu miedo al abandono puede llevarte a
ser sumiso y complaciente al ceder para evitar el conflicto. Sin embargo, por otro lado, su
miedo puede conducir a un comportamiento controlador, como exigirle a su pareja que sea
más cariñosa o que no salga tanto. Además, en un esfuerzo por garantizar un apoyo
continuo, puede restar importancia a su competencia y capacidad para resolver problemas
mientras proclama su impotencia; esta estrategia se basa en el temor de que, si demuestras
tu competencia, tu pareja te retire el apoyo. En el peor de los casos, esta estrategia le
impide desarrollar una mayor competencia y confianza en sí mismo, lo que lo mantiene en
una posición frustrantemente dependiente. Como sucede en la infancia, la ambivalencia es
una receta para el conflicto. En nuestros grupos educativos, mi colega, Helen Stein, se
refirió a la ambivalencia como el patrón de apego de "patear y aferrarse", una forma vívida
de caracterizar lo que también llamamos dependencia hostil debido a la infusión de ira en la
relación. Para empatizar con el lado enojado de la ambivalencia, enfatizo la frustración
involucrada. La frustración surge de los sentimientos de privación: anhelos insatisfechos de
una atención más confiable, atenta y afectuosa. Tu ira está envuelta en un gran conflicto:
reprimes tu ira por temor a que expresarla te lleve al rechazo y al abandono; sin embargo,
su frustración y resentimiento aumentan, lo que lleva a erupciones episódicas. Por lo tanto,
sus relaciones tienden a ser emocionalmente tormentosas e inestables, en el extremo,
caracterizadas por rupturas repetidas y esfuerzos por reconciliarse. En el contexto del
apego ambivalente, puedes usar el sexo como una forma de satisfacer tus necesidades de
amor y seguridad, potencialmente, como una forma de inducir a tu pareja a estar más
disponible y amorosa. Es posible que valore abrazar y acariciar, que están asociados con el
apego más que con el sexo. De hecho, es posible que aguantes el sexo por el contacto
físico afectivo. También podría emplear el sexo como un barómetro de la calidad de su
relación. Por lo tanto, puede infundir ansiedad en el sexo: ansiedad sobre su atractivo,
preocupaciones sobre su desempeño y preocupaciones sobre el rechazo y la
desaprobación. Puede depender de las drogas y el alcohol para aliviar estas ansiedades. Tu
miedo al rechazo también puede llevarte a someterte y sacrificar tus necesidades
emocionales por deferencia a las preferencias de tu pareja. Esta sumisión y deferencia
pueden estar asociadas con el sexo inseguro. Las preocupaciones sexuales también
pueden ser un punto de apoyo para los celos, aunque tus celos pueden centrarse más en la
infidelidad emocional que en la sexual. En resumen, en contraste con el apego seguro, que
apoya la satisfacción sexual en el contexto de equilibrar varias necesidades, el apego
ambivalente tiende a anular la sexualidad, socavando la exploración y el disfrute del sexo
con confianza.

El apego ambivalente también interfiere con el cuidado. Un alto nivel de ansiedad y angustia
puede provocar un contagio emocional y hacer que te sientas abrumado por la angustia de
tu pareja. Al carecer de confianza, puede sentirse ansioso y autocrítico acerca de sus
esfuerzos para ayudar. Además, como ilustra el comportamiento de Charlene, su cuidado
puede volverse intrusivo; es posible que te veas atrapado en una necesidad compulsiva de
ayudar para obtener la aprobación y mantener a tu pareja cerca. Tus ansiedades y
conflictos pueden conducir a una participación excesiva y a la pérdida de distancia y, por lo
tanto, pueden socavar tu empatía, lo que requiere un equilibrio de participación emocional
con la capacidad de reconocer la separación de tu pareja. Modelos internos de trabajo Su
apego ambivalente se basa en modelos de trabajo de cuidadores que son potencialmente
capaces de responder emocionalmente pero no son confiables para brindarla: una mezcla
de confianza y desconfianza, grandes esperanzas con decepciones. Su frustración y
sentimientos de privación surgirán de las expectativas erráticas y contradictorias que
resultan de ver a su pareja alternativamente como amorosa y rechazadora. Su ansiedad
está asociada con la hipervigilancia: siempre está atento a signos de inconsistencia o
traición. Probablemente, verás lo que buscas. Cuando ocurren las inevitables decepciones,
confirman su convicción de falta de confianza: "¡Sabía que llegaría a esto!" En
consecuencia, a diferencia de las relaciones en las que te sientes seguro, encontrarás
conflictos y rupturas en relaciones ambivalentes más difíciles de reparar. También en
contraste con el apego seguro, su modelo de trabajo de sí mismo en el apego ambivalente
es muy negativo: un sentimiento autocrítico de no ser amado y desagradable, débil e
indefenso. Su inclinación a la autocrítica también puede estar asociada con una delicada
sensibilidad a las críticas de los demás. En un esfuerzo por superar esos sentimientos
negativos y de autocrítica, puede hacer todo lo posible para obtener aprobación, lo que solo
refuerza sus sentimientos de dependencia y debilidad. Por lo tanto, en el mejor de los
casos, su autoestima es extremadamente precaria al depender de la capacidad de
respuesta de los demás. Lamentablemente, como en la infancia, su necesidad de
permanecer cerca del refugio seguro del apego y su falta de una base segura interfieren con
la exploración; está bloqueado para desarrollar la competencia y el sentimiento de
autosuficiencia que necesita para desarrollar un modelo de trabajo más positivo de usted
mismo.

