"Los Putativos"

De Hugo Daniel Marcos

Todo ocurre en el “Gran Hotel la Libelula Encantada” que de “Gran” sólo tiene el título ya que,
desde sus empleados hasta los huéspedes, dejan mucho que desear. ¿Qué pasa cuando Juan
(Juan Manuel Gili) llega al hotel porque se entera que heredó una parte, pero apuesta por juego a
su esposa (Tatiana Schereiner)? Y recurre a su gran amigo Hugo (Pablo Carrasco) para que lo
salve de la situación, pero ese favor le sale carísimo, mucho más cuando se encuentran con estos
personajes: un conserje (Mario Narciso) muy estructurado, los rechaza constantemente, un botones
demasiado entrometido (Santiago Mallarino), una mucama con malos modales (Anahi
Benthencourt), un mafiososo que ingresa a cobrar su deuda (Cristian Suaid), la otra dueña, una
española con mucho carácter (Catalina Contartese) y el abogado que viene a arreglar los papeles
(Matias Lujan). Por si esto fuera poco, ingresan al hotel una pareja de recién casados, ella con una
inocencia poco vista (Julieta Granja), un marido interesado (Daniel Jesus), una suegra muy
protectora y fogoza (Eve Laiz) y si le faltaba algo a todo esto contratan una prostituta (Joana
Martin). 13 personajes que sin dudas no te dejaran pestañar con sus locas situaciones! ¡Una
comedia imperdible!hugoteatro@hotmail.com

El Gran Hotel la Libélula Encantada” abre sus puertas para presentar

a Juan: heredero de una parte de este, un apostador compulsivo que
perdió por el juego a su esposa (Tatiana Schereiner). En su
desesperación por enmendar los errores cometidos, recurre a su
amigo Hugo (Pablo Carrasco) para que lo ayude a salvar su penoso
estado. Bueno, esto es solo el inicio.

A esta trama absurda hay que sumarle: un conserje homofóbico

(Mario Narciso), un botones irritante (Santiago Mallarino),
una mucama con malos modales (Anahí Benthencourt) , un
mafioso (Cristian Suaid) que viene por la esposa de Juan, la
dueña del hotel (Catalina Contartese), un abogado (Matías
Luján), una pareja de recién casados (Daniel Jesús y Julieta
Granja), una suegra protectora (Eve Laiz) y una prostituta
(Joana Martín). Este popurrí de personajes absurdos va y vienen por
el hall de “la Libélula Encantada”, sumando locura y exageración al
conflicto central.

Personajes:

Conserje 105
Dolores 59
Segundo 91
Hugo158
Abogado 69
Juan 147
Andres 16
Gladys 39
Isabel 34
Conchita 45
Mafioso 15
Rita

I
(Los personajes de EDUVIGES, FELICITAS y CARMELA pueden ser
representados por los actores que hacen CONSERJE, ABOGADO y HUGO)

Lobby de hotel de 3 estrellas, venido a menos. Un mostrador sobre un costado de

la conserjería, y del otro costado el final de escaleras que llevan a habitaciones.
Por detrás del mostrador otras dos puertas y del otro costado otra salida hacia
interiores. Distintos sillones sobre el foro con un ventanal.

