CONTENIDO EXCLUSIVO

Cómo detener las crisis

nerviosas y las
rabietas en niños con
Asperger (AS) y autismo de
alto funcionamiento (HFA)
 Cómo detener las crisis nerviosas y las rabietas en niños con Asperger (AS) y
autismo de alto funcionamiento (HFA)

NOTA: Lea las 4 sesiones e implemente todas asignaciones de sesión en

el orden exacto se presenta a continuación…

SESIÓN #1 TEXTO Y ESTRATEGIAS --

Queremos que tenga la oportunidad de aprender nueva información y habilidades que encajen
con sus creencias existentes sobre la crianza de los hijos y la comunicación. Después de leer e
implementar los principios que se ofrecen en este libro electrónico, es probable que su familia
note:

- una disminución en la negatividad y culpar a una

reducción en el nivel de estrés de la familia
- interacciones mejoradas entre usted y su hijo en el
espectro

- berrinches, crisis y bloqueos menos frecuentes

¿Cuántas veces le ha dicho a alguien: "Lo intenté todo, y nada funciona con este niño?"

¿Está extremadamente frustrado con el comportamiento de su hijo AS/HFA?

¿Parece estar empeorando?

¿Hace mucho tiempo que está mal?

¿Ha hecho todo lo posible para encontrar soluciones a los problemas, pero sin el éxito que esperaba?

Si es así, probablemente te sientas enojado, herido, desesperanzado e impotente. Incluso es posible que
desee que otra persona intente controlar a su hijo con AS/HFA (p. ej., su ex, otro miembro de la familia).

Cuando nosotros, como padres, comenzamos a sentir que estamos perdiendo el control sobre
nuestros hijos AS/HFA, a menudo nos decimos cosas como:

- Seguramente mi hijo está pasando por algún tipo de fase.

- ¿Por qué yo? ¿Qué hice yo para merecer este abuso?

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 - Si no quiere escuchar, ¡puede quedarse castigado para siempre! Ya no puedo confiar en ella.
Me roba... me miente.
- Tal vez debería irse a vivir con su padre.
- Si amenazo con hacer esto o aquello, se pondrá en forma.
- Realmente he fallado como padre. Probablemente sea mi culpa.
- ¡Me rindo! Estoy en una situación desesperada con este chico.

Estas son las etapas por las que pasa un padre de un niño AS/HFA fuera de control:

1. Negación: tratar de convencerse de que el problema no es tan malo como parece.

2. Ira: sentirse herido o incluso asustado por el comportamiento de su hijo.

3. Negociación: hacer todo lo posible para encontrar una solución con poco o ningún éxito.

4. Depresión: sentirse impotente, desesperanzado y con una sensación de pérdida; posiblemente

enojarse con usted mismo; dejar que otros intenten controlar a su hijo AS/HFA.

5. Aceptación: cuando deja de culpar a su hijo Y a usted mismo por los problemas del pasado y
simplemente se ocupa de usar las nuevas estrategias de crianza no tradicionales que se analizan
en este libro electrónico.

Síntomas que los padres pueden experimentar cuando se trata de un niño AS/HFA fuera de
control:

- Dificultad para concentrarse

- Apatía
- Enojo
- Culpa ("Si tan solo hubiera hecho. . .")
- Vergüenza ("No soy muy buen padre").
- Trastornos del sueño.
- Pérdida de apetito
- Aumento de los antojos de comida
- Irritabilidad
- Tristeza intensa o lágrimas cuando se activa un recuerdo

- Soledad o una sensación de separación de su hijo AS/HFA

- Entumecimiento

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Cuestionario para padres --

¿Cómo sé si necesito hacer algunos cambios serios en la forma en que soy padre?

Por favor revise las siguientes declaraciones. ¿Son verdad para ti? Casi nunca, a veces
frecuentemente?

1. Me cuesta decirle “no” a mi hijo.

2. Cuando le digo "no" a mi hijo, "no" eventualmente se convierte en un "tal vez" que
eventualmente se convierte en un "sí".
3. Me he culpado por el mal comportamiento de mi hijo.
4. A veces me siento culpable por mi crianza (p. ej., "No he hecho lo suficiente" o "No he hecho un
buen trabajo").
5. A menudo me siento distante de mi hijo.
6. Siento que mi hijo no aprecia todo lo que he hecho por él/ella.
7. Trato de ser el "amigo" de mi hijo.
8. A veces siento pena por mi hijo.
9. Me he 'descontrolado' con mi hijo... luego, debido a sentimientos de culpa, lo dejé salirse con la
suya. 10. Mi hijo usa mucho los viajes de culpabilidad conmigo.
11. Mi hijo suele salirse con la suya a largo plazo.
12. Puede ser verbal/físicamente agresivo.
13. Ella se niega a hacer las tareas del hogar.
14. Es muy manipulador.
15. Me siento culpable por tener que trabajar y no poder pasar suficiente tiempo con mi hijo.
16. Siento pena por el niño debido al divorcio o al abandono del padre/madre.
17. No quiero que mis hijos tengan que pasar por lo que yo pasé.
18. Mi hijo está a cargo (la cola mueve al perro).
19. Mi hijo se siente con derecho a privilegios, pero no responsable de sus acciones.
20. No se lleva bien con las figuras de autoridad.
21. Cree que las reglas no se aplican a él.
22. Está resentida por algo que sucedió en el pasado.
23. También tiene problemas de déficit de atención.

¿Describen estas frases el comportamiento de su hijo AS/HFA con bastante precisión?

1. A menudo pierde los estribos o se derrumba

2. A menudo discute con los adultos.
3. A menudo desafía activamente o se niega a cumplir con las solicitudes o reglas de los adultos.
4. A menudo molesta deliberadamente a las personas
5. A menudo culpa a los demás por sus errores o mala conducta.
6. A menudo es susceptible o se enfada fácilmente con los demás.
7. Suele estar enojado y resentido
8. A menudo es rencoroso y vengativo
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9. A menudo acosa, amenaza o intimida a otros
10. A menudo inicia peleas físicas.

La ayuda está en camino...

Muchos de los padres que vienen a mi grupo de padres son “borrachos de terapia”. Lo que quiero decir es que
su hijo AS/HFA ha estado en terapia de manejo de la ira por sus arrebatos violentos, la familia ha tenido
terapia familiar. Para desarrollar habilidades de manejo de conflictos, mamá y papá han tenido terapia de
pareja(o consejería marital) para resolver problemas de comunicación, y la mamá ha tenido psicoterapia
individual por su depresión. SUFICIENTE ES SUFICIENTE. ¡No necesitas más terapia!

Encuentro que cuando los padres tienen algunas herramientas de crianza simples para tratar con el niño
AS/HFA fuera de control, en realidad hacen un trabajo mucho mejor para influirlo para que cambie su
comportamiento que un consejero, psicoterapeuta, etc.

¿Puedo darte una idea muy rápido? Agente de cambios alguien que influye en otra persona para hacer algunas
mejoras en su comportamiento. Te mostraré cómo ser el agente de cambio, y harás un trabajo mucho mejor
que los demás porque eres el padre del niño y lo verás casi todos los días mientras siga viviendo en casa. Solo
tendría alrededor de 4 horas de tiempo de influencia si estuviera haciendo "terapia familiar" con usted y su hijo
AS/ HFA... tendrá miles de horas de tiempo de influencia. Aquellos padres que usan las estrategias que usted
está a punto de aprender reportan un buen éxito y mejoras en el hogar.

Vamos a proponer algunas estrategias muy efectivas. Pero hacerlo a medias o darse por vencido una vez que
comienzas hará más daño que no hacerlo en absoluto. Debes comprometerte a ser consistente y cumplir para
que esto funcione.

Manejaste a tu hijo durante varios años. ¿Pero adivina qué? Él o ella lo ha despedido como gerente y ha dicho:
"Me haré cargo a partir de ahora". Lo mejor que puede hacer ahora es volver a ser contratado como consultor.

No puede controlar a su hijo AS/HFA, pero puede influir en él o ella. Y si el padre no logra influir en el niño, el
mundo CONTROLARÁ al niño, y al mundo no le preocupa lo que es correcto o justo.

Sepa que su hijo se resistirá al cambio. Por un tiempo, puede parecer que las cosas están empeorando. Esto se
debe a que su hijo se está adaptando a los cambios que usted realiza.

¡Pero no te dejes engañar! Su hijo se esforzará mucho en hacerle creer que sus cambios de crianza no están
funcionando y que su disciplina no tiene ningún efecto.

¡Sin medias tintas! --

Cuando los padres implementan las estrategias de crianza en este libro electrónico, el cambio de
ciclo se parece a esto:

1. Inicialmente, las cosas empeoran(es decir, a su hijo AS/HFA no le gustan sus nuevas estrategias de crianza
y comienza a portarse mal aún más)
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2. Después de algunas semanas, eventualmente ocurren problemas entre padres e hijos. poco frecuente,
pero con el misma intensidad (por ejemplo, en lugar de cinco discusiones acaloradas a la semana, solo hay
dos).

3. Ocurren problemas entre padres e hijos con menos frecuencia Y con menos intensidad (ej., sólo una
discusión a la semana que no sea muy acalorada).

¿Los problemas desaparecerán por completo y permanecerán alejados para siempre? No. Pero es probable que
los problemas ocurran con menos frecuencia y severidad con el tiempo. Y podrá sobrellevarlo mejor debido a
una reducción en su nivel de estrés.

¿Qué es exactamente un Meltdown?

Un colapso es una condición en la que el joven AS/HFA pierde temporalmente el control debido a las
respuestas emocionales a los factores ambientales. En general, parece que el joven AS/HFA ha perdido el
control sobre un tema único y específico, sin embargo, este es muy raramente el caso. Por lo general, el
problema es la acumulación de una serie de irritaciones que pueden abarcar un período de tiempo bastante
largo, particularmente dadas las fuertes capacidades de memoria a largo plazo del joven AS/HFA.

El ciclo de los colapsos

Las fusiones generalmente ocurren en tres etapas que pueden ser de duración variable. Estas etapas son
(1) la etapa de "actuación", (2) la etapa de "actuación", y (3) la etapa de recuperación.

La etapa de "actuación"

La etapa de “actuación” es la etapa inicial de una rabieta, ira o colapso. Durante esta etapa, los niños y
adolescentes con AS/HFA exhiben cambios de comportamiento específicos que pueden no parecer estar
relacionados directamente con una crisis nerviosa. Los comportamientos pueden parecer menores. Es decir,
los niños con AS/HFA pueden aclararse la garganta, bajar la voz, tensar los músculos, dar golpecitos con el pie,
hacer muecas o indicar un descontento general. Además, las quejas somáticas también pueden ocurrir durante
la etapa de "actuación". Los niños también pueden participar en comportamientos que son más obvios,
incluido el retraimiento emocional o físico, o afectar verbal o físicamente a otra persona. Por ejemplo, el joven
puede desafiar la estructura o la autoridad del aula al intentar participar en una lucha de poder.

Durante esta etapa, es imperativo que una madre/padre o un educador intervengan sin convertirse en parte de
una lucha. Las siguientes intervenciones pueden ser efectivas para detener el ciclo de rabietas, ira y crisis
nerviosas, y son invaluables porque pueden ayudar al joven a recuperar el control con un apoyo mínimo de un
adulto:

1. La intervención n.° 1 consiste en mostrar un gráfico o un cronograma visual de expectativas y eventos,

lo que puede brindar seguridad a los niños y adolescentes con AS/HFA que, por lo general, necesitan
previsibilidad. Esta técnica también se puede utilizar como preparación previa para un cambio de rutina.
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Informar a los niños de los cambios de horario puede prevenir la ansiedad y reducir la probabilidad de rabietas,
ira y crisis (p. ej., el niño que está mostrando frustración golpeando con el pie puede ser dirigido a su horario
para que sepa que después de que complete dos problemas más, se pone a trabajar en un tema de especial
interés con un compañero). Mientras hacen mandados, las mamás y los papás pueden usar el apoyo de la rutina
alertando al joven en la etapa de “actuación” que su próxima parada será en una tienda que le guste al joven.

2. La intervención n.º 2 consiste en ayudar al joven a concentrarse en algo que no sea la tarea o actividad
que parece molestarle. Un tipo de redirección que a menudo funciona bien cuando la fuente del
comportamiento es la falta de comprensión es decirle al niño que puede "dibujar" la situación para averiguar
qué hacer. A veces, la caricatura se puede posponer brevemente. En otras ocasiones, es posible que el niño
necesite hacer una caricatura de inmediato.

3. La intervención n.° 3 consiste en hacer que el entorno escolar del niño AS/HFA sea lo más libre de
estrés posible brindándole una “base de operaciones”. Una base de operaciones es un lugar en la escuela
donde el niño puede “escapar”. La base de operaciones debe estar en silencio con pocas distracciones visuales
o de actividad, y las actividades deben seleccionarse cuidadosamente para garantizar que tranquilicen en lugar
de alertar. En la escuela, las salas de recursos o las oficinas de los consejeros pueden servir como base de
operaciones. La estructura de la habitación reemplaza su ubicación. En casa, la base de operaciones puede ser
la habitación del joven o un área aislada de la casa. Sin embargo, independientemente de su ubicación, es
esencial que la base de operaciones se considere un entorno positivo. La base en el hogar no es un "tiempo de
espera" o un escape de las tareas o tareas del salón de clases. El joven lleva el trabajo de clase a su base de
operaciones, y en su casa, las tareas se completan después de un breve respiro en la base de operaciones. La
base de operaciones se puede usar en otros momentos que no sean durante la etapa de "actuación" (p. ej., al
comienzo del día, una base de operaciones puede servir para obtener una vista previa del horario del día,
introducir cambios en la rutina típica y garantizar que el los materiales de los jóvenes están organizados o son
ideales para temas específicos). En otras ocasiones, la base de operaciones se puede utilizar para ayudar al
joven a recuperar el control después de un colapso.

4. La intervención n.º4 implica prestar atención a las señales del niño AS/HFA. Cuando el joven con
AS/HFA comienza a exhibir un comportamiento precursor (p. ej., carraspeo, ritmo), el educador usa una señal
no verbal para hacerle saber al joven que está al tanto de la situación (p. ej., el educador puede colocarse en
una posición donde se puede lograr el contacto visual con el joven, o se puede usar una señal "secreta"
acordada, como tocar un escritorio, para alertar al joven de que está bajo estrés). Una “señal” puede ir seguida
de una estrategia de alivio del estrés (p. ej., apretar una pelota antiestrés). En el hogar o la comunidad, las
mamás y los papás pueden desarrollar una señal (es decir, un leve movimiento de la mano) que la madre/el
padre usa con su hijo en la etapa de “actuación”.

5. La intervención n.º 5 consiste en sacar a un joven, de manera no punitiva, del entorno en el que está
experimentando dificultades. En la escuela, el joven puede ser enviado a hacer un recado. En casa, se le puede
pedir al joven que recupere un objeto para una madre o un padre. Durante este tiempo, el joven tiene la

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oportunidad de recuperar la sensación de calma. Cuando regresa, el problema generalmente ha disminuido en
magnitud y el adulto está disponible para brindar apoyo, si es necesario.

6. La intervención n.º 6 es una estrategia en la que el educador se acerca al joven que está involucrado en
el comportamiento objetivo. Mamás/papás y maestros se mueven cerca del joven AS/HFA. A menudo, algo tan
simple como pararse al lado del joven es tranquilizador. Esto se puede lograr fácilmente sin interrumpir una
actividad en curso (por ejemplo, el educador que circula por el aula durante una lección).

7. La intervención n.º 7 es una técnica en la que la madre/padre o educador simplemente camina con el
joven sin hablar. El silencio por parte de los adultos es importante, porque un joven con AS/HFA en la etapa de
“actuación” probablemente reaccionará emocionalmente a cualquier afirmación de un adulto,
malinterpretándola o reformulándola hasta dejarla irreconocible. En este paseo el joven puede decir lo que
quiera sin miedo a la disciplina o a la reprimenda. Mientras tanto, el adulto debe estar tranquilo, mostrar la
menor reacción posible y nunca confrontar.

8. La intervención n.º 8 es una técnica que es efectiva cuando el joven está en medio de la etapa de
“actuación” debido a una tarea difícil, y la madre/padre o el educador piensa que el joven puede completar la
actividad con apoyo. La madre/padre o educador ofrece un breve reconocimiento que apoya las verbalizaciones
del joven y lo ayuda a completar su tarea. Por ejemplo, cuando trabaja en un problema de matemáticas, el niño
comienza a decir: “Esto es demasiado difícil”. Sabiendo que el joven puede resolver el problema, el educador
vuelve a centrar la atención del joven diciendo: “Sí, el problema es difícil. Comencemos con el número uno”.
Esta breve dirección y apoyo puede evitar que el joven supere la etapa de “actuación”.

Al seleccionar una intervención durante la etapa de "actuación", es importante conocer al joven, ya que la
técnica incorrecta puede intensificar en lugar de reducir un problema de conducta. Además, aunque las
intervenciones en esta etapa no requieren mucho tiempo, es recomendable que los adultos entiendan los
eventos que precipitan los comportamientos objetivos para que puedan (1) estar listos para intervenir
temprano, o (2) enseñar estrategias de niños y adolescentes para mantener el control del comportamiento
durante estos tiempos. Las intervenciones en esta etapa son simplemente calmantes. No les enseñan a los
niños a reconocer su propia frustración ni les proporcionan un medio para manejarla. Las técnicas para lograr
estos objetivos se discuten más adelante.

La etapa de "actuación"

Si el comportamiento no se difunde durante la etapa de "actuación", el joven o adolescente puede pasar a la

etapa de "actuación". En este punto, el joven está desinhibido y actúa de manera impulsiva, emocional y, a
veces, explosiva. Estos comportamientos pueden ser externalizados (es decir, gritar, morder, golpear, patear,
destruir la propiedad o autolesionarse) o internalizados (es decir, retraerse). Los colapsos no tienen un
propósito, y una vez que comienza la etapa de "actuación", la mayoría de las veces debe seguir su curso.

Durante esta etapa, se debe poner énfasis en la seguridad de los jóvenes, compañeros y adultos, y en la
protección de la escuela, el hogar o la propiedad personal. La mejor manera de sobrellevar una rabieta, una ira
o un colapso es llevar al joven a la base de operaciones. Como se mencionó, esta sala no se ve como una sala de
recompensa o disciplina, sino como un lugar donde el joven puede recuperar el autocontrol.

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Aquí es importante ayudar a la persona con AS/HFA a recuperar el control y preservar la dignidad. Con
ese fin, los adultos deberían haber desarrollado planes para (1) obtener ayuda de educadores, como un
educador de crisis o director, (2) sacar a otros niños del área o (3) proporcionar restricción terapéutica,
si es necesario.

La etapa de recuperación

Después de un colapso, el joven con AS/HFA tiene sentimientos de arrepentimiento y, a menudo, no puede
recordar completamente lo que ocurrió durante la etapa de "actuación". Algunos pueden volverse hoscos,
retraerse o negar que haya ocurrido un comportamiento inapropiado; otros están tan agotados físicamente
que necesitan dormir.

Es imperativo que las intervenciones se implementen en un momento en que el joven pueda aceptarlas y
de una manera que el joven pueda entender y aceptar. De lo contrario, la intervención puede simplemente
reanudar el ciclo en un patrón más acelerado, lo que lleva más rápidamente a la etapa de "actuación".
Durante la etapa de recuperación, los niños a menudo no están listos para aprender. Por ello, es importante
que los adultos trabajen con ellos para ayudarles a volver a formar parte de la rutina. A menudo, esto se
logra mejor dirigiendo a los jóvenes a una tarea altamente motivadora que se pueda realizar fácilmente,
como una actividad relacionada con un interés especial. Prevención de berrinches, ira y crisis

Los niños y adolescentes con AS/HFA generalmente no quieren involucrarse en crisis. Más bien, el ciclo de
"actuar" es la única forma que conocen de expresar el estrés, hacer frente a problemas, y un montón de otras
emociones para las que no ven otra solución. La mayoría quiere aprender métodos para controlar su
comportamiento, incluso calmarse frente a los problemas y aumentar la autoconciencia de sus emociones. La
mejor intervención para las rabietas, la ira y las crisis nerviosas es la prevención. La prevención ocurre mejor
como un enfoque multifacético que consiste en instrucción en (1) estrategias que aumentan la comprensión
social y la resolución de problemas, (2) técnicas que facilitan la autocomprensión y (3) métodos para calmarse a
sí mismo.

Aumento de la comprensión social y la resolución de problemas

La mejora de la comprensión social incluye la prestación de asistencia directa. Aunque las estrategias de
instrucción son beneficiosas, es casi imposible enseñar todas las habilidades sociales que se necesitan en la vida
cotidiana. En cambio, estas habilidades a menudo se enseñan de manera interpretativa después de que el joven
se haya involucrado en un encuentro fallido o problemático. Las habilidades de interpretación se utilizan para
reconocer que, sin importar qué tan bien desarrolladas estén las habilidades de una persona con AS/HFA,
surgirán situaciones que él o ella no comprenderán. En consecuencia, alguien del entorno de la persona debe
actuar como intérprete de la gestión social.

Las siguientes estrategias interpretativas pueden ayudar a convertir acciones aparentemente aleatorias en
interacciones significativas para niños con AS/HFA:

1. Analizar un problema de habilidades sociales es una buena estrategia interpretativa. Después de un

error social, el joven que cometió el error trabaja con un adulto para (1) identificar el error, (2) determinar

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quién resultó perjudicado por el error, (3) decidir cómo corregir el error y (4) desarrollar un plan para evitar
que el error vuelva a ocurrir. Un análisis de habilidades sociales no es un “castigo”. Más bien, es una estrategia
constructiva y de apoyo para resolver problemas. El proceso de análisis es particularmente eficaz para permitir
que el joven vea la relación causa/efecto entre su comportamiento social y las reacciones de los demás en su
entorno. El éxito de la estrategia radica en su estructura de práctica, retroalimentación inmediata y refuerzo
positivo. Todos los adultos con los que el joven con AS/HFA tiene contacto regular, como mamás y papás,
educadores, y terapeutas, deben saber cómo hacer análisis de habilidades sociales fomentando la adquisición y
generalización de habilidades. Originalmente diseñada para tener una base verbal, la estrategia ha sido
modificada para incluir un formato visual para mejorar el aprendizaje de los niños.

2. Se ha descubierto que los símbolos visuales como "dibujos animados" mejoran las habilidades de
procesamiento de las personas en el espectro del autismo, mejoran su comprensión del entorno y reducen
las rabietas, la ira y los colapsos. Un tipo de apoyo visual son las caricaturas. Usado como un término
genérico, esta técnica ha sido implementada por patólogos del habla y lenguaje durante muchos años para
mejorar la comprensión de sus clientes. Las figuras de dibujos animados juegan un papel integral en varias
técnicas de intervención: pragmatismo, lectura de la mente y conversaciones de tiras cómicas. Las técnicas
de caricaturas, como las conversaciones de tiras cómicas, permiten que el joven analice y comprenda la
gama de mensajes y significados que son una parte natural de la conversación y jugar. Muchos niños con
AS/HFA se sienten confundidos y molestos por las burlas o el sarcasmo. La burbuja de diálogo y de
pensamiento, así como la elección de los colores, pueden ilustrar los mensajes ocultos.