Regulación emocional El apego ambivalente se asocia con problemas transparentes de

regulación emocional evidentes en una alta propensión a la angustia, impulsada por
necesidades de apego persistentemente activadas. En las relaciones de apego
ambivalente, aumentas el nivel de tu angustia para que tus señales no pasen
desapercibidas. Su ansiedad dirige su atención hacia amenazas potenciales, no solo
amenazas externas, como la sospecha de falta de sinceridad de su pareja, sino también
amenazas internas, como sensaciones corporales que pueden indicar ansiedad. Esta
sensibilidad a la ansiedad tiende a intensificar su angustia. Cuanto más prestas atención a
los signos de ansiedad, más ansioso te vuelves. En el peor de los casos, la sensibilidad a la
ansiedad puede convertirse en pánico. En el apego ambivalente predominan las emociones
angustiosas sobre las placenteras. Su alto nivel de reactividad emocional puede ir
acompañado de un bajo nivel de capacidad para regular la angustia emocional, ya sea por
su cuenta o con la ayuda de otros. En consecuencia, es probable que se sienta abrumado o
inundado de emoción. Cuando esté inundado, tendrá dificultades para identificar sus
emociones o comprender las razones de ellas. Es posible que se sienta generalmente
"molesto" sin saber por qué. En contraste con el apego seguro, donde la mera presencia de
su pareja puede aliviar su angustia emocional, sus conflictos de relación ambivalentes
pueden conducir a lo contrario: la presencia de su pareja puede aumentar en lugar de
disminuir su estrés emocional. La frustración y los sentimientos de privación anulan la
comodidad. No quiero exagerar el lado negativo de la ambivalencia. El lado positivo hace
que el patrón se adapte en un aspecto crucial: no renuncias a las relaciones de apego como
una forma de brindar comodidad y seguridad. Persistes porque, en el pasado y en el
presente, has tenido una experiencia positiva y frustrante con el apego. En consecuencia,
su ambivalencia es una expresión de esperanza. De hecho, la protesta es un signo de
esperanza, lo que Bowlby (1973) llamó la “ira de la esperanza” (p. 246). Así sigues
trabajando en el apego de tal manera que tu ambivalencia puede ser un camino hacia la
seguridad.

