LÍMITES Y

DISCIPLINA
RELACIONAL
CURSO DE EDUCACIÓN SOCIOEMOCIONAL DEL NIÑO Y ADOLESCENTE
MAGISTER EN EDUCACIÓN SOCIOEMOCIONAL Y CONVIVENCIA
ESCOLAR
PROFESORA: CAROLINA CORTHORN
¿Qué es la
■ Disciplina: del latín, enseñar, aprender y dar instrucciones.
■ Discípulo: alguien que aprende a través de la instrucción.

disciplina?
■ NECESIDAD DE REFORMULAR EL CONCEPTO DE
DISCIPLINA, diferenciar disciplina de castigo.
■ La disciplina puede ser uno de los aportes más afectuosos y
educativos que se puede brindar a los hijos.
■ PONER LÍMITES ESTANDO EMOCIONALMENTE
SINTONIZADOS.

■ REIVINDICAR CONCEPTO DE DISCIPLINA: Término que

no tiene que ver con el castigo o el control, sino con la
enseñanza y la adquisición de destrezas, desde una postura del
amor, respeto y conexión emocional.
¿Cuál es el objetivo de la disciplina?
¿Cuál es el objetivo de la disciplina?

■ CORTO PLAZO: Lograr que los niños cooperen y hagan lo correcto. Y evitar conductas que no sean
apropiadas.
■ LARGO PLAZO: ¡APRENDER DESTREZAS!
– Inhibir impulsos
– Controlar sentimientos de rabia
– Tener en cuenta el impacto de sus actos en otros
– Respetar a los demás
– Tener una vida ética y moral

AYUDAR A LOS NIÑOS A DESARROLLAR EL AUTOCONTROL Y UNA BRÚJULA MORAL, DE

MANERA QUE, AUNQUE LAS FIGURAS DE AUTORIDAD NO ESTÉN PRESENTES, SEAN
CUIDADOSOS Y RESPONSABLES.
Objetivo de la disciplina

■ Disciplina efectiva: no solo interrumpir mala conducta

o favorecer una buena, sino también enseñar
habilidades y alimentar conexiones cerebrales que
favorecerán tomar mejores decisiones y desenvolverse
bien en el futuro.
Consideraciones…
■ “NO” A LA CONDUCTA, PERO “SÍ” AL NIÑO
■ CONECTAR Y REDIRIGIR
■ Conexión no equivale a permisividad:
– Los niños necesitan entender cómo funciona el mundo: lo que es
aceptable y lo que no. Un conocimiento bien definido de las reglas y los
límites les ayuda a llevar con éxito las relaciones y otras áreas de la vida.
– Necesitan experiencias repetidas que les permitan establecer conexiones
cerebrales gracias a las cuales puedan DEMORAR GRATIFICACIONES,
REPRIMIR IMPULSOS AGRESIVOS, ACEPTAR DE BUEN GRADO LA
IMPOSIBILIDAD DE HACER LO QUE SE LE DE LA GANA.
– La ausencia de límites y restricciones es en realidad estresante para los
niños, y los niños estresados son más reactivos.
■ LA CONEXIÓN PROFUNDA, EMPÁTICA, PUEDE Y DEBE
COMBINARSE CON LÍMITES CLAROS Y FIRMES QUE ESTABLEZCAN
LAS ESTRUCTURAS NECESARIAS EN LA VIDA DEL NIÑO.
Re-pensar la
disciplina
■ Al aplicar medidas disciplinarias,
se suele reaccionar desde piloto
automático
■ Es necesario ser INTENCIONAL,
es decir, tener en cuenta varias
opciones y luego escoger la que
conlleva un enfoque reflexivo
sobre los resultados buscados:
– RESULTADOS CORTO
PLAZO
– RESULTADOS LARGO
PLAZO
Re-pensar la disciplina
■ LAS TRES PREGUNTAS:
– ¿POR QUÉ?
– ¿QUÉ?
– ¿CÓMO?
Leer ejemplos pag 32-33 y 35-36.
■ FORMULAR ESTAS PREGUNTAS AYUDA A SALIR DEL PILOTO
AUTOMÁTICO
Re-pensar la disciplina

