ASERTIVIDAD

PERSONA EXPERTA
Expresa sus opiniones respecto a la manera
en que la conducta de los demás le afecta
en la satisfacción de sus necesidades y
logro de objetivos.
Sabe transmitir mensajes de sus
sentimientos, creencias u opiniones de
manera honesta.
Defiende sus puntos de vista sin violar los
derechos de los demás.

PERSONA INEXPERTA ABUSO DE ESTA APTITUD

Justifica su conducta sumisa diciendo que
no quiere problemas, cediendo sus propios
derechos por los de los demás.
Acepta las críticas y se siente culpable o se
disculpa aun cuando las críticas son
injustificadas.
Ante las situaciones de conflicto trata de
ocultar sus sentimientos y deseos.
No expresa sus sentimientos abiertamente
por temor de ofender a los demás.
Pierde el respeto a los demás y el respeto
de sí mismo.
Cuando se le presiona pierde el control de
sus emociones explosivamente.
Defiende de forma agresiva sus derechos
violando los derechos de los demás.
Utiliza el sarcasmo o la intimidación para
dominar a los otros.
Se defiende de las críticas, discutiendo y
provocando el antagonismo con los demás.
No expresa con honestidad sus
sentimientos de inseguridad y/o
vulnerabilidad.
Tiene preocupación por la incapacidad de
establecer amistades.
Puede que no resuelva de forma
satisfactoria los conflictos interpersonales.

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ALGUNAS CAUSAS:

Evita el conflicto.
Inseguro.
Baja autoestima.
Agresivo.
No conoce sus emociones.
No controla sus emociones.
Arrogante.
Defensivo.

EL MAPA:

La capacidad de asertividad sirve para lograr una buena comunicación

con las personas que le causan problemas por su comportamiento y que le
impiden que usted satisfaga sus necesidades y logre sus objetivos. La asertividad
le permite manejar un lenguaje claro y directo que incluye la descripción de
comportamiento inaceptable del otro, la expresión de sus sentimientos y las
consecuencias que tiene en usted ese comportamiento. Los componentes de la
asertividad son respetarse a sí mismo, respetar a los demás, ser directo, honesto
y oportuno, control emocional, saber decir y escuchar, ser positivo y la expresión
no-verbal de los mensajes. La conducta asertiva requiere el manejo armonioso
de estos elementos con el fin de lograr una comunicación satisfactoria permanente.

ALGUNAS SOLUCIONES.

1. Realice compromisos factibles. La meta que pretendemos alcanzar en

nuestras relaciones con los demás, es llegar a un acuerdo para trabajar de
forma productiva. Además de sentirnos satisfechos o en paz con nosotros
mismos, es necesario lograr lo que nos proponemos en colaboración con los
demás. Cuando logramos ser asertivos y nuestro interlocutor se muestra a su
vez asertivo con nosotros, la comunicación se establece en torno a datos
reales del problema o de la cuestión, y no en torno a la fuerza de las
personalidades. Siempre que sea posible hay que ofrecer a los demás un
compromiso factible.

2. La disminución de las provocaciones. Anote las últimas 25 veces que usted

perdió la calma. La mayoría de las personas que tienen problemas para mantener
la serenidad pierden la calma por tres, cuatro o cinco razones provocativas: crítica,
pérdida de control, cierto tipo de persona, un enemigo, las sorpresas, el cónyuge,
los niños, el dinero, la autoridad, etc. Trate de agrupar el 90% de las situaciones
en tres, cuatro o cinco categorías. Una vez que lo haya hecho, pregúntese a sí
mismo el por qué de los problemas. ¿Es cuestión de amor propio, de que no le
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dejan justificarse, lo agarraron en una mentira, quieren darle más trabajo? En

cada tipo de grupo, ¿cuál sería la respuesta más madura? ensaye la mejor respuesta
mental y psicológicamente. Trate de disminuir cada mes del 10% de las veces que
pierde su serenidad.