Por qué los problemas parecen ocultos—

Los niños AS/HFA no suelen dar muchas pistas de que están muy irritados:

- A menudo, las quejas de los niños AS/HFA se ventilan como parte de su conversación normal e incluso
pueden ser interpretadas por los NT como parte de su lloriqueo estándar.
- Algunas cosas que molestan a los niños AS/HFA no se considerarían molestas para los neurotípicos;
esto hace que los NT sean menos propensos a detectar un problema potencial.
- Sus expresiones faciales muy a menudo no transmitirán la irritación.
- Sus tonos vocales a menudo permanecerán planos incluso cuando estén bastante molestos.

¿Qué sucede durante un Meltdown?

La crisis parece para la mayoría de las personas una rabieta o un escupitajo falso. Existen marcadas
diferencias entre adultos y niños. Los niños tienden a tirarse al suelo y gritar, chillar o llorar. Muy a menudo,
mostrarán un comportamiento violento, como golpear o patear.

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En los adultos, debido a las presiones sociales, el comportamiento violento en público es menos común. Sin
embargo, pueden ocurrir estallidos de gritos o demostraciones emocionales. Sin embargo, más a menudo
conduce a la depresión y el joven AS/HFA simplemente se encierra en sí mismo y abandona el contacto social.

Algunos niños AS/HFA describen el colapso como una banda roja o gris en los ojos. Ciertamente he
experimentado esto. Hay una pérdida de control y una sensación de ser un observador impotente fuera del
cuerpo. Esto puede ser peligroso ya que el joven AS/HFA puede atacar, especialmente si el instigador está cerca
o si se burlan de él durante una crisis.

Depresión-

A veces, la depresión es el único signo exterior visible de un colapso. En otras ocasiones, la depresión se
produce cuando el joven AS/HFA abandona su estado de colapso y se enfrenta a los resultados del colapso. La
depresión es el resultado de la culpa por un comportamiento abusivo, gritón o violento. Cubriré la depresión
en una publicación diferente.

Lidiando con crisis y rabietas en niños AS/HFA—

No se puede hacer mucho de eso cuando se produce un colapso en un niño muy pequeño. Probablemente lo
mejor que puede hacer en sus edades más tempranas es entrenarse para reconocer un colapso antes de que
suceda y tomar medidas para evitarlo.

Ejemplo: los niños AS/HFA son bastante posesivos con la comida y mi hijo menor a veces decide que no quiere
que le corten la carne. Cuando esto sucede, quitarle el plato y cortarle la carne podría causarle una rabieta. La
mejor manera de lidiar con esto es evitar tocarlo durante la primera parte de la comida hasta que empiece a
querer tu participación. Cuando esto ocurre, en lugar de quitarle el plato, es más efectivo inclinarse y ayudarlo
a cortar la primera pieza. Una vez que haya cortado la primera pieza con ayuda, a menudo permitirá que le
corten las piezas restantes, aunque aún recomendaría que no se mueva su plato.

Una vez que el joven alcanza una edad en la que puede entender, probablemente alrededor de los siete
años más o menos. Puedes trabajar en explicar la situación. Una forma de hacerlo sería grabando
discretamente un colapso y permitiéndoles verlo en una fecha posterior. A continuación, podría discutir
el incidente, explicar por qué no es socialmente aceptable y darles algunas alternativas.

Cuando era pequeño, recuerdo que la mejor motivación para mantener el control fue una vez, cuando mi
madre me llamó después de jugar y me habló sobre el día. En particular, destacó un incidente en el que me caí y
me lastimé. Ella dijo: "¿Viste cómo tu amigo comenzó a irse a casa tan pronto como te caíste porque tenían
miedo de que tuvieras una rabieta". Ella continuó diciendo: "Cuando te levantaste y te reíste, estaban tan
felices que regresaron corriendo. Estoy orgullosa de ti por no perder los estribos".

Llevé esto conmigo años después y siempre me esforzaba por contenerme. No siempre lo lograba, pero al
menos lo intentaba.

Colapsos y castigos—

Una de las cosas más importantes a tener en cuenta es que las fusiones son parte de la condición
AS/HFA. No pueden evitarlos; simplemente tratar de reducir el daño. Castigar a un joven AS/HFA por
11
una crisis nerviosa es como castigar a alguien por maldecir cuando se golpea el pulgar con un martillo.
No servirá de nada y solo puede servir para aumentar la distancia entre usted y su hijo.

Además, los colapsos no son causados en su totalidad por el escenario actual, sino que suelen ser el resultado
de una cantidad abrumadora de otros problemas. El que "provoca" el derrumbe es "la gota que colma el vaso".
A menos que sea un lector de mentes, no necesariamente sabrá cuáles son los otros factores y es posible que
su hijo AS/HFA no pueda comunicar completamente el problema.

Cada maestro de estudiantes AS/HFA y cada mamá o papá de un niño AS/HFA pueden esperar presenciar
algunas crisis. En promedio, los colapsos son igualmente comunes en niños y niñas, y más de la mitad de los
niños con AS/HFA tendrán uno o más por semana.

En el hogar, hay situaciones predecibles que se puede esperar que desencadenen crisis, por ejemplo:

• hora del baño

• hora de acostarse
• paseos en coche
• hora de la cena
• actividades familiares que involucran a los hermanos
• familia visitando otra casa
• vestirse
• levantando
• interacciones con compañeros
• mamá o papá hablando por teléfono
• Tiempo de juego
• lugares públicos
• visitantes en la casa
• viendo la televisión

Otras configuraciones incluyen:

• responder preguntas en clase

• directivas del maestro
• prepararse para trabajar
• actividades de grupo
• trabajo de asiento individual
• interacciones con otros niños
• en el autobús escolar
• El patio de la escuela
• transiciones entre actividades

Todos los niños AS/HFA de vez en cuando se quejan, se quejan, se resisten, se aferran, discuten, golpean, gritan,
corren y desafían a sus maestros y mamás y papás. Las crisis, aunque normales, pueden volverse molestas para
los maestros y las mamás y los papás porque son vergonzosas, desafiantes y difíciles de manejar. Por otro lado,
12
los colapsos pueden convertirse en problemas especiales cuando ocurren con mayor frecuencia, intensidad y
duración de lo que es típico para la edad del niño AS/HFA.

Hay nueve tipos diferentes de temperamentos en los niños AS/HFA:

1. El temperamento distraído predispone al niño AS/HFA a prestar más atención a su entorno que al
cuidador.

2. El temperamento de nivel de alta intensidad mueve al niño AS/HFA a gritar, gritar o golpear fuerte
cuando se siente amenazado.

3. El temperamento hiperactivo predispone al niño AS/HFA a responder con actividad motora fina o
gruesa.

4. El temperamento de aislamiento inicial se encuentra cuando los niños AS/HFA se vuelven pegajosos,
tímidos e insensibles en situaciones nuevas y con personas desconocidas.

5. El temperamento irregular mueve al niño AS/HFA a escapar de la fuente de estrés al necesitar comer,
beber, dormir o usar el baño en momentos irregulares cuando él o ella realmente no tiene la necesidad.

6. El temperamento de umbral sensorial bajo es evidente cuando el niño AS/HFA se queja de la ropa
ajustada y de que la gente lo mira fijamente y se niega a que otros lo toquen.

7. El temperamento de humor negativo se encuentra cuando los niños AS/HFA parecen letárgicos,
tristes y sin energía para realizar una tarea.

8. El temperamento persistente negativo se observa cuando el niño AS/HFA parece estancado en sus
lloriqueos y quejas.

9. El temperamento de poca adaptabilidad se muestra cuando los niños AS/HFA se resisten, se cierran y
se vuelven pasivo-agresivos cuando se les pide que cambien de actividad.

Aproximadamente a la edad de 1 1/2 años, algunos niños AS/HFA comenzarán a tener crisis nerviosas. Estos
ataques de crisis pueden durar hasta aproximadamente los 4 años. Algunos llaman a esta etapa los dos terribles
y otros la llaman la primera adolescencia porque la lucha por la independencia es similar a lo que se ve durante
la adolescencia. Independientemente de cómo se llame la etapa, existe un curso de desarrollo normal para los
colapsos.

Los niños AS/HFA durante esta etapa pondrán a prueba los límites. Quieren ver hasta dónde pueden llegar
antes de que una mamá, un papá o un maestro detengan su comportamiento. A la edad de 2 años, los niños
AS/HFA son muy egocéntricos y no pueden ver el punto de vista de otra persona. Quieren independencia y
autocontrol para explorar su entorno. Cuando los niños AS/HFA no pueden alcanzar una meta, muestran
frustración llorando, discutiendo, gritando o golpeando. Cuando la necesidad de independencia de los niños
choca con las necesidades de seguridad y conformidad de las mamás, los papás y los maestros, las condiciones

13
son perfectas para una lucha de poder y una crisis. El derrumbe está diseñado para que el maestro o la mamá o
el papá desistan de sus demandas o les den lo que quieran. Muchas veces los niños AS/HFA detienen el colapso
solo cuando obtienen lo que desean.

A los 3 años, muchos niños AS/HFA son menos impulsivos y pueden usar el lenguaje para expresar sus
necesidades. Las crisis nerviosas a esta edad suelen ser menos frecuentes y menos graves. No obstante, algunos
niños en edad preescolar han aprendido que una crisis nerviosa es una buena manera de conseguir lo que
quieren.

La mayoría de los niños AS/HFA tienen las habilidades motoras y físicas necesarias para satisfacer muchas de
sus propias necesidades sin depender tanto de un adulto. A esta edad, los niños AS/HFA también tienen un
mejor lenguaje que les permite expresar su enojo y resolver problemas y comprometerse. A pesar de estas
habilidades mejoradas, incluso los niños AS/HFA en edad de jardín de infantes y escolar todavía pueden tener
crisis cuando se enfrentan a tareas académicas exigentes y nuevas situaciones interpersonales en la escuela.

Es mucho más fácil “prevenir” los colapsos que manejarlos una vez que han estallado.

Aquí hay algunos consejos para prevenir los colapsos y algunas cosas que puede decir:

1. Evita el aburrimiento. Diga: “Has estado trabajando durante mucho tiempo. Tomemos un descanso
y hagamos algo divertido”.

2. Cambiar de entorno, eliminando así al niño AS/HFA de la fuente del colapso. Di: “Vamos a dar un
paseo”.

3. Elige tus batallas. Enseñe a los niños AS/HFA cómo hacer una solicitud sin un colapso y luego
cumpla con la solicitud. Diga: “Intenta pedir ese juguete amablemente y te lo conseguiré”.

4. Cree un entorno seguro que los niños AS/HFA puedan explorar sin meterse en problemas. Asegure
su hogar o salón de clases para que los niños AS/HFA puedan explorar con seguridad.

5. Distraiga a los niños AS/HFA redirigiéndolos a otra actividad cuando se derrumben por algo que no
deberían hacer o no pueden hacer. Diga: “Leamos un libro juntos”.

6. No le pida a los niños AS/HFA que hagan algo cuando deben hacer lo que usted les pide. No
preguntes: "¿Te gustaría comer ahora?" Di: “Ya es hora de la cena”.

7. Establezca rutinas y tradiciones que agreguen estructura. Para los maestros, comience la clase con
un tiempo para compartir y una oportunidad para la interacción.

8. Dar a los niños AS/HFA el control de las pequeñas cosas siempre que sea posible dándoles
opciones. Un poco de poder otorgado al niño AS/HFA puede evitar las grandes luchas de poder más
adelante. “¿Qué quieres hacer primero, cepillarte los dientes o ponerte el pijama?”

14
9. Aumente su nivel de tolerancia. ¿Está disponible para satisfacer las necesidades razonables del
niño AS/HFA? Evalúa cuántas veces dices “No”. Evita pelear por cosas menores.

10. Mantenga el sentido del humor para desviar la atención del niño con AS/HFA y sorpréndalo para
sacarlo del colapso.

11. Mantenga los objetos prohibidos fuera de la vista y, por lo tanto, fuera de la mente. En una
actividad de arte, mantenga las tijeras fuera del alcance si los niños AS/HFA no están listos para usarlas de
manera segura.

12. Asegúrese de que los niños AS/HFA estén bien descansados y alimentados en situaciones en las
que es probable que se produzca un colapso. Diga: "La cena está casi lista, aquí hay una galleta por ahora".

13. Proporcionar desafíos preacadémicos, de comportamiento y sociales que estén al nivel de

desarrollo del niño AS/HFA para que el niño AS/HFA no se sienta frustrado.

14. Recompense a los niños AS/HFA por atención positiva en lugar de atención negativa. Durante las
situaciones en las que son propensos a las crisis, atrápalos cuando se porten bien y diles cosas como: "Buen
trabajo compartido con tu amigo".

15. Señale a los niños AS/HFA antes de llegar al final de una actividad para que puedan prepararse para
la transición. Diga: “Cuando el temporizador suene dentro de 5 minutos, será hora de apagar el televisor e
irse a la cama”.

16. Cuando visite lugares nuevos o personas desconocidas, explíquele al niño AS/HFA de antemano
qué esperar. Di: “Quédate con tu amigo asignado en el museo”.

Hay varias maneras de “manejar” una crisis.

Las estrategias incluyen lo siguiente:

1. Sostenga al niño AS/HFA que está fuera de control y se va a lastimar a sí mismo o

a alguien más. Hágales saber a los niños AS/HFA que lo dejará ir tan pronto como se
calme. Asegúrele al niño AS/HFA que todo estará bien y ayúdelo a calmarse. Es posible
que las mamás y los papás necesiten abrazar a su hijo con AS/HFA que está llorando y
decirle que siempre lo amarán pase lo que pase, pero que el comportamiento tiene
que cambiar. Esta tranquilidad puede ser reconfortante para un niño AS/HFA que
puede tener miedo porque perdió el control.

2. Si el niño con AS/HFA ha intensificado la crisis hasta el punto en que usted no

puede intervenir de las maneras descritas anteriormente, es posible que deba
indicarle al niño con AS/HFA que haga un tiempo fuera. Si está en un lugar público,
lleve a su niño AS/HFA afuera o al automóvil. Dígale al niño AS/HFA que se irá a casa a
menos que se calme. En la escuela advierta al niño AS/HFA hasta tres veces que es

15
necesario calmarse y recordarle la regla. Si el niño AS/HFA se niega a cumplir,
entonces póngalo en tiempo fuera por no más de 1 minuto por cada año de edad.

3. Mantenga la calma y no discuta con el niño AS/HFA. Antes de manejar al niño

AS/HFA, debe manejar su propio comportamiento. Azotar o gritarle al niño AS/HFA
empeorará la crisis.

4. Hable con el niño AS/HFA después de que se haya calmado. Cuando el niño con
AS/HFA deje de llorar, hable sobre la frustración que ha experimentado. Trate de
ayudar a resolver el problema si es posible. Para el futuro, enséñele al niño AS/HFA
nuevas habilidades para ayudar a evitar los colapsos, por ejemplo, cómo pedir ayuda
apropiadamente y cómo indicarle a una mamá, papá o maestro que él o ella sabe que
necesita irse a un "tiempo libre" para “detente, piensa y haz un plan”. Enséñele al niño
AS/HFA cómo probar una forma más exitosa de interactuar con un compañero o
hermano, cómo expresar sus sentimientos con palabras y reconocer los sentimientos
de los demás sin golpear ni gritar.

5. Piensa antes de actuar. Cuente hasta 10 y luego piense en el origen de la

frustración del niño AS/HFA, la respuesta temperamental característica de este niño al
estrés (hiperactividad, distracción, mal humor) y los pasos predecibles en la escalada
de la crisis.

6. Trate de intervenir antes de que el niño AS/HFA esté fuera de control. Agáchese al
nivel de los ojos del niño AS/HFA y diga: “Estás comenzando a acelerar, disminuye la
velocidad”. Ahora tiene varias opciones de intervención.

7. Puedes ignorar el colapso si se lanza para llamar tu atención. Una vez que el niño
AS/HFA se calme, puede brindarle la atención que desea.

8. Puede colocar al niño AS/HFA en un tiempo fuera. El tiempo libre es un lugar

tranquilo donde el niño AS/HFA va a calmarse, pensar en lo que debe hacer y, con su
ayuda, hacer un plan para cambiar el comportamiento.

9. Usted puede distraer positivamente al niño AS/HFA haciendo que el niño AS/HFA
se concentre en otra cosa que sea una actividad aceptable. Por ejemplo, puede quitar
el artículo inseguro y reemplazarlo con un juguete apropiado para su edad.

Gestión posterior al colapso:

1. No recompense al niño AS/HFA después de un colapso por calmarse. Algunos niños

con AS/HFA aprenderán que una crisis nerviosa es una buena manera de obtener un
premio más adelante.

2. Explíquele al niño AS/HFA que hay mejores maneras de obtener lo que quiere.

3. Nunca permita que la crisis interfiera con su relación positiva con el niño AS/HFA.

16
4. Nunca, bajo ninguna circunstancia, te rindas ante una crisis. Esa respuesta solo
aumentará el número y la frecuencia de los colapsos.

5. Enséñele al niño AS/HFA que la ira es un sentimiento que todos tenemos y luego
enséñele formas de expresar la ira de manera constructiva.

El niño AS/HFA fuera de control es 100% exitoso en llamar

su atención, ¡ya sea atención positiva o atención negativa!

Disfruta de la energía y la atención. Él también busca energía y

atención de usted (por ejemplo, que se anime, discuta, sermonee,
se enoje, lo amenace, etc.). Desafortunadamente, ha descubierto
que eres mucho más enérgico, atento e interesante cuando se
porta mal.

Los niños que buscan llamar la atención no lo buscan como padre, sino su
energía, intensidad y atención. Quieren que seas emocionante para ellos.
Desafortunadamente, eres mucho más emocionante cuando las cosas van
mal.

Por lo tanto, siempre que utilice una estrategia de crianza "tradicional" (como discutir,
sermonear, enojarse, amenazar), en realidad es una recompensa para su hijo AS/HFA:
obtiene lo que quiere: ¡su energía y atención! es capaz de empujar tus botones
productores de energía...¡Y ESTO ES EMOCIONANTE PARA ÉL!
Por lo tanto, esfuércese por no mostrar ninguna emoción cuando
reaccione a los comportamientos de su niño que busca llamar la
atención (ponga su mejor "cara de póquer"). Lo peor que se puede
hacer con este niño es reaccionar fuerte y emocionalmente. Esto
solo hará que te empuje de la misma manera otra vez. No querrás
que el niño descubra qué es lo que realmente te molesta. Debes
tratar de permanecer lo más tranquilo posible mientras ella trata
de llevarte al límite. Esto no es fácil. Una vez que sepa lo que va a
ignorar y lo que se abordará, debería ser mucho más fácil no dejar
que sus sentimientos se apoderen de usted.

Nota: La destructividad y el desagrado pueden tener un propósito en los niños

AS/HFA fuera de control:

· Les gusta verte enojar.

· Cada solicitud puede terminar en una lucha de poder.

· Mentir se convierte en una forma de vida, y obtener una reacción de los demás es el
pasatiempo principal.

17
· Quizás lo más difícil de soportar es que rara vez se arrepienten de verdad y, a menudo,
creen que nada es su culpa.

· Después de una gran explosión, el niño intenso y fuera de control suele estar
tranquilo y sereno. Son los padres los que parecen que van a perder la cabeza, no el
niño. Esto es comprensible. Los padres probablemente han sido engañados,
intimidados, mentidos o han sido testigos de rabietas que no conocen límites.

Los niños AS/HFA intensos y fuera de control producen sentimientos fuertes en las
personas. Están tratando de obtener una reacción de la gente y, a menudo, tienen
éxito. Los comunes son:

· Incitar a los cónyuges a pelear entre ellos y no enfocarse en el niño

· Hacer creer a los extraños que toda la culpa es de los padres

· Hacer creer a ciertas personas susceptibles que pueden salvar al niño haciendo
todo lo que el niño quiere

· Poner a los padres contra los abuelos

· Poner a los maestros en contra de los padres

· Incitar a los padres a abusar del niño

Razones legítimas para el conflicto entre padres e hijos:

¿Por qué existe el conflicto entre padres e hijos?

1. Padre e hijo se ponen a la defensiva cuando hablan porque existe un

vínculo emocional entre los dos. Piénsalo. Cuando no te importa alguien
(p. ej., Joe Blow), no importa mucho lo que esa persona diga o haga. Pero
cuando amas y te preocupas por alguien, y cuando quieres que esa
persona te amé y te respete, duele cuando hace cosas sin amor ni cariño.
Y ese dolor sale como ira.

2. ¿Cuántas veces su hijo AS/HFA fuera de control le ha llamado

"perra"? (Esperemos que nunca.) Los niños de voluntad fuerte odian
cuando sus padres "se quejan", y tratan de hacer que los padres dejen de
quejarse enojándose con ellos para crear distancia. Pero quejarse es
igual a la importancia. La madre se queja porque su hijo es importante y
porque no quiere que su hijo destruya la relación. Desafortunadamente,
el niño no sabe esto y ve "quejarse" como una crítica y un acoso. Como
resultado, el buen mensaje de los padres se pierde.

18
3. Cuando un niño parece insensible o egoísta, es porque tiene
demasiado dolor emocional como para poder considerar a los padres. El
dolor interfiere con escuchar y comprender de dónde viene el padre.
Esto es particularmente difícil de entender cuando el niño oculta su dolor
con rabia o con el "tratamiento silencioso".

4. Los padres están asustados por el hecho de que están perdiendo el

control del comportamiento de sus hijos. Y este miedo puede
manifestarse como ira e ira dirigidas hacia el niño fuera de control.

5. A veces, los miembros de la familia se comportan de manera

manipuladora e hiriente, no porque piensen que esto cambiará el
comportamiento de la otra persona, sino porque honestamente sienten
que están haciendo lo mejor que pueden dadas las circunstancias.

6. Todos en la familia piensan que lo están haciendo bien. Si pensamos

que los demás hacen cosas malas porque tienen malas intenciones, es
posible que dejemos de influir en ellos, les tengamos miedo, nos
enojemos con ellos, busquemos venganza, etc. Los miembros de la
familia no son “malos”, simplemente son desesperada por encontrar una
solución a los problemas y aún no la ha encontrado.

7. Los miembros de la familia comparten una experiencia común (p. ej.,

dolor, miedo), pero expresan sus emociones de maneras diferentes y, a
veces, extrañas (p. ej., el papá tiene una relación íntima con la
computadora, la mamá duerme mucho, el niño #1 se queda fuera de
casa todo el tiempo, el niño #2 come demasiado y tiene un problema de
peso).

8. Podemos pensar: “Si me esfuerzo más/dejo de intentarlo/actúo

mejor/me pongo malo, la otra persona cambiará” – ¡no funciona!
Tenemos que cambiar la forma en que abordamos los problemas. ¡Es por
eso que estás leyendo este libro electrónico!