Apego evitativo Al menos en la superficie, el apego evitativo es el polo opuesto del apego
ambivalente: en el modelo del Círculo de Seguridad, ha inclinado la balanza a favor de la
exploración y la distancia a expensas del apego. En contraste con el patrón de
hiperactivación, adoptas un patrón de desactivación, bajando el dial de tus necesidades de
apego. Doug buscó hospitalización después de ser sorprendido por su primer episodio de
depresión severa que culminó en un peligroso atracón de cocaína durante el fin de semana.
Doug se enorgullecía de su "independencia feroz", que se remonta a la infancia. Como él
mismo dijo: “De tal padre, tal hijo”. Su padre era capataz de una fábrica, a quien Doug
caracterizó como “duro y respetado”. Su padre era el jefe tanto en el hogar como en el
trabajo; si el hogar no estuviera operando como una “fábrica bien administrada”, habría “un
infierno que pagar”. Aun reconociendo que su padre podía actuar como un “tirano
despiadado” con él y su madre, Doug lo admiraba. Doug dijo que había sido algo salvaje
cuando era niño y se benefició de la disciplina de su padre. Y dijo que su madre estaba
"irremediablemente desorganizada" y que la casa habría sido completamente caótica si su
padre no la hubiera "mantenido a raya". Ilustrando las formas en que su padre era "todo
negocio", Doug relató la pérdida del amado perro de la familia. Su perro sufría de displasia
de cadera y se volvió cada vez más lisiado. Su padre simplemente anunció un sábado que
llevaría a la perra al veterinario para “sacarla de su miseria”. Cuando Doug se echó a llorar,
su padre se burló: “Deja de lloriquear. Sabías que esto vendría. Recogeremos otro perro el
próximo fin de semana”. Doug recordó su protesta fuera de lugar: "¡Sí, iremos a la fábrica
de perros y compraremos otro!" Su padre simplemente salió furioso. No había nada
impredecible en el matrimonio de Doug. Eligió a Penny porque era atractiva y admirativa.
Ella le hizo saber francamente que se sentía atraída por los "hombres fuertes", expresando
su desprecio por su padre, a quien ridiculizó como un "tonto sentimental" que "no podía
contener su alcohol". Penny también dejó en claro que le gustaban los hombres ambiciosos
y que se sintió atraída por el deseo de Doug de ir a la escuela de medicina. Doug se
convirtió en cirujano y se enorgullecía de dirigir el quirófano como una “máquina bien
engrasada”. No era reacio a ser considerado por las enfermeras como "intimidante" y
"arrogante", a pesar de que sus colegas le dijeron que necesitaba "bajar el tono". Doug
descubrió para su sorpresa que tenía una "debilidad" por su hija. Era cariñoso con ella y
extremadamente protector. Recordó su “terror” cuando fue hospitalizada por neumonía y
casi muere. Después de convertirse en madre, Penny descubrió para su sorpresa que
necesitaba más que un hombre fuerte y exitoso; necesitaba un compañero que la apoyara.
Le molestaba el enfoque inquebrantable de Doug en el trabajo, y le molestaba su afecto por
su hija y su aparente indiferencia emocional hacia ella, particularmente a la luz del tiempo
limitado que tenían juntos. Doug desestimó las protestas de Penny y se resignó a la
distancia emocional en su relación, junto con la disminución de su admiración. Al igual que
su padre, quería que su casa funcionara como una fábrica en la que el trabajo necesario se
hiciera a su entera satisfacción. Penny se opuso a sus demandas de que todo estuviera en
orden y que todas las tareas se hicieran con “precisión quirúrgica”, especialmente cuando
se trataba de criar a su hija. Doug quedó “sorprendido” cuando Penny solicitó el divorcio, sin
darse cuenta del significado emocional de sus protestas, incluso cuando sus solicitudes
ocasionales de que buscaran asesoramiento matrimonial lo subrayaron. Dijo que "se
estrelló" después de que ella se mudó y se llevó a su hija con ella; no podía creerlo cuando
se derrumbó en sollozos cuando se alejaron. Trató de continuar con su práctica pero,
durante un período de semanas, se deprimió cada vez más y se ausentó. Dijo que
simplemente se sentó en el sofá y se quedó mirando durante horas. Había sido un "bebedor
compulsivo" en la universidad y comenzó a beber de nuevo. También había “coqueteado”
con la cocaína en la facultad de medicina y, en su desesperación, se emborrachó con la
cocaína para sacarlo de su abatimiento. Sabía que necesitaba ayuda y llamó a un colega;
tres de sus colegas se presentaron en su casa y lo llevaron al hospital. Cuando comenzó a
recuperarse de su depresión aguda y del atracón de alcohol y cocaína, Doug recuperó el
equilibrio y adoptó una postura crítica hacia el hospital, señalando todas las deficiencias y
las actitudes "indiferentes" de algunos de los miembros del personal. Fue igualmente crítico
con algunos de sus compañeros por "quejarse" y comportarse como "víctimas". Con el
tiempo, llegó a apreciar que sus compañeros, igualmente capaces y exitosos, lo toleraban y
"lo veían". Podía reconocer su lado "tierno", aunque hacerlo lo pusiera en una posición
exquisitamente vulnerable. Su ternura era evidente en su amor por la perra de la familia y el
dolor por su pérdida; en su amor por su hija y el terror durante su aguda enfermedad; y en
su sentimiento de despojo cuando su esposa se fue. También reconoció que su respeto y
admiración por su padre estaban infundidos con miedo, y recordó un evento de la infancia
olvidado hace mucho tiempo cuando su padre hizo llorar a su madre y Doug trató de
consolarla sin poder hacer nada cuando ella estaba desconsolada. Podía ver la actitud
defensiva en su olvido de que Penny lo confrontara con sus necesidades insatisfechas de
afecto. Aunque no pudo detener el proceso de divorcio, la apertura emocional de Doug le
permitió comenzar a desarrollar una relación más amistosa con Penny que reforzó su
esperanza de mantener su relación amorosa con su hija. 87 Relaciones La historia del
apego evitativo es corta: dado un bajo nivel de intimidad, cercanía, afecto, compromiso y
dependencia emocional, hay poco que decir. El prototipo del apego evitativo es el solitario
autosuficiente. Si eres evasivo, estás más involucrado en actividades que en relaciones.
Como ocurre en la infancia, este patrón de apego no excluye las relaciones, incluidas las
relaciones de apego, pero sí impide la cercanía en tales relaciones. Al ser evitativo, sin
embargo, puede ser muy sociable y extrovertido, tal vez francamente encantador e
ingenioso. Pero tal sociabilidad es superficial en el sentido de que tus relaciones carecen de
intimidad y, sobre todo, te resultará difícil depender emocionalmente de los demás. Este
contraste ilustra la diferencia entre la sociabilidad por un lado y el apego por el otro. La
sociabilidad es consistente con un enfoque en la exploración, en este contexto, excluyendo
el apego. El apego seguro es consistente con intentos constructivos de resolver conflictos, y
el apego ambivalente implica esfuerzos angustiosos para restablecer la cercanía. Por el
contrario, los problemas de relación tienden a reforzar la distancia en el apego evitativo. Al
ser evasivo, es posible que responda a las expresiones de dependencia emocional de su
pareja o a los esfuerzos por abordar los problemas obstruyendo o incluso expresando
desprecio. Así, como ocurre en la niñez, el apego evitativo en la edad adulta a menudo se
manifiesta en forma de hostilidad. De acuerdo con el bajo nivel de intimidad emocional, y en
contraste con el apego seguro, el sexo está relativamente divorciado del amor. Es decir,
siendo evitativo, es más probable que tenga actitudes positivas hacia el sexo casual e
interés en el sexo relativamente sin emociones, sexo con extraños y aventuras de una
noche, por ejemplo.

