Habilidades Socioemocionales

utilizadas en
Definición Asertividad: Expresar mis pensamientos, sentimientos y
expectativas, considerando el bienestar de la/os demás

Si te fijaste bien, esta definición tiene 2 componentes:

● Expresar mis pensamientos sentimientos y expectativas
● Hacerlo considerando el bienestar de la otra persona.

El equilibrio está entre esos dos extremos,

¡Vamos a verlo!
 Una introducción previa...
Robert alberti y Michael Emmons, nos hablan en su libro Your Perfect
Right, de estilos o comportamientos de comunicación.

Estos tienen que ver con la forma en que intercambiamos información,

especialmente relativa a nuestras necesidades.

Como todas las HSE, estos estilos son contextuales; es decir, pueden
haber cambiado con el tiempo, usarse de distinta manera según la
persona o la situación con la que interactuemos (¿Te comunicas de igual
manera con tu familia que con tu pareja…?), y cambiar según distintas
culturas.

La buena noticia es que, por la misma razón, no constituyen una

identidad (yo “soy” así) y pueden ser aprendidos y practicados.
Los 4 estilos...
Al inicio hablamos del equilibrio entre dos extremos, que eran
expresarse y cuidar del otro. En esa medida, los estilos de
comunicación pueden categorizarse así:

Expresar mis No expresar mis

emociones y emociones y
necesidades necesidades

Cuidar del otro Asertivo Pasivo

No cuidar del
otro Agresivo Pasivo-Agresivo
Estilo Pasivo
En la comunicación pasiva, la persona prioriza las necesidades, deseos y
emociones de las demás personas a cualquier costo, y deja de expresar las
suyas. Esto ocurre comúnmente por miedo a ser rechazadx por nuestrx
interlocutorx.

Aunque podemos pasar por ser personas “fáciles de tratar” por utilizar este estilo, el
problema de no expresar nuestras emociones y necesidades es que suele generar:
● Malos entendidos sobre nuestras intenciones
● Resentimiento a largo plazo (hacia otrxs y hacia ti mismx).
● Que se aprovechen de ti o, al menos, no sepan actuar según lo que necesitas (no pueden
saberlo)
● Dificultad para tomar decisiones, pues la responsabilidad se entrega a otrxs.
● Respuestas explosivas, que generarán culpa después.
Comportamientos del Estilo Pasivo

Típicamente, una persona que utiliza un estilo de comunicación pasivo, suele:

● Usar un tono de voz bajo
● Evitar mirar a las personas a los ojos
● Expresar lo menos posible sus emociones en sus gestos
● Pedir disculpas constantemente
● Aislarse de los grupos
● Estar de acuerdo con todo (a pesar de sentir lo contrario)
● Aceptar cargas mayores de trabajo (para que no se molesten lxs demás)
● Victimizarse
● Evitar expresar abiertamente lo que siente, quiere y necesita.
Estilo Agresivo
En una comunicación agresiva lo único que cuenta son las necesidades, emociones y
deseos propios, sin importar el daño que hagamos a la otra persona, que puede llegar
a ser ignorada, humillada, juzgada o, simplemente, que sus necesidades y derechos no
sean reconocidos.

El problema de usar este estilo es que podemos:

● Excluirnos de los grupos o excluir a otras personas
● Generar miedo, rabia y odio en otras personas
● Siempre culpar a otrxs y no permitirnos ver nuestra responsabilidad en los problemas, ni
asumirlos de manera flexible.
● Generar daños a largo plazo en la autoimagen de las personas que queremos o que nos
rodean.
● Dificultad para trabajar colaborativamente
● Al final, que nos obedezcan solo por miedo, una motivación que suele durar muy poco en
el tiempo.
Comportamientos del Estilo Agresivo

Típicamente, una persona que utiliza un estilo de comunicación agresivo, suele:

● Usar un tono de voz muy alto, que resalte en el grupo
● Interrumpir las conversaciones y expresar su opinión por encima de cualquier otra, no
escuchando de manera activa.
● Expresar de manera notoria emociones de alta intensidad como la rabia y la indignación
en sus gestos faciales (Por ej: tensionar los músculos). A veces, busca con esto intimidar.
● Invadir los espacios personales de otrxs
● Culpar, juzgar y criticar a otrxs.
● Humillar, insultar o ridiculizar para mantener la superioridad
● Responder a la defensiva o de manera hostil si son confrontadxs por otrxs.
● Exigir, más que preguntar.
● Tener baja tolerancia a la frustración
Estilo Pasivo-Agresivo +

En este estilo de comunicación no expreso mis necesidades de manera clara, pero tampoco
me preocupo por cuidar a la otra persona, En la comunicación pasivo-agresiva, la persona
parece pasiva en la superficie, pero actúa guiada por la rabia de manera sutil e indirecta.
Suelen generar resentimiento, pero sentirse sin la capacidad de enfrentar el objeto de este, así
que suelen hablar con sarcasmo, comunicación indirecta o evitar las conversaciones
difíciles.

