M5.Habilidades de Efectividad Interpersonal PDF

Efectividad Interpersonal
Módulo de Efectividad
Interpersonal
Fichas para los objetivos de las

habilidades
y
factores que intervienen en el
aprendizaje.
El presente manual es una versión y adaptación de: Linehan, M. M. (2020), Manual de entrenamiento en habilidades DBT para
el/la consultante. Primera edición, La Plata: EDULP.
Uso exclusivo para pacientes del entrenamiento en habilidades DBT de Enfoque Integral.
Ficha de efectividad interpersonal n°1
Objetivos de la efectividad interpersonal.

Ser hábil en conseguir lo que quieres y necesitas de los demás
 Ser habilidoso para conseguir que los demás hagan cosas que quieres y necesitas.
 Conseguir que los demás tomen en serio tus opiniones.
 Rechazar peticiones no deseadas, de forma eficaz.
 Otro:
Construir relaciones y terminar las destructivas
 Fortalecer las relaciones actuales.

o No dejar que las heridas y los problemas se acumulen.
o Utilizar las habilidades de relación para atajar los problemas.
o Reparar las relaciones cuando sea necesario.
o Resolver los conflictos antes de que se vuelvan abrumadores.
 Encontrar y construir nuevas relaciones.
 Poner fin a las relaciones irreparables.
 Otro:
Caminar el “Sendero del Medio”
 Crear y mantener el equilibrio en las relaciones.

 Equilibrar la aceptación y el cambio en las relaciones.
 Otro:
Factores que reducen la efectividad interpersonal
 NO TENES LAS HABILIDADES INTERPERSONALES QUE NECESITAS
 NO SABES LO QUE QUIERES

o Tienes las habilidades pero no sabes qué es lo que quieres de la otra persona.
o No encuentras la manera de equilibrar tus necesidades frente a las necesidades de la otra
persona:
▪ Pidiendo demasiado vs. no pedir nada.
▪ Diciendo que no a todo vs. decir sí a todo.
 TE OLVIDAS DE TUS OBJETIVOS A LARGO PLAZO DEBIDO A TUS OBJETIVOS A CORTO PLAZO.
o Tus impulsos y deseos inmediatos quedan por delante de tus metas a largo plazo. No puedes ver
el futuro.
 TUS EMOCIONES SE INTERPONEN EN TU CAMINO

o Tienes las habilidades pero las emociones (ira, orgullo, desprecio, miedo, vergüenza, culpa)
controlan lo que haces.
 LAS OTRAS PERSONAS SE INTERPONEN EN TU CAMINO

o Tienes las habilidades pero otras personas se interponen en tu camino.
o Las otras personas son más poderosas que tú.
o Las otras personas se sentirán amenazadas o puede que no les guste si obtienes lo que
deseas.
o Las otras personas no harán lo que desees a no ser que sacrifiques tu respeto personal, al
menos en cierta medida.
 TUS PENSAMIENTOS Y CREENCIAS SE INTERPONEN EN TU CAMINO

o Las preocupaciones sobre las consecuencias negativas que puede acarrear pedir lo que
deseas o decir que “no” al pedido de alguien se interponen en tu camino.
o La creencia de que no mereces lo que deseas te detiene en tu camino.
o La creencia de que los demás no merecen lo que desean te hace actuar ineficazmente.
Ficha de efectividad interpersonal n°2A
Mitos acerca de la efectividad interpersonal

Mitos acerca de los objetivos de la efectividad
 1. No me merezco lo que quiero o necesito.

 2. Si pido algo, esto demostrará que soy una persona muy débil.
 3. Tengo que saber si una persona va a decir “sí” antes de pedirle algo.
 4. Si pido algo o digo que “no”, no puedo soportar que alguien se enfade conmigo.
 5. Si me dicen que no, me muero.
 6. Pedir algo es realmente molesto (malo, egoísta, egocéntrico).
 7. Decir que “no” a una petición es siempre algo muy egoísta.
 8. Debería estar siempre dispuesto a sacrificar mis necesidades por los demás.
 9. Debo ser realmente incompetente si no puedo arreglarme yo solo.
 10. Obviamente el problema está en mi cabeza. Si pensase de otra manera no tendría que molestar
a todo el mundo.
 11. Si no tengo lo que quiero o necesito da igual; no me importa.
 12. Las habilidades son un signo de debilidad.
Otro mito:
Otro mito:
Mitos acerca de la relación y el respeto personal
 13. No debería pedir (o decir “no”), los demás deberían saber lo que quiero (y hacerlo).
 14. Deberían haber sabido que su comportamiento podría herir mis sentimientos. Yo no debería
tener que decírselos.
 15. Yo no tendría que negociar o trabajar para obtener lo que quiero.
 16. Las demás personas deberían estar dispuestas a hacer más por mi.
 17. Las demás personas deberían aprobarme y apoyarme.
 18. Ellos no se merecen que yo sea hábil o los trate bien.
 19. Obtener lo que quiero cuando lo quiero es lo más importante.
 20. No debería ser justo, amable, cortés o respetuoso si los otros no lo son conmigo.
 21. La venganza se sentirá muy bien; valdrá la pena cada consecuencia negativa.
 22. Sólo los débiles tienen valores.
 23. Todos mienten.
 24. Obtener lo que quiero es más importante que cómo lo consiga; el fin realmente justifica los
medios.
Otro mito:
Otro mito:
FICHAS PARA
OBTENER OBJETIVOS
HÁBILMENTE.
Resumen: Obtención de objetivos con habilidad.

• CLARIFICAR PRIORIDADES
Cuán importante es:
-Obtener lo que quieres/tu objetivo?
-Mantener la relación?
-Mantener el respeto personal?
• EFECTIVIDAD EN LOS OBJETIVOS: “DEAR MAN”

Se efectivo en hacer valer tus derechos y deseos.
• EFECTIVIDAD EN LA RELACIÓN: “AVES”

Actúa de forma que mantengas relaciones positivas y que los demás se sientan bien con ellos
mismos y sobre vos.
• EFECTIVIDAD EN CUANTO AL RESPETO PERSONAL: “VIDA”

Actúa de forma que mantengas tu respeto personal.
• FACTORES A CONSIDERAR
Decide cuán firme o intenso quieres ser en pedir algo o decir que no.
Clarificando los objetivos en situaciones interpersonales

EFECTIVIDAD EN LOS OBJETIVOS: Obtener lo que quieres de otra persona
• Dar a conocer tus derechos legítimos y buscar que se cumplan.

• Pedir cosas a los demás de manera tal que nos las concedan.
• Rechazar peticiones no deseadas o poco razonables.
• Resolver un conflicto interpersonal.
• Hacer que nuestra opinión o punto de vista sea tomado en serio.
Preguntas
1. ¿Qué resultados o cambios específicos quiero conseguir en esta interacción?
2. ¿Qué tengo que hacer para obtener tales resultados? ¿Qué funcionará?
EFECTIVIDAD EN LA RELACIÓN: Mantener y mejorar la relación
• Actuar de manera que le sigamos gustando a la otra persona y seamos dignos de su respeto.
• Encontrar el equilibrio entre obtener nuestros objetivos y el bien de la relación a largo plazo.
• Mantener las relaciones que te importan.
Preguntas
1. ¿Cómo quiero que se sienta la otra persona conmigo una vez acabada la interacción (haya obtenido
o no los resultados o cambios que quería)?
2. ¿Qué tengo que hacer para mantener esta relación?
EFECTIVIDAD EN CUANTO AL RESPETO PERSONAL: Mantener o mejorar el respeto personal
• Respetar los valores y creencias propios.

• Actuar de manera que nuestra actividad encaje con nuestra moralidad.
• Actuar de manera que nos sintamos competentes y eficientes.
Preguntas
1. ¿Cómo me quiero sentir respecto a mí mismo después de que acabe la interacción (haya obtenido o
no los resultados o cambios que quería)?
2. ¿Qué tengo que hacer para sentirme así? ¿Qué funcionará?
Guía para los objetivos efectivos: Consiguiendo lo que quieres (DEAR MAN)
Una forma de recordar estas habilidades es memorizar el término “DEAR MAN”:
DESCRIBE
EXPRESA
(se) ASERTIVO
REFUERZA
MANTÉN TU POSICIÓN
APARENTA SEGURIDAD
NEGOCIA
Describe Describe la SITUACIÓN actual (si es necesario). Pegate a los hechos.

Dile a la persona exactamente a qué estás reaccionando.
“Me dijiste que llegabas a casa a la hora de la cena pero llegaste a las 11.”
Expresa Expresa tus SENTIMIENTOS y OPINIONES en relación a la situación.

No asumas que la otra persona sabe cómo te sientes.
“Cuando vos venís tan tarde, yo empiezo a preocuparme por vos.”
Usa frases como “Yo quiero” en lugar de “Vos deberías”, “Yo no quiero” en lugar
de “Vos no deberías”.
(se) Asertivo Se asertivo PIDIENDO lo que quieres o DICIENDO NO claramente.

No asumas que los otros saben lo que quieres.
Recuerda que los demás no pueden leer tu mente.
“Realmente me gustaría que pudieras llamarme cuando vas a llegar tarde.”
Refuerza Refuerza (recompensar) a la persona antes de tiempo, explicándole las

CONSECUENCIAS positivas de obtener lo que deseas o necesitas.
Si es necesario, también clarifica las consecuencias negativas de no obtener lo que quieres o
necesitas.
“Yo estaría tan aliviado y viviría mucho mejor si lo haces.”
Recuerda también recompensar a la persona después.
Mantén
tu posición Mantén el foco en TUS OBJETIVOS.
Sostén tu posición, no te distraigas, no abandones el tema.
“Disco rayado”: Continúa pidiendo, diciendo que no o expresando tus opiniones
una y otra vez. Repite lo mismo las veces que sean necesarias.
Ignorar: Si la otra persona te ataca, amenaza o intenta cambiar de tema, ignora la
amenaza, comentarios, o intentos de manejarte. No respondas a los ataques.
Ignora las distracciones. Sólo mantente en tu punto.
“Aún me gustaría que pudieras hacerme ese llamado”
Aparenta
seguridad Aparenta EFECTIVIDAD y competencia.
Usa un tono de voz firme y una actitud física segura, haz contacto visual
apropiado.
No tartamudees, no susurres, no mires al piso, no te retraigas.
No digas “no estoy seguro”, etc.
Negocia Disponte a DAR PARA RECIBIR.

Ofrece y pide soluciones alternativas al problema.
Reduce tus quejas.
Di “no” pero ofrécete a hacer alguna otra cosa o a resolver el problema de otra
manera.
Enfócate en lo que funcionará.
“¿Qué tal si me envías un mensaje cuando piensas que podrías llegar tarde?”
Cambia la situación: Pásale la pelota a la otra persona. Pide otras soluciones.
“¿Qué crees que podríamos hacer? No puedo dejar de preocuparme por vos.”
Otras ideas:
Aplicando las habilidades DEAR MAN en una interacción difícil

Para cambiar situaciones realmente difíciles, enfoca las habilidades en el comportamiento de la otra
persona en este momento. Cuando la otra persona tiene realmente buenas habilidades, y sigue rechazando
tus peticiones legítimas o molestándote para que hagas algo que no quieres hacer.
Aplicar habilidades DEAR MAN
1. Describe la situación actual. Si el “disco rayado” e ignorar no funcionan, hacer una declaración
sobre lo que está sucediendo entre usted y la otra persona ahora, pero sin buscar los motivos.
Ejemplo: "Me sigues preguntando una y otra vez, aunque ya he dicho que no varias veces", o "Es
difícil seguir pidiendo que saques la basura cuando es el mes que te toca hacerlo".
No: "Obviamente no quieres escuchar lo que estoy diciendo", "Obviamente no te preocupas por
mí", "Bueno, es obvio que lo que tengo que decir no te importa", "Obviamente tú crees que soy
estúpido.”
2. Expresa sentimientos y opiniones sobre la interacción. Por ejemplo, en medio de una interacción
que no va bien, puedes expresar tus sentimientos de incomodidad en la situación.
Ejemplo: "Lo siento, no puedo hacer lo que quieres, pero me resulta difícil seguir discutiendo", o "Es
muy incómodo para mí seguir hablando de esto, ya que no puedo evitarlo. Estoy empezando a
sentirme enojado por esto ", o “No estoy seguro de que pienses que esto es importante para ti".
No: "¡Te odio!", "Cada vez que hablamos de esto, te pones a la defensiva", "¡Deja de
condescenderme!"
3. Afirmar deseos en la situación. Cuando otra persona te está molestando, puedes pedirle que se
detenga. Cuando una persona está rechazando un pedido, puedes sugerir retomar la conversación
para otro momento. Dale a la otra persona la oportunidad de pensar en ello.
Ejemplo: "Por favor no me preguntes de nuevo. Mi respuesta no cambiará ", o “Ok, dejemos de
discutir esto ahora y lo retomamos mañana", o" Vamos a enfriarnos un rato y luego nos juntamos
para encontrar una solución".
No: "¿Te callarías?" "¡Deberías hacer esto!", "Deberías tranquilizarte y hacerlo".
4. Reforzar. Cuando estás diciendo que no a alguien que sigue preguntando, o cuando alguien no toma
tu opinión en serio, sugiere terminar la conversación, ya que no vas a cambiar tu opinión de todos
modos. Al tratar de hacer que alguien haga algo, puedes sugerirle que ofrecerás una mejor oferta
más adelante.
Ejemplo: "Dejemos de hablar de esto ahora. No voy a cambiar de opinión, y creo que esto sólo va a
ser frustrante para los dos ", o “Ok, puedo ver que no quieres hacer esto, así que vamos a ver si
podemos llegar a algo que te dispondrá a hacerlo."
No: "Si no haces esto por mí, nunca más haré algo por ti", "Si sigues preguntándome, pondré una
orden de restricción contra ti", "Dios, sos un ser terrible por no hacer esto / por pedirme que haga
esto".
Guía para relaciones efectivas:
Manteniendo las relaciones (AVES)

