Desarrollo Emocional

Diplomado
en Psicoterapia Infantil con Juego

Material de lectura
Módulo I – Psicoterapia infantil con juego y desarrollo emocional

DESARROLLO
EMOCIONAL

Diplomado en Psicoterapia Infantil con Juego
Material de lectura

DESARROLLO EMOCIONAL ETAPA 1
Del nacimiento a los 18 meses

Schaefer, Ch; Foy, T. (2000). Ages and Stages, John Willey & Sons, Inc. E.U.A.
Traducción: Mtra. Cristina Pérez Agüero

A pesar de que existen muchos factores que influyen en el nivel de competencia emocional
de un niño (tales como la genética y los factores ambientales), es bien sabido que la relación
padre-‐hijo durante la lactancia y la infancia tiene un impacto verdaderamente importante y
a largo plazo en el desarrollo emocional de los niños. De hecho, cada vez existe mayor
evidencia biológica que apoya la idea de que los infantes necesitan un cuidado responsivo
de parte de sus padres y cuidadores para que las partes del cerebro que controlan las
emociones se desarrollen de manera apropiada. El desarrollo del cerebro es estimulado
conforme los infantes aprenden sobre el amor y el afecto, el gozo, el enojo, el temor.

Amor y afecto

Hacer que un niño se sienta amado es la tarea más importante de la paternidad. Desde el
nacimiento, los niños comienzan a evaluar si pueden confiar al mundo su vida,
principalmente para cubrir sus necesidades. ¿Cuando tienen hambre su llanto es escuchado
y atendido de manera inmediata o es ignorado por periodos prolongados? ¿La necesidad de
cuidados amorosos es satisfecha o reciben palabras duras y son cargados de manera
brusca? ¿Tienen influencia sobre los adultos encargados de su cuidado o no tienen poder
alguno y viven en un mundo de indiferencia? Las respuestas a estas preguntas determinan
qué tan emocionalmente seguros crecerán los niños y cómo serán sus futuras formas de
apego, amor y afecto.

Los bebés que aprenden que los adultos que conviven con ellos son confiables y pueden
contar con ellos para que respondan a sus llantos de frustración o estrés, forman una
imagen positiva de ellos mismos y de otros. Los padres que pueden responder con una voz
dulce cuando el bebé tiene hambre a las tres de la mañana o responden al llanto persistente
del bebé de manera positiva (aún cuando ellos mismos estén cansados o impacientes)
enseñan a los niños que son importantes y son amados. Estas lecciones permiten a los niños
construir futuras relaciones amorosas. Pero si los bebés aprenden que su llanto como señal
de pedir atención no tiene respuesta o provoca enojo o malos tratos, se vuelven precavidos
y desconfiados. Conforme estos niños crecen, generalmente carecen de confianza en los
demás, sienten que no merecen el afecto ni la atención de otros.

Para un infante, el amor significa el desarrollo de un apego seguro con un cuidador. Esta
relación (llamada apego o vínculo) se establece de manera firme cuando el infante cumple 8
o 9 meses de edad y se caracteriza por una fuerte interdependencia, sentimientos intensos
mutuos y ligas emocionales vitales. El apego temprano ayuda al niño a desarrollas confianza
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con el cuidador, y es vital para la calidad de las relaciones que la persona establecerá más
tarde con sus compañeros, parientes, otros adultos y su pareja.

El vínculo o apego no ocurren de manera inmediata o rápida, o sólo en un determinado
momento del tiempo. Es un proceso que se lleva a cabo durante varios meses e incluso años.
Como cualquier otra relación de amor, se desarrolla en etapas graduales, y se mejora y
profundiza con el tiempo y los cuidados.

Se recomienda a los padres las siguientes sugerencias:
-‐ Responder de manera consistente e inmediata al llanto de tu bebé, o cuando se
detecte que está incómodo.
-‐ Tener mucho contacto físico con él. Los bebés se sienten seguros, duermen mejor,
ganan mayor peso, y muestran mayor interés por estar con las personas cuando ellos
son frecuentemente abrazados, sostenidos y acariciados. Tocar con amor es muy
importante.
-‐ Jugar con el bebé. Aún en los primeros meses de vida, los infantes disfrutan los
juegos y las canciones. Esto genera un vínculo placentero que refuerza el apego
seguro.

Alegría y enojo

Aunque las emociones de alegría y enojo forman parte de los niños desde que nacen, la
mayoría de los expertos en niños creen que estos sentimientos necesitan procesos mentales
que no están presentes desde el nacimiento. Muchos padres podrían jurar que sus recién
nacidos están felices un minuto y al otro están muy enojados, pero las sonrisas y el llanto
son en realidad provocados por estímulos internos.

Alegría

La sonrisa de un recién nacido está basada en la actividad del tallo cerebral. Ocurre durante
la etapa de sueño de movimientos oculares rápidos (MOR) y en etapas de vigilia en la cual
los movimientos oculares rápidos también pueden ser percibidos. Después, entre el mes y
medio y los dos meses y medio, las sonrisas comienzan a aparecer cuando el bebé ve algo
placentero. La sonrisa social comienza entre los dos meses y medio y tres; en este momento,
es más probable que las caras familiares propicien más sonrisas que las que no lo son, lo
cual indica que la sonrisa temprana tiene un componente cognitivo que involucra la
memoria. Entre los 3 y 5 meses los bebés sonríen cuando se dan cuenta de que pueden
controlar su ambiente; sonríen, por ejemplo, cuando pueden hacer que su móvil de vueltas
mientras patalean fuertemente (esto es llamado motivación de control: el placer del éxito
los anima a intentar más cosas y dedicarse a una tarea por mayor tiempo).

La sonrisa se puede convertir en una franca risa hacia los 4 meses, lo que es señal de gran
placer y el sentimiento del disfrute. Al principio, esta risa ocurre principalmente como
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resultado de la estimulación física como las cosquillas, pero hacia la segunda mitad del
primer año el bebé se reirá en respuesta a situaciones atractivas o chistosas.

Hacia el final del primer año y durante el segundo, la alegría o la euforia “sostenida” pueden
observarse en los bebés. Muestran particular placer cuando anticipan eventos que
ocurrirán y planean dichas situaciones. Sueltan risitas contagiosas para ellos mismos, por
ejemplo, cuando saben que el adulto saldrá de su lugar de escondite y le dice “¡Bu!”.

Sea lo que sea que provoque una sonrisa en un niño, esta es una forma segura de ganar la
atención del niño de manera positiva. ¿Quién puede resistir responder a la sonrisa de un
bebé? La risa de un niño es recompensada con risas recíprocas, con el habla, y otras formas
de atención positiva de parte de los adultos. Esto les enseña habilidades de socialización, al
animarlos a sonreír y reír más.

