Adopción: La herida principal

Efectos de la separación de la madre biológica en los niños adoptados

por Nancy Verrier
¡Gracias a la Sra. Verrier por permitirnos compartir este documento con usted!

"No existe tal cosa como un bebé...." Cuando Donald Winnicott dijo esas palabras, lo que quiso decir es
que, en cambio, hay una madre/bebé -una unidad emocional, psicológica y espiritual- donde el
conocimiento proviene de la intuición y donde se intercambia energía. El bebé y la madre, aunque
separados fisiológicamente, siguen siendo psicológicamente uno. No hace falta decir que para el niño
separado de su madre al nacer o poco después, esa idea tiene una enorme importancia. ¿Pero alguien
ha estado prestando atención a esto? .
Si alguien me hubiera dicho, cuando trajimos a casa a nuestra hija de tres días en la víspera de Navidad
de 1969, que criar a un niño adoptado sería diferente a criar a un hijo biológico, yo, como muchos nuevos
y entusiastas padres adoptivos, me habría reído. y les dijo: "¡Por supuesto que no será diferente! ¿Qué
puede saber un bebé diminuto? La amaremos y le daremos un hogar maravilloso". Mi creencia era que el
amor lo conquistaría todo. Para lo que no estaba preparado era para que fuera más fácil para nosotros
darle amor que para ella aceptarlo. .
Para que el amor sea aceptado libremente debe haber confianza, y a pesar del amor y la seguridad que
se le ha brindado a nuestra hija, ella ha sufrido la ansiedad de preguntarse si nuevamente sería
rechazada. Para ella, esta ansiedad se manifestaba en el típico comportamiento de prueba. Al mismo
tiempo que intentaba provocar el rechazo que temía, hubo una reacción de su parte de rechazar antes de
ser rechazada. Parecía que permitirse amar y ser amada era demasiado peligroso; no podía confiar en
que no volverían a ser abandonadas. .
Durante los diez años de mi investigación descubrí que la suya era una de dos respuestas
diametralmente opuestas al haber sido abandonada; el otro es una tendencia hacia la aquiescencia, el
cumplimiento y la retirada. Aunque vivir con un niño que se pone a prueba puede ser más difícil que vivir
con un niño dócil, estoy agradecido de que ella haya actuado de tal manera que nos haya llamado la
atención sobre su dolor. Después de años de intentar solucionarlo nosotros mismos, pudimos conseguirle
ayuda. Este fue el comienzo de un viaje que cambiaría todas nuestras vidas.
.
Al comienzo de su terapia no tenía idea de que la adopción tuviera algo que ver con lo que estaba
pasando con mi hija. A pesar de que se me había considerado una maestra de gran éxito con una
comprensión profunda, afectuosa e intuitiva de mis alumnos (así como la madre biológica de una hija
menor que no tenía estas dificultades), creía que de alguna manera debía estar en falla. ¿Qué estaba
haciendo mal? ¿Por qué mi hija se comportaba tan hostil y enojada conmigo en casa, pero tan cercana y
cariñosa en público? ¿Por qué era tan decidida y dramática? ¿Por qué sentía la desesperada necesidad
de tener el control total de cada situación? ¿Por qué no podía aceptar el amor que tenía y quería darle?
La mayor parte de la actuación estuvo dirigida a mí, su madre. James Mehlfeld, un terapeuta del Área de
la Bahía, lo expresó de esta manera: "Todo el alboroto es el niño tratando de conectarse con la madre". Al
mismo tiempo, este intento de crear vínculos fue saboteado por un comportamiento escandaloso y
destructivo de su parte mientras probaba una y otra vez nuestro amor y compromiso.
.
Paul Brinich dijo que debido a que el niño es rechazado por sus padres biológicos, no es sorprendente
que ponga a prueba repetidamente el compromiso de sus padres adoptivos. El problema es que al
hacerlo no alivia su ansiedad. En cambio, aumenta sus exigencias de aceptación al adoptar una conducta
cada vez más destructiva y cada vez menos aceptable hasta que logra el resultado que temía en primer
lugar.
Debido a que pudimos obtener la ayuda adecuada para nuestra hija (que no es fácil de conseguir, debido
a que la comunidad profesional niega la importancia de la adopción como tema), el resultado para
nosotros como familia no alcanzó el trágico proporciones que tiene para muchas familias adoptivas; el
rechazo por parte de los padres hacia el niño que se porta mal o por parte del niño hacia los padres, con
el niño saliendo prematuramente o siendo expulsado del hogar. Hemos podido ver a nuestra hija emerger
gradualmente de una niña antisocial, provocativa y distanciadora a una joven extrovertida, sensible y
amorosa. .
El camino no ha sido fácil. Cuando, después de tres años de terapia, los sentimientos preconscientes de
separación de su madre comenzaron a emerger en su conciencia, ella luchó contra esto como si su vida
dependiera de ello; porque permitir esos sentimientos significaba también tener que sentir lo que ella
percibía como su yo vulnerable y "defectuoso", la razón por la que su madre la había abandonado. Si
pudiera mantener esos sentimientos a raya, su integridad podría preservarse y podría escapar, por un
tiempo más, de la aniquilación. Su herida era profunda, sus defensas fuertes y su necesidad de
comprensión grande. .
Mientras buscaba respuestas a lo que estaba pasando en la psique de mi propia hija, mi interés comenzó
a expandirse hacia otros niños y sus padres adoptivos, muchos de los cuales parecían distanciados unos
de otros. Las conversaciones posteriores con el terapeuta de mi hija, el Dr. Loren Pedersen, me llevaron
a investigar sobre la adopción. .
Las ideas que se presentarán aquí surgieron primero como una comprensión intuitiva de lo que le estaba
pasando a mi hija. Para alguien que fue adoptada casi al nacer, que nunca estuvo en un hogar de
acogida y que realmente queríamos y amábamos, parecía estar sufriendo mucho. Para buscar la fuente
de ese dolor recurrí a la literatura, pero encontré algo que faltaba en todas las teorías que encontré. Las
explicaciones parecían demasiado simplistas y externas. Se estaba ignorando demasiado, tal vez porque
no había soluciones reales, ni absolutas, o tal vez porque no era fácil probar o incluso respaldar con datos
científicos lo que realmente estaba sucediendo. .
De todas formas, aunque muchas de las ideas tenían validez, no encajaban del todo con lo que intuía y
observaba en mi hija. ¿Fue ella una excepción? No lo creo. Había una especie de universalidad o
cualidad primaria en su dolor, que no se prestaba a explicaciones simples, fácilmente obtenibles o
fácilmente aceptables. Había un "algo intangible" que faltaba en la literatura sobre adopción, excepto por
implicación. Nadie lo estaba explicando. En mi búsqueda de ese "algo intangible" tuve que ir más allá de
la adopción misma y adentrarme en los ámbitos de la psicología pre y perinatal: la naturaleza del apego y
el vínculo y el trauma de la separación, el abandono y la pérdida. .