Una forma de recordar esta habilidad es la palabra AVES
ACTÚA INTERESADA/O
VALIDA
EDUCADAMENTE
SE GENTIL
Actúa Interesado: Escuchá y mantenete interesado en la otra persona. Escuchá el punto de vista de la otra
persona. Mira al otro a la cara, mantené el contacto visual, acercate físicamente, inclínate hacia la otra
persona, no te alejes. No interrumpas ni hables sobre el otro. Sé sensible al deseo de la otra persona de
tener la discusión más tarde. Sé paciente.
Valida: Con palabras y acciones. Demostrá que entendés a la otra persona, sus sentimientos y pensaientos
sobre la situación. Mirá el mundo desde la perspectiva del otro, y luego decí y actua desde lo que ves. “me
doy cuenta que esto es difícil para vos y ….” “veo que estás ocupado y …” Andá a un lugar privado si ves que
la otra persona está incómoda para hablar en un lugar público.
Educadamente: Actuá de una manera fácil. Usa un poco de humor. Sonreí. Facilitá el camino al otro.
Mostrate desenvuelto, alegre. Tené una conversación en un tono dulce. Utilizá una “venta suave” sobre una
“venta dura”. Sé político. Dejá tu actitud afuera.
Se gentil: Se cortés, templado y respetuoso en tus acercamientos.
No ataques: No ataques ni verbal ni físicamente. Sin golpes ni puñetazos. Sin acosar. Expresá tu
enojo directamente con palabras.
No amenaces: Sí tenés que describir las consecuencias negativas por no obtener lo que quieres,
describilo de un modo calmado, sin exagerar. No uses afirmaciones manipulativas, ni amenazas ocultas. No
digas: “me voy a matar si vos…” Tolera un no a tus pedidos. Mantenete en la discusión aunque se vuelva
dolorosa. Salí educadamente.
No juzgues: No seas moralista. No digas “si fueras una buena persona, harías ….” Ni “vos deberías
….” Abandoná la culpa.
No te burles: No sonrías de forma irónica, ni gires los ojos, o hagas burlas con tu boca. No lo cortes
ni te escapes. No digas cosas como: “eso es tonto, no estés triste” o “no me importa lo que digas”
Otras ideas:
Ficha de Efectividad Interpersonal N° 6 A.
Expandir la V en AVES: Niveles de Validación.
1. Presta atención: Muestra interés en la otra persona, en vez de parecer aburrido. (No hagas multitasking).
2. Reflexiona: Repite lo que escuchaste decir o viste hacer a la otra persona

para estar segura de que entendiste exactamente lo que la otra
persona quiso expresar. No uses lenguaje ni tono de voz juicioso.
3. Lee mentes: Sé sensible a lo que la otra persona no dice. Presta atención a las
expresiones faciales, el lenguaje corporal, a lo que está
sucediendo, y a lo que ya sabes sobre esa persona. Muestra que
entiendes tanto con tus palabras como con acciones. Chequéalo
y asegúrate de estar en lo cierto. Déjalo ir si no es así.
4. Comprende: Busca el sentido a lo que la otra persona está sintiendo,

pensando o haciendo, basándote en las experiencias pasadas de
esa persona, la situación presente y/o el estado mental o físico
actual (es decir, las causas).
5. Reconoce lo Identifica cómo los pensamientos, sentimientos y acciones son

válido: respuestas válidas al corresponderse con los hechos actuales o
son comprensibles porque son una respuesta lógica frente a los
hechos actuales.
6. Muestra ¡Se tú mismo/a! No te pongas ni por encima ni por debajo de la

equidad: otra persona. Trata al otro como un igual, no como a alguien frágil
o incompetente.
Ficha de Efectividad Interpersonal N° 7
Guía para la efectividad en el Respeto personal.
Manteniendo el respeto por tu persona. VIDA

VALORES
(sé) IMPARCIAL
(no te) DISCULPES
(sé) AUTÉNTICO/A
Valores: Defiende tus propios valores.

No vendas tus valores o tu integridad, menos por razones que no sean muy importantes.
Sé claro/a en lo que crees que es moral o valioso, apegándote a tus creencias.
Imparcial: Sé justo contigo y con la otra persona.

Valida tus propios sentimientos y deseos, tal como los de la otra persona.
(no te) No te disculpes de más.

Disculpes: No te disculpes por estar vivo/a o por hacer un pedido.
No te disculpes por tener una opinión o por estar en desacuerdo.
No te muestres avergonzado/a, con los ojos y la cabeza hacia abajo o el cuerpo caído.
No invalides lo válido.
(sé)
Auténtico/a: No mientas. No actúes indefenso/a cuando no lo eres.
No exageres ni inventes excusas.
Otras ideas:
El presente manual es una versión y adaptación de: Linehan, M. M. (2020), Manual de entrenamiento en habilidades DBT para el/la
consultante. Primera edición, La Plata: EDULP.
Evaluación de las opciones para saber sí o con qué intensidad
pedir algo o decir que no.
Antes de pedir algo o decir que no a un pedido tenés que decidir qué tan
intensamente tenés que mantener tu postura.
Las opciones van desde una muy baja intensidad, donde son muy flexibles y aceptan
la situación tal como es, a una intensidad muy alta, donde intentas usar todas tus
habilidades para cambiar la situación y obtener lo que querés.
PEDIR DECIR NO
BAJA INTENSIDAD (dejar ir, ceder)
No preguntar, ni insinuar. 0-1 Hacer lo que nos piden sin cuestionarlo
Insinuar indirectamente, aceptar un no. 2 No quejarse, hacerlo con ganas.
Insinuar directamente, aceptar un no. 3 Hacerlo, aún con pocas ganas.
Pedir tentativamente, aceptar un no. 4 Hacerlo, pero mostrando que preferirías no.
Pedir amablemente, aceptar un no. 5 Decir que preferirías no hacerlo, pero hacerlo
amablemente.
Pedir con seguridad, aceptar un no. 6 Decir no con seguridad, pero reconsiderándolo.
Pedir con seguridad, cuestionar el no. 7 Decir no con seguridad, insistir con un sí.
Pedir firmemente, cuestionar el no. 8 Decir no firmemente, insistir con un sí.
Pedir firmemente, insistir, negociar, continuar 9 Decir no firmemente, insistir, negociar, continuar
intentando. intentando.
PEDIR Y NO ACEPTAR UN NO COMO 10 NO HACERLO.
RESPUESTA.
ALTA INTENSIDAD (Mantenete firme)
FACTORES A CONSIDERAR
Cuando quieras decidir qué tan firme o intenso queres ser al pedir o decir que no, hacete las
siguientes preguntas:
1. Tu capacidad y la de la otra persona.

2. Tus prioridades.
3. Los efectos de tu acción en tu respeto personal.
4. Los derechos morales y legales tuyos y de la otra persona.
5. Tu autoridad sobre la otra persona (o de ella sobre vos)
6. El tipo de relación que tienes con la otra persona.
7. El efecto de tus acciones a corto y largo plazo.
8. El grado, derecho, de dar y pedir en la relación. Reciprocidad.
9. Si hiciste tu tarea para estar preparado.
10. El momento para pedir o decir que no.
1- Capacidad: ¿Es esa persona capaz de darte lo que querés? Si la respuesta es SI, aumenta la
intensidad del PEDIDO.
¿Tenés lo que esa persona quiere? La respuesta es NO, aumentá la intensidad del NO.
2- Prioridades: ¿Tus metas son muy importantes? Aumenta intensidad.

¿La relación es inestable? Disminuí la intensidad.
¿Tu autorespeto está en juego? La intensidad debe ajustarse a los valores.
3- Auto respeto: ¿Haces normalmente cosas por vos? ¿Soy lo suficientemente cuidadoso para no
mostrarme desvalido cuando no lo soy? En caso afirmativo aumentá la intensidad de tu PEDIDO.
¿Decir que no te hace sentir mal aun cuando sabes que es lo correcto? Si es NO, aumentá la
intensidad del NO.
4- Derechos: ¿la persona está obligada a darme lo que deseo, por alguna cuestión legal o moral? Si es
SI, entonces aumentá la intensidad de tu PEDIDO.
¿Estoy obligado a darle a la persona lo que quiere? Si dijera no, ¿violaría los derechos de la otra
persona? Si es NO, aumentá la intensidad de tu NO.
5- Autoridad: ¿Sos responsable de dirigir a la persona o de decirle lo que debe haber? Si es SI,
aumentá la intensidad de tu PEDIDO.
¿La persona tiene autoridad sobre mí (Por ejemplo: jefe, profesor)? Y ¿lo que la persona me está
pidiendo está relacionado con su autoridad? Si NO, aumentá la intensidad del NO.
6- Relación: lo que yo deseo, ¿es apropiado para la relación actual? Si es SI, aumentá la intensidad de
tu PEDIDO.
Lo que la otra persona me está pidiendo, ¿es apropiado al estado actual de nuestra relación? Si es
NO, aumenta la intensidad de tu NO.
7- Corto plazo Vs. Largo plazo: ¿Si no pido lo que quiero se mantiene la calma ahora, pero crea a
problemas a largo plazo? Si es SI, aumentá la intensidad de tu PEDIDO.
¿Ceder para mantener la paz en este momento es más importante que conservar el bienestar de la
relación a largo plazo? ¿Eventualmente, me arrepentiré o quedaré con resentimiento por haber
dicho que no? Si es NO, aumenta la intensidad del NO.
8- Reciprocidad: ¿qué hice por la otra persona? ¿di tanto como ahora estoy pidiendo? ¿estoy
dispuesto a devolver ese favor? Si es Si, aumenta la intensidad del tu PEDIDO.
¿Le debo algún favor? ¿está haciendo mucho por mí? Si es NO, aumentá la intensidad del NO.
9- Tarea: ¿Hice mi tarea? ¿Ya sé todo lo que necesito saber para sostener mi pedido? ¿Soy claro acerca
de lo que deseo? Si es SI, aumentá la intensidad de tu PEDIDO.
¿El pedido de la otra persona, es claro? ¿sé a lo que le estoy diciendo que sí? Si es NO, aumentá la
intensidad del NO.
10- Momento: Oportunidad. ¿Es un buen momento para pedir? ¿Está la persona de ánimo para
escucharme y prestarme atención? ¿Estoy agarrando a la persona en un buen momento en el cual
pueda llegar a decir que SI a mí pedido? Si es SI, aumentá la intensidad de tu PEDIDO.
¿Es un mal momento para decir NO? ¿Debería dejar mi respuesta para dentro de un rato? Si es NO,
aumentá la intensidad del NO.
Otros factores:
RESOLVIENDO PROBLEMAS
CUANDO LO QUE ESTÁS HACIENDO NO ESTÁ FUNCIONANDO