Enojo

Los sentimientos de enojo se desarrollan de manera similar a los de alegría. Al principio, el
llanto de un niño es una llamada para que calmen su angustia; no es una forma de expresar
su enojo. Pero para los 6 meses, el enojo es una respuesta evidente a la frustración. Cuando
se restringe, por ejemplo, el movimiento del bebé al bañarlo, al vestirlo o colocarlo en el
asiento del coche, será evidente que la frustración se convierte en enojo con el movimiento
de brazos y piernas.

Los bebés también se sienten frustrados porque dependen totalmente de alguien para que
les proporcione todo lo que desean –una situación de impotencia que propicia el enojo.
Jacobo que tenía 9 meses de edad, se apartó de manera tajante de su madre ya que quería
algo que se encontraba en la habitación. Se retorció, giró y lloró, pero no podía hacerle
entender a su mamá lo que quería y él tampoco podía alcanzarlo. “He notado”, decía la
mamá de Jacobo, “que Jacobo se siente muy frustrado cuando no puede hacer las cosas él
mismo. No puede esperar a crecer”.

El enojo es una emoción que moviliza. Energiza y motiva a los bebés para seguir tratando de
dominar un evento frustrante. Los bebés pronto aprenden que el enojo puede provocar una
reacción; este les proporciona atención; les da poder. Por ejemplo, Clara de 16 meses jugaba
con las llaves de su mamá con regocijo, pero comenzó a gritar cuando su mamá se las quitó.
El enojo se propició no sólo de la frustración, sino de experiencias pasadas que le han
enseñado a Clara que su enojo le hace ganar la atención de su mamá y que probablemente le
regrese las llaves.

Esta etapa es un buen momento para comenzar a enseñar a los bebés acerca del enojo al
permitirle que experimente y resistir la tentación de tratar de calmarlo al reducir la
frustración. Si el bebé comienza a resoplar por el enojo porque no se le permite hacer algo,
es importante dejarle experimental el enojo un momento, manteniéndose en el mismo
espacio, pero a una distancia que permita mantener la mirada sobre él. Los bebés necesitan
aprender sobre el enojo en un ambiente seguro y protegido.
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A través de la experiencia ellos aprenden que está bien enojarse, que sea una respuesta
natural, y aprenden a calmarse cuando no consiguen lo que quieren. La experiencia con el
enojo enseña a los niños a controlar sus emociones. Las situaciones tales como esperar la
comida o sentarse en el automóvil en su silla especial, son oportunidades para comenzar a
adquirir habilidades de regulación y control, como el ser colocado lejos del objeto que
desea y no obtiene y por lo tanto le frustra, distraerse a sí mismo con un objeto más
confortante (como su juguete favorito) o hacer algo para auto tranquilizarse (tomar su
manta favorita o chuparse el dedo). La investigación sugiere que los niños que no han
aprendido cómo regular sus sentimientos de enojo están más propensos a no obedecer las
instrucciones de los padres cuando crecen y es más probable que tengan problemas de
conducta. Pero los niños que en etapas tempranas aprender a lidiar con el enojo, están
mejor preparados cuando llegan a la edad escolar y sus padres no están ahí para “salvarlos”
cuando se enfrentan a situaciones que les provoquen enojo.

Nunca es demasiado pronto para ayudar a los niños a aprender sobre el enojo y la alegría, al
darle nombre a los sentimientos. Se puede sentir tonto al decirle el nombre de los
sentimientos a un bebé de 9 meses con la cara roja y que no deja de gritar, pero la idea es
crear el hábito de conectar las palabras con los sentimientos internos. Cuando se sonríe al
bebé, es recomendable decirle “Me siento feliz”. Las emociones se tienen que identificar y
nombrar delante del bebé. Cuando entiendan que sus sentimientos tienen nombre, ellos
comenzarán a sentir que tienen el control sobre ellos mismos.

Manejo del temor

En la primera infancia, los bebés forman vínculo cercanos de amor y confianza con las
personas que le son familiares, especialmente sus padres. Aprenden a sentirse tranquilos y
seguros dentro del mundo en el que están inmersos. Depositan completamente su bienestar
en manos de otros, tienen pocos miedos. Los bebés muy pequeños pueden ser dejados solos
en la oscuridad, ser llevados a lugares altos, se les pueden mostrar animales grandes o
pequeños insectos o ser dejados con extraños, todo esto sin una muestra mínima de temor.

De pronto, un día entre el sexto y el octavo mes, la mayoría de los bebés se vuelven muy
ansiosos cuando son expuestos a gente que no conocen. El bebé se ha familiarizado con las
caras que ve todos los día y ha aprendido a distinguirlas de otros rostros. El grado de temor
que un bebé siente cuando ve “caras” nuevas varía de uno a otro. De pronto un día el bebé
oculta su cara en el pecho de su madre cuando trata de mostrarlo a un vecino. O puede
sentirse avergonzado cuando alguien quiere cargar al bebé y este se niega gritando y
llorando. Los padres también pueden parecer un extraño para el hijo y provocar que este
llore su hace un cambio en su apariencia. Un nuevo corte de cabello, unos lentes de sol,
dejarse o quitarse el bigote o la barba; todo esto puede provocar un ataque de ansiedad
ante un extraño.

La clave para ayudar a los bebés a manejar su ansiedad ante la presencia de un extraño es
entender su miedo y darle el apoyo emocional que necesita en vez de enojarse con él. Los
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bebés aún son muy pequeños como para aprender lecciones de valor y autoconfianza.
Ciertamente no les importa ser amables con los extraños que quieren arrebatarlos de los
brazos de mamá. Necesitan saber que pueden refugiarse en sus padres y que ellos no lo
obligarán a sentarse en el regazo de un “extraño”. Es importante ignorar a cualquiera que
diga que sólo esta alimentando el miedo del pequeño. A esta edad la mejor cosa que pueden
hacer los padres es dejar que el bebé conozca a mucha gente nueva, desde la seguridad
protectora de sus brazos o sus piernas. Cuando se acerque a alguien que no es familiar para
el bebé, observe su comportamiento. Si el padre o la madre se tensan, si utilizan un tono de
voz bajo o potente, o parecen descontentos, el bebé de inmediato se sentirá asustado. En
vez de reaccionar de esta manera, se recomienda mantener su voz tranquila. Cuando un
adulto está relajado, le comunica a su hijo que la situación es segura y que la persona que
llegó es amigable.

El otro temor que los padres pueden notar en su bebé se relaciona con la ansiedad de
separación. Los bebés no pueden comprender el concepto de permanencia en este
momento. Lo que ellos saben, es que cuando desaparece de su vista, se ha ido para siempre.
Es por ello que alrededor de los 10 meses de edad, el bebé comenzará a llorar cuando
alguno de sus padres deja la habitación; se colgará de su pierna; gritará cuando trate de
salir de casa. El bebé tiene miedo de no volverlo a ver.

Conocer este temor a la separación es perfectamente normal y no lo hace más fácil de
tolerar. Algunos padres evitan estas escenas de gritos y llanto, eligiendo no separarse de sus
hijos. Es poco práctico para la mayoría de los padres e impide el desarrollo de
autoconfianza en los niños. Aunque la mayoría de los niños comienzan a superar la
ansiedad de separación hacia los 18 meses, pueden enseñarle desde temprana edad que la
separación no será permanente.