Puede usar el sexo como un medio para mejorar su propia imagen o prestigio social como
es evidente, por ejemplo, al alardear de sus conquistas sexuales. Es probable que sea
coercitivo en las relaciones sexuales, centrándose más en sus necesidades y deseos que
en los de su pareja. También puedes usar el sexo para lograr una sensación de poder y
control en una relación. En contraste con el apego ambivalente, encontrarías el sexo más
atractivo que los abrazos y los besos. Del mismo modo, es más probable que sus celos se
centren en la intimidad sexual de su pareja que en la intimidad emocional con los demás.
Además, sus relaciones románticas pueden caracterizarse por una evitación sexual
evidente, por ejemplo, en una frecuencia relativamente baja de actividad sexual. El apego
evitativo es relativamente incompatible con el cuidado; su distancia emocional es
consistente con una capacidad de respuesta limitada a la angustia de su pareja y, en el peor
de los casos, puede ser emocionalmente negligente. Además, la angustia y la necesidad de
consuelo de su pareja pueden provocar ira y hostilidad, de modo que usted podría retirar su
apoyo cuando su pareja más lo necesite. Recuerde que, en la infancia, el apego evitativo es
una estrategia para mantener una relación frente a una indisponibilidad emocional
constante; en la edad adulta, esta experiencia infantil se refleja en el patrón de cuidado, es
decir, rechazar las necesidades de los demás. Está inclinado a repetir lo que ha observado
y aprendido, y es posible que haya aprendido este patrón desde el primer año de vida.
Modelos internos de trabajo Claramente, el apego evitativo se asocia con expectativas
negativas sobre la capacidad de respuesta emocional de los demás, pero la negatividad se
extiende a una inclinación más general a ver a los demás con recelo, asumiendo lo peor.
Por ejemplo, siendo evasivo, es probable que vea a los demás como hostiles o sin
remordimiento por su comportamiento hiriente. Tales atribuciones, por supuesto, pueden
basarse en la pura proyección de su propia negatividad sobre los demás. A veces, tal
proyección puede asociarse con el desconocimiento de los rasgos negativos: externaliza la
culpa hacia los demás en lugar de adoptar una postura autocrítica. Mientras que el apego
ambivalente se asocia con la sobreestimación de la similitud entre uno mismo y los demás
(exageración de la cercanía), el apego evitativo se asocia con la sobreestimación de las
diferencias y con un sentido de la propia singularidad (exageración de la distancia). El
apego evitativo es obviamente defensivo al ser autoprotector, es decir, no dependes de
otros a quienes esperas que rechacen.

El apego evitativo también puede ser defensivo al estar asociado con un modelo de trabajo
distorsionado de uno mismo, es decir, con una autoinflación defensiva. En resumen, el
apego seguro se asocia con una imagen propia equilibrada, que permite tanto rasgos
negativos como positivos; el apego ambivalente está desequilibrado en la dirección de la
autocrítica (te sientes deprimido); mientras que el apego evitativo está desequilibrado en la
dirección de la automejora, reforzado por la crítica de los demás (te sientes uno arriba).
Regulación de las emociones Para reiterar, al ser evitativo, intentas desactivar tus
necesidades de apego y minimizar tu angustia emocional. Minimizas las amenazas y
vulnerabilidades, reprimes tus preocupaciones y necesidades, y niegas cualquier deseo de
apoyo y consuelo. Ve experimentar y reconocer la angustia como una debilidad que
amenaza su autoimagen de autosuficiencia. Así, ante una visita estresante al médico en
compañía de tu pareja, es más probable que recurras a la distracción (por ejemplo, leyendo
una revista) que a buscar una conversación reconfortante. Está inclinado a bloquear su
conciencia de toda la gama de emociones angustiosas: ansiedad, miedo, ira, vergüenza,
culpa, soledad y tristeza. Esto no significa, por supuesto, que seas impermeable a las
emociones; por el contrario, sus emociones reprimidas pueden ser transparentes para los
demás en sus expresiones faciales, además de ser evidentes para los psicólogos si les
permitiera medir su nivel de excitación fisiológica. La evasión es una estrategia viable para
manejar su angustia, hasta cierto punto. Y es posible que haya desarrollado un patrón de
evitación en parte sobre la base de sus fortalezas e ingeniosidad; es decir, es posible que
haya tenido mucho éxito en la gestión por su cuenta. Sin embargo, cuando se encuentra
con un estrés severo, sus defensas evitativas pueden colapsar. Entonces, su historial de
éxito al actuar solo puede convertirse en su talón de Aquiles. En ese punto, como aquellos
que tienen un apego ambivalente, te enfrentas a un conflicto severo: buscar la ayuda
emocional que necesitas te pone en riesgo de ser rechazado. Por lo tanto, frente al estrés
creciente, es posible que confíe en estrategias impersonales para regular sus emociones
incontrolables, muy comúnmente, el alcohol y las drogas u otro comportamiento adictivo.
Pero estas estrategias erosionan aún más la regulación de sus emociones y requieren que,
en última instancia, busque ayuda en su desesperación. Sin embargo, cuando se ve
obligado a buscar ayuda, su patrón de evitación hace que sea difícil ayudar, ya que es difícil
asimilar el consuelo que tanto necesita, incluso cuando lo busca.