CONSERJE: (Atendiendo el teléfono) Gran Hotel de luxe La Libélula Encantada

buenas tardes... Cómo dice? Todavía no le enviaron la torta que pidió? Ya mismo
le mando a Segundo. No en un segundo. Que le mando a Segundo. Ya sé que
todavía no le llegó el primero, me refiero al botones, se llama Segundo. (Entra
Dolores) Muy bien. Quédese tranquila. Cómo? Si... (Por detrás pasa Segundo y
Dolores se le acerca) Si. Yo puse un aviso. Quiero vender mi auto... Necesita
consultarlo con su marido? Cómo no... sí, la espero...
DOLORES: Perdoname...
SEGUNDO: Estás perdonada.
DOLORES: Yo vengo por el aviso. Acá necesitan una mucama?
SEGUNDO: Preguntale al conserje, yo no tengo idea.
CONSERJE: (Al teléfono) Si? No hay problema. Después se lo muestro. Cuando
guste. Hasta luego.
DOLORES: Buenas tardes...
CONSERJE: En qué puedo ayudarla?
DOLORES: Yo vengo por el aviso.
CONSERJE: Ah, sí. Justamente hablaba de ese tema. Le cuento... Las
condiciones son óptimas. No creo que encuentre algo parecido. Es realmente una
joyita.
DOLORES: Me imagino. En el aviso decía que era de categoría.
CONSERJE: Yo puse eso? Bué, usted vio como son éstas cosas. Siempre se
exagera un poquito.
DOLORES: Y cuáles son las condiciones?
CONSERJE: Mire, por ser usted, lo va a poder pagar en cuotas mensuales.
DOLORES: Cómo?! Yo tengo que pagar?!
CONSERJE: Y, es lo que se acostumbra, no? Pero eso sí. No más de cinco
cuotas, y después es suyo. Si quiere puede darme cheques.
DOLORES: Pero... No me parece que esté bien...
CONSERJE: Está un poco caído de adelante, pero es lógico, usted vio como son
los usados. Son algunos años ya.
DOLORES: Yo me refería a...
CONSERJE: Y otra cosita... tengo el escape un poco roto. A veces me hace un
ruido raro, pero sólo de noche y si hace calor.
DOLORES: Disculpe, pero no me interesa su vida privada.
CONSERJE: Bueno... Quiere verlo?
DOLORES: Ya lo estoy viendo.
CONSERJE: Qué dice? Si está en la esquina!
DOLORES: Cómo?! No es éste el hotel??
CONSERJE: (Levantando el volumen) El hotel, sí. Pero el auto está en la
esquina!
DOLORES: (Levantando el volumen) Y a mí qué me importa su auto!!
CONSERJE: (Gritando) Pero cómo??! No me lo va a comprar??
DOLORES: (También gritando) Cómo voy a comprar un auto, si ni siquiera
puedo pagar el autobús!
CONSERJE: Y entonces para qué vino??
DOLORES: Por el aviso de mucama! No necesitan una mucama con
experiencia?!
CONSERJE: Y usted tiene??
DOLORES: Qué? Mucama??
CONSERJE: No! Experiencia!!
DOLORES: (Siempre gritando) Hace diez años que lavo, plancho y cocino! Le
parece poco??
CONSERJE: (También gritando siempre) Entonces vaya a cambiarse que le
vamos a tomar una prueba!!!
DOLORES: Por dónde??
CONSERJE: Por ahí!!
DOLORES: (Siempre gritando enojada) Gracias!!!
CONSERJE: (Igual) No hay de qué!! (Suena el teléfono y atiende también con un
grito) Hola!!!! (Se recompone y dice amablemente) Gran Hotel de luxe La Libélula
Encantada, buenas tardes... Cómo?? Todavía no le mandaron la torta?? (Entra
Hugo por el costado y se le acerca) Ya mismo le pregunto al botones...
HUGO: Disculpe... me podría decir dónde queda la habitación 412?? (Entra
Segundo por un costado con un paquete en la mano y el conserje no lo ve)
CONSERJE: Segundo!!! (Segundo se queda inmóvil)
HUGO: Gracias. (Se va por el costado)
CONSERJE: Ya se la mando, quédese tranquila. (Cuelga y va furioso hasta
Segundo, lo toma de las solapas y comienza a zamarrearlo y a éste se le cae el
paquete al piso) Se puede saber por qué cuernos todavía no llevaste la torta a la
doscientos quince??? Hace una hora que la están esperando!!
SEGUNDO: Es que cada vez que me zamarrean, se me cae al piso! (Señala el
paquete en el suelo. El Conserje se siente en falta, toma el paquete y se lo vuelve a
poner ) la axila debajo del brazo)
CONSERJE: Bien, eje... que no se vuelva a repetir. (Segundo se va y el conserje
llama por teléfono) Hola, habla el conserje... Usted quién es? Ah, la nueva
empleada. Cómo me dijo que se llama? Dolores! Bien, fíjese en el cajón si no dejé
ahí mis pastillas para los nervios! Qué zanahorias?? En qué cajón está buscando?!
No, Dolores!! En el tercer cajón de mi escritorio!! No, Dolores!! Eso siempre está
en el primero! (Entra Hugo y va hacia él)
HUGO: Perdone... pero dónde me dijo que está la 412??
CONSERJE: (Al teléfono enojado) En el tercero, imbécil!! No sabe contar??!
HUGO: Si. Disculpe. (Se va un tanto asustado)
CONSERJE: (Cuelga y le habla a Hugo) Señor? En qué lo puedo servir?
HUGO: Bueno, yo... No se ofenda, pero estoy buscando a alguien...
CONSERJE: Y por qué habría de ofenderme? (Lo toma del hombro como
compinche) Estamos entre hombres... Este es un hotel de lujo pero... todos
tenemos necesidades. Y por unos céntimos, podemos hacer la vista gorda, usted
me entiende, no? (Pone la mano para recibir propina. Hugo le da un billete) No se
preocupe. Dígame quién es la chica que yo se la ubico.
HUGO: Es que... no es una chica.
CONSERJE: Ah, picarón! Una señora mayor!
HUGO:No. Tampoco.
CONSERJE: Y a quién busca.
HUGO: A un muchacho. De mi estatura pelo entrecano...
CONSERJE: Así que un muchacho?! (Se aparta un poco con asco) Hay de todo
en la viña del señor! Vaya al comedor nomás, que si veo a alguien así, le aviso.
(Hugo Sale y entra el abogado por calle, va hasta el mostrador. Desde adentro entra
Segundo y se le para al lado. El abogado vuelve a hacer sonar la campanilla.
Segundo también lo hace. El abogado molesto vuelve a llamar. Segundo también.)
ABOGADO: Estoy esperando que me atiendan.
SEGUNDO: Yo soy Segundo!
ABOGADO: Bueno, espere su turno!! (Vuelve a entrar el conserje mientras
Segundo se va)
CONSERJE: Señor?
ABOGADO: Buenas tardes. Yo soy el abogado. Recuerda que ayer hablamos por
teléfono?
CONSERJE: Ah, sí. Por el tema de la herencia de Don Samuel, que en paz
descanse.
ABOGADO: Así es. Este hotel y otras tantas cosas más pequeñas, eran de él, y
ahora pasarán a sus herederos.
CONSERJE: Cómo?! Son más de uno?
ABOGADO: Dos, para ser más precisos. Un señor de apellido Gonzáles, y una
señora que se llama... (Balbucea algo inteligible) Mmmññchita, Gonzáles.
CONSERJE: Cómo dijo?
ABOGADO: Mmmnññmnchita Gonzáles.
CONSERJE: Sigo sin entenderle...
ABOGADO: Conchita!! Conchita Gonzáles!! Ahí está! Se lo dije!
CONSERJE: Pero hombre! No es para tanto. Es España es un nombre muy
común.
ABOGADO: Qué se yo... me da algo de pudor.
CONSERJE: Sin ir más lejos, yo tengo una empleada que se llama Dolores!
ABOGADO: También es española?
CONSERJE: No. argentina
ABOGADO: Y porqué le pusieron Dolores?
CONSERJE: Porque el padre era medio bruto, vio? Cuando fue ver a su mujer
que había tenido una hija, preguntó cómo estaba, y le dijeron que se encontraba
con dolores, y le dejó ese nombre.
ABOGADO: Qué suerte, no?
CONSERJE: Cuál?
ABOGADO: Que no estaba con hemorragia!! (Ríe solo a carcajadas mientras van
saliendo. Ellos salen y por calle entra Juan con guitarra en mano. Segundo entra
por costado y lo ve)
SEGUNDO: Juancito?!
JUAN: Qué decís?! Tanto tiempo! Qué andás haciendo por acá?
SEGUNDO: Bueno, yo estoy trabajando esforzadamente en éste prestigioso
hotel... Bué, digamos que estoy trabajando esforzadamente en éste hotel... Bué,
digamos que estoy trabajando... Bueno, báh, a decir verdad estoy acá nomás, y de
vez en cuando hago que trabajo en ésta pocilga! Y vos?
JUAN: En realidad, me notificaron que recibí éste hotel como herencia, y por lo
que veo, si acá hay muchas deudas, ni me doy a conocer. Por eso para investigar,
primero me hago pasar por integrante de unos jingleros que contrataron. Quieren
hacer un jingle publicitario para el hotel
SEGUNDO: (Mirando su alrededor) Y los jingleros?
JUAN: De eso te quería hablar... Qué tenés que hacer ahora?
SEGUNDO: Lo de costumbre...
JUAN: Y qué es lo de costumbre?
SEGUNDO: Nada.
JUAN: Perfecto... Vos vas a cantar conmigo...
SEGUNDO: Pero yo soy el botones...
JUAN: No te preocupes. Nadie se va a dar cuenta. Vamos a ver...