Se sabe desde hace mucho tiempo que las instituciones y los hogares de acogida temporales o múltiples
no pueden atender adecuadamente a los niños abandonados. La falta de un cuidador permanente priva al
niño de algunos de los requisitos para un desarrollo psicológico normal: continuidad de la relación,
cuidado y estimulación emocional. A medida que aumenta el número de cuidadores, la capacidad de
apego disminuye y el entumecimiento del afecto se vuelve cada vez más evidente. A menudo se produce
un retraso en el crecimiento y, en casos extremos, incluso la muerte. Al parecer, lo que el niño necesita
es un cuidador permanente y cuanto antes mejor. .
La adopción, entonces, ha sido vista como la mejor solución a tres problemas: una madre biológica que
no puede, no quiere o se le disuade de cuidar a su bebé; el niño que luego es abandonado; la pareja
infértil que quiere un hijo. La fantasía ha sido que la unión de las dos últimas entidades produciría una
solución feliz para todos. Sin embargo, la realidad a menudo no ha sido ideal. A pesar de la continuidad
de la relación que proporciona la adopción, muchos niños adoptados se sienten no deseados, no pueden
confiar en la permanencia de la relación adoptiva y a menudo demuestran trastornos emocionales y
problemas de conducta.

Las estadísticas son asombrosas. Aunque los adoptados representan sólo entre el 2 y el 3 por ciento de
la población, las estadísticas indican consistentemente que entre el 30 y el 40 por ciento de los niños que
se encuentran en escuelas especiales, centros de menores y centros de tratamiento residencial son
adoptados. Los niños adoptados tienen una mayor incidencia de delincuencia juvenil, promiscuidad
sexual y fuga de casa que sus pares no adoptados. También tienen más dificultades en la escuela, tanto
académica como socialmente. ¿Qué es lo que coloca a estos niños en mayor riesgo psicológico que la
población general? .
Al buscar la respuesta a esta pregunta, algunos médicos señalan con el dedo a los padres adoptivos,
quienes a menudo son vistos como sexualmente reprimidos, sintiéndose rechazados por el niño, teniendo
una aversión inconsciente hacia la paternidad, siendo sobreprotectores y complicando así el proceso de
individuación. para su hijo, sintiéndose inseguros de que el niño sea realmente suyo, o siendo incapaces
de reconciliarse con su infertilidad. Exceptuando los dos últimos, se reconoce que estos mismos factores
no se limitan a las familias con hijos adoptados.

Si bien es cierto que cualquiera o varios de estos factores pueden estar presentes en un hogar adoptivo,
estoy de acuerdo con Sorosky, Baran y Pannor en que la vulnerabilidad única de los niños adoptados no
puede atribuirse totalmente a una disfunción por parte de sus padres adoptivos. Y Donovan y McIntyre
señalaron que su hallazgo ha sido una "sorprendente coherencia en los problemas de conducta entre los
adoptados, ya sea que la familia sea funcional o disfuncional". ¿Qué es entonces lo que causa esta
vulnerabilidad? .
T. Berry Brazelton nos advirtió que no ignoremos las asombrosas cuarenta semanas en el útero al tratar
al recién nacido como si hubiera "surgido en toda regla de la cabeza de Zeus", porque al hacerlo estamos
ignorando una historia importante, una historia compartida. con su madre biológica. ¿Por qué hay tantos
adoptados buscando a estas madres, a quienes no recuerdan conscientemente? ¿Es sólo historia médica
o curiosidad genética? Y, de ser así, ¿por qué buscan específicamente a la madre? (Porque, en mi
investigación, los adoptados querían encontrar con mayor frecuencia a la madre). Como me dijo una
mujer: "Oh, él (el padre) era simplemente alguien que la amaba. Ella era con quien estaba conectado." .
Creo que esta conexión, establecida durante los nueve meses en el útero, es una conexión profunda, y mi
hipótesis es que la ruptura de esa conexión entre el niño y la madre biológica causa una herida primaria o
narcisista que a menudo se manifiesta en una sensación de pérdida. (depresión), desconfianza básica
(ansiedad), problemas emocionales y/o de comportamiento y dificultades en las relaciones con otras
personas importantes. Además, creo que la conciencia, ya sea consciente o inconsciente, de que la
separación original fue el resultado de una renuncia afecta el sentido de sí mismo, la autoestima y el valor
propio del adoptado. .
En la literatura sobre el desarrollo infantil, no parece haber distinción entre un niño que llega a una familia
por nacimiento y uno que llega por adopción. Sin embargo, todos los niños adoptados comienzan sus
vidas sintiendo ya el dolor y, tal vez, el terror de la separación de la primera madre. Experimentan el
entorno como hostil y su vínculo con la madre como transitorio. También pueden experimentar
inconscientemente que de algún modo han carecido o son indignos del amor y la protección de sus
padres biológicos. .
Si bien los padres adoptivos pueden referirse al niño como "elegido" y a sí mismos como los padres
"reales", el niño ha tenido una experiencia con otra madre a la que alguna vez estuvo apegado y de la
cual ahora está separado, que nunca podrá ignorar por completo. . Las palabras que utilizamos para
describir esa separación o las razones cognitivas que damos para ella no influyen en el sentimiento del
niño. Como me dijo un adoptado: "Ser deseado por mis padres adoptivos no se compara con ser no
deseado por mi madre biológica". Ya sea que llamemos a esta separación entrega o abandono, el niño la
experimenta como abandono. .
Algunos psiquiatras creen que la temprana edad a la que se da a los bebés en adopción excluye
cualquier trauma importante resultante de la separación de los padres biológicos. Simon y Senturia han
dicho: "La fantasía o el reencuentro con los padres biológicos parece ser un esfuerzo para lidiar con la
depresión que surge de las fantasías sobre el abandono". Cabe señalar que, aunque podemos llamar
fantasía al miedo a ser abandonado por los padres adoptivos, existe un precedente de ese miedo en la
experiencia de separación original, que puede sentirse sólo de forma inconsciente. Lo que teme el
adoptado no es una fantasía, es una huella de memoria que puede repetirse en cualquier momento.
Stone señaló que la pregunta, ya sea hablada o no, "¿Por qué mi propia madre no me retuvo?" Casi
siempre va seguido del pensamiento no expresado pero igualmente ansioso: "Si ella pudo hacer eso, ¿y
tú?". ¿Es de extrañar que los adoptados vayan por la vida sintiendo que en cualquier momento se les
podría caer el otro zapato? ¿En qué medida este miedo al abandono afecta a su desarrollo? .