El problema de este estilo de comunicación es que, con frecuencia:

● Nos aísla de quienes nos rodean
● Nos hace sentir “estancadxs” en una posición sin agencia o poder sobre las situaciones
● Solo descargar resentimiento sobre el resto, mientras el verdadero problema no se
aborda.
● Terminar siendo vistx como una persona hipócrita
Comportamientos del Estilo Pasivo-Agresivo

Típicamente, una persona que utiliza un estilo de comunicación pasivo-agresivo, suele:

● Utilizar el sarcasmo para expresar sutilmente lo que le molesta
● Tener dificultad para reconocer su rabia
● Utilizar expresiones faciales que no coinciden con lo que siente (Ej: sonreír cuando está
molestx)
● Negar que hay un problema
● Aparentar aceptar y ser cooperativx, pero tomar acciones intencionadas a molestar e
interrumpir
● Usar sabotajes sutiles para “empatar” cuando siente que le hacen daño.
● Expandir rumores falsos que minimicen los logros y esfuerzos de otrxs.
Estilo Asertivo

En la comunicación asertiva, la persona comunica, de manera clara y directa, sus

emociones, deseos y necesidades, sin, por hacerlo, dejar de escuchar y respetar las de
la/os demás ni vulnerar sus derechos. Este es un estilo de comunicación que reconoce
que los límites son la base de las relaciones sanas y valora profundamente su tiempo y
necesidades físicas y emocionales.

Por lo general, este estilo de comunicación genera:

● Mayor conexión con las demás personas
● Sensación de control sobre la propia vida
● Mayor facilidad para enfocarse en resolver los problemas, en vez de centrarse en las
personas que los generaron.
● Crear un ambiente en donde las personas puedan crecer.
Comportamientos del Estilo Asertivo

Típicamente, una persona que utiliza un estilo de comunicación asertivo, suele:

● Ser coherente entre lo que expresan sus palabras y su cuerpo
● Realizar contacto visual con su interlocutor
● Gestos relajados y firmes
● Escuchar sin interrumpir
● Hablar en primera persona y desde sus emociones, no desde interpretaciones de la otra
persona: “Sentí…”, “Necesito…” “Me gustaría…”
● Preguntar, antes de suponer
● Ser directx y específicx en lo que quieres comunicar
● Decir “no” de manera amable y firme, sin sentirse culpable
● Poner límites directos si sus derechos, necesidades o emociones van a ser vulnerados
La asertividad más difícil...

Todo esto puede parecer sencillo de aplicar, pero resulta especialmente retador cuando hay
personas que nos sacan de quicio o situaciones en que el estrés no nos deja pensar y actuar
con claridad.

Suele haber esa persona de mi

familia con quien estoy
irritadx antes de siquiera
iniciar la conversación, o eso
que pasa en el trabajo que me
hace difícil responder
asertivamente frente a lxs
demás.
Para estas situaciones más retadoras utilizamos el
modelo de Comunicación No Violenta (CNV) de
Marshall Rosenberg, el cual propone los siguientes
pasos para comunicarse cuando la situación se ha
escalado a un conflicto
Comunicación No Violenta
1. Observa atentamente qué acciones específicas y observables
son/fueron las que afectan o afectaron tu bienestar.

2. Describe cómo te sientes o sentiste en relación a lo que observaste.

¿Estás heridx, molestx, Enojadx?

3. Escribe las necesidades, valores o deseos que generaron estas

emociones, e identifica qué necesitas para solventar tu incomodidad

4. Finalmente expresa lo que deseas que la otra persona haga para

fortalecer tu bienestar y cuidado
 ¿Una cuestión de contexto?
Recuerda que tener ejercitada o desarrollada una u otra HSE no es una apreciación moral
que te haga buena o mala persona. Los estilos de comunicación son convenientes o
inconvenientes según el contexto (personas, situaciones, momentos…) en que se utilizan.
La asertividad, por esto, no es una “receta” o un conjunto de pasos o comportamientos
que se cumplan de manera absoluta y siempre igual.

Por ejemplo, al comunicarle las oportunidades de mejora a una persona sensible y con alto
nivel de autocrítica, puede ser importante poner mayor énfasis en cuidar sus emociones. O,
por poner otro caso, en situaciones donde nuestra seguridad o integridad corre peligro y
necesitamos autoafirmarnos a toda costa, suele ser necesario priorizar nuestro bienestar por
encima de cuidar al otrx.
La medida en que se usa o no una habilidad socioemocional depende de las necesidades del
contexto en que se utiliza.
 ¿Por qué es importante la
asertividad para la resiliencia?

● En momentos de crisis o grandes

● En momentos retadores, suele
retos muchas cosas suelen salir de
aumentar la presión de las
nuestro rango de control. En estos
expectativas de las demás
momentos es especialmente
personas sobre nosotrxs
relevante sentir que, por lo menos,
(“Deberías…”). Son momentos
está en nuestro poder expresar
donde resulta clave poner límites
nuestras necesidades y emociones.
y autoafirmarse.
¿Por qué es importante la
asertividad para la resiliencia?

● Si me comunico de manera asertiva, las personas que

me rodean pueden saber más fácilmente cuáles son
mis necesidades en momento retadores y brindarme
apoyo
¿En qué momentos del programa la trabajamos?

❖ Dedicamos una sesión específica para la asertividad,

enfocándonos en las necesidades de nuestrxs beneficiarixs:
poner los límites necesarios para cuidarme y cuidar mis
relaciones.
Bibliografía:

● Alberti, R; Emmons, M. (2017). Your Perfect Right: Assertiveness and Equality

in Your Life and Relationships. Impact. Oakland.
● Rosenberg, M. (2015) Nonviolent Communication: A language of Life. Puddle
Dancer Press. USA.
● https://www.nytimes.com/guides/year-of-living-better/how-to-stand-up-for-your
self
● https://hbr.org/2017/08/a-simple-way-to-be-more-assertive-without-being-push
y