¿Tengo las habilidades que necesito? Chequea las instrucciones.
1 Revisa lo que ya intentaste.
•
•
•
¿Sé cómo ser hábil para conseguir lo que quiero?
¿Sé cómo decir lo que quiero decir?
¿sigo las indicaciones de la habilidad al pie de la letra?
¿Sé lo que realmente quiero en esta interacción?
2 Preguntate:
•
•
¿Estoy indeciso acerca de lo que realmente quiero en esta
interacción?
¿No estoy seguro de mis prioridades?
Tengo problemas balanceando:
▪ ¿Pedir demasiado o muy poco?
▪ ¿Decir no a todo versus a decir sí a todo?
• ¿El miedo o la vergüenza se interponen en el camino de saber lo que
realmente quiero?
¿Están los objetivos a corto plazo obstaculizando conseguir los objetivos a
3
largo plazo?
Preguntate:
• ¿Está el “ahora, ahora, ahora” ganando sobre conseguir lo que

realmente quiero para el futuro?
• ¿La mente emocional está controlando lo que digo y hago en vez de la
mente sabia?
¿Mis emociones están interfiriendo en el uso de mis habilidades?
4 Preguntate:
•
•
¿Me siento demasiado molesto para usar mis habilidades?
¿Mis emociones están tan altas que estoy por encima de mi punto de
quiebre para usar mis habilidades?
¿Hay suposiciones, preocupaciones y mitos que se interponen en mi camino?
5 Preguntate:
•
¿Los pensamientos sobre las consecuencias indeseadas bloquean mi
acción? “No les voy a gustar”, “Ella va a pensar que soy estúpido”
¿Son los pensamientos sobre que no me merezco las cosas los que se
están interponiendo en mi camino?
“No lo voy a hacer bien”, “Es probable que me derrumbe”, “Soy
estúpido”
• ¿Creo los mitos sobre la efectividad interpersonal?
“Sí hago un pedido los demás se van a dar cuenta que soy una persona
débil”, “Sólo los flojos tienen valores”
¿Es el ambiente más poderoso que mis habilidades?
6 Preguntate:
•
•
¿Las personas que tienen lo que quiero o necesito, son más poderosas
que yo?
¿Las otras personas tienen más control sobre la situación que yo?
¿Otros estarán amenazados si consigo lo que quiero?
• ¿Sí consigo lo que quiero, les da razones a los otros para que yo no les
agrade?
7 Otras ideas:
FICHAS PARA
CONSTRUIR RELACIONES Y
TERMINAR RELACIONES
DESTRUCTIVAS.
Construyendo relaciones y terminando las destructivas.
CONOCER PERSONAS Y GUSTARLES
Proximidad, similitud, habilidades de conversación, expresar lo que te gusta y unirte a grupos.
ATENCIÓN PLENA DE LOS OTROS
Construyendo cercanía a través de la atención de los demás.
TERMINAR LAS RELACIONES DESTRUCTIVAS O MOLESTAS
Permanecer en mente sabia, usar de habilidades, mantenerse a salvo.
Encontrar y hacer que les gustes a otros.
RECORDÁ: TODOS LOS SERES HUMANOS SON MERECEDORES DE AMOR
Sin embargo, encontrar amigos puede requerir un esfuerzo de tu parte.
BUSCÁ PERSONAS QUE ESTÉN CERCA TUYO
La familiaridad conduce a querer y a veces a amar.
Para encontrar gente que te guste y a la que puedas gustarle, asegurate de estar frecuentemente cerca y
visible para un grupo de personas. Muchas personas encuentran amigos que son compañeros de clase o
miembros de un grupo al que se unen, o gente con la que trabajan o que van a los mismos lugares.
BUSCÁ GENTE QUE SEA PARECIDA A VOS
Muchas veces nos hacemos amigos de personas que comparten nuestros intereses u opiniones.
Aunque siempre estar de acuerdo con alguien no te va a hacer más atractivo para esa persona, mucha gente
se siente atraída por aquellos que comparten los mismos intereses y actitudes importantes, como la
política, el estilo de vida y la moral.
TRABAJÁ EN TUS HABILIDADES CONVERSACIONALES
Pregunta y responde a las preguntas. Responde con un poco más de información que la solicitada.
Charla. No subestimes el valor de la charla superficial.
Da información personal hábilmente. Hazlo en un ida y vuelta con la otra persona.
No interrumpas. No comiences a hablar después de otra persona.
Aprende cosas de las que hablar. Observa a los demás. Lee. Aumenta tyus actividades y experiencias.
EXPRESA AGRADO, EN FORMA SELECTIVA.

Usualmente nos gusta la gente que piensa como nosotros.
Expresa el gusto genuino por la otra persona. Pero sin “chuparle las medias” a la otra persona. Encontrar
cosas para complementar que no sean tan obvias. No elogies mucho demasiado a menudo, y nunca utilices
elogios para obtener favores.
ÚNETE A UNA CONVERSACIÓN DE GRUPO EN CURSO
Si esperamos a que la gente se acerque a nosotros, tal vez nunca tengamos amigos.
A veces debemos dar el primer paso para encontrar amigos. Esto a menudo requiere que sepamos si un
grupo está abierto o cerrado y, cuando está abierto, cómo acercarse y unirse al grupo en curso.
DESCUBRIR SI EL GRUPO ESTÁ ABIERTO O CERRADO
En los grupos abiertos los nuevos miembros son bienvenidos.
En grupos cerrados, los nuevos miembros pueden no ser bienvenidos.
Grupos Abiertos Grupos Cerrados

Todo el mundo está de pie, algo separados. Todos están de pie juntos.
Los miembros ocasionalmente echan un Los miembros se prestan atención

vistazo alrededor. exclusivamente el uno al otro.
Hay lagunas en la conversación. Hay una conversación muy animada con pocas
lagunas.
Los miembros están hablando de un tema de Los miembros parecen estar emparejados.
interés general.
AVERIGUA CÓMO UNIRTE A LA CONVERSACIÓN EN UN GRUPO ABIERTO
Formas de unirse a un Grupo

Abierto Resultados potenciales
Moverte gradualmente más cerca Podría no ser claro por lo quedeseas es unirte a ellos;
del grupo. incluso podría parecer que estabas espiando y tratando
de escuchar a escondidas.
Ofrecerte a rellenar los vasos de Eso podría estar exagerando un poco las cosas. ¿Qué
los miembros / servirles comida. harías si se negaran a la comida / bebidas? ¿Sería
suficientemente claro que quieres unirte al grupo?
Pararte al lado y participa en su Eso puede parecer grosero. Ellos no te han invitado a
conversación. unirse a ellos, de todos modos, ¿qué es exactamentelo
que vas a decir?
Ir y presentarte. ¿No es demasiado formal? Después de presentarte,

¿qué dirías? ¿Se presentarán? ¿No interrumpiríasla
conversación?
Esperar un descanso en la Esto hace que tu intención sea clara y no pareces

conversación, estar al lado de un grosero o interrumpes la conversación; Los miembrosdel
miembro del grupo que parece grupo pueden elegir si se presentan o no.
amigable y decir algo así como
"¿Te importa si me uno?"
Identificar habilidades para encontrar a la gente y hacer que les gustes

Para cada par A y B, compruebe las respuestas más efectivas.
7A Manténgase alejado de las conversaciones que

1A Darse cuenta de que las buenas relaciones otras personas están teniendo, para que la gente
dependen de lo que haces. sepa que usted es respetuoso.
1B Pensar en las relaciones en términos abstractos y 7B Pide amablemente unirte para las
vagos conversaciones, para poder conocer más gente.
2A Esperar a que la gente llegue a tu puerta. 8A No digas nada o decir todo sobre vos mismo,
independientemente de lo que otros revelen.
2B Crear y hacer pleno uso de las oportunidades para 8B Divulgar aproximadamente la misma cantidad de
entrar en contacto regular con otros información personal a los demás que ellos revelan.
3A Mezclarse con personas que comparten tus

actitudes e intereses. 9A Guarda tus opiniones sobre otros para ti mismo.
3B Mezclarse con personas con las que tiene poco en
común. 9B Si el otro te agrada, hacéselo saber.
4A Mezclarse con personas que te responden 10A Protegerse y comentar sólo los buenos puntos
positivamente a vos y a la vida en general. que son evidentes para cualquiera y para todos.
4B Mezclarse con cínicos y pesimistas. 10B No exprese su gusto indiscriminadamente.
5A Expresar tus opiniones y actitudes para que otros 11A Halagar a los demás para conseguir lo que
puedan reconocer similitudes con vos deseas, sabiendo que funcionaría.
5B Guardarte tus opiniones y actitudes para vos
mismo. 11B No usar la adulación para influenciar a otros.
12A Ponerse de pie cerca de una persona de

apariencia amistosa en un nuevo grupo, esperar un
6A Responder brevemente a las preguntas y rara vez momento de calma en la conversación y luego
las pida o las devuelva. preguntar si está bien que se una al grupo.
12B Ponerse cerca de un grupo de personas nuevas y
asegurarse de que tus comentarios o opiniones sean
6B Mostrar interés en los otros haciendo preguntas. escuchados.
Ficha de efectividad Interpersonal N° 12
MINDFULNESS DE LAS DEMÁS PERSONAS
LAS RELACIONES DURAN MÁS CUANDO NUESTRA ATENCIÓN ES PLENA
OBSERVAR
• Prestá atención a los que están a tu alrededor con interés y curiosidad.

• Enfocate en la persona con la que estás, no seas multitasking.
• Mantenete en el presente en vez de estar planificando qué vas a decir
después.
• Desenfoca la atención de tu persona y enfocala en los que están a tu
alrededor.
• Está abierto a nueva información sobre los otros.
• Nota si aparecen pensamientos juiciosos sobre los demás y dejalos ir.
• No te apegues a estar siempre en lo cierto, renuncia a ello.
DESCRIBIR
• Reemplazá el uso de palabras juiciosas por palabras descriptivas.

• Evita asumir o interpretar lo que otras personas piensan de vos, sin
comprobar los hechos. (Recordá que nadie ha observado nunca
los pensamientos, motivaciones, intenciones, sentimientos, emociones,
deseos o experiencias de otros).
• No cuestiones las motivaciones de los demás (a menos que tengas
buenas razones para hacerlo).
• Dale a los demás el beneficio de la duda.
PARTICIPAR
• Lanzate a interactuar con los demás.

• Anda con la corriente en vez de intentar controlarla.
• Convertite en uno con las actividades e interacciones del grupo.
Unificate.
Ficha de Efectividad Interpersonal N° 12 A
IDENTIFICANDO LA ATENCIÓN PLENA EN LOS DEMÁS
De cada par de respuestas (A y B) elegí la respuesta más efectiva.
 1 A. Multitask y esperar que la otra persona  7 A. Evaluar el comportamiento y los

entienda. pensamientos de otras personas y
 1 B. Prestar atención plena a la persona con la decirles que están mal o deberían ser
que estás. diferentes cuando vos sentís que tenés
razón.
 7 B. Sí no aprobás o no estás de acuerdo
con lo que otro está diciendo o haciendo,
tratar de entender cuál sería el sentido si
pudieras conocer sus razones.
 2 A. Imaginar que sí conoces a alguien  8 A. “Deberías dejar de hacer eso”
entonces ya no es más necesario que le  8 B. “Desearía que pudieras dejar de
prestes cuidadosa atención. hacer eso.”
 2 B. Reconocer que la cercanía se construye al
prestar atención y aprender más y más sobre
la persona que te interesa.
 3 A. “Mis sentimientos están realmente  9 A. “Eres perezosa y te diste por
heridos por lo que hiciste, y el pensamiento vencida”.
de que me odias se atraviesa en mi mente. Sé  9 B. “Me preocupa que hayas
que realmente no lo haces, pero ¿te sentiste renunciado”.
así en ese momento?”
 3 B. “Sé que me odias. No hay ninguna otra
justificación para lo que me hiciste. Así que
tampoco me digas algo diferente.”
 4 A. En situaciones sociales, empujate a vos  10 A. “No creo que eso sea correcto”
mismo a la interacción.  10 B. “¿Cómo es posible que pienses
 4 B. Mantenete reservado y mira las eso?”
interacciones sociales, de este modo no vas a
cometer errores,”
 5 A. Encontrá gente con tus mismos valores.  11 A. Mantené el control así las
 5 B. Hacé cosas aunque sean un poco relaciones se desarrollan del modo en
inmorales para que no sea un obstáculo para que vos querés.
tus amistades.  11 B. Cuando estás en interacciones
sociales o con grupos de amigos déjate
llevar por la corriente la mayor cantidad
de tiempo.
 6 A. Está abierto a la posibilidad de que la  12 A. Retené la conversación hasta estar
personas cambien sus pensamientos, seguro que te gusta la persona.
creencias o sentimientos sobre las cosas.  12 B. Lanzate a una conversación hasta
 6 B. Suponer que si las personas cambian no que estés segura de que no te gusta.
son confiables.
Habilidades de Regulación Emocional
TERMINANDO RELACIONES
Una relación destructiva tiene la cualidad tanto de destruir o estropear completamente la calidad de la
relación o aspectos de tu persona -como tu cuerpo físico y tu seguridad, tu autoestima o tu integridad, tu
felicidad o paz mental, o tu cuidado de la otra persona.
Una relación que interfiere, es aquella que bloquea o dificulta la prosecución de objetivos que son
importantes para vos; tu capacidad para disfrutar de la vida y hacer cosas que te gusta; tus relaciones con
otras personas; o el bienestar de los demás que amas.
Decidí terminar una relación cuando estés en MENTE SABIA, NUNCA en mente emocional.
Sí la relación es IMPORTANTE y NO es destructiva y hay razones para esperar que pueda

mejorar, intentá utilizando habilidades de RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS para reparar las
dificultades de la relación.
Toma la iniciativa para resolver los problemas y practicá terminar la relación antes de
tiempo.
Sé directa/o
: usa DEAR MAN, AVES o VIDA de las habilidades de Efectividad Interpersonal.
Practicá ACCIÓN OPUESTA para el amor cuándo te das cuenta que amas a la persona
incorrecta.
En PRIMER lugar practica tu SEGURIDAD.
Antes de abandonar una relación altamente abusiva o con riesgo de vida llamá a una línea
telefónica de asistencia para la violencia doméstica. Llama al 144. A la Comisaría de la
Mujer, o busca en este sitio asesoramiento y el lugar más cercano a tu domicilio.
http://www.jus.gob.ar/atencion-al-ciudadano/guia-de-derivaciones/violencia-familiar.aspx
Uso exclusivo para pacientes del entrenamiento en habilidades DBT de Enfoque Integral
Identificando cómo terminar las relaciones