John Bowlby describió la amenaza de abandono como el mayor temor que puede sufrir un niño y afirmó
que los niños que experimentan separaciones repetidas o amenazas de abandono se vuelven enojados y
disfuncionales. Harriet Machtiger señaló que el miedo al abandono es uno de los miedos más comunes
de la infancia y un tema dominante en los mitos infantiles. Debido a su experiencia con el abandono, ¿es
posible que esta amenaza se cierne sobre las cabezas de todos los adoptados como la espada de
Damocles durante toda su vida, pero de la que tal vez no sean conscientes? .
Creo que lo es, y que es esta amenaza la que causa la ansiedad generalizada que tan a menudo se
encuentra en los adoptados. La ansiedad es diferente del miedo. Goldstein dijo que el miedo agudiza los
sentidos y los impulsa a la acción, mientras que la ansiedad los paraliza y los vuelve inutilizables. La
paralización de los sentidos causada por la ansiedad podría ser lo que muchos médicos describen como
"adormecedor" y lo que algunos adoptados experimentan como una incapacidad para seguir con sus
vidas. Los niños que han sido abandonados tienen una conciencia temprana de que necesitan ser
cautelosos, alertas y vigilantes, una respuesta que se llama hipervigilancia. Esto les da los medios para
tratar de evitar otro abandono, pero hace poco para fomentar el verdadero Yo del individuo. En cambio,
crea un yo falso, sobre el cual tendré más que decir más adelante.
.
Al buscar formas de definir y abordar los problemas de adopción, actualmente existen dos modos de
pensamiento populares. Una es que se considera que los problemas de los adoptados surgen de
consideraciones externas. Un cambio en las leyes y procedimientos de adopción y la apertura de los
registros se consideran formas de evitar la vergüenza y el insulto del secreto. Se ha recomendado una
comunicación más abierta entre los niños y los padres adoptivos sobre todos los aspectos de la adopción
como medio para ayudar a los niños a adaptarse. .
Las adopciones independientes y abiertas se han presentado como la esperanza del futuro al eliminar el
estigma del secreto y la falta de historia genealógica y al permitir que el adoptado y la madre biológica
tengan algún tipo de contacto. Como muchos de ustedes saben, este contacto puede realizarse en forma
de cartas, tarjetas y fotografías intercambiadas entre las familias biológicas y adoptivas o puede incluir
visitas reales a sus hijos por parte de los parientes biológicos. Aunque este tipo de adopción se
recomienda por encima del proceso anterior de secreto que lo precedió, al trabajar con estas familias sé
que también hay muchos problemas inherentes a esta situación. .
Dos problemas son obvios: (1) En una situación en la que hay más de un niño adoptado, una familia
biológica tiene más contacto que la otra o las demás. (2) Si la familia biológica tiene hijos que no fueron
entregados en adopción, esto exacerba el sentimiento de "no ser lo suficientemente bueno para
conservarlo" por parte del niño que fue entregado. .
Una sugerencia relativamente nueva ha sido que se elimine por completo la adopción per se y que en su
lugar se establezcan tutelas. Esto permitiría al niño conservar su propio nombre y herencia y al mismo
tiempo darle un hogar permanente. Si bien aplaudo el intento de honestidad que proporciona esta idea,
me parece un tipo de cuidado de crianza a largo plazo, en el que el niño no tiene ningún sentido real de
familia. Y ninguna de estas soluciones aborda en el nivel de los sentimientos la pregunta: "¿Por qué vivo
en esta familia y no contigo?"
.
Otra tendencia al intentar comprender y eliminar los problemas relacionados con la adopción es
considerarlos conceptuales. Según esta escuela de pensamiento todo tiene que ver con contar la
adopción, la idea de tener dos madres, los motivos de haber sido abandonado y los sentimientos que esto
suscita en el niño. Al escuchar estas ideas uno tiene la sensación de que la adopción es sólo una teoría y
que si no decimos mucho sobre ella, no tendrá mucho efecto. La razón por la que tenemos que contarlo
es que el niño podría enterarse de todos modos. Y entonces lo mejor es ser honesto. La pregunta pasa
del "si" al "cuándo" (aunque entiendo que el "si" vuelve a asomar su fea cabeza en algunos círculos). .
Ha habido y todavía hay innumerables debates sobre cuándo se debe informar a un niño sobre su
adopción. ¿Se le debe decir tan pronto como pueda entender la palabra? ¿Antes? ¿Durante la latencia o
después? ¿Decirle a un niño su condición de adoptivo durante los primeros años prolongará la resolución
de los problemas relacionados con esas etapas de desarrollo? .
"Díselo lo antes posible para que no piense que es un mal secreto que se le ha ocultado, sino que lo vea
como algo positivo", recomiendan algunos expertos. "La adopción es un concepto complicado que el niño
no va a entender, por eso es mejor esperar hasta que sea capaz de comprender lo que le dicen",
argumentan otros. ¡Y así sigue y sigue! .
El problema con toda esta retórica es que todos olvidan algo: el adoptado estaba allí. De hecho, el niño
experimentó que su madre biológica lo dejaba solo y lo entregaba a extraños. Que haya tenido sólo unos
días o unos minutos no importa. Tuvo una experiencia de 40 semanas con una persona con la que
probablemente se unió en el útero, una persona con la que está conectado biológica, genética,
históricamente y quizás aún más importante, psicológica, emocional y espiritualmente. ¡Y a algunas
personas les gustaría hacerle creer que es el "relato" de esa experiencia de ruptura de ese vínculo lo que
lo hace sentir tan mal!

Marshall Schechter citó estadísticas que indicaban que el 86,9 por ciento de los adoptados no muestran
ninguna reacción inmediata cuando se les informa de su adopción. ¿No podría ser que esto sea el
resultado de una conciencia inconsciente del hecho de su adopción por parte de los adoptados? Sorosky,
Baran y Pannor descubrieron que esto era cierto, al igual que yo en mi investigación. Los adoptados que
se enteraron siendo adolescentes o adultos de que eran adoptados no se sorprendieron especialmente.
Una dijo que siempre había tenido la sensación intuitiva de que había sido adoptada. Otro señaló que
había sentido que no encajaba con su familia y que "algo andaba mal". Cualquier reacción, que hasta
ahora se ha atribuido al shock de descubrir que fueron adoptados, puede ser en cambio el shock y la
traición de haberles negado la verdad todos esos años. .
Este tipo de traición contribuye poco a fomentar la confianza entre un niño y sus padres y, en cambio, da
un aire de irrealidad y deshonestidad a toda la relación. Como señala Frances Wickes en su libro The
Inner World of Childhood, existe un gran peligro inherente en la creación de tal atmósfera de engaño y
desconfianza en la vida de un niño. Los niños son principalmente criaturas de intuición y sensación. El
mundo de los objetos se explora a través de las sensaciones mientras estos toman conciencia de las
fuerzas internas, tanto en ellos mismos como en los demás, a través de la intuición. .