Por supuesto, permitirse buscar ayuda es el único camino hacia la seguridad. No puede
evitar sentir que este camino es arriesgado ya que su evitación se basa en la experiencia
pasada de sentir que sus necesidades emocionales han sido rechazadas. Por lo tanto,
buscar seguridad requiere coraje. Emparejamiento de parejas He estado discutiendo el
apego seguro e inseguro como características que los individuos aportan a las relaciones, y
la investigación revisada en este capítulo da fe de la importancia de estas características
individuales. Pero el apego es una pareja; es natural preguntarse cómo interactúa el patrón
de apego de una pareja con el de la otra pareja. Los investigadores del apego han
investigado coincidencias y desajustes entre parejas (Feeney, 2008; Mikulincer & Shaver,
2007a); los hallazgos son complejos por dos razones: primero, hay seis combinaciones
posibles de estos patrones; en segundo lugar, el género puede interactuar con desajustes
(por ejemplo, una mujer ambivalente con un hombre evasivo puede diferir de un hombre
ambivalente con una mujer evasiva). Simplemente resaltaré algunos hallazgos comunes y
directos para enfatizar el dúo. No es sorprendente que las personas seguras tiendan a
asociarse entre sí, y las relaciones en las que ambos están seguros se asocian con una
mayor satisfacción y una mejor adaptación. Algunos estudios también sugieren que, en
parejas que no coinciden, un compañero seguro podría amortiguar los efectos negativos de
la inseguridad del otro. De hecho, un camino para cambiar de un apego inseguro a uno
seguro es formar un apego con una persona con una disposición hacia la seguridad del
apego. Idealmente, dos socios pueden usar cualquier nivel de seguridad que cada uno
posea para aumentar el nivel de seguridad en la relación con el tiempo. Cada uno pondrá a
prueba la capacidad de respuesta emocional de los demás. No deberíamos avergonzarnos
de ponernos a prueba unos a otros: empezamos a aprender a hacerlo en el primer año de
vida, al final del cual nuestros patrones de apego mostraban los resultados de innumerables
pruebas diarias. Si bien es cierto que tanto las personas seguras como las inseguras se
sienten más atraídas por otras que son seguras, también hay alguna evidencia de que las
personas ambivalentes se sienten relativamente atraídas por otras que son ambivalentes,
mientras que las personas evitativas se sienten relativamente atraídas por otras que son
evitativas. No es sorprendente que las personas con apego ambivalente estén relativamente
insatisfechas con sus relaciones. Como es fácil de imaginar, una pareja ambivalente-
evitadora es una receta para los problemas, y las esposas ambivalentes están
especialmente insatisfechas con los maridos evasivos.

Estas relaciones desiguales a menudo son duraderas pero infelices. La evitación del esposo
confirma la opinión de la esposa de que las relaciones de apego no son solidarias; las
demandas de la esposa confirman la opinión del esposo de que no es prudente acercarse
demasiado. Así, las relaciones se caracterizan por luchas de poder y ciclos crecientes de
persecución y distanciamiento. En el peor de los casos, tal conflicto puede conducir a la
violencia en la relación. Como implica mi relato, el apego inseguro tiende a estar asociado
con un comportamiento que ejemplifica los estereotipos de roles sexuales. Pero es probable
que surjan conflictos similares en las relaciones de hombres ambivalentes y mujeres
evitativas, así como en las relaciones entre personas del mismo sexo caracterizadas por
este desajuste. En el peor de los casos, la inseguridad de dos socios inseguros puede
alimentarse mutuamente en círculos viciosos. Earl y Earline eran imágenes especulares uno
del otro, ambos compitiendo por la seguridad y socavando la seguridad del otro. Earl temía
que Earline lo dejara por otro hombre y era extremadamente posesivo. Al resentirse por su
comportamiento posesivo y controlador, Earline tomó represalias quedándose hasta tarde y,
a veces, coqueteando con otros hombres en presencia de Earl. Earl a su vez tomó
represalias bebiendo, lo que le permitió desatar ataques de celos. También condujo
imprudentemente en estado de ebriedad y se lo hizo saber a Earline. Alarmada, ella le dijo
que tenía miedo de que se suicidara. Él respondió: “¿Y qué? Estarías mejor. Angustiada,
Earline comenzó a darse atracones y purgas, tratando de calmar su ira mientras solo
alimentaba su autodesprecio. Se volvió más aislada y retraída, en parte debido a su
vergüenza. Estaba cayendo en la depresión, sintiéndose cada vez más sola. Sin darse
cuenta, Earl y Earline trataron de manejar su inseguridad de manera que la aumentara,
agregando combustible a la inseguridad del otro y, a su vez, a la suya propia. Cada uno se
sintió temeroso, enojado, impotente y fuera de control. Earl quería que Earline estuviera
cerca, pero la ahuyentó. Su comportamiento imprudente fue una expresión de su
desesperada necesidad de ayuda, pero sus acciones dejaron a Earline demasiado
aterrorizado y enojado como para poder brindarle apoyo y consuelo. Del mismo modo, Earl
no estaba emocionalmente en posición de acercarse a Earline, ya que ella se hundía cada
vez más en sus atracones, purgas y depresión.
-