Para cada par A y B, elige la respuesta más efectiva.
1A. Si una relación amenaza tu integridad o tu bienestar físico, es probablemente tu culpa y

deberías ver a un terapeuta.
1B. Una relación que amenaza tu integridad o tu bienestar físico es destructiva y deberías
considerar salir de ella.
2A. Las relaciones deberían ser fáciles. Si es difícil tener una relación con alguien, probablemente no
valga la pena y deberías darlo por terminado.
2B. La mayoría de las relaciones implican trabajo sobre la resolución de problemas.
3A. Si estás enamorado de alguien que no está enamorado de vos, practica las habilidades DEAR
MAN para lograr que esa persona te ame.
3B. Si estás enamorado de alguien que no está enamorado de vos, practica la acción opuesta al
amor.
4A. Para decidir si terminar una relación, realiza una lista de pros y contras.
4B. Para decidir si terminar una relación, usa las habilidades GIVE.
En la mitad de una discusión, estás tan enojado con la otra persona que no quieres saber más nada con
ella:
5A. ¡Deberías terminar la relación en este momento! Si esperas, puedes olvidarte de cuán irritante
es esta persona.
5B. Debes salir de la mente emocional y en mente sabia evaluar si continuar o terminar la relación.
6A. Si terminar una relación destructiva será difícil, es más efectivo permanecer juntos.
6B.Si terminar una relación destructiva será difícil, es más efectivo para hacer frente a tiempo.
7A.En una relación abusiva, si la otra persona te golpea, debes utilizar tus habilidades
interpersonales para decirle a la persona que estásterminando la relación.
7B.En una relación abusiva, debes buscar ayuda profesional para terminar la relación.
8A. Si te sientes constantemente invalidado en una relación, es probablemente tu culpa.

8B.Si te invalidas constantemente, la relación es probablemente destructiva.
FICHAS PARA
CAMINAR POR EL
SENDERO DEL MEDIO
Ficha de Efectividad Interpersonal N°14
Caminar el “Sendero del medio”.
Equilibrar la aceptación y el cambio.
DIALECTICA
El equilibrio de los opuestos al entrar en la paradoja de "sí" y "no", "verdadero" y "no es verdad",
al mismo tiempo.
VALIDACIÓN
Incluyendo lo válido y comprensible en nosotros mismos y en los demás.
RECUPERACIÓN DE LA INVALIDACIÓN
Desde una posición no defensiva, encontrar lo válido, reconocer lo inválido, y aceptación

radicalde ti mismo.
ESTRATEGIAS PARA EL CAMBIO DE CONDUCTA
Uso de principios conductuales para aumentar los comportamientos deseados y disminuir los
comportamientos no deseados.
Dialéctica
La dialéctica nos recuerda que:
1. El universo está lleno de lados opuestos / fuerzas opuestas.

Siempre hay más de una manera de ver una situación, y más de una manera de resolver un problema.
Dos cosas que parecen opuestas pueden ser verdad.
2. Todo y cada persona está conectado de alguna manera.

Las olas y el mar son uno.
El menor movimiento de la mariposa afecta a la estrella más lejana.
3. El cambio es lo único constante.

El significado y la verdad evolucionan con el tiempo.
Cada momento es nuevo; la realidad misma cambia con cada momento.
4. El cambio es transaccional.
Lo que hacemos influye en nuestro entorno y en otras personas.
El entorno y las otras personas nos influyen.
Cómo pensar y actuar dialécticamente
1. Siempre hay más de un lado de todo lo que existe. Busca ambos lados.
Preguntar a la mente emocional: ¿Qué me estoy perdiendo? ¿Dónde está el núcleo de verdad
del otro lado?
Abandonar los extremos: Cambiar "uno u otro" a "ambos", "siempre" o "nunca" a "a veces."
Equilibrar los opuestos: Validar ambos lados cuando no estés de acuerdo, acepta la realidad y
trabaja para cambiar.
“Hacer limonada de los limones.”
Abrazar la confusión: Introducir la paradoja de sí y no, o verdadera y no verdadera.
Jugar al defensor del diablo: Discutir cada lado de su propia posición con igual pasión.
Utilizar las metáforas y la narración para despegar y liberar la mente.
Otras maneras de ver ambos lados de la situación:
2. Ser consciente de que estás conectado.
Tratar a los demás como te gustaría ser tratado.
Buscar similitudes con las personas en lugar de diferencias.
Notar las conexiones físicas entre todas las cosas.
Otras maneras de ser consciente de las conexiones:
3. Aceptar el cambio.
Lanzarseal cambio: Permítelo. Abrázalo.
Practicar la aceptación radical del cambio cuando las reglas, las circunstancias, las personas y
las relaciones cambian de maneras que no te gustan.
Practicar el acostumbrarse a cambiar: Hacer pequeños cambios para practicar esto (por
ejemplo, cambia adrede donde tesientas, con quien hablas, que ruta tomas cuando vas a un
lugar familiar).
Otras maneras de aceptar el cambio:
4. El cambio es transaccional: Recuerda que afectas a tu entorno y tu entorno te afecta.
Prestar atención a tus efectos en los otros y cómo los otros te afectan.
Practicar dejar ir la culpa buscando cómo tus propios comportamientos son causados por
muchas interacciones a lo largo del tiempo.
Recordar que todas las cosas, incluyendo todas las conductas, son causadas.
Otras maneras de ver lo transaccional:
Ficha de Efectividad Interpersonal N°16A
Ejemplos de opuestos que pueden ser ambos verdad
1. Puedes querer cambiar y estar haciendo lo mejor que puedas Y todavía necesitas hacerlo mejor,
esforzarte más y estar más motivado para cambiar.
2. Eres fuerte Y eres gentil.
3. Puedes ser independiente Y también querer ayuda. (Puedes permitir que otra persona sea
independiente Y también brindarle ayuda.)
4. Puedes querer estar solo Y también estar conectado a los demás.
5. Puedes compartir algunas cosas con los demás Y también guardarte algunas cosas para tu
privacidad.
6. Puedes estar solo Y aún estar conectado con otros.
7. Puedes estar con otros Y estar solo.
8. Puedes ser un inadaptado en un grupo Y encajar perfectamente en otro grupo. (Un tulipán en un
jardín de rosas también puede ser un tulipán en un jardín de tulipanes.)
9. Puedes aceptarte a ti mismo de la manera en que eres Y aún querer cambiar. (Puedes aceptar a
los demás tal como son y seguir deseando que cambien.)
10. A veces es necesario controlar Y tolerar sus emociones.
11. Puedes tener una razón válida para creer lo que cree Y puedes estar equivocado.
12. Alguien puede tener razones válidas para querer algo de ti Y puedes tener razones válidas para
decir que no.
13. El día puede estar soleado Y puede llover.
14. Puedes estar enojado con alguien Y también amar y respetar a esa persona.
15. Puedes estar enojado contigo mismo Y también amarte y respetarte.
16. Puedes tener un desacuerdo con alguien Y también ser amigos.
17. Puedes estar en desacuerdo con las reglas Y también seguirlas.
18. Puedes entender por qué alguien se siente o se comporta de cierta manera Y también estar en
desacuerdo con su comportamiento y pedir que lo cambie.
19. Otros:
Ficha de Efectividad Interpersonal n°16B
Importantes opuestos a equilibrar
1. Aceptar la realidad Y trabajar para cambiarla.

2. Validarte a ti y a los demás Y reconocer los errores.
3. Trabajar Y descansar.
4. Hacer las cosas que necesitas hacer Y hacer las cosas que quieres hacer.
5. Trabajar en mejorar Y aceptarte exactamente cómo eres.
6. Resolver los problemas Y aceptar los problemas.
7. Regular las emociones Y aceptar las emociones.
8. Dominar algo por tu cuenta Y pedir ayuda.
9. Independencia Y dependencia.
10. Apertura Y privacidad.
11. Confianza Y sospecha.
12. Mirar y observar Y participar.
13. Tomar de los demás Y dar a los demás.
14. Centrarte en ti mismo Y centrarte en los demás.
15. Otros:
16. Otros:
17. Otros:
Ficha de Efectividad Interpersonal N°16C
Identificar las dialécticas
Para cada grupo, comprueba la respuesta más dialéctica.
1A. Prestar atención a tu efecto en los 5A. Examinar una relación difícil
demás. observando cómo las interacciones a lo
1B. Suponer que las reacciones de largo del tiempo entre vos y la otra
otros hacia ti no están relacionadas con persona pueden ser problemáticas.
cómo los tratas. 5B. Suponer que las dificultades en una
relación son causadas completamente
por vos o por la otra persona.
Decir: Decir:
6A. “Es imposible. No puedo hacerlo.”
2A. “Sé que tengo razón sobre esto.” 6B. “Esto es una brisa. No tengo
2B. “Puedo entender tu punto de vista, problemas”
aún así no acuerdo contigo.” 6C. “Esto es muy difícil para mí y voy a
2C. “La manera en la que pensas no seguir intentándolo.”
tiene ningún sentido.”
Decir: 7A. Cuando estás en desacuerdo con
alguien, se seguro y se claro con tu
3A. “Todos me tratan injustamente.” punto de vista.
3B. “Creo que el entrenador debe 7B. Cuando estás en desacuerdo con
reconsiderar su decisión de sacarme alguien, intenta ver su punto de vista.
del equipo.”
3C. “Los entrenadores saben mejor a
quién mantener en los equipos y a
quién sacar.”
4A. Juzgar a tus amigos como desleales 8A.Exigir que las relaciones sean
e indiferentes si empiezan a cambiar de estables sin cambiar.
una manera que no te gusta. 8B. Aceptar el cambio y verlo como
4B. Aceptar que los intereses cambian. inevitable.
Validación
VALIDACIÓN SIGNIFICA:
• Encontrar el núcleo de verdad en la perspectiva que el otro tiene sobre la situación;

verificar los hechos de la situación.
• Reconocer que las emociones, pensamientos y conductas del otro tienen causas y son
comprensibles.
• No necesariamente estar de acuerdo con la otra persona.
• No validar lo que es invalido.
¿POR QUÉ VALIDAR?
• Mejora nuestras relaciones mostrando que escuchamos y entendemos.

• Mejora nuestra efectividad interpersonal reduciendo:
1. La presión de demostrar quién tiene razón
2. La reacción negativa
3. El enojo
• Hace posible la resolución de problemas, la cercanía y el apoyo.
• La invalidación lastima.
COSAS IMPORTANTES A VALIDAR
• Lo válido (y sólo lo válido).

• Los hechos de una situación.
• Las experiencias, sentimientos, emociones, creencias, opiniones o pensamientos sobre
algo.
• El sufrimiento y las dificultades.
RECUERDA:
• Cada respuesta inválida tiene sentido de algún modo.