En su nuevo y excelente libro, Healing the Hurt Child, Donovan y McIntyre advierten a los padres que no
deben intentar ocultar secretos a sus hijos. En uno de los primeros capítulos dicen: "...normalmente
podemos demostrar fácilmente a los padres que los problemas de conducta del niño reflejan un
conocimiento inconsciente, a menudo extremadamente detallado y preciso, del supuesto secreto.
Entonces se puede mostrar a los padres cómo ese conocimiento inconsciente juega un papel importante
en el mantenimiento de la desastrosa situación actual".
Sin embargo, en su capítulo sobre la pérdida de vidas de niños, dicen: "El enfoque monolítico de los
casos de adopción en este país dicta que se informe al niño sobre la adopción lo antes posible".
Continúan burlándose de este consejo haciendo una declaración ridícula, y cito: "Si la necesidad es
conocimiento, entonces se debe informar al niño no adoptado del hecho de que es 'biológico'. Los bebés
no tienen necesidad de "saber" acerca de la adopción".

Su contradicción me parece extraordinaria porque muestra cuán profunda es la negación de la

experiencia sufrida por los niños adoptados. Mantener ese secreto no les da un contexto en el cual ubicar
los sentimientos causados por su experiencia inconsciente o preconsciente de esa pérdida. A menudo se
sienten anormales, enfermos o locos por tener esos sentimientos y desconcertados por su propio
comportamiento. Bowlby nos recordó, sin embargo, que el comportamiento a menudo refleja la respuesta
de un niño a la pérdida y es "un producto legítimo de una experiencia amarga". .
La adopción para estos niños no es un concepto que aprender, una teoría que entender o una idea que
desarrollar. Es una experiencia real sobre la cual han tenido y tienen sentimientos recurrentes y
contradictorios, todos ellos legítimos. Estos sentimientos son su respuesta a la experiencia más
devastadora que jamás puedan tener: la pérdida de su madre. El hecho de que la experiencia fuera
preverbal no disminuye el impacto, sólo hace que sea más difícil de tratar. Es casi imposible hablar de
ello y, para algunos, incluso es difícil pensar en ello. Muchos no se sienten como si hubieran nacido, sino
como si vinieran del espacio exterior o de un archivador. Permitirse pensar en nacer, incluso sentirlo,
significaría también tener que pensar y sentir lo que pasó después, y eso ciertamente no quieren
hacerlo. .
Es comprensible que los adoptados no quieran pensar en la dolorosa experiencia de ser separados de
sus madres biológicas, pero ¿qué pasa con los médicos a quienes acuden en busca de ayuda? ¿Qué
pasa con nosotros? ¿Qué sucede cuando los adoptados acuden a asesoramiento y su adopción se
considera irrelevante para sus problemas? El tabú contra pensar que puede haber una diferencia entre
una familia adoptiva y una biológica impide que muchos mencionen siquiera que son adoptados. Incluso
si lo hacen, muchos profesionales, después de reconocer superficialmente el abandono inicial, lo ignoran
como parte integral de los problemas demostrados por el adoptado. .
El tratamiento suele centrarse en la dinámica familiar sin tener realmente en cuenta el impacto que el
trauma original del adoptado podría haber tenido en él, su relación con sus padres adoptivos o cualquier
relación posterior con otras personas importantes. La adoptada, médica y autora, Joanne Small, se refiere
a estos médicos como "facilitadores profesionales" y afirma que a menudo muestran un comportamiento
codependiente en la forma en que "involuntariamente se involucran en los mismos tipos de
comportamientos disfuncionales: evitación, protección, encubrimiento y negación--con los cuales los
miembros de la familia adoptiva niegan sus diferencias" e ignoran la experiencia temprana del niño. .
Los psicólogos suelen hablar de los tres primeros años de vida como muy importantes en el desarrollo
emocional de los niños. Nuestra comprensión actual de la psicología prenatal ha hecho que muchos se
den cuenta de que el entorno dentro del útero es una parte importante del bienestar del bebé. Sin
embargo, cuando se trata de adopción, parece haber un apagón en la conciencia. Existe una especie de
negación de que en el momento del nacimiento y en los próximos días, semanas o meses de la vida de
un niño, cuando es separado de su madre y entregado a extraños, pueda verse profundamente afectado
por esta experiencia. ¿Qué significa que hayamos ignorado esto durante tanto tiempo? .
¿Cuántos de nosotros recordamos mucho de los primeros tres años de nuestras vidas? ¿Nuestra falta de
memoria significa que esos tres años no tuvieron ningún impacto en nosotros... en nuestras
personalidades, percepciones y actitudes? ¿Cuántos niños abusados sexualmente recuerdan esas
experiencias? ¿Debemos creer que si una persona logra mantener esas experiencias fuera de la
conciencia, no afectarán sus relaciones futuras? En el caso del abuso, ciertamente reconocemos que, de
hecho, hay un efecto profundo que dura toda la vida de la persona, un efecto que a menudo requiere
años de terapia para superar. Sin embargo, ¿qué pasa si lo más abusivo que le puede pasar a un niño es
que lo arrebaten a su madre?

En su libro Necessary Losses, Judith Viorst cuenta esta historia: Un niño yace en una cama de hospital.
Está asustado y dolorido. Las quemaduras cubren el 40 por ciento de su pequeño cuerpo. Alguien lo roció
con alcohol y luego, de manera inimaginable, le prendió fuego. .
Llora por su madre. Su madre le ha prendido fuego.
.
No parece importar qué tipo de madre haya perdido un niño, o cuán peligroso pueda ser permanecer en
su presencia. No importa si ella duele o abraza. La separación de la madre es peor que estar en sus
brazos cuando explotan las bombas. La separación de la madre a veces es peor que estar con ella
cuando ella es la bomba. .
No estoy sugiriendo que mantengamos a los niños con madres que les prenderán fuego, pero sí que
debemos entender qué es lo que estamos haciendo cuando se lo quitamos a ella.
.
Es curioso que en la literatura no se haga una diferenciación entre los términos madre y cuidador
principal. A menudo, el autor incluso señala que cuando utiliza el término "madre" en realidad se refiere a
cualquier figura materna que actúa como cuidadora principal. En otras palabras, se da a entender que la
madre podría ser reemplazada por otro cuidador principal sin que el niño se dé cuenta. Mi tesis es que
esto no es cierto y que la ruptura de los vínculos con la madre biológica y su sustitución por otro cuidador
principal no se produce sin consecuencias psicológicas tanto para la madre como para el niño. .
Para estos bebés y sus madres, la renuncia y la adopción no son conceptos, son experiencias de las que
ninguno de los dos se recupera por completo. Un niño ciertamente puede apegarse a otro cuidador, pero
en lugar de un sentimiento de unidad seguro y sereno, el apego en la relación adoptiva puede ser lo que
Bowlby denominó apego ansioso. Señaló que "siempre que haya una figura materna en particular con la
que pueda identificarse y que lo cuide con amor, con el tiempo la aceptará y la tratará casi como si fuera
su madre". Ese "casi" es el sentimiento expresado por algunas madres adoptivas que sienten como si
hubieran aceptado al bebé como su hijo, pero cuyo bebé no las había aceptado del todo como madre. .