Apego ambivalente
Comportamiento del niño
En casa
- No logran sentirse seguros, permanecen pegados al (no del todo) refugio seguro.
- La ambivalencia se manifiesta por el deseo simultáneo de cercanía y comodidad, por
un lado, y la resistencia frustrada al cuidado y la comodidad, por el otro.
- La relación triunfa sobre la autodefinición y la autonomía, y este desequilibrio
también es evidente en la edad adulta con más o menos sutileza.
- Aferrándose ansiosamente a su madre, estos bebés inseguros no se sienten
inclinados a explorar; su madre no sirve como base segura.
- Además, estos bebés son ambivalentes hacia su madre y se resisten a que los
consuelen: buscan el contacto y luego lo resisten con enojo, por ejemplo, exigen que
los levanten y luego los empujan. En consecuencia, aunque muestran un alto nivel
de angustia, estos bebés ambivalentes son inconsolables.
- los bebés ambivalentes lloran más,
- muestran más ansiedad por separación
- no parecen tener confianza en la accesibilidad y capacidad de respuesta de su
madre
-
En la situación extraña
- se sienten angustiados por la situación desconocida, incluso con su madre presente;
se quedan cerca de ella y no participan en juegos.
- Son especialmente cautelosos con el extraño, buscando la proximidad de su madre
cuando entra el extraño.
- Responden a la partida de su madre con angustia inmediata e intensa
- protestan airadamente “si la recogida de la madre llega en un mal momento; pero
protestan especialmente si no los levantan cuando quieren, o si los bajan cuando
aún quieren que los sostengan” (p. 315).
- Al resistirse a la exploración, se enojan si la madre intenta jugar con ellos en lugar
de levantarlos.
 - son más lentos para ser calmados e “incluso cuando son recogidos, la frustración
acumulada del comportamiento de apego activado por la separación en un alto nivel
de intensidad puede llevarlos a mezclar la resistencia enojada con el apego” (p.
315).
- El estado de ánimo es de enfado: pucheros, petulancia, irritabilidad, angustia o
rabietas en toda regla.
- Los comportamientos relevantes son: empujar, arrojar, dejar caer, batear, golpear,
patear, retorcerse para ser bajado, sacudirse, dar un paso enojado y resistencia a
ser levantado, movido o restringido.
- Las manifestaciones más difusas son: gritos de enfado, dar vueltas, tirarse al suelo,
patear el suelo, hacer pucheros, quejarse de mal humor y petulancia.
- Estos comportamientos pueden alternar con esfuerzos activos para lograr o
mantener contacto (o proximidad) con la persona que está siendo rechazada.
- los niños ambivalentes son ineficazmente dependientes; es particularmente probable
que se enreden con su madre en esfuerzos frustrantes para obtener ayuda con los
problemas.
- Cada vez que los niños del grupo resistente estaban molestos, decepcionados o
ansiosos, todo lo cual sucedía con facilidad y frecuencia, acudían directamente a un
maestro. Ellos 'llevaban sus corazones en sus mangas'.
- Por el contrario, con respecto al patrón ambivalente, señalan: “La vigilancia crónica,
la aprensión y la preocupación por la satisfacción de las necesidades pasan factura”
(p. 245).
- Los niños ambivalentes (resistentes) mostraron las siguientes características:
emocionalmente, tendían a ser hiperactivos, tensos, ansiosos y fácilmente
frustrados; socialmente, eran pasivos, indefensos, dependientes y más orientados al
profesor que a los compañeros. Su ineficaz independencia se hizo patente en
situaciones muy estimulantes y novedosas que implicaban un desafío cognitivo y
requerían dominio; en tales situaciones, se desempeñaron peor que los niños
evitativos y seguros. Además, su relativa inmadurez y pasividad dificultaban su
funcionamiento social, aunque no estaban tan aislados socialmente como los niños
evitativos. Sin embargo, si bien estaban algo orientados hacia sus compañeros,
tenían dificultades para mantener interacciones uno a uno, por ejemplo, rondando
cerca de un grupo sin estar completamente comprometidos. En las nominaciones de
popularidad de los pares, los niños ambivalentes tendían a ser descuidados, ni
queridos ni disgustados.
- Los niños ambivalentes están algo aislados y descuidados en virtud de su pasividad
e impotencia
Comportamiento del cuidador
- activación de apego de alta intensidad junto con la frustración en el alivio de las
necesidades de apego.
- Comportamiento crónicamente insensible o inconsistentemente receptivo del
cuidador.
- La protesta enojada del bebé puede verse como un castigo al cuidador como una
estrategia para obtener una mayor capacidad de respuesta.
- “enfoque del cuidado que no responde y no se involucra” (Belsky y Fearon, 2008).
- la ambivalencia también se desarrolla en relación con la capacidad de respuesta
inconsistente, que incluye la intrusión que interfiere con la autonomía del bebé,
ejemplificada por un patrón de persecución y esquiva en el que la necesidad de
 contacto de la madre la incita a asomarse al espacio del bebé, y el bebé se las
arregla orientándose. lejos de la madre (p. ej., desviando la mirada). Por lo tanto, el
bebé está atrapado en la ambivalencia, necesitando estar atento al comportamiento
de la madre mientras evita su intrusión (Beebe et al., 2010).
- un grupo que no se distingue por una protesta enojada sino por una pasividad
generalizada y profundamente arraigada. Hizo la siguiente conexión entre la falta de
capacidad de respuesta sensible y la pasividad: “Un bebé cuya madre casi nunca
responde de manera contingente a sus señales debe tener una profunda falta de
confianza en su capacidad para tener un control efectivo de lo que le sucede”.