Los juegos para la separación pueden ayudar. Cuando el bebé se despierte, se recomienda
decirle “adiós”, dejarlo en la habitación por un breve periodo de tiempo y regresar con una
sonrisa, dándole un abrazo. Hacer esto a menudo y a lo largo del día, aumentando el tiempo
en el que los padres están fuera de la vista del bebé ( si el bebé llora inmediatamente
cuando el adulto deja la habitación, hay que hablarle para que éste lo escuche, pero sin
verlo). Los juegos como “¿dónde está el bebé?”, son maneras divertidas de enseñarles a
reasegurar la realidad de la permanencia de objeto.

Después de los 6 meses los bebés pueden desarrollas miedos a cosas en su ambiente. El
fuerte ruido de la aspiradora o un trueno pueden asustarlos. Los animales grandes, los
fuegos artificiales, los payasos, también pueden atemorizarlos. Estos miedos se relacionan
con el temor a extraños, a lo inesperado e inimaginable. Si un niños desarrolla uno de estos
miedos, es importante tratar de desensibilizar esta respuesta.

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DESARROLLO SOCIOEMOCIONAL ETAPA 2
De los 18 a los 36 meses


En esta segunda etapa, de los 18 a los 36 meses, la vida emocional de un niño es como un
viaje en montaña rusa. Las altas son “muy altas” y las bajas son extremadamente bajas.
Estos niños están experimentando el entusiasmo y el peligro de irse lejos de sus padres.
Quieren separarse, pero no desean estar solos. Quieren hacer todo ellos mismos, pero no
siempre saben cómo. Quieren ser “grandes” pero también desean ser consentidos. Es un
momento difícil y emocionante al mismo tiempo.

Amor y afecto

La tarea consiste en que el niño se sienta seguro bajo la protección de un adulto y el amor
continúa, aunque ahora el “bebé” se aleje para buscar algo de independencia. Puede
volverse menos afectivo y más aventurado. No siempre quiere que lo abracen y cuando ya
tuvo suficiente de eso, se hace para atrás para alejarse. Puede incluso haber días en los
cuales ni siquiera permita que toquen su silla. Ha aprendido que es una persona separada
del adulto y ahora tiene mucho tiempo para probar sus propios límites. Aunque sigue
necesitando amor incondicional.

Si un bebé se encuentra en la etapa 2 entre los 18 y los 36 meses, este estira y afloja entre
querer estar y no con un adulto. El niño quiere hacer cosas por sí mismo. Quiere ser grande
como sus hermanos o amigos, pero las necesidades de un niño en esta edad de ser
independiente y al mismo tiempo sentirse seguro y amado en su presencia pueden
provocar algunos días difíciles. Irónicamente, cuando el niño se encuentra más confundido
y no se le puede tratar, en cuando necesita más amor y atención que sean consistentes,
tranquilizantes e incondicionales.

No siempre es fácil darle afecto y amor incondicional a un niños entre 18 y 36 meses de
edad. Su actitud de “te amo y te odio” pueden hacer que le retire su afecto de inmediato.
Cualquiera que sea la razón, negarle el amor a un niño a esta edad puede empeorar la
situación. Si el adulto es incapaz o está poco dispuesto a proveer el niño de amor y
seguridad de manera consistente, el niño puede decidir usar una táctica conocida como
amor por molestia. La necesidad de su amor y atención es tan fuerte ahora, que el niño hará
lo que sea con tal de conseguirlos, y si la única manera de obtener su atención es hacer
berrinches, eso es lo que hará. Después golpeará y gritará “te odio”, con eso ha garantizado
tener toda su atención. Funciona todo el tiempo. En un estudio sobre berrinches, los
investigadores presentaron un caso de un niño proclive a éstos, en los cuales los intentos de
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los padres por ignorarlo o disciplinarlo utilizando el tiempo fuera no eran útiles para
detener esa conducta. Cuando se descubrió que el niño casi no recibía atención de los
padres, a excepción de cuando hacía berrinches, se instruyó a los padres a dedicarle cinco
minutos a su hijo para darle atención personal. El simple ofrecimiento de amor y afecto fue
todo un éxito para eliminar el problema de conducta y mejorar el nivel de felicidad del niño
(Thelen, 1979).

Cada niño necesita una dedicación de tiempo, uno a uno, para hacerlo sentir especial.
Alrededor de 10 minutos al día de tiempo de calidad, dedicado uno al otro exclusivamente
en actividades divertidas, juegan un papel importante en la formación de una relación
padre-‐hijo cercana.

Se puede evitar mucho de los “terribles dos años” si se entiende ésta confusión emocional
con la que vive el niño. Entender que el síndrome del rechazo es causado por una lucha
interna y no por una lucha en contra del adulto. Es importante asegurar el vínculo al darle
libertad al niño para irse, sabiendo que éste puede regresar siempre a los brazos del adulto.

Alegría y enojo

Entre los 18 y los 36 meses, son evidentes las mejores y más encantadoras, puras y
espontáneas expresiones de alegría que jamás podrán observarse en los pequeños. Estos
niños no dudan en mostrar sus sentimientos positivos: saltan, brincan, corren, aplauden y
gritan con gran alegría. Es un momento maravilloso para reírse, rodarse en el piso con
regocijo. Desafortunadamente, no dura mucho. En el transcurso del proceso de
socialización en la etapa preescolar, la mayoría de los niños aprenden a controlar y
restringir sus emociones. Lo que antes era espontáneo y lleno de expresión, ahora les da
pena y se considera como “infantil” o para bebés.

De la misma manera, estos niños que no reparan en mostrar de manera espontánea su
alegría, no dudan en mostrar el enojo, no importa en dónde o con quién estén. En este
momento los niños ven el mundo desde su propio punto de vista y por ello se enojan
cuando las cosas no suceden como a ellos les gustaría. Esta es la edad de los berrinches.

Los berrinches son resultado de la frustración por no poder lograr las cosas o alcanzar un
objetivo, no poder comunicar el deseo o para entender el porqué de las cosas como son. De
hecho, un berrinche intenso puede asustar al niño (más que el adulto mismo), haciéndolo
sentir abrumado e incluso más indefenso que antes.

Ya que no pueden verbalizar sus intensas emociones, los niños siempre necesitan una
forma de dar rienda suelta al enojo que sienten cuando se frustran. Los berrinches son la
respuesta. De hecho, esta habilidad para dirigir su enojo a la fuente de frustración
(generalmente un adulto) es una señal de un sano desarrollo. Conocer el origen de la
frustración es el primer paso para aprender cómo resolverla.