Hay razones para creer que durante la gestación la madre se vuelve especialmente sensibilizada hacia su
bebé. Donald Winnicott llamó a este fenómeno "preocupación materna primaria". Creía que hacia el final
del embarazo "la madre desarrolla gradualmente un estado de mayor sensibilidad que proporciona un
entorno para que la constitución del bebé comience a hacerse evidente, para que las tendencias de
desarrollo comiencen a desarrollarse y para que el bebé experimente movimientos espontáneos". ..."
Destacó que sólo la madre sabe lo que el bebé puede estar sintiendo y lo que necesita, porque todos los
demás están fuera de ese ámbito de experiencia. .
La preparación hormonal, fisiológica, constitucional y emocional de la madre proporciona al niño una
seguridad que nadie más puede ofrecerle. Hay un flujo natural desde la experiencia intrauterina del bebé
contenido de forma segura dentro del útero a la del bebé seguro en los brazos de la madre, a los
deambulamientos del niño pequeño que luego está seguro en su proximidad a ella. Esta seguridad
proporciona al niño un sentido de rectitud y plenitud de sí mismo. .
Las experiencias iniciales de vinculación e impronta postnatal son parte de un continuo y, según Jean
Liedloff, autor de The Continuum Concept, se desencadenan hormonalmente y deben responderse de
inmediato. Ella dijo:

Si se impide que se produzca la impronta, si se lleva al bebé cuando la madre está llamada a acariciarlo,
a llevarlo a su pecho, a sus brazos y a su corazón...............¿lo que sucede? Parece que el estímulo para
imprimir, si no responde al esperado encuentro con el bebé, da paso a un estado de duelo.

Parece que este estado de duelo lo siente no sólo la madre, sino también el bebé. Hay un ritmo y una
secuencia naturales en los acontecimientos que, cuando se interrumpen, como en el caso del niño
abandonado, lo dejan con una sensación de algo perdido, de algo echado de menos. La madre adoptiva
podría estar en desventaja a la hora de afrontar el comportamiento afectivo del niño, porque no
comprende la profundidad de su dolor ni las limitaciones que se le imponen como madre. No le han dicho
que su bebé ha sufrido un trauma, un profundo sentimiento de pérdida y que se encuentra en alguna
etapa del ciclo del duelo. Su seguridad se ha visto amenazada, su confianza perjudicada y los vínculos
afectivos se han vuelto más difíciles o imposibles. .
Quizás este sería un buen lugar para enfatizar la diferencia entre apego y vínculo tal como yo lo veo,
porque estos dos términos también se usan a menudo indistintamente en la literatura. Creo que sería
seguro decir que la mayoría de los niños adoptados forman apegos con sus madres adoptivas. Su
supervivencia depende de esto. Por otro lado, la vinculación puede no ser tan fácil de lograr. Implica una
conexión profunda que se experimenta en todos los niveles de la conciencia humana. En las primeras
etapas de la vida de un bebé, este vínculo le infunde una sensación de bienestar y plenitud necesaria
para un desarrollo saludable. El vínculo con la madre biológica, que comienza en el útero, es parte de un
continuo que, si se interrumpe, tiene un efecto profundo en el niño. Parece que la pérdida que
experimenta el niño no es sólo la pérdida de la madre, sino una pérdida de parte de su Yo. .
A principios de la década de 1970, Margaret Mahler en Estados Unidos y Erich Neumann en Israel
propusieron teorías notablemente similares sobre el desarrollo psicológico de los seres humanos. En
esencia, sus ideas eran que el nacimiento físico y psicológico no ocurren simultáneamente. Debido a que
los seres humanos nacemos prematuramente en comparación con otros mamíferos, durante varios
meses después del nacimiento físico, el bebé permanece psicológicamente fusionado con la madre.
Aunque el cuerpo del niño ya ha nacido, el Yo aún no está separado del de la madre, sino que está
contenido psicológicamente dentro de ella. Mahler llamó a esta fase la etapa simbiótica y creía que la
capacidad del bebé de estar en unidad dual con la madre era "el suelo primordial a partir del cual se
forman todas las relaciones humanas posteriores". Neumann también habló de la unión dual entre el bebé
y la madre como crucial en la formación de todas las relaciones posteriores cuando dijo: "La madre, en la
relación primaria, no sólo desempeña el papel del Yo del niño, sino que en realidad es ese Yo". Esta
relación primaria es la base de todas las dependencias, relaciones y relaciones posteriores".
Florence Clothier postuló que además de las exigencias normales que se le hacen al ego, el niño
adoptado también tiene que compensar la herida dejada por la pérdida de la madre biológica. Al niño
adoptado se le niega la relación primitiva con la madre que se produce después de la separación física y
que lo protege y nutre en el mundo nuevo y extraño fuera del útero. De hecho, ha aprendido que el
ambiente es hostil, que la madre puede desaparecer y que el amor puede retirarse. .
Si no se puede contar con la madre como todo el entorno del niño, lo que sucede es que él comienza a
hacerse cargo de ella. Este fenómeno a menudo se denomina desarrollo prematuro del ego. En lugar de
un proceso de desarrollo gradual y oportuno, esta experiencia desgarradora de separación prematura
obliga al niño a ser un ser separado, a formar un ego separado antes de que debería haber tenido que
hacerlo. Aunque esto puede tener un "valor de supervivencia" para los bebés en un mundo que, debido a
su abandono, a menudo resulta hostil, no es apropiado en esta etapa del desarrollo e incluso algunos
médicos lo consideran patológico antes de los tres meses de edad. El factor compensador del valor de
supervivencia trae consigo hipervigilancia y ansiedad y quita la serenidad y seguridad de esa relación
primaria madre/hijo. Aunque este aspecto del valor de supervivencia del desarrollo prematuro del yo
puede ya no ser necesario cuando el niño es colocado con sus padres adoptivos, él no lo percibe. Su
experiencia es que el protector puede desaparecer en cualquier momento. El niño se vuelve
hipervigilante, lo que significa que constantemente prueba el entorno en busca de pistas de
comportamiento que le impidan un mayor abandono. Un adoptado describió esto como "caminar por una
cresta estrecha en medio del Gran Cañón".

En lugar de confiar en la permanencia del cuidador, muchos adoptados hablan de sentir siempre que no
pueden contar con nadie y que tienen que ser autosuficientes en la vida. Sus sentimientos sobre esto se
remontan tan atrás como pueden recordar. y probablemente más. Un adoptado, al tratar de poner
palabras a estos sentimientos, dijo: "Fue como si, en sentido figurado, me sentara en mi cuna y me dijera
a mí mismo: 'No puedo confiar en nadie'. Tendré que cuidarme sola”. Ya no tenía sensación de bienestar
y seguridad. Había perdido algo que nunca podría recuperar. .
