Un mal día

Hugo Daniel Marcos

Personajes

JUAN (219)

RAMONA (39)

PEPITO (182)

PAOLA (12)

ROBERTO (59)

CELESTE (56)

JOSE (61)

CLAUDIA (34)

CARLOTA (37)

ESTEFANIA (25)

LADRON 1 (46)

LADRON 2 (56)

POLICIA (19)

                          

JUAN: Ramona! Que le paso?                                

RAMONA: (Lamentándose) Ay, por favor! Pregunte mejor que no paso, que es más breve!

JUAN: No debe ser para tanto, mujer.

RAMONA: Estaba a diez minutos de autobus de aquí, y solamente quería avisarle que voy a
venir a trabajar, pero más tarde, porque al zángano de mi marido, se le ocurrió venir a
visitarme, para arreglar las cosas entre nosotros…

JUAN: Esa es una buena noticia, no?

RAMONA: Lo seria, si el no fuese borracho, mujeriego, violento, pendenciero, repulsivo, vago…

y además que me abandono hace quince años!

JUAN: Bueno, a lo mejor está arrepentido y cambio.

RAMONA: Ese no camba ni las medias, porque además es roñoso. Tiene doce pares, y las usa:
una en enero, otra en febrero, otra en marzo… si lo conozco!

JUAN: Entonces con decirle que no quiere volver, listo.

RAMONA: Es que el atorrante, para tomar fuerzas, se tomo dos!

JUAN: Dos vasos de vino?

RAMONA: No! Dos litros de whisky. Y ahora de la borrachera no hay quien lo mueva del sofá!,
porque para colmo de males, pesa ciento veinte kilos! Así que tengo una enorme bola de
grasa, babeándome todo el piso, diciendo: (imitando) “Mi amor… no sabes cuánto te extrañe!”

JUAN: Ramona… algo bueno tiene que salir de todo esto, no? No hay mal que por bien no
venga!

RAMONA: Usted sí que es ingenuo! Nunca escucho eso de que “no hay nada tan malo que aún
no pueda empeorar”? Bueno, a mí me paso! Salgo de casa, y se me entierra el zapato en uno
de esos arreglos de vereda que están haciendo. Así que un zapato quedo como recuerdo en el
cemento. Cruzo la avenida para tomar un taxi y venir mas rápido, y cuando estoy subiendo,
zas, un autobus lo choca de atrás.

JUAN: Se lastimo?

RAMONA: No. Pero ahí perdí el otro zapato. Espere descalza otro taxi, pero no apareció. Así
que tuve que tomar otro autobus, y como venía? Exacto! Reventando gente por las ventanillas,
pero eso no es todo, porque como está lleno de rotondas, cada vez que agarraba una de esas
curvas, nos traían zarandeados como llavero de rengo, y cuando por fin pude bajar, me di
cuenta que me habían robado hasta el corpiño, y no sé porque, empecé a sospechar, que hoy
no era mi día de suerte!

JUAN: (paternalmente) Bueno, no lo tome así.  Todos podemos tener un mal día, no?

RAMONA: (Observando el desorden de la casa) Por lo que veo, el suyo todavía no empezó!

JUAN: Pero yo no espero tener un mal día. Todo lo contrario! (le da un billete) Tenga. Ahora
váyase a su casa y descanse. Si puede viene más tarde, y si no mañana. No se
preocupe.                                                                      

RAMONA: (Un tanto conmovida)  Gracias, angelito mío. (Transición. Se asusta) Tengo miedo de

volver!

JUAN: Por su marido?

RAMONA: No. Porque a pesar de todo lo que me paso, no hay nada tan malo que aún no
pueda empeorar!   (Ramona sale por calle.  Juan suspira aliviado y al irse hacia dormitorio. Se
golpea el pie descalzo con una pata del perchero del fondo, y sale tomándose el pie
dolorido.  Vuelve a aparecer con taza de té en la mano izquierda, rengueando, y va hacia
adelante, en donde hay un equipo de música.  Lo conecta y espera. No suena. Vuelve a insistir.
Luego abre un corpartimiento, y saca un cassete con la cinta enroscada y retorcida.  Lo mira
con disgusto y lo tira en un cesto.  Suenan golpes en la puerta, y casi como un acto reflejo, mira
su reloj en la muñeca izquierda, y se vuelca el té sobre la robe.  Deja la taza y va a la puerta de
calle.  Entra Pepito vestido de cura, con dos bolsos y se desploma en el sofá)

JUAN: Pepito, ¿que haces acá?

PEPITO: No puedo más, no puedo más y no puedo más

JUAN: ¿Me podes explicar que es todo esto?

PEPITO: Ay, Juan... ¡estos son bolsos con ropa!

JUAN: Ya se lo que son bolsos... lo que quiero saber es para que me los traes acá, y por sobre
todas las cosas, que haces otra vez vestido así!

PEPITO: ¡Que poca imaginación! Parece mentira que fueses escritor! Decime... ¿no estas por
filmar una película, vos?

JUAN: Si. ¿Y?

PEPITO: Y ahí no hay un personaje que se hace pasar por cura, y después cuando tiene un
accidente no puede decir la verdad en el pueblo?

JUAN: ¡Claro! Porque el tipo se había escapado de la cárcel. Entro a la iglesia del pueblo y lo
único que encontró fue esa ropa. Entonces... (pausa. Transición. Mira a Pepito asustado y este
le sonríe pícaramente)  No..!!

PEPITO: Si!

JUAN: (Mas asustado) No..!!

PEPITO: Si.!!

JUAN: ( Muy asustado)  No..!!!

PEPITO: Si..!!!

JUAN: Vos no estarás pensando...?

PEPITO: Que pensando?! Hace tres semanas que estoy vestido así, ensayando! Además el
negro me encanta, no me hace más delgado?

JUAN: No. Para. Para un poquito. Yo nunca dije que el papel del cura lo ibas a hacer vos!

PEPITO: Bueno, casi. Me dijiste que me ibas a probar! Quiero decir, a tomar una prueba... y
este es el momento ideal, porque acabo de pelearme con Roberto y no tengo donde ir!

JUAN: Y quien es Roberto?

PEPITO: Como quién es? No te acordas el que te conté que conocí en el banco, que cuando le
pise el pie sin querer, me di cuenta que éramos el uno para el otro, porque me dijo: la cola
beseder!
JUAN: Bueh, resumiendo Pepi, que estoy apurado...

PEPITO: Es que hace varios días que estamos peleados, porque él no quiere que yo sea actriz...
quiero decir, actor. Y hoy fue nuestra última pelea.

JUAN: (Sospechando) Y con eso?

PEPITO: Justamente... no tengo adonde ir

JUAN: Ah, no tenes adónde ir?

PEPITO: Exacto!

JUAN: Y vas a seguir sin tener adonde ir, porque acá no podes quedarte!

PEPITO: Serias capaz de echarme después que te di los mejores años de mi vida?

JUAN: Te pedí mil veces que no digas esa frase!

PEPITO: Como amigos me refiero!

JUAN: No quiero que lo digas ni como amigo!

PEPITO: (Haciéndose el mártir) Está bien... ahora comprendo lo que significa la amistad para

vos! Pero no te preocupes, que no sos la primera persona que me da la espalda... y otras
cosas! Yo me voy a derrumbar solo y no voy a arrastrar a nadie en mi caída! Tal vez me
encuentren tirado en un zanjón, violado una y mil veces... por una sociedad ultrajante!

JUAN: Pepi, escúchame...

PEPITO: Nada. Déjame! Tu frágil amistad de cristal se quebró ya para mis oídos!

JUAN: Pero Pepi...

PEPITO: Va a ser mejor que te olvides de mí! Como si todos estos años no hubiesen existido!
Como si nunca te hubiese hecho los cientos de miles de favores que te hice, por no darme
albergue, después que te ofrecí hasta mi... alma!

JUAN: (Ya podrido) Ufa, bueno, está bien!

PEPITO: Yo sabía que mi Juancito no me podía fallar. Vas a ver que no te vas a arrepentir!

JUAN: Ya empecé! Pero eso si: Vos dormís acá. El dormitorio es mío! Y apenas te levantas,
dejas todo impecable, de acuerdo?

PEPITO: Por supuesto. Soy una excelente ama de casa... Conmigo nunca vas a encontrar un
tampón tirado!

JUAN: Bueh... cuanto tiempo te vas a quedar?

PEPITO: Y, son... más o menos... Cuanto falta para la película?

JUAN: (Un tanto enojado) No! Lo de la casa, vaya y pase... pero en la película no te vas a
meter... yo te debo favores pero no es para tanto!

PEPITO: Pero déjame probar a ver si sirvo para el papel!

JUAN: No, Pepi... entendelo, vos no vas para ese papel!

PEPITO: Ni siquiera me dejas demostrarte como me sale!

JUAN: (Más severo) Dije que no!

PEPITO: Hay momentos en que hasta yo me lo creo!

JUAN: Dije que no!

PEPITO: “In nomini sanctum... in nomini patri... seculum seculearum al lorum”!

JUAN: Ves lo que te digo? No tenes ni idea de cómo es el personaje! No es un cura! Es un

chorro que se disfrazó de cura para zafar en un pueblito, y por el... (se enoja) Pero que te
tengo que andar contando? Es un tipo de carácter! Un arrabalero! Y vos... no das justamente
esa imagen...

PEPITO: Sos igual que Roberto! Ni siquiera me dejas probar!

JUAN: Ma si! Proba todo lo que quieras. Ya me tenes podrido! Pero eso no quiere decir que el
papel sea tuyo, eh?

PEPITO: Okey! Vas a ver qué bien que me sale!

JUAN: Yo me voy a bañar porque está por venir Celeste, y... (se asusta)

PEPITO: Si, y..?

JUAN: (Casi desesperado) Que está por venir Celeste!

PEPITO: Pero mira vos... y digo yo, quien es Celeste?

JUAN: Mi novia! Así que volve mañana, pasado el mediodía, por lo menos!

PEPITO: No estará transitando por esa loca cabecita la vaga idea de que voy a yirar por la calle,
no sé hasta cuando...!

JUAN: Andate a una parroquia, o a un convento, o adonde sea, pero acá no podes quedarte!
Imaginate que llegue Celeste, y yo le diga que comparto mi departamento con un... No!!

PEPITO: (Haciéndose el ofendido) Está bien. Pero no me esperes porque no voy a volver! (se va

ofendido)

JUAN: (Gritando hacia fuera)  Hasta pasado el mediodía, por lo menos! (Juan se va presuroso

para el baño, dejando la puerta de calle abierta, y cuando pasa por el perchero, otra vez se
golpea el pie, y sale saltando y dolorido)
PEPITO: (Volviendo a entrar) Pero que cabeza la mía! Con que voy a abrir si no tengo la llave?!
Me pareció ver un juego por acá... 

(Comienza a buscar sobre y debajo de la mesita ratona, cuando entra Paola, en baby doll, muy
asustada, casi corriendo y mirando hacia la salida.  Comienza a retroceder, observando el
entorno, sin ver a Pepito,  mientras este se agacha, también de espaldas a ella sin verla. Se
tocan ambos con las colas, y ella asustada toca con su mano la cola de Pepito. Este sonríe
emocionado. Se van dando vuelta lentamente y al descubrirse ambos se asustan)

PAOLA: Ahh... Discúlpeme! Yo le puedo explicar! Lo que sucede es que...

PEPITO: (Haciéndose el cura comprensivo) No hace falta que digas nada... en todo caso soy yo
quien debería explicarse, sobre que estoy haciendo...