Cambia tu perspectiva—

- Vaya mentalmente más allá del problema y proyéctese a

un tiempo futuro donde el problema posiblemente ya no
importe más.
- Desarrolle una parte de usted que sirva como un
observador imparcial y desapasionado de su hijo AS/HFA

19
 fuera de control, independientemente de las
circunstancias.
- Visualice a su hija fuera de control como una madre que
atraviesa su propio conflicto padre-hijo. Visualice a su hijo
fuera de control como un padre que tiene que lidiar con
SU hijo verbalmente abusivo.

- Cuando te resistes (por ejemplo, luchas, tratas de cambiar)

a tu hijo difícil, por lo general eres tú quien se quiebra. Tan
pronto como acepte la situación por lo que es, puede
comenzar a acceder a sus recursos y actuar
constructivamente para influir en su comportamiento.
- RESPIRA MÁS, PIENSA MENOS.
- En algún lugar de esta difícil experiencia hay una
oportunidad.
- PIDE ORIENTACIÓN >>> CONFÍA >>> SEPARA DEL
RESULTADO >>> NO TE TOMES NADA PERSONALMENTE
>>> NUNCA TE RINDAS.

- Lo que aprendas al lidiar con el niño difícil te hará más

fuerte y te ayudará en muchas otras áreas de tu vida.
PUEDE QUE NO LO
- ENTIENDAS... PUEDE NO ESTAR DE ACUERDO CON ELLO...
Y PUEDE QUE NO TE GUSTE, PERO NO TIENES QUE
TORTURARTE CON PENSAMIENTOS AL RESPECTO.
- Experimento. Pruebe enfoques novedosos. ¡Haz lo último
que pensarías hacer primero!
- QUE NADIE NI NADA ROBE TU ALEGRIA.
- Sepa que todo es posible.
- TU HIJO ES UN TRABAJO EN CURSO.
- LO CONTRARIO A LA IRA ES LA PACIENCIA.
- Dejar ir y dejar a Dios.
- Todas las cosas deben pasar.
- LO QUE SE SIEMBRA SE RECOGE.
- Solo piensa por un momento en la edad que tienes y en
todo lo que has pasado.
- Todas las cosas obran juntas para bien. Es probable que
algo maravilloso esté surgiendo de la difícil situación
actual de su hijo, y que aún no lo haya visto. TODO PASA
POR UNA BUENA RAZÓN.
- TUS PERSONAS MÁS DIFÍCILES SON TUS MEJORES
MAESTROS.
- TUS SITUACIONES MÁS DIFÍCILES TE FORTALECEN.
- CUANTO MENOS TRATES DE CONTROLAR A LOS DEMÁS,
MÁS CONTROL TIENES.

20
 - EN VEZ DE ENFOCARSE EN LO QUE NO QUIERE Y EN LO
QUE VA MAL, ENFOQUESE EN LO QUE SI QUIERE Y EN LO
QUE VA BIEN.
- EN VEZ DE ENFOCARSE EN CÓMO LO MALTRATAN,
ENFOQUESE EN CÓMO PUEDE CUIDARSE A SÍ MISMO.

Crianza asertiva será la clave de su éxito a medida que comience a

implementar estas nuevas estrategias no tradicionales. Sin embargo,
abordar los problemas de manera asertiva es algo nuevo para la
mayoría de los padres.

La mayoría de nosotros, como padres, hemos vacilado entre paternidad-

pasiva y paternidad-agresiva. En otras palabras, dejamos que nuestra
hija AS/HFA se salga con la suya una y otra vez. Luego, cuando finalmente
tuvimos suficiente e intentamos establecer algunos límites, llegó en
forma de furia a nuestro hijo. Luego nos sentimos culpables por
enfadarnos y volvimos a ser pasivos otra vez.

Aquí hay un método que no es ni pasivo ni agresivo:

LUCHA JUSTA—

Asegúrese de que su hijo con AS/HFA fuera de control comprenda lo que es un

“tiempo fuera” mucho antes de que surjan problemas:

- Se usa un tiempo fuera cuando las personas están demasiado enojadas

para discutir un problema racionalmente.

- Un tiempo fuera pone tiempo y distancia entre usted y la persona con la

que está molesto para que ambas partes puedan calmarse y prepararse
para la discusión.
- Cuando ocurra un problema, permita que su hijo AS/HFA fuera de control
tome un tiempo fuera si es necesario.
- Una hora es una buena cantidad de tiempo para un tiempo fuera.

Después de una hora (si se necesitó un tiempo de espera), resuelva el

problema usando las siguientes pautas:

21
1. Ustedes dos solo discutirán el (los) problema (s) siempre que ambos estén
sentados. Si alguno de ustedes se pone de pie, hay un descanso para que
ambos puedan refrescarse.

2. El padre entrega un mensaje asertivo para iniciar la discusión:

Cuando usted… (diga lo que hizo el niño fuera

de control)
Me sentí… (una emoción, no un pensamiento)
prefiero a ti...(nuevo comportamiento del niño que reemplaza el

antiguo comportamiento)

3. Pídale a su hijo AS/HFA que repita lo que acaba de escucharle

decir.

4. Si su hijo AS/HFA no parafrasea correctamente, regrese al paso.

5. Si su hijo AS/HFA parafrasea correctamente, haga preguntas abiertas y haga

comentarios como:

- ¿Qué piensas de lo que acabo de decir?

- ¿Qué estás sintiendo en este momento?
- Debe ser difícil para ti imaginar que tu vida sea diferente.
- Debe ser difícil ser tú.
- Pareces enfadado, quién te ha estado molestando, ¿En
qué puedo ayudarte?

- ¿Cuánto durará este (problema)?

No es necesario que le cuente a su hijo fuera de control sobre el resto

de las pautas que utilizará:

6. Reduzca la velocidad. Respira profundo y lento. Habla lento. Muévete lento.

7. Relaja tus músculos faciales. Suaviza tus ojos. Esto cambiará tu estado de ánimo y
enviará un mensaje no verbal claro de que no estás dispuesto a pelear.

8. Preste atención a lo que dice su hijo AS/HFA fuera de control. Escuche, escuche...
luego escuche un poco más.

9. Parafrasea lo que estás escuchando.

22
10. Hacia el final de la discusión, comience a observar el humor en la situación que ha
sido el foco de la discusión. Encuentra algo divertido al respecto. Empiece a sonreír.
Vea el problema como cada vez menos pesado.

11. Para cerrar la discusión, dele un abrazo a su niño AS/HFA fuera de control.

Nota: si usted y su hijo fuera de control tienen dificultades con algunas reglas básicas,
entonces puede ser el momento de sentarse juntos para negociar límites y
expectativas. Es posible que incluso desee establecer estas reglas en papel en forma de
contrato. A muchos padres les resulta útil sentarse y redactar un contrato con sus hijos.
El contrato debe incluir reglas realmente básicas e importantes para garantizar la
seguridad del niño y el bienestar de la familia, y debe establecer claramente las
consecuencias de cualquier incumplimiento de las reglas.

Aquí hay un contrato de muestra--

Siempre que esté enojado o en desacuerdo con usted, yo:

· Decirle inmediatamente cómo me siento, incluso si estoy enojado o en desacuerdo.

(Si estoy demasiado enojado para pensar con claridad, primero tomaré un tiempo de
espera).

· Permitirle expresar sus sentimientos abiertamente también.

· Pedirle que permita una solución de compromiso en la que todos ganen.

· Ventilar los sentimientos y luego hacer una lluvia de ideas conjunta sobre las soluciones.

· Llegar a una solución en la que ambos ganemos.

· Actuar sobre soluciones en las que ambos ganemos.

· Asegurarme de que mis acciones sean consistentes con el acuerdo.

· Asegurarme de que mi comportamiento sea consistente con mis sentimientos y lo

que dije en el acuerdo.

· Darle permiso para señalar cuando mi comportamiento se desvía de nuestro acuerdo.

· Monitorear mis emociones y renegociar nuestra solución si no son consistentes con

nuestro compromiso.

· Informarle si me enfado por el compromiso sin enmascarar mis sentimientos.

· Confrontar la intimidación abierta y honestamente.

23
· Asegurar que nuestra relación se base en la honestidad.

· Aceptar su singularidad e individualidad, permitiéndonos a cada uno de nosotros ser

nosotros mismos.

· Regrese al Paso 1 y comience de nuevo si aún estoy enojado o en desacuerdo con

usted.

Ambas partes firman y fechan el contrato.

Dejar Ir el Resentimiento –

¡Para soltar, primero debemos perdonar!

Perdón:

- es una manera de dejar ir el resentimiento.

- significa dejar atrás el pasado.
- es para ti, no para el niño fuera de control que perdonas.
- es un regalo que te das a ti mismo.
- te permite seguir con tu vida.
- requiere tiempo. Tal vez aún no eres capaz de perdonar. Tal vez el
dolor es demasiado reciente.

- No tienes que apurarte es un proceso No sucede 100% durante la

noche.

- te permite sentirte mejor contigo mismo.

- es una elección No es algo que haces porque “debes” perdonar, o

porque alguien te dice que lo hagas.
- te permite curar viejas heridas para que puedas seguir con las
cosas realmente importantes de la vida.
- te despega.

Perdonar NO significa:

- olvidando Necesitas recordar lo que pasó para poder protegerte.

- estás dejando libre a cualquiera (excepto a ti mismo).

24
 - tienes que decirle al niño fuera de control que lo has perdonado.
- tienes que volver a confiar en tu hijo fuera de control. La confianza
se gana. Él/ella tendrá que recuperar su confianza antes de que
usted pueda volver a confiar en él/ ella.
- le estás diciendo al niño fuera de control: “Lo que me hiciste está
bien”.
- usted está tratando de aliviar sus sentimientos de culpa.
- usted está tratando de hacer que ese niño fuera de control se
sienta mejor consigo mismo.
- usted está tratando de hacer que el niño fuera de control se sienta
mejor con usted.

Es posible que también tengas que perdonarte a ti mismo.

A veces no podemos perdonar a los demás hasta que nos

perdonamos a nosotros mismos.

Te ofrezco este ejercicio de perdón. Con la mano en el corazón, respira

hondo y afirma:

“Perdono por completo a mi hijo AS/HFA. Sé que lo he hecho lo mejor que he podido
dadas las circunstancias. Si estuviera en otro estado de ánimo, o si tuviera más
información, podría haber sido un padre diferente...

…Le pido a Dios que me ayude a llegar al lugar del perdón para mí y para mi hijo. Me amo
y me acepto con todos mis problemas y limitaciones percibidas. Ya no necesito este
resentimiento. Ahora puedo reemplazarlo con perdón y esperanza”.

Aquí hay un correo electrónico de uno de los padres con los que trabajé:

“Me dolió aceptar que cometí algunos errores significativos como padre. Me sentí
avergonzado, avergonzado, tonto y culpable. Pero estos sentimientos no me ayudaron
con mi hijo. Sin castigarme a mí mismo, tuve que admitir mis errores, aceptarlos y
responder a ellos. Esto fue difícil. Tenía que hacer esto, tanto en mi cabeza como en
mis entrañas...

…Fue mucho más difícil aceptar la responsabilidad de mis errores de crianza que
simplemente admitirlos. Fue aún más difícil encontrar una forma adecuada de
responder, que era enmendar mis errores. No podía simplemente retomar las cosas
como estaban, fingiendo que los errores no sucedieron. ¡Lo hicieron! Me di cuenta de
que no existe tal cosa en la vida como una solución rápida. Quería arreglar las cosas

25
rápidamente. Pero sabía que en realidad era un poco tratar de fingir que los errores no
sucedieron y que mis hijos no sufrieron daño por algunas de mis malas decisiones de
crianza.

Me comprometo a seguir las estrategias del eBook para padres. Me he perdonado a

mí mismo, y he perdonado a mi hijo. Estamos empezando de nuevo, y las cosas están
mejorando lenta pero seguramente”.

El ciclo de la dependencia—

Básicamente les damos a nuestros hijos dos cosas: COSAS y/o LIBERTAD.

- Ejemplos de COSAS: ropa de diseñador, TV, computadora, videojuegos,

dinero, etc.

- Ejemplos de LIBERTAD: actividades, libertad de reglas, libertad de tareas,

libertad de disciplina, libertad de expectativas de los padres, etc.

Aquí está el ciclo de dependencia que nosotros, como padres bien

intencionados, hemos establecido sin querer... es así:

1. Queremos vincularnos con nuestros hijos y queremos que sean felices porque los
amamos. Y queremos que lo tengan mejor, o al menos tan bueno, como lo tuvimos
nosotros.

2. Como resultado, les damos a nuestros hijos demasiadas cosas (p. ej., ropa de
diseño, televisión, computadora, videojuegos, dinero, etc.) y/o demasiada libertad
(p. ej., actividades, libertad de reglas, libertad de tareas, libertad de disciplina,
libertad de cumplir con las expectativas de los padres, etc.). En otras palabras,
DAMOS UN EXCESO DE CONSENTIMIENTO al niño.

3. Eventualmente, nuestros hijos se vuelven dependientes de nosotros para darles

cosas o libertad o ambos porque no les estamos enseñando a GANAR
cosas/libertad por sí mismos.

4. Debido a que no están “aprendiendo a ganarse la vida”, nuestros hijos se vuelven

emocionalmente comprensivos al desarrollado (es decir, tenemos un niño que
tiene cronológicamente 16 años, pero emocionalmente tiene más de 9 años). Y se
vuelven resentidos debido a su dependencia de nosotros por cosas o libertad o
ambos. Pero al mismo tiempo, llegan a esperar muchas cosas o libertad o ambas

26
 cosas, lo dan por sentado, se sienten con derecho a ello, y quieren más... más... y
más.
5. En consecuencia, nosotros, como padres, terminamos sintiéndonos separados de
nuestros hijos, no unidos. ¡Y nuestros hijos parecen tan malditamente infelices! Y
también están experimentando problemas en otras áreas (p. ej., la escuela).

Información sobre el exceso de indulgencia...

La crianza excesivamente indulgente se asocia con niños que:

- son verbal/físicamente agresivos

- dependen demasiado de los padres
- se preocupan menos por los demás
- son egocéntricos
- son detestables y temperamentales
- carecen de motivación
- son manipuladores

Las razones por las que los padres miman a sus hijos:

- no tienes mucho dinero, así que dale demasiada libertad

- sentirse culpable (p. ej., por tener que trabajar todo el tiempo, por no poder
pasar suficiente tiempo con el niño)
- respuesta a un acontecimiento importante de la vida (p. ej., muerte o

enfermedad de un padre o un ser querido)

- sentir lástima por el niño (p. ej., porque el niño tiene AS/HFA, o por divorcio, o
por abandono del padre/madre) - padre tiene miedo del niño

Los resultados de la indulgencia excesiva:

- el niño está a cargo en lugar de los padres (la cola mueve al perro)
- el niño se siente con derecho a privilegios pero no responsable de sus acciones
- el niño no se lleva bien con las figuras de autoridad
- niño cree que las reglas no se aplican a él
- niño depende de los padres para darle lo que quiere, pero al mismo tiempo, le
molesta ser dependiente... y este resentimiento sale como ira e ingratitud y un
fuerte deseo de más y más y más

- el niño está acostumbrado a no tener que ser responsable de nada

- el niño encuentra la escuela aburrida

27
 - niño es etiquetado como TDAH por funcionarios escolares y profesionales de
la salud mental

Los padres que se exceden tienen problemas:

- saber cuándo ser el amigo del niño y cuándo ser su padre

- decir, y seguir con, "no"
- hacer cumplir la disciplina y establecer límites creyendo - que están mimando
demasiado a sus hijos

Un correo electrónico de otro padre:

“Me di cuenta de que era muy bueno para permitir que mis dos hijos con Asperger
fueran independientes, pero no era muy bueno para establecer límites claros y firmes
para el comportamiento. Mis hijos descubrieron fácilmente las reglas que podían
romperse si sus protestas eran lo suficientemente largas y ruidosas.

Muchas veces, solo quiero evitar la molestia de un conflicto. Fue más fácil para mí dejar
pasar las reglas que lidiar con el alboroto. Además, a veces era difícil negarles algo a mis
hijos, porque no quería que fueran infelices. Pensé que los niños infelices equivalen a
malos padres. Y supongo que en algún nivel tenía miedo de que mis hijos se enfadaran y
me odiaran si establecía algunos límites. Ahora sé que los niños quieren saber que sus
padres están a cargo; necesitan estructura y límites”.

Así es como vamos a dar la vuelta al ciclo de dependencia.

CICLO DE AUTOSUFICIENCIA—

Nuestros hijos: ganar COSAS y/o LIBERTAD.

- Ejemplos de COSAS: ropa de diseñador, TV, computadora, videojuegos,

dinero, etc.

28
 - Ejemplos de LIBERTAD: actividades, libertad de reglas, libertad de tareas,
libertad de disciplina, libertad de expectativas de los padres, etc.

Ahora vamos a reducir la dependencia fomentando la autosuficiencia... el

ciclo de la autosuficiencia es así:

1. Queremos vincularnos con nuestros hijos y queremos que sean

felices y responsables de su comportamiento y elecciones.

2. Así ayudamos a nuestros hijos a “aprender a ganar.” Ayudamos a

nuestros hijos a comprar cosas materiales con su propio dinero (por
ejemplo, de una mesada, dinero ganado haciendo tareas, etc.). Y
ayudamos a nuestros hijos a ganar libertad (p. ej., siguiendo reglas,
haciendo tareas, aceptando la disciplina apropiada por mal
comportamiento, cumpliendo con las expectativas razonables de los
padres).

3. Esto ayuda a los niños a desarrollar confianza en sí mismos lo que, a

su vez, impulsa el desarrollo emocional, reduce su resentimiento,
sentido de derecho y su necesidad de más... más... y más.

4. En consecuencia, nosotros, como padres, nos sentimos unidos a

nuestros hijos, ¡y ellos son más felices y se vuelven más responsables!

ASIGNACIONES DE LA SESIÓN #1 --

1. Le pido a usted, el padre, que se humille un poco. Esta noche, dígale a

su hijo AS/HFA algo como esto:

“Descubrí que he cometido algunos errores al criarte. Y me disculpo. Pero

tengo la obligación contigo de hacer algunos cambios. Te explicaré cada
cambio a medida que se presente y te daré tiempo para que te adaptes al
cambio”.

No importa cómo responda su hijo a esta declaración. Esta

declaración le da a su hijo un "aviso" de que se avecina un cambio y
muestra que está bien hacer lo siguiente:

- admitir los errores de uno

- compensar
- asumir la responsabilidad
- aceptar el cambio
29
2. Hágale a su hijo por lo menos una pregunta cada día que no pueda
responderse con un simple “sí” o un “no” para demostrar que está
interesado en lo que está pasando en su vida. Por ejemplo:

- “¿Qué almorzaste hoy en la escuela?”

- "¿Qué hiciste hoy en la clase de gimnasia?"

No se sorprenda si su hijo simplemente dice: "No sé" o "No recuerdo" o

"¿A quién le importa?" No importa cómo responda su hijo. ¡Lo
importante es que lo preguntaste!

3. Cada noche, antes de acostarse, dígale a su hijo: “Te amo ____ (el
nombre del niño va aquí)”. No esperes nada a cambio. (¡Hombres, es
especialmente importante que hagan esto!)

4. Cenar juntos al menos una noche esta semana (ya sea en casa o
fuera).

Dígales a sus hijos que espera que estén presentes para la cena a una
hora específica. No se sorprenderá si alguien decide no participar en la
cena juntos. Come en la mesa o sal a comer de todos modos. No
importa quién se presente a cenar. Lo importante es que estés
desarrollando el hábito de la “hora de la cena” semanal. Tarde o
temprano, el niño "resistente" aparecerá para comer.

Por favor, haga todo lo anterior. Cada tarea tiene un gran

propósito detrás de ella. ¡Sin medias tintas! Las medias tintas
serán el "beso del fracaso".

Nota: Los niños con AS/HFA fuera de control suelen tener una autoestima muy baja. Los
efectos de la baja autoestima pueden crear un círculo vicioso de bajo rendimiento, una
visión distorsionada de uno mismo y de los demás, una vida personal infeliz y falta de
confianza en uno mismo.

DESEMPEÑO DEFICIENTE: La falta de confianza en sí mismo puede resultar en hacer

poco o ningún esfuerzo para realizar proyectos u objetivos. Pero los fracasos que
resultan de la falta de esfuerzo no son un fiel reflejo de sus habilidades.

VISIÓN DISTORSIONADA DE SI MISMO Y DE LOS DEMÁS: Los niños con baja autoestima no
se darán crédito por sus logros. Piensan que sus compañeros se ven mejor en
comparación. También pueden creer que las cosas simplemente les suceden a ellos. ...que
no los hagan pasar.

30
VIDA PERSONAL INFELIZ: No es divertido estar cerca de un niño gruñón. Puede que le
resulte difícil desarrollar relaciones cercanas, y a menudo puede sentirse infeliz y solo
durante sus años de infancia.

FALTA DE CONFIANZA EN SÍ MISMO: Los niños con baja autoestima a menudo tienen
poca confianza en sus habilidades. Pueden pensar que están condenados a fallar
nuevamente porque fallaron antes.

SESIÓN #2 TEXTO Y ESTRATEGIAS --

Dos áreas potenciales de conflicto

El conflicto entre usted y su hijo AS/HFA fuera de control puede ocurrir:

1. Cuando su hijo quiere algo de usted—

(Por ejemplo, para adquirir artículos materiales, recibir privilegios, llamar la
atención, evitar seguir una regla, evitar hacer una tarea, evitar recibir una
disciplina, evitar cumplir con las expectativas de los padres, etc.)

2. Cuando quieres algo de tu hijo--

(Por ejemplo, cuando quiere que su hijo siga una regla, haga una tarea,
acepte una disciplina apropiada, cumpla con una expectativa razonable de
los padres, etc.)

Primero, vamos a ver qué hacer cuando su hijo quiere algo de usted.

El arte de decir “sí”

Cuando su hijo quiere algo de usted y su respuesta es "sí", asegúrese de usarlo

como una oportunidad para que su hijo AS/HFA GANE el privilegio.

Aquí hay unos ejemplos:

31
Niño: “Voy a casa de Marcos a jugar un poco de

baloncesto”.

Padre: “Está bien. Tan pronto como termines tu

tarea”.

Niño: "Tengo hambre".

Padre: “Está bien, vamos a cocinar algo juntos y luego lavamos los platos”.

Niño: "¿Pedro puede pasar la noche el

sábado?"

Padre: "Sí. Pero tu habitación debe ser

recogida".

Niño: “Necesito algo de dinero”.

Padre: “¿Cuánto... y qué está dispuesto a hacer para ganárselo?”

El arte de decir “no”

Cuando su hijo quiera algo de usted y su respuesta sea "no", haga lo siguiente:

1º - Di "no" una vez, y solo una vez.

2º - Tus hijos dirán “por qué no” y querrán discutir.

3º - Indique su razón para decir "no" solo una vez, y hágales saber lo que
pueden hacer para ganar lo que están pidiendo.

Por ejemplo: “Digo 'no' porque _____. Si _____, entonces se le permitirá

_____”.

4º - Sus hijos seguirán tratando de convertir su "no" en un "tal vez" y luego en

un "sí".

5º – Di “No voy a discutir” (pon tu mejor cara de póquer aquí -

recuerda no mostrar ninguna señal de que estás enojado).

