Asertividad Un camino hacia la felicidad

Hoy en día tiene mucha importancia la forma de interactuar con

los demás o de relacionarse a nivel interpersonal.
Vivimos en un entorno social en el que las habilidades que
poseemos para entender y comprender al otro, así como para
expresar o comunicar nuestras opiniones y sentimientos, juegan un
papel importantisimo a la hora de desarrollar una adecuada
relación.
Conductas tan habituales como hablar con un amigo, pedir algo
prestado a alguien, participar en una reunión de trabajo, decir no a
un vendedor pesado o negociar un aumento de sueldo, pueden
crear malestar o conflicto a muchas personas.
Por ello es importante desarrollar técnicas, estrategias o
habilidades que nos ayuden a hacer frente a estas situaciones

EL ENTRENAMIENTO ASERTIVO
Este tipo de entrenamiento permite reducir el malestar, pues nos
enseña a defender y a autoafirmar los propios derechos, sin
agredir ni ser agredidos, posibilitando también aumentar la
capacidad para transmitir a otros nuestras opiniones, creencias o
sentimientos de manera eficaz y sin sentirnos mal por ello.
Ser asertivo significa tener una autoestima alta, creer en
nuestros derechos y así poder relacionarnos con los demás de
igual a igual, sin sentirnos inferiores o superiores a ellos. La
persona asertiva respeta y es respetada, y es capaz de defender
sus intereses.
Las personas no asertivas o pasivas no creen tener estos
derechos por ello, no defienden sus intereses. Se muestran muy
pendientes de lo que los demás piensan de ellos y, para evitar
cualquier tipo de conflicto o discusión con el otro, prefieren
acatar sus órdenes o decir que sí a todo, aunque vaya en contra
de sus creencias u opiniones. Piensan que así lograran el cariño o la
amistad del otro, cuando lo único que consiguen es que se
aprovechen de ellos y les pierdan el respeto. Son personas que no
se respetan a sí mismas.
Debido a este comportamiento, van acumulando rabia y
resentimiento que, con el tiempo, provocará arrebatos de
agresividad. Muchos de estos sujetos que explotan con violentos
accesos de ira se caracterizan por una conducta de pasividad e
inexpresividad, excepto en estos episodios ocasionales de cólera
repentina (que injustamente, dirigen a personas pertenecientes a
su familia con los que tienen mas confianza)
las personas no asertivas no deciden por si mismas, sino por lo que
los demás quieren o esperan de ellas. Esto les impide crear una
identidad y, en muchas ocasiones, tienen que resignarse a
depender del otro. No llevan a cabo sus deseos y, a veces,
tampoco se plantean lo que quieren o piensan sobre las cosas.
Se preocupan de entender al otro, pero no a sí mismos.
Este es el caso de muchas personas con trastornos de la
alimentacion, sobre todo las bulímicas, y de mujeres maltratadas,
a las que les resulta muy dificil decir "NO" o "BASTA", porque
quizas se sienten inferiores, con una autoestima muy baja y
piensan que no tienen derecho a decirlo ni a expresar su
indignación y rabia.
Cuando estas personas empiezan a adquirir derechos, adoptan una
postura más asertiva, expresando lo que sienten y piensan,
pidiendo favores,anteponiendo sus necesidades a las de los demás
sin sentirse culpables. En definitiva, toman las riendas de su
propia vida y se enfrentan a aquellas situaciones que antes
evitaban por miedo a no caer bien, sentirse rechazados o no
entendidas o, simplemente pensar de distinta forma a los demas.
Tambien, y a medida que van adquiriendo habilidades asertivas,
van desapareciendo los accesos de rabia o pasividad.
Derechos asertivos o derechos humanos básicos (también
podeis verlos aqui en formato pps, en el documento "Ser asertivo
significa...")

 Derecho a ser tratado con respeto y dignidad

 Derecho a realizar peticiones sin tener que sentirse egoísta o
culpable
 Derecho a experimentar y expresar los propios sentimientos y
opiniones
 Derecho a cambiar de opinión
 Derecho a ser independiente
 Derecho a equivocarse y a cometer errores
 Derecho a pedir lo que se quiere (sabiendo que la otra persona tiene
derecho a decir NO)
 Derecho a ser escuchado y a ser tomado en serio
 Derecho a que las propias necesidades sean tan importantes como
las de los demas
 Derecho a tener derechos y defenderlos
 Derecho a decir NO sin sentir culpa
 Derecho a gozar y disfrutar
 Derecho a pedir información y ser informado
 Derecho al propio descanso, aislamiento, siendo asertivo
 Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de
hacer
 Derecho a pedir aclaraciones de las cosas
  Derecho a hablar de uno mismo sin sentirse cohibido
 Derecho a expresar los gustos e intereses de forma espontánea
 Derecho a aceptar los cumplidos sin sentirse incómodo.