Apego inseguro - evitativo

- los niños evitativos son ineficazmente independientes, de modo que son algo más
dependientes que los niños seguros por defecto
- El comportamiento de un niño evitativo, ET, ilustra no sólo una estrategia indirecta
de dependencia del maestro, sino también una falla común de la estrategia evitativa,
que colapsa bajo estrés: los niños con historias de evitación no fueron tan directos al
expresar sus necesidades de dependencia como aquellos con antecedentes
resistentes.
- Aquellos con historias de evitación tendían a buscar el contacto oblicuamente, al
igual que ET al entrar al salón de clases. Caminó en una serie de ángulos, como un
velero virando contra el viento. Por aproximaciones, eventualmente terminó cerca
del maestro; luego, dándole la espalda, esperaba que ella lo contactara. De acuerdo
con su historial de rechazo cuando estaban necesitados, estos niños generalmente
no acudían explícitamente a los maestros cuando estaban heridos o muy molestos.
- Respecto al patrón evitativo: “El embotamiento de los propios sentimientos para no
expresar necesidades, el aislamiento, el sentirse alienado de los demás y el no
acudir a ellos cuando está estresado, dificultan mucho la vida, especialmente en el
ámbito social”.
- Los niños evitativos mostraban las siguientes características: emocionalmente,
tendían a ser hostiles y agresivos, así como emocionalmente aislados; socialmente,
estaban aislados e inconscientes, y algunos mostraban problemas de
comportamiento más allá de la agresión, como ser tortuosos, mentirosos y robar. En
consecuencia, es probable que los niños evitativos sean victimarios y se involucren
en la intimidación, mientras que los niños ambivalentes pueden ser victimizados y
acosados por ellos. En contraste con los niños ambivalentes, que fueron pasados
por alto por sus compañeros en las nominaciones de popularidad, los niños
evitativos fueron señalados como desagradables por ser malos o agresivos.
También corrían el riesgo de ser señalados por los maestros; desafortunadamente,
el patrón de rechazo que experimentaban los niños evitativos en casa se recreaba
en el salón de clases: los niños de este grupo eran los únicos que provocaban ira.
- los niños evitativos están aislados y alienados en virtud de su desapego emocional y
hostilidad.
La autonomía triunfa sobre la relación, potencialmente en la edad adulta. Al igual que sus
contrapartes infantiles, los adultos evasivos son difíciles de alcanzar.
Comportamiento del niño
Tan pronto como pudo gatear, quiso salir a explorar el mundo, y lo último que parecía
querer era que la abrazaran". cerca de su madre o de cualquier otra persona” (p. 92). En la
Situación Extraña
el infante evitativo ignora a la madre.
A lo largo del procedimiento, el bebé se orienta más hacia los juguetes que hacia la madre:
la exploración tiene prioridad sobre el apego.
el infante evasivo está inmerso en un juego solitario.
el bebé no saluda a la madre a su regreso en un episodio de reunión... ni con una sonrisa ni
con una protesta. Él le presta poca o ninguna atención durante un período prolongado a
pesar de los esfuerzos de la madre por atraer su atención. Él la ignora y puede darle la
espalda.
Sin embargo, si su madre lo levanta, él no le responde mientras ella lo sostiene, mirando a
su alrededor, aparentemente interesado en otras cosas.
Situación.
los bebés evitativos lloran más y muestran más angustia en respuesta a las separaciones
cotidianas; claramente, están ansiosos e inseguros.
n la Situación Extraña, no utilizan a su madre como refugio seguro; por el contrario, evitan el
contacto.
desapego como una función defensiva en relación con el rechazo emocional más o menos
sutil por parte del cuidador, en efecto, continuas separaciones psicológicas en una escala
de tiempo más breve
Comportamiento del cuidador
Ambos bebés fueron alimentados según el horario. Cada bebé tenía su propia cuna, en la
habitación de su respectiva madre, y se la tenía allí la mayor parte del día, se la sacaba
para alimentarla y bañarla, y se la presentaba con sus mejores ropas cuando llegaban
visitas. Estas madres no creían que un bebé debería ser levantado cuando llora, y a estos
bebés se les permitía llorar durante largas horas, solos. Finalmente, dejaron de llorar. Estas
madres eran muy sociables y les gustaba visitar…. Cuando las visitamos, las madres
vistieron a sus bebés con sus mejores galas y se sentaron con ellos en su regazo,
pareciendo cálidas y afectuosas con ellos. Pero lo que más les preocupaba era el papel de
anfitriona del visitante europeo. (págs. 91 y 92)