• Validar no es necesariamente acordar.
• Validar no significa que te guste.
• ¡Sólo valida lo válido!
Guía de “cómo validar”

1. Prestar atención:
Mostrar interés, escuchar y observar. No hacer multitarea. Hacer contacto visual. Mantenerse enfocado.
Asentir de vez en cuando. Responder con la cara (por ejemplo, sonreírante declaraciones felices, mirar
preocupado al oír algo doloroso).
2. Reflejar:
Repetir lo que escuchaste u observaste para asegurarte de que realmente entiendes lo que la persona está
diciendo. ¡Sin lenguaje o tono de voz juicioso! Intentar realmente "entender" lo que la persona siente o
piensa. Tener una mente abierta. (No criticar o intentar cambiar la mente o las metas de la persona). Utilizar
un tono de voz que le permita a la otra persona corregirte... ¡Y comprobar los hechos!
Ejemplo:"Así que estás enojado conmigo porque piensas que mentí sólo para volver con vos. ¿Lo entendí
bien?"
3. “Leer mentes”:
Ser sensible a lo que la otra persona no dice. Prestar atención a las expresiones faciales, lenguaje corporal,
lo que está sucediendo y lo ya sabes sobre la persona. Demostrar que entiendes, con palabras o con
acciones. Estar abierto a la corrección.
Ejemplo:Cuando estás pidiendo a un amigo que den un paseo al final de un largo día y la persona se ve
desplomada, por ejemplo: "Pareces muy cansado. Buscaré a alguien más”.
4. Entender:
Buscar la forma en que la otra persona siente, está pensando o si tiene sentido, dada la historia, el estado
de ánimo o el cuerpo de la persona, o los acontecimientos actuales (es decir, las causas) -incluso si no
aprueba el comportamiento de la persona o si su creencia es incorrecta. Decir: "Tiene sentido que vos...
porque... "
Ejemplo: Si enviaste una invitación a una dirección incorrecta, decir: "Puedo ver por qué pensó que podría
excluirlo a propósito".
5. Reconocer lo válido:
Demostrar que ves que los pensamientos, sentimientos o acciones de la persona son válidos, dada la
realidad y los hechos actuales. Actuar como si el comportamiento de la persona fuera válido.
Ejemplo: Si se te critica por no sacar la basura el día que te toca, admite que es tu día y sácala. Si la gente te
presenta un problema, ayúdalos a resolverlo (a menos que sólo quieran ser escuchados). Si la gente tiene
hambre, dales comida. Reconocer el esfuerzo que una persona está haciendo.
6. Mostrar igualdad:
¡Ser vos mismo! No comportarte como superior o inferior a la otra persona. Tratar al otro como un igual, no
como frágil o incompetente.
Ejemplo: Estar dispuesto a admitir errores. Si alguien se presenta por su nombre, presentarse por su nombre
de pila. Preguntar a otras personas por sus opiniones. Dejar de estar a la defensiva. Tener cuidado al dar
consejos o decirle a alguien qué hacer si no se te pide o se te requiere que lo hagas. Incluso entonces,
recordar que podrías estar equivocado.
Ficha de Efectividad Interpersonal N°18 A
Identificar la validación
Para cada par A y B, elige la respuesta más efectiva:
1A. Pensar en tu día cuando otra 5A. Recordar que los pensamientos,
persona está hablando de su día. sentimientos y comportamientos de las
1B. Lanzarse a escuchar sobre el día de personas no siempre coinciden.
la otra persona. Comprobar los hechos.
5B. Asumir que puedes saber
exactamente lo que las personas están
pensando y sintiendo.
2A.Si no estás seguro de los 6A. Evaluar los comportamientos y
pensamientos y sentimientos de las pensamientos de otras personas y
personas, preguntarles qué piensan o decirles que están equivocados o que
sienten, o tratar de imaginarse a sí deberían ser diferentes cuando estás
mismo en su situación. seguro de que estás en lo cierto.
2B. Suponer que si la gente quiere que 6B. Si no estás de acuerdo con lo que
sepas lo que está pensando o las otras personas están haciendo o
sintiendo, ellos te dirán. pensando, intentar encontrarle sentido
entendiendo las causas.
3A. Observar las pequeñas pistas que 7A. Asumir que si le dices a una
indican qué está sucediendo en las persona que su pedido tiene sentido,
situaciones sociales. eso es todo lo que tienes que hacer
3B. Observar sólo lo que las personas para validar a una persona.
dicen e ignorar señales no verbales. 7B. Cuando una persona te pide algo,
darle lo que te pide para validarlo.
4A. Sacar conclusiones sobre lo que la 8A. Asumir que las reacciones de los
gente quiere decir. otros hacia vos no tienen nada que vos
4B. Darse cuenta de que el mismo con las tuyas hacia ellos.
comportamiento puede significar 8B. Tratar a cada persona con respeto y
muchas cosas. como un igual.
Recuperación de la invalidación
NOTAR QUE LA INVALIDACIÓN PUEDE SER ÚTIL Y DOLOROSA AL MISMO TIEMPO
Recordar:
La invalidación es útil cuando
1. Corrige errores importantes (tus hechos están equivocados).

2. Estimula el crecimiento intelectual y personal escuchando otros puntos de vista.
3. Otro:
La invalidación es dolorosa cuando
1. Estás siendo ignorado.

2. Estás siendo incomprendido repetidamente.
3. Estás siendo leído incorrectamente.
4. Estás siendo mal interpretado.
5. Hechos importantes de tu vida están siendo ignorados o negados.
6. Estás recibiendo un tratamiento desigual.
7. Estás siendo desacreditado cuando estás siendo sincero.
8. Tus experiencias privadas están siendo trivializadas o negadas.
9. Otro:
Ser “no defensivo” y comprobar los hechos
Comprobar todos los hechos para ver si tus respuestas son válidas o inválidas.
Comprobarlo con alguien en quien puedas confiar para validar lo válido.
Reconocer cuando tus respuestas no tienen sentido o no son válidas.
Trabajar para cambiar los pensamientos, acciones y comentarios invalidantes.
Abandonar las declaraciones juiciosas (practicar la acción opuesta).
Recordarse que todo comportamiento es causado y que estás haciendo lo mejor que
puedes.
Compadecerse de uno mismo. Practicar el auto-calmarse.
Admitir que duele ser invalidado por otros, incluso si están en lo cierto.
Reconocer cuando tus reacciones tienen sentido y son válidas en una situación.
Recordar que ser invalidado, incluso cuando tu respuesta es realmente válida, rara vez es
una catástrofe.
Describir tus experiencias y acciones en un ambiente de apoyo.
Afligirse por la invalidación traumática y el daño que creó.
Practicar la aceptación radical de la persona invalidante.
Validarte de la misma manera que validarías a alguien más
Ficha de Efectividad Interpersonal N°19 A
Identificar la auto-validación
Para cada par A y B, elige la respuesta más efectiva para cuando alguien te invalida:
1A. Describe tu propia experiencia, 4A. Lánzate a la ira y llámate un

punto de vista, emoción, y acción cobarde si comienzas a sentirse triste o
ateniéndote a los hechos. solo.
1B. Decir: “¡Qué estúpido soy!” o 4B. Aceptar que duele ser invalidado, y
humillarte por tu respuesta. sentir el dolor.
2A. Apuntar a la otra persona y discutir 5A. Cuando cometes un error, recuerda
su punto de vista, incluso si puedes que eres humano, y los seres humanos
estar equivocado. cometen errores.
2B. Cuando alguien está en desacuerdo 5B. Culparte y castigarte por estar
con lo que piensas o haces, estar equivocado; Evitar a las personas que
abierto a estar equivocado y estar bien saben que estabas equivocado.
con eso. Comprobar los hechos.
3A.Cuando estás comprobando los 6A. Considérate como "arruinado" o
hechos (aunque sea en tu mente), "dañado", y cede a la vergüenza y la
defiéndete si estás en lo correcto o si miseria.
tu respuesta es razonable. 6B.Responde y habla contigo mismo
3B. Asumir que tu experiencia de los con comprensión y compasión.
hechos está equivocada. Dejarlo y Recuerda que todas las respuestas son
ceder. Júzgate a ti mismo ya la persona causadas y tienen sentido si exploras
que te invalidó. las razones por tiempo suficiente.
Estrategias para incrementar la probabilidad de que sucedan los comportamientos

que deseas.
Describir comportamientos tuyos o de los demás que quieres iniciar o incrementar:
Refuerzo = Una consecuencia que aumenta la frecuencia de un comportamiento.
Refuerzo positivo = consecuencias positivas (es decir, recompensa).
El comportamiento se incrementa por las consecuencias que una persona quiere, le gusta o
trabajará para obtener.
Ejemplos:
Refuerzo negativo = eliminación de eventos negativos (es decir, alivio).
El comportamiento se incrementa por las consecuencias que detienen o reducen algo negativo.
Ejemplos:
Modelado = Reforzar pequeños pasos hacia el comportamiento que desea.
• Reforzar los pequeños pasos que conducen hacia la meta.

• A medida que el nuevo comportamiento se estabiliza, requiere un poco más antes de
reforzar.
• Continuar hasta llegar al comportamiento que deseas.
Ejemplos de pasos para un comportamiento objetivo:
El tiempo cuenta.
• Reforzar el comportamiento inmediatamente después de que ocurra.

• Al conformar un nuevo comportamiento, primero reforzar cada instancia del
comportamiento.
• Una vez que el comportamiento se establece, poco a poco empezar a reforzar sólo una
parte del tiempo.
PRECAUCIÓN: Al variar el refuerzo, el comportamiento se vuelve muy difícil de detener.
Estrategias para disminuir o frenar comportamientos no deseados

Extinción = Detener un refuerzo en curso del comportamiento.
La extinción conduce primero a una explosión de comportamiento, y luego a una disminución en

el comportamiento.
Ejemplos:
Saciedad = Proporcionar alivio o lo que se desea antes de que ocurra el comportamiento.
La saciedad reduce la motivación para el comportamiento y por lo tanto disminuye su frecuencia.
Ejemplos:
Castigo = Una consecuencia aversiva que disminuye un comportamiento.
El comportamiento disminuye por las consecuencias que a la persona no le gustan o trabajará

para evitar.
Ejemplos:
El comportamiento disminuye por las consecuencias que detienen o reducen algo positivo.
Ejemplos:
El comportamiento disminuye cuando algo que la persona desea es retenido hasta que los
efectos dañinos de los comportamientos problemáticos sean corregidos.
Ejemplos:
• Asegurarse de que el castigo sea específico, esté limitado en el tiempo y se ajuste al

"crimen".
• Evitar un tono punitivo; Dejar que la consecuencia haga el trabajo.
• Si ocurre un castigo natural, no deshacerlo. No agregar castigo arbitrario.
Asegurarse de reforzar el comportamiento alternativo para reemplazar el comportamiento que

se desea detener.
• La extinción y el castigo debilitan o suprimen el comportamiento pero no lo eliminan.

• La extinción y el castigo no enseñan un nuevo comportamiento.
• Para evitar que un comportamiento resurja, reforzar un comportamiento alternativo.
• El castigo sólo funciona cuando el castigador está (o es probable que esté) presente.
• El castigo lleva a evitar a la persona que castiga.
Consejos para usar estrategias de cambio de comportamiento con eficacia
Resumen hasta el momento

Objetivo Consecuencia
Añadir consecuencia positiva
Aumentar el comportamiento (Reforzar)
Eliminar las consecuencias negativas
Eliminar el refuerzo
Debilitar el comportamiento (Extinguir) Proporcionar alivio antes de un
comportamiento no deseado
Añadir consecuencia negativa
Suprimir el comportamiento (Castigar)
Eliminar consecuencia positiva
No todas las consecuencias son creadas de la misma manera.
"El veneno de una persona puede ser la pasión de otra persona".
El contexto cuenta. Un reforzador en una situación puede ser castigo en otra.
La cantidad cuenta. Si un refuerzo es demasiado pequeño o demasiado grande, no funcionará.
Las consecuencias naturales funcionan mejor. Dejar que hagan el trabajo cuando sea posible.
Preguntar qué consecuencia la persona trabajaría para obtener (reforzador) o trabajaría para
evitar (castigador).
Observar los cambios en el comportamiento cuando se aplica una consecuencia.
El comportamiento aprendido en una situación puede no ocurrir en otra situación.
Identificación de estrategias efectivas de cambio de comportamiento