Personas agresivas
Estas personas tienen una conducta de defensa ante sus
intereses personales, sin tener en cuenta ni los sentimientos ni las
opiniones de los demas. Suelen adoptar una conducta amenazante
y ofensiva. Pisan a los demas sin considerar las necesidades
ajenas. El agresivo no acepta la opinión del otro, no escucha.
En la sociedad actual, muchas veces se confunde o se asocia esta
conducta agresiva con la imagen de una persona segura de si
misma, con autoestima alta, ideas claras y fuerte personalidad.
Nada mas lejos de la realidad, pues tan desadaptativa es la
conducta no asertiva o pasiva como la agresiva. Ambas posturas
denotan problemas de relacion.
Incluso podría decirse que muchas de las personas que se
comportan de forma agresiva se sienten en realidad inseguras o
vulnerables, usando esta actitud como defensa, como una coraza
que los protege y defiende de los comentarios o conductas de los
demás.

Pasos para ser asertivos

A) Tener un sistema de creencias que mantenga el respeto

por los derechos anteriormente citados
B) Poder diferenciar las distintas conductas (no asertiva-
pasiva, asertiva, agresiva) y asi reconocer nuestra actuación e
identificar nuestros errores
C) Darnos cuenta de que lo que nos decimos a nosotros
mismos puede influir en nuestra conducta y nuestros
sentimientos
D) Expresar sentimientos como "Yo pienso", "Yo opino", sin
acusar a nadie. Esto provoca seguridad. Nadie puede echarte
en cara algo que sientes, pues es tuyo y te pertenece,
siempre y cuando respetes los derechos ajenos.
 TRES ESTILOS DE RESPUESTA EN LA FORMA DE COMUNICARSE

INHIBIDO, ASERTI AGRESI

PASIVO, VO, VO,

se caracteriza por:
se caracteriza por: se caracteriza por:
Demasiado poco,
Conductas Demasiado,
demasiado tarde;
apropiadas y demasiado pronto;
demasiado poco,
suficientes en el demasiado,
nunca.
momento correcto. demasiado tarde.

 Conducta no
verbal:  Conducta no
 Conducta no
o Ojos verbal:
verbal:
miran o Mirada
o Contact
hacia fija
o ocular
abajo o Voz alta,
directo
o Tono intimidat
o Habla
vacilant oria
fluida
e o de o Gestos
o Gestos
queja amenaz
firmes
o Voz antes
baja

 Conducta  Conducta  Conducta

verbal: verbal: verbal:
o Quizás, o Pienso, o Harías
supong siento, mejor
o... quiero... en...
o Te o Hagam o Ten
importa os... cuidado.
ría o ¿qué te ..
mucho.. parece? o Si no lo
. o Mensaj haces...
o No te es en 1ª o Debes
moleste persona estar
s... , bromea
 o Realme ndo...
verbaliz
nte no o Mensaje
aciones
es s
positiva
importa imperso
s
nte... nales

 Efectos:
 Efectos:
 Efectos: o Resuelv
o Conflicto
o Conflict e los
s
os problem
interpers
interper as.
onales.
sonales o Se
o Culpa.
. siente a
o Frustraci
o Depresi gusto
ón.
ón. con los
o Imagen
o Imagen demás
pobre
pobre y
de sí
de uno consigo
mismo.
mismo. mismo.
o Hace
o Pierde o Se
daño a
oportun siente
los
idades. satisfec
demás.
o Se ho.
o Se
siente o Se
siente
enfada siente
enfadad
do. con
o.
control.

EJEMPLO

Luisa cree que necesita un descanso y ha decidido que

sería bueno salir al cine con una amiga esa noche. Llama a
su hermano para pedirle que se quede con su padre, al que
cuida, hasta que ella vuelva. Su hermano le dice que no
puede.

 Luisa pasiva: "está bien, no te preocupes, ¡hasta

luego!"
 Luisa agresiva: "pero ¿qué te crees?, ¿qué tengo yo
que hacerlo todo?, ¡me tienes harta!.
  Luisa asertiva: "entiende que últimamente estoy
agotada y me vendría bien salir lo antes posible; si no
puedes hoy ¿cuándo puedes?".