PAOLA: Al contrario! Yo entre corriendo así vestida... bueno, no tanto, no? Y claro, usted
pensara que yo... quiero decir, que yo no...

PEPITO: Está muy bien, hija. Lo que haces es muy natural!

PAOLA: (Sorprendida) Pero cómo? Usted sabe lo que vine a hacer?

PEPITO: Y... me doy una idea!

PAOLA: (Asustada)  No, padre! Esto no es lo que parece!

PEPITO: Es lo que todos decimos cuando nos agarran...

PAOLA: Como ”todos”?

PEPITO: Quiero decir... bueh, no importa, igual ya me iba. Juancito está en el dormitorio.
Baaayyy...!

(Pepi sale y Paola comienza a espiar por las puertas, asustada, sin saber dónde esconderse.
Cuando comienzan a sonar golpes muy fuertes en la puerta de calle, ella se asusta más y se
mete por dormitorio.  Del baño sale Juan, mientras siguen los golpes. Abre y entra Roberto
furioso)

ROBERTO: (Empujando a Juan y revisando el lugar) Donde esta?

JUAN: Oiga! Qué es esto?

ROBERTO: (Muy enérgico) Dónde está?

JUAN: Donde está, quien?

ROBERTO: Sabes muy bien a quien me refiero! Donde esta?

JUAN: No. No sé a quién se refiere!

ROBERTO: Fueron muchos años juntos, y no me va a abandonar así nomas! Pero cuando nos
encontremos, como que me llamo Roberto que me va a conocer! Donde se escondió?
JUAN: (Suspirando aliviado) Ahhh,  vos sos Roberto?

ROBERTO: Si!  Yo soy el marido! Donde esta?

JUAN: (Sobradoramente) Bueh, marido, marido... tampoco es para andar diciéndolo así!

ROBERTO: Y como queres que diga?

JUAN: Que se yo? Su pareja! Porque tampoco están casados!

ROBERTO: Eso es por culpa de mis celos. Dice que soy tan celoso que le haría la vida imposible!

JUAN: Bueno, no te lo tomes tan a pecho. Fue una peleíta de nada... Vas a ver que mañana se
olvidaron de todo, y están otra vez juntos.

ROBERTO: Te parece?

JUAN: Pero claro! Y quien te dice, que volves a tu casa y te encontras con la sorpresa que ya te
está esperando para reconciliarse!

ROBERTO: (Más sereno) Vos crees? Porque si es así, no sabes lo que son nuestras

reconciliaciones!

JUAN:(Con cierto asco) Me imagino

ROBERTO: (Sopapeándose a sí mismo con bronca) Soy un animal! Un tarado! Una bestia! Y yo

que había pensado en lo peor!

JUAN: Que había otro hombre en su vida?

ROBERTO: No! En el homicidio!

JUAN: Para! Vos hablas en serio?

ROBERTO: (Mostrando un sobre de Aspirinas) Mira!

JUAN: (Mirando el sobre) Aha... y digo yo, mataste mucha gente con aspirinas?

ROBERTO: No. Yo arme ese sobre que parece de aspirinas. Pero está mezclado con un
compuesto químico... es un sedante tan fuerte que puede llegar a matar!

JUAN: (Asustado, suelta el sobre) Pero entonces... vos hablas en serio?

ROBERTO: Si. Lo que pasa es que cuando me pongo celoso, no sé lo que hago, y después me
arrepiento... pero a veces ya es tarde!

JUAN: (Otra vez temeroso) Bueno, pero ahora tranquilizate. No te pongas celoso porque no

hay motivos! Yo sé que piensa en vos y solamente en vos, y no existe nadie más que vos en su
vida!

ROBERTO: (desconfiando) Y vos como sabes tanto?

JUAN: Y... por algo soy su mejor amigo, no?

ROBERTO: (Sospechando más aun) No sabía ni que te conocía!

JUAN: Y porque te crees que se vino a vivir aca?                   

ROBERTO: Como? (Se levanta furioso y lo toma solapas) Se vino a vivir con

vos?                                                                                                                                                          

JUAN: (Asustado, trata de tranquilizarlo)  No! Conmigo, no! Se vino acá, pero nos respetamos
mutuamente y cada uno hace su vida!  Además no es mi tipo, y yo tengo una novia hermosa,
que entre otras cosas debe estar por llegar, y no quiero tener más problemas por nadie!

ROBERTO: (Lo suelta y vuelve a buscar) Pero entonces, esta acá?

JUAN: No, no está. Recién salió. Y como va a tardar en volver, lo mejor va a ser que esperes en
tu casa, y ahí arreglan sus cosas, no?

ROBERTO: No. Si va a volver voy a esperar. (se sienta en el sillón)

JUAN: Acá no! Quiero estar a solas con mi novia!  (suena el teléfono y Juan atiende, sentándose
a su lado) Hola? Mi amor... no, nada... tuve algunos inconvenientes, pero ya se están
arreglando... y vos? Qué? Otra vez? Ay, mi amor... si, ya voy... sobre todo si me lo pedís así!  (se
sonríe y pone mimoso y sin darse cuenta le acaricia la cabeza a Roberto que se  queda
duro)   Esas cosas me pueden... Sí, mi vida... claro que te quiero.  (Repara en la mirada de
Roberto y se levanta asustado)  Mejor voy a hablar del escritorio, porque tengo “visitas”... si mi
amor... (Se va hacia escritorio.  De puerta de calle entra Pepito)

PEPITO: Que edificio este! Media hora esperando que alguien me abra la puerta porque el
portero eléctrico no funciona!  (Advierte a Roberto y se le hace agua la boca) Ahhh... Buenas
tardes.

ROBERTO: Buenas tardes, padre

PEPITO: Usted es... amigo de Juan?

ROBERTO: Bueno, en realidad, no! Recién nos conocimos.  Estoy esperando a mi mujer.

PEPITO: Acá?

ROBERTO: Si. Él me dijo que en un rato vuelve.

PEPITO: Disculpe, pero no entiendo...

ROBERTO: Lo que pasa, es que por mis celos, ella me dejo y se vino a vivir acá!

PEPITO: Otra más??!

ROBERTO: Como otra más?!

PEPITO: Si. Yo también lo deje y me vine acá!

ROBERTO: A quién dejo?

PEPITO: (Trans) A...a... al obispado!

ROBERTO: No me diga?? Dejo los hábitos?

PEPITO: Bueno, no.  Se me hace muy difícil abandonar mis hábitos!

ROBERTO: Me imagino... Esas cosas le penetran a uno, no?

PEPITO: No siempre, por desgracia!

ROBERTO: Lo comprendo... mi mujer no entiende que mis celos son más fuertes que yo. No lo
puedo superar! Es más que un sentimiento! Yusted, porque lo dejo?

PEPITO: Por lo mismo.

ROBERTO: Por celos?!

PEPITO: Si.

ROBERTO:  Al obispado?

PEPITO:  Eh? No! Digo, si! Lo que ocurre es que el obispo me tiene muchos celos!

ROBERTO: No me diga?                                                  

PEPITO: Claro... allá viven como en un palacio, y a mí me gusta estar al lado de los
desposeídos! Al lado de la gente que sufre y que lleva su cruz a lo largo de la vida!

ROBERTO: A ver si lo entiendo... Usted me quiere decir que el que sufre... es este muchacho?

PEPITO: Por eso me vine a vivir acá con él. Alguien tenía que ayudarlo!

ROBERTO: (Arrepentido) Y yo que lo trate tan mal! (vuelve a sopapearse con furia) Soy un

animal! Un tarado! Una bestia sanguinaria! (Se calma)

PEPITO: (Como para sí) Y pensar que hay gente que paga para lo mismo!

ROBERTO: Disculpe la curiosidad... pero de que sufre?

PEPITO: Tuvo... bueno, un problema muy grande en la cabeza!

ROBERTO: Embolia?

PEPITO: Si. Era de aburrirse bastante! A veces le agarran ataques, pierde la memoria, en fin...
es impredecible. Por eso estoy acá!

ROBERTO: Lo admiro, padre. Ojala muchos actuaran como usted!

PEPITO: No todos piensan así, pero ya me lo van a reconocer!

ROBERTO: (Muy conmovido) Usted es el símbolo de la virtud! Abandonar todo por el bien del

projimo! Me hace sentir una basura por mis pensamientos tan bajos! (vuelve a castigarse a
sopapos) Soy una porquería! Una basura! Una apestosa y desagradable inmundicia!!
PEPITO: (incomodo. Como para sí)    Si entra alguien que digo, que hay mosquitos?

ROBERTO: (Que dejo de castigarse) Padre…! Me tiene que confesar!! (se arrodilla delante de

Pepito y coloca sus manos, como en rezo, sobre el bajo vientre, mientras gime)

PEPITO: Quee..??

ROBERTO: Si, padre!! Tiene que confesarme! Ya no soporto esto! Me estoy atragantando con
tantas cosas adentro!!

PEPITO: Quien pudiera!

ROBERTO: (Muy desesperado) Por lo que más quiera, padre… tómeme confesión! Que es lo

que más quiere?

PEPITO: (Acariciándole la cabeza) Sacarme una foto y mandársela!

ROBERTO: A quien?

PEPITO: Al señor! Para que vea la devoción de sus hijos!

ROBERTO: Entonces… me va a confesar?

PEPITO: Esta bien… (lo incorpora) Pero no acá. Hay momento y lugar para cada cosa… (Anota
en un papel)  Vos anda a esta dirección y espérame ahí, que yo voy en un ratito y te la tomo
toda! Seguí derecho por acá, entrando al fondo!

ROBERTO: Gracias, padre. Usted se merece todo! (Va saliendo por calle)                                                                            

PEPITO: No todo, pero con un pedacito me alcanza!

(Juan sale de escritorio y lo ve)

JUAN: Pepito! Que haces acá?

PEPITO: Ya me voy, ya me voy! Estoy buscando las llaves!

JUAN: No!

PEPITO: Ah no? Y con que abro mañana?

JUAN: Quiero decir que no hace falta. Celeste tuvo un problema con el auto y lo tengo que ir a
solucionar. Así que quédate un rato acá y por favor no salgas para nada!

PEPITO: En qué quedamos? Primero me pedís que no vuelva y después que no me vaya? Te
estas pareciendo a Roberto!

JUAN: Justamente. Tu Roberto estuvo acá!

PEPITO: Ay, no me digas! Como esta mi vida?

JUAN: Tu vida, te quiere matar!

PEPITO: Que?

JUAN: Así como lo escuchas! Entro acá hecho una furia, y creo que si te encontraba, te
ahorcaba!

PEPITO: Roberto??! No puede ser. Porque me va a querer matar?

JUAN: Ah, no puede ser?! Tendrías que haberle visto la cara cuando atravesó la puerta! Casi
echaba espuma por la boca del odio, porque lo habías abandonado, y dijo que si te
encontraba, lo ibas a conocer!

PEPITO: Ay Juan..!!

JUAN: Te sentís mal?

PEPITO: No. Pero no sé si emocionarme o cagarme del susto!

JUAN: Yo voy a arreglarle el coche a Celeste, pero vos no te muevas de acá. No quiero tener
cargos de conciencia, entendido? (Sale por calle)

PEPITO: Pero que bicho le pico a Roberto ahora? No pensara que estoy con otro, no? Bueh,
con otro estoy, pero Juan es un amigo! Bueh, es un amigo porque él quiso, porque
oportunidades no le faltaron! (Agarra el sobre de aspirinas de la mesa) Tendría que tomarme
una aspirina porque ya me tiemblan hasta las medias! (Mira alrededor) No hay nada, y yo sin
agua no la tomo ni loca! (Sale por cocina, y por dormitorio aparece Paola sigilosamente,
tratando de no hacer ruido. Intenta irse agazapada hacia la calle, y cuando está por salir, de
cocina parece otra vez Pepito con el vaso de agua y la ve)

PEPITO: Hola… Ya se arregló?