Para cada par A y B, elige la respuesta más efectiva.
1A. Cuando estás tratando de aumentar un 5A. Si las conductas problemáticas de una
comportamiento, es más efectivo esperar persona están dirigidas a obtener las cosas
el comportamiento deseado completo que él o ella quiere, es más efectivo
antes de reforzar, por lo que la persona no castigar esas conductas para detenerlas.
cree que a medio camino es lo 5B. Si las conductas problemáticas de una
suficientemente bueno. persona están dirigidas a obtener las cosas
1B. Cuando estás tratando de aumentar un que él o ella quiere, es más efectivo dejar
comportamiento, es más eficaz reforzar de reforzar esos comportamientos y, en
pequeñas mejoras en la dirección correcta, reemplazo, dar recompensas cuando la
porque si no la persona no puede seguir persona utiliza estrategias más hábiles para
mejorando. obtener lo que él o ella quiere o necesita.
2A. El castigo más eficaz es la ira intensa y 6A. Cuando estás castigando, calcula que
la pronta crítica verbal. un castigo inespecífico será mucho más
2B. El castigo más efectivo es encontrar eficaz, ya que no puede ser evitado.
uno que se ajuste a la gravedad del 6B. Usar una consecuencia negativa
comportamiento del problema. específica y limitada en el tiempo para
disminuir el comportamiento.
3A. Es más efectivo reforzar el 7A. Si el comportamiento de una persona
comportamiento inmediatamente después te hace sentir herido, es más efectivo
de que ocurre. castigar el comportamiento quitando los
3B. Es más eficaz recompensar el regalos que anteriormente le dieron a la
comportamiento después de un retraso persona.
para que la persona no crea que siempre 7B. Si el comportamiento de una persona
ofrecerás una recompensa. te hace sentir herido, es más efectivo
castigar el comportamiento no haciendo
favores a la persona hasta que mejore su
conducta.
4A. Es común que la gente recompense los 8A. Luego de que un comportamiento
comportamientos problemáticos de otros castigado se detiene, es más eficaz
sin siquiera darse cuenta. recompensar un comportamiento
4B. La gente no recompensa los alternativo que desea.
comportamientos problemáticos de otros, 8B. Luego de que un comportamiento
porque eso sería estúpido. castigado se detiene, es más eficaz
continuar el castigo, para enviar un
mensaje muy claro de que el
comportamiento problemático es
inaceptable.
FICHAS DE DEBERES DE
EFECTIVIDAD INTERPERSONAL
FICHA DE DEBERES DE EFECTIVIDAD INTERPERSONAL 1

Pros y contras de usar habilidades de efectividad interpersonal
Fecha: Nombre: Semana de comienzo:

Usa esta hoja para descifrar las ventajas y desventajas que implican para ti usar las habilidades de
efectividad interpersonal para conseguir lo que quieres. La idea es poder averiguar cuál es la manera más
efectiva de obtener lo que quieres. Recuerda: esto es sobre tus objetivos, no sobre los objetivos de alguien
más.
Describe la situación interpersonal:
Describe tu objetivo en esta situación:
Haz una lista de pros y contras de actuar hábilmente usando las habilidades de efectividad interpersonal.
Haz otra lista de pros y contras de usar tácticas de poder para conseguir lo que quieres.
Haz una tercera lista de pros y contras de ceder o actuar pasivamente en la situación.
Comprueba los hechos para asegurarte de que es correcta tu evaluación de ventajas y desventajas.
Escribe en el dorso de esta hoja si necesitas más espacio.
Usar habilidades Demandar, atacar Ceder, actuar pasivamente
PROS
Usar habilidades Demandar, atacar Ceder, actuar pasivamente

CONTRAS
¿Qué has decidido hacer en esta situación?:
¿Es la mejor decisión (en mente sabia)?:

Desafiando mitos en la manera de obtener objetivos
Desafiando mitos acerca de los objetivos de la efectividad
1. No me merezco lo que quiero o necesito.

Refutación:
2. Si pido algo, esto demostrará que soy una persona muy débil.
Refutación:
3. Tengo que saber si una persona va a decir “sí” antes de pedirle algo.
Refutación:
4. Si pido algo o digo que “no”, no puedo soportar que alguien se enfade conmigo.
Refutación:
5. Si me dicen que no, me muero.

Refutación:
6. Pedir algo es realmente molesto (malo, egoísta, egocéntrico).

Refutación:
7. Decir que “no” a una petición es siempre algo muy egoísta.

Refutación:
8. Debería estar siempre dispuesto a sacrificar mis necesidades por los demás.
Refutación:
9. Debo ser realmente incompetente si no puedo arreglarme yo solo.

Refutación:
10. Obviamente el problema está en mi cabeza. Si pensase de otra manera no tendría que molestar a
todo el mundo.
Refutación:
11. Si no tengo lo que quiero o necesito da igual; no me importa.

Refutación:
12. Las habilidades son un signo de debilidad.

Refutación:
(Continúa en la siguiente página)
Desafiando mitos acerca de la relación y el respeto personal

13. No debería pedir (o decir “no”), los demás deberían saber lo que quiero (y hacerlo).
Refutación:
14. Deberían haber sabido que su comportamiento podría herir mis sentimientos. Yo no debería tener
que decírselos.
Refutación:
15. Yo no tendría que negociar o trabajar para obtener lo que quiero.

Refutación:
16. Las demás personas deberían estar dispuestas a hacer más por mí.
Refutación:
17. Las demás personas deberían aprobarme y apoyarme.

Refutación:
18. Ellos no se merecen que yo sea hábil o los trate bien.

Refutación:
19. Obtener lo que quiero cuando lo quiero es lo más importante.

Refutación:
20. No debería ser justo, amable, cortés o respetuoso si los otros no lo son conmigo.
Refutación:
21. La venganza se sentirá muy bien; valdrá la pena cada consecuencia negativa.
Refutación:
22. Sólo los débiles tienen valores.

Refutación:
23. Todos mienten.

Refutación:
24. Obtener lo que quiero es más importante que cómo lo consiga; el fin realmente justifica los medios.
Refutación:
Otro mito:
Refutación:
Otro mito:
Refutación:
Metas y prioridades en la Situación Interpersonal
Nombre: Día:
Utilizá esta hoja para determinar sus metas y prioridades en cualquier situación que te crea un problema.
Los ejemplos incluyen situaciones dónde:1) tus derechos o deseos no están siendo respetados; 2) deseas
que alguien haga o cambie algo, o te dé algo; 3) deseas o necesitas decir no o resistir a la presión para hacer
algo; 4) deseas que tu posición o punto de vista se tome en serio; 5) Hay algún conflicto con otra persona; O
6) deseas mejorar tu relación con alguien.
Observá y describí por escrito lo más cerca posible de que haya ocurrido la situación. Si necesitas más
espacio escribí en la parte de atrás de esta hoja.
Evento desencadenante del problema: ¿Quién le hizo qué a quién? ¿qué condujo a qué? ¿qué cosa de la
situación es un problema para mí? ¡Recordá chequear los hechos!
Mis ANHELOS Y DESEOS en esta situación:

OBJETIVOS: ¿qué resultados específicos quiero obtener? ¿Qué deseo que esta persona haga, acepte o deje
de hacer?
RELACIÓN: ¿Cómo quiero que la otra persona se sienta y piense respecto de mí después de la interacción?
(más allá de si consigo o no lo que espero de la interacción)
AUTO – RESPETO: ¿Cómo quiero sentirme o pensar sobre mí mismo en función de cómo manejé la
interacción (aunque obtenga o no lo que espero de la otra persona)?
Mis PRIORIDADES en esta situación: Clasifique las prioridades 1 (lo más importante), 2 (la segunda más
importante) o 3 (menos importante).
OBJETIVOS RELACIÓN AUTO – RESPETO
Desequilibrios y CONFLICTOS EN LAS PRIORIDADES que hacen difícil ser eficaces en esta
situación:
Escribiendo los guiones para la Efectividad Interpersonal
Nombre: Día:
Llena esta hoja antes de usar las habilidades de Efectividad Interpersonal DEAR MAN; FAST; GIVE. Practicá
diciendo tus líneas en voz alta y también en tu mente. Utiliza las habilidades de “hacer frente” (Regulación
Emocional) Escribí en el reverso de la hoja si necesitas más espacio.
EVENTO DESENCADENANTE de mi problema: ¿Quién hizo qué a quién? ¿Qué condujo a

qué?
OBJETIVOS EN ESTA SITUACIÓN: (¿qué resultados busco)?
AREA RELACIONAL: (¿cómo quiero que otras personas se sientan con respecto a mí?)
AREA de AUTO RESPETO: (¿cómo quiero sentirme con respecto a mí?)
Secuencia de ideas para DEAR MAN, AVES, VIDA.
1- Describí la situación.
2- Expresá sentimientos / opiniones.
3- Reforzá el pedido (o decir que no) directamente. (marcá con un círculo la parte que vas a usar en
“disco rayado” para mantenerte en mente sabia si lo necesitas).
4- Reforzá los comentarios a hacer.
5- Comentarios a hacer para aparentar estar seguro y en mente sabia (si es necesario)
6- Comentarios de negociación o cambios que vas a hacer. (si es necesario)
7- Validar comentarios.
8- Comentarios “buena onda”.
Escribí en la parte de atrás todas las cosas que querés evitar hacer o decir.
FICHA DE DEBERES DE EFECTIVIDAD INTERPERSONAL N° 5
Usando las Habilidades de Efectividad Interpersonal

Nombre: Fecha:
Llená esta hoja cuando practiques tus habilidades interpersonales y cuando sea que tengas la oportunidad
para ponerlas en práctica aun cuando no hagas nada (o casi nada) para llevarlas a cabo. Si necesitás más
espacio escribí al dorso.
EVENTO DESENCADENANTE de mi problema: ¿Quién hizo qué a quién? ¿Qué condujo a qué?
OBJETIVOS EN LA SITUACIÓN (¿Qué resultados busco?):
ÁREA RELACIONAL (¿Cómo quiero que las otras personas se sientan con respecto a mí?):
ÁREA DE RESPETO PERSONAL (¿Cómo quiero sentirme con respecto a mí?):
Mis prioridades en esta situación: Asigna prioridades 1 (el más importante), 2 (el segundo más importante)
o 3 (el menos importante).
OBJETIVOS RELACIÓN RESPETO PERSONAL
Desequilibrios y CONFLICTOS EN LAS PRIORIDADES que hacen difícil ser efectivo en esta situación:
¿Qué DIJE O HICE en la situación?: (Describilo y comprobalo abajo)
DEAR MAN (Consiguiendo lo que quiero)

¿Describí la situación?
¿Expresé sentimientos y opiniones?
¿Fui Asertivo/a?
¿Reforcé?
___¿Mantuve mi posición?
¿Disco Rayado?
¿Ignoré ataques?
¿Aparenté seguridad?
¿Negocié?
AVES (Manteniendo la relación)

¿Fui Gentil?
¿No amenacé?
¿No ataqué?
¿No juzgué?
___¿Mostré Interés?
¿Validé?
¿Tuve modales adecuados?
VIDA (Manteniendo el respeto personal)

¿Fui imparcial?
¿No me disculpé?
___¿Me apegué a mis valores?
___¿Fui auténtico/a?
¿Cuán efectiva fue la interacción?
___________________________________________________________________________________________________

EL JUEGO DE LAS MONEDAS: IMAGINANDO LA INTENSIDADAD PARA HACER UN PEDIDO O DECIR QUE NO
Fecha Nombre
Vamos a imaginar con que intensidad hacer un pedido o decir que no. Marca las monedas que vas a poner
en el banco y después hace la suma. Luego, volvé a la lista y chequeá si algunos ítems son más importantes
que otros. Para saber esto, chequeá primero con tu Mente Sabia.
PARTE 1
DECIDE LA INTENSIDAD PARA PEDIR DECIDE LA INTENSIDAD PARA DECIR QUE NO
Pon una moneda en el banco por pregunta a la que Pon una moneda en el banco por pregunta a la que
respondas SÍ. Cuánta más plata pongas, más intenso es respondas NO. Cuánta más plata pongas, más intenso
el pedido. Si llegás a los $10, entonces pedí firmemente. es la negación. Si llegás a los $10, entonces negá
Si no tenés nada, ni siquiera insinúes. fuertemente. Si no tenés nada, hacelo sin siquiera
cuestionar.
$1 ¿Puede darnos la persona lo CAPACIDAD ¿Puedo dar lo que me piden? $1
que queremos?
$1 ¿Mi objetivo es más PRIORIDADES ¿Es mi relación más importante que $1
importante que la relación? decir NO?
$1 Pedir, ¿me hará sentir AUTO RESPETO Decir no, ¿irá en contra de mi autor $1
competente? respeto?
$1 Lo que pido, ¿me lo tiene DERECHOS Lo que se me pide, ¿tiene que ver $1
que dar por ley o moral? con la ley/moral de la otra persona o
decir NO violaría sus derechos?
$1 ¿Tengo autoridad sobre lo AUTORIDAD ¿La otra persona tiene autoridad $1
que tiene que hacer la otra sobre mí?
persona?
$1 Lo que quiero, ¿es apropiado RELACIÓN Lo que se me pide, ¿es adecuado $1
para la relación? para la relación?
$1 Pedir, ¿es un importante OBJETIVOS A largo plazo, ¿me arrepentiré de $1
objetivo a largo plazo? decir que no?
$1 ¿Le he dado tanto como le DAR Y RECIBIR ¿Esa persona me debe un favor o ha $1
pido a esa persona? hecho mucho por mí?
$1 ¿Se lo que quiero y conozco “HACER LA ¿Se por qué voy a decir que no? La $1
con qué sostener mi pedido? TAREA” otra persona, ¿lo sabe?
$1 ¿Es un buen momento para OPORTUNIDAD ¿Debería esperar un poco antes de $1
pedir? ¿La otra persona está decir que no?
de humor?
$ VALOR TOTAL PARA PEDIR VALOR TOTAL PARA DECIR NO $
Ajuste +- por Mente Sabia Ajuste +- por Mente Sabia
FICHA DE DEBERES DE EFECTIVIDAD INTERPERSONAL N° 6 - PARTE 2
PEDIR DECIR NO
No preguntar, ni insinuar. 0 - $1 Hacer lo que nos piden sin cuestionarlo
Insinuar indirectamente, aceptar un no. $2 No quejarse, hacerlo con ganas.
Insinuar directamente, aceptar un no. $3 Hacerlo, aún con pocas ganas.
Pedir tentativamente, aceptar un no. $4 Hacerlo, pero mostrando que preferirías no.
Pedir amablemente, aceptar un no. $5 Decir que preferirías no hacerlo, pero hacerlo
amablemente.
Pedir con seguridad, aceptar un no. $6 Decir no con seguridad, pero reconsiderándolo.
Pedir con seguridad, cuestionar el no. $7 Decir no con seguridad, insistir con un sí.
Pedir firmemente, cuestionar el no. $8 Decir no firmemente, insistir con un sí.
Pedir firmemente, insistir, negociar, continuar $9 Decir no firmemente, insistir, negociar, continuar
intentando. intentando.
PEDIR Y NO ACEPTAR UN NO COMO RESPUESTA $10 NO HACERLO.
Solución de problemas de Habilidades de Efectividad Interpersonal
Nombre: Fecha:
Llená esta hoja cuando practiques tus habilidades interpersonales y cuando sea que tengas la oportunidad
para ponerlas en práctica aun cuando no hagas nada (o casi nada) para llevarlas a cabo. Si necesitás más
espacio escribí al dorso.
¿Tengo las habilidades que necesito? Seguí las instrucciones.