La conducta asertiva es la más adecuada , pues ayuda al sujeto a

expresarse libremente y a conseguir los objetivos propuestos, sin
ofender ni manipular.
Algunos pensamientos irracionales o suposiciones falsas violan
nuestros derechos, nos impiden ser asertivos, y nos causan
conflictos. Entre ellos, destacan:
1. Es vergonzoso cometer errores
2. Hay que ser siempre lógico y consecuente
3. Es peligroso mostrarse débil porque se pueden aprovechar
de ti
4. Es ser egoista anteponer las necesidades propias a las de
los demás
5. Es horrible que las cosas no salgan de la misma forma que a
uno le gustaría
6. Es necesario para un ser humano ser querido y aceptado por
todos
7. Uno debe de estar siempre preocupado por los problemas
de los demas
8. Hay que intentar adaptarse siempre a los demás. De lo
contrario, no se encuentran cuando se necesitan
9. No puedo mostrar mis verdaderos sentimientos. Es
peligroso lo que puedan pensar los demás de mi
10. Hay que ser sensible a las necesidades y deseos ajenos, aun
cuando éstos sean incapaces de demostrarlos
11. Hay que tener siempre una buena razón para todo lo que se
siente y hace
Cuando nos creemos estos pensamientos y actuamos con respecto
a ellos, invalidamos o negamos nuestros auténticos derechos.
Una de las técnicas más positiva para ser asertivo es la
denominada subjetiva, cuyos pasos serían los siguientes
1.- Exponer lo que hace el otro: "Cuando tu haces..."
 2.- Expresar como te sientes tu, o lo que te provoca esto:
"Entonces yo me siento..."
3.- Expresar lo que preferirías: "Preferiría que..."

Técnicas para evitar la manipulación y anulación de nuestros derechos

1) Ténica del disco roto o rayado

Repetir con tranquilidad nuestra opinión sin discutir y sin atacar a
los demás. De este modo, el otro se acaba cansando de decir todo
rato lo mismo
Ej.: "Si, ya oigo lo que me dices pero mi punto de vista es..." "Si,
pero yo decia..."
2) Técnica de ignorar
Aplazar nuestra respuesta para más tarde porque nuestro
interlocutor está enfadado y no nos deja defendernos
Ej.: "Veo que estás muy enfadado, asi que mejor que lo dejemos
para luego".
3) Técnica del acuerdo asertivo
Responder a la crítica reconociendo que se ha cometido un error,
pero separandolo del hecho
de ser una buena o mala persona. Admitir el erro, pero separar el
hacer del ser.
Ej: "Si, ya sé que esto no lo hice bien, pero normalmente no lo
suelo hacer"
4) Técnica de la pregunta asertiva
Interrogar a quien nos critica con preguntas que nos ayudan a
entender su punto de vista y el motivo de su critica
Ej.: "Entiendo que no te gustara mi forma de actuar, pero, en sí,
¿qué es lo que te molestó? ¿qué hay en mi forma de hablar que te
desagrada?"
5) Técnica de la claudicación simulada o banco de niebla
Mostrase de acuerdo con la postura del otro, pero sin que
nosotros cambiemos la nuestra. Aparentamos ceder terreno sin
cederlo realmente
Ej.: "Es posible que tengas razón no debería haber

Diferencia entre oposición y aceptación asertiva

La aceptación consiste en transmitir calidez y expresar cumplidos
o elogios de forma sincera y, así, reforzar verbalmente al otro.
Mediantes estas expresiones halagadoras, conseguimos una
actitud muy positiva por parte del otro, que agradece nuestros
cumplidos. Por ejemplo: "Te queda muy bien este vestido..." Me
gusta mucho tu voz dulce"...
La aceptación asertiva se usa cuando no necesitas defenderte ni
oponerte a ningún comentario de los demás, únicamente ser
amable, originando en el otro una actitud de escucha muy positiva
para la relación
La oposición asertiva, sin embargo, nos sirve para hacer frente a
comentarios poco agradables , provenientes de personas que nos
impiden expresar nuestros criterios o sentimientos, nos imponen
sus demandas o intentan aprovecharse.
Seguramente mediante esta oposición asertiva consigamos
consecuencias positivas, como el cambio en el otro o, al menos, una
satisfación personal por haber podido expresar nuestras opiniones
adecuadamente, sin ceder a las exigencias del otro y, por tanto,
no provocándonos indefensión ni frustración.
Con todas estas técnicas, conseguiremos que nuestras relaciones
interpersonales mejoren, pero, sobre todo, harán que nos
sintamos mejor con nosotros mismos y, por tanto, serán un cambio
hacia nuestra felicidad.
¡Di sí a la asertividad!