1er Tema Musical

(Durante el tema musical, aparecen las jubiladas y se sientan en el costado.

Cuando termina el tema Juan y Segundo se van hacia adentro y quedan las
jubiladas solas)

EDUVIGES: Qué lindo, qué lindo! No sé, chicas, pero hoy estoy tan contenta ,
mirá!
FELICITAS: (Mientras toma un vaso de leche) Porqué, Eduviges? Qué pasó?
EDUVIGES: Recién en mi habitación, se me rompió el espejo del baño!!
FELICITAS: Pero eso te va a traer siete años de mala suerte!
EDUVIGES: Si! Siete años más!! No es fantástico?!
CARMELA: Eduviges! Cómo se llamaba el alemán ese que me vuelve loca?
EDUVIGES: Alzheimer, nena! Alzheimer!!(A Carmela) Dejá de comerte las
uñas!! Ahh, mi marido me vuelve loca cuando se come las uñas...
FELICITAS: El mío tenía la misma manía, hasta que lo curé de un golpe!
EDUVIGES: Le pegaste??
FELICITAS: No! Le escondí los dientes!
CARMELA: Si! Casi le rompí los dientes del sopapo que le dí al viejo!
FELICITAS: De qué habla la sorda?
EDUVIGES: Qué el otro día salió con un viejito!
FELICITAS: Carmela!!Saliste con un viejo?!
CARMELA: Si! Tiene 95 años! Y le tuve que dar un sopapo!
FELICITAS: Se propasó con vos??
CARMELA: No! Yo pensé que se había muerto!!
FELICITAS: Ahhggjj!! Me parece que ésta leche no está buena!
CARMELA: Quée??
FELICITAS: Qué esta leche no está buena!!
CARMELA: Queee???
FELICITAS: Que esta leche no está buena!!!!!
CARMELA: Si! Y después es navidad!!
EDUVIGES: Sin embargo, yo no me puedo quejar de mi matrimonio. Más de una
quisiera estar en mi lugar. A la mañana, mi marido me trae el desayuno a la cama,
y luego me hace el amor. Después de almorzar, me vuelve a hacer el amor, y a la
noche, es realmente una fiera embravecida! (Se larga a llorar)
FELICITAS: Y entonces, porqué llorás??
EDUVIGES: Es que no me acuerdo dónde vivo!!
FELICITAS: En cambio, yo para mi marido soy tres animales distintos a lo largo
del día!
EDUVIGES: Cómo tres animales?
FELICITAS: Si! Al mediodía me dice que como, como una vaca. A la siesta me
dice que ronco como una cerda, y a la noche me dice: Venga mi conejita!!
EDUVIGES: Qué edad tiene tu marido?
FELICITAS: Casi noventa.
EDUVIGES: Y todavía usa condón?
FELICITAS: No! Le pesa mucho!
CARMELA: Qué?
FELICITAS: Que le pesa mucho!!
CARMELA: Si. A veces escucho!
EDUVIGES: La sordera es lo de menos. Lo que tenés que hacer es no comer
tanto. Estás engordando mucho, y a nuestra edad eso no es bueno.
CARMELA: Qué??
EDUVIGES: Que estás engordando!!
CARMELA: Quee???
EDUVIGES: Que estás muy gorda!!!!!
CARMELA: Si! Como una tapia!! Pero vos sabés que en casa, cuando uso el
audífono nuevo, escucho hasta lo que hablan en la pieza de al lado!!
FELICITAS: Tu familia debe estar muy contenta!
CARMELA: No sé. Pero ya cambié el testamento cuatro veces!!
EDUVIGES: Y para salir con el viejito, te ponés el audífono nuevo?
CARMELA: No hace falta. Porque él sufre de sordera testicular! Así que ninguno
escucha nada.
FELICITAS: Sordera testicular?? Y eso qué es??
CARMELA: Escucha, pero se hace el boludo!! (Se escuchan discusiones en off)
Qué pasa allá??
EDUVIGES: Una riña!
CARMELA: Qué??
FELICITAS: Una riña!!!
CARMELA: Una niña??
EDUVIGES: No!! Una disputa!!!
CARMELA: Ahhh... Entonces no es tan niña!!!! (Las tres se van por el costado.
Cuando de calle entras Gladys todavía con el tul de novia y Andrés, hacen sonar la
timbrera y aparece Dolores de interiores)
DOLORES: No me digan nada. Déjenme adivinar...
ANDRES: Bueno, es bastante obvio, no?
GLADYS: Dejala a ver si adivina.
DOLORES: Están buscando un hotel!
ANDRES: No. La parada del 22!!
DOLORES: Ah... es doblando a la derecha, al lado del kiosco!
GLADYS: Ah, es cerca. Gracias.
ANDRES: Adónde vas??
GLADYS: A la parada del 22! No buscamos eso?
DOLORES: Si van para el centro les puedo recomendar otro que hace más rápido.
GLADYS: Sería bárbaro! Porque los viajes largos me matan. Sobre todo si hay
mucha gente adentro del autobús, porque...
DOLORES: No. A ésta hora viene vacío...
ANDRES: No! Basta! No vamos al centro!!
DOLORES: Ah! Eso es otra cosa!
GLADYS: Al supermercado?
ANDRES: No, mi vida! Estamos buscando un hotel, te acordás?? Hoy es nuestra
noche de bodas!!
GLADYS: Ahh, tenés razón. (A Dolores) Usted conoce alguno?
DOLORES: Si, hay varios... Depende de cuánto quieran gastar.
GLADYS: Ah, por eso no se preocupe. Lo paga mamá! Nosotros no tenemos
problemas de plata. Mi papá me dejó una herencia grande! Diez millones! (Lo
acaricia) Pero a mi Andresito no le interesa el dinero, no mi amor?
ANDRES: Si, mi vida! Quiero decir... no, mi vida! Pero yo ya hice reservas en el
hotel!
GLADYS: Y qué esperamos? Vamos que se hace tarde!
ANDRES: Es que, ya llegamos!! Este es el hotel!
DOLORES: (Riéndose a carcajadas) Este??! Con diez millones, se van a hospedar