3. El controlar mejor sus impulsos. La gente dice y hace cosas inapropiadas

cuando pierde la calma. El problema es que dicen o hacen lo primero que se
les ocurre. Las investigaciones sobre el tema han demostrado que
normalmente lo segundo o lo tercero que se piensa decir o hacer es la mejor
opción. Practique evitando su primera respuesta durante el suficiente tiempo
como para pensar en una segunda. Cuando pueda hacer esto, espere lo
suficiente como para pensar una tercera antes de elegir. En ese momento, el
50% de su problema de agresividad habrá desaparecido.

4. ¿Le gusta controlar? ¿Es usted un poco perfeccionista? ¿Necesita que

todo esté perfecto? ¿Diseña planes y espera que los demás los sigan? ¿Le
gusta aprovechar su tiempo? También pierde la serenidad cuando las cosas
no se realizan exactamente como se planean. Deje un margen de error en sus
planes. Espere lo inesperado. Extienda el período de tiempo determinado.
Planifique teniendo en cuenta los retrasos posibles. Haga una lista de lo peor
que pueda ocurrir. La mayoría de las veces se sorprenderá de lo bien que
todo está saliendo y el resto del tiempo no se enojará tanto.

5. ¿Culpa a otros y se venga? ¿Siente la necesidad de castigar a la gente y

a los grupos que le hacen perder la calma? ¿Se siente hostil, enojado, sarcástico
o vengativo? Aunque todo esto le puede satisfacer temporalmente, le puede
traer también consecuencias negativas en el futuro. Cuando alguien le ataque,
repita lo que se ha dicho como un ataque al problema. Cambie el argumento:
pregunte lo que harían ellos si estuvieran en su lugar. Cuando la otra persona
adopte una actitud difícil, no lo rechace. Pregunte el porqué, cuáles son los
principios de tal posición, cómo sabemos que es justo, cuál es la teoría del
caso. Imagine lo que pudiera pasar si se aceptara lo que ellos proponen. Deje
que la otra persona se desahogue, pero no reaccione.

6. Cuide sus expresiones no verbales. Las personas que son asertivas parecen
y se expresan de forma abierta y relajada, sonríen y son calmadas. Miran a
los demás a los ojos y asienten con la cabeza cuando el otro individuo está
hablando. Mantienen una postura apropiada y el tono de voz es pausado y
agradable. Elimine cualquier costumbre negativa, como el hablar con rapidez
o con demasiada contundencia utilizando un lenguaje fuerte o recargado, o
explicando algo con demasiado detalle. Evite los signos de desinterés que se
manifiestan mirando al reloj, moviendo papeles o expresando lo ocupado
que está con impaciencia.

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7. Asertividad selectiva. Algunas personas son asertivas para algunos

individuos y no para otros. Algunos pueden ser accesibles para los subalternos
directos y sentirse tensos con los directores superiores. Haga una lista de
aquellas personas con las que usted puede ser asertiva y con las que no puede.
¿Qué tienen en común las personas con las que se siente cómodo y qué
tienen en común aquellas con las que usted no se siente cómodo? ¿Es el
nivel, el estilo, el sexo, la raza, la procedencia? Por supuesto, los principios
de ser asertivo son los mismos para todos los grupos. Haga lo mismo que
hace con aquellos individuos con los que se siente cómodo o con los que no
se siente incómodo. Los resultados serán los mismos.

8. ¿Es usted tímido? ¿Tiene problemas por parecer vulnerable? ¿Tiene miedo
de cómo reaccionará la gente? ¿No está seguro de que su comportamiento
social sea el adecuado? ¿Quiere parecer no ser tímido mientras tiembla por
dentro? Sea el primero en extender la mano. Mantenga el mismo contacto
con los ojos. Haga la primera pregunta. Para practicar sin arriesgar mucho,
hable a las personas que no conoce en el trabajo. Establezca un objetivo
como el llegar a conocer a 10 personas en una reunión social y averigüe lo
que usted tiene en común con ellos. Inicie el contacto en la iglesia, en las
reuniones de padres del colegio de sus hijos, con los vecinos, en el
supermercado, en un avión o autobús. Compruebe si lo negativo que cree
que pueda ocurrir verdaderamente sucede.