PAOLA: (Que se quedó dura) Que… cosa?

PEPITO:  El coche… No estaba descompuesto?

PAOLA: Eh? Ah, si…

PEPITO: y que tenía?

PAOLA: Esteee… Le dolía un poco el motor.

PEPITO: Claro… Hay gente que con la nafta le pone un Acamol! Me alegro…

PAOLA: Si, yo también.

PEPITO: No gusta sentarse?

PAOLA: (lo hace) Gracias.

PEPITO: La noto un poquitín tensa. No quiere un vasito de agua?

PAOLA: Sería mucho pedir una aspirina?                                                                         

PEPITO: para nada. (Le da el sobrecito) Justamente yo me estaba por tomar una.  (Ella se pone

una en la boca y Pepito observa el vaso sucio)  Ya le traigo otro vaso porque este lo babosee
todo (Pepito sale por cocina, y ella comienza a sentir síntomas de ahogo.  Pepito entra con otro
vaso, sin ver la convulsión que ella sufre)  Acá le traje otro vasito. Pero mire que sucia está el
agua! Y eso que yo le digo a Juan –No queres que te destape las cañerías?- Pero el nada, tiene
la mente podrida… ya le traigo otro poco (vuelve a salir por cocina, cuando las convulsiones de
ella son más fuertes, hasta que se desploma sobre el sillón, inerte.  Vuelve a entrar Pepito con
otro vaso)  Ahora sí. Yo siempre digo que Juancito es tan previsor…porque el guarda en la
heladera la filtrada… (La mira) Oiga. Se durmió? (Le toca el hombro) No se duerma que todavía
le falta lo mejor! (Le zamarrea el hombro) Oiga! El agüita!! (Le levanta la cabeza y al soltarla,
cae. Pepito se asusta)   Vamos, no haga jodas! (Le toma la muñeca  e intenta tomarle el
pulso) Habría que tomarle el pulso… Si, seria bárbaro con un reloj, no? Y el corazón? Le
late? (Le pone con asco una mano en el pecho) Ayyy! No le late nada!! La mate! Le mate la
novia a Juan!   Y ahora qué le voy a decir cuando vuelva?  -Juancito, sabias que tu novia es un
ángel? Por lo Buena- No, porque ya está en el cielo! Ayy me va a matar!  Me va a romper el…
Ah, Juan!! Tenes cada ocurrencias! No, algo tengo que hacer. Que lo descubra el solito
mejor. (La carga sobre el           hombro y la lleva hacia el placard del costado) La metemos acá…
así por lo menos vigila que no haya termitas. Ahora sí. (Entra Juan)

JUAN: Listo. Sabes que era? El carburador. No hay caso, las mujeres no entienden nada de
autos. Y mira que le digo –tenes que aprender algo de mecánica-, pero nada. Si me hubiese
hecho caso con un chorrito de nafta lo arreglaba ella sola, no? A propósito… Celeste no vino
por acá? (Pepito mira de reojo el placard) Porque sabes que hizo la señorita? Dejo el auto
abierto y desapareció! No vino?

PEPITO: (Sin saber que decir) Y… más o menos.

JUAN: Pepi, no empieces con tus más o menos! Vino o no vino?

PEPITO: Es que… vino, pero no va a venir más!

JUAN: Te podes explicar?

PEPITO: Juancito, todas las cosas tienen una explicación, y yo te puedo explicar todo, si vos me
das un poquito de tiempo… con tres años y cien metros de ventaja, alcanza!

JUAN: Uy, en que lio me habras metido!

PEPITO: No es ningún lio. Es peor! (Suena el timbre de calle)

JUAN: Ahí esta! Esa debe ser Celeste. Así que ahora vamos a aclarar las cosas!

PEPITO: No vamos a aclarar nada, porque esa no es Celeste!

JUAN: Y porque estas tan seguro que no es?

PEPITO: Porque si yo te digo que no es Celeste, es porque no es Celeste, Juan!!

JUAN: Pero por que????!

PEPITO: Porque Celeste no puede entrar por esa puerta!! (Más timbres)

JUAN: Eso lo vamos a ver! (va a abrir. Entra Celeste) Hola amor. Donde te habías metido?

CELESTE: Fui a buscar un remolque. Y vos porque tardabas tanto en abrir?

JUAN: (Señalando a Pepito) Es que… estábamos discutiendo.

CELESTE: Con un sacerdote? Qué nivel de discusión! Encantada, padre. Yo soy Celeste!

PEPITO: (Que la mira sin poder creer) Celeste??

CELESTE: Si. Ese es mi nombre.

PEPITO: (A Juan) Así que… ella, es Celeste??

JUAN: Si. Es ella!

PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Y quien carajo es la muerta??

JUAN: De que hablas?? (Se enoja) No empeces con boludeces!!

CELESTE: (Retándolo) Juan!! Qué manera es esa de hablarle a un cura?!

JUAN: Yo te puedo explicar, mi amor…

CELESTE: A mí, no!  A él, le debes una explicación! (A Pepito) Discúlpelo padre. Nunca fue muy
respetuoso de las creencias ajenas, (a Juan) Pero va a tener que aprender a la fuerza!

PEPITO: No te preocupes, hija. Soy muy comprensivum!

CELESTE: No me dijo su nombre…

PEPITO: Padre Pepis!

JUAN: Que??!                                                                              

PEPITO: Pepitus, para los amigos.

CELESTE: (Juan va a protestar, pero ella lo interrumpe)   Disculpe que no le de la mano, pero me

engrase con ese maldito coche…! Perdón. Siempre me olvido que no debo maldecir delante de
un cura!

PEPITO: No te preocupes… (Como en monje) Bienaventurados quienes puteais! In nomini

sanctum, in nomini patri, Seculum… (Juan le tapa la boca)

JUAN:(a Celeste)  No preferis lavarte las manos?

CELESTE: Si, va a ser lo mejor, porque tengo grasa hasta en las unas. Permiso padre…

PEPITO: (Mientras ella sale por baño) Tuyo… Y que Los Ángeles… siga en California! (Cuando
ella termino de salir Juan Comienza a ahorcar a Pepito)

JUAN: Yo te voy a matar a vos! Hacerte pasar por un cura delante de Celeste…  (Celeste se
asoma  y los dos se quedan disimulando con falsa sonrisa)

CELESTE: Juan… No tienes otra toalla? Me da pena ensuciarte esta con grasa!

JUAN: Fíjate en el mueblecito, que hay un montón. (Ella vuelve a salir y Juan vuelve a ahorcar
a Pepito) Ahora cuando salga le vas a explicar todo, oíste?! (Ella vuelve a somarse y otra vez
disimulan en la misma posición de antes)

CELESTE: Juan… y si uso cualquier trapito, mejor?

JUAN: No te hagas problemas, mi amor. Usa lo que quieras!

PEPITO: (Con voz ahogada por el ahorcamiento) Cualquiera, pero rápido!! (Celeste vuelve a

salir y Juan suelta a Pepito)

JUAN: Esto ya me colmo! Esta fue la última que me hiciste!   

PEPITO: (Tomándose la garganta dolorido) No. Todavía hay más!

JUAN: No va a haber nada más! Ahora le vas a explicar todo a Celeste!

PEPITO: Mira el placard, Juan.

JUAN: No me vengas con que tenes otro disfraz de cura por la película, porque es lo que
menos me interesa!

PEPITO: Que película ni ocho cuartos! Mira el placard te digo!

JUAN: (Se asoma al placard y vuelve a cerrar)  Ya está! Ya vi! Esta lleno. Y qué?? (Pausa. Trans.
Temerosamente vuelve a abrir y mirar dentro. Cierra asustadísimo) Pepito… Se… puede…
saber… que… es… esto???!!!!!

PEPITO: Por la pinta parece un cadáver!

JUAN: Ya vi que es un cadáver! Pero se puede saber que está haciendo en mi placard??!!!

PEPITO: Y, no sé. A lo mejor vio luz y entro. Viste como son. Se meten en cualquier parte…

JUAN: (Conteniendo la cólera) Pepito, que significa esto??!!!

PEPITO: (Largando el llanto) Y yo que tengo que ver??! Entro acá, y pensé que era Celeste, y
cuando le fui a buscar un vaso de agua, ya estaba toda muerta! Yo no tuve nada que ver,
Juan!! (Llora desconsoladamente. Juan se le acerca por detrás y al tocarle la cola, Pepito se
calla automáticamente)

JUAN: Podrías haber llamado a la policía, por lo menos, no?

PEPITO: Para decirle, que?

JUAN: Justamente. Que hay una chica muerta, en ropa interior… (Mientras lo va diciendo se va
dando cuenta de lo ilógico)  … en mi placard… cuando mi novia no estaba… Hiciste bien, Pepi!!
Y ahora qué hacemos??!

PEPITO: No sé!

JUAN: Hay que llevarla a algún lado!

PEPITO: Están abiertos los cementerios ahora?

JUAN: A cualquier parte, Pepi!!  Vos tráela mientras yo llamo el ascensor! (Juan sale hacia
calle. Pepito la saca envuelta en una manta, y al querer levantarla, caen ambos sobre el sillón.
Él se recompone y la tapa un poco con la manta)

PEPITO: Mejor tapate, que me da urticaria! (Cuando esta por intentarlo otra vez, del baño
aparece Celeste )

CELESTE: Ya soy otra, no? (Los ve) Ocurre algo, padre?

PEPITO: (Sin saber que hacer) Es que… Ssshhh!! Que recién se durmió!

CELESTE: Quién es?

PEPITO: Quien? Ella? Es… bueno, como decirle (Con una mano le toma el pelo de la nuca y con
la otra, el brazo, y la mueve como una marioneta)  La hermana de Juan! Mucho gusto!
CELESTE: Encantada… Juan me hablo mucho de vos… pero no me dijo que estabas…

PEPITO: Es que Juancito es tan reservado…

CELESTE: Y dígame, padre… que tiene?

PEPITO: Bueno, tuvo una rara enfermedad del trópico!

CELESTE: No me digas? Estuviste en el trópico?

PEPITO: No. Por eso es rara!

CELESTE: Y digo yo… no sería mejor recostarla?

PEPITO: No se… queres recostarte? Si? Si, quiere!

CELESTE: Venga por acá, padre. Yo lo ayudo! (Pepito la alza a upa y la va sacando por
dormitorios)

PEPITO: Tengo que comprar pomada para la urticaria! (Salen ambos. De calle entra Juan
corriendo y nervioso)

JUAN: Dale Pepi, que ya tengo el ascensor!! (Advierte que no hay nadie) Pepi!!!

CELESTE: (Apareciendo otra vez) Ssshhhh!!! Que recién se durmió!

JUAN: Quien?

CELESTE: Como quién?? Tú hermana!!

JUAN: Mi hermana??!

CELESTE: Si. El padre la está recostando. Porque nunca me dijiste que era discapacitada?

JUAN: Mi hermana discapaci…?? (Trans. Se da cuenta)  Ahh, te lo iba a decir más

adelante! (Entra Pepito)

PEPITO: Listo. Ya está!

CELESTE: No se despertara?

PEPITO: Lo dudo bastante! (A Celeste) Tu coche ya funciona?