acá??! Ja, ja, ja!!!
GLADYS: Debe ser un hotel muy divertido, no?
ANDRES: No veo el motivo de risa! No voy a permitir que me despilfarren la
guita!! Quiero decir, tu dinero, mi amor!
GLADYS: Vio? Me cuida tanto!! Hacía cinco años que estábamos de novios, pero
apenas recibí la herencia, se quiso casar enseguida, para protegerme, no mi amor??
ANDRES: Bueno, ejem, por qué no vamos a los papeles mejor, eh?
GLADYS: Acá?? Delante de todos??
ANDRES: (Perdiendo la paciencia) Me refería a llenar el libro de registros, y si
me permite, ir a la habitación. (Toma el libro, anota, le hace firmar ả Gladys y
agarra las llaves él solo) De acuerdo? Gracias. Llenamos los requisitos
indispensables, firmamos acá, no? Muy bien. Y ahora sí nos vamos. Las valijas las
llevo yo. Gracias por todo. Nos vemos en una semana!! (Se la lleva de un brazo)
GLADYS: Después charlamos! (Salen ambos hacia interiores. De calle entra
sigilosamente con la música de la pantera rosa, Isabel. Y llega hasta el mostrador)
DOLORES: Señora?
ISABEL: (Haciéndola callar) Ssshhhh!!!!!! Quiero otra habitación!
DOLORES: Por qué? La que tiene no le gusta?
ISABEL: No! Otra al lado!
DOLORES: Al lado de la que tiene?
ISABEL: No tengo ninguna!
DOLORES: Y para qué quiere otra, si no tiene ninguna??!
ISABEL: Al lado de la que le dio a mi hija!
DOLORES: Ahh... pero antes necesito saber quién es.
ISABEL: La madre!!
DOLORES: No! La hija!
ISABEL: La mía, no le digo??
DOLORES: Pero cómo se llama??
ISABEL: Yo? Isabel!
DOLORES: No!! La hija!!
ISABEL: Ahh! Gladys! También quiere saber cómo es?
DOLORES: Si.
ISABEL: Muy dulce pero a veces se empaca con cualquier cosita y no hay forma
de calmarla. También es muy tímida, pero por sobre todo muy inocente. No sé a
quién sale! A su padre seguramente, que en paz descanse...
DOLORES: Suficiente. Un sólo dato más... Es una recién casada que acaba de
entrar?
ISABEL: Esa misma! Tiene una habitación al lado de la que le dio?
DOLORES: Si. Tenga. Tercer piso. (Isabel se va contenta por escaleras y Dolores
hacia interiores. De calle entra Conchita y hace sonar la timbrera. Aparece
Segundo con papel higiénico en la mano)
SEGUNDO:Ya estoy llegando!
CONCHITA: Buenos días.
SEGUNDO:Buenos días. Disculpe la tardanza, pero estaba arreglando el canuto
del baño, vio?
CONCHITA: Qué cosa?
SEGUNDO:El canuto! El cosito ese donde el papel higiénico da vueltas, vio?
CONCHITA: Ah sí... bueno. Soy recién llegada al país, y tengo que aprender
algunas cosas del idioma...
SEGUNDO:Sin embargo habla bastante bien. De dónde es?
CONCHITA: De España.
SEGUNDO:Ah, con razón. Yo soy Segundo, el botones. Cualquier cosa que
necesite, no dude en pedírmelo, eh?
CONCHITA: No sabe cómo se lo agradezco! Le voy a preguntar de todo! Porque
no se imagina lo que he sufrido desde que arribé al aeropuerto...! Sobre todo
cuando quise pillar un autobús!
SEGUNDO: Qué hizo?
CONCHITA: Pillé un autobús! No se imagina qué problema!
SEGUNDO: Y... habrá salpicado al chofer!
CONCHITA: Pero por suerte ya estoy aquí!
SEGUNDO: Si, pero ojo, que acá tenemos baños, eh?
CONCHITA: Seguro! Algo más... Cómo vengo un tanto acalorada, necesitaría
coger algo fresco... Qué puede ser?
SEGUNDO: Eso háblelo con el conserje mejor. Él le puede resolver el problema!
CONCHITA: Me imagino que sí! Bien... el conserje está?
SEGUNDO: Sí y no.
CONCHITA: Cómo es eso?
SEGUNDO: Está, pero está ocupado.
CONCHITA: Dígale de parte mía que se desocupe lo más pronto posible, porque
a partir de ahora me va a tener que atender solamente a mí.
SEGUNDO: Si, cómo no. A quién anuncio?
CONCHITA: Usted sólo dígale que ya llegó la Conchita que estaba esperando!
SEGUNDO: Ah guachito! (Conchita saca una pistola de su bolso, pero no es vista
por Segundo que se agacha a tomar las valijas)
CONCHITA: Y otra cosa... Esto lo tengo por seguridad personal, pero me
incomoda llevarla encima...
SEGUNDO: (Sin mirarla) Qué cosa?
CONCHITA: Dónde la puedo meter?
SEGUNDO: (Al verla pega un tremendo grito asustado y se tira detrás del
mostrador) Ahhhhhhhh!!!!!!
CONCHITA: (Mientras se va) Eh, hombre! Que no es para tanto!!(Sale por un
costado y del otro entran un tanto asustados el conserje y el abogado)
CONSERJE: Qué pasó??
SEGUNDO: (Asomándose asustado) La Conchita!! Tenía una pistola así de
grande! No saben qué susto! (Segundo se va por costado)
CONSERJE: Bien... sigamos con lo nuestro. Así que son dos los herederos del
hotel?
ABOGADO: Así es. Y recién se hará la entrega formal, cuando estén presente In
situ, como dice el legado! (Entra Hugo por el costado y llega hacia ellos)
CONSERJE: Ese señor Gonzales, y la señorita...
ABOGADO: (Tímido por la presencia de Hugo) Si, esa misma!
CONSERJE: Conchita!
ABOGADO: Bueno, yo no lo diría de esa manera...