■ No siempre es fácil salir del piloto automático, se requiere cierto esfuerzo, anular
cerebro reactivo, primitivo.
– Esto es mucho más difícil cuando se está cansado, con hambre, estresados…. OJO
AUTOCUIDADO.
■ Ir generando pausa entre lo reactivo hacia lo receptivo…. MINDFULNESS.
Re-pensado la disciplina

■ LA DISCIPLINA NO ES DE TALLA UNICA

– LAS TRES PREGUNTAS AYUDAN A SER CONSCIENTES DE LA EDAD Y
NECESIDADES PARTICULARES DE CADA NIÑO
■ Cuando se disciplina desde el piloto automático se suele responder más desde nuestros
propios estados de ánimo que de las necesidades del niño en ese momento.
■ TENER EN CUENTA LO QUE SABEMOS ACERCA DEL CEREBRO DE LOS
NIÑOS:
– ¡EXPECTATIVAS REALISTAS!
■ Considerar: etapa del desarrollo, temperamento, estilo emocional y contexto.
■ NO PUEDO V/S NO QUIERO. EJEMPLO P.45
EL CASTIGO FÍSICO
■ La atención del niño salta de su propia conducta y el modo de cambiarla a la respuesta el
cuidador ante dicha conducta, con lo que ya no tiene en cuenta en absoluto sus acciones.
■ Esta respuesta debilita los principales objetivos de la disciplina (modificar la conducta y
construir el cerebro), porque anula la oportunidad para que el niño piense en su conducta e
incluso sienta cierto remordimiento o culpa saludable.
■ Desde punto de vista neurológico: cerebro interpreta el dolor como amenaza. PARADOJA
BIOLÓGICA.
■ Hormona del estrés, cortisol, liberada en forma reiterada , puede producir impactos negativos
duraderos en el desarrollo cerebral. En realidad, el castigo duro y severo puede dar lugar a
cambios importantes en el cerebro, como la muerte de conexiones e incluso de células
cerebrales.
■ ¿Queremos enseñar que la manera de resolver los conflictos es causando dolor físico a otro
desvalido incapaz de defenderse?
■ ¿Qué parte del cerebro queremos implicar? ¿Superior, reflexivo o inferior reactivo,
reptiliano?
EL AISLAMIENTO

■ Necesidad de conexión del niño… generalmente mal

comportamiento se debe a sobrecarga tensional, por lo
que la expresión de la necesidad surge de manera
agresiva, irrespetuoso o poco cooperativa.
■ En ese momento, el niño necesita consuelo y presencia
tranquila del adulto.
■ Es mejor promover tomar una pausa, para reflexión, lo
cual se puede dar mejor en relación con otro que en
situación de aislamiento.
■ AGRUPAMIENTO en vez de AISLAMIENTO
Evitar “provocar la lagartija”