6º - Si sus hijos amenazan con ignorar su "no", entonces se debe dar una
advertencia clara de inmediato:
32
"Si eliges ______ sin mi permiso, entonces eliges la consecuencia que
es _____".
Séptimo: si se ignora la advertencia, siga rápidamente con la consecuencia:

"Debido a que elegiste _____ sin mi permiso, elegiste la consecuencia,

que es ______".

8º - Si sus hijos se niegan a aceptar la consecuencia, quíteles todo (o al

menos sus cosas y/o actividades favoritas) y castíguenlos durante 3 días.
Si tienen un ataque de ira cuando descubren que están castigados
durante 3 días, la disciplina de 3 días no comienza hasta que se calman. Si
violan la disciplina de los 3 días en cualquier momento, simplemente
reinicie los 3 días.

9º - Dígales exactamente lo que deben hacer para salir de la disciplina, pero

respete el límite de tiempo designado:

“Si _____, estará fuera de disciplina en 3 días”.

Aquí hay un ejemplo de cómo se desarrolla el arte de decir 'no':

Niño: Mamá, voy a la casa de Kara.

Padre: No, no esta noche (diga 'no'
solo una vez).

Niño: ¿Por qué no?

Padre: Porque son las 8:30 p. m. y tu toque de queda es a las 9:00 p. m.
La última vez que te dejé ir a casa de Kara tan tarde, no regresaste a
casa hasta casi las 10:00 p. m. Puedes ir a casa de Kara mañana si tienes
terminaste tus que haceres y te vas más temprano en la noche (aquí
indicas la razón por la que dices “no” solo una vez y le dices a tu hijo lo
que puede hacer para ganarse el privilegio).

Niño: No llegué a casa a las 10:00 p. m. Llegué a casa solo unos

minutos después de las 9:00 p. m. (desvirtuando el hecho).
Padre: No voy a discutir (con cara de serio).

Niño: Solo voy a correr allí y recoger mi libro de la escuela.

Vuelvo enseguida (endulzando el trato).

Padre: No voy a discutir.

33
Niño: Bueno, dejaste que Sara fuera a la casa de su amiga después
de las 9:00 pm la otra noche (aplicando un viaje de culpa).
Padre: No voy a discutir.

Niño: (burlándose del padre) No voy a discutir… No voy a

argumentar... ¿eso es todo lo que puedes decir? ¡Eres un
inútil! (aplicando un insulto).

Padre: (sin mostrar emoción) No voy a discutir.

Niño: ¡No puedes decirme qué hacer! ¡Voy!

(ignorando su petición).
Padre: Si elige ir a lo de Kara, entonces elige la consecuencia, que será
castigado por 3 días y sin privilegios telefónicos (advertencia de los padres).

Niño: Eso ya lo veremos (el niño sale y regresa a las 10:00 pm). Padre:
(cuando el niño regresa) Debido a que elegiste ignorar mi pedido,
también elegiste la consecuencia, que es estar castigado por 3 días y
sin teléfono (hacer cumplir la disciplina).

Padre: Usted será puesto a tierra en 3 días y recuperará el teléfono si

viene directamente a casa de la escuela todos los días de esta semana
(diciéndole al niño exactamente lo que debe hacer para salir de la
disciplina).

Puntos a tener en cuenta:

Haga su línea de tiempo desde 1 noche hasta 7 días (¡3 días funciona mejor!).
Cuando se disciplina a niños obstinados o fuera de control, castigar y quitar todos
los privilegios (p. ej., televisión, teléfono, videojuegos) funciona mejor. La disciplina
de los 3 días funciona porque se ajusta a la forma en que piensan los niños, no a la
forma en que piensan los padres (3 días es una eternidad para un niño). Si su hijo
está castigado y rompe otra regla de la casa, simplemente reinicie los 3 días.

Por ejemplo: un niño completó 1 día de una disciplina de 3 días por haber sido
suspendido de la escuela. El segundo día, se escapa de la casa para estar con su
amigo. El padre simplemente comenzó la misma disciplina de 3 días
nuevamente. Esto evita que las restricciones se acumulen. Es más probable que
aguante cuando pueda ver la luz al final del túnel.

No puede controlar a su hijo AS/HFA fuera de control, pero puede controlar las cosas
que disfruta (p. ej., la televisión, los videojuegos, la libertad para realizar actividades,

34
la comida chatarra, los artículos de tocador, la ropa favorita, las puertas de las
habitaciones, los teléfonos celulares, etc.).

Si bien es posible que el niño fuera de control no esté dispuesto a trabajar por las
cosas que usted quiere, por lo general trabajará por las cosas que quiere. Al
controlar las cosas que quiere, puedes influenciarlo para que cambie
comportamientos no deseados.

¿Dónde pongo las cosas que le quito a mi hijo?

Algunos padres designan un armario con candado para guardar las cosas confiscadas.
Algunos padres ponen las cosas de los niños en la cajuela de su auto o en la casa de
un vecino. Otros

Se sabe que tiran a la basura los artículos menos costosos (artículos de tocador,
algunos paños, comida chatarra, etc.).

¿Cómo se supone que voy a meter la computadora del niño en la cajuela de mi auto?
Ser creativo. Siempre hay una forma sencilla de confiscar. Simplemente tome el
teclado de la computadora en lugar de toda la computadora. Solo lleva el cable a la
televisión. Los controladores de Play Station, DVD, CD y teléfonos celulares son fáciles
de ocultar. Si el artículo es demasiado grande para sacarlo de la habitación de los
niños, simplemente desactívelo (por ejemplo, tome posesión de un cable vital que
conecta el reproductor de CD a los parlantes en el centro de entretenimiento para
niños).

¿Qué pasa si algunas de mis cosas se pierden?

Si su hijo AS/HFA le devuelve el favor tomando u ocultando algunas de sus cosas, dígale
con calma que la disciplina de 3 días no comenzará hasta que le devuelva sus cosas. Si
continúa quedándose con tus cosas, es posible que debas llamar a la policía y estar
dispuesto a presentar cargos para convencerlo de que tomar tus cosas es en realidad
un robo y tiene consecuencias adicionales.
¿Qué hago cuando he emitido la disciplina de 3 días (p. ej., por violar el toque de
queda), pero luego mi hijo crea un nuevo problema antes de completar la disciplina
(p. ej., me llama "perra", luego rompe un plato al tirarlo en el fregadero demasiado
fuerte)? ¿Empiezo los 3 días a pesar de que el "episodio del plato roto" no está
relacionado con la violación del toque de queda, o este nuevo problema tiene una
consecuencia diferente?

Solo reinicia la disciplina de 3 días si se vuelve a cometer el delito original (en este
caso, si su hijo viola el toque de queda nuevamente).

35
Cuando los padres imponen una disciplina de 3 días, es muy común que los niños
introduzcan problemas de comportamiento adicionales (rabietas, amenazas, etc.)
como una forma de (a) distraer a los padres de la consecuencia original y (b) sacar el
foco de ellos y ponerlo en la ira de los padres.

Si el padre cae en esto, termina emitiendo consecuencias adicionales además de las

consecuencias existentes, las restricciones contra el niño comienzan a acumularse y, en
poco tiempo, el niño está castigado durante 3 meses sin privilegios, y tanto el padre
como el niño han olvidado cuál era el problema original.

No dejes que esto te pase a ti. No permita que su hijo lo distraiga del problema original y
la consecuencia asociada a ese problema. Así es como se hace esto:

Si su hijo comete otro "delito" (hablando en sentido figurado) durante una disciplina de
3 días, ponga este nuevo delito en el archivo "Tratar-Con-Esto-Después". Literalmente,
escribe el problema en una hoja de papel (p. ej., 'mi hijo me llamó perra y rompió un
plato') y coloca esta nota para usted en algún lugar donde pueda encontrarla después
de completar la disciplina original de 3 días. .

Después de completar la disciplina original de 3 días, confronta a su hijo con respecto al

segundo problema, introdujo diciendo: "Solo para tu información, en el futuro, si eliges
__________ (en este caso, "llámame perra y rompe mis platos"), entonces elegirás la
consecuencia que es __________ (aquí solo sigue la estrategia "Cuando quieres algo de tu
hijo" en el capítulo Manejo de la ira de la versión en línea del libro electrónico).

Entonces, ¿su hijo se "libra del apuro" por insultarlo y romper un plato? En cierto
modo, sí, pero solo por el momento. Tendrá que responder ante usted si los insultos y
el rompimiento del plato vuelven a ocurrir en el futuro.

Elija sus batallas con cuidado, pero quizás lo más importante, elíjalas una a la vez. No
intentes pelear 14 batallas a la vez. Usted simplemente explotará un vaso sanguíneo en su
cerebro, y su hijo AS/HFA logrará que usted lo persiga.

Utilice su archivo "lidiar con eso más tarde" con frecuencia. Te ahorrarás mucho
tiempo y energía que de otro modo se gastaría en luchas de poder crónicas.

P: ¿Cómo te comes un
elefante?

R: Un bocado a la vez.

Cuando dices quitarte todo (durante los 3 días de disciplina) ¿realmente quieres
decir TODO? ¿Es esto siempre necesario?

No es necesario quitar todo en la mayoría de los casos. Por lo general, el niño solo tiene
algunas cosas que disfruta (p. ej., privilegios de teléfono, iPod, computadora). Por lo

36
tanto, en la mayoría de los casos, los padres pueden simplemente confiscar las cosas
realmente importantes.

Sin embargo, ha habido momentos en que los padres literalmente se lo han llevado
todo. Más recientemente, tuve una madre que me lo quitó todo (pero solo durante 3
días, según las indicaciones). Su hijo solo tenía la ropa puesta y un colchón en el piso
(incluso quitó las bisagras de la puerta de su dormitorio y sacó toda la 'comida
chatarra' de la casa).

Ahora bien, esto puede sonar drástico, y requiere algo de trabajo, pero cuando los
padres siguen el programa (y esta madre en particular lo hace), logran resultados
sobresalientes.

Al llevarse todo, puede guardar las cosas en un armario cerrado con llave, en la
camioneta de su automóvil, en la casa de un vecino, etc. Pero, de nuevo, por lo
general no es necesario ir tan lejos.

ASIGNACIONES DE LA SESIÓN #2 --

1. Continúe con las tareas de la sesión n.º 1.

2. Preste mucha atención a los viajes de culpa de su hijo esta semana.

3. Sorpréndase sintiendo pena por su hijo esta semana.

4. Utilice El arte de decir “sí” cada vez que su respuesta sea “sí”.

5. Utilice El arte de decir “no” cada vez que su respuesta sea “no”.

7. Considere pagar dinero por la disciplina: Dele al niño tareas

semanales para ganar una mesada. Cuando el niño se porte mal, avisar
que se le cobrará un cargo por mal comportamiento. Si la advertencia

37
previa no funciona, retire una parte de la asignación o retenga una parte
de la asignación futura.

8. ¡Atrape a su hijo en el acto de hacer algo bien al menos una vez al

día – Felicítelo de tener éxito!

Por ejemplo:

"Me di cuenta de que recogiste tu chaqueta del suelo... ¡Te lo

agradezco!"
“Veo que estás haciendo tu tarea sin que te lo pidan…
¡gracias!”
“Llegaste a casa antes del toque de queda… ¡eres responsable!” “Tu
hermana te molestó y te alejaste… ¡eso es un buen autocontrol!”

“Veo que estás molesto y aprecio que estés manejando bien tus
fuertes sentimientos”.
"Veo que estás frustrado con la tarea y que la estás cumpliendo".

“Me gusta que hayas sido honesto cuando habría sido fácil mentir… ¡eso es
respetuoso!”
“Has estado usando mucho más autocontrol cuando estás enojado”.
“Hiciste lo que te pedí de inmediato… ¡seguiste las instrucciones maravillosamente!”

9. O sorprenda a su hijo en el acto de no hacer algo malo al

menos una vez al día (esto es hacer trampa, pero hágalo de
todos modos). Cuando descubre que su hijo no está haciendo
algo mal, está creando oportunidades para el éxito que no
ocurrirían de otra manera:

"Noté que no discutiste con tu hermano esta noche... ¡gracias!"

"Me di cuenta de que no hablabas mucho por teléfono esta noche... ¡eso es
ser considerado!"
“Aprecio que no hayas faltado a la escuela o violado el toque de queda…
¡eso es usar buen juicio!”
“Últimamente no he recibido ninguna llamada de la escuela…
ese eres tú teniendo éxito”.

38
SESIÓN #3 TEXTO Y ESTRATEGIAS --

Su hijo AS/HFA tiene problemas de control:

Etapa 1: Creencia del niño: tengo el control solo cuando me notan o me sirven.

Si los padres brindan oportunidades para una atención positiva, el

problema generalmente no crece.

Si los padres no brindan oportunidades para una atención positiva, el

niño obtendrá atención actuando (atención negativa). Si el padre cede
ante la atención negativa O se enoja y castiga al niño por buscar atención
negativa, el niño puede detenerse por un corto tiempo, pero pronto
repite el comportamiento de mala conducta y pasa a la etapa 2.

Etapa 2: Creencia del niño: tengo el control solo cuando soy el jefe o cuando
demuestro que nadie puede mandarme.

Si el padre se retira de la lucha por el poder, establece límites firmes y actúa

sin enojarse, el problema generalmente no empeora.

Si el padre deja que el niño sea el jefe O se defiende enojado, el mal

comportamiento continúa y empeora, y el niño pasa a la etapa 3.

Etapa 3: Creencia del niño: solo tengo el control lastimando a los demás cuando me siento
lastimado.

Si el padre establece límites firmes, no toma el ataque como algo personal,

el problema no empeora mucho.

Si el padre se rinde, se da por vencido O arremete contra el niño

con ira, el mal comportamiento continúa y empeora, y el niño
puede pasar a la etapa 4.

Etapa 4: Creencia del niño: solo tengo el control convenciendo a los demás de
que no esperen nada de mí... Soy incapaz... Estoy indefenso.

Si el padre se da por vencido y acepta la percepción del niño de que es

indefenso/débil/incapaz, la condición del niño permanece.
39
¡Actúe "como si" usted, el padre, no estuviera enojado!

Cuando nuestro hijo está enojado y reaccionamos con ira hacia su ira, el
resultado es ira X 2. Es como tratar de apagar un fuego con un lanzallamas en
lugar de una manguera de agua, solo lo empeora. Tan difícil como es hacerlo,
tenemos que responder a la ira de nuestro hijo con una cara de póquer: ¡no
mostrar emoción!

Cuando reaccionamos al enojo de nuestro hijo con más enojo, podemos

hacer que el niño se adapte para ese momento, pero cuando surja el
próximo problema, su enojo será aún peor. Entonces estamos en una
lucha de poder (en otras palabras, su ira está en un nivel 5...
respondemos en un nivel 5... la próxima vez, su ira está en un nivel 6...
respondemos con un 6... la próxima vez que su la ira está en un 7...
respondemos con un 7... y así sucesivamente).

Si el padre cede o arremete con ira (respuesta pasiva al comportamiento

del niño versus respuesta agresiva), el niño se enoja cada vez más.

1. El niño quiere frustrarte; se olvida de hacer las cosas que le pides; se hace
el tonto; muestra enojo por lo que no hace; lloriquea y se queja mucho.

Si usted, el padre, responde de forma pasiva o agresiva, cualquiera de

las dos, pasa a la siguiente fase de ira.

2. El niño te ignora; le da el tratamiento silencioso.

Si responde de forma pasiva o agresiva, pasa a la siguiente fase de ira.

3. Cree que te pasa algo y te lo dice; quiere que te sientas mal porque está
enojado; te dice que es tu culpa.

Si respondes de forma pasiva o agresiva, pasa a la siguiente fase.

4. Usa blasfemias...grita...grita.

Si responde de forma pasiva o agresiva, pasa a la siguiente fase de ira.

5. Dice cosas como "Va a ir a mi manera o de lo contrario me voy a

escapar"...
Destrozaré la casa mientras tú estás en el trabajo "... Me iré a vivir con mi
papá"... Estoy va a dejar la escuela"…etc.

Si responde de forma pasiva o agresiva, pasa a la siguiente fase de ira.

40
6. La violencia física entra en escena aquí. Esta violencia puede estar
parcialmente controlada porque el niño sabe lo que hace, aunque luego
afirme que fue un accidente. El niño planea detenerse cuando se sale con
la suya... si el padre cede, él retrocederá.

Algunas de las cosas que pueden ocurrir en esta última etapa:

- Destrucción de propiedad
- Batería doméstica
- Se llama a la policía; a veces, el niño presenta un cargo de incorregibilidad.
- El niño puede no ser consciente de sus acciones.
- El niño puede convertirse en suicida.
- El niño puede lastimar físicamente al padre

Por lo tanto, el padre debe responder de manera asertiva en lugar de pasiva o

agresivamente... lo que nos lleva a la segunda área potencial de conflicto:

Cuando quieres algo de tu hijo

Cómo ser asertivo en lugar de pasivo o agresivo:

Cuando desee algo de su hijo AS/HFA, utilice la siguiente estrategia...

1. Indique claramente sus expectativas.

"Asegúrate de lavar los platos". "Es hora de que saques la basura".

"Necesito que recojas tu ropa sucia".

2. Si su hijo hace lo que se le dice que haga, recompénselo con

reconocimiento y elogios.

"Hiciste un gran trabajo lavando los platos". "Gracias por acostarte a tiempo".
"Agradezco que hayas recogido tu ropa sucia".

Nota: Las "recompensas" como abrazos, besos y chocar los cinco

aumentan la motivación de sus hijos para hacer lo que les pide que
hagan.

3. Si su hijo se niega o ignora su solicitud, entonces se le debe dar una

advertencia clara (con su mejor cara de póquer) inmediatamente
en forma de una declaración simple de "Si/Entonces".

41
"Si elige ignorar mi solicitud, entonces elige la consecuencia, que será
________" (elija primero la consecuencia menos restrictiva, como no tener
privilegios telefónicos por una noche).

4. Si se ignora la advertencia, siga rápidamente con la disciplina.

"Debido a que elegiste ignorar mi pedido, también elegiste la

consecuencia de que no hay teléfono esta noche".

5. Si su hijo se niega a aceptar la consecuencia (p. ej., llama por

teléfono de todos modos), quítele todo (o al menos sus cosas y/o
actividades "favoritas") y castíguelo durante 3 días. Si tiene un
ataque de ira cuando descubre que está castigada durante 3 días, la
disciplina de 3 días no comienza hasta que se calma. Si ella viola la
disciplina de los 3 días en cualquier momento, simplemente reinicie
los 3 días en lugar de que sea de 7 días o más.

6. Dígale a su hijo exactamente lo que puede hacer para GANAR su

camino fuera de la disciplina.

"Si lavas los platos esta noche y mañana, estarás fuera de disciplina en 3 días".
"Si sacas la basura todas las noches, estarás despegado en 3 días".

Tenga en cuenta lo siguiente cuando utilice este enfoque:

1. Hacer que la disciplina encaje con el “crimen”.

Por ejemplo:

- El niño llega a casa después del toque de queda > está castigado al
día siguiente

- Niño roba en tiendas > él/ella debe confesar, disculparse, hacer

restitución y aceptar las consecuencias
- El niño destruye la propiedad > él/ella debe pagar por el daño

2. Hágales saber a sus hijos exactamente lo que pueden hacer para

salir de la disciplina: ¡sea muy específico!

Ejemplos poco claros:

- Padre: “No te quitarán los castigos hasta que aprendas a

comportarte”.
- Padre: “Cuando tengas una mejor actitud, pensaré en dejarte ir a la
casa de tu amigo”.
42
 - Padre: “Has perdido todos los privilegios hasta que puedas mostrar
algo de respeto”.

Ejemplos claros:

- Padre: “Se le quitará la conexión a tierra en 3 días, siempre y

cuando venga directamente a casa de la escuela todos los días de
esta semana”.
- Padre: “Vamos a volver a la tienda. Encontraremos al gerente.
Tendrá que decirle lo que robó, disculparse por robar, pagar el
artículo que tomó con su dinero, y tendrá que responder por el
cargo de hurto en la tienda”.
- Padre: “Recuperará su asignación cuando se pague el agujero en la
pared. Recibes $5 a la semana. Costará alrededor de $ 15 arreglar
el agujero. Así que recuperará su asignación en tres semanas".

EVITE LAS LUCHAS DE PODER A TODA COSTA—

Las luchas de poder pueden crear frustración, ira y resentimiento por parte de los
padres y del niño AS/HFA fuera de control. El resentimiento puede causar una mayor
ruptura de la comunicación hasta que parezca que todo lo que haces es discutir con tu
hijo fuera de control.

Para acabar con tales discusiones, debe ser el padre el que empiece a hacerse cargo
de manera positiva. Sin embargo, el paso más efectivo, simplemente dejar de
discutir, también puede ser el más difícil. Suena bastante simple, solo deja de
discutir, pero en realidad, se necesita disciplina y esfuerzo para cambiar el patrón de
comportamiento. Al negarse a participar en la discusión, el poder del niño fuera de
control desaparece. El niño fuera de control solo sigue teniendo poder sobre ti si se
lo permites.

Para detener la lucha por el poder, prepárate con anticipación. Siéntate, después de tu
niño fuera de control está en la cama por la noche y está tranquilo, y haz una lista de
las veces que discutes con más frecuencia. ¿Está preparándose para la escuela,
haciendo la tarea, completando los quehaceres, preparándose para la cama, etc.? Para
cada situación, determine algunas opciones que puede darle a su hijo AS/HFA.

Al preparar las opciones, asegúrese de enumerar solo aquellas que está dispuesto a
llevar a cabo. Si no está dispuesto a recoger a su hijo AS/HFA fuera de control y llevarlo
a la escuela en pijama, no lo amenace o sabrá que todavía tiene el control de la
situación. Una vez que haya decidido las opciones que le dará a su hijo AS/HFA fuera de
control, apéguese a ellas y practique su autocontrol para no gritar. Aléjese, salga de la

43
habitación y espere afuera si es necesario. Pero una discusión solo puede ocurrir si hay
más de una persona. Con una sola persona, es simplemente una rabieta.

Algunos ejemplos de opciones para darle a su niño AS/HFA fuera de control:

- Puedes estar en casa antes del toque de queda esta noche, o puedes quedarte
dentro de la casa todo el día mañana.
- Puedes vestirte o puedes salir exactamente cómo estás.
- Puedes limpiar tu habitación o quedarte en casa mientras tus amigos salen.

- Puedes lavar los platos o puedes sentarte sin televisión esta noche.
- Puede ser agradable en la mesa de la cena, o puede salir de la habitación y
cenar solo, después de que hayamos terminado.

Siempre reitere a su hijo AS/HFA fuera de control que su comportamiento es su elección.

Cosecharán las recompensas o lidiarán con las consecuencias de su comportamiento. Por
difícil que sea, no grites y no hables con ellos después de que se les haya dado la opción.
Déjelos luchar con la decisión de qué elección hacer.