CELESTE: Si. Necesita ir a algún lugar?

PEPITO: Bueno, yo... tengo que ir a confesar!

JUAN: (Asustado) Que?? Vas a confesar??

CELESTE: (Aclarándole) A tomarle confesión a los feligreses! (A Pepito) Discúlpelo, padre... pero

no entiende nada de religiones.
PEPITO: No te preocupes. “Bienaventurados quienes no entendeis un carajis” In nomini
sanctum, innomini patri, seculum, seculearum a Celestim!

JUAN: (Asustado) Pero... me van a dejar acá??!

CELESTE: Juan! El padre tiene que tomar confesion!

JUAN: (Aferrandose a Pepito) Es que... Yo tambien me quiero confesar!

CELESTE: Pero si vos no sos catolico!

JUAN: Me converti! Aleluya hermano!!

PEPITO: Se convirtio en un grandisimo hijo... del senor!

JUAN: Y..?Yo que hago con mi confesion?!

CELESTE: Te la toma cuando vuelve. Vamos padre?

PEPITO: (Mientras van saliendo) Benedictum Sanctum... Escondiendum il mortum!!(Salen)

JUAN: Y ahora que hago?? La tengo que sacar de aca!  (Se mete por dormitorio y vuelve a
aparecer con el cadaver sobre el hombro y tapado con una manta.  Cuando pasa por al lado
del perchero, se vuelve a pegar el pie y trastabilla, cuando comienza a sonar el telefono. No
sabe que hacer y vuelve a dormitorio a dejar a la muerta, y cuando regresa atiende)    Hola?? 
Que?? No! No, esta equivocada! (Cuelga y va otra vez a dormitorio, y vuelve a salir con ella al
hombro, cuando vuelve a sonar el telefono y repite todo el movimiento otra vez)  Hola??
Quien?? No, aca no hay ningun “Osito”, esta equivocada! (Cuelga y repite todo el movimiento
otra vez Nuevamente suena el telefono)  Hola?? Otra vez??! Te dije que aca no hay ningun
“Osito”, asi que cortala, por favor! (Repite todo otra vez cuando suena el timbre de calle.
Nuevamente la lleva a dormitorio y cuando va a abrir, entra Jose, el futuro suegro de Juan)

JUAN: Don Jose!! Que anda haciendo por aca??!

JOSE: (Va directo a la mesita de bebidas y se sirve un trago)  Que tal Juancito? Te venia a ver
por dos motivos...

JUAN: Algún problema?

JOSE: No, para nada... la primera tiene que ver con mi película!

JUAN: “Mi” película! Porque yo soy el director!

JOSE: Si, pero yo  pongo la platita!

JUAN: Bueno, pero si no fuese por mi capacidad, mi ingenio...

JOSE: Esta bien.  Cuando ganemos el Oscar, vamos a subir al escenario y decimos “nuestra”
película, de acuerdo? No vamos a discutir por eso...

JUAN: Bueno. Que pasa con “nuestra” pelicula?

JOSE:  El otro dia estaba pensando... al público hay que motivarlo.  Hay que darle incentivo
para que vaya al cine.  Hay que generar una gran expectativa en torno a la pelicula!

JUAN: Ya le dije que el jefe de prensa se encarga de las notas y reportajes.

JOSE: Justamente! A esa persona hay que ayudarla con un material que sea interesante para
publicar en todos lados: radios, revistas, television!

JUAN: Me parece que no lo entiendo.

JOSE: (Lo palmea) Juancito, Juancito... Vos sabes como son estas cosas... Una pelicula, por mas
buena que sea, si todos se portan bien, no es noticia para nadie!

JUAN: Adonde quiere llegar?

JOSE:  Justamente: Necesitamos un escandalete!

JUAN: Que??

JOSE: Yo se que a vos no te gusta eso, pero es necesario! Que se yo, que encuentren a una
actriz con el protagonista detrás de un decorado, o que la estrella se vaya de un restoran sin
pagar... algo que haga ruido!  No digo que te metas vos en esto, porque vas a ser mi yerno, y
no le puedo hacer esto a Celeste!  Pero un actorcito, o el asistente...

JUAN: Esta bien. Por escandalos no se preocupe, que no le van a faltar!

JOSE: Asi se habla! Ese es mi yerno!

JUAN: Y lo otro que es?

JOSE: Bueno, lo otro... es algo mas delicado.  Podemos hablar de hombre a hombre?

JUAN: Si. Por supuesto.

JOSE:  Claro que de esto, ni una palabra a Celeste!

JUAN: Que es?  (Jose empieza a hacerle senas  y gestos de la forma de una mujer)  No le
entiendo.

JOSE: Sos lento, Juan... Conoci a una... amiga, que quiere trabajar en la pelicula, en un papel
chico, no? Y bueno, le dije que le iba a tomar una pruebita, y quedamos en vernos... aca!

JUAN: (Sospechando) Aca, donde??

JOSE:  (Senalando el departamento)  Aca!!

JUAN: En mi departamento?

JOSE:  Si. Es un ratito, nomas!

JUAN: (Asustado) Pero es que... tengo un compromiso!

JOSE:  Lo postergas unas horas!

JUAN:  s que... tengo cosas que hacer!

JOSE: Las haces despues! No me vas a fallar ahora, no? (Suena el timbre de calle)  Yo abro.  Esa
debe ser Claudita!  (Abre la puerta y entra Claudia, casi identica a Paola, pero con otra actitud
fisica, mas “come-hombres”)  Claudita..!! (Se besan. Jose advierte la mirada de Juan)  Este...
veni que te presento al director de la pelicula.  Juan, esta es Claudita!

CLAUDIA: (Muy seductora)  Encantada... Me dijeron que sos muy talentoso... “Osito” me hablo
mucho de vos!

JUAN: (Todavia sorprendido por el parecido) Es igualita! (Reacciona. A Jose)  “Osito”??!!

CLAUDIA: (Jose tose) Quiero decir, don Jose.  Hoy me va a tomar una prueba para la pelicula. 
Quise llamar por telefono, pero me daba equivocado con un imbecil!

JUAN: No estaba equivocado. Yo era el imbecil! Lo que pasa es que no sabia quien era “Osito”!

JOSE: (Disimulando) Bueno, bueno. Lo mejor va a ser dedicarnos a la prueba, no? (A Juan)  Vos

ya te ibas a hacer ese tramite?

JUAN: Que tramite?

JOSE:  (Haciendo senas disimuladas para que se vaya) “ese” tramite, Juan, del que estuvimos
hablando!

JUAN: (Entendiendo la picardia) Ahhh, ese tramite! Si, ya me voy... (Va a salir pero recuerda y

vuelve asustado)  No!! No me puedo ir!!

JOSE: (Mas energico) Al contrario! Si que podes!

JUAN: No! No puedo, porque esta por venir... la chica que limpia!

JOSE: Y que hay? Cuando venga le digo que se vaya!

JUAN: (Tratando de hacerle senas sin que Claudia lo vea)   Es que... no va a poder!

JOSE: (Sin entender) Pero por favor! Que decis? Quien manda aca?!

JUAN: Es que, la chica que limpia... tiene un carácter muy especial!

JOSE: Por mas especial que sea, le digo que se vaya!

JUAN: Pero... es muy desobediente! No se acuerda usted de... Celeste??

JOSE: (Asustado)  Celeste???

CLAUDIA: Quien es Celeste?

JOSE: (Muy asustado) La... la chica que limpia!

CLAUDIA: Y que tiene tan especial?

JOSE: Un carácter podrido! (Tratando delicadamente de llevarla a la salida)  Mejor dejamos la
prueba para otro dia, eh?

CLAUDIA: Ni loca! Con lo que me costo venir aca! No saben las cosas que le tuve que inventar
a mi marido!

JUAN:  (Como para si) Y encima es casada!

CLAUDIA: Voy a buscar algo fresco para tomar, asi empezamos con la prueba.  (Va hacia
cocina, pero antes de salir dice)  Y en cuanto a esa Celeste, vamos a ver quien tiene el carácter
mas podrido! (Sale. Ellos estan petrificados)

JOSE:  Como no me dijiste que venia Celeste? Hoy se pudre todo!

JUAN: Lo mejor va a ser que se vaya a su casa, y yo despues me la saco de encima!

JOSE: (Yendo hacia la salida) Si. Va a ser lo mejor. (Suena el timbre de calle. Ellos empiezan a

correr asustados por todos lados)  Ahí llego!! Celeste!! Y ahora que hago??

JUAN:  Tiene que esconderse! (Jose va hacia dormitorios) No!! Por ahí no!!

JOSE:  Y adonde me meto??!!

JUAN: (Le abre la puerta del placard) Venga aca. Mesate ahí adentro!. (Jose entra al placard)
Juan va a abrir la puerta de calle y entran Carlota y Estefania)  Carlota!! Que inesperada
sorpresa!

CARLOTA: Que dice mi futuro yerno?! La nena no esta? (Senala a Estefania, quien esta
recorriendo el lugar, mirando todo despectivamente) Te presento a Estefania, que ademas de
ser mi mejor amiga, tambien es mi abogada!

JUAN: Mucho gusto. No, la nena no esta. Gracias por haber venido, nos vemos a la noche!

CARLOTA: (Se instala en el sillon) Mejor si no esta, porque en realidad queria hablar a solas con
vos, sin oidos indiscretos!

JUAN: Y la senora? Que tiene que ver?

ESTEFANIA: (Altanera) Yo soy la vicepresidenta primera de “FELPUDHO”!

JUAN: Y yo, el secretario general del “trapo de piso”, gracias, pero no quiero comprar nada!

CARLOTA: “Felpudho” son las siglas de “Federacion Latinoamericana Para la Union de

Hogares”!

JUAN: Y yo que tengo que ver? No destrui ningun hogar!

ESTEFANIA: Todavia!! Pero puede ocurrir en cualquier momento! Sobre todo si tomamos en
cuenta es argumento de esa “pelicula” que esta por filmar! Le advierto jovencito, que la
“felpudho” no esta dispuesta a permitir semejante ultraje a la moral, buenas costumbres, y
tradiciones nuestro pueblo!
JUAN: (Enojandose) Perdon? Como es eso que no van a permitir?!

CARLOTA: (Tratando de calmar los animos)  Yo te voy a explicar... (Estefania recorre el lugar

como inspeccionando la limpieza)  En realidad yo le mostre el guion a la “felpudho”, y nacio,
como te diria... la inquietud de ver alguna posibilidad de suavisar un poquitin, algunas
escenitas un tanto subiditas de tono...

JUAN: Como ser?

CARLOTA: Bueno, la escena donde el delincuente se encuentra con sus dos amantes, no
estaria mal, si no estuviese vestido de cura! Eso lo podriamos cambiar por un carpintero, o un
albanil... (Estefania ve algo que le llama la atencion del placard y va hacia alla) Y a las amantes,
las cambiamos por dos perritas que...

JUAN: (Que vio a Estefania, grita asustado)  Noo!!!!

CARLOTA: (Estefania tambien se sobresalta)  Bueno, no te exaltes!  Es solo una sugerencia...

JUAN: (Disimulando) Quiero decir, que no hace falta, porque queda claro que no es un cura
verdadero!

ESTEFANIA: Pero lleva sus investiduras!!

JUAN: (Engranando) Porque se las robo a otro cura!

ESTEFANIA: (Ofendida) Pero no por ello, dejan de ser investiduras sacrosantas!

JUAN: (Conteniendose) Puede ser... pero yo consulte con varios parrocos, y ninguno puso la

menor objecion!