Otra respuesta a la ansiedad es una que, no solicitada por mí en mi investigación original, fue
mencionada por casi todos los que entrevisté. Se trata de síntomas psicosomáticos o enfermedades
crónicas que comienzan en la infancia y a menudo persisten hasta la edad adulta. Parecía como si
aquellos niños que no lograban expresar su ansiedad fueran los que con mayor frecuencia presentaban
algún tipo de enfermedad psicosomática. Los trastornos somáticos crónicos que me informaron fueron
dolores de estómago, migrañas o dolores de cabeza, asma y alergias, tartamudez o tics y trastornos de la
piel. .
El trastorno somático crónico más reportado fueron los dolores de estómago. Esto tiene sentido cuando
uno se da cuenta de la estrecha asociación entre el funcionamiento gastrointestinal y los estados
emocionales. Estas relaciones se han notado a lo largo de la historia y se reflejan en el lenguaje popular
mediante expresiones como "no poder soportar" algo, señalar que algunas situaciones "me enferman" o
estar "harto" de una situación. Todas estas respuestas pueden verse como resultado de la ansiedad, una
ansiedad que para los adoptados puede ser causada por el miedo inconsciente a otro abandono y a la
privación de alimentos o cuidados. .
Rollo May llamó nuestra atención sobre la "estrecha asociación de las funciones gastrointestinales con los
deseos de cuidado, apoyo y una forma dependiente de amor, todo lo cual está relacionado genéticamente
con la alimentación de la madre". Creía que es necesario hacer una distinción entre ansiedad y miedo
cuando se intenta tratar un trastorno psicosomático. Subrayó que "el miedo no conduce a la enfermedad
si el organismo logra huir con éxito". "Si, por el contrario, el individuo se ve obligado a permanecer en una
situación de conflicto no resuelto, el miedo se transforma en ansiedad y síntomas psicosomáticos a
menudo acompañan a esta ansiedad.
Uno puede responder al peligro luchando o huyendo. Pero si uno, como el adoptado, no tiene un
recuerdo consciente del origen del miedo, puede experimentar ese miedo como una ansiedad flotante en
la que la actividad gástrica trabaja horas extras. El dolor o la enfermedad resultante es diferente de la
hipocondría en la que se imaginan los síntomas. Estas enfermedades son reales, pero la causa es más
emocional que orgánica. .
Greenacre llevó la discusión de manera más inmediata a la situación del niño adoptado al sugerir una
predisposición a la ansiedad causada por el trauma posnatal inmediato. Dijo que las experiencias de los
primeros días de vida "dejan a algunos individuos con rastros de memoria somática únicos que se
amalgaman con experiencias posteriores y, por lo tanto, pueden aumentar las presiones psicológicas
posteriores".
.
La experiencia de vómitos, diarrea, dolores de cabeza, insomnio y depresión aguda tras el rechazo de
una madre biológica después de una búsqueda puede calificarse como un despertar de esos rastros de
memoria somática y emocional y una recreación de la respuesta orgánica original al abandono. En un
ejemplo menos agudo pero quizás más común, una adoptada me informó que se había "enfermado física
y mentalmente" después de tres semanas de separación de su marido. Ella atribuyó esto a que extrañaba
a su mejor amiga con quien hablar, pero esa reacción severa parecería ser más profunda que eso. Otros
adoptados me han dicho que a menudo se sentían enfermos cuando los separaban de sus madres
mientras estaban en el campamento o visitaban a sus familiares. Un hombre dijo que cuando se fue a la
universidad se sentía extremadamente ansioso hasta el punto de enfermarse, y una mujer me dijo que
durante su luna de miel llamó a su madre varias veces pero todavía se sentía enferma. Estos ejemplos
ilustran lo que podría ser el despertar de aquellas huellas mnémicas a las que se refería Greenacre.
La ansiedad producida por la incertidumbre sobre la permanencia de la figura materna se manifiesta a
menudo en dos patrones diametrales de comportamiento: provocativo, agresivo e impulsivo; o retraído,
dócil y aquiescente. Cuando hay dos niños en una familia, casi siempre asumen una polaridad en sus
patrones de comportamiento manifiestos, sin importar su personalidad, sexo u orden de nacimiento. El
niño que se porta mal muestra un comportamiento de rechazo contrafóbico que no sólo les dice a sus
padres y les hace sentir lo que él siente por dentro, sino que pone a prueba repetidamente su
compromiso con él. Este es el niño que se encuentra con mayor frecuencia en tratamiento. .
Sin embargo, la mayoría de los centros de tratamiento no saben cómo tratar a estos niños porque no son
conscientes de la causa subyacente de su comportamiento. A los consejeros que trabajan con ellos rara
vez se les ocurre que estos niños adoptados están reaccionando inconscientemente a una experiencia
devastadora: la de haber sido separados de sus primeras madres. Por lo tanto, no existe un contexto para
juzgar sus sentimientos o comportamiento. Sin embargo, muchas de las respuestas de estos niños son
fácilmente comprensibles y tienen sentido en vista de su experiencia. .
Por ejemplo, los padres adoptivos nos dirán que sus hijos suelen comportarse mal en sus cumpleaños.
Pueden comenzar teniendo una sensación de emoción, pero a menudo terminan saboteando sus fiestas.
Sin embargo, ¿es de extrañar que muchos adoptados saboteen sus fiestas de cumpleaños? ¿Por qué
querríamos celebrar el día en que fueron separados de sus madres? Por supuesto, probablemente nunca
hayan comprendido realmente por qué hicieron esto. Un adoptado dijo: "No sé por qué actué como lo
hice. Sé que mi madre realmente lo estaba intentando... que realmente quería que la pasara bien. Pero
no lo sé, me sentí muy triste y enojado al mismo tiempo. No pude disfrutar. Sólo quería huir y
esconderme".
Mi hija nunca ha saboteado su cumpleaños, que es cuatro días antes de Navidad, pero cuando cumplió
20 años me dijo que cada año los tres días entre su cumpleaños y el día que la trajimos a casa son
repetidamente los tres peores días del año para ella. . Se siente desesperada, impotente, increíblemente
sola y deprimida. Ella está experimentando una reacción de aniversario. Para los adoptados (y para las
madres que los dieron a luz), los cumpleaños conmemoran una experiencia, no de alegría, sino de
pérdida y tristeza. .
Otros problemas de conducta, como robar y acaparar, la necesidad de tener el control, mentir, etc., son
igualmente comprensibles cuando se ven en el contexto del traumático comienzo de la vida del adoptado.
El hecho de que ya no sirvan a un propósito útil y de hecho hagan la vida considerablemente más difícil
para el adoptado y sus padres no cambia el significado de sus sentimientos o el significado detrás de su
comportamiento. Los comportamientos deben verse como metáforas de la experiencia pasada del niño.