Los viejos hábitos son difíciles de romper, por lo que su hijo AS/HFA fuera de control
puede tardar un tiempo en comprender que usted habla en serio y que ya no está
siendo controlado por sus arrebatos emocionales. Mantén la calma y continúa con tu
día, sin dejar que vean la frustración que sientes. Y siempre, siempre, sigue adelante
con el resultado que les has descrito. Se consistente. Lo más importante, cuando
tomen la decisión correcta, asegúrate de darles un gran abrazo y hacerles saber lo
orgulloso que estás de ellos.

La disciplina no es castigo...

Es un medio de ayudar al niño a aprender maneras aceptables de lidiar con sus

sentimientos y deseos personales. El castigo, por otro lado, es una reacción a mala
conducta que generalmente es hiriente e incluso puede no estar relacionada con
la mala conducta. El castigo es ineficaz porque no enseña el comportamiento
apropiado. Aunque puede evitar que se repita el comportamiento a corto plazo,
no le enseña al niño "qué hacer en su lugar", por lo que rara vez funciona a largo
plazo. El castigo puede liberar los sentimientos de enojo de los padres y hacer que
los padres se sientan mejor, pero puede crear miedo o humillación en el niño y
rara vez conduce a la creación de una relación respetuosa.

Cuando los niños se portan mal, los padres y otros adultos necesitan ayudar al niño
a aprender comportamientos apropiados. El castigo puede dar resultados
44
inmediatos, pero ¿construye el castigo autocontrol? ¿Aprenden los niños a hacer
frente a sus fuertes sentimientos y problemas difíciles si son castigados? La
investigación respalda la conclusión de que la disciplina funciona mejor que el
castigo. Los niños que son castigados se vuelven personas muy diferentes a los
niños que son disciplinados.

Nota: si eres un padre soltero, entonces eres el "chico malo" designado. Es probable
que su hijo dirija la mayor parte, si no todo, de su enojo y rabia hacia usted. Pero su
ira es desplazada. Ella está molesta por muchas cosas diferentes por muchas razones
diferentes. Por lo tanto, por más difícil que sea, no te tomes sus ataques como algo
personal. Enfadarse con ella por estar enfadado contigo es como intentar apagar un
fuego con un lanzallamas en lugar de con una manguera de agua.

Ahora aquí están sus asignaciones de la sesión n.° 3:

1. Continuar con las tareas de la sesión n.º 1

2. Continuar con las tareas de la sesión n.º 2

3. Use la estrategia de crianza asertiva "Cuando quiere algo de su hijo" según sea
necesario

4. Diviértete con tu hijo

5. Dele a su hijo al menos una tarea cada día

Deje que el niño decida cuándo completará una tarea requerida. He aquí un
ejemplo de esta técnica:

Un padre le pide a un niño que limpie su habitación antes de irse a la casa de

un amigo. Cinco minutos después, el niño declara que ha terminado y
comienza a irse. Después de una inspección rápida, el padre se da cuenta de
que la habitación del niño todavía está desordenada. Entonces dice: “Tu
tarea no está completa. Tómate todo el tiempo que necesites, pero no
puedes irte hasta que tu habitación esté limpia”. Declaraciones como
tómate todo el tiempo que necesites son poderosas para ayudar al niño a
comprender que su comportamiento determina cuándo puede tener las
cosas que quiere.

45
Recuerde, estamos ayudando a nuestros niños a aprender a ganar dinero para que ellos:

- Sea menos dependiente de nosotros

- Comenzar a desarrollarse emocionalmente, no solo
- físicamente Volverse menos resentido y enojado
- Pérdida de su fuerte sentido de derecho
- Desarrollar un aprecio por las cosas materiales y los privilegios porque ahora se
los están ganando. - Empezar a respetarnos de nuevo

Las siguientes son algunas ideas de tareas apropiadas para los niños AS/HFA:

Alimentación y preparación de alimentos: planificación de comidas, incluidos

presupuestos y compras; cocinar/preparación de alimentos; poner y limpiar la mesa,
servir y limpiar.

Limpieza de la casa: limpieza de su propia habitación; otras áreas públicas que usa el
niño, especialmente el baño. Esto incluye el arreglo después de usar el espacio, así
como la limpieza periódica regular (desempolvar, pasar la aspiradora, etc.).

Lavadero: clasificación por color y requisitos de limpieza; lavar y secar la ropa sin
encogerla; plegar y guardar.

Mantenimiento de la casa: trabajar en el jardín; pintando la casa; mantenimiento y

reparación sencillos del hogar; mantenimiento del coche (lavado/encerado, cambio
de neumáticos, cambio de aceite y filtro).

Haga la tarea con su hijo la primera o dos veces, para demostrar la técnica y ayudar a
establecer el estándar. Pida a los niños que se detengan y evalúen su trabajo una vez
que crean que han terminado, antes de pedirle a uno de los padres que revise su
trabajo.

Los niños ciertamente son capaces de recordar un horario de cosas que son
importantes para ellos. Sin embargo, las tareas no son tan importantes para
ellos.

Además, no se sienten responsables de ellos. ¡Después de todo, es su casa, no la de

ellos! No sienten el mismo nivel de propiedad en la apariencia de la casa. Esto explica
por qué a veces pueden mostrar impresionantes habilidades de limpieza cuando vienen
sus amigos o se quedan en casa el fin de semana, pero no recuerdan las tareas en otros
momentos. Para tareas regulares, ahórrese la molestia a recordarles. Sin embargo,
algunos niños se irritan con este recordatorio porque piensan que no necesitan el
recordatorio.

46
Para evitar este resentimiento, puede incluir el recordatorio en una revisión general
del horario y las responsabilidades del día, o hacer una hoja de
recordatorio/marcado para las tareas (incluidas las suyas). Luego puede presentar la
lista como un recordatorio para usted también.

Otra estrategia es pedirle a su hijo que supervise el cumplimiento de las tareas de la

familia, incluido su cumplimiento. Sienten más interés en las tareas y usted puede
compartir más empatía con su hijo cuando experimenta sus recordatorios para hacer sus
tareas.

SESIÓN #4 TEXTO Y ESTRATEGIAS --

Consejos cruciales para la crianza de los hijos a tener en cuenta al criar niños en el
espectro—

Los padres pueden ignorar el comportamiento cuando sea

posible.
Ignore el comportamiento que no dañará a su hijo (p. ej., malos
hábitos, malas palabras, discutir con un hermano). Es difícil no hacer
nada, pero esta falta de atención le quita la audiencia que busca su
hijo.

Los padres pueden usar la predicción.

Dígale a su hijo sus predicciones sobre los resultados negativos de sus
malas decisiones (use etiquetas cuando sea necesario). Por ejemplo: “Si
continúas robando, la gente te llamará ladrón, y cuando las cosas
desaparezcan, te culparán”. "Si continúas mintiendo, la gente te llamará
mentiroso, e incluso si les dices la verdad, no te creerán". Cuando sus
predicciones se hagan realidad, su hijo fuera de control comenzará a
confiar en su juicio.

Los padres pueden usar las consecuencias naturales.

No proteja a su hijo de los resultados de sus elecciones a menos que lo
ponga en peligro. Por ejemplo:

- El niño no se acuesta a tiempo >>> ella se levanta y va a la

escuela de todos modos a pesar de que está cansada y con
sueño

47
 - La niña no estudia para su examen de matemáticas >>>
reprueba
- El niño no le da mantenimiento a su auto >>> se desmorona
y luego anda en bicicleta

Los padres pueden usar consecuencias no tan naturales.

Las consecuencias pueden ser por diseño de los padres.
Por ejemplo:

- El niño deja sus artículos de tocador desordenados en el

baño todas las mañanas de la escuela >>> después de
ignorar la advertencia, el padre confisca todos los artículos
por un período de tiempo (la técnica también funciona con la
ropa y los juguetes)

Los padres pueden

reorganizar el espacio.
Prueba soluciones creativas.
Por ejemplo:

- Si se extravían las notas escolares y la tarea, asigne una mesa

o mostrador especial para los materiales.
- Si se olvidan las tareas, publique un gráfico con quién hace
qué y cuándo.

Los padres pueden usar la regla de la abuela: Cuándo/Entonces.

Relacione lo que quiere con lo que ellos necesitan (p. ej., cuando llega a
casa de la escuela a tiempo, entonces puede invitar a un amigo).

Los padres pueden usar detalles de trabajo.

Publique una lista de trabajos que deben hacerse, como lavar el
automóvil, desmalezar el jardín, etc. Deje que los niños elijan un
"detalle de trabajo" como una forma de "compensar" las violaciones
de las reglas.

48
"Contratar" un sustituto.
Un niño puede optar por "contratar" a alguien para que haga su
tarea (por ejemplo, pagando un salario de $5.00) o acordar
mutuamente intercambiar tareas.

Los padres pueden modelar el comportamiento correcto.

Muestre pacientemente al niño la "manera correcta" de

comportarse o hacer una tarea. Los padres pueden

practicar la humildad.

Cuando se equivoque, admítalo rápidamente a su hijo. Esto modelará (a)

hacer las paces y (b) que es seguro cometer un error. Admitir sus errores
enseña a su hijo a respetar a los demás.

Haga que su hijo ensaye nuevos comportamientos.

Además de decirle a su hijo la forma correcta de hacer algo, pídale que
lo ensaye (p. ej., lidiar con los agresores, no dar un portazo al entrar
en una habitación, caminar por la casa en lugar de correr).

Los padres pueden ser decisivos.

Algunos padres siempre han estado indecisos sobre qué curso de acción
intentar con su hijo. Saltan de una técnica de crianza a otra sin darle a
ninguna técnica suficiente tiempo para que sea efectiva, o prueban una nueva
técnica de crianza una vez y luego se rinden frustrados porque no funcionó.
Algunos padres dirán: "Hemos intentado todo y nada funciona con este niño".
Lo que suelo ver es a los padres flotando de una herramienta de crianza a otra
sin apegarse a una herramienta en particular durante un período de tiempo
significativo.

Los padres pueden

usar el ajuste.

Aquí hay varias formas

de ajustar:

- Darse cuenta de que la misma disciplina puede no funcionar

para todos los niños, debido a las características únicas de los
diferentes niños.

49
 - Trate de combinar una combinación de varias herramientas de
crianza para crear una disciplina más efectiva
- No lo crea cuando sus hijos no parecen afectados por la
disciplina. Los niños a menudo fingen que la disciplina no les
molesta. Continúe siendo persistente con su disciplina
planificada y considérese exitoso al mantener su plan de crianza
en su lugar. Cuando los niños fingen que una disciplina no les
molesta, los padres a menudo se dan por vencidos, lo que
refuerza la desobediencia del niño. Recuerde, solo puede
controlar sus acciones, no las reacciones de sus hijos.

Los padres pueden usar el humor para lidiar con el estrés familiar.
Por ejemplo: en lugar de reaccionar ante la rabieta de su hijo AS/HFA, comience a
cantar, "Las colinas están vivas con el sonido de la música..."

Los padres pueden usar la psicología 'inversa'.

Por ejemplo, "Eso no es propio de ti... eres capaz de hacerlo mucho mejor". Esta
línea funciona porque su hijo AS/HFA estará a la altura, o a la baja, de sus
expectativas.

Recuerde que los niños quieren estructura.

La mayoría de los niños en realidad están hambrientos de estructura: les
ayuda a sentirse seguros (recuerde el ejemplo de la 'cancha de
baloncesto').

Una nota especial para los padres de niños en el espectro:

Lo #1 que su hija necesita saber de usted: “Eres hermosa... ¡vale la pena luchar por ti!

Lo #1 que su hijo necesita saber de usted: “Estoy orgulloso de ti… ¡tienes lo que se
necesita!”

Un correo electrónico de otro padre:

“Creo que mi mayor problema fue que no cambié las cosas que no funcionaban. Seguí
usando las mismas estrategias de crianza y esperaba obtener resultados diferentes.
Esto resultó ser un problema casi tan grande como no tratar de solucionar los
problemas en primer lugar.

50
 Por ejemplo, pensé que amenazar con hacer esto o aquello era una forma efectiva de
disciplina, pero como tenía que usarla todos los días para corregir el mismo problema,
debería haber sido obvio que no era una buena estrategia. Ahora tengo más
herramientas en mi caja de herramientas para padres, la mayoría de las cuales
funcionan bastante bien”.

Comience a usar un “enfoque de orientación” para la crianza de los hijos:

Las investigaciones nos dicen que es muy importante respetar la etapa de desarrollo del niño
y no etiquetarlo como un fracaso de comportamiento. Siete principios describen los
fundamentos de un enfoque de orientación:

1. Los niños están en proceso de aprender un comportamiento aceptable.

2. Un enfoque de orientación efectivo es preventivo porque respeta los
sentimientos incluso cuando aborda el comportamiento. 3. Los adultos
necesitan entender las razones del comportamiento de los niños.
4. Una relación de apoyo entre un adulto y un niño es el componente más crítico de una
orientación eficaz.
5. Los adultos utilizan formas de orientación y manejo de grupos que ayudan a los niños
a aprender autocontrol y capacidad de respuesta a las necesidades de los demás.
6. Los adultos modelan la expresión adecuada de sus sentimientos.
7. Los adultos continúan aprendiendo mientras enseñan.

Las técnicas de orientación que siguen brindan consejos para recordar en situaciones
estresantes:

Técnica número 1: ser positivo

Concéntrese en "hacer" en lugar de "no hacer". Los niños se desconectan de los mensajes negativos.

Ejemplos de cómo cambiar "no" por "hacer":

1. No dejes la leche afuera. 1. Vuelva a colocar la leche en el refrigerador.

2. No estacione su bicicleta allí. 2. Tu bicicleta tiene que estar en el portabicicletas/garaje.

51
Técnica número 2: resolución de problemas

Proteja y preserve los sentimientos de sus hijos de ser amables y capaces. Ejemplos de formas en que los
adultos obstaculizan o fomentan el crecimiento del autoconcepto:

- ----------------------------------------------------------------------------
Destructivo
Situación respuestas Mejores respuestas
-- ---- ------ ----- ------ ------ ------ ------ ----- -- ---- ------ ----- ------ --

Mark derramó el jugo, "¿Nunca puedes hacer Aquí está la esponja. Limpia
él está llevando. algo bien?" y puedes volver a
intentarlo.
Tu estudiante de séptimo ¡No me digas lo que es
grado justo! "No es fácil resolver las
No me gusta lo que dices. discusiones. Cuando estés
da un portazo y grita: "Tú
no eres listo para hablarlo,
justo!" después de sal y veremos si podemos
romper una discusión resolver este problema
entre hermanos. juntos.
-- ---- ------ ----- ------ ------ ------ ------ ----- -- ---- ------ ----- ------ ------ --

Técnica número 3: Ofrecer opciones

Ofrezca opciones a los niños solo cuando esté dispuesto a acatar sus decisiones. Deles sólo las
opciones de comportamiento que pueden, en realidad, elegir.

- ---------------------------------------------------------------------------
Es probable que conduzca a

Situación problema En su lugar, intente

- --------------------------------------------------------------------------

- En un día de compras:

"¿Qué te gustaría "¿Quieres tostadas para desayunar hoy?" Mermelada o cereales no tenemos para hoy."

Su hijo de 14 años a menudo "Sal aquí y camina "¿Vas a llevar

"olvida" su tarea este perro." el perro para un paseo corto

Ahora o
una larga

caminata

después

52
 de la
cena?"
- ---------------------------------------------------------------------------

Técnica número 4: considerando el medio ambiente

Considere cambiar el entorno en lugar del comportamiento del niño. Los conflictos adulto/niño pueden surgir
debido a que alguna parte del entorno o ambiente físico es inapropiado o porque los adultos esperan más
control o un comportamiento más maduro del que pueden lograr los niños.

- ------------------------------------------------------------------

Comportamiento Cambios ambientales

- ---------------------------------------------------------
- Sus hijos en edad escolar llegan. Instale ganchos bajos y resistentes en la casa para dejar los abrigos y
mochilas cerca de la entrada.
- ------------------------------------------------------------------

Técnica número 5: ser realista

Observe a los niños, aprenda lo que es apropiado para el desarrollo de sus edades y luego determine la forma
más aceptable para que continúen con lo que están haciendo.

- -------------------------------------------------------------------------
-
Problema Solución
- ---------------------------------------------------------------------
- - - - - - Scott, de diez años, quiere ayudar Averigüe las tareas que Scott puede hacer,
luego encuentre un lugar de trabajo para él
sus padres con la preparación de una cena
en la cocina y déjalo echar una mano.
alemana. Los esfuerzos para persuadirlo de
que vea televisión han fracasado.

Discuta la disponibilidad de automóviles

Susan, de dieciséis años, es una buena y los horarios de trabajo. Desarrollar un
conductora que quiere conducir a la escuela plan juntos para permitir la conducción
todos los días. cuando sea posible.
- -------------------------------------------------------------------------
--

Técnica número 6: establecer límites

53
Dé a los niños límites seguros que puedan entender. Reconocer sus sentimientos, incluso si no puede aceptar
sus acciones. Mantenga un sentido tranquilo de democracia y trabaje para ser consistente. Los niños ven el
mundo de manera diferente a los adultos. Las reglas deben explicarse de forma clara y sencilla. Asegúrese de
que conozcan sus expectativas para su comportamiento.

- ---------------------------------------------------------------------
Situación Respuesta
- ----------------------------------------------------------------
Es el día de las fotos escolares, y Puedo ver que estás frustrado
su hijo de octavo grado está con tu cabello esta
mañana. ¿Hay teniendo una mala mañana.
algo que pueda hacer para hablando de lo horrible que se ve
¿ayuda? ¿Cuáles son tus ideas?
y de que no quiere ir a la escuela.

- ----------------------------------------------------------------------

Técnica número 7: Modelado del comportamiento

Pon un buen ejemplo. Hable y actúe solo de la manera en que desea que sus hijos hablen y actúen. Las
investigaciones indican que el modelo de los padres sigue siendo la fuente de aprendizaje más influyente para
los niños. Si comete errores, discúlpese y sea honesto. Una relación cálida, cariñosa y comunicativa es
importante. Todos cometemos errores. Los niños aman y perdonan a los padres, si eso es lo que los padres
modelan. No se puede exagerar la importancia de los padres como modelos para los niños.

- ------------------------------------------------------------------------

Declaración Mejor declaración

- -------------------------------------------------------------------
- - - - - - "Laura, si golpeas tu "Golpear lastima a la gente. Puedes golpear
hermana, te voy a pegar". el cojín del entrenador, pero no puedes
golpea a tu hermana".

"Estoy enfermo y cansado de

todas tus excusas. ¡Nunca me
"Realmente lamento haber perdido los estribos. No
escuchas!" (El padre pierde los
tenía derecho a tomar mis frustraciones sobre
estribos.)
trabajar contigo. Trataré de dejar los asuntos
laborales en el trabajo". (El padre da el ejemplo de
asumir la responsabilidad de las acciones).

54

"Deja de quejarte de la tarea. Si
realmente te importara, no lo harías".
Quejarse de mí todo el tiempo. (El
padre continúa quejándose).
"Pareces realmente frustrado por toda la
tarea que tienes. Tal vez
pueda ayudarte a dividirla en más partes
manejables".

- -------------------------------------------------------------------------

Técnica número 8: pensar en términos generales

Mira la imagen completa. El comportamiento de un niño a menudo está relacionado con el estrés en alguna
parte del sistema familiar. Los cambios en su comportamiento o en otro miembro de la familia pueden resultar
en un cambio de comportamiento del niño. Prestar atención a los niños no es lo mismo que mimarlos. El
comportamiento de "actuar mal" puede ser un grito de atención. Es importante tomarse el tiempo para estar
con los niños tanto emocionalmente (hablando de las cosas) como físicamente. Evalúe las siguientes áreas en la
vida de su hijo cuando surjan inquietudes:

- Cambios o conflictos familiares recientes

- Relaciones entre hermanos
- Ambiente escolar
- Relaciones de compañeros
- Condiciones físicas o de salud

- Ambiente vecinal o comunitario

Comenzar de nuevo

Los padres pueden dar el primer paso hacia un plan de disciplina apropiado para el desarrollo al examinar los
métodos o técnicas actuales que están usando. Pregunte: ¿Es adecuado para la edad del niño? ¿Estoy
corrigiendo, sermoneando, hablando todo el tiempo, o estoy mostrando y enseñando a mi hijo una forma
apropiada de manejar las cosas? ¿Estoy siempre hablando por enojo? ¿Usando comandos? ¿He utilizado
demasiadas amenazas o comentarios críticos?

Cada semana trata de practicar una nueva técnica. Se necesita tiempo para cambiar los viejos hábitos y
patrones. No se sorprenda si sus hijos reaccionan a los cambios en usted de manera negativa al principio. Los
niños aprenden a adaptarse y reaccionar ante los padres, y cualquier cambio significa que ellos también
necesitan tiempo para cambiar. Pueden estar confundidos al principio. Sin embargo, en poco tiempo podrá
notar cambios en usted y sus hijos.

Prevención de problemas

55
Demostrar habilidades de afrontamiento. Usted es el primer y más influyente maestro de sus
hijos.

Sea claro acerca de las reglas. Las reglas consistentes y justas ayudan a los niños a aprender a controlar su
propio comportamiento. Tales reglas establecen límites de los que los niños pueden aprender y depender,
independientemente de su edad. Las reglas deben ser simples y pocas, claras, necesarias y razonables para
las edades de los niños. Algunos adultos solo tienen una regla básica: no puedes lastimarte a ti mismo, a
otros ni a las cosas. El dolor puede explicarse como físico o emocional a medida que los niños crecen.

Ayude a los niños a resolver problemas, tomar decisiones y comprender las consecuencias. Involúcralos en
una conversación. Trate de guiar al niño a través del problema haciéndole preguntas "Qué pasaría si...". Esto les
ayudará a aprender a tomar decisiones más apropiadas. ¡Ser paciente! ¡Esto no se aprende como resultado de
una o dos situaciones problemáticas! Los padres deben continuar usando este método y felicitar a sus los
esfuerzos de los niños por pensar bien las cosas. Adquirir habilidades para resolver problemas es un proceso
que requiere tiempo y repetición.

A continuación se resumen las diferencias entre disciplina y castigo.

-- --------------------------------------------------------------

Los niños son Los niños son

castigados cuando... disciplinados
cuando...
-- ---- ------ ----- ------ ------ ------ ------ ----- -- ---- ------ -

se muestran positivos su comportamiento es controlado a

alternativas en lugar través del miedo
de simplemente decir
"no"
sus sentimientos no son respetados
ven cómo sus acciones
afectan a los demás

se comportan para evitar un penalti

buen comportamiento es o cuando reciben un soborno
gratificante para ellos - y a
veces recompensado

los adultos establecen feria, el adulto solo le dice al niño lo

reglas simples y hacerlas que no debe hacer
cumplir consistentemente

-- ---------------------------------------------------------

-- - - - Niños que
- niños que son disciplinados... son castigados...
-- --------------------------------------------------------------

56
Aprenden a compartir y sentirse
humillado cooperar
son más capaces de manejar su ocultar sus errores
propia ira

Tienden a estar enojados y

son más autodisciplinados y agresivos y culpar a otros.
asumen la responsabilidad de sus
acciones

Se sienten exitosos y en control No logran desarrollar el

de sí mismos control de ellos mismos
-- ---- ------ ----- ------ ------ ------ ------ ----- -- ---- ------ ----- -

Su papel como padre

Es importante ver a los niños como parte del sistema familiar total. Sacrificar todo por su bien probablemente
no sea una sabia decisión o inversión a largo plazo. Los padres también tienen necesidades que deben ser
satisfechas. Sin embargo, un niño necesita saber y sentir que, pase lo que pase, sus padres lo aman. Los
padres pueden decirle a su hijo que tal vez no les guste el comportamiento que acaban de observar, pero que
siempre lo amarán.