ESTEFANIA: (Despectivamente) Ja! Me gustaria oirlo personalmente!

JUAN: (Explotando de bronca) Y que quiere?? Que le traiga a un cur...??!!! (Transicion. Se le

ocurre la idea y sonrie amablemente)  Si quiere le traigo un cura, y le pregunta!

CARLOTA: (Un tanto asustada) Ay, Juancito, por favor! Mira si vas a moletar a un cura por esta
sonsera! Era una sugerencia de la “Felpudho” nada mas!

PEPITO: (Que entro apurado) Juancito, recien me levante...! (Se detiene al verlos) El pantalon!

La botamanga esta larga...! Si estas ocupado, vengo despues! (Intenta irse y Juan lo detiene)

JUAN: “Padre”!! Venga “padre”! Casualmente estabamos hablando de usted!

PEPITO: (Mientras Juan lo trae didimuladamente a los empujones hacia el centro) De mi??

JUAN: Asi es, “padre”!

PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Son gente de la funeraria?

JUAN: “Padre” Venga que le presento a mi futura suegra...

CARLOTA: Encantadisima, padre!

PEPITO: (Sin saber que decir) “Benedictum suegrum”

JUAN: (Senalando a Estefania) Y la senora... es la vicepresidenta primera de “Felpudho”!

PEPITO: (Sonrie picaramente) No me diga nada... le dicen “Felpudo” porque todo el mundo la

sacude en la puerta..!! (Rie solo.  Trans. Se persigna para disimular)  Benedictum “Felpudum"!

JUAN: Padre... la senora representa a una de nuestras mas caras federaciones familiares!

PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Como seran las baratas!

JUAN:  Y cuestionaban...

CARLOTA: (Interrumpiendo) Cuestionaban, nada! Simplemente sugeria algunas modificaciones

al guion de la pelicula, por el tema de los habitos, vio?

PEPITO: Me parece que la voy agarrando... ustedes la quieren... (Sena de tijeras)

JUAN: Exacto! Y yo les comentaba que usted no tenia ninguna objecion. No es cierto, padre?!

PEPITO: (A ellas) Me permiten un segundito en privado?

CARLOTA: Como no, padre. Haga.

PEPITO: (Llevando aparte a Juan) El papel es mio?

JUAN: No! Pero igual ayudame!

PEPITO: Ah, no me das el papel??

JUAN: Una cosa no tiene nada que ver con la otra! Ahora ayudame!

PEPITO: (Fuerte a ellas) La senora tiene razon!

JUAN: (Asustado) Como??

ESTEFANIA: (Victoriosa) Ha visto??!

PEPITO: Absolutamente toda la razon!

JUAN: Pero que decis??!

ESTEFANIA: Ya me parecia!!

PEPITO: Es mas: Habria que caer con todo el peso de la censura, y quemar y destruir ese
mugroso guion!

JUAN: (Por lo bajo a pepito y con bronca) Esta bien. El papel es tuyo!!

PEPITO: (a ellas)  Y es mas todavia...!

JUAN: (Desesperado) Te dije que el papel es tuyo!

PEPITO: (Contento) Habria que hacer muchas cosas mas, si fuese realmente ofensivo. Pero
como no lo es en absoluto, no hace falta ni discutirlo!

ESTEFANIA: Pero padre! Me sorprende! Usted esta de acuerdo que vituperen de esa manera
las vestiduras sagradas??!

PEPITO: Ya lo dijo el gran martir San Guchito! “Si el papelum is mium, no rompum mas
pelotum”! (De cocina entra Claudia bebiendo un vaso)

CLAUDIA: Disculpen si tarde mucho, pero abri la heladera y habia cosas tan ricas que me puse
a comer. (Cruzando hacia el bano) Enseguida me cambio y empezamos con la
prueba... (Cuando pasa por al lado de Juan, le dice por lo bajo) Me parece que estas no dan el
tipo! (Sale por bano)

PEPITO: (Asustado. Por lo bajo a Juan) La muerta!!

JUAN: (Disimulando) No! Es la... la mucama!

CARLOTA: No sabia que tenias mucama?

JUAN: Quiero decir, que no tenia, pero ella se ofrecio a hacer una prueba, y si anda bien, la
contrato.

CARLOTA: Igual que mi marido! Contrata a cuanta loca se le cruza por el camino!  (Advierte la
mirada de Estefania)  Quiero decir... enfermas mentales! El es tan generoso que les da
trabajo...                                                                                   

JUAN: (Le hace senas a Pepito para que las saque) Las senoras no quieren pasar a la cocina a
tomar un te?

CARLOTA: Bueno, pero un minutito nomas... Tengo que ir al campo de golf, porque hoy juega
mi marido, y el es tan dependiente de las cabalas, que si no voy, capaz que pierde!

PEPITO: No me diga? Es muy cabulero?

CARLOTA: Siempre, padre. Apenas llego le tengo que dar un beso a los palos de golf.  Despues
a cada una de las pelotitas!

PEPITO: Lo que son las coincidencias... Yo hacia lo mismo con un amigo!

CARLOTA: Tambien jugaba al golf?

PEPITO: No. Al “shesh besh”! (Los tres salen por cocina.  Juan al quedar solo abre el placard y
sale Jose dolorido)

JOSE: Lo unico que me faltaba: mi mujer! Y ahora como hago para tomarle la prueba a
Claudita?

JUAN: Mejor olvidese de la prueba y vayase a jugar al golf, que su mujer lo va a matar!
JOSE: Si.  Tenes razon. Va a ser lo mejor. ( Cuando estan por salir, suena otra vez el timbre de
calle, y ambos se asustan y empiezan a correr por todos lados) Celeste!!! Ahora si!! Que
hago??!

JUAN: (Hablando al mismo tiempo) Justo ahora?! Que se yo?!  Metase en el placard de nuevo !

JOSE: (Corriendo a dormitorio) No!! Casi se me parte la espalda! Mejor voy para alla!

JUAN: (Sin poder detenerlo) No!! Ahí no, por favor!! (Jose ya entro y Juan vencido va a abrir.
Entra Celeste malhumorada)

CELESTE: Ay, mi amor! Ese coche ya me esta poniendo nerviosa! Se queda por cualquier cosita.
Al pobre padre lo tuve que dejar en una esquina. Es un santo. Hasta me agradecio que lo haya
dejado ahí! Pero no se porque me dio la sensacion que tomo el autobus equivocado, y vino
para este lado...

JUAN: (Sin saber que decir) Vino... para este lado? (Mira hacia el bano y se le ocurre una
idea) Claro! Vino para aca!!

CELESTE: No entiendo... para que?

JUAN: Te lo voy a contar... resulta que el padre, cuando era joven, tuvo un gran amor...! Luego
ella lo dejo, y el sufrio tanto que se metio a cura... pero ahora...

CELESTE: (Entusiasmada) No me digas nada... Ella volvio!!

JUAN: Exacto! Esta arrepentida y quiere volver con el!

CELESTE: Ay Juan! Es tan romantico que parece una novela!

JUAN: Honestamente...  a mi tambien me cuesta creerlo! Si no hubiese sido porque ella misma
me lo dijo...

CELESTE: (Mas entusiasmada) Pero entonces... ella esta aca??

JUAN: Si.

CELESTE: Y yo voy a ser testigo de eso?

JUAN: Si. (Trans. Se da cuenta de lo que dijo) No!! Quiero decir... que tendriamos que dejarlos
solos, no te parece?

CELESTE: (Mientras Juan intenta llevarla hacia escaleras)  Y el padre que dice?

JUAN: La verdad, todavia no sabe nada. Ni se lo imagina!

 CELESTE:  Que dulce! Voy a aprovechar a cambiarme de ropa, que estoy hecha un asco. Yo
deje ropa en el dormitorio...

JUAN: (Deteniendola) No!!!

CELESTE: Si! Si yo la deje ahí...

JUAN: Es que... la senora que limpia, la llevo al cuarto de arriba. Anda.

CELESTE: Bueno, pero avisame que va pasando, eh?

JUAN: Por supuesto... (ella sale. De cocina aparece Pepito hablando hacia adentro)

PEPITO: No se preocupe... yo le alcanzo la cartera.

JUAN: Y?? Estan entretenidas, les serviste un te?

PEPITO: (Mientras toma la cartera) Si, mucha felpudo, moral y buenas costumbres, pero no

quisieron te. Se prendieron a una botella de Carnaval, y ahora estan contando cuentos!

JUAN: Carnaval?? Adonde hay eso, si nunca compre?!

PEPITO: Debajo de la pileta!

JUAN: Eso es thinner!!

PEPITO: Entonces apurate, Juan. Estas dos son capaces de tomarse  hasta la presion
atmosferica!(Pepito sale otra vez por cocina, y del bano aparece Claudia, vestida muy
provocativamente)

CLAUDIA: Ya estoy lista... Y Osito?

JUAN: Osito no esta, porque la prueba te la voy a tomar yo!

CLAUDIA: (Avanzando provocativa) Que bueno! Eso puede llegar a ser mucho mas interesante!

JUAN: (retrocediendo) Pero hay algunos cambios.

CLAUDIA: Que cambios?

 JUAN: Estuve pensando que te podria dar un papel mas importante, pero claro, tenes que
lograr un objetivo actoralmente.

CLAUDIA: Por supuesto. Que tengo que hacer?

JUAN: Tenes que seducir a un cura!

CLAUDIA: Que??

JUAN: Uno de los personajes, es la antigua novia del cura, que despues quiere volver con el.
Tenes que hacer de una mucama, que llego a la casa, con la intencion de recuperar su amor. El
te va a esquivar. Pero tu objetivo, a pesar de todo lo que el haga, es seducirlo. Si lo logras, el
papel es tuyo!

CLAUDIA: Muy bien. Anda preparando el contrato porque esto es cuestion de minutos. Donde
esta?

JUAN: (Senalandole la ropa)  Pero no asi! Con algo menos provocativo. (Sacando un uniforme

de mucama del placard) Con esto. Acordate que sos la mucama!
CLAUDIA: Como usted diga senor director! (sale por bano.  De dormitorio aparece Jose,
visiblemente consternado, con la corbata a modo de vincha en su cabeza, los pantalones
desabrochados y la camisa afuera)

JOSE: (Casi llorando) Juancito!!!! La mate!!!

JUAN: Que??

JOSE: Que la mate!!!

JUAN: A quien??

JOSE: (Caminando desfalleciente hasta el) A Claudita!!! La pobrecita me estaba esperando en

la oscuridad del dormitorio, en ropita interior, y cuando la vi, me tire encima, y me exite tanto,
que no me acuerdo mas de nada! Y cuando reaccione, ella estaba... estaba... muerta!! La mate,
Juancito!!

JUAN: (Casi absorto) No me diga que se... a la muer..?? Que bestia!!!

JOSE: Y ahora que hago?? Vamos a ir presos!!

JUAN: Tranquilo, tranquilo! Vamos a ver... Pero, usted no la noto un poco fria?  (Salen por
dormitorio. De cocina aparece Pepito tomando un vaso de agua, seguido de Carlota y Estefania
tentadas, riendo y algo mareadas)

PEPITO: “Juanchim... as jovatis istan in pedum”!!

CARLOTA: (Terminando un cuento) Entonces el marica ve la sotana del cura llena de botones, y

le pregunta: Padre, todo eso es bragueta??!(Las dos rien a carcajadas. Estefania le da una
palmada en la espalda a Pepito justo cuando este tomaba,m y lo hace escupir todo.  Del bano
aparece Claudia ya vestida como mucama)

ESTEFANIA: (Al verla) Chist!! Chist!! Ya empezo con la prueba?