CONSERJE: Por qué no? No es ese el nombre?!Bué, entonces la llamamos por su
nombre! O usted no conoció a ninguna Conchita en su vida?
ABOGADO: (Tratando de señalarle a Hugo en el costado) Es que... no sé si me
entiende...
CONSERJE: En serio?? No me diga que nunca conoció una Conchita?!
ABOGADO: Hay un señor detrás suyo!
CONSERJE: Y qué tiene? (a Hugo) Disculpe... Usted conoció alguna Conchita?
HUGO: Bueno, para qué le voy a mentir. No fueron miles, pero...
CONSERJE: En España?
HUGO: No. La última fue acá en el centro!
CONSERJE: Pero era hija de españoles?
HUGO: No. Más bien era una hija de... pero para qué le voy a contar...
CONSERJE: (Al abogado) Vio? Qué le dije? Es algo muy común! Una vez que
estuve en una playa de Galicia, encontré cinco o seis fácil.
HUGO: Y sí. En la playa abundan! (Mientras se va) Permiso...
ABOGADO: Porqué no seguimos hablando en su oficina mejor, que es más
reservado?
CONSERJE: No se preocupe por ese. Es un trolo que está esperando a otro! Pero
pase a mi escritorio si eso lo tranquiliza... (El abogado sale y entra Juan por el otro
costado) Señor..?
JUAN: Bueno yo... soy... el de los jingles. Se acuerda?
CONSERJE: Ahá. Y dónde está?
JUAN: Acá. Delante suyo!
CONSERJE: A los demás jingleros me refiero!
JUAN: Ahh... y... en camino. Ya tenemos casi todo listo. Va a ser una canción
muy pegadiza, muy linda...
CONSERJE: Bien.
JUAN: Pero yo en realidad le quería hablar en privado de algo... como decirle...
Porque es algo un poco raro, vio?
CONSERJE: Mire, no me hable de raros porque ya tengo a uno esperando a...
(Trans. Lo mira de arriba a abajo) Creo que ya entiendo... Usted tiene que
encontrarse con alguien, no?
JUAN: Bueno, sí. Tiene que venir un señor de apellido...
CONSERJE: No hace falta dar nombres. Tengamos al menos esa delicadeza.
JUAN: Lo que pasa es que yo no quisiera que esto trascendiera de entre nosotros...
CONSERJE: (Con cierto asco) Me imagino. Estoy al tanto de todo.
JUAN: Porque me dijeron que una partecita me iba a tocar a mí, y yo necesito
saber exactamente qué parte es. Usted me entiende, no?
CONSERJE: Entiendo, pero no justifico! De todas formas, no me interesan los
detalles!
JUAN: Si estuviera en mi lugar no pensaría así! Le gustaría saber cómo es de
grande!
CONSERJE: Le garantizo que no!
JUAN: Pero yo si quiero saber si me va a tocar algo grande! Porque tampoco es
cuestión de aceptar cualquier porquería, vio?
CONSERJE: Por simple deducción, le diría que demasiado grande no va a ser!
JUAN: Qué se yo. La vida depara tantas sorpresas... Hace dos días que se me hace
agua la boca pensando en esto!
CONSERJE: No creo que sea exactamente la boca, pero... de cualquier manera,
ese señor, anda por acá... (Mientras va saliendo)
JUAN: Gracias, pero mantenga el secreto, eh?
CONSERJE: Absolutamente.
JUAN: Después le cuento si me tocó algo digno de comentar!
CONSERJE: Preferiría que no!! (Se va. Por el otro costado entra Hugo)
HUGO: Juancito!! Por fin te encuentro!
JUAN: Dónde te habías metido?
HUGO: Estuve acá hablando con un par de degenerados... Bueno, qué era eso tan
urgente?
JUAN: Vos te acordás del Pipistrelo??
HUGO: El mafioso de las apuestas??
JUAN: Si! Ese!
HUGO: No me digas que apostaste otra vez?! (Juan asiente) No me digas que
perdiste de nuevo?! No era que no tenías un centavo más?! Y ahora qué perdiste, el
coche?
JUAN: No... ya lo había perdido.
HUGO: La casa??
JUAN: No. Está hipotecada. No quiso agarrar viaje con eso!
HUGO: Y entonces qué apostaste?
JUAN: A mi mujer!
HUGO: Tú, qué??
JUAN: A mi señora!!
HUGO: Pero vos qué tomaste?? Acaroína?! Cómo vas a apostar a tu mujer??!
JUAN: Era lo único que me quedaba! Y como el tipo se vuelve loco por cualquier
mina, aceptó!
HUGO:Y ahora?? Qué vas a hacer??
JUAN: Me queda una sola cosa! Vení! (Ambos se van hacia escaleras. De
interiores aparece Segundo, y atiende el teléfono que está sonando)
SEGUNDO: Segundo!! No, qué ascensorista! Soy el botones. Ah, si la gallega!
Las valijas? Si, están acá! Ya se las llevo. Y un maletín negro? También está acá.
Muy bien. (Cuelga. Vuelve a sonar el teléfono) Hola? Qué?? Y yo que sé si su
marido está acá?! Usted quién es? A ver? Espere que me fije en el registro... Juan
Gonzales, Juan Gonzales... Si, acá hay uno, pero no sé si será el que usted busca.
Sabes cuántos Juanes Gonzáles hay en la guía..?! No, acá hay uno solo. Bueno, si
lo llego a conocer le aviso. Adiós. (Cuelga. De escaleras viene Gladys en salida de
baño tipo toalla, y se junta con Dolores que viene de adentro, y durante todo el
diálogo Segundo intentará agarrar todas las valijas y se le irán cayendo torpemente
y nuevamente intentará levantarlas)
DOLORES: Buscabas algo en especial?
GLADYS: Buscar? No! El que me busca es Andresito!
