PROTOCOLO GESTIÓN

EMOCIONAL Y
HABILIDADES SOCIALES
SEGÚN LA DBT

x Marta de Beascoa Vives

ÍNDICE

Introducción……………………………………………………………………………………………………………..…2

Sesiones:

- Sesión 1: Habilidad de efectividad en los objetivos, Dear man………………………………. 3

- Sesión 2: Mente sabia…………………………………………………………….……………………………….6

- Sesión 3: Habilidad de efectividad en las relaciones, AVES……………………………………….7

- Sesión 4: Habilidad de efectividad en las relaciones en Autorrespeto, VIDA…………….9

- Sesión 5: Evaluar tus opciones: con cuánta intensidad he de pedir o decir no………..10

- Sesión 6: Validación, Niveles de validación……………………………………………………………12

- Sesión 7: Pros y contras como estrategia para tomar decisiones conductuales………13

- Sesión 8: STOP, detener la conducta inmediatamente…………………………………………..15

Referencias bibliográficas…………………………………………………………………………………………..17

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INTRODUCCIÓN

Este protocolo ha surgido de la necesidad de integrar las sesiones realizadas en la terapia

de Habilidades Sociales y la terapia de Regulación emocional. Todas ellas están basadas
en la teoría de Marsha Linehan (1993) de la terapia cognitivo conductual (DBT),
siguiendo el Manual de entrenamiento en habilidades DBT.

En cada una de las sesiones se describe una habilidad de la terapia cognitivo conductual,
y estas se dividen en cuatro módulos; mindfulness, efectividad interpersonal, tolerancia
al malestar y regulación emocional.

Las sesiones se dividen según la habilidad que proporcionan:

Sesión Titulo Habilidad

1 DEAR MAN Efectividad interpersonal
2 Mente sabia Mindfulness
3 AVES Efectividad interpersonal
4 VIDA Efectividad interpersonal
5 Evaluar tus opciones: con cuánta Efectividad interpersonal
intensidad he de pedir o decir no.
6 Validación y niveles de validación Efectividad interpersonal
7 Pros y contras como estrategia Habilidades de tolerancia al
para tomar decisiones malestar
conductuales
8 STOP Habilidades de tolerancia al
malestar

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 SESIONES

SESIÓN 1: DEAR MAN (Habilidades de efectividad interpersonal)

Objetivo: Es una habilidad de efectividad en los objetivos, recogen las

habilidades para pedir alguna cosa, decir no, mantener una posición (punto
de vista, resolver conflictos interpersonales y conseguir que se respeten los
propios derechos.

En esta sesión se les explica los pacientes que se va a realizar la habilidad de DEAR MAN.
Se les debe explicar que es una habilidad de efectividad en los objetivos, por lo que nos
ayuda a ser lo más efectivos posible para conseguir nuestras metas

Las siglas del DEAR MAN son las siguientes:

D Describe la situación de forma objetiva

E Expresar las emociones claramente
A Asertividad
R Refuerza
M Mantener tu posición
A Aparenta seguridad
N Negocia

Se explica de manera mas profunda el significado de cada sigla:

D: El describir de forma objetiva puede resultar complicado si uno mismo esta

experimentado una situación complicada, es por ello que para ayudar a realizar esta
descripción de los hechos de una manera objetiva se les pide que lo hagan desde lo que
una tercera persona podría haber observado. Solo atendiendo a las evidencias y
absteniéndose de juicios y opiniones.

Se les pregunta a los participantes: ¿Por qué es importante describir la situación de

manera objetiva?

Se recogen las aportaciones que se hayan hecho y se explica que es importante por las
siguientes razones:
- Para abstenerse de juicios y opiniones propias que influencien en la descripción.
- Para conseguir que la otra persona este atenta a los eventos que conducen a la
solicitud, rechazo o opinión.

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 - Es importante ser objetivo y atenerse a los hechos para ayudar a que la dos
personas que estén interactuando puedan poner de acuerdo
- Si es complicado describir de forma objetiva se puede pensar que podría haber
observado una tercera persona sobre lo que ha ocurrido, para así abstenerse de
juicios

E: Expresando las emociones de una manera clara facilitamos a la otra persona que
entienda lo que quieres de ella, y podrá ayudarle a entender que esa situación es
importante para ti, y potenciara su interés. Es decir, expresar las emociones tiene como
ventaja proporciona información importante para la otra persona.

Se les pregunta a los participantes: ¿Por qué es importante expresar de manera clara?