CLAUDIA: Estoy en eso...

ESTEFANIA: Entonces sepa que una buena mucama, lo primero que tiene que hacer, es
mantener todo bien limpito. Asi que busca un trapo, y me limpia el piso. Entendio?

CLAUDIA: (La mira con bronca) Ya mismo senora! (Cuando va a salir y pasa al lado de Pepito, le
susurra al oido con un mohin) Enseguidita vuelvo! (Pepito la mira sin entender. Antes de salir
por cocina, le guina un ojo)

ESTEFANIA:  No le veo mucha pasta de mucama!

CARLOTA: No. Y por la pinta de loca, se parece a la presidenta de Felpudho! (Las dos rien.
Estefania se detiene y Carlota se da cuenta)  Perdon... (por puerta de calle entra Ramona)

RAMONA: Buenas...

CARLOTA: Perdon, la senora?

RAMONA: Quien? Ella?

ESTEFANIA: Yo soy senorita!!

RAMONA: Se le nota!

CARLOTA: A usted me refiero.

RAMONA: Yo soy la senora de la limpieza. Tenia que venir mas temprano, pero se me hizo
tarde, vio?

CARLOTA: Otra mas?

RAMONA: Como otra mas? Ustedes tambien??!

ESTEFANIA: No le voy a permitir! (Intenta pararse pero se tambalea del mareo) Esta hablando

con una dama!

RAMONA: Con una dama-juana!

CARLOTA: La senora se refiere...

ESTEFANIA: Senorita!

CARLOTA: La senorita...

RAMONA: La senorita esta borracha, asi que mejor me voy a trabajar.  Permiso padre. (se va
por escritorio)

PEPITO: Benedictum escobum!

ESTEFANIA: (Indignada se levanta) Escuchaste lo que me dijo esta?? Ahora me va a

escuchar! (Sale por escritorio)

CARLOTA: No te pierdas Estefania  ! (La sigue tambien tambaleando, y cae arriba de

Pepito) Disculpe... (sale tambien por escritorio.  Pepito se queda haciendo flexiones del dolor.
De escaleras baja Celeste en pijama)

CELESTE:  Juan!! Voy al bano y... (Ve a Pepito) Disculpe, padre... Que le pasa?

PEPITO: (Disimulando) Uy, me robaron el caballo!

CELESTE: Permiso... una urgencia, vio?

PEPITO: Tenga cuidado conb el chorro del bidet. El otro dia lo abri, y termine haciendo
gargaras! (Celeste sale por bano y de cocina aparece Claudia con un trapo de piso . Al verlo a
Pepito, va hasta el equipo de musica y lo enciende. Suena “Only You” por los plateros. Ella
comienza a bailar muy sensualmente a su alrededor, con movimientos muy provocativos, ante
los gestos cada vez mas aterrados de Pepito. Ella termina sentandose en el sillon y la musica
cesa)

CLAUDIA: (Apoyando su cabeza en el hombro de Pepito)   Ay, padre...!

PEPITO: Que le pasa, hija de...!

CLAUDIA:No se.  No me siento bien.

PEPITO: Debe ser el calor, no?

CLAUDIA: No, padre... es algo mas. Si hasta tengo palpitaciones... (Senala su pecho) Aca, ve

padre?

PEPITO: (Sin mirar) Si. Veo!

CLAUDIA: Por momentos siento que el pecho me va a estallar! (Le agarra una mano e intenta
colocarsela en el pecho)          Sienta esto, padre!

PEPITO: (Sacando la mano rapido) No hace falta! De aca se escucha lindo!

CLAUDIA: Pero como va a escuchar de ahí?

PEPITO: Debe ser porque sale en estereo!

CLAUDIA: No, no puedo permitir que piense que miento! (Le agarra la cabeza y lo aprieta
contra su pecho, y del envion caen acostados sobre el sillon) Sienta como palpito!! (De
escritorio sale Ramona)

RAMONA: Padre, esas dos no estan bien... (Los ve) Bueno, no son las unicas...

PEPITO: No!! No es lo que usted piensa! Se estaba confesando!!

RAMONA: Aviseme cuando vaya a comulgar, que no me lo quiero perder! (Se va por escaleras)

PEPITO: Dejeme que le explique..! (A Claudia enojado) Ha visto?? Todo esto por tu culpa!

CLAUDIA: (Haciendose la mimosa) Y yo que hice?? Solamente me siento mal y necesito que

alguien me cuide!

PEPITO: Andate al “beit Jolim” querida.

CLAUDIA: (Pepito esta sentado y ella se tira encima de su falda abrazandolo por la

cintura) Siempre me pasa lo mismo! Nadie me quiere!

PEPITO: (Asustado por la posicion) No!! Sali de ahí que puede entrar alguien!

CLAUDIA: (Aferrandose mas, mientras se hace la que llora) No!! Hasta que me haga unos
mimos por lo menos! No se da cuenta que estoy necesitada de afecto padre?? Necesito,
padre!!

PEPITO: Tomate una aspirina, querida. Lo que es el resto conmigo, vas muerta!  (Del bano
aparece Celeste y los ve. Claudia se mueve ritmicamente, al hacer que llora, con su cara hacia
el bajo vientre de Pepito)
CELESTE: Ay padre... que romantico!! (Se tapa los ojos como para no ver)  Ustedes sigan que yo
no vi nada, eh? (Pepito no sabe que decir) No se preocupen por mi! (Celeste por tener los ojos
tapados, se cruza con Ramona por salida, y no la ve que trae la ropa que antes vestia Celeste)

PEPITO: (Quejandose mientras intenta sacarla y Claudia se aferra mas todavia forcejeando, y

Ramona los mira) No, no, no...!!

RAMONA: (Mientras cruza hacia cocina) No me diga nada... ahora la esta bautizando! (Sale)

PEPITO: No le voy a permitir que piense una cosa asi, justo de mi..!! (Se zafa y se va donde ella
saliendo por cocina tambien) A usted le digo!!

CLAUDIA: (Que se quedo sola y decepcionada) Esto va a ser mas dificil que lo que creia! (Ve las
aspirinas, y agarrando una se la pone en la boca) No hay agua... que asco!!  (Sale atragantada
por cocina. De dormitorio aparecen Jose y Juan)

JUAN: Tranquilicese!  Si se pone histerico no solucionamos nada! Vaya al bano a refrescarse un

poco y despues se toma algo. Mientras tanto yo la saco de aca, de acuerdo?  (Juan sale por
dormitorio)

JOSE: (Al quedarse solo) Si, tenes razon, va a ser lo mejor. Y abrigala que no tome frio! Que
barbaridad! Mejor me voy a refrescar un poco... (Sale por bano. De dormitorio aparece Juan
trayendo a su hombro a la muerta envuelta en una manta. Cuando casi llega a la puerta,
escucha el grito de Celeste que lo llama. Se desespera y la pone tambien adentro del placard.)

CELESTE: Juan... Juan... Veni que te cuento!

JUAN: Contarme, que?

CELESTE: (Entusiasmada) Como que?? “El pajaro canta hasta morir”!! Recien estabe el cura
aca, abrazando a la chica!

JUAN: (Desconfiado) Vos estas segura de lo que decis?

CELESTE: Pero claro! Yo misma los vi! Estaban tan apasionados!

JUAN: Bueno, despues me contas! Ahora anda a vestirte!

CELESTE: Eso era lo otro que te queria contar... No encuentro mi ropa por ningun
lado, (poniéndose mimosa) Entonces pense que vos... me la habias escondido para... quiero
decir, que querias... bueno, vos sabes!

JUAN: Yo no agarre nada. Buscala bien que tiene que estar!

CELESTE: Te digo que no! Veni a ver asi te convences!

JUAN: Pero es que la tengo muer...! (Trans) Bueno, vamos. Pero rapidito! (Salen por escaleras,
cuando de cocina aparece Claudia terminando un vaso de agua)

CLAUDIA: Ajjj...! Me quedo la aspirina atravesada! Que sabor horrible que tiene! (Del bano
entra Jose, y sin verla habla)
JOSE: Ahora si estoy un poco mas sereno!

CLAUDIA: Osito!! Donde te habias metido?

JOSE: (Se quedo tieso al escucharla. Lentamente va girando su cabea y al verla grita asustado)  
Ahhhhhhh!!!!! La muerta!!!!!!!

CLAUDIA: Pero Osito, que decis??

JOSE: Es que... en el dormitorio, yo no te deje... muerta??

CLAUDIA: (Sensualmente) Para nada. Pero todavia estamos a tiempo!

JOSE: (Mirandola asombrado) Quiere decir que.... estas bien??

CLAUDIA: (Mostrandole sus “curvas”) Y a vos que te parece??

JOSE: (Mirandola baboso) Y si! Estas muy bien!!!

CLAUDIA: Y entonces que esperamos? (Comienza a marearse, y se va hacia el sillon sin ser

vista por Jose)

JOSE: (Hablandose a si mismo, sin mirarla) Pero entonces quiere decir que... no paso nada!
Nada de nada! Sin embargo...  a mi me parecio que algo habia pasado! (Durante el realto, tiene
tiene convulsiones y se deploma mjuerta sobre el sillon) Pero si vos decis que no paso nada,
significa que todavia estamos a tiempo, no? (La mira) Y cuando te pones asi de mimosita, se
me derriten hasta las medias! (Se va detrás del sillon creyendo que ella quiere jugar) Nenita..!
Donde “eta el Otito”?? (Se asoma por detrás del silon) “Aca taaa”!! (Ve que ella no reacciona y
repite la escena)Chiquitita!! Donde eta el otito?? Aca taaa!! (Pausa. La mira) Nenita...!(Le
mueve la cabeza) Nena, no jodas! (Le toma el pulso) No! Otra vez no! No te vas a morir otra
vez, no??! Pero justo a mi me toca una cataleptica??! (Le cachetea la
cara) Nena!!! (Tranquilamente) No hay caso! Se me murio de nuevo! (Se va hablando hacia
dormitorio) Juan... Este ano estoy matando!! (Sale.  De escritorios esntan Estefania muy
tambaleante seguida de Carlota, totalmente tentadas de la risa. Llegan hasta el sillon y se
sientan)

CARLOTA: Entonces el marica ve al cura con la sotana llena de botones y le pregunta ”Digame,
padre, todo eso es bragueta??” (Las dos rien)

ESTEFANIA: Ahhh... creo que vamos a tener que parar con esos licorcitos... Ya me rio de
cualquier cosa!

CARLOTA: A mi me encanto el licor de mandarina.

ESTEFANIA: No. Yo me quedo con el de chocolate.

CARLOTA: El de menta no estaba feo, tampoco.

ESTEFANIA: El que estaba un poco pasado era el de guinda...

CARLOTA: Por suerte no tocamos el de café al cognac, porque la mezcla nos puede hacer mal...
ESTEFANIA: Si.  Yo tambien me quede con ganas, pero es cierto. (Pausa. Las dos se miran, se
relamen, y salen corriendo hacia escritorio)  Yo me sirvo en la copa grande!! (Sale)

CARLOTA: Que me importa! Yo tomo del pico!! (Sale.  De cocina entra Pepito enojado)

PEPITO: Lo unico que me faltaba! No le doy explicaciones a Roberto, y le tengo que dar
explicaciones a la senora! Ja, ja, y catorce veces ja! (Ve a Claudia) Y en cuanto a vos, m’hijita,
que sea la ultima vez que me haces pasar un papelon asi! Justo conmigo! Podes hacer lo que
quieras, pero te lo advierto, conmigo vas muerta!! (Apenas la toca y ella se desploma)  Era una
forma de decir, no te hagas la tonta! (Le levanta la mano y la suelta) Che, no hagas chistes! (Le
toma el pulso y se horroriza) J... J... Juan...!! Pone una funeraria que nos llenamos de plata!!
Pero que pasa hoy aca??! Todas se me mueren a mi??! Y ahora que hago?? (Mira el placard) Y
bueno, en algun lugar te tengo que poner! (La toma por detrás e intenta levantarla de la
cintura, cuando de cocina entra Ramona y lo mira severa)    Esteee... sufre de lumbago!!