Establecer reglas para sus hijos AS/HFA sobre el alcohol, el tabaco y las drogas
ilegales—

Hablando con sus hijos sobre los peligros de alcohol, tabaco y drogas ilegales es un
paso importante para mantenerlos seguros y saludables. Sin embargo, muchos padres
se niegan a dar el siguiente paso: asegurarse de que sus hijos tengan reglas claras
sobre el consumo de alcohol, tabaco y drogas ilegales. A menos que tenga clara su
posición, los niños pueden sentirse confundidos y, por lo tanto, tentados a consumir.
Asegúrate de explicarles que los amas y que estás haciendo estas reglas para
mantenerlos a salvo.

Aquí hay algunas cosas a tener en cuenta al hacer y hacer cumplir las reglas.

Se específico

Dígales a sus hijos la regla y qué comportamiento espera. Por ejemplo, podrías decir: "No
puedes fumar cigarrillos. Nuestra familia no fuma porque no es saludable" o "El alcohol es
para adultos. La ley dice que tienes que tener 21 años para beber. Nuestra familia sigue la
Ley." También puede decirles a sus hijos que si están en una fiesta donde se usa alcohol o
drogas ilegales, pueden llamarlo para que los lleve a casa.

57
Desarrolle consecuencias por romper cualquiera de las reglas. Si sus hijos tienen la
edad suficiente, pueden ayudar a sugerir consecuencias apropiadas y razonables.
Puede ser útil escribir una lista de reglas y consecuencias por romper cada regla.

Se consistente

Asegúrese de que sus hijos entiendan que las reglas se mantienen en todo momento y
que las reglas son válidas incluso en las casas de otras personas. Asegúrese de hacer
cumplir la regla cada vez que se rompa. Es importante dar un buen ejemplo; Si tiene
una regla sobre conducir ebrio, asegúrese de no conducir cuando ha estado bebiendo
o subirse a un automóvil con alguien que lo haya hecho. Los niños notan cuando sus
padres dicen una cosa y hacen otra. Otra cosa a tener en cuenta, especialmente
durante las festividades, es que muchos de nosotros usamos el alcohol como una
"celebración de una ocasión especial", tal vez permitiendo que nuestros hijos tomen
una sorbo de champán o vino. Esto también puede enviar mensajes contradictorios a
sus hijos, especialmente si tiene una regla específica contra el consumo de alcohol.

Sé razonable

No cambie las reglas a mitad de camino ni agregue nuevas consecuencias sin hablar
con sus hijos. Evite las amenazas poco realistas. Si encuentra que sus hijos han estado
experimentando con el alcohol, el tabaco o las drogas ilegales, intente reaccionar con
calma y lleve a cabo la consecuencia que ha indicado anteriormente.

Reconocer el buen comportamiento

Siempre hágales saber a sus hijos lo feliz que está de que respeten las reglas del hogar
elogiándolos. Enfatice las cosas que sus hijos hacen bien en lugar de enfocarse en lo que
está mal. Cuando los padres son más rápidos para elogiar que para criticar, los niños
aprenden a sentirse bien consigo mismos y desarrollan la confianza en sí mismos para
confiar en su propio juicio.

¡Pórtate bien!

"¡Pórtate bien!" "Deja a tu hermano en paz". "Creí haberte dicho que limpiaras tu
habitación". Si se ha sorprendido diciendo estas cosas "mil veces", es posible que deba
revisar las reglas y expectativas que tiene para su hijo y, lo que es más importante,
cómo las comunica. Una razón por la que algunos niños no hacen lo que queremos es
porque no somos lo suficientemente claros con nuestros mensajes. Ahora es un buen
momento para sentarse con su hijo y hablar sobre cómo espera que se comporte
dentro y fuera de su hogar.

58
La primera "regla" para los padres es ser claros. En lugar de decir: "Por favor, ordena tu
habitación", di "Por favor, haz tu cama y recoge tu ropa del suelo". También puede
intentar "Estar en casa a las 6:00" en lugar de "No llegar tarde". La segunda regla,
especialmente importante con los niños de voluntad fuerte, es decirle a su hijo lo que
sucederá si no cumple: "Si no usas el casco, no estás montando en bicicleta". O, para
mantener las cosas positivas, puede intentar algo como: "Si quieres andar en bicicleta,
espero que uses tu casco en todo momento". Te dan la imagen.

Qué hacer

Piense en una regla que le resulte difícil lograr que su hijo siga. Considera cómo le has
hablado al respecto. La próxima vez que su hijo rompa una regla, intente aplicar estos
cuatro pasos:

1. Centrarse en el comportamiento. No avergüence ni avergüence a su hijo para

que se comporte diciendo: "¿Cuándo vas a crecer?" En su lugar, di: "Quiero que
dejes de desarmar las muñecas de tu hermana".

2. Sea específico y directo. Por ejemplo, en lugar de decir "Es hora de acostarse",
diga "Son las 9:00 p. m., suba a ducharse".
3. Use su voz normal. Levantar la voz o gritar le muestra a su hijo que usted no
tiene el control. No suene irritado; hable con una voz firme que diga con
naturalidad: "Vas a hacer XYZ ahora".
4. Dígale a su hijo lo que sucederá si rompe las reglas. Permita que su hijo tome
una decisión informada siempre que sea posible. Lo más importante, si ella
rompe la regla, debe cumplir con la consecuencia establecida.

La conclusión es que los niños necesitan que seamos claros acerca de nuestras reglas y
expectativas, y necesitan saber que sus acciones, buenas y malas, tendrán
consecuencias. Si eligen romper las reglas, eligen lidiar con las consecuencias. Aún más,
si elegimos las palabras correctas cuando hablamos con nuestros hijos, ¡puede que
descubramos que hacer que sigan las reglas es mucho menos estresante para todos!

Elogie las elecciones positivas de su hijo AS/HFA

Jack, de nueve años, tenía problemas para seguir las reglas de su familia acerca de
empacar su mochila la noche antes de ir a la escuela. Por la mañana, a menudo se
podía encontrar a Jack corriendo por la casa en busca de tareas extraviadas y libros de
texto perdidos mientras su madre lo regañaba por seguir las reglas. Sin embargo, una
noche, Jack decidió seguir las reglas. Empacó su mochila y la colocó junto a la puerta
principal antes de irse a la cama. A la mañana siguiente no hubo carreras ni regaños
por parte de su madre. Pero, ¿diría ella algo sobre el cambio?

La historia anterior puede parecer una lección sobre la crianza de los hijos, pero en
realidad se trata de motivación. ¿Qué hace que Jack siga las reglas? ¿Qué puede hacer
su mamá para ayudarlo a seguir las reglas? La respuesta está en el cerebro, donde
están en funcionamiento los mecanismos de recompensa y castigo.

59
Las personas deciden qué acciones llevar a cabo en función de las recompensas y los
castigos. Una recompensa es algo por lo que trabajarás. Un castigo es algo que quieres
evitar. En el caso de Jack, el castigo es el regaño de su madre. Se siente frustrado
cuando no puede encontrar su tarea y libros de texto. La recompensa de Jack es que
se siente feliz y aliviado cuando sabe dónde están sus tareas y sus libros de texto. Su
recompensa también podría incluir a su madre diciendo algo agradable porque siguió
las reglas.

El reconocimiento no necesita ser elegante. Sorprenda a su hijo “portándose bien” y

elógielo por ello. Aproveche cada oportunidad que tenga para apoyar la decisión de su
hijo de seguir una regla o cumplir con sus expectativas. Esto se llama refuerzo positivo
y ayuda a su hijo a desarrollar confianza en sí mismo y confianza en su propio juicio
mientras ve el beneficio de seguir sus reglas.

La mamá de Jack podría darle un abrazo a su hijo y decirle: “Jack, estoy muy orgullosa
de ti por empacar tu mochila anoche. ¡Gran trabajo!" Es un pequeño gesto, pero los
elogios de su madre ayudarán a motivar a Jack a seguir las reglas en el futuro.

Algunas reglas ciertamente son más serias que empacar tu mochila la noche antes de la
escuela. Cuando se trata de alcohol, tabaco y drogas ilegales, las reglas, y las consecuencias
de romperlas, tienen mucho en juego.

Qué hacer...

- Hable con su hijo acerca de por qué el consumo de tabaco y drogas ilegales y
el consumo de alcohol por menores de edad son inaceptables.
- Hágale saber a su hijo por qué no quiere que use drogas: lo quiere demasiado
como para querer que se lastime o se meta en problemas.
- Hablen juntos sobre los valores de su familia. Cuando un niño decide si usar o
no alcohol, tabaco o drogas ilegales, una consideración crucial es: "¿Qué
pensarán mis padres?"
- Hable acerca de las opciones positivas de su hijo y lo motivará a seguir
tomando buenas decisiones.

Cuando los niños rompen las reglas

La mayoría de los padres, así como los maestros y otras figuras de autoridad, tienen
que lidiar con jóvenes que rompen las reglas. A medida que los niños pasan de la
infancia a la adolescencia, a menudo superan los límites, ignoran los consejos y
cuestionan la autoridad. Quizás se pregunte cómo hacer que se detengan, actúen
correctamente y hagan lo que se les dice.

60
Olvídalo, no puedes detener la naturaleza. A medida que los niños comienzan a
crecer, comienzan a declarar su independencia. No confunda sus fuertes opiniones,
gustos y disgustos personales, preguntas y críticas con rebeldía. Echa un vistazo más
de cerca a su comportamiento. Considere que podrían estar tratando de desarrollar
sus propias identidades adultas únicas. Recuerde, quiere que se conviertan en adultos
exitosos, que piensen y actúen por sí mismos.

Pero, ¿qué pasa cuando un niño rompe las reglas a propósito? "¡Le mostraré quién
está a cargo!" puede ser su primer pensamiento cuando un niño prueba o rompe las
reglas. Sin embargo, este enfoque probablemente empeorará las cosas. Sin embargo,
ceder o darse por vencido es igual de malo.

¿Entonces lo que hay que hacer? Comience por mirar su estilo. Lo que funcionó
cuando un niño era más pequeño puede comenzar a fallar a medida que avanza
hacia la adolescencia. A medida que los niños crecen, quieren que los tomen en
serio. Quieren ser escuchados y tomar sus propias decisiones. No quieren ser
tratados como niños.

Cuando se trata de reglas, los preadolescentes y los adolescentes cada vez más quieren
saber la lógica detrás de ellas. Es posible que no acepten las reglas a menos que estén de
acuerdo con ellas. Como resultado, es más probable que se rebelen cuando los padres
simplemente establecen la ley y exigen que se cumpla. En su lugar, logre un equilibrio:

- Hablar de límites y expectativas. Las reglas funcionan mejor cuando los padres
permiten que sus hijos tengan algo que decir sobre ellas.
- Póngalo por escrito. Redacte un contrato que establezca reglas, expectativas y
consecuencias.
- No te preocupes por las cosas pequeñas. No vale la pena pelear algunas
batallas—ahorre su energía para asuntos importantes, como aquellos que
afectan la salud o la seguridad de un niño.
- Se consistente. Las reglas intermitentes pierden rápidamente su significado.
Tener
- buenas razones. Las reglas significan más cuando se basan en hechos y en
principios como la justicia y la amabilidad.
- Sé un buen modelo a seguir. Es más probable que los niños estén de acuerdo
con una regla que usted mismo siga.
- Prepárate para decir que no. No todas las solicitudes son razonables.
- Prepárate para una prueba. Los niños a veces rompen las reglas para ver qué
tan serio eres. No - te retires. Deje que los niños aprendan experimentando
las consecuencias de sus acciones.

61
 - Mantente positivo. Hágales saber a los niños que los valora a ellos y a sus
éxitos.

¿Qué es la disciplina?

Su hija de 8 años se niega a guardar sus juguetes. Su hijo de 11 años no está

entregando su tarea a tiempo. Su hijo de 14 años ha llegado tarde a casa por tercera
vez consecutiva. ¿Cómo manejarías estas situaciones? Uno de los mayores desafíos en
la crianza de los niños es proporcionarles la disciplina adecuada. ¿En qué piensas
cuando piensas en disciplina? ¿Se trata de castigar a un niño para que se comporte? ¿O
se trata de enseñar un comportamiento adecuado?

El castigo, que a veces se presenta en forma de insultos, aislamiento de un niño o uso

de la fuerza física, puede brindarle resultados inmediatos, pero a menudo es ineficaz y
demasiado severo. Estas acciones realmente no enseñan nada sobre el
comportamiento apropiado y demasiado castigo puede dañar la autoestima de un
niño. Incluso puede hacer que tenga miedo de sus padres o tutores. ¿Esto realmente
está ayudando? ¿Evita futuras malas conductas?

La disciplina consiste en enseñar a los niños un comportamiento apropiado y

ayudarlos a convertirse en personas independientes y responsables. Una parte clave
del crecimiento es aprender a lidiar con los resultados de las propias acciones.2Aquí
hay algunas maneras de fomentar un comportamiento apropiado y responsable:

- Preste atención positiva al comportamiento deseado. Si su hijo llega a casa a

tiempo, agradézcale por hacerlo.
- Ayude a los niños a expresar sus sentimientos y comunicarse. Si su hijo
golpea a su hermana, hable con ella para averiguar de dónde viene el enojo y
analice otras opciones para liberarlo.

- Deje que los niños tomen decisiones cuando sea apropiado. En lugar de
entregarle a su hijo una lista de tareas, tome una lista, siéntese con él y
decidan juntos qué tareas serán su responsabilidad.
- Ayude a su hijo a ver que las elecciones tienen consecuencias. Cuando su
hijo elige quedarse despierto hasta tarde para ver la televisión en una noche
de escuela, al día siguiente se dará cuenta de lo cansado que está.
- Actuar como modelo del comportamiento adecuado. Si estás a punto de
perder los estribos, recuerda contar hasta 10 antes de hablar. Esto le
recordará a su hijo que debe hacer lo mismo y manejar los conflictos de una
manera tranquila y racional.

El uso de los métodos de disciplina enumerados anteriormente puede brindarle al

niño varios beneficios, incluidas buenas habilidades para tomar decisiones,

62
sentimientos de autoestima y autocontrol, y buenas habilidades de comunicación.
Estos beneficios crean una base sólida para un comportamiento responsable.

Opciones y consecuencias—

Algunas reglas útiles sobre las consecuencias:

- Seguir adelante. Regla seria o no, usted, como cuidador, debe cumplir con las
consecuencias que ha establecido para sus hijos. Si su hijo rompe las reglas,
debe asumir las consecuencias. Si no las sigue, envía el mensaje de que sus
reglas no son importantes y que está bien romperlas.
- Se consistente. “Vamos, ¿solo esta vez?" ¿Alguna vez ha dejado que su hijo
haga algo que normalmente no le permite hacer, con la advertencia de "solo
esta vez"? Recuerde que ser constante refuerza para su hijo el tipo de
comportamiento usted espera. Del mismo modo, si disciplina a su hijo un día
por contestar pero lo ignora al siguiente, él aprenderá que a veces puede
salirse con la suya siendo irrespetuoso. La consistencia determinará el éxito de
cualquier método de disciplina que use. niños a hacer algo, usted también
tiene un trabajo. Sea predecible, siga adelante.
- Si no lo dices en serio, no lo digas. A veces, los niños pueden hacernos enojar
tanto que, en el calor del momento, establecemos una consecuencia que no
vamos a cumplir, al menos no del todo. Asegúrate de estar dispuesto a hacer
lo que dices. Si realmente no va a castigar a su hijo durante un mes, no diga
que lo hará. Debilita su efectividad cuando se relaja más tarde.
- Asegúrese de que sus consecuencias sean lógicas y/o naturales. Si sigue
sorprendiendo a su hijo patinando en línea sin su equipo de seguridad, quítele
los patines por un corto tiempo. O, si regresa tarde de la casa de un amigo, no
la dejes ir la próxima vez que quiera ir. Si surge una situación para la que no
puede pensar en una consecuencia lógica, tómese un poco de tiempo para
pensar en cómo puede "enseñar la lección" sin ser demasiado duro. Considere
preguntarle a su hijo qué ella piensa que la ayudaría a dejar de romper la
regla. Se puede aplicar una consecuencia natural con poco esfuerzo de su
parte. Por ejemplo, si sus hijos se beben todo el refresco el miércoles (y saben
que se supone que durará hasta el sábado), no compre más hasta entonces.
En cambio, pueden beber leche, jugo o agua.

- Asegúrate de que tus consecuencias no sean demasiado duras. En relación

con las dos últimas sugerencias, es importante que no se exceda en los
castigos. Por ejemplo, no amenace con castigar a su hijo durante un mes por
no hacer su cama o por molestar a sus hermanos. ¿Adónde vas a partir de ahí
cuando y si tu hijo hace algo más serio?

Es normal que los niños prueben sus reglas y hagan su propia investigación para ver si
realmente quiere decir lo que dice. Seguir estas reglas sobre las consecuencias puede

63
evitar que tenga que disciplinar a su hijo por el mismo mal comportamiento una y otra
vez.

Aquí están sus tareas de la sesión 4:

1. Reúna a todos los jugadores para las reuniones.

Por ejemplo, si recibe una llamada de la escuela de que su hijo con AS/HFA estaba
interrumpiendo la clase, probablemente haya al menos 5 jugadores: usted, su cónyuge,
el niño, el maestro que envió a su hijo con AS/HFA al director, y el director. Reúnase
con todos ellos cara a cara si es posible.

Tenga en cuenta que el niño fuera de control es muy manipulador y ha

convencido a los padres de que tanto el maestro como el director quieren
atraparla... ha convencido al maestro y al director de que los padres son
injustos... ha convencido la madre que el padre es abusivo, etc.

Nunca crea nada de lo que su hijo AS/HFA le diga acerca de cómo lo tratan los demás.
Todos los jugadores necesitan hablar directamente entre ellos. No incluya al niño en
estas discusiones. Todos deben ponerse de acuerdo sobre lo que sucede cuando el
niño fuera de control hace ciertas cosas. ¿Qué hacemos si interrumpe la clase,
molesta a los demás sin cesar, pelea, tiene un ataque de ira, dice que se va a escapar?

2. Limite la televisión y los juegos de video/computadora.

También vea la televisión en conjunto con su hijo AS/HFA. El niño no
intenso no representa la violencia que ve en la televisión o en sus juegos.
Él puede hacer una fácil distinción entre fantasía y realidad. El niño intenso
no hace esta distinción. El niño intenso y fuera de control tampoco puede
controlar sus impulsos agresivos, por lo que es más probable que quiera
volver a producir la intensidad que ve en la televisión y en sus juegos.

3. Usa la escucha activa.

Cuando parece que todo lo que hace su hijo AS/HFA fuera de control es quejarse,
gemir, gimotear, lloriquear y quejarse...

NO:

- Estar de acuerdo con él: animará a quejarse.

- No estar de acuerdo con ella: la obligará a repetir su problema.

Trate de resolver sus problemas por ella.

64
 - ¡No puede! - pregunta por qué es tan “loca”, o cualquier insulto.

HACER:

- ten paciencia con su interminable negatividad

- tener compasión por ella ya que ella cree que su vida está fuera
de su control
- tener un compromiso con el largo proceso de hacer que se
concentre en las soluciones

Escuche los puntos principales.

Simplemente ejercite la escucha. No intentes pensar en soluciones PARA el niño o
niña..

Cambie el enfoque a las soluciones.

Pregunte, "¿Qué quieres?" Si responde “No lo sé”, di “Adivina, inventa
algo, si lo supieras, ¿qué sería?”. Si su respuesta es absurda, pregunte de
nuevo: "Basado en estos hechos, ¿qué es lo que quiere?" Si se le ocurre
una respuesta razonable, pregúntele qué va a hacer para lograrla.

Si todo esto no produce ningún cambio real, marque el límite diciendo:

“Si se te ocurren algunas soluciones posibles, ¡hágamelo saber!”.

4. Encuentre algo divertido que hacer con su hijo AS/HFA fuera de control.

Aquí hay algunos consejos sobre lo que los padres pueden

hacer:

· Reserve tiempo regularmente para divertirse con su hijo.

Decidan juntos cuándo será esto y con qué frecuencia.
· Asegúrese de que todos participen en la elección de la actividad,
tomando turnos con las elecciones finales.

· Establece pautas claras sobre las restricciones presupuestarias cuando

planifiques salidas que requieran dinero, y asegúrate de incluir también
algunas actividades gratuitas (por ejemplo, noches en casa, patinar,
caminatas, etc.)
· Trate de tener al menos una comida juntos cada semana. Asegúrese de
que este tiempo no se deteriore en una sesión de quejas sobre su hijo.
· Cuando pasen un tiempo divertido juntos, evite los temas que detonen
fuegos artificiales, como las tareas del hogar, la tarea y la escuela. Más

65
bien, use el tiempo como una oportunidad para hablar sobre cosas que
todos puedan discutir, como los eventos del día, intereses personales o
ideas.
· Consulte los periódicos locales para obtener ideas sobre qué hacer juntos y
pídales a los niños que hagan lo mismo, o pídales que investiguen un lugar
en particular que les gustaría visitar.
· Sobre todo, diviértanse y disfruten de la compañía del otro.

Aquí hay algunas ideas para 'divertirse en familia' con un

bajo presupuesto:

1. Hornear pan.
2. Hornee galletas o un pastel.
3. Prepara una cena étnica.
4. Haz tallado de jabón.
5. Ir a visitar a los abuelos.
6. Salgan a andar en bicicleta juntos.
7. Juega a los bolos.
8. Ir de campamento.
9. Ve a pescar.
10. Ve a nadar.
11. Vayan juntos al cine.
12. Ir a la biblioteca
13. Ir a vadear un arroyo.
14. Ir de escaparates.
15. Haga una fogata.
16. Tener una reunión familiar para discutir lo que sea.
17. Haz un picnic familiar en el parque. Deje que los niños ayuden a preparar la
comida: prepare sándwiches, empaque una hielera, haga galletas para el postre.
18. Tener una comida al aire libre tarde en la noche.
19. Organice una parrillada en el vecindario.
20. Organice una pelea de globos de agua en el patio trasero.
21. Aprende un nuevo juego.
22. Haz velas.
23. Haz maíz acaramelado.
24. Haz helado casero.
25. Planee unas vacaciones.
26. Planta un árbol.
27. Juega baloncesto.
28. Juega a las cartas.