9. ¿Es usted arrogante? A las personas arrogantes se las percibe como

distantes y solitarias indiferentes que prefieren sus propias ideas a las de los
demás. Tienden a desvalorar a otros y a sus contribuciones, intencionadamente
o no, lo que despierta en las personas sentimientos de humillación, rechazo
y enojo. ¿Por qué? Respuestas, soluciones, conclusiones, declaraciones,
mandatos. Ése es el ingrediente principal de las personas arrogantes. No
escuchan, reaccionan demasiado pronto y bruscamente. Si no quiere ser de
esa forma, observe a los demás. ¿Conoce la expresión de los que no se sienten
cómodos con usted? ¿Retroceden, tartamudean, se encogen, se quedan a la
puerta deseando no ser invitados a entrar? Usted debe trabajar duro en
observar a otros, especialmente durante los primeros tres minutos de una
transacción importante. Trate de cambiar para que los demás se sientan
cómodos con usted antes de comenzar el verdadero programa. Haga una
pregunta que no esté relacionada con el tema. Ofrézcales algo de beber.
Cuénteles algo personal.

10. Al llegar a ser más asertivo se encontrará con más conflicto. Si alguien
se enoja, déjele expresar sus sentimientos sin decir nada, excepto admitir
que usted sabe que él está enojado. Es difícil para algunas personas continuar
por mucho tiempo sin estímulo o resistencia. Si alguien siempre se queja por
cualquier cosa, aconséjele escribir los problemas y las soluciones que ve
para después discutirlos. Esto reducirá el volumen de quejas mientras que cabe la
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posibilidad de que deje de quejarse. Si alguien quiere quejarse de otra persona,

pregúntele si ha hablado con dicho individuo. Dígale que hable con esa persona y
si esto no funciona, resuma lo que haya dicho sin estar o no de acuerdo con ello.
Junto con el conflicto, usted también tendrá más contacto con la gente y no querrá
convertirse en la cafetería de al lado. Controle su tiempo interrumpiendo con
amabilidad para poder resumir lo que el individuo está diciendo o pídale que
piense más sobre la situación y después continuar. Exprese lo que se pueda decir
rápidamente. Posponga conversaciones largas para otro momento. El ser asertivo
no significa que tenga que perder el control de su propio tiempo.

11. Identifique lo que le enoja de su jefe. Anote en un diario lo que su jefe

hace que le irrite o le moleste para que usted no haga lo mismo cuando le
asciendan. Una vez que sepa lo que le enoja, aprenda a controlar mejor esas
situaciones. Si su jefe «explota», por ejemplo, observe la situación pero no
reaccione directamente. Recuerde que es la persona que responde la que
sufrirá las consecuencias. Escuche, asienta con la cabeza y pregunte lo que
usted puede hacer para ayudar. Repita lo que su jefe le ha dicho para reafirmar
que lo ha entendido. Aunque el jefe ataque, separe a la persona del problema.
Cuente hasta 10 y luego vuelva al problema y no a usted mismo.

12. Una vez que haya entendido la información y opiniones que le ofrecen
los demás y después de que la situación haya pasado, anote todas las
críticas que haya recibido en tarjetas o en notas Pos-it. Forme dos grupos
con las críticas recibidas: las que podrían ser verdad y las que probablemente
no lo son. Pida ayuda a alguien en quien confíe que le conozca bien para no
engañarse a sí mismo. Para las que sean verdad, indique a la gente que le dio
la información y opiniones que ha entendido, que cree que la información es
correcta y que tratará de hacer algo sobre ello. Para las que no sean verdad,
divida el grupo en las críticas que son importantes para usted y las que sean
insignificantes o no tengan importancia. Tire el grupo que no tiene
importancia. Con el grupo que no es probablemente verdad pero que es
importante, clasifique las amenazas para su carrera profesional en las que
pudieran perjudicarla y en las que no pudieran perjudicar su carrera. Con el
grupo que queda, revíselo con su jefe o con su mentor para saber qué opinión,
en general, se tiene de usted. Esto le dejará dos grupos: lo que la gente cree
(aunque no sea verdad) y lo que no cree. Tire el grupo de lo que la gente no
cree. Con el que queda, cree una estrategia para convencer a la gente alrededor
suyo, por medio de acciones y no palabras, de que lo que se dice de usted no
es verdad.

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