1. Revisa lo que ya ha sido probado.
• ¿Se cómo ser habilidoso en conseguir lo que quiero?
• ¿Se cómo decir lo que quiero decir?
• ¿Seguí las instrucciones de las habilidades al pie de la letra?
No estoy seguro:
Escribir primero lo que quiero decir.
Releer las instrucciones.
Conseguir ser entrenado por alguien en quien confíe.
Practicar con un amigo o frente al espejo.
¿Funcionó la siguiente vez?: Sí (Fabuloso) No (Continúa)
No intenté otra vez
Sí:
¿Sé lo que quiero realmente en esta interacción?

2. Preguntarse:
• ¿Estoy indeciso acerca de lo que realmente quiero en esta interacción?
• ¿Estoy ambivalente sobre mis prioridades?
• ¿Estoy teniendo problemas para equilibrar:
• pedir demasiado versus no pedir nada?
• decir no a todo versus decir sí a todo?
• ¿El miedo o la vergüenza se interponen en el camino de saber lo que realmente quiero?
No estoy seguro:
Hacer pros y contras para comparar los objetivos
Usar habilidades de regulación emocional para reducir el miedo o la vergüenza.
¿Esto ayudó?: Sí (Fabuloso) No (Continúa)
Sí:

¿Mis objetivos a corto plazo se están interponiendo en el camino de mis objetivos a largo plazo?
3. Preguntarse:
• ¿Mi apuro por conseguir algo ya está ganándole a conseguir lo que quiero?
• ¿La mente emocional controla lo que digo, en lugar de la mente sabia?
Sí:
Hacer una comparación de pros y contras de objetivos a corto y largo plazo.
Esperar a otro momento donde no esté en mente emocional.
No:
¿Mis emociones se están interponiendo en el camino de usar habilidades?

4. Preguntarse:
• ¿Me molesta demasiado usar las habilidades?
• ¿Mis emociones son tan altas que no puedo usar estas habilidades?
Sí:
Usar las habilidades TIP.
Utilizar habilidades de supervivencia de crisis auto-relajante antes de la interacción para
conseguir estar tranquilo.
Hacer ejercicio de atención plena de las emociones actuales.
Reenfocar la atención completamente en el objetivo actual.
No:
¿Hay preocupaciones, suposiciones y mitos que se interponen en mi camino?

5. Preguntarse:
• ¿Los pensamientos sobre las consecuencias negativas bloquean mi accionar?
"A ellos no les gustará", "Ella pensará que soy estúpido."
• ¿Los pensamientos sobre si merezco obtener lo que quiero se interponen en mi camino?
"Soy una persona tan mala que no merezco esto".
• ¿Me estoy diciendo cosas que me impiden hacer algo?
"No lo haré bien", "Probablemente fallaré", "Soy tan estúpido".
• ¿Estoy creyendo mitos sobre la efectividad interpersonal?
"Si hago una petición, esto demostrará que soy una persona muy débil", "Sólo los débiles
tienen valores".
Sí:
Desafiar los mitos.
Comprobar los hechos.
Hacer acción opuesta.
No:
¿Es más poderoso el contexto que mis habilidades?

6. Preguntarse:
• ¿Las personas que tienen lo que quiero o necesito son más poderosas que yo?
• ¿La gente que me manda es poderosa y tiene el control?
• ¿Otras personas se sentirían amenazadas si obtengo lo que quiero?
• ¿Tendría razones para no gustarles a otras personas si obtengo lo que quiero?
Sí:
Intentar resolver el problema.
Encontrar un aliado poderoso.
Practicar la aceptación radical.
No:
FICHAS DE DEBERES
PARA CONSTRUIR
RELACIONES NUEVAS Y
PARA TERMINAR CON
LAS RELACIONES
DESTRUCTIVAS.
ENCONTRAR GENTE Y HACER QUE LES GUSTES

Nombre: Fecha:
Completá esta hoja cada vez que tengas la oportunidad de practicar hacerte nuevos amigos o la posibilidad
de practicar, incluso sí no (o casi no) haces algo para practicar. Escribí al dorso de la hoja si necesitas más
espacio.
Enumerá dos maneras en que podría (o podes) hacer contacto casual pero regular con la gente.
1.
2.
Hace una lista de dos maneras de encontrar (o haber encontrado) personas cuyas actitudes son similares a
las tuyas.
1.
2.
Enumerá dos formas en las que podrías obtener conversaciones (o haber estado en ellas) en las que podrías
hacer una pregunta, dar una respuesta, dar un cumplido, o expresar tu simpatía a los demás.
1.
2.
Listá las veces que has estado cerca de una conversación grupal en la que podrías practicar unirte (o cómo
podrías haber encontrado uno).
1.
2.
Comprobá los hechos y asegúrate de que has enumerado todas sus oportunidades para encontrar amigos potenciales. Añadí
más ideas sí es necesario o preguntale a tus amigos actuales o familiares para obtener ideas.
Describí una cosa que hayas hecho para hacer un nuevo amigo y para hacer que a alguien le gustes.
Marcá y describí cada habilidad que usaste.

Proximidad Similitud Habilidades de conversación Expresión expresada
Describí cualquier esfuerzo que hayas hecho para unirte a una conversación grupal.
Describí cualquier esfuerzo que hayas hecho para usar tus habilidades de conversación con otras
personas.
¿Qué tan efectiva fue la interacción?
Atención plena de los demás
Fecha: Nombre:
Llena esta hoja cada vez que practiques la atención plena de los demás y siempre que tenga una
oportunidad para practicar incluso si no (o casi no) haces algo para practicar. Escribí en la parte de atrás de
esta hoja si necesitas más espacio.
Marca cualquiera de los siguientes que hayas practicado:

 Presté atención con interés y curiosidad a los demás que me rodean.
 Dejé de enfocarme en mí mismo, y me centré en la gente con la que estaba.
 Noté pensamientos de juicio sobre los demás y los dejé ir.
 Me quedé en el presente (en lugar de planificar lo que diría a continuación) y escuché.
 Puse toda mi atención en la otra persona y no multitarea.
 Dejé de aferrarme a la razón.
 Otro:
 Describí en términos de hechos concretos lo que he observado.

 He reemplazado descripciones de juiciosas por palabras descriptivas.
 Describí lo que observé, en lugar de hacer suposiciones e interpretaciones de otros.
 Evité cuestionar los motivos de los demás.
 Otro:
 Me lancé a las interacciones con los demás.

 Fui con la corriente, en lugar de tratar de controlar todo.
 Me convertí en uno con la conversación en la que estaba.
 Otro:
Describí una situación en la que hayas practicado la atención plena de los demás en la última semana.
¿Con quién estabas?
¿Cómo exactamente practicaste la atención plena?
¿Cuál fue el resultado?
¿Cómo te sentiste?
Terminando Relaciones
Fecha: Nombre:
Llena esta hoja para describir cómo terminar una relación no deseada cuando la relación no es abusiva. Sí es
abusiva, primero llama a una línea directa local de violencia doméstica marcando 144, o a la Comisaría de la
Mujer, o busca en este sitio http://www.jus.gob.ar/atencion-al-ciudadano/guia-de-derivaciones/violencia-
familiar.aspx
Escribí en el reverso de esta hoja si necesitas más espacio.
Problema de relación: Describí cómo la relación es destructiva o interfiere con su vida.
Lista los pros y los contras de usar la Mente Sabia para terminar la relación.
Pros:
Contras:
Escribí ideas para el DEAR MAN, GIVE, FAST para terminar una relación
1. Describí la situación de la relación, o el problema que es la razón principal por la que deseas
terminar la relación.
2. Expresa sentimientos / opiniones acerca de por qué la relación tiene que terminar para vos.
3. Afirma tu decisión de terminar la relación directamente (marca la parte que utilizará más adelante
en "Disco rayado" para estar atento si lo necesitas).
4. Reforza los comentarios para hacer sobre los resultados positivos para ambos una vez que la
relación haya terminado.
(continúa)
FICHA DE DEBERES DE EFECTIVIDAD INTERPERSONAL N° 10 (parte 2)
5. Conciencia plena (Mindfulness) y Aparentar seguridad para hacer comentarios sobre cómo y
cuándo terminar (si es necesario).
6. Negociar los comentarios para hacer, además los comentarios para girar en redondo para evitar
desbordarte y respondiendo a insultos o desviaciones (si es necesario).
7. Validar comentarios sobre los deseos, sentimientos o antecedentes de la relación de la otra

persona.
8. Comentarios buena onda.
9. Comentarios justos, no juiciosos.
Marca las acciones opuestas que has estado haciendo por amor:
1. Recordarme a mí mismo por qué el amor no está justificado.
2. Hacer lo opuesto a lo que dictan los impulsos amorosos.
3. Evitar el contacto con el ser querido usando recordatorios.
4. Otros:
………………………………
FICHAS DE
DEBERES PARA
CAMINAR EL SENDERO
DEL MEDIO
………………………………
FICHAS DE DEBERES DE EFECTIVIDAD INTERPERSONAL N° 11
PRACTICANDO LA DIALÉCTICA
Fecha: Nombre:
Describí dos situaciones que te llevaron a practicar la dialéctica.
Situación 1
¿Quién? ¿Qué? ¿Cuándo? ¿Dónde?
 Mira a ambos lados

A la izquierda, chequeá las habilidades
 Sé consciente de la conexión
que usaste y describilas acá:
 Abraza el cambio
 Recordá que afectas a los
Demás y ellos a vos.
Describí la experiencia de usar las habilidades:
Comprobá si usar alguna de las habilidades dialécticas influyó, aunque sea un poco, en alguno de
los siguientes:
Reducir sufrimiento Aumentar felicidad Reducir la fricción con otros
Disminuir la reactividad Aumentar la sabiduría Mejorar relaciones
Aumentar la conexión Aumentar la sensación de validez personal
Otros
Situación 2
¿Quién? ¿Qué? ¿Cuándo? ¿Dónde?
 Mira a ambos lados

A la izquierda, chequeá las habilidades
 Sé consciente de la conexión
que usaste y describilas acá:
 Abraza el cambio
 Recordá que afectas a los
Demás y ellos a vos.
Describí la experiencia de usar las habilidades:
Comprobá si usar alguna de las habilidades dialécticas influyó, aunque sea un poco, en alguno de
los siguientes:
Reducir sufrimiento Aumentar felicidad Reducir la fricción con otros
Disminuir la reactividad Aumentar la sabiduría Mejorar relaciones
Aumentar la conexión Aumentar la sensación de validez personal Otros
FICHAS DE DEBERES DE EFECTIVIDAD INTERPERSONAL N° 11 A
LISTA DE DIALÉCTICAS
Práctica diaria de dialéctica: Marca cada vez que realices un ejercicio de práctica dialéctica. Para
cada habilidad que practiques, dale una calificación para indicar cuán efectiva te resultó la
habilidad para alcanzar tus metas personales e interpersonales. Valorá desde un mínimo 1 (nada
efectiva) hasta la más alta 5 (muy efectiva).
 Mira para ambos lados: Escala 1- 5