29. Juega Frisbee.

30. Arma un rompecabezas.
31. Malvaviscos asados.
32. Comparte sentimientos.
33. Siéntese en el porche en sillas de jardín y mire pasar a la gente y los autos.
66
34. Haga una caminata por un parque estatal.
35. Dar un paseo por el bosque.
36. Da un paseo por tu barrio. Saluda a todos los que conozcas, los conozcas o
no.
37. Aproveche el entretenimiento que ofrecen las escuelas (p. ej., conciertos de
bandas, obras de teatro escolares).
38. Toma fotos familiares.
39. Llévale flores a un amigo.
40. Intenta dar un paseo bajo la lluvia.
41. Intenta mirar las estrellas.
42. Visita un campus universitario.
43. Visita un museo.
44. Visita a un familiar.
45. Visita diferentes parques de la ciudad.
46. Visita la estación de bomberos.
47. Visita a los vecinos.
48. Miren juntos un programa
de televisión.
49. Trabaja en un álbum de
recortes familiar.
50. Escribir cartas a amigos.

CONSIDERACIONES ESPECIALES PARA PROBLEMAS ESPECÍFICOS --

Cuando su hijo AS/HFA fuera de control miente...

El niño fuera de control a menudo se ve atrapado en 'distorsionar la

verdad'. No dejes que la mentira se convierta en un hábito.

Los niños fuera de control mienten por las siguientes razones:

- Sienten que no les agradan (por razones a menudo desconocidas) y dirán

mentiras para agradar más al oyente

67
 - Han aprendido que algunas formas de distorsionar la verdad les llaman la
atención; esto a veces compensa sus sentimientos de insuficiencia

- Para evitar ser castigados o para evitar las consecuencias que creen que
sucederán con una verdad
- Meter a otros en problemas (estos niños a menudo también se meten en
problemas)
- Para evitar tareas (dirán que su tarea está hecha para hacer algo más
placentero) controlar la situación

Creencia de crianza que fomenta la mentira:

- Las pequeñas mentiras piadosas no son tan malas. Debo confiar en mi

hijo.
- Debería darle a mi hijo una oportunidad más

Tener un fuerte compromiso con la verdad. La exageración sugiere que un

niño fuera de control tiene necesidades insatisfechas de atención; decidir
si necesita hacer cambios en el tiempo que pasa con su hijo AS/HFA.
Debemos recordar que los mentirosos crónicos o habituales rara vez se
sienten bien consigo mismos.

Busque patrones en las mentiras de su hijo AS/HFA; ¿La mentira solo ocurre en
momentos específicos o en situaciones específicas? Trate de determinar cuáles son
las necesidades del niño fuera de control que lo hacen querer mentir.

Intervenciones:

- Modele siempre 'decir la verdad', evite las 'pequeñas mentiras piadosas'.

- Enséñele a su hijo AS/HFA a través del juego de roles, el valor de decir la
verdad.
Esto llevará tiempo y algo de paciencia.
- Haga un juego de roles sobre las posibles consecuencias devastadoras de
mentir.
- No aceptes excusas por mentir, mentir no es aceptable.
- Los niños fuera de control deben comprender las consecuencias dañinas
de mentir y, siempre que sea posible, deben disculparse por mentir.
- Las consecuencias lógicas deben existir para el niño que miente.
- Pase lo que pase, los niños deben saber que mentir nunca es aceptable y
no será tolerado.

68
 - Los niños fuera de control a menudo mienten para mantener contentos a
sus padres o maestros; necesitan saber que valoras la verdad mucho más
que un pequeño acto de mala conducta.
- Los niños fuera de control necesitan ser parte de la solución o de las
consecuencias. Pregúnteles qué están dispuestos a dar o hacer como
resultado de la mentira.
- Recuérdele a su hijo AS/HFA que está molesto por lo que hizo. Refuerza
que no es él, sino lo que hizo lo que te molesta y házselo saber que estás
decepcionado. Ya conoces el dicho: tráelos antes de derribarlos. Por
ejemplo: "Es tan impropio de ti mentir sobre tu tarea, eres tan bueno
para hacer las cosas y mantenerte al día".

- ¡Alabado sea la verdad! Atrápalos diciendo la verdad en un momento en el

que sabes que les gustaría endulzar una situación.
- Evite los sermones y las decisiones irracionales rápidas (p. ej., “¡Si vuelve a
mentir, estará castigado por un año!”).
- Nunca olvides que TODOS los niños fuera de control necesitan saber que
te preocupas por ellos y que pueden contribuir de manera positiva. A su
hijo AS/HFA le tomó mucho tiempo convertirse en un maestro en
distorsionar la verdad, exagerar y mentir de forma crónica. Sea constante,
paciente y comprenda que el cambio llevará tiempo.

Cómo lidiar con el ausentismo—

El ausentismo se puede dividir ampliamente en dos categorías:

- esos niños que faltan a la escuela una vez cada luna azul

- los que están fuera de la escuela más a menudo de lo que están allí

¿Por qué los niños faltan a la escuela?

1. El absentismo escolar, como fumar, beber, tomar drogas, es un grito de ayuda. El

Departamento de Educación de EE. UU. afirma en su Manual para combatir el ausentismo
escolar que el ausentismo escolar "es la primera señal de problemas; el primer indicador de
que un joven se está rindiendo y perdiendo el rumbo". Cuando su hijo decide faltar a la

69
 escuela, no solo una vez, sino de forma crónica, esto generalmente significa que la escuela
(el custodio del niño) de alguna manera no está sirviendo a esta persona.

2. El absentismo escolar suele ser una respuesta estándar a los problemas en el hogar.

3. Algunos expertos citan la intimidación en la escuela como una causa importante de

absentismo escolar. Aquí, el deseo de escapar de la exposición continua a la tortura hace

que las víctimas tomen el asunto en sus propias manos. Cuando rasca la superficie de
muchos incidentes de absentismo escolar en los niños, se le ocurren acciones que a veces
son apropiadas, o al menos respuestas comprensibles a circunstancias inapropiadas.

Qué hacer--

- Participe en la escuela de su hijo AS/HFA.

- Conozca a sus maestros, los administradores escolares asistiendo a la
Noche de Padres y otras funciones escolares.
- Ofrézcase como voluntario para ayudar donde pueda. Las escuelas
siempre están buscando la ayuda de los padres para acompañar los bailes
o las excursiones, o para administrar el puesto de comida en los eventos
deportivos. Cuanto más involucrado esté en la escuela de su hijo AS/ HFA,
menos probable es que trate de salirse con la suya saltándose clases.

- Mantenga abiertas las líneas de comunicación con su hijo AS/HFA cuando

se trata de su entorno escolar. Permítales que se desahoguen con usted si
lo necesitan sobre un maestro, una clase determinada, etc. Todos
necesitamos desahogarnos. Si parece haber un problema mayor, trabaje
con la escuela y el maestro para encontrar una respuesta.
- Hágale saber a su hijo cuáles son las consecuencias de faltar a la escuela.
Averigüe cuáles son las leyes de su área local para el ausentismo escolar.
- Si el ausentismo escolar se convierte en un problema, establezca un plan
de acción. Escriba todas sus expectativas, los límites y las consecuencias.
- Si su hijo AS/HFA tiene entre 5 y 16 años y está inscrito en una escuela,
recuérdele que usted es legalmente responsable de asegurarse de que
asista a la escuela con regularidad, y que USTED también podría meterse
en problemas. si falta a la escuela.

70
Cómo lidiar con la rivalidad entre hermanos

Los padres de adolescentes o preadolescentes pueden estar preocupados por la cantidad de peleas,
tanto verbales como físicas, que se dan entre sus hijos. Este es un problema común en los hogares y uno
que muchos padres encuentran particularmente difícil y molesto. Un padre dijo: "Están discutiendo y
gritando constantemente. Ya no hay paz en la casa. No me escuchan, y nada de lo que hago parece tener
ningún efecto en ellos. ¿Por qué se odian tanto?".

Si los padres experimentan este tipo de problemas y preocupaciones, puede ser útil si tratan de
comprender mejor las batallas entre hermanos y luego desarrollan un plan para tratarlas en su hogar.

¿Por qué se odian?

En esta sociedad, las personas tienen la expectativa de amar y llevarse bien con todos los miembros de su
familia. Siempre esperan sentirse positivos hacia sus padres, hermanos, hermanas, cónyuge e hijos. La
mayoría de las personas, sin embargo, tienen al menos algunos momentos en los que no se sienten muy
afectuosos entre sí.

Las relaciones dentro de una familia son estrechas, tanto emocional como físicamente, y muy intensas.
Cuando el programa de televisión que los padres han estado esperando se ve ahogado por la práctica de
porristas en el sótano, o cuando falta en el refrigerador la pierna de pavo que estaban guardando para un
refrigerio, o cuando su cónyuge le dice alegremente a una multitud de amigos cómo abollaron el
guardabarros del auto, no es probable que se sientan cariñosos. Debido a que son tan cercanos, los
miembros de la familia tienen un poder mayor que cualquier otra persona para hacer que otros miembros
se sientan enojados, tristes, confundidos y cariñosos. Esto es tan cierto para los niños y adolescentes como
para los adultos.

La mayoría de los hermanos probablemente han sido buenos amigos. Buenos enemigos a medida que han
crecido. Tener un hermano brinda la oportunidad de aprender a llevarse bien con los demás.
Especialmente cuando los hermanos son más pequeños, pueden pelear amargamente, pero
probablemente volverán a jugar juntos una hora más tarde.

Por ejemplo, un niño le dirá algo odioso a un hermano, sabiendo muy bien que seguirán siendo hermanos
y amigos cuando termine la pelea. Si se le dijera lo mismo a un compañero de juegos fuera de la familia,
ese compañero de juegos podría tomar sus canicas y irse a casa para siempre. Por lo tanto, los niños
aprenden de las relaciones con los hermanos cómo ciertas palabras o acciones afectarán a otra persona
sin temor a perder la amistad de la persona.

¿Por qué pelean?

Los hermanos pelean por varias razones:

- Pelean porque quieren la atención de los padres, y los padres tienen poco tiempo, atención y
paciencia para dar.

71
 - Se pelean porque están celosos: "Se compró una bicicleta nueva. Yo no.
Deben amarlo más que a mí".
- Se pelean por las bromas ordinarias, que es una forma de probar los efectos del
comportamiento y las palabras en otra persona: "Él me llamó..." "Pero ella me llamó...
primero".
- Luchan porque están creciendo en una sociedad competitiva que les enseña que ganar es ser
mejor: "Yo lo vi primero". "Te gané hasta el agua".

Los niños no necesitan semanas o meses sino años para aprender algunas de las formas socialmente
aprobadas de comportarse en las relaciones. Las lecciones sobre los celos, la competencia, el compartir y la
bondad son difíciles de aprender y, de hecho, algunos adultos aún no las han aprendido.

Los adolescentes luchan por las mismas razones por las que luchan los niños más pequeños. Pero los
adolescentes son más grandes, más ruidosos y mejor equipados física e intelectualmente para herir y ser
heridos por palabras y acciones.

Desde el punto de vista de los padres, "deberían" tener la edad suficiente para detener ese tipo de
comportamiento. Lo que los padres pueden olvidar es que los adolescentes están bajo la presión de
muchas direcciones diferentes. Los cambios físicos y emocionales y los cambios en el pensamiento
causan presiones, al igual que las relaciones cambiantes con los padres y amigos.

Los adolescentes pueden estar preocupados por problemas reales o imaginarios entre sus padres.
Sienten presión por el futuro como adultos y por aprender a ser adultos.

En muchos sentidos, los adolescentes necesitan más que nunca el amor, la atención y la preocupación de
los padres y la creencia de que son tan buenos como sus hermanos. Es posible que el adolescente no
reconozca estas necesidades o que se sienta demasiado avergonzado para expresarlas verbalmente, por lo
que las peleas con los hermanos como una forma de obtener la atención de los padres pueden aumentar
en la adolescencia.

En verdad, los niños realmente no se odian, al menos no todo el tiempo. A medida que los niños
maduran y aprenden a controlar sus energías y ansiedades, es probable que sean buenos amigos.

¿Qué pueden hacer los padres para que cesen las peleas?

Los padres pueden reconocer las razones de la pelea y decidir que no la tolerarán. ¡No es fácil apegarse
a esa resolución! Sin embargo, muchos padres han descubierto que apegarse a esa resolución es el
factor más importante para traer paz a su hogar.

Los padres deben decirles a los adolescentes que si bien es normal tener desacuerdos, las peleas
constantes los molestan y valoran la paz en el hogar. ¡Pueden decir que ya no serán el juez y el jurado en
las disputas de los hermanos y que no lo tolerarán! Entonces, deben atenerse a la resolución.

72
Un padre informó que cada vez que comenzaba una pelea, les decía a sus hijos adolescentes: "Están
peleando. Me voy". Y luego salía a trabajar en el jardín o daba un paseo o hacía un mandado, pero
simplemente se alejaba de la pelea. Una madre usó una táctica similar. Cuando comenzó la pelea, ella
dijo: "Llámame cuando termine". Luego se fue a su dormitorio, dando un portazo para enfatizar su punto.
Otro padre obligó a sus hijos adolescentes a salir de la casa cuando comenzaron a pelear.

En cada uno de estos casos, los padres demostraron que pelear no llamaría su atención y no se involucrarían
en la pelea. Otros padres han tenido éxito al imponer sanciones por pelear, como multas deducidas de las
asignaciones o una cierta cantidad de castigo para cada peleador. Estos padres les muestran a los
adolescentes que el costo de pelear es más alto que la recompensa. Cualquiera que sea la táctica que usen
los padres, si son consistentes y se apegan a sus armas, es casi seguro que tendrán éxito en reducir la
cantidad de peleas entre sus hijos.

Vivir con hermanos adolescentes peleadores no es agradable. Si los padres pueden mantener la calma frente a
los niños que luchan, si pueden conservar su sentido del humor y si ponen una

Frente decidido y unido, encontrarán que la guerra en su sala de estar terminará en poco tiempo.

Lista de verificación de un padre—

Como padre, usted:

- ¿Reservar algún tiempo para estar a solas con cada niño?

- ¿Reconocer que cada niño es diferente?
- ¿Asegúrese de que sus adolescentes se den cuenta de que cada uno es único y tiene un
conjunto especial de fortalezas?
- ¿Elogiar a los adolescentes por ser quienes son y no solo por lo que pueden hacer?
- ¿Evitar iniciar la competencia entre los niños?
- ¿Se dan cuenta de que los adolescentes y los niños más pequeños deben tener el derecho
de decidir no compartir al menos parte del tiempo?
- Asegúrese de que los niños mayores no se vean obligados a ceder ante los más pequeños
porque "él es pequeño" o "ella no sabe más". - ¿Hablar con los adolescentes sobre sus
peleas?

¿Crees que puede haber algo bueno en las peleas entre hermanos?

73
CORREOS ELECTRÓNICOS DE PADRES PREOCUPADOS Y EXASPERADOS --

"Estoy probando las estrategias de las que hablas, y las cosas parecen estar empeorando como
dijiste. Mi hijo Aspie me dijo que se irá de casa. ¿Cuál es mi próximo movimiento?" --Lisa

Bueno, primero que nada, no lo amenaces. Evite la tentación de decir cosas como: "Si sales por esa
puerta, llamaré a la policía"o"Si te vas, estás castigado por un mes". O"Bien, ve y corre... empacaré
tu mierda y podrás irte a vivir con tu papá".
En su lugar digas, “Sabes que no puedo controlarte, y si realmente quieres huir de casa, no
puedo detenerte. No puedo vigilarte las 24 horas del día y no puedo encerrarte en tu
habitación. Pero nadie en el mundo te ama como yo.
Por eso hemos establecido unas reglas de la casa.
Huir de casa no resolverá ningún problema. Tú y yo sabemos que solo empeorará las
cosas. Si tu hijo sigue , Haz lo siguiente:

1. Llame a la policía. No espere 24 horas, hágalo de inmediato.

2. Obtenga el nombre del oficial con el que habla.
3. Vuelva a llamar con frecuencia.

4. Llame a todos los conocidos de su hijo y solicite su ayuda.

5. Busque en todas partes, pero no deje su teléfono desatendido.
6. Busque en la habitación de su hijo cualquier cosa que pueda darle una pista de adónde fue.
7. Es posible que también desee verificar su factura telefónica por cualquier llamada que haya

realizado en las últimas semanas.

Cuando su hijo adolescente llegue a casa, espere hasta que usted y él se hayan calmado
antes de abordar el asunto. Luego di (con tu mejor cara de póquer), "Cuando te escapaste,
me sentí preocupado y asustado. Pero tengo la obligación de protegerte. Por lo tanto, si
eliges huir de nuevo, elegirás la consecuencia: cargos fuera de control será archivado y un
oficial de libertad condicional de menores querrá reunirse con usted".
Si su hijo vuelve a correr, siga adelante con esta consecuencia.

"Mi hijo con HFA robó en una tienda de Walmart hace unos días. Tomó una chaqueta cara. La
tienda está presentando cargos. Supongo que tendrá que ir a la corte ahora. No quiero que mi
hijo crezca para ser un ladrón. ¿Qué puedo hacer? -- Charlene

Mayoría son adolescentes, porque ellos:

- cree que la tienda puede permitirse la pérdida

- cree que no los atraparán
- no saben manejar la tentación cuando se enfrentan a cosas que quieren
74
 - sentir presión de grupo para robar en tiendas
- no sabe cómo superar los sentimientos de ira, depresión, falta de atractivo o falta
de aceptación

En cualquier caso, lleve a su hijo de regreso a la tienda y busque al gerente. Luego haga que su
hijo confiese, se disculpe, haga restitución (es decir, pague por el artículo que tomó) y acepte
las consecuencias legales.

Sepa que una vez que los niños roban, es más fácil que vuelvan a robar. Si la policía arresta a
los adolescentes por robar, especialmente hurtar en tiendas, rara vez es la primera vez.

"Mi hijo trae a casa F en sus boletas de calificaciones. Lo castigué durante todo el período
de calificaciones, pero continúa reprobando en casi todas las materias.
Sé que mi hijo es un niño inteligente y puede hacer el trabajo cuando quiere. ¿Qué puedo
hacer para motivarlo?" --BR

¡Desafortunadamente, no puedes motivarlo! Hágase un gran favor y olvídese de jugar como

director, subdirector, decano, consejero escolar, maestro, etc. No es su trabajo, la escuela es el
trabajo de su hijo.

Si estuviera trabajando en McDonald's, por ejemplo, usted no se presentaría allí para ver si
estaba o no poniendo el pepinillo entre el panecillo superior y la hamburguesa de ternera,
si estaba friendo las papas fritas a la temperatura adecuada, si estaba poniendo la cantidad
adecuada de hielo en los vasos, etc. Usted sabría que el desempeño de su hijo, o la falta del
mismo, es entre él y su jefe. Y si lo despiden, todo depende de él. Lo mismo es cierto para la
escuela. Lo que sucede allí es entre su hijo y su jefe, el maestro.

Si el problema es de comportamiento, eso cae en su corte. Sin embargo, si el problema es un

bajo rendimiento académico, eso debería ser asunto exclusivo del maestro.

Sé que los maestros querrán contratarte para que los ayudes con su trabajo (p. ej., revisa esa
tarea, firma este recibo, etc.). (Tu basurero agradecería que te levantaras de la cama a las
5:00 de la mañana, te pusieras la bata y salieras a la acera para ayudarlo a cargar la basura en
su camión también). Simplemente dile al maestro," El bajo rendimiento académico es una
fuente constante de tensión en mi hogar... No voy a monitorearlo más. Si se está portando
mal, llámame. De lo contrario, su bajo rendimiento es su problema".

Cuanto más asuma la responsabilidad por los estudios académicos de su hijo, menos
responsabilidad asumirá él. El problema es un problema de propiedad. Deje ir la propiedad
de la educación de su hijo. No más regaños por la tarea. No más preguntas sobre tareas. Este
problema pertenece a su hijo. Cuando ceda la propiedad, su hijo tendrá que tomar una

75
decisión: tendrá que decidir si aceptará o no la propiedad de su trabajo escolar. Y perderá el
poder de presionar los botones de su educación, para frustrarlo y preocuparlo.

Los niños fuera de control obtienen calificaciones bajas intencionalmente para presionar a
sus padres. A menudo, los padres se encuentran en un ciclo interminable de sabotaje de sus
hijos. Dado que los padres les dicen continuamente a sus hijos lo importantes que son las
calificaciones, sus hijos usan esta información para enojarlos. Cuanto más lo intentan los
padres, menos fuera de control trabajan los niños.

Muchas personas que tienen éxito en la vida se desempeñaron mal en la escuela.

Recuerde su reunión de la escuela secundaria y recuerde a las personas que nunca esperó
que les fuera bien, pero lo hicieron. Su hijo no va a terminar sentado en la esquina de la
calle con una lata esperando que los transeúntes comprensivos le entreguen monedas.
Deshazte del temor de que el bajo rendimiento escolar dañe su futuro. Cuando decida que
es hora de tener éxito, lo hará. Nunca he conocido a un niño que no se haya dado cuenta,
en algún momento, de que al menos necesitaba obtener un GED.

Reductores de estrés probados para padres con niños AS/HFA fuera de control—

¿Has tenido problemas para dormir últimamente? ¿Sufre de dolores de cabeza, dolores de estómago
o acidez estomacal? ¿O parece que desarrolla un resfriado tras otro? Tal vez esa sea la forma en que
su cuerpo reacciona ante demasiado estrés.

El estrés es una parte normal de la vida, pero los padres que trabajan con hijos fuera de control tienen más de
lo que les corresponde. Debe asegurarse de que el estrés en su vida no afecte negativamente su salud. Si no
puedes luchar o huir, aprende a fluir.

1. Acepta las diferencias y las cosas que no puedes cambiar—Algunos problemas simplemente no se
pueden resolver o la solución está en el camino. No dejes que te moleste si tus compañeros de
trabajo hacen las cosas de manera diferente a como tú las haces. Relájese, hay más de una manera
de alcanzar una meta. La cooperación siempre es mejor que la confrontación.

2. Agrega una onza de amor a todo lo que haces.

3. Permita 15 minutos de tiempo extra para llegar a las citas. Planee llegar a un aeropuerto una
hora antes de las salidas nacionales.
4. Permítase tiempo, todos los días, para la privacidad, la tranquilidad y la introspección.

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5. Establezca siempre planes de contingencia, "por si acaso". ("Si por alguna razón alguno de
nosotros se retrasa, esto es lo que haremos". O "Si nos separamos en el centro comercial,
aquí es donde nos encontraremos").
6. Aromaterapia—Utilice aceites altamente concentrados de plantas y hierbas para relajarse, recargar y
aumentar su sensación de bienestar. También son buenos para lidiar con el estrés ambiental
causado por ruidos fuertes y luces brillantes; estrés físico por el síndrome de esfuerzo repetitivo,
fatiga muscular y dolores de espalda; estrés mental creado por preocupaciones financieras y
laborales; y estrés químico causado por consumir demasiada comida chatarra y café, o respirar aire
contaminado en su oficina o fábrica. Puede comprar aceites esenciales en tiendas de salud, belleza,
hierbas y alimentos naturales. Use estos aceites en su lugar de trabajo simplemente colocando
unas gotas de aceite en su muñeca o lóbulo de la oreja, en pequeños humidificadores, bombillas,
atomizadores en aerosol, difusores de habitaciones o en tazones de agua.