■ Cuando se impone disciplina con AMENAZAS --

explícitamente, mediante palabras, o implícitamente,
mediante mensajes intimidantes no verbales como el
tono, postura, expresiones faciales-, se activan los
circuitos defensivos del cerebro inferior, reptiliano y
reactivo del niño
■ Circuito cerebral ante AMENAZAS: lucha, huida,
quedarse quieto o desmayarse.
■ Se desconectan circuitos prefrontales de autocontrol.
■ No es posible estar simultáneamente en estado
REACTIVO y RECEPTIVO. Domina el cerebro de
abajo en este caso.
Evitar “provocar la
lagartija”
■ Por el contrario, se muestra al niño respeto, empatía y se
permanece abierto a las discusiones cooperativas y
reflexivas, no se transmite NINGUNA AMENAZA, el
cerebro reptiliando relaja su actividad.
■ Por tanto, se activa corteza prefrontal.
■ IMPLICAR EL CEREBRO DE ARRIBA EN VEZ DE
PROVOCAR EL DE ABAJO.
■ NOMBRAR LAS EMOCIONES.
Desarrollo cerebral mediante disciplina
relacional
■ Preguntas que motivan la percepción de si mismo
– “Cuando estás enfadado, ¿Dónde lo notas en tu cuerpo?”
■ Ponerse en el lugar del otro, empatía
– “Me pregunto como se sintió Juanito cuando oyó lo que dijiste”
■ Oportunidad de decidir
– Esto es difícil ,¿Cuál te parece el mejor camino para hacer las cosas bien?”
■ Ayudarlos a desarrollar destrezas que les permitan tomar buenas decisiones POR SU
CUENTA.
■ Cuando un niño “se porta mal” nos están mostrando en realidad en qué área aún les falta
desarrollar ciertas destrezas.
PRIMERO CONECTAR

1. Transmitir consuelo. Hablar desde nivel del niño o debajo,

importancia de lo no verbal.
2. VALIDAR. Sintonizar.
3. Hablar menos y ESCUCHAR más. ESCUCHA ACTIVA.
4. REFLEJAR LO QUE OYES (Parte de la Escucha Activa)
Estrategias para REDIRIGIR

■ Reducir palabras
■ Aceptar emociones
■ Describir, no predicar
■ Implicar a tu hijo en la disciplina
■ Reformular un “no” en un “sí con condiciones
■ Subrayar lo positivo
■ Enfocar la situación de manera creativa
■ Enseñar herramientas de visión de la mente
Tres resultados de redirigir

■ Mejora la percepción de si mismo del niño

■ Desarrolla la empatía
■ Integración y reparación de daños
REDUCIR PALABRAS
Cuatro pasos reduciendo palabras
Aceptar emociones

■ Los sentimientos simplemente SON… nada de malo en enojarse, estar triste o frustrado.
■ “Se que quieres llevarte el carrito de compras a casa. Sería muy divertido jugar con él.
Pero debe quedarse aquí en el supermercado para que puedan utilizarlo otros clientes
cuando vengan”
■ SÍ a los sentimientos, aun cuando se diga NO a la conducta.
Describir, no predicar

■ “Vaya, estás tirando las cartas. Así será difícil jugar”

■ Los niños no necesitan que les digan que no tomen malas decisiones. Lo que necesitan
es que los redirijan, les ayuden a identificar las malas decisiones que ya han tomado y lo
que los ha conducido a las mismas, para poder rectificar y cambiar lo que sea necesario.
■ “Parece que Johnny también quiere columpiarse” vs “Tienes que compartir”.
■ Describir, y luego pedir ayuda para comprender… ¿Qué está pasando? ¿me ayudas a
entenderlo?
Implicar al niño en la disciplina

■ Cuando los niños se implican en el proceso de disciplina se sienten más respetados,

aceptan lo que se les propone, y, por lo tanto, son más proclives a cooperar e incluso
encontrar soluciones.
■ ¿Qué podrías hacer la próxima vez que te pongas furioso?... Aparte de romper algo, tú
me entiendes”
Reformular un “NO” en un “Sí”
condicional
“No, no tenemos tiempo para otro cuento” VS “Sí, podemos leer otro cuento…
mañana.”
Subrayar lo positivo

■ “Basta de lloriqueos” VS “Me gusta más cuando hablas con tu voz normal, ¿puedes
repetir eso?”
■ En lugar de centrarse en lo que NO se quiere, centrarse en la conducta esperada.
■ Reforzar buen comportamiento.
Enfocar la situación de manera creativa

■ Sentido del humor

■ Ser lúdico
Enseñar herramientas de visión de la
mente
■ Enseñar sobre el cerebro superior / inferior
■ Notar lo que sienten en el cuerpo, emociones.
■ Enseñarles a ser observadores de su propia experiencia MINDFULNESS
■ Rueda de la conciencia