DOLORES: Por qué? No sabe dónde estás?
GLADYS: (Muy divertida) El cree que sí, pero yo lo engañé!
DOLORES: Ya? Recién casada?
GLADYS: No, nena! Que le hice una broma!
DOLORES: Le dijiste que nunca saliste con un hombre?
GLADYS: No. Porque eso es cierto.
DOLORES: Que nunca viste a un hombre desnudo?
GLADYS: No. Porque también es cierto!
DOLORES: Al menos sabés lo de la semillita, no?
GLADYS: Por supuesto! Qué te creés? Que soy tonta??
DOLORES: Y entonces? Qué le hiciste de raro??
GLADYS: (Muy divertida) Cuando se metió en el baño, y me dijo que me saque
toda la ropa, yo fui dejándola por el piso, para que cuando salga, siga el rastro,
viste?
DOLORES: Y llegaste hasta acá?
GLADYS: No! Eso es lo mejor! La fui dejando hasta la puerta de la habitación de
al lado!! Sabés la sorpresa que se va a llevar cuando vea que no soy yo!!?
DOLORES: Bueno, pero cuando prenda la luz, se va a dar cuenta!
GLADYS: No! Porque le dije que como me da vergüenza, si prendía la luz, me
iba a la casa de mamá!! (Se ríe divertida) Así que vaya a saber con quién estará
acostado ahora!! No es bárbara la broma?
DOLORES: Por lo menos algo queda claro: Con esa inocencia, vas tener un
matrimonio muy largo! (Ambas salen por el costado mientras Segundo sigue
intentando levantar las valijas. Por el costado entra Isabel bailando al compás de la
música de “Eres piel morena” por Thalía)
ISABEL: Disculpe...
SEGUNDO: Si?
ISABEL: Le puedo hacer una preguntita sobre la “atención” de éste hotel??
SEGUNDO: Lo que quiera. Usted sabe... estoy para servirla!
ISABEL: Ahhh! Fue usted??! (Lo mira de arriba abajo, un tanto despectivamente)
Quién diría, no?
SEGUNDO: Si fui yo, qué?
ISABEL: El que entró a mi habitación a oscuras, me arrancó la ropa como una
fiera embravecida, y me destrozó de amor!!
SEGUNDO: Lamento informarle que yo no fui. Yo soy Segundo!
ISABEL: Ay! No me diga que encima dan turnos!!? (Se le acerca sensual) En diez
minutitos estoy lista! Lo espero! (Isabel se va bailando como entró, y cuando
Segundo intenta retomar su trabajo con las valijas, por el costado entra Juan, sin
ver a Segundo que está agachado, y habla hacia interiores)
JUAN: Dale, entrá! (Advierte a Segundo, y grita hacia afuera) Paráa!! (Segundo se
asusta)
SEGUNDO: Qué pasó??
JUAN: (Disimulando) Es que... Hacés todo demasiado rápido! Te puede hacer
mal, la salud hay que cuidarla, no?
SEGUNDO: (Sentándose sobre una valija) Tenés razón. Tengo que descansar de
vez en cuando.
JUAN: (Lo levanta de un brazo) Si, pero no!
SEGUNDO: En qué quedamos?
JUAN: Quiero decir que, no ahora! Primero está el trabajo, no te parece? (Por las
valijas) Esto hay que entregarlo cuanto antes. El pasajero las debe estar
esperando... y tantas valijas te pueden reportar una buena propina!
SEGUNDO: Y con mi salud qué hago?
JUAN: (Ayudándolo a cargar todo mientras lo va empujando hacia la calle)
Acordate de aquel viejo refrán: Lo importante es la plata, que la salud va y viene!
(Cuando Segundo terminó de salir cargado de valijas, Juan vuelve al centro y llama
hacia interiores) Ahora sí, entrá! (De interiores llega Hugo, disfrazado de mujer,
con el mismo vestuario y peluca que tenía Gladys al principio. Baila un poquito y
luego se descubre que es Hugo)
HUGO: No, Juan!
JUAN: Qué pasa?
HUGO: Cómo qué pasa?! Me miraste bien, vos? Parezco un travesti!
JUAN: Justamente! Eso es lo que tenemos que lograr... que te veas así! Ridícula y
bien fiera! Es la única forma que al tipo no le gustes y acepte el cambio por mi
parte en el hotel!
HUGO: Si todavía no sabés qué parte te toca?!
JUAN: (Mirándolo de arriba a abajo) Sea lo que sea, va a aceptar!
HUGO: Che, Juan...
JUAN: Qué?
HUGO: En serio me veo tan fiera?
JUAN: Si. Y es mucho mejor así!
HUGO: Por qué?
JUAN: Haceme caso. Yo sé lo que te digo.
HUGO: Pero nadie se va a tragar que yo soy tu mujer!
JUAN: Rezá para que se la traguen, porque si no, el que se la va a tragar vas a ser
vos!
HUGO: Qué? El Pipistrelo?? No!!! Yo me las tomo!!!! (Intenta irse y Juan lo
retiene de atrás)
JUAN: No tengo otra solución! Qué querés? Que le entregue a mi mujer??
HUGO: Ni a tu mujer, ni a tu mejor amigo!! (Nuevo forcejeo)
JUAN: Si fueras mi amigo, harías éste sacrificio por mí!
HUGO: Ma qué sacrificio??! Vos me estás pidiendo que entregue el...!! No!!! Lo
lamento mucho, pero no!! Prefiero sentirlo en el alma, antes que en otra parte!!
JUAN: Vení para acá! No te das cuenta que no tenemos otra solución?
HUGO: Vos no tendrás! Lo que es yo, es el único que tengo y lo voy a conservar
intacto!!
JUAN: No! Los dos no tenemos! O no querés cobrar la guita que me prestaste?
HUGO: Pero qué te pensás que soy? Que me voy a entregar por esa miseria?! Mi
cuerpo vale mucho más que eso! (Intenta irse nuevamente pero Juan lo retiene