Los sentimientos que producen el comportamiento podrían entonces reconocerse y validarse y al
adoptado se le enseñarían respuestas menos destructivas a esos sentimientos. De esta manera se
podría lograr una verdadera curación. .
Se notará que gran parte del comportamiento destructivo del adoptado es su forma de llamar la atención
sobre su dolor. Se siente caótico por dentro, por lo que provoca caos en el exterior. Muchos padres
adoptivos, al no entender lo que está pasando y al ver desencadenados sus propios sentimientos de
rechazo, discuten con su hijo en lugar de validar sus sentimientos. Esto sólo sirve para reforzar su
sentimiento de que nadie lo entiende, lo que le hace tener que actuar una y otra vez para encontrar
alguna manera de llamar la atención sobre su dolor. .
Pero ¿qué pasa con los tranquilos, los que no causan problemas? Cuando uno ha experimentado la
desgarradora y prematura separación de la madre, teme la pérdida del propio centro. Esta pérdida del
centro del Yo a menudo resulta en la creación de un yo falso, una persona exagerada, que el niño cree
que lo protegerá de un mayor rechazo y abandono. El daño que esto causa al sentido de sí mismo del
niño a menudo se pasa por alto debido a la aparente adaptación que la mayoría de los niños hacen al
nuevo entorno. Al abordar esto, Harriet Machtiger dijo: "Aunque los efectos psicológicos del trauma infantil
tal vez sólo se hagan evidentes en años posteriores, el daño real a la personalidad ha estado ahí desde la
niñez, aunque pueda estar enmascarado por un ajuste superficial.

Este ajuste superficial no permite un verdadero duelo por la pérdida original que, como dijo Machtiger,
"coincide con el desarrollo de un yo falso o una persona en la que los sentimientos están reprimidos". Es
importante reconocer esta tendencia hacia un yo falso como un mecanismo de afrontamiento defensivo
para los adoptados y merece una mayor investigación porque a menudo se considera una "buena
adaptación". No debemos dejarnos llevar por la idea de que este niño no sufre ningún dolor. El ajuste a
menudo significa cerrarse. .
Los adultos adoptados que he visto en tratamiento, la mayoría de los cuales no se comportaron mal en la
infancia, hablan de tener la sensación de que el bebé en el que fueron "murió" y que el bebé en el que se
convertirían tendría que ser diferente, ser diferente. mejor, para que no volviera a ser abandonado.
Muchos se volvieron "complacientes" y buscaban constantemente aprobación. De niños eran muy
educados, cooperativos, encantadores y en general "buenos". Pero dentro de ellos estaba encerrado el
dolor y el miedo de que el inaceptable bebé que murió volviera a la vida si no estaban atentos. Nunca
pudieron vincularse realmente con nadie porque no eran ellos mismos. Relataron una incapacidad para
mostrar cómo se sentían acerca de las cosas, especialmente los sentimientos negativos. .
El niño complaciente y dócil es muy engañoso. Como no causa muchos problemas, parece tranquilo.
Aunque a menudo parece afectuoso, puede ser importante notar cuán dispuesto está a expresar otros
sentimientos como enojo, tristeza, hostilidad y decepción, para determinar cuán reales son en realidad los
sentimientos de afecto. ¿Son verdaderamente expresiones de un amor profundo y seguro o son una
respuesta ansiosa al miedo de un mayor abandono? Los padres a menudo confunden el apego con el
afecto. Los niños que se sienten seguros del amor de sus padres corren más fácilmente el riesgo de
expresar también sentimientos negativos. Un niño o un adulto bien adaptado puede permitirse
experimentar toda una gama de sentimientos. En lugar de decirle a un niño que no debería sentirse de
cierta manera, es responsabilidad de los padres o del terapeuta enseñarle formas aceptables de expresar
esos sentimientos. .
Es importante comprender que los sentimientos son legítimos y apropiados. Aunque conocer las razones
por las que la madre biológica abandonó a su hijo puede ayudar a la comprensión intelectual del
adoptado, no anula ni mitiga sus sentimientos. Como dijo mi hija cuando finalmente se permitió sentir la
pérdida de su madre biológica: "Puedo entender que tuvo que renunciar a mí, mamá, pero ¿por qué eso
no me hace sentir mejor?". Le dije que era la niña de 14 años la que entendía los motivos de su renuncia,
pero los sentimientos eran los del bebé recién nacido, que sólo sentía la pérdida de una madre que nunca
regresó. Al bebé no le importa por qué lo hizo, simplemente se siente abandonado, y ese bebé
abandonado vive dentro de cada uno de los adoptados durante toda su vida.
.
La ansiedad provocada por la desconfianza en la permanencia de la relación adoptiva se manifiesta de
otras maneras que es necesario comprender para diagnosticar y tratar correctamente a los adoptados.
Debido a su tendencia a dividirse y su miedo a conectarse, que a menudo se malinterpreta como miedo a
ser absorbidos, los adoptados a veces son etiquetados como personalidades límite. Esto es
desafortunado porque el tratamiento debería ser radicalmente diferente al del verdadero límite. El
abandono no es un concepto intrapsíquico para el adoptado, es una experiencia, y resolver sus
problemas de abandono, pérdida, confianza, escisión, etc., debe hacerse de una manera apropiada para
esta experiencia. .
La división fue introducida por primera vez en la literatura por Freud en su teoría del "romance familiar".
Cuando un niño se da cuenta del rechazo de uno de sus padres, tiende a imaginar que en realidad no es
hijo de ese padre, sino de otro que es todo amoroso y todo permisivo. Esta fantasía adquiere más
realidad para los niños que en realidad tienen dos pares de padres. En lugar de ver ambos aspectos,
bueno y malo, en un grupo de padres, los adoptados suelen asignar un atributo a los padres adoptivos y
el otro a los padres biológicos, especialmente a la madre. En ocasiones la buena imagen se la da a la
madre adoptiva y la negativa es a la madre biológica que los regaló.
Sin embargo, con frecuencia, utilizando los mecanismos de inversión y desplazamiento (en los que los
sentimientos que uno tiene por una persona se proyectan sobre otra persona más conveniente, como
gritarle a su esposa cuando uno está realmente enojado con su jefe), el adoptado proyecta la imagen
negativa sobre la madre adoptiva en un esfuerzo por resolver los sentimientos de hostilidad, ira y rechazo
como resultado de haber sido abandonada. Después de todo, ella está disponible mientras que la madre
biológica no lo está. .
A veces, la percepción que el niño tiene de la madre adoptiva oscila entre ser vista como la madre
rescatadora y como la madre que abandona, y el niño demuestra sentimientos ambivalentes de sumisión
y hostilidad en su actitud hacia ella. Estos sentimientos, que defienden al niño contra la vulnerabilidad y la
posible aniquilación, confunden tanto a la madre como al niño e inhiben el desarrollo de sus sentimientos
de amor y odio, tanto hacia sus padres como hacia sí mismo. .