Se recogen las aportaciones que se hayan hecho y se explica que es importante por las
siguientes razones:

- Facilitar a la otra persona que es lo que realmente quieres.

- Hacer entender a la otra persona que la situación es importante para to
- Potenciar su interés personal.

A: Ser Asertivo es pedir o que uno quiere y no esperar a que los otros hagan lo que
quieres sin comunicárselo. Por lo tanto, es importante expresar de una manera clara,
concisa y asertiva. Es importante diferenciar los conceptos de pedir y exigir.

Se les pregunta a los participantes: ¿Qué diferencia hay entre pedir y exigir?

Se recogen las aportaciones que se hayan hecho y se debe dejar claro que es diferente:
- Exigir: no se le da a la otra persona la posibilidad de opinar, por lo tanto, se da
por hecho que esta hará lo que se le ha exigido
- Pedir: se espera la respuesta de otro y se le da la oportunidad de responder.

R: Reforzar a la otra persona mediante la identificación de algo positivo para el otro si

este responde como tu esperas, es decir, las personas se sienten mas motivadas si
obtienen consecuencias positivas y evita las negativas. Por ello es importante enlazar la
propia solicitud con las consecuencias positivas del otro, para que así acepten.

M: Es importante mantener tu posición y evitar distraerse con otros temas. Se pueden

utilizar dos técnicas para lograrlo:

- Disco rayado: decir exactamente lo mismo de una manera repetitiva,

manteniendo un mismo tono de voz suave

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 - Ignorar ataques y distracciones: ignorar las amenazas, ataques o intentos de
cambios de tema por parte de la otra persona, debes mantenerte en tu discurso
y no caer en la trampa del otro.

A: Aparentar seguridad transmite a la otra persona y a uno mismo que eres serio y
mereces respeto.

Se les pregunta a los participantes: ¿Cómo podemos aparentar seguridad?

Se recogen las aportaciones que se hayan hecho y se explican las siguientes:

- Uso de un tono de voz seguro,
- Con una postura de seguridad
- Contacto visual.

N: Negociar es la ultima habilidad del DEAR MAN, se basa en mostrarse dispuesto a dar
para recibir, es decir, reducir lo que pides y ofrecer soluciones alternativas para el
problema.

Actividad: ROLE- PLAYING

Para poner en practica esta habilidad se propone realizar un role-playing donde un

paciente debe realizar un DEAR MAN con el profesional. El profesional y los demás
pacientes deben ir corrigiendo si la persona que lo hace se equivoca y reflexionar como
se puede resolver los errores.

Se debe hacer énfasis en los ‘peros’ y utilizar alternativas como: a la vez, así pues…

Deberes: Los participantes deben realizar un DEAR MAN con alguna situación de la
semana para la próxima sesión.

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SESIÓN 2: MENTE SABIA (Habilidades de mindfulness)

Objetivo: aprender y diferenciar los conceptos de mente emocional, mente

racional y mente sabia. La mente sabia es la práctica de mindfulness de acceder
a esta sabiduría interna.

Mente emocional: es el estado mental cuando las emociones tienen el control y no están
equilibradas por la razón. Las emociones controlan los pensamientos y la conducta, por
lo tanto, estas gobernado por tu estado anímicos, sentimientos y ganas de hacer o decir
las cosas. Los hechos, la razón y la lógica pierden importancia.

Mente racional: en la mente racional gobierna el extremo de la razón, y esta no está

equilibrada por emociones y valores. Es la parte de la persona que planifica y evalúa las
cosas desde una perspectiva de lógica. Si la persona está gobernada por la razón se roge
por los hechos, a razón y la pragmática, por lo que las emociones son irrelevantes.

Mente sabia: es la integración de la mente emocional y la mente racional. Ya que uno

no puede vencer la mente emocional con la racional ni se puede crear emociones con la
razonabilidad, tenemos la mente sabía que se encuentra dentro de cada persona, debes
ir dentro de ti mismo y juntar las dos.

Se explica con el siguiente dibujo para una mejor comprensión:

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SESIÓN 3: AVES (Habilidades de efectividad interpersonal)

Objetivo: Es una habilidad de efectividad en las relaciones se refiere a

mejorar o mantener una buena relación con otra persona durante una
interacción y, al mismo tiempo tratas de lograr tus objetivos.