RAMONA: (Mientras se va hacia el bano) Seguro que ahora le va a dar el Santo

Sacramento!! (Sale. Pepito lleva a Claudia hacia el placard y la mete)

PEPITO: (Hablando hacia adentro) No te molesta si meto a otra, no? Total entre ustedes saben
de que charlar.

PEPITO: (Cierra el placard) Ahora si... ya puedo ponerme a llorar!! (Se mete por cocina

llorando.  Jose aparece de dormitorio. Advierte que Claudia ya no esta)

JOSE:  Ya me imaginaba: Resucito!! (Del bano entra Ramona)    Disculpe...

RAMONA: Si..?

JOSE: Usted... no vio nada raro por aca?

RAMONA: Aca, donde?

JOSE: (Senalando el sillon) Por aca!

RAMONA: Si yo abro la boca, vamos todos presos!

JOSE: Me imagino... Yo le puedo explicar...

RAMONA: No se preocupe.  Trabajo en varias casas y veo cada cosa, que ya nada me
sorprende. (Se le acerca provocativamente)  Yo, ya estoy de vuelta de todo! (lo abraza de golpe
y le da un piquito. Luego se va por bano)

JOSE: (Que se quedo duro, reacciona y mirando el bano se va desabrochando el cinturon) No

esta nada mal la gallega..! (Se mete tambien por bano.  De calle entra Roberto)

ROBERTO: Padre..! Padre..! Adonde me mando? Esa direccion no existe! “Troncoso 69”.
Padre...! Donde se metio? (Sale por escritorio. Pausita. Comienza a sonar la musica de “Mision
Imposible”. Por puerta de calle entra el ladron empunando un arma. Mira a todos lados y
chista para que entre el otro)
LADRON 1: Entra de una vez! (Por puerta de calle entra el ladron 2 visiblemente
agitado)  Aprovechemos que no hay nadie para descansar un rato!

LADRON 2: Que manera de correr, no?

LADRON 1:  Mejor no me hagas hablar!!

LADRON 2: Esta bien. No hables!

LADRON 1:  Quien puede ser tan imbecil de salir a afanar, y no traer un auto?!

LADRON 2: Como que no traje??Y la camioneta? Te consegui una trafic!!

LADRON 1: Era una ambulancia, imbecil!! Y encima tenia un tipo herido adentro!! Mejor no me
hagas hablar!

LADRON 2: Esta bien. No hables!

LADRON 1: Y como si esto fuera poco, el herido era un policia!! Asi que ahora debemos tener a
toda la cana detrás nuestro, buscandonos hasta en Australia!

LADRON 2: Mejor! Total, nosotros no vamos para alla!

LADRON 1: Decime... Vos estudiaste para ser tan imbecil, o es puro talento??

LADRON 2: Bueno che! Yo tampoco puedo estar en todos los detalles, no?

LADRON 1: Mejor no me hagas hablar!

LADRON 2: Para que me decis eso, si siempre seguis hablando?!

LADRON 1: Quien me habra mandado a meterme de socio con vos! Me di cuenta que me
habia equivocado el dia que te dije que teniamos que afanar un banco, y vos que trajiste??

LADRON 2: Yo pense que no tenias donde sentarte!

LADRON 1: Sabes porque te pasan esas cosas a vos? Porque sos un imbecil! Bueh... a ver...
decime que afanaste en esa casa!

LADRON 2: (Sacando un sobre) Toma, aca esta!

LADRON 1: Y esto?? Que es?

LADRON 2: (Muy contento) Un sobre!

LADRON 1: Ya vi que es un sobre!

LADRON 2: Ves que no entendes nada?? No es un sobre cualquiera! Es una entrada para
participar de “yo quiero ser millonario”!

LADRON 1: Para robar en la produccion?

LADRON 2: No, Gil!! Para participar!! Sabes la plata que podemos ganar si contestamos bien?!!

LADRON 1: (Avanzando hacia el con bronca) Nos persigue toda la policia, y tenemos que
escondernos durante por lo menos un mes, porque robaste un sobre... para participar de un
programa de tele??!!!

LADRON 2: (Temeroso) Perferis que lo cambie para el de “Dudu Topaz”??

LADRON 1: No lo puedo creer!! Como puede ser que seas tan imbecil!!! Lo unico que nos falta
es que esta sea la casa del jefe de la policia!

LADRON 2: No! Que jefe de policia! Mi intuicion me dice que aca no vive mas que un viejito
jubilado. Y mi intuicion nunca falla!Vas a ver... (Grita) Hay alguien en casa??!!!

LADRON 1: Que haces??!! Queres que nos lleven en cana??

LADRON 2: (Mirando que no hay nadie) Viste??No hay nadie! (Aparecen al mismo tiempo: de

escaleras, Juan. De cocina, Pepito. De escritorio Roberto y del bano, Ramona con una tapa de
inodoro como collar, diciendo al mismo tiempo)

TODOS: Quien es?? (Los ladrones los apuntan con las pistolas y todos se asustan y levantan las
manos)

LADRON 1: Arriba las manos todo el mundo! (El ladron 2 tambien lo hace)  Vos no, imbecil!!  Y
ahora que me decis de tu intuicion?!

LADRON 2: Sera por eso que nunca gano el “toto”?? (le cuenta a Pepito)  Y eso que juego
varias boletas.. Pero no hay caso. La ultima vez, con lo que afanamos en la verduleria del gordo
de la esquina, jugue ocho...

LADRON 1: (Lo interrumpe) Dale!! Porque no le contas donde vivimos tambien?!

LADRON 2: (Piensa y luego responde) Vio la placita que hay en el Dalet? Sigue derecho
doscientos metros y...

LADRON 1: Callate imbecil!! Y fijate si hay mas gente por ahí! (El ladron 2 mira en el bano y
luego en el escritorio)

LADRON 2: Si. Uno en el bano y dos ahí!

LADRON 1: Entonces sacalos!!

LADRON 2: Porque no me decis todo junto? Yo no puedo adivinar! (Saca del bano a

Jose) Disculpe pero me pidio que lo saque... (Se va hacia escritorio y vuelve) Hace falta que las
saque?

LADRON 1: Que te dice tu intuicion??!

LADRON 2: Que no hace falta.

LADRON 1: Porque no hace falta?

LADRON 2: Porque estan en pedo!

LADRON 1: Sacalos igual!! (El ladron 2 se mete por escritorio y de alli salen Carlota y Estefania
totalmente borrachas y riendose a carcajadas muy tentadas. El ladron 2 se contagia la risa
ydespues de reirse el tambien a carcajadas, se pregunta)                                                 

LADRON 2: De que se rien??

JOSE: (Ofendido) Carlota!! Que significa esto??!

CARLOTA: (Desde el piso tratando de contener la risa)  Querido... perdoname, pero hoy no te

pude besar las pelotas!! (Explotan de risa con Estefania)

PEPITO: Por favor, bajen esas pistolas que me ponen nerviosa!

LADRON 2: Pero aca son todos raros?!

RAMONA: No generalice, querido! Todos, no!

LADRON 2: Usted mejor no hable, que por algo estaba encerrada en el bano con el jovato!

RAMONA: Yo no estaba encerrada! El, me encerro para violarme!

ESTEFANIA: (Siempre riendose) Tu marido violo a la mucama!

ROBERTO: (A Ramona)  Y usted porque no grito si la estaban violando??

RAMONA: (Disimuladamente, senala el ‘bulto’ de Jose) No me gusta hacer escandalo por

“nada”!

JUAN: Don Jose! Usted tampoco le hace asco a nada!

PEPITO: Porque? A quien mas?

JUAN: A la muerta!

LADRON 1: Basta!! Silencio!! Se quedan todos quietos! (Al ladron 2) Y vos, averigua si hay
alguien mas!

LADRON 2: (Va hasta Juan) Hay alguien mas?

JUAN: No.

LADRON 2: (Al ladron 1) No. No hay nadie mas!

LADRON 1: Anda a fijarte vos!

LADRON 2: Para que? Si dijo que no hay nadie mas!

LADRON 1: Porque puede estar mintiendo, imbecil!

LADRON 2: (Yendo hacia escaleras, le habla a Juan) No se ofenda, pero puede tener razon!
(Sale)
ROBERTO: Yo lo unico que quiero saber, es donde esta Paola!

JUAN: Y quien es Paola??

ROBERTO: Como quien es?? Mi mujer!! Si vos mismo me dijiste que se vino a vivir aca con vos!

JUAN: Otro mas que esta borracho?! Pero decime... vos no viniste a buscar a Pepito??

ROBERTO: Ahora! Pero antes vine a buscar a Paola!

JUAN: (A Pepito) Me podes explicar que pasa aca?!

PEPITO: Y yo que tengo que ver? No conozco a esa Paola!

JUAN: Bueno, pero el es tu marido!

ROBERTO: Oiga!! No le permito!

PEPITO: No! El no es Roberto!

ROBERTO: Como que no?? Yo soy Roberto Vergara!!

PEPITO: Pero mi marido es otro Roberto... y no tiene un apellido tan lindo!

JOSE: (A Ramona que esta a su lado) Esto debe ser culpa de tanto celibato, no?

RAMONA: Si abro la boca, vamos todos presos. No hay nada tan malo que aun no pueda
empeorar! (De escaleras llega corriendo el ladron 2, y detrás suyo Celeste todavia con el
camisolin y se detiene al ver a todos)

LADRON 2: Socorro!!!! Me quiere violar!!

CELESTE: Ayy..! Juan! Crei que... eras vos!!

ESTEFANIA: (Siempre tentada de risa) Tu hija queria violar al ladron!

LADRON 2: La hija atorranta, la madre borracha, y el padre degenerado...Esta casa es un

kilombo!!

LADRON 1: Eso no es nada... Encima el curita, es marica!

LADRON 2: Como?! Dejo los habitos?

PEPITO: No. Solo me los levante un poquito!

JUAN: Pero al final, quien cuernos es Pao...??! (Trans. Reacciona asustado a Pepito)  La

muerta!!

PEPITO: Cual de las dos?

JUAN: La que estaba en baby doll...! (Trans. Se asusta mas)  Dos???!!

ROBERTO: Oiga!! Que es eso de la muerta??!

LADRON 1: A ver, imbecil! Fijate que debe haber mas gente por ahí! Y ustedes silencio o los
reviento a todos!

LADRON 2: Y donde queres que me fije? Menos en el placard, ya mire por todos lados!

LADRON 1: (Burlonamente)  Entonces revisa el placard!

LADRON 2: Ah, eso no se me habia ocurrido! (Abre el placard y lo cierra de golpe muy

asustado. No le salen las palabras, tartamudea)

LADRON 1: Y..?? Hay alguien??

LADRON 2: M... m... mas o menos!

LADRON 1: Como mas o menos?! Si o no?

LADRON 2: Ssss...ssss... si y no!

LADRON 1: En que quedamos??