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Se puede ayudar al niño a entender el enojo a través del ejemplo. Cuando un niño hace
trizas su libro favorito, él necesita aprender que esto hace enojar al adulto y no debe
esconder sus sentimientos o en el lado opuesto, estallar en ira. Con el ejemplo, el niño
aprenderá como manejar el enojo sin haber un berrinche. Puede decirle “estoy muy enojado
porque destruiste mi libro. Ni siquiera tengo ganas de estar contigo así que me voy a ir y
coy a regresar cuando me calme”.
También puede enseñarle sobre los niveles de enojo. Utilizando diversas palabras para
describir qué tan enojado se encuentra (por ejemplo, molesto, irritado, frustrado, enojado,
furioso o enfurecido), los niños de dos años y medio pueden aprender que el enojo es una
emoción compleja con diferentes niveles de energía. Por ejemplo, se puede decir “estaba
muy molesto cuando no encontraba las llaves del coche” o “esa persona debió sentirse
furiosa cuando los niños pintaron su coche”.

Estas experiencias con la emoción del enojo ayudan al niño a aprender qué es y cómo puede
ser manejado. Pero mientras que éste aprende, indudablemente hay que soportar los
berrinches. El papel del adulto mientras el niño hace un berrinche es mostrarse calmado y
comprensivo (no es una tarea difícil). Si un niño está sintiendo que pierde el control, esto
puede asustarlo: él necesita sentirse amado, pero a la vez alguien que sea constante y firme,
necesita saber quién está a cargo y puede cuidarlo. Nunca se debe responder a un berrinche
con otro berrinche.

Sin regañar, sermonear, gritar o ridiculizar se debe levantar al niño y tratar de calmarlo. Si
esto no funciona, se sugiere colocarlo en un lugar en el que no pueda lastimarse y esperar a
que termine.

Es importante verbalizar el sentimiento para él. Decirle “sé que estas enojado”. Esto le
enseñará el nombre de ese sentimiento y a la larga le causará una sensación de control
sobre lo que le sucede. Evitar decirle “no te enojes”. El niño tiene derecho de sentir lo que
siente; necesita aprender que no es malo enojarse y hablar acerca de ello, que es mejor que
patear y gritar.

Verbalizar las expectativas del adulto: “Necesitas sentarte hasta que te sientas tranquilo”.
Después dejarlo solo. No dejar que el berrinche gane, eso le da una razón al niño para seguir
haciéndolos. El niño necesita aprender que despotricar y enloquecer no son formas
adecuadas de conseguir lo que desea.

Cuando termina el berrinche, el niño necesita saber que después de hacerlo seguirá siendo
querido por sus padres: necesita recuperar el sentimiento de ser amado, esto disminuirá los
berrinches en el futuro y le dará mayor seguridad emocional.

Durante los momentos de tranquilidad conviene enseñarle al niño a como prevenir el enojo
al convivir con otros. Enseñarle a verbalizar sus sentimientos. Ayudarlo a negociar en vez
de llorar. Mostrar la manera de tomar turnos y a negociar. A los niños les toma algo de
tiempo aprender cómo manejar su enojo sin un berrinche, pero con apoyo y mucha
paciencia, esto sucederá.

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Manejo del temor

En la primera infancia, los bebés han experimentado la emoción del miedo cuando un
extraño trata de llevárselo de los brazos de su padre y nuevamente cuando lo deja con una
niñera. Mientras que los niños entre los 18 y 36 meses de edad pueden experimentar la
ansiedad de separación y la ansiedad ante los extraños (de hecho, la ansiedad de separación
llegará a su máximo en esta edad), el miedo ahora tiene un mayor alcance, conforme es más
grande y su proceso de pensamiento es más avanzado y sus habilidades de memoria lo
dejarán expuesto a una gran variedad de temores.

Entre los 18 y 36 meses es común que los niños desarrollen miedos a muchas cosas que
perciben como peligrosas. Esto incluye a la gente que parece diferente (por ejemplo, los
policías, payasos y doctores), los ruidos fuertes (el sonido del W.C. o las aspiradoras),
criaturas imaginarias, fantasmas y monstruos. Cosas que antes le gustaban, como los perros
o las resbaladillas, pueden ahora provocarles alaridos de terror. Esto no es para alarmarse,
sino para aceptar que el miedo es una cosa natural del desarrollo y que el niño
probablemente los superará por sí mismo. El miedo es una reacción emocional normal al
peligro.

Cuando un niño está asustado, es importante no negar el sentimiento. No decir “¡Vamos, no
le tienes miedo a los insectos!”. Es un mensaje que confunde pues el niño sabe que
efectivamente le teme a los insectos. Menospreciar los sentimientos intensificará la
incomodidad y puede hacer de la situación algo peor. En vez de esto es recomendable tratat
de ser empático, se puede decir “Sé cómo te sientes, yo también les tenía miedo a los
insectos; ahora sé que no pueden lastimarme y ya no me preocupo por ellos”. Es necesario
reasegurarle que entienden sus miedos y que no lo amarán menos por sentirse asustado ( o
pensar que es un bebé). Necesita que le demuestren respeto por sus sentimientos y al
mismo tiempo le aseguren que aprenderá a superar el miedo por sus propios medios. Se le
puede decir: “Está bien que estés asustado. ¿Porqué no solo miras los insectos desde lejos
por un momento y después te acercas a ellos cuando estés listo?”. La lección mas
importante que puede aprender de estos temores es que no está solo cuando se sienta
asustado.

Por otro lado, no es sano sobre reaccionar con “buenas intenciones” para proteger al niño.
Si el niño grita al ver un insecto, no se le debe levantar en brazos diciéndole “No dejaré que
ese bicho te lastime. Estás a salvo conmigo”. Tal reacción tan dramática le enseñará que
efectivamente hay algo a lo que debe temerle. En vez de esto, de manera calmada se debe
reconocer el temor y animarlo a mirar al insecto desde una distancia segura mientras se le
explica que el bicho lo le hará daño.

Algunas veces el temor de un niño puede estar causado por un cambio abrupto en la familia
como el divorcio, una enfermedad o un cambio drástico en la rutina.

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De los 36 a los 6 años


Los niños en edad preescolar que se sienten seguros y protegidos con el amor de sus padres
están listos para aventurarse fuera de la seguridad emocional del hogar. Entre los 3 y los 6
años de edad, el niño continúa necesitando de amor y afecto, aunque no lo demande tanto
como antes. Ahora el niño es capaz de comenzar a controlar sus emociones; está más seguro
de mostrar su alegría y aprende poco a poco a controlar su enojo. Es el momento en el que
los miedos de las cosas imaginarias (como los monstruos y los fantasmas) van de la mano
del desarrollo del pensamiento creativo y abstracto.

Amor y afecto

Conforme los niños en edad preescolar se esfuerzan por obtener independencia, la relación
con sus padres cambia. Ya no buscan el contacto físico constante y no buscan el refugio en
sus brazos ni se aferrará como antes lo hacía, ahora pasará más tiempo explorando sus
alrededores. Esto es una señal positiva en el desarrollo, pero como en todas as fases de
desarrollo, los niños generalmente dan un paso adelante y retroceden dos.