desde atrás. Siguen forcejeando cuando entra el conserje por el costado y se queda
mirándolos con cierto asco. Ellos al darse cuenta, intentan disimular)
CONSERJE: Por lo visto, ya se encontraron!
JUAN: Este... sí. Gracias. Ya lo encontré!
CONSERJE: Y..?
JUAN: Y, qué?
CONSERJE: Descubrió como es la parte que le toca?
JUAN: Bueno... estoy en eso!
CONSERJE: Si. Ya me dí cuenta. Sigan nomás. Hagan de cuenta que los demás
no existen!
HUGO: No, oiga! Qué esto no es nada raro!
CONSERJE: No. Para ustedes debe ser normal!
HUGO: Quiero decir, que yo soy bien machito para que sepa!
CONSERJE: Me imagino. Y se viste así para ir de compras, no?? Permiso... (Se
va sin darles la espalda y caminando hacia atrás temeroso. De calle entra Segundo
otra vez con las valijas)
SEGUNDO: Qué despistado que soy! Hace diez minutos que estoy afuera
esperando al pasajero con las valijas, y me había olvidado que son de una que
recién llegó!
JUAN: Bueno, no pierdas tiempo y llevalas!
SEGUNDO: (Por Hugo) Perdón... la señora?
JUAN: Quién?
SEGUNDO: A usted me refiero.
HUGO: Yo?
SEGUNDO: Si! Qué otra señora hay acá?
HUGO: Yo no soy señora!
SEGUNDO: Perdón. Señorita!
JUAN: (Le tapa la boca cuando Hugo iba a reaccionar) Yo te voy a explicar... es
mi... Mujer! Lo que pasa es que todavía no estamos casados, viste?
SEGUNDO: O sea que... serían algo así como novios.
HUGO: Pero en cualquier momento enviudo!
SEGUNDO: Ahora me acuerdo! Usted es la que llamó recién!
JUAN: Quién llamó?
SEGUNDO: Ella!
JUAN: (A Hugo) Vos me llamaste??
SEGUNDO: Cómo?? No se acuerda hace un rato que me preguntó por su marido?
HUGO: Yo??
JUAN: (Dándose cuenta) Ahh..! Claro!! Si! No te acordás que me llamaste??!
SEGUNDO: (A Hugo) Y..? Se lo dijo??
HUGO: Qué cosa?
SEGUNDO: Lo que me pidió por teléfono que le dijera a él!
HUGO:(Juan le da un codazo) Agghhh!! No! No te lo dije!
JUAN: (A Segundo) Y qué me tenía que decir?
SEGUNDO: Pregúnteselo a ella!
JUAN: Ah, claro. (A Hugo) Qué me tenías que decir?
SEGUNDO: Dígale lo que me dijo por teléfono!
HUGO: Bueno, que... no te olvides de comprarle la leche al gato!
SEGUNDO: No! Eso no me lo dijo! Lo de que llamó a su secretaria y le dijo que
venía para éste hotel!
JUAN: (Desesperado) Se enteró que venía para acá??
SEGUNDO: (Levantando el volumen)Y no lo estás viendo???
JUAN: (Casi gritando) Y ahora qué le digo??!
SEGUNDO: (Igual) A quién??
JUAN: (Igual) A mi mujer!! Se va a dar cuenta de todo!!!
SEGUNDO: (Igual, mientras tira todas las valijas podrido) Pero no es ella su
mujer??!!
JUAN: (Al mismo tiempo que Hugo) Si!!!!
HUGO: No!!!!
SEGUNDO:(Más tranquilo) Pero claro! Cómo no me di cuenta antes..! Usted no
es su mujer!
HUGO:(A Juan) Te dije que se iban a dar cuenta!
SEGUNDO: Es su amante!
JUAN: (Rápido sin dejarlo reaccionar a Hugo) Exacto! Y ahora se me complica
porque viene la verdadera!
SEGUNDO:Bueno, no te preocupes... Para eso estamos los amigos.
JUAN: Vos me podés dar una mano?
SEGUNDO:Por supuesto! En cuanto venga la verdadera, yo le digo que ella es mi
amante y listo! (Mientras le pellizca la cola) Y en una de esas, quién te dice...! (Se
va por costado y le guiña el ojo a Hugo)
HUGO:Juan... andá a arreglar esto antes que empeore!
JUAN: Si, voy, voy! Quedate tranquilo y no te deschaves! Ahora hacete pasar por
mi amante! (Juan sale)
HUGO:Estas cosas me pasan a mí nada más!(Por el costado entra Andres
abrochándose la camisa y al ver a Hugo de espaldas, se le acerca mimoso)
ANDRES: Estabas acá??! Qué susto! Cuando no vi tu ropa en el pasillo, por un
momento pensé que te la habían robado! (Lo abraza de atrás) Gladys!!
HUGO:(Afirmando con la cabeza) Mmmmnn!!
ANDRES: Tengo que confesar que estoy más que sorprendido. Creo que fue uno
de los momentos más inolvidables de mi vida! Sobre todo cuando empezaste a
gemir! Eras una fiera salvaje! Y esa colita!! (Tantea) En la oscuridad parecía más
gordita!
HUGO:(Con odio) Mmmmnnnn!!!!!!
ANDRES: Si, ya sé que te da vergüenza. Pero va a ser nuestro secreto!
Pero prometeme que vamos a repetir!
HUGO:(Igual) Mmmmmnn!!!
ANDRES: Bueno, voy a comer algo al bar, y después vuelvo a subir. (Le cachetea
la cola) Andá preparando otra vez el terreno! Ah, y vamos a quedarnos en la otra
habitación. Parece que esa te inspira más, no mi amor?
Chaucito. Enseguida vuelvo! (ANDRES sale)
HUGO:Mmmmnnn!!!! (Una vez que Andres se fue) Juan! Te juro que te mato!!
(Por el otro costado aparece el abogado sin ser visto por Hugo que habla solo) No,
si yo soy un inconsciente! Todo es por culpa de Juan! Él me quiso poner todo esto,
y yo que hice? Se lo permití! Qué iba a hacer? Al fin de cuentas es un amigo!
Total... ponérmela por un ratito no es tan terrible, no? (Advierte al abogado) No...
permítame. Yo le puedo explicar...