Las siglas del AVES son las siguientes:

A Actúa interesado
V Valida
E Educados
S Sé gentil

Se explica de manera mas profunda el significado de cada sigla:

A: Actúa interesado: escuchar abiertamente el punto de vista de la otra persona, su

opinión, y las razones por las que dijo que no o las razones por las que te pidió alguna
cosa.
o Las personas responden bien al interés
o La habilidad es ‘actúa’ interesado, no significa ‘estar’ interesado; actuar
interesado no es hacer ver que me interesa, si no esforzarme por esa persona
con la finalidad de mantener la relación con ella y conseguir un objetivo. Es decir,
hay momentos que podemos querer compartir tiempo con una persona pero
realmente no nos interesa lo que nos esta explicando.

V: Validar es comunicar que los sentimientos, pensamientos y acciones de la otra

persona son comprensibles para uno, dada su situación pasada o actual. Se validan
gestos, palabras, pensamientos, emociones de la otra persona.

o Valida el ‘por qué’, aunque no estes de acuerdo con el ‘qué’; se le da valor al

porque, es decir, la razón por la cual la persona se siente piensa o hace alguna
cosa, pero sin mostrar estar de acuerdo con lo que está haciendo.
o Para entenderlo mejor se pregunta lo siguiente: ¿Podemos validar a alguien que
te esté chillando? Después de que los pacientes respondan se les explica que se
puede validar y entender que el grito tiene una función, pero no justificas el grito,
solo validas su pensamiento
o A modo de ejemplo: “Sé que sientes que debes gritarme, porque si no lo haces,
te guardarás las cosas dentro y nunca obtendrás lo que quieres. Al mismo

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 tiempo, no me gusta en absoluto, y realmente quiero que dejes de gritar y solo
intentes decirme lo que quieres que haga”.
o Valida con palabras: reconoce con palabas los sentimientos, deseos, dificultades
y opiniones de la otea persona sobre la situación.

E: modales Educados, siendo amable, simpático, alegre, con un poco de humor y

poniendo cómoda a la otra persona.

o Hay que tener en cuenta que, si la amabilidad es inconsciente, y por lo tanto, una
forma de funcionar hay que tener cuidado porque podríamos descuidar los
propios derechos.

S: Sé gentil, significa mostrarse amable y respetuoso en la interacción. El ser gentil tiene

un punto de hacerse el tonto, pero no ser tonto, es decir, hacer ver que no me doy
cuenta de las intenciones de los otros, hacerse el inocente.
o Sin ataques
o Sin amenazas
o Sin juzgar
o Sin faltar el respeto

Durante la sesión sale la duda de si las habilidades tienen parte de manipulación. Se les
explica a los pacientes que manipular es hacer/conseguir que otra persona haga algo
que realmente no quiere hacer y es malo para esa persona y se le vende algo totalmente
diferente. Coloquialmente diríamos que se le vende la moto a una persona para
conseguir algo.

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SESIÓN 4: VIDA (Habilidades de efectividad interpersonal)

Objetivo: Es una habilidad de efectividad en el Autorespeto, actuar de una

manera que este se mantenga o aumente después de una interacción

Las siglas del VIDA son las siguientes:

V Valores
I (Sé) Imparcial
D (No te) Disculpes
A (Sé) Auténtico

Se explica de manera mas profunda el significado de cada sigla:

V: Valores, atenerte a tus propios valores, es importante no renunciar a los propios

valores para conseguir tu objetivo o para agradar a otras personas. Es importante
expresar de manera clara tu propia opinión moral, es decir, manera de pensar y actuar.

I: (Sé) Imparcial y justo contigo mismo y con la otra persona cuando quieres conseguir
lo que deseas. Es importante validar los propios sentimientos y deseos peor también el
de la otra persona.

D: (No te) Disculpes, de más, si te disculpas de manera justificada es adecuado pero no

uno no debe disculparse en exceso, ya que eso puede dañar las relaciones.

A: (Sé) Autentico, sincero y no mientas ni exageres. Si una persona sigue un patrón de

no ser sincero a lo largo del tiempo el autorespeto se deteriorará.

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SESIÓN 5: Evaluar tus opciones: con cuánta intensidad he de pedir o decir no.
(Habilidades de efectividad interpersonal)

Objetivo: Es una habilidad que ayuda a evaluar tus opciones para saber
con que intensidad puedes pedir algo o decir que no.

Factores a tener en cuenta:

1. Capacidad: tuya o de la otra persona

2. Prioridades
3. Autorespeto
4. Derechos
5. Autoridad
6. Relación
7. Objetivos a legro plazo VS objetivos a corto plazo
8. Reciprocidad
9. Tarea
10. Oportunidad

Cada participante debe pensar en una situación en la que quiere pedir algo o desea decir
que no y contar los factores para saber con que intensidad puede hacerlo.