LADRON 2: (Casi llorando) Es que... estan, pero ya no estan!

LADRON 1: (Perdiendo la paciencia) Que queres decir??

LADRON 2: Que estan muertas!! Y encima son gemelas!! No te digo que esta casa es un
kilombo?!! Y ahora que hacemos? Llamamos a la policia?

LADRON 1:  Ya vamos a ver que hacemos! Por ahora sacalas de ahí! (El ladron 2 va hasta al
placard, pero vuelve a cerrar asustado otra vez, tartamudeando)

LADRON 2: N... n... n... no hace falta!

LADRON 1: Como que no hace falta??!

LADRON 2: (Volviendo a llorar) No.  Porque una esta saliendo sola!!

LADRON 1: (Casi histerico)  Pero no decis que estan muertas??!

LADRON 2: Y que queres, si una esta resucitando?!! (Del placard sale Paola muy mareada y
Roberto al verla corre hacia ella y la abraza)

ROBERTO: Mi amor! Que susto me diste! Estas bien??

PAOLA: Que pasa?? No entiendo nada! Quienes son todos?

ROBERTO: (Llevandola hacia la cocina) Veni a tomar un te calentito que te va a hacer bien.

Seguro tomaste una aspirina! (Salen)

LADRON 2: (Enternecido, abraza a Juan y canta) “Nosotros... que nos queremos

tanto...”(Advierte la mirada del ladron 1) Y bueno, che! La tiene que atender! Uno no resucita
todos los dias, no? (Golpes en la puerta. Todos se sobresaltan)
CARLOTA: Que lindo! Mas visitas! (El ladron 2 le hace senas al ladron 1 para que vaya al centro
como para decirle un secreto. Gran expectativa)

LADRON 2: Golpean!

LADRON 1: (Podrido) Pregunta quien es!

LADRON 2: (Se le acerca a Juan)  Quien es?

LADRON 1: En la puerta, imbecil!!

LADRON 2: (Va hasta la puerta) Quien es??

POLICIA: (Desde afuera en off) Soy el vecino del cuarto piso! Traigo las nuevas reglas del
edificio para ser aprobadas!

LADRON 2: (Yendo hacia el ladron 1) Dice que es vecino de la cuatro reglas... 

LADRON 1: Ya escuche! 

LADRON 2: (Terminando la frase) y que trae un edificio nuevo para probar!

LADRON 1:Amablemente, decile que la reunion se va a postergar!

LADRON 2: (Va hasta la puerta y abre) Amablemente le digo que la reunion... (El policia entra
y se dirige al centro, al tiempo que los ladrones esconden sus armas))

POLICIA: (Muy decididamente)  Buenas noches! Aprovechando que somos mayoria, vamos a

comenzar sin perdida de tiempo. (Le va dando la mano a cada uno) Les parece bien? Correcto!
Estando todos de acuerdo, pasemos al primer punto!

LADRON 1: (Lo lleva aparte al ladron 2 y le retuerce la oreja) No te dije que abrieras la puerta,
imbecil!!

LADRON 2: Y como voy a ser amable sin abrir la puerta??

POLICIA: Bien.. el primer punto de esta noche, esta relacionado con...

LADRON 1: (Interrumpiendolo)  Con una mocion de orden que voy a hacer yo!

POLICIA: Usted quien es?

JOSE: El amigo del imbecil!

LADRON 2: El imbecil soy yo, mucho gusto! (Intenta darle la mano, pero el ladron 1 lo detiene)

LADRON 1: Quiero decir, que vamos a tratar de ser breves, y estar de acuerdo en todo, porque
de lo contrario, mas de uno va a seguir el camino del “placard” (Se toca el arma
disimuladamente) Nos entendemos, no?

RAMONA: De acuerdo!

CELESTE: Si!
JOSE: Claro!

JUAN: Absolutamente!

PEPITO: Por supuesto!

LADRON 2: No hay de que!

JUAN: Pasemos a otro punto entonces...

POLICIA: El primer tema esta relacionado con las perdidas que hay en el primero!

CARLOTA: Ah! Yo tuve perdidas en el primero!! Estuve tres meses en cama!

ESTEFANIA: Que suerte! Yo no tuve ni el primero!

POLICIA: Por consiguiente habria que hacer algunos arreglos en...

LADRON 1: (Interrumpiendo) Aceptada la mocion!

RAMONA: De acuerdo!

CELESTE: Si!

JOSE: Claro!

JUAN: Absolutamente!

PEPITO: Por supuesto!

LADRON 2: No hay de que!

POLICIA: Bien... entonces seria conveniente pasar al siguiente punto, que son los animales en
el edificio!

RAMONA: Yo tengo cucarachas! (Haciendo una medida)  De este porte!

LADRON 2: Nosotros no tenemos problemas, porque sacamos el perro afuera para que haga lo
suyo, vio? (El ladron 1 lo fulmina con la mirada)

LADRON 1: Aceptada la mocion!!

RAMONA: De acuerdo!

CELESTE: Si!

JOSE: Claro!

JUAN: Absolutamente!

PEPITO: Por supuesto!

LADRON 2: No hay de que!

POLICIA: El otro tema, son los ruidos molestos. Porque si nadie se queja...

LADRON 2: Ahhh, eso si! No hay nada mas molesto que los ruidos molestos!  El marrocano de
al lado me pone el tocadiscos a todo lo que da, con esos temas, que no sabes si un tipo esta
cantando o le pisaron el cayito,  y no me deja dormir la siesta...!

LADRON 1: Aceptada la mocion!!!

RAMONA: De acuerdo!

CELESTE: Si!

JOSE: Claro!

JUAN: Absolutamente!

PEPITO: Por supuesto!

LADRON 2: No hay de que!

POLICIA: Bien... Entonces no queda mas que el final... (Saca un arma y aputa a todos) Quedan
detenidos por el asalto a una ambulancia policial! (Al levantar todos los brazos, el ladron 2
tambien lo hace pero con el arma, por lo que esta se le dispara, provocando susto en todos.
Pepito se sube a upa de Juan. Celeste a upa de Jose. Carlota se tira al piso y Estefania hacia
atrás del sillon, todos al mismo tiempo.  El policia les apunta a los ladrones)    A ver ustedes
dos!!  Vengan para aca, y quietitos!! (Les quita las armas y habla hacia la salida como si
hubiese otro policia alli)  Agente! Son estos dos!!

PEPITO:  (Mientras abraza al plicia por detrás)  Que susto!  (El policia se lo quita de encima)

LADRON 2: Como se dio cuenta que nosotros eramos los ladrones?

LADRON 1: No se habia dado cuenta imbecil, imbecil, y mil veces imbecil!!! (Salen los dos)

POLICIA:  El resto de ustedes, no salgan a ninguna parte, que los vamos a necesitar como
testigos para aclarar las cosas...

JUAN: Por fin todo solucionado...!

CELESTE: No! Que todo solucionado!? Se puede saber que hacias con una mujer en tu
departamento??

ROBERTO: (Apareciendo desde cocina) No! Eso primero me lo vas a tener que explicar a mi!

JUAN: Yo no tengo nada que ver con ella!

ROBERTO: Ah no?? Y a quien vino a ver asi vestida??

JUAN: (Sin saber que decir. Senala a Pepito) A el!! (Del placard sale Claudia tambien
tambaleando y mareada)

PEPITO: Clar... (Trans) Queee..???
JOSE: Vamos, Juan... Si este es marica!

CARLOTA: Hablo el macho!!

ESTEFANIA: (Todavia tentada) Que para demostrarlo se tuvo que violar a la mucama!

CLAUDIA: Un momento! “Osito” nunca me violo! Siempre fue por amor!! Ademas yo tenia que
seducir al cura!

PEPITO: Queeee?????

CARLOTA: (Avanzando enojada hacia Jose) Asi que “osito” eh?? Asi que siempre fue por amor,
no???

JOSE: No, Carlotita... Yo te puedo explicar...!

CARLOTA: Ah si? Entonces explicame esto!! (Le da una sonora bofetada)

POLICIA: Un momento!! Nada de violencia! Expliquense de a uno...(A Celeste)A ver usted,

quien es?

CELESTE: Quien, yo?

POLICIA: (Burlon) No, yo!

CELESTE: Usted es el policia!

POLICIA: a usted me refiero!!

CELESTE: Ahh, si... Yo “era” la novia de ese “senor” [por decirlo de una manera elegante, vio?

JUAN: Ah si?? Y vos que querias violar al ladron en mi propia casa??

CARLOTA: Este crapula es mi marido, y se violo a la mucama!!

ROBERTO: Y ese curita se queria violar a mi mujer!!

PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Este que tomo, kerosene??

ESTEFANIA: Cuantos violadores! Me voy a tener que mudar para este barrio!!

JOSE: Yo no la viole! Ella me sedujo!

RAMONA: Claro Porque no saben lo sexy que quedo limpiando el inodoro!!

CELESTE: (A Juan) El ladron se metio en la oscuridad y lo confundi con vos!

POLICIA: (A Ramona) Y usted porque no grito si la estaban violando?

RAMONA: Pues porque no me dio tiempo!

POLICIA: Le tapo la boca?

RAMONA: No! Cuando me di cuenta, ya se habia terminado todo!!

ESTEFANIA: (A Jose) Puede ser! La primera vez te paso conmigo, te acordas??

CARLOTA: (Con mucha colera) Queee???Con ella tambien, degenerado??!!!!

JOSE: (Asustado) No!!! Ella se refiere al partido de golf!!

PEPITO: (Al policia para que anote) Otra que le besaba las pelotas!

CELESTE: Y si hablamos de degenerados... (A Juan) Vos sos el primero, que tenias encerradas a

dos locas en el placard!

ROBERTO: Cuidado con lo que dice, que mi mujer no es ninguna loca!

CELESTE: Ah no?? Y porque se encerro asi vestida?

JUAN: No se encerro! Yo la puse ahí cuando se murio!!

POLICIA: (Muy sorprendido) Cuando se murio??!!

JOSE: Pero juro que fue sin querer!!

PEPITO: Que esta diciendo?? Si se me murio a mi?!

JUAN: Tampoco! (Por Roberto) El, la mato con aspirinas!

ROBERTO: Pero fue por celos!

POLICIA: (Mirando alrededor) Y... donde esta el cadaver?

ROBERTO: Tomando te en la cocina!

CARLOTA: (Por Jose) Habria que ver si el degenerado no se violo tambien a la muerta!

PEPITO: (Al policia) Ponga que si!

POLICIA: Pero de que muerta hablan?? No dicen que esta en la cocina tomando te??!!

RAMONA: Si! Porque resucito!

PEPITO: (Senalando a Claudia) Igual que ella!!

POLICIA: (La mira) Usted tambien se murio??

CLAUDIA: Si, pero un ratito nomas!

JUAN: Vos tambien??Cuando??

JOSE: Otra vez juro que fue sin querer!

PEPITO: Entonces tampoco se me murio a mi??

JUAN: (Por Roberto) No! Fue el, con sus aspirinas! (Todos se ponen a gritar desaforadamente y
en el centro quedan Ramona que mira al policia que trata de tomar notas sin entender nada.
Finalmente se da por vencido rompe los papeles y se va, mientras los otros tambien se van
gritando y quedan solo Juan y Pepito)

PEPITO: Juan...

JUAN: (Sin ganas) Que...?

PEPITO: Y si en lugar del cura, hago el papel del comisario..?? (Juan lo empieza a correr para
matarlo) O el del intendente? No! Juannn!!!!! (Salen corriendo y se cierra el

                                       T E L O N