ABOGADO: Por favor! Faltaba más... Mi pimpollito! Decime... Yo también

puedo ser tu amigo?
HUGO:Un momentito!
ABOGADO: Si! Un momentito nomás! (Le da una tarjeta) Acá tenés mi tarjeta!
HUGO:Yo le voy ả explicar, señor... (Leyendo) abogado de la Sociedad de
Engañados? Y eso qué es?
ABOGADO: Es una nueva institución al servicio de todos aquellos que han sido
engañados en su buena fe! Yo los llevo a juicio! También me encargo de
sucesiones, divorcios...
HUGO:Y qué clase de engaños llevan a juicio?
ABOGADO: De todo tipo. Fraudes, falsificaciones, engaños amorosos...
HUGO:Amorosos también?
ABOGADO: Esos son los que más abundan. Por qué? Estás por engañar a
alguien?
HUGO:Si! Digo, no!! Yo... justamente vine acá con mí... (Entra Juan por el
costado hablando fuerte)
JUAN: Listo! Todo arreglado!
HUGO:(Señalando a Juan) Con mi hermano!!
ABOGADO: Hermano? Mucho gusto!
JUAN: Hermano de dónde??!
HUGO:Hermano de teta! Porque nos criamos juntos, vio?
JUAN: Nosotros??
HUGO:No te acordás que compartíamos la...?!
JUAN: (Entrando en el juego) Ahhh! Claro! Porque como eran dos, no??
ABOGADO: Entiendo... Una madre putativa!
HUGO:Y la tía ni le cuento!!
ABOGADO: Putativa significa supuesta, aparente... El primer padre putativo, que
en latín se dice páter Putativis, fue San José. Por eso cuando lo perseguían los
romanos, para no nombrarlo, le decían P P, y de allí que a los José se les dice
Pepe...
HUGO:Viste? Te dije que Pepe era un hijo de putativa!
ABOGADO: Entonces, volviendo a lo nuestro... si no tiene ningún compromiso,
podemos ir a tomar algo, no?
JUAN: No!! (a Hugo) No te podés ir así!
ABOGADO: Vamos a tomar algo y después volvemos!
JUAN: Pero, cómo te vas a ir?? No te acordás que está por llegar...??
ABOGADO: Quién?
HUGO:Papá!!
ABOGADO: También es putativo?
HUGO:No. Pero anda con varias!
ABOGADO: Me encantaría conocerlo.
JUAN: No! No puede!
ABOGADO: Por qué? Qué tiene de malo?
JUAN: Es que, papá es muy celoso! La cela mucho, vio? Y cuando la ve con
alguien arma unos escándalos!
ABOGADO: Pero por favor! Yo soy un hombre decente! Y mis intenciones son
muy serias. No le veo nada de malo en ir a tomar un cafecito!(Entra el conserje y
yendo hacia el mostrador, hace un ruido con el micrófono como probando si
funciona, Por detrás entra Segundo con un escobillón y balde y al golpear el
escobillón al piso