Para saber la intensidad se debe mirar la siguiente tabla:

Baja intensidad à (deja ir, ceder)

PEDIR DECIR NO
No pidas, no insinúes 1 Haz lo que el otro quiere sin que te lo
pida
Insinúa indirectamente, acepta un no 2 No te quejes, hazlo de buena gana

Insinúa abiertamente, acepta un no 3 Hazlo, aunque no tengas muchas ganas

Pide tentativamente, acepta un no 4 Hazlo, pero demuestra que preferirias

no hacerlo
Pide con gracia, pero acepta un no 5 Di que preferirías no hacerlo, pero hazlo
con gracia
Pide con confianza, acepta un no 6 Niégate con confianza, pero reconsidera

Pide con confianza, resiste un no 7 Niégate con confianza, resiste a ceder

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Pide con firmeza, resiste el no 8 Niégate firmemente, resiste a ceder

Pide con firmeza, insiste, negocia, 9 Niégate firmemente, resiste a ceder

continúa intentando

Pide y no aceptes el no 10 No lo hagas

Alta intensidad à (mantenerse firme)

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Sesión 6: NIVELES DE VALIDACIÓN (Habilidades de efectividad interpersonal)
Objetivo: conocer los diferentes niveles de validación, cada uno de ellos
es más completo que el anterior y depende de los niveles precedentes.
1. Presta atención:

- Muestra interés en la otra persona en lugar de parecer aburrido/a

- No hagas diferentes tareas a la vez (multitasking)

2. Reflexiona sobre el pasado sin juzgar:

- Repite lo que le escuchaste decir o hacer a la otra persona, para

asegurarte de que entiendes exactamente lo que está diciendo.
- No uses un tono de voz crítico

3. Lee mentes:

- Sé sensible a lo que la otra persona no está́ diciendo.

- Presta atención a las expresiones faciales, el lenguaje corporal, lo que
está sucediendo y lo que ya sabes sobre la persona.
- Demuestra que entiendes con palabras o acciones.
- Comprueba para asegúrate de estar en lo correcto.

4. Comunicar que comprendes las causas: entiende:

- Trata de entender cómo lo que la otra persona siente, piensa

o hace tiene sentido en función de sus experiencias pasadas,
su situación actual y/o su estado mental o condición física
presente (es decir, las causas).

5. Reconoce lo válido:

- Fíjate cómo los sentimientos, pensamientos o acciones de la persona son

respuestas válidas porque se ajustan a los hechos actuales, o son
comprensibles porque son una respuesta lógica a los hechos actuales.

6. Demuestra igualdad:

- Sé tú mismo
- No te tengas una actitud de superioridad ni de inferioridad ante a otra
persona “
- Trata al otro como un igual, no como alguien frágil o incompetente.

Deberes: los pacientes tienen que validar durante la semana al menos en tres niveles.

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SESIÓN 7: PROS Y CONTRAS (Habilidades de tolerancia al malestar)

Objetivo: realizar pros y contras para ayudar a resistir un impulso de realizar

una conducta problema. Se realizara una lista de realizar conducta problema
versus no realizar una conducta problema. Esta habilidad tiene la finalidad de
aceptar la realidad y tolerar el malestar.

Para introducir la sesión se recuerda a los pacientes que todas aquellas conductas que
impiden que una persona llegue a su objetivo son consideradas conductas problemas, y
al mismo tiempo estas generan malestar.

Si una persona decide dejar de realizar una conducta problema debe buscar la forma de
regularse y se consigue mediante las habilidades aprendidas. Si la habilidad que se ha
realizado no funciona se debe buscar otra o repetirla.

Se planeta al grupo la siguiente pregunta: ¿Cuantas veces habéis tenido un problema

con alguien y llamáis a aquella persona que sabéis que os dará la razón?

Se reflexiona lo siguiente: En vez de llamar a esa persona que nos daria la razón, ¿Por
qué no llamamos a alguien que nos aconseje de verdad y sea sincero?

Se explica al grupo que esto es así porque cuando buscamos que otra persona nos de la
razón realmente estamos buscando un aliado que aumente el rechazo hacia la otra
persona, y por lo tanto, no nos ayudará.