Si la madre adoptiva se siente insegura acerca de su propio sentido de ser madre del niño (y creo que en
cierto sentido hay buenas razones para este sentimiento de inseguridad), un niño puede ejercer un gran
poder sobre ella utilizando esta división. a su favor. La madre adoptiva "mala" no es, después de todo, la
madre "real" y el niño no tiene por qué prestarle atención. La madre adoptiva puede ceder y permitir que
el niño se porte mal para recuperar su amor. O, al sentirse rechazada, puede actuar con ira y rechazo
hacia él, estableciendo así un círculo vicioso de rechazo, ira, ansiedad y capitulación; resultando en una
confusión de inconsistencia y comportamiento. .
Este escenario a veces se desarrolla a la inversa: el niño, después de haberle dicho que es "especial",
siente que tiene que ser perfecto para conservar el amor y la aceptación de sus padres. Esta necesidad
de ser especial puede ejercer una gran presión sobre el niño para que esté a la altura de algunas
expectativas percibidas que con frecuencia son inalcanzables. Esto a menudo hace que el niño se sienta
inadecuado e inútil, lo que refuerza sus sentimientos de haberle fallado a su primera madre. La necesidad
de ser perfecto para los padres "rescatadores" hace que el niño suprima su verdadero yo para someterse
a los deseos de sus padres. Esto parece imperativo para su supervivencia: "Tienes que ser bueno o te
librarás de ti". .
La inseguridad de ser lo suficientemente bueno para conservar puede agudizarse aún más si también se
siente inseguro acerca del significado del amor. A muchos niños se les dice que la razón por la que sus
madres biológicas los abandonaron fue porque los amaba y quería hacer lo correcto. Esto establece un
contexto cognitivo para un sentimiento predominante: que si uno es amado, es abandonado. Este es un
dilema para los padres adoptivos que quieren que el niño vea a su madre biológica con buenos ojos, pero
al mismo tiempo no saben cómo transmitirlo sin establecer involuntariamente la ecuación de amor igual a
abandono. La frase "tu madre te amaba y te abandonó" es un non sequitur en lo que respecta al niño. Las
madres que aman a sus bebés no los regalan. Las madres biológicas también luchan con este
sentimiento. Un número excesivo de estas mujeres fértiles nunca vuelve a concebir. .
El dilema para el niño es agudo porque necesita desesperadamente amor y afecto, pero esto le parece
peligroso. Su necesidad de defenderse de una mayor devastación le lleva a iniciar una respuesta de
distanciamiento al vínculo. Incluso cuando se describe la relación con la madre como positiva, a menudo
se matiza que, en verdad, la relación fue superficial emocionalmente. Una respuesta típica a la cuestión
de la intimidad con la madre provino de una mujer que se sentía muy conectada con su madre y se
modelaba según ella, pero decía: "No puedo hablar de sentimientos íntimos con ella". Se describió a sí
misma como "adormeciendo" sus propios sentimientos y alineándose con su madre, convirtiéndose en lo
que su madre quería "a la Alice Miller". .
En mi propia experiencia con mi hija, noté que siempre le resultaba más fácil hablar conmigo a altas
horas de la noche, cuando sus defensas estaban bajas, o por teléfono. La distancia que le brindaba el
teléfono le dio la seguridad que necesitaba para decir lo que había en su corazón. Podía permitir la
intimidad en la conversación siempre y cuando no se sintiera amenazada por mi presencia. Sólo
recientemente, después de años de terapia y trabajo que hemos realizado juntos, mi hija puede sentarse
conmigo y arriesgar mi amor. .
Cuando adopté a mi primera hija, no me habían dicho que ella había sufrido un trauma que afectaría
todos los aspectos de mi relación con ella. Y si me lo hubieran dicho, como dije antes, probablemente no
lo habría creído. Los futuros padres adoptivos que me consultan ciertamente no quieren creerlo. Es difícil
aceptar algo que básicamente no podemos cambiar. Y no podemos eliminar el trauma y el dolor de la
separación de la primera madre. Sin embargo, podemos ayudar comprendiendo su sufrimiento,
reconociendo sus sentimientos y brindándoles formas de superar ese dolor.
.
La adopción, que ha sido anunciada como la mejor solución social al problema de los embarazos no
deseados, no es la panacea que nos gustaría que fuera. La conexión del bebé con su madre biológica
parece ser fisiológica, emocional, mística, espiritual y eterna. Estar separado de ella causa problemas de
abandono y pérdida, rechazo, confianza, lealtad, vergüenza y culpa, intimidad, identidad y poder o
dominio y control que duran toda la vida. .
Algunos niños responden a esta pérdida temprana actuando de manera agresiva, provocativa e
impulsiva, mientras que otros lo hacen retirándose y actuando de manera dócil y aquiescente. Ambos
están heridos, pero cada uno responde al dolor y la ansiedad de una manera diferente. Cada uno tiene el
mismo deseo de amor y aceptación y cada uno tiene los mismos miedos al rechazo y al abandono. Uno
empuja a favor de lo inevitable y el otro se protege contra ello. En ninguno de los casos el niño actúa
desde su verdadero Yo, sino desde un yo falso, que (probablemente inconscientemente) cree que le
ayuda a protegerse de mayores daños, rechazos y decepciones. .
La forma en que respondamos a estos problemas tendrá mucho que ver con la salud emocional y de
desarrollo del adoptado. Los padres adoptivos pueden marcar una enorme diferencia en la vida de sus
hijos, pero su eficacia y la de los médicos que trabajan con ellos mejorarían enormemente con la
honestidad, la educación, el apoyo y la comprensión. .
Para los niños que realmente no pueden ser cuidados por sus familias biológicas, la adopción sigue
siendo la mejor solución, pero es imperativo que los padres adoptivos, los médicos y la sociedad en
general comiencen a reconocer la complejidad de esa solución. Es importante reconocer que todos los
adoptados, por definición, han sufrido una pérdida traumática al comienzo de sus vidas y que esa
experiencia ha impactado o impactará todas sus relaciones posteriores. .
El dolor es grande, pero la curación es posible. El camino hacia la curación es largo y todos debemos
recorrerlo juntos: la madre biológica, la persona adoptada y los padres adoptivos. Nosotros no podemos
cambiar el pasado; es parte de nuestra historia para siempre. Lamentarse es un desperdicio de energía,
del mismo modo que preocuparse por el futuro (en lugar de planificarlo) es un desperdicio de energía.
Ambos agotan la fuerza que necesitamos para estar aquí y ahora, para estar verdaderamente presentes
el uno para el otro... para reconocer, comprender y empatizar con los sentimientos del otro. Estemos
presentes y dejemos que comience la curación. .
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