 1. Preguntale a tu mente sabia ¿qué me está faltando?
 2. Buscá el grano de verdad desde la óptica del otro.
 3. Mantenete lejos de los extremos (como “siempre” o “nunca”) y en
cambio decí o pensá:
 4. Balancear opuestos en mi vida: A. Balancear validando tanto a mi
persona como a la persona con la que no estoy de acuerdo. B. Aceptar la
realidad y tratar de cambiarla. C. Mantenerte unido y dejar ir. D. Otro.
Describir:
 5. Hacer limonada de los limones.
 6. Abrazar la confusión (describir):
 7. Jugar al abogado del diablo discutiendo tanto mi lado como el otro
(describir):
 8. Utilizar una metáfora o historia para describir mi punto de vista.
(describir):
 9. Hacer tres minutos de Mente Sabia para desacelerar “el modo hacer” en
mi vida cotidiana.
 10. Otra. Describir:
Estar consciente de mi conexión
 11. Tratar a los demás como me gusta que me traten. (describir)
 12. Buscar similitudes entre mi persona y los demás (describir)
 13. Notar las conexiones físicas entre todas las cosas (describir)
 14. Otra. Describir.
Abrazar el cambio
 15. Practicar aceptación radical del cambio. (describir)
 16. Hacer pequeños cambios intencionalmente para ir acostumbrándote al
cambio. (describir)
Recordar que el cambio es transaccional
 18. Prestar atención a los efectos que generó en los demás. (describir)
 19. Prestar atención a los efectos que los demás generan en mí. (describir)
 20. Practicar dejar ir la culpa. (describir)
 21. Recordar que todas las cosas, incluyendo las conductas, tienen una
causa.
FICHAS DE DEBERES DE EFECTIVIDAD INTERPERSONAL N° 11 B

NOTANDO CUANDO NO SOS DIALÉCTICO
Fecha: Nombre:
Identifica un momento en la semana en el que no hayas usado las habilidades dialécticas. Describí
brevemente la situación: (quién, qué, cuándo, dónde).
SITUACIÓN 1
Situación: (quién, qué, cuándo, dónde)
Mirar para ambos lados A la izquierda, chequea las habilidades que

Estar consciente de mi conexión hubieras necesitado usar, pero no usaste, y
Abrazar el cambio describí acá la experiencia de no usarlas:
Recordar que afecto a otros y
ellos a mí.
¿Qué harías diferente la próxima vez?
Chequea sí no practicar habilidades dialécticas influyó en alguna de las siguientes, aunque sea un
poquitito:
Aumentar sufrimiento Disminuir felicidad Aumento la fricción con otros
Aumentar reactividad Disminuir sabiduría Dañar relaciones
Disminuir la conexión Otro resultado:
SITUACIÓN 2
Situación: (quién, qué, cuándo, dónde)
Mirar para ambos lados A la izquierda, chequea las habilidades que

Estar consciente de mi conexión hubieras necesitado usar, pero no usaste, y
Abrazar el cambio describí acá la experiencia de no usarlas:
Recordar que afecto a otros y
ellos a mí.
¿Qué harías diferente la próxima vez?
Chequea sí no practicar habilidades dialécticas influyó en alguna de las siguientes, aunque sea un
poquitito:
Aumentar sufrimiento Disminuir felicidad Aumento la fricción con otros
Aumentar reactividad Disminuir sabiduría Dañar relaciones
Disminuir la conexión Otro resultado:
VALIDANDO A LOS OTROS
Fecha: Nombre:
Llena esta ficha cada vez que uses tus habilidades de Validación o cuando tengas la posibilidad para
practicarlas incluso si no, (o casi no), haces algo para practicar. Escribí atrás si necesitas más
espacio.
Marcá los tipos de validación que usaste (intencionalmente) con los otros:
1. Prestar atención 4. Expresar como lo que fue sentido,

2. Reflejar lo que fue dicho o hecho o dicho tiene sentido dadas las
hecho, quedando abierto a la causas.
corrección 5. Reconocer y actuar sobre lo que es
3. Ser sensible a lo que no fue válido.
dicho 6. Actuar auténticamente y como un igual.
Enumerá una invalidación y dos declaraciones de validación hechas a los otros.

1.
2.
3.
Describí una situación de la última semana en la que no hayas juzgado a alguien:
Describí una situación de la última semana en la que hayas usado la validación:
¿Quién fue la persona que validaste?
¿Qué hiciste o dijiste exactamente para validar a esa persona?
¿Cuál fue el resultado?
¿Cómo te sentiste después?
¿Podrías decir o hacer algo diferente la próxima vez? De ser así, ¿qué sería?
AUTO VALIDACIÓN Y AUTO RESPETO
Llena esta ficha cada vez que uses tus habilidades de Auto Validación o cuando tengas la
posibilidad para practicarlas incluso si no, (o casi no), haces algo para practicar. Escribí atrás si
necesitas más espacio.
Enumerá una auto invalidación y dos declaraciones de auto validación hayas hecho.
1.
2.
3.
Describa una situación en la que te sentiste invalidado en la última semana:
Chequeá cada estrategia que hayas usado en la semana:
 Comprobar todos los hechos para ver si mis respuestas son válidas o no válidas.
 Lo revisé con alguien en quien confiar para validar lo válido.
 Reconocer cuando mis respuestas no tenían sentido y no eran válidas.
 Trabajar para cambiar pensamientos, comentarios o acciones inválidos. (Dejar de culpar.)
 Dejar las auto-declaraciones juiciosas. (Practicar la acción opuesta.)
 Me recordé que todo el comportamiento es causado y que estoy haciendo lo mejor posible.
 Ser compasivo hacia mí mismo. Practicar la auto-compasión.
 Admitir que duele ser invalidado por otros, incluso si tienen razón.
 Reconocer cuando mis reacciones tienen sentido y son válidas en una situación.
 Recordar que, al ser invalidado, incluso cuando mi respuesta es realmente válida, rara vez
es una catástrofe total.
 Describir mis experiencias y acciones en un ambiente comprensivo.
 He sufrido la invalidación traumática en mi vida y el daño se ha creado.
 Practicar la aceptación radical de la persona invalidante en mi vida.
 ¿Cuál fue el resultado?
CAMBIAR COMPORTAMIENTOS Y REFORZARLOS
Llena esta ficha cada vez que intentes incrementar un comportamiento o el de otra persona con
refuerzo. Buscá oportunidades (ya que ocurren todo el tiempo) para reforzar el comportamiento.
Escribí atrás si necesitas más espacio.
1. De antemano, identifique el comportamiento que deseas incrementar y el refuerzo que

usaras.
a) Para vos:
- Comportamiento a aumentar:
- Refuerzo:
b) Para otro:
- Comportamiento a aumentar:
- Refuerzo:
2. Describí una situación (o situaciones) en la que usaste refuerzos.

a) Para vos:
b) Para otros:
3. ¿Cuál fue el resultado? ¿Qué pudiste observar?

a) Para vos:
b) Para otros:
4. ¿Cómo te sentiste después?
5. ¿Harías o dirías algo diferente la próxima vez? ¿De ser así, qué sería?
CAMBIAR COMPORTAMIENTOS POR EXTINCIÓN O CASTIGO
Llena esta ficha cada vez que intentes incrementar un comportamiento o el de otra persona con
refuerzo. Buscá oportunidades (ya que ocurren todo el tiempo) para reforzar el comportamiento.
Escribí atrás si necesitas más espacio.
1. De antemano, identifique el comportamiento que desea disminuir y decida sí

extinguirloeliminando un refuerzo o sí detenerlo con castigo. (Saltea el que no estás
usando.)
Si estás usando el castigo, identifica la consecuencia. También decidí el nuevo
comportamiento alternativo a reforzar, y el reforzador a utilizar para aumentarlo, para
reemplazar el comportamiento que queres disminuir.
a) Para vos:
- Comportamiento a disminuir:
- Reforzador para eliminar:
- Agregar un castigo como consecuencia
- Nuevo comportamiento y reforzador:
b) Para los demás:
- Comportamiento a disminuir:
- Reforzador para eliminar:
- Agregar un castigo como consecuencia
- Nuevo comportamiento y reforzador:
2. Describí la situación (situaciones) en la que usaste la extinción o el castigo. (Marca con

uncírculo la que usaste).
a) Para vos:
b) Para otros:
3. ¿Cuál fue el resultado?

a) Para vos:
b) Para otros:
4. ¿Cómo te sentiste después?
5. ¿Harías algo diferente la próxima vez? ¿Qué sería?

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Efectividad Interpersonal

Fichas para los objetivos de las

Ficha de efectividad interpersonal n°1

Objetivos de la efectividad interpersonal.

Construir relaciones y terminar las destructivas

 Fortalecer las relaciones actuales.

Caminar el “Sendero del Medio”

 Crear y mantener el equilibrio en las relaciones.

Ficha de efectividad interpersonal n°2

Factores que reducen la efectividad interpersonal

 NO TENES LAS HABILIDADES INTERPERSONALES QUE NECESITAS

 NO SABES LO QUE QUIERES

 TUS EMOCIONES SE INTERPONEN EN TU CAMINO

 LAS OTRAS PERSONAS SE INTERPONEN EN TU CAMINO

 TUS PENSAMIENTOS Y CREENCIAS SE INTERPONEN EN TU CAMINO

Ficha de efectividad interpersonal n°2A

Mitos acerca de la efectividad interpersonal

 1. No me merezco lo que quiero o necesito.

Mitos acerca de la relación y el respeto personal

Ficha de efectividad interpersonal n°3

Resumen: Obtención de objetivos con habilidad.

• EFECTIVIDAD EN LOS OBJETIVOS: “DEAR MAN”

• EFECTIVIDAD EN LA RELACIÓN: “AVES”

• EFECTIVIDAD EN CUANTO AL RESPETO PERSONAL: “VIDA”

Ficha de efectividad interpersonal n°4

Clarificando los objetivos en situaciones interpersonales

• Dar a conocer tus derechos legítimos y buscar que se cumplan.

EFECTIVIDAD EN LA RELACIÓN: Mantener y mejorar la relación

EFECTIVIDAD EN CUANTO AL RESPETO PERSONAL: Mantener o mejorar el respeto personal

• Respetar los valores y creencias propios.

Ficha de efectividad interpersonal n°5

Describe Describe la SITUACIÓN actual (si es necesario). Pegate a los hechos.

Expresa Expresa tus SENTIMIENTOS y OPINIONES en relación a la situación.

(se) Asertivo Se asertivo PIDIENDO lo que quieres o DICIENDO NO claramente.

Refuerza Refuerza (recompensar) a la persona antes de tiempo, explicándole las

Negocia Disponte a DAR PARA RECIBIR.

Ficha de efectividad interpersonal n°5A

Aplicando las habilidades DEAR MAN en una interacción difícil

Aplicar habilidades DEAR MAN

Guía para relaciones efectivas:

Manteniendo las relaciones (AVES)

Se gentil: Se cortés, templado y respetuoso en tus acercamientos.

Ficha de Efectividad Interpersonal N° 6 A.

Expandir la V en AVES: Niveles de Validación.

2. Reflexiona: Repite lo que escuchaste decir o viste hacer a la otra persona

4. Comprende: Busca el sentido a lo que la otra persona está sintiendo,

5. Reconoce lo Identifica cómo los pensamientos, sentimientos y acciones son

6. Muestra ¡Se tú mismo/a! No te pongas ni por encima ni por debajo de la

Ficha de Efectividad Interpersonal N° 7

Guía para la efectividad en el Respeto personal.

Manteniendo el respeto por tu persona. VIDA

(no te) DISCULPES

Valores: Defiende tus propios valores.

Imparcial: Sé justo contigo y con la otra persona.

(no te) No te disculpes de más.

Ficha de Efectividad Interpersonal N° 8

Evaluación de las opciones para saber sí o con qué intensidad

pedir algo o decir que no.

No preguntar, ni insinuar. 0-1 Hacer lo que nos piden sin cuestionarlo

Insinuar indirectamente, aceptar un no. 2 No quejarse, hacerlo con ganas.

Insinuar directamente, aceptar un no. 3 Hacerlo, aún con pocas ganas.

Pedir firmemente, cuestionar el no. 8 Decir no firmemente, insistir con un sí.

Ficha de Efectividad Interpersonal N° 8