aversión al contacto corporal cercano y su inclinación a rechazar el deseo de tal contacto de

su bebé. Tal rechazo, por supuesto, aumenta las necesidades de apego del bebé.
estaban irritadas por su bebé pero se esforzaban por reprimir su ira. Tendían a ser poco
emocionales, de hecho, “característicamente rígidos y compulsivos”, un rasgo que
“probablemente activa la ira cuando las demandas del bebé interrumpen las actividades en
curso de la madre o cuando él no hace instantáneamente lo que ella quiere que haga” (p.
317).
tenían sentimientos negativos sobre la maternidad
estaban tensas e irritables
respondían menos al llanto del bebé
evitaban el contacto físico y mostraban una falta de interés, por lo que brinda atención de
manera superficial. Belsky
el comportamiento intrusivo, sobreestimulante y controlador que incitaría al niño a alejarse
de la madre. Por lo tanto, en el contexto del distanciamiento, tal intrusión podría reforzar aún
más la evitación.
Las estrategias opuestas ambivalentes para los bebés han aprendido a hiperactivar sus
necesidades de apego, permaneciendo cerca del cuidador y elevando el nivel de su
angustia emocional mientras protestan por un cuidado inconsistente para maximizar la
probabilidad de evocar una respuesta. Sin embargo, la expresión cargada de conflicto de
las necesidades de apego conduce a interacciones continuamente frustrantes y
emocionalmente tormentosas, lo que perpetúa la inseguridad. Por el contrario, al anticipar
un rechazo emocional consistente, los bebés evitativos han aprendido a desactivar sus
necesidades de apego, en efecto, bajando el dial en su expresión de emociones dolorosas
cuando se les presenta una oportunidad de consuelo. El bebé evitativo ha aprendido a no
ser "una molestia" para su madre permaneciendo en el borde exterior del círculo. Al igual
que la ambivalencia, esta estrategia se perpetúa a sí misma: mantener la distancia
emocional impide el consuelo. Paradójicamente, no molestar demasiado a la madre sirve
para mantener el apego —a distancia— al prevenir más ira y rechazo.

Apego inseguro - desvalorizador

CARACTERÍSTICAS EN ADULTOS:
- ven sus figuras de apego como inaccesibles,
- estrategia de “desactivacion” del sistema de apego para minimizar sus necesidades
de apego y afiliación.

Apego inseguro - preocupado

CARACTERÍSTICAS EN ADULTOS:
- ven impredecibles a las figuras de apego, por lo cual, adoptan una estrategia basada
en la “híperactivación”. Esta se basa en la hipervigilancia, puesto que la
accesibilidad inconsistente que caracteriza a sus figuras de apego hace necesario
que la persona procure tenerlas permanentemente bajo control.

Apego inseguro - temeroso

Cuando las personas altamente evitativas están angustiadas, sus opiniones negativas y
generalmente cínicas sobre su pareja hacen que se retraigan para que puedan reducir la
intensidad de su afecto negativo por sí mismos (Bowlby, 1983).

Al hacerlo, el compañero retraído por lo general descarta o minimiza la angustia al participar

en comportamientos que los distancian de los demás o los distraen de la fuente de la
angustia (Collins & Feeney, 2000).
Las personas evitativas también ofrecen menos apoyo a su pareja cuando está angustiada
(Simpson, Rholes y Nelligan, 1992).
Es probable que las personas muy ansiosas bajo estrés exageren la gravedad de sus
situaciones, se sientan abrumadas por emociones negativas, estén obsesionadas con
pensamientos de que su pareja los dejará y que no se puede confiar en ella (Campbell et
al., 2001).