Se propone realizar la habilidad con el siguiente cuadrante:

Utiliza pros y contras cada vez que tengas que decidir entre dos cursos de acción:

1. Un impulso se considera una crisis cuando es muy fuerte y cuando actuar según
el impulso empeorara las cosas a largo plazo.
2. Haz una lista de pros y contras de actuar en función de tus impulsos de crisis.
Estos podrían ser involucrarte en conductas peligrosos, adictivas. O dañinas, o
podrían ser rendirte, darse por vencido o evitar hacer lo necesario para construir
la vida que deseas vivir. EL mayor contra de la conducta problema es perder el
norte, es decir, perder el objetivo.
3. Haz otra lista de pros y contras de resistir los impulsos de crisis, es decir, tolerar
el malestar y no ceder ante los impulsos

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 PROS CONTRAS

Actuar los
impulsos de crisis

Resistir los
impulsos de crisis

Cada paciente debe rellenar el cuadrante según sus pros y contras de su conducta
problema. Se pone en común, pero sin especificar cual es la conducta problema de cada
uno. En pros y contra se deben especificar los factores emocionales, mentales y las
sensaciones físicas y si estos son de corto, medio o larga plazo.

Cuando una paciente pone en común su cuadrante los pacientes se dan cuenta de que
los pros de actuar los impulsos de crisis y los contras de resistir los impulsos son los
mismos y que, por consiguiente, los contras de actuar los impulsos de crisis son los
mismos que los pros de resistir los impulsos de crisis. Aun así es importante rellenar todo
el cuadrante.

Aquí se representa de manera más visual:

Es importante hacer una previsión ya que las consecuencias no serán las mismas si se
hace de manera meditada (pros y contras) que si se realizar de manera impulsiva. Ya
que cuando se hacen las cosas de manera impulsiva, no reflexionamos por lo que se va
acelerado y por consecuencia se realiza conducta problema. Por lo tanto, se deberá
invertir un tiempo en parar y pensar, pero no de manera automática.

Deberes: Se debe rellenar el cuadrante de pros y contras con alguna situación o conducta
impulsiva de esta semana, concretando los factores emocionales, mentales y las
sensaciones físicas y si estos son de corto, medio o larga plazo.

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SESIÓN 8: STOP (Habilidades de tolerancia al malestar)

Objetivo: aprender a detener la conducta problema, evitar actuar y mantener el

control para así no empeorar la situación y poder llevar a cabo otras habilidades

Se les explica a los pacientes que esta habilidad de utiliza cuando la mente emocional
toma el control porque si es así. es posible que se actúe impulsivamente. Cuando una
persona actúa e manera impulsiva no tiene tiempo para utilizar sus habilidades y llegar
a la mente sabia.

Las siglas de STOP son las siguientes

S Stop
T Toma un paso atrás
O Observa
P Procede con mindfulness

Se explica de manera más profunda el significado de cada sigla:

S: Stop, cuando una persona se encuentra en una intensidad de emoción alta debe
parar, no reaccionar, para así mantener el control.

T: Tómate un paso atrás, retrocede cuando te enfrentes a una situación complicada es

mejor primero calmarse y pensar antes de actuar. Tomar distancia ayuda a
desengancharse de lo que está sucediendo y se puede hacer mentalmente y/
físicamente. Para seguir es importante respirar profundamente hasta volver a tener el
control.

O: Observa lo que está sucediendo a tu alrededor para tomar decisiones efectivas y no

saltar a conclusiones de manera precipitada. Observar permite reunir los hechos
relevantes para comprender que está sucediendo y sacar una conclusión más completa.

P: Procede con mindfulness, preguntándose a uno mismo: ¿Qué es lo que quiero de esta
situación? ¿Cuál es mi objetivo? ¿Qué opción podría mejorar la situación? Se le pregunta
a la mente sabia como lidiar con el conflicto. Cuando se esté tranquilo, se puede
mantener el control y enfrentarse a una situación de manera más efectiva y sin
empeorarla, pero desde la tranquilidad y manteniendo el control.

Se les pide a los pacientes si pueden compartir alguna situación donde el STOP les podría
haber ayudado a solucionar un conflicto

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Deberes: cada persona tiene que intentar hacer la habilidad de STOP durante la semana
y evaluar del 0 al 10 el grado de la emoción antes y después de llevar acabo la habilidad.

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Referencias bibliográficas

M, Linehan (2020) (1a Ed). Manual de entrenamiento en habilidades DBT: para

el/la terapeuta. EDULP.

M, Linehan (2020) (2a Ed).. Manual de entrenamiento en habilidades DBT: para

el/la consultante. EDULP.

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