7. Haz preguntas. Tomarse unos minutos para repetir las instrucciones, lo que alguien espera de
usted, etc., puede ahorrarle horas. (La vieja idea de "cuanto más rápido voy, más atrás llego").
8. Evitar la fuente de estrés—No haga cambios importantes en su vida hasta después de que nazca su
bebé. Cuidado con la temporada navideña; deja que otro haga el trabajo este año. Limpia el
desorden de tu escritorio. Renunciar a las tareas de voluntariado estresantes.

9. Esté preparado para esperar. Un libro de bolsillo puede hacer que la espera en la fila de una

oficina de correos sea casi placentera.

10. Sea más flexible. No vale la pena hacer algunas cosas a la perfección y es bueno
comprometerse con algunos problemas.
11. Crea orden a partir del caos. Organice su hogar y espacio de trabajo para que siempre sepa
exactamente dónde están las cosas. Guarda las cosas donde pertenecen y no tendrás que
pasar por el estrés de perderlas.
12. Haz una cosa a la vez. Cuando estés con alguien, quédate con esa persona y con nadie ni
nada más. Cuando esté ocupado con un proyecto, concéntrese en hacer ese proyecto y
olvídese de todo lo demás que tiene que hacer.

13. Haz algo por alguien más. Haz una comida para alguien que está en necesidad.
14. Haz algo que mejore tu apariencia. Verse mejor puede ayudarlo a sentirse mejor.
15. No hacer nada que, después de haberlo hecho, te lleve a decir una mentira.
16. No olvide tomar un descanso para almorzar. Intenta alejarte de tu escritorio o área de
trabajo en cuerpo y mente, aunque sea solo por 15 o 20 minutos.
17. No aguantes algo que no funciona bien. Si su reloj despertador, billetera, cordones de
zapatos, limpiaparabrisas, lo que sea, es una molestia constante, repárelos o consiga unos
nuevos.
18. No confíes en tu memoria. Anota las horas de las citas, cuándo recoger la ropa, cuándo
vencen los libros de la biblioteca, etc. (“La tinta más pálida es mejor que la memoria más
retentiva.”-antiguo proverbio chino)
19. No contengas las lágrimas—Llorar es una forma saludable de aliviar la ansiedad. Por
supuesto, hay momentos en los que no sería apropiado: frente a un cliente, por ejemplo.
20. Elimina (o restringe) la cantidad de cafeína en tu dieta.

77
21. Eliminar el diálogo interno destructivo; "Soy demasiado viejo para...", "Estoy demasiado gordo
para...", etc.
22. Todos los días, haz algo que realmente disfrutes.
23. Concéntrese en entender en lugar de ser entendido; en amar más que en ser amado.
24. Olvídate de contar hasta 10. Cuenta hasta 1000 antes de hacer algo o decir algo que pueda
empeorar las cosas.
25. Duerma lo suficiente. Si es necesario, use un despertador para recordarle que debe irse a la
cama.
26. Levántese y estírese periódicamente si su trabajo requiere que permanezca sentado por
períodos prolongados.
27. Levántate quince minutos más temprano por la mañana. Los inevitables percances de la
mañana serán menos estresantes.
28. Tener una visión indulgente de los acontecimientos y las personas. Acepta el hecho de que
vivimos en un mundo imperfecto.
29. Tener una visión optimista del mundo. Cree que la mayoría de las personas están haciendo lo
mejor que pueden.
30. Si se enfrenta a una tarea especialmente desagradable, hágala temprano en el día y termine
de una vez. Entonces, el resto de tu día estará libre de ansiedad.
31. Inocúlate contra un evento temido. Por ejemplo, antes de hablar en público, tómate un
tiempo para repasar mentalmente cada parte de la experiencia. Imagina cómo te pondrás,
cómo se verá la audiencia, cómo presentarás tu charla, cuáles serán las preguntas y cómo las
responderás, etc. Visualiza la experiencia de la forma en que te gustaría que fuera. Es probable
que descubra que cuando llegue el momento de hacer la presentación real, será "viejo" y gran
parte de su ansiedad habrá desaparecido.
32. Mantenga una vida social—Visitar amigos, llevar a un colega a una obra de teatro, salir a cenar
con otra pareja. Haz tiempo para divertirte. Deje tiempo en su semana ocupada para su
recreación favorita y observe cómo desaparece la tensión.
33. Aprenda a delegar responsabilidades a otros capaces.
34. Aprende a vivir un día a la vez.
35. Haz duplicados de todas las llaves. Entierra la llave de una casa en un lugar secreto del
jardín y lleva un duplicado de la llave del auto en tu billetera, aparte del llavero.
36. Hazte amigo de los que no se preocupan. Nada puede hacer que adquiera el hábito o que
se preocupe más rápido que asociarse con verrugas crónicas.
37. Una de las formas más obvias de evitar el estrés innecesario es seleccionar un entorno
(trabajo, hogar, ocio) que esté en consonancia con sus necesidades y deseos personales. Si
odia los trabajos de escritorio, no acepte un trabajo que requiera que se siente en un
escritorio todo el día. Si odia hablar de política, no se asocie con personas a las que les
encanta hablar de política, etc.
38. Organice su carga de trabajo—Las tareas son más manejables si las haces una por una. Cuando
tenga demasiadas cosas que hacer en el trabajo, elabore un plan de ataque en orden de
prioridad. Complete las tareas una tras otra y pronto encontrará el levantamiento de peso de
sus hombros.

78
39. Planifique con anticipación. No permita que el tanque de gasolina esté por debajo de un
cuarto de su capacidad. Mantenga un estante de emergencia bien abastecido de alimentos

básicos para el hogar. No espere hasta que se le acabe la última ficha de autobús o sello

postal para comprar más, etc.

40. ¡Poder! Por cada cosa que sale mal, hay probablemente 10, 50 o 100 bendiciones.
¡Cuéntalos!
41. Practique el mantenimiento preventivo. Es menos probable que su automóvil,
electrodomésticos, hogar y relaciones se descompongan o se desmoronen "en el peor
momento posible".
42. Prepárese para la mañana la noche anterior. Pon la mesa del desayuno, prepara los
almuerzos, saca la ropa que planeas ponerte, etc.
43. La procrastinarían es estresante Lo que quieras hacer mañana, hazlo hoy lo que quieras hacer hoy
hazlo ahora.
44. Relaja tus estándares. El mundo no se acabará si no se corta el césped este fin de semana.
45. Devolver el estrés a su legítimo dueño—Parte de la irritación que sientes es realmente el
problema de otra persona. Dile a tu pareja que él mismo tendrá que entretener a sus clientes;
dígale a un compañero de trabajo que aprenda el sistema en lugar de preguntarle siempre.
Empieza a decir que no a las demás personas que se apoyan en ti. Explique que usted tiene
más que suficiente para hacer y sugiera que deben hacerlo ellos mismos.
46. Di "¡No!" Decir "no" a proyectos adicionales, actividades sociales e invitaciones para las que
sabe que no tiene el tiempo o la energía requiere práctica, respeto por sí mismo y la
creencia de que todos, todos los días, necesitan momentos de tranquilidad para relajarse y
estar solos.
47. Programa un día realista. Evite la tendencia a programar citas consecutivas. Permita tiempo
entre citas para un período de respiración.
48. Simplifica, simplifica, simplifica...
49. Tome un baño o ducha caliente (o uno fresco en verano) para aliviar la tensión.
50. Hable al respecto—Comparta sus inquietudes con un compañero de trabajo o un amigo. Puede
o no conducir a una solución, pero te sentirás mucho mejor después de desahogarte. Si
compartir con un amigo no parece ayudar, sea sensato y busque el consejo de un profesional.
51. Háblalo. Hablar de sus problemas con un amigo de confianza puede ayudar a despejar su
mente de la confusión para que pueda concentrarse en la resolución de problemas.
52. Tapones de pensamiento—Si te preocupa la reunión de mañana o cómo podrás pagar la futura
guardería, pasa lentamente por tu mente la palabra "basta".
Repita las letras STOP una y otra vez. O contar hacia atrás de cinco a cero. Imagina cada letra o
número en colores vivos.
53. Prueba la actividad física—El ejercicio, el yoga o tal vez un paseo por su lugar de trabajo
durante el día es un maravilloso calmante para el estrés. Incluso limpiar tu espacio de
trabajo en el primer trimestre puede relajarte.
54. Pruebe la siguiente técnica de yoga cada vez que sienta la necesidad de relajarse. Inhala
profundamente por la nariz mientras cuentas hasta ocho. Luego, con los labios fruncidos, exhala

79
 muy lentamente por la boca mientras cuentas hasta 15 o tanto tiempo como puedas.
Concéntrese en el largo suspiro y sienta cómo se disuelve la tensión. Repita 10 veces.

55. Convierte las necesidades en preferencias. Nuestras necesidades físicas básicas se traducen en
comida, agua y calor. Todo lo demás es una preferencia. No te apegues a las preferencias.
56. Desconecte su teléfono. ¿Quieres darte un largo baño, meditar, dormir o leer sin interrupción?
Reúne el coraje para desconectarte temporalmente. (La posibilidad de que haya una emergencia
terrible en la próxima hora es casi nula). O utilice un contestador automático.
57. Usa tu tiempo de fin de semana para cambiar de ritmo. Si su semana laboral es lenta y está
pautada, asegúrese de que sus fines de semana tengan acción y tiempo para la espontaneidad.
Si tu semana laboral es acelerada y llena de gente y fechas límite, busca paz y soledad durante
tus días libres. ¿Sientes que no estás logrando nada en el trabajo?
Aborda un trabajo el fin de semana, que puedes terminar a su entera satisfacción.

58. Usa tapones para los oídos. Si necesita tranquilidad en su hogar, póngase unos tapones para los
oídos.
59. Cuando se siente estresada, la mayoría de las personas tiende a respirar de forma corta y
superficial. Cuando se respira así, no se expulsa el aire viciado, la oxidación de los tejidos es
incompleta y con frecuencia se produce tensión muscular. Controle su respiración a lo largo del
día y antes, durante y después de situaciones de alta presión. Si encuentra que los músculos de
su estómago están anudados y su respiración es superficial, relaje todos sus músculos y tome
varias respiraciones profundas y lentas. Note cómo, cuando está relajado, tanto su abdomen
como su pecho se expanden cuando respira.

60. Cuando el estrés de tener que hacer un trabajo se interpone en el camino para hacerlo, la
distracción (un cambio voluntario en la actividad y/o el entorno) puede ser justo lo que necesita.
61. Preocúpate por los centavos y los dólares se quitarán solos. Esa es otra forma de decir: cuida el
hoy lo mejor que puedas y el ayer y el mañana se cuidarán solos.
62. Tiempo de preocupación—Cuando empieces a estresarte por algo, déjalo a un lado en tu mente
(o escríbelo) y luego vuelve a tu trabajo. Reserva unos minutos todos los días para lidiar con tus
preocupaciones de una manera más productiva.
63. Escribir tus pensamientos y sentimientos (en un diario o en un papel para tirar) puede
ayudarte a aclarar las cosas y puede darte una perspectiva renovada.
64. Zzzzz's – ¡Duerme lo suficiente!

80
Puntos de vista—

IMPERTINENCIA

Objetivo:
- Los niños quieren poder
- Controlar a otros
- Buscar venganza
- Agotar a la madre hasta que se dé por vencida

Creencia de crianza que anima a replicar:

- El amor incondicional significa que mis hijos deben recibir y hacer lo que quieren.
- Debo proteger a mis hijos de las consecuencias de sus acciones, así como de las
complicaciones de la vida.

- Mis padres me criaron incorrectamente; por lo tanto, corregiré sus errores criando a mis

hijos de manera diferente. Manejo de los padres de la contradicción:

- Puedes amar a tus hijos incondicionalmente mientras les enseñas límites.

- Haga que las réplicas de los niños sean ineficaces y nunca ceda a sus demandas.
- Di algo como: “Estás respondiendo para salirte con la tuya, y no te saldrás con la tuya
refutando”.
- Puede enseñar a sus hijos a conseguir lo que quieren trabajando por ello (p. ej., realizando
tareas domésticas, pagándolo con su propio dinero).
- Dígale a su hijo que predice que tendrá dificultades en otras áreas de su vida si continúa
respondiendo.
- Permita que sus hijos sufran todas las consecuencias de sus críticas a los directores de
escuela, maestros, entrenadores, etc.

- No permita que el estricto estilo de crianza de sus padres perjudique la crianza de sus
propios hijos al ser demasiado permisivo.

- Aconseje a sus hijos que hagan las paces con cualquier persona a la que hayan faltado el
respeto.

Enfurruñarse, regañar y gimotear

Objetivo:
- Ganar atención

- Obtenga privilegios especiales

- Presionar a los padres para que cedan
81
 - Culpabilidad de los padres

Creencia de crianza que fomenta el mal humor, las quejas y los lloriqueos:

- Puedo crear una buena autoestima en mis hijos si están constantemente felices.
- Debo negociar con mis hijos para ayudarlos a sentir que son parte del proceso de toma de
decisiones.
- Mi hijo realmente debe tener un dolor emocional o no estaría de mal humor y lloriqueando
tanto.

Manejo de los padres de enfurruñarse, regañar y lloriquear:

- Sepa que el mal humor, las quejas y los lloriqueos de su hijo no son emociones reales, sino
juegos de manipulación para obtener lo que quiere.

- Si responde, aunque sea una vez, a las emociones falsas de los niños, su mal humor, sus
quejas y sus lloriqueos aumentarán dramáticamente.

- Di algo como: “Estás fingiendo emociones para obtener lo que quieres, y no obtendrás lo
que quieres cuando te enfurruñas, regañas o te quejas. Te mostraré cómo puedes ganar lo
que quieras, pero no te lo voy a dar”.

LLORO INSINCERO

Objetivo:
- Ganar atención
- manipular a otros
- ganar simpatía

Creencia de crianza que fomenta el llanto insincero:

-Mi hijo tiene un dolor genuino y necesita que lo mimen.

Manejo de los padres del llanto insincero:

- Distinguir entre llanto sincero y llanto no sincero.
- Sepa que los juguetes, los juegos, las actividades costosas, más libertad, etc. no calman las
emociones.

- Modelar la expresión de emociones naturales y normales.

- Confronte con cariño y dígales sinceramente a sus hijos que están jugando un juego de
manipulación.
- Muéstreles cómo ganar lo que quieren.
- Ayude a sus hijos a unir buenos pensamientos a sus emociones naturales. Por ejemplo:

Cuando sus hijos se sientan culpables debido a que lastimaron a alguien,

sugiérales que necesitan enmendarse para liberarse de su culpa. Cuando sus
hijos sientan angustia por la muerte de un ser querido, explíqueles que la
82
 angustia es una emoción normal que les enseña cuánto se preocupaban por su
ser querido perdido. Cuando sus hijos se sientan avergonzados por su mal
comportamiento, dígales que la vergüenza es una señal de que necesitan
cambiar su comportamiento.

BURLAS y BULLYING

Objetivo: - Estado de
deseo
- Toma la delantera

Creencia de crianza que fomenta las burlas y la intimidación:

- Los niños serán niños.
- Mi hijo debe ser capaz de expresarse completamente.

Manejo de las burlas y el acoso por parte de los padres:

- Permita que sus hijos experimenten todas las consecuencias que conlleva la intimidación (p.
ej., disciplina por parte de las autoridades escolares).

Berrinches

Objetivo:
- Dirigir una audiencia (universal en todas las culturas)
- Coaccionar al padre para que le dé lo que quiere Creencia de crianza que fomenta las

rabietas:

- El amor incondicional significa que mis hijos deben recibir lo que quieran y hacer lo que
quieran.
- Puedo eliminar la frustración de mi hijo rindiéndome.

Manejo de las rabietas por parte de los padres:

- Ignora las rabietas.

- Revise las demandas favoritas de su hijo (que en el pasado se han cumplido rápidamente)
y, de antemano, decida qué trabajos va a requerir cuando haga estas demandas.
- Sepa que NO está reteniendo el amor diciendo "no".
- Evite explicar por qué la respuesta es “no”.
- No ofrezca audiencia a los niños cuando tengan rabietas; dar ninguna respuesta. Más -
tarde, muéstreles cómo ganar lo que quieren.

83
CULPAR y CREAR CHIVOS EXPIATORIOS

Objetivo:
- Evita la responsabilidad
- Evitar una disciplina

Creencia de crianza que fomenta culpar y buscar chivos expiatorios:

- Otros son a menudo los culpables de los problemas de mi hijo.

- Tuve una infancia infeliz por la forma en que me criaron mis padres.
- El mal comportamiento de mi hijo es mi culpa.
- Si asumo la culpa, mi hijo se sentirá mejor.

Manejo de los padres de chivos expiatorios:

- Aprende a reconocer cuándo pierdes el control de tu ira.

- Aprende a reconocer cuando eres el chivo expiatorio de tus padres.
- Responsabilice a sus hijos cuando culpen y conviertan a otros en chivos expiatorios.

MINTIENDO

Objetivo:
- Exagerar para inflar la autoestima o llamar la atención.
- Distorsionar la verdad para salir del apuro o evitar una tarea indeseable
- Ocultar información para controlar la situación

Creencia de crianza que fomenta la mentira:

- Las pequeñas mentiras piadosas no son tan

- malas. Debo confiar en mi hijo.
- Debería darle a mi hijo una oportunidad más.

Manejo de la mentira por parte de los padres:

- Tener un fuerte compromiso con la verdad.

- La exageración sugiere que un niño tiene necesidades de atención insatisfechas. Decida si
necesita hacer cambios en el tiempo que pasa con su hijo.

- Reducir la susceptibilidad a los viajes de culpa

84
ROBANDO

Objetivo:
- Corre por la emoción
- hacer enojar a los padres
- Llamar la atención sobre los problemas que encuentran perturbadores dentro de su -
familia. Tener sentimientos de derecho.

Creencia de crianza que fomenta el robo:

- No quiero que mi hijo se meta en grandes problemas legales. El dueño de la tienda

- está reaccionando exageradamente a este pequeño error. Este policía es un - verdadero

idiota.
- Mi hijo es más inteligente que hacer algo como esto.

Manejo de los padres del hurto:

- Sepa que una vez que los niños roban, es más fácil que vuelvan a robar. Sepa que si la
- policía arresta a los niños por robar, especialmente hurtar en tiendas, rara vez es la primera
vez.

Haga que su hijo confiese, se disculpe, haga restitución y acepte las consecuencias.

PUNTOS DE RESUMEN —

El desarrollo de la autosuficiencia es clave: Cuando esté indeciso sobre qué decir o hacer en una situación
particular, siempre hágase la siguiente pregunta:

“¿Esta acción que estoy a punto de tomar promoverá el desarrollo de la autosuficiencia en mi hijo
AS/HFA, o inhibirá el desarrollo de la autosuficiencia?”

Si lo que está a punto de decir o hacer apoya la autosuficiencia, dígalo o hágalo. Si no es de

apoyo, ¡no lo haga!

Si las cosas empeoran antes de mejorar, estás en el buen camino. Pero cuando las cosas
han ido bien durante varios meses y luego comienzan a empeorar nuevamente, ¡se ha
olvidado de usar sus herramientas! Si esto sucede, no se castigue, simplemente vuelva a
la normalidad revisando el material de su libro electrónico.

Usted programa a su hijo AS/HFA para el éxito o el fracaso: Su hijo es como una computadora y usted es
el programador de computadoras. Su hijo toma su desaprobación y crítica como una instrucción. Por
85
ejemplo, si el padre le dice al niño: "Eres un vagabundo", la crítica se descarga en la mente inconsciente
del niño como "Soy un vagabundo" y actúa la crítica como si fuera una instrucción para ser descuidado.

La buena noticia es que su hijo también toma sus elogios y aliento como instrucción. Por ejemplo, el
elogio de los padres, "Haces un gran trabajo al no explotar cuando tu hermano menor te molesta" se
descarga en la mente inconsciente del niño como "Tengo el control de mis emociones fuertes", y él actúa
sobre el elogio. Como si se tratara de instrucciones para estar tranquilos, incluso nosotros estamos
molestos.

Otras cosas a considerar:

1. Después de emitir una consecuencia, nunca retractarse.

2. Permita que su hijo AS/HFA fuera de control tome decisiones equivocadas: esto le da sabiduría;
La experiencia es una gran maestra.

3. Ser capaz de diferenciar entre los deseos y las necesidades de su hijo AS/HFA.

4. Considere tener solo un televisor y una computadora en la casa.

5. No regañe, simplemente cumpla con la consecuencia.

6. No intente salvar a su hijo AS/HFA de consecuencias negativas y dolorosas

emociones asociadas con malas decisiones.

7. Espere que su hijo AS/HFA fuera de control se resista a sus nuevas estrategias de crianza.

8. Dele el mismo amor a todos sus hijos AS/HFA, pero créelos de manera diferente.

9. Dé solo una advertencia, luego siga adelante con la consecuencia.

10. Dele a su hijo AS/HFA por lo menos cinco tareas para hacer cada semana.

11. Si ha tratado de corregir los errores de sus padres tratando de ser un "mejor" padre, sepa que
(a) salió bien y (b) usted puede estar errando en el otro extremo del extremo.

12. Si te enfureces contra tu hijo AS/HFA, discúlpate, pero no intentes compensarlo con mimos
excesivos.

13. Si su hijo AS/HFA hiberna en su dormitorio, saque la televisión y la computadora de allí.

14. Esté atento a los sentimientos de culpa de su hijo AS/HFA.

86
15. Sepa que una estrategia de crianza más débil apoyada por ambos padres, incluso si están
divorciados, es mejor que una estrategia más fuerte apoyada por uno solo.

16. Aprenda a decir, y manténgase firme, "no".

17. Solo de regalos a su hijo AS/HFA en ocasiones muy especiales (p. ej., cumpleaños, Navidad,
graduación).

18. Preste atención a sus sentimientos de culpa por la forma en que ha sido padre y sepa que es una
señal de que, una vez más, se está golpeando a sí mismo.

19. Recuerde que los niños mimados en exceso se sienten demasiado cómodos: necesitan algo de
incomodidad antes de cambiar.

20. Recuerda que la paternidad no es un concurso de popularidad. No eres un amigo.

21. Responda a la ira de su hijo AS/HFA con una cara de póquer.

22. Al quitar privilegios, quite el privilegio por un período corto (3 días funciona mejor). Si dura
demasiado, se acumula resentimiento, el niño olvida la infracción y se pierde la lección.

23. Cuando sienta lástima por su hijo AS/HFA, sepa que es una señal de que, una vez más, está
asumiendo demasiada responsabilidad.

24. Cuando su hijo AS/HFA necesite que lo animen, hágalo con escucha activa, empatía,
paráfrasis, validación y abrazos en lugar de darle muchas cosas y libertad (p. ej., privilegios
no ganados, comida, regalos, actividades divertidas).

25. No juegues con estas estrategias de crianza, sé constante y usted superará al niño de voluntad
fuerte y fuera de control.

87
Estimados padres,

Literalmente tienes el trabajo más difícil del mundo, porque estás ayudando con el desarrollo de un
niño con un trastorno del espectro autista. Estos niños son los individuos más complejos de la tierra.
Entonces, cuando comience a dudar de sí mismo o se sienta desanimado o abrumado, recuerde que
este no es un trabajo fácil para nadie.

88