El niño independiente de 4 años que de pronto se cuelga de su padre puede ser considerado
como molesto; frecuentemente el padre rechazará esta conducta y se quitará al niño de
encima. Al niño de cinco años que nunca se queda quieto, pero un día quiere ver la
televisión sentado en el regazo de su mamá, se le puede decir que es demasiado grande
para sentarse tan cerca. Al niño de 3 años que quiere ser mecido en su silla para bebés, se le
recuerda que ya no es un bebé para querer eso. Este rechazo de mostrar afecto de manera
física, es inusualmente bien intencionado, y se hace porque se cree (de manera errónea)
que no se debe fomentar la dependencia en los niños de esta edad. Es verdad, los niños en
esta edad deberían pasar menos tiempo “pegados” a sus papás, pero la necesidad ocasional
de ser abrazado no debería ser criticada. Si los niños se frustran al no obtener el apapacho y
la calidez que necesitan, su conducta dependiente incrementará para tratar de satisfacer
estas necesidades. Por otro lado, los niños que reciben constantemente cuidados, se sienten
seguros y protegidos; van de un lado a otro, sabiendo que cuentan con una base segura.

El contacto físico puede ser un problema de género en esta edad. Los papás (y a veces las
mamás) pueden comenzar a preocuparse al pensar que si besan y abrazan mucho a su hijo
varón, lo volverán amanerado. Preocupados por esto y por criar a “un verdadero hombre”,
algunos padres dejan de besar y abrazar a sus hijos, y reemplazan estas acciones con
saludos de mano (“vengan esos cinco”) o con palmaditas en la espalda. Esto es un error, ya
que uno de los predictores de masculinidad en los niños es la cercanía y la calidez del padre.
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Una forma de transmitir estos afectos es demostrarlos mediante el contacto. No existe una
razón para no dar un abrazo o apapachar a un niño de esta edad. Los niños y niñas, ambos
necesitan el afecto y el amor sin restricciones.

Alegría y enojo

Las emociones de alegría y enojo fueron espontáneas y libres durante la etapa anterior: en
esta etapa son lentamente “acalladas” y restringidas. Los niños entre los 3 y 6 años de edad
se tornan un poco más apagados conforme aprenden a reconocer y controlar sus
emociones. Lo que antes era espontáneo y expresivo, ahora los avergüenza y puede
considerarse como “infantil”.

Este cambio en la forma de expresarse puede hacer que ya no disfrute las actividades que
antes le gustaban. Puede ser que ahora vea muy tranquilo a los chimpancés en el zoológico,
sin una señal aparente de emoción; es importante no sumir que no la está pasando bien. Un
niño de esta edad tiene habilidades verbales mayores, por lo que en vez de aplaudir y gritar,
puede expresar lo que siente. Se puede notar que ahora hablará sin parar de todo aquello
que le provoque una emoción. Compartir esta actividad e involucrarse en tantas
conversaciones como le sea posible lo ayudará a expresar sus emociones y sentimientos.
Relacionar las palabras con los sentimientos ayuda a los niños a entender las emociones y a
aprender cómo controlarlas.

Desarrollar las habilidades verbales ayuda a los niños a entender el enojo. Los berrinches
de los niños de menor edad serán cosa del pasado, pero eso no quiere decir que ya no verá
ataques de enojo. A los niños en edad preescolar les queda mucho por “explotar”.

En esta edad las señales de frustración son comunes. Los niños entre 3 y 6 años se agitan
con frecuencia al no poder empatar sus deseos y sus habilidades; esto puede provocar un
berrinche porque aún no han desarrollado las habilidades de autocontrol que necesitan
para tolerar la frustración. Su mundo social está en crecimiento constante y esto les genera
tensión ya que comienzan a comparar sus capacidades con las de los demás: Kate puede
hacer este rompecabezas, pero yo no. Estas situaciones de comparación, ayudan a las
formación de la autoimagen y son motor para los berrinches.

Las buenas noticias son que entre los 3 y 6 años de edad, los niños están listos para
aprender a lidiar con el enojo con un poco de la ayuda del adulto. Es un buen momento para
enseñarlos a manejar el enojo con tres pasos: 1) aceptar que el enojo es una emoción
natural y normal; 2) verbalizar el sentimiento de enojo; 3) aprender a lidiar con la emoción
mediante formas alternativas.

Aceptar que el enojo es una emoción natural y normal. Los niños (de igual forma que los
adultos) tienen el derecho a enojarse. Necesitan saber que enojarse no es una cosa mala y
que no deben sentirse culpable por sentir esto. La meta es enseñarles a no reprimir o
ignorar estos sentimientos, además de ayudar a los niños a aceptar los sentimientos y
canalizarlos con fines constructivos. Deben ser reconocidos y tratados con respeto.
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Una forma de respetar los sentimientos de enojo es tratando de entender su causa. El enojo
debe ser una defensa para evitar los sentimientos dolorosos; puede estar asociado con el
fracaso, la baja autoestima y los sentimientos de soledad, puede estar relacionado con la
ansiedad en situaciones en las que no tiene control o con la tristeza. En la niñez, el enojo y la
tristeza están muy relacionados, es importante recordar que muchas de las situaciones que
los adultos expresan como tristes los niños las expresan como enojo. Ya que el enojo es tan
importante, debemos aceptarlo y trabajar con él, en vez de negarlo y trabajarlo, en vez de
negarlo y castigarlo.

Verbalizar el sentimiento de enojo puede ayudar al niño a aprender a hablar sobre el
sentimiento y darle las palabras que necesita para que pueda expresarse. Cuando hace un
berrinche porque las piezas del rompecabezas no le quedan, se le puede decir, “Entiendo
que estés enojado porque este rompecabezas es muy difícil”. Después de darle nombre unas
cuantas veces a las emociones, se puede preguntar a los niños “¿Cómo te sientes?”. Cuando
le diga “enojado” , está preparado para manejar esta emoción. Se le puede enseñar al niños
esta lección predicando con el ejemplo. Cuando un adulto sienta que se está enojando, no
debe guardarlo, es preferible expresarle al niño sus sentimientos con frases como: “Ahora
mismo me siento muy enojado”.

Es conveniente darle alternativas constructivas a los berrinches; sugerirle que trabajar en
equipo en ocasiones le puede ayudar a hacer algo que parece difícil, y ofrecerle ayuda. Si el
niño responde al enojo con golpes o empujones hay que considerar darle una almohada del
“enojo”. Cuando esté muy enojado, mostrar que si respira profundo y cuenta hasta diez
podrá calmarse. Decirle “me voy a mi recámara para calmarme” y al seguir el ejemplo, el
niño no tardará mucho en decir “estoy realmente enojado”, mientras se dirige a su
recámara. Cuando esto suceda, sabrá que el niño ha dado el primer paso para manejar el
enojo de forma aceptable.

Manejo del temor

Los infantes y los niños generalmente se asustan de cosas concretas que pueden ver, como
un perro gruñendo o una tormenta de rayos. Conforme los niños en edad preescolar
desarrollan las habilidades de imaginación, sus miedos son aún más fantásticos. Ahora
tendrá miedo no sólo del perro que gruñe sino de los monstruos debajo de la cama o del
ladrón que puede entrar en casa por la ventada, cosas que ellos no pueden ver, pero sí
pueden imaginar. Los niños en edad preescolar están desarrollando constantemente su
imaginación, esto le da rienda suelta a sus miedos y magnifica el peligro. Aunque necesita
consuelo y ayuda en esta etapa, la mayoría de los niños superar sus miedos en la edad
preescolar con el tiempo.

Los miedos de los preescolares provienen de tres fuentes:
-‐ La experiencia directa. Asocia el doctor con una inyección dolorosa, puede temerle a
todos los doctores. Si a un niño lo muerde un perro puede crecer con temor a los
Material de lectura

perros. Estos son miedos comprensibles que puede desarrollarse cuando algo malo,
amenazante o embarazoso le sucede.
-‐ La experiencia de otros. Si un niño ve a otro llorar después de caerse del columpio,
puede temerle a todos los columpios. Si un niño pequeño, que aún no puede
diferenciar los hechos de la fantasía, mira una película de terror, puede volverse
asustadizo. La reacción del adulto ante cosas como los insectos, la profundidad del
agua o un rayo, puede enseñarle al niño a temer ante estos estímulos.
-‐ Lo desconocido. Los niños en edad preescolar conocen cada rincón y recoveco en su
ambiente. Les gusta la seguridad y comodidad de los familiar, generalmente no les
gustan las nuevas experiencias y situaciones. Lo desconocido es un gran motor para
su imaginación. Cualquier cosa puede pasar una vez que comienza el juego mental
“Qué pasaría si…”.

Con sensibilidad, paciencia y un poco de creatividad se puede ayudar al niño a lidiar con los
temores de la niñez:

Reconocer el miedo. Tratar de entender los miedos del niño y entender la intensidad de
esto. Es importante no expresar frases como “No seas tonto; no hay nada a que temerle”, o
“Te estás portando como un bebé, deja de asustarte”. En lugar de ello, reconocer que los
sentimientos de temor son bastante reales diciéndoles “Ya me di cuenta que ese payaso te
asusta”.

Hablar acerca del miedo. Decirle al niño que todos tenemos temor alguna vez en la vida. Ser
capaz de compartir los propios miedos y decirle: “Sé como te sientes, a mí también me
asustaban los rayos”.

Compartir el sentimiento. Un niño que se sienta asustado casi siempre se siente solo. Leerle
al niños libros de personajes que temen a cosas parecidas, como el cambiarse de casa o ir a
la escuela por primera vez. Que el niño escuche que hay otros que le temen a lo mismo le
puede ayudar a superar el miedo y a encontrar formas para enfrentarlo por sí mismo.

Darle control. Si el niño se siente desarmado frente a un invasor invisible, puede usar la
imaginación para darle poder para vencer este miedo. Por ejemplo, si hay un monstruo
escondido en el closet, se le puede dar un atomizador con poderes especiales para darle
poderes de protección. Rociar agua con su “arma” en la recámara del niño antes de
acostarlo para alejar a los monstruos. También se le puede pedir al niño que haga un dibujo
del monstruo, después que arrugue el dibujo y lo lance, así el monstruo no podrá volver.

Reducir la exposición a las cosas que le pueden asustar y saber que la imaginación del niño
es más fuerte que su sentido de realidad, limitar su exposición a las películas o programas
violentos o atemorizantes.

Prepararlo puede reducir las experiencias de temor; por ejemplo, antes de que vaya al
dentista es importante hablarle acerca de lo que puede suceder. Si es posible presentarle
libros o dibujos donde se ilustre lo que verá.
Material de lectura

De los 6 a los 12 años


La vida emocional de los niños en edad escolar está llena de altibajos, risas y miedos. El reto
durante estos años es entender y respetar los cambios que los niños están experimentando y
ayudarlos a superar las crisis y a levantarse en las caídas. Aún desean que se les demuestre
afecto y atención, pero no quieren que nadie lo vea hacerlo. Necesitan que alguien los ayude a
reconocer sus sentimientos de enojo y los ayude a lidiar con ellos antes de que pierdan el
control. Requieren mantener el valor para superar el miedo al ridículo frente a sus
compañeros, lo que puede ocasionar que no tomen riesgos y exploren sus capacidades.

Amor y afecto

En los años de la escuela primaria, el niño necesita mucho amor y afecto, pero seguramente
no querrán que otra persona lo sepa. Los niños entre 6 y 9 años continúan luchando por su
independencia al mismo tiempo que necesitan mucho apoyo emocional. El trabajo durante
esta etapa es dejarle saber al niño que será siempre amado y transmitir el mensaje en
formas que sean aceptables para él.

El amor incondicional es el regalo más valioso que le puede dar. El amor no tiene que
ganarse ni por los logros escolares, ni por la buena conducta o premios deportivos. Se da de
manera libre sin ataduras. El amor es la cosa que los padres pueden dar sin medida, pero en
nuestra sociedad esto ha cambiado dado que el regalo del amor ha cambiado por los
premios para lograr algo. Es natural dar a los pequeños un gran beso cuando obtienen una
buena calificación y un fuerte abrazo cuando anota el gol que hizo ganar a su equipo, pero si
estas son las únicas veces en las que reciben muestras de afecto, quizás se está enviando el
mensaje equivocado. Los niños necesitan saber que se los ama por quienes son y no por lo
que hacen; más que cualquier cosa, eso es lo que hace que los niños se sientan seguros y a
gusto con ello mismos y construyan una alta autoestima y una fuerte salud mental.

Dedicarle tiempo de calidad “uno a uno”, con la finalidad de hacer saber al niño qué tan
especial es no es tan complicado, se puede hacer durante el traslado en el coche o durante la
cena, al momento de acostarse dedicándole algunos minutos de calma para estar juntos. Los
niños sienten el afecto cuando lo tienen para ellos solos, aunque sea por un periodo corto.

También le pueden enviar mensaje de amor incondicional cuando menos lo espere. Cuando
caminen junto a él, sorpresivamente besarlo en la cabeza, mandándole una pequeña nota en su
Material de lectura

bolsa del almuerzo para el recreo “¡Espero que tengas un gran día!”, llevarles una sorpresa sin
que exista alguna ocasión especial, hacer citas para pasar juntos tiempo fuera de casa con el niño.
Alegría y enojo

Una fuente de alegría para los niños entre 6 y 9 años es un buen chiste. Sus habilidades
verbales ahora son mejores y pueden manipular el significado de las palabras. Las bromas
como “¿Qué tiene dientes y no muerde?, el peine”, son especialmente geniales pues ponen a
prueba la inteligencia de los adultos: esto permite a los niños sentirse en ventaja, sólo por
un momento. Es una etapa en la que a los niños les gustan los libros de adivinanzas y
bromas para probar su desarrollo mental. Esto les permite desarrollar un pensamiento
flexible y creativo mientras se divierten.

El humor puede ser utilizado en esta etapa para suavizar las tensiones de aquellos
momentos de mal humor antes de que exploten de manera agresiva. Hacer uso del sentido
del humor, que es más que sólo la habilidad para hacer bromas, es una actitud que puede
interrumpir la tensión, dar un respiro a la vida, poner los problemas en perspectiva y
ayudar a los niños a aprender a manejar su enojo.

El enojo es una emoción con la que los niños en edad escolar siguen luchando para lograr
controlarla. Ahora son más capaces de poner sus sentimientos en palabras y pueden
dirigirse de manera asertiva a un niño que ha tomado un juguete de ellos, “¡Oye, dámelo!”.
Pero aún son propensos al impulso físico de empujar o golpear, cuando las palabras no
funcionan tan bien. Su habilidad para controlar el enojo en vez de actuarlo es un paso
importante en el desarrollo en esta edad. La tarea de los niños es aprender cómo expresar
de manera constructiva su enojo.

Se le puede ayudar al niño a reconocer los sentimientos de enojo y lidiar con ellos antes de
que salgan de control, ofreciéndoles una forma positiva de expresar el enojo (en vez de
negarlo o reprimirlo):

• Enseñarle al niño a contar hasta 10 antes de que haga cualquier cosa. Esto le dará
oportunidad de pensar antes de actuar de manera impulsiva.
• Ayudarle al niño a practicar formas de expresar el enojo en palabras. Diciéndole
“Dime cómo te sientes ahora y porqué te sientes así”. Al verbalizar los sentimientos
del enojo, los niños aprende a ser asertivos y además responsables de su
comportamiento.
• Guiar al niño en actividades para sacar el enojo que pueden ayudar a sentirse mejor:
dibujar el enojo en un papel, arrugar un papel periódico, correr, golpear una
almohada. Estas formas de actividad física alivian el enojo sin herir a otros.

Es muy importante enseñar a los niños a cómo responder a los sentimientos de enojo a través
del ejemplo de los adultos: esto es especialmente importante cuando el niño observa la manera
en que el adulto reacciona al enojo del niño. Es importante tratar de no enojarse porque el niño
está enojado; si el niño grita cosas hirientes y el adulto hace lo mismo con él, se le está
enseñando que herir los sentimientos de una persona es una forma apropiada de verbalizar el
enojo. La habilidad para regular el propio enojo le mostrará al niño cómo se puede hacer.
Material de lectura

Manejo del temor

Tan pronto como los niños superar los temores de los monstruos y duendes imaginarios de
la edad preescolar, pueden desarrollar una serie de miedos nuevos basados en la
conciencia. Los niños en edad escolar están mas pendientes de los demás y de sí mismos
como miembros de un grupo, tienen una necesidad más fuerte de ser aceptados por sus
compañeros. Esto los hace temerosos de cometer un error, parecer tontos o sentirse
avergonzados. Estos miedos pueden atemorizarlos tanto que pueden evitar probar nuevas
cosas y explorar el mundo.

Cuando el niño manifiesta señales de temores que lo inhiben, será necesario respetar este
miedo y al mismo tiempo buscar formas de ayudarlo a superarlo. Por ejemplo, si el niño no
quiere intentar jugar un juego de habilidades en un parque recreativo (como el tiro al
blanco), se sugiere no obligarlo. Puede temer fallar y sentirse avergonzado y ese temor
debería ser respetado. LO más recomendable es que el adulto intente jugar el mismo juego y
si falla, mostrarle cómo puede reírse de ello y no dejar que eso le afecte a su autoestima.

Existen muchas oportunidades para mostrarles a los niños que no hay razones para temer
cometer errores. Si se intenta una nueva receta para la cena y sabe horrible, la reacción a
esta “falla” le enseñará al niño una lección importante. Es conveniente no jurar que nunca
más tratará de hacer algo nuevo, esto solo hará que el niño evite probar cosas nuevas y
tomar riesgos por el temor a la decepción o al ridículo. En vez de ello, reírse de ese desastre,
admitir que siempre que se intente algo nuevo se corre el riesgo de equivocarse, pero que la
siguiente vez espera que las cosas tengan un mejor resultado. Enfatizar que todos los
errores que cometemos son en realidad experiencias de aprendizaje.

Perdonar no sólo los propios errores, también los del niño. Tratar de no ser crítico cuando
el niño intente algo nuevo y falle. Esto solo alimenta el miedo a los nuevos retos. Si pinta su
bicicleta con pintura en spray y mancha todo el piso del patio, respirar profundo antes de
hacer algo. Una respuesta basada en el enojo podría ser “¡Ésta es la última vez que pintas
algo! ¡Mira el desastre que has hecho!”. Esto podría hacer pensar al niño que en realidad él
no puede hacer las cosas por sí mismo. Temerá intentar algo la próxima vez. En su lugar,
decirle que la próxima vez que desee pintar algo, debe asegurarse que el piso esté cubierto
con periódicos. Esto convierte el error en una experiencia de aprendizaje y deja la puerta
abierta para que lo intente de nuevo, sin temor.

El miedo al fracaso y a lo embarazoso es común en la edad escolar, y con paciencia y ánimo los
niños superarán estas inhibiciones. Sin embargo, hay algunos miedos que no deberían aparecer
en niños de esta edad. Si el niño conserva los mismos miedos de la etapa preescolar que ya debía
haber superado (miedo a los animales, a la oscuridad o los payasos),o si tanto esos temores como
los miedos actuales se intensifican, es un buen momento para solicitar apoyo psicológico.

Material de lectura

DESARROLLO SOCIOEMOCIONAL ADOLESCENTE

Papalia, D., Wendkos, S., Duskin, R. (2005). Psicología del desarrollo de la infancia a la adolescencia, 9º edición.
Mc Graw Hill. México
Saavedra, M. (2004). Cómo entender a los adolescentes para poder educarlos mejor. PAX. México.

Los adolescentes pasan más tiempo con los compañeros y menos con la familia. No
obstante, los valores fundamentales de la mayoría de los adolescentes guardan mayor
cercanía con los de sus padres. Aunque los adolescentes recurren a los compañeros en
busca de compañía e intimidad, miran a los padres en busca de una “base segura” para
probar sus alas.

Los años de la adolescencia se conocen como el periodo de la rebelión adolescente, pues
acarrean confusión emocional, conflicto con la familia, distanciamiento de la sociedad
adulta, comportamientos temerarios y rechazo de los valores de los adultos, todo esto con
la finalidad de ir en búsqueda de su propia identidad.

Así como los adolescentes experimentan tensión entre la dependencia que tienen de sus
padres y la necesidad de desprenderse, también los padres suelen albergar sentimientos
encontrados. Quieren que sus hijos sean independientes, pero les resulta difícil darles
libertad. Los padres tienen que recorrer una delgada línea entre dar a los adolescentes
suficiente independencia y protegerlos de los lapsos de juicio inmaduro. Estas tensiones
suelen generar conflictos familiares, y los estilos de crianza influyen en su forma y
resultado.

El conflicto familiar puede surgir cuando los adolescentes empiezan a buscar su
independencia. La mayor parte de las discusiones tienen que ver con asuntos cotidianos
como las labores domésticas, trabajos escolares, vestimenta, dinero, hora de llegada a casa,
citas y amigos. Sin embargo, algunos de estos asuntos menores son antecedentes de otros
más serios como el consumo de sustancias, conducción segura y sexo. Además de que una
acumulación de problemas frecuentes puede sumarse a una atmósfera familiar estresante.

El nivel de discordia familiar depende principalmente de las personalidades de los
adolescentes y de cómo los traten los padres. En su mayor parte, los adolescentes
“sobresalen en casi todos los ámbitos de su vida cuando sienten simplemente que
provienen de un hogar afectivo y con padres responsivos”. La crianza autoritativa al parecer
funciona mejor que la crianza autoritaria excesivamente estricta.

Los padres autoritativos insisten en reglas, normas y valores pero están dispuestos a
escuchar, explicar y negociar. Ejercen un control apropiado sobre la conducta del hijo pero
no en el sentido de la identidad del adolescente.
Material de lectura

Dimensiones del desarrollo emocional

El desarrollo emocional en el periodo adolescente es similar al que ocurre en otras etapas
del desarrollo:

Afecto
-‐ El adolescente tiene la capacidad de expresar afecto no sólo a las personas del
mismo sexo sino también a personas del sexo opuesto.
-‐ Posee la capacidad para recibir afecto de personas de otro sexo.
-‐ Amar y ser amado es de máxima importancia.
-‐ Les alegran las actividades deportivas.
-‐ Les alegran las compañías y relaciones sociales.
-‐ Los adolescentes ansiosos y resentidos experimentan estados de aburrimiento.

Enojo
-‐ El enojo es un recurso empleado por el adolescente para hacer valer sus exigencias y
para reaccionar a las amenazas de que son objeto: llanto, agresión verbal,
hostigamiento y maldiciones.
-‐ El enojo de los adolescentes es provocado por las personas más que por las cosas:
regaños, restricciones, sarcasmo, maldad, orgullo ofendido y conductas
conservadoras o culturales de los padres.

Temor
-‐ En la pubertad, los temores más frecuentes son a los animales, a las situaciones
penosas, a los accidentes, al ridículo, al fracaso y a la soledad en la oscuridad.
-‐ Los temas que suscitan temor son los problemas escolares y sociales.
-‐ Los temores irracionales de los adolescentes se centran en un peligro externo.

Ansiedad
-‐ La ansiedad adolescente o sentimiento de disgusto consigo mismo la experimentan
como a un conflicto íntimo, como una sensación de desasosiego o un presagio
doloroso.
-‐ Una de las tensiones productoras de la ansiedad en la adolescencia es la exigencia de
autodeterminación, la elección de uno mismo, la necesidad de alcanzar la conciencia
de la libertad.
-‐ Otra tensión es la necesidad y la capacidad para la intimidad personal.
-‐ Sociológicamente la ansiedad se deriva del conflicto entre la necesidad del
adolescente de convertirse en una persona autónoma e independiente y al mismo
tiempo ser un miembro aceptado por su grupo social.
-‐ Los adolescentes se defienden de la ansiedad de tres maneras: yendo contra los
otros (se tornan competitivos para superarlos y colocarse por encima), apartándose
de los otros (al retirarse, aislarse y desligarse) o yendo con los otros (con docilidad,
conformismo y autoanulación).

Material de lectura

Amistad
-‐ En este periodo del desarrollo las relaciones de amistas son más estrechas y se da
entre dos o más individuos.
-‐ Implica una comunicación íntima mayor que la que se produce con los demás
miembros de un grupo determinado.
-‐ Los amigos ayudan a superar el periodo de transición de la niñez a la adultez.
-‐ En la adolescencia temprana (11 a 13 años), la amistad está centrada en la actividad
más que en la interacción.
-‐ En la adolescencia intermedia (14 a 16 años), la amistad es sinónimo de confianza,
lealtad y seguridad.
-‐ En la adolescencia avanzada (17 años y más), la amistad consiste en una experiencia
relajada y compartida que se centra en la personalidad e intereses de los amigos.

La adolescencia es uno de los periodos clave para el desarrollo de la autoestima, porque se
experimenta la necesidad de identificación personal, de diferenciarse de la edad infantil y
de afirmar el yo como distinto a los demás.

Existen cuatro tipos de comportamiento significativos para el desarrollo de una baja
autoestima en la etapa adolescente:

Vinculación
-‐ Incapacidad para escuchar a los demás y para comprender los razonamientos ajenos.
-‐ Evasión de las situaciones sociales y de los intereses de los demás.
-‐ Emisión de juicios negativos de la familia, el grupo y la sociedad.
-‐ Protagonismo excesivo en todas las circunstancias.
-‐ Dificultad de relaciones cooperativas.
-‐ Relaciones excesivas con animales y mínimas con las personas.
-‐ Molestias por el contacto físico con otras personas.

Singularidad
-‐ Comentarios negativos de sí mismo y de los logros alcanzados.
-‐ Poco o nulo orgullo de sí mismo.
-‐ Comportamiento repetitivo, sin imaginación ni originalidad.
-‐ Receptivo a las ideas de otros.
-‐ Tendencia a clasificar a las personas de modo simple y superficial.
-‐ Incomodidad si se le cuestiona.
-‐ Alardes en el momento inapropiado.

Sensación de poder
-‐ Incapacidad para sumir responsabilidades.
-‐ Habilidades limitadas para afrontar actividades medianamente complejas.
-‐ Comportamiento de minusvalía.
Material de lectura

-‐ Dificultades para controlarse emocionalmente.
-‐ Incapacidad para soportar la frustración.
-‐ Conducta excesivamente exigente.
-‐ Incapacidad para la discusión y para compartir el poder.

Modelos
-‐ Facilidad para confundirse. Incapacidad para priorizar y para entender lo
importante.
-‐ Dificultad para organizar tiempo, espacios, ideas y comportamientos.
-‐ Confusión de los bueno y lo malo.
-‐ Dificultad y lentitud para la toma de decisiones.
-‐ Inseguridad para el trabajo cooperativo.
-‐ Dificultad para visualizar las opciones.

La autoestima es uno de los recursos potenciales para la formación de la personalidad, dado
que si se mantiene alta el adolescente:

-‐ Aprende con mayor eficacia.
-‐ Desarrolla relaciones gratificantes.
-‐ Aprovecha las oportunidades que se le presentan.
-‐ Trabaja de manera productiva y autosuficiente.
-‐ Se apropia de la conciencia sobre su futuro.
-‐ Actúa independientemente.
-‐ Asume responsabilidades.
-‐ Es capaz de regular sus emociones.
-‐ Afronta desafíos.
-‐ Se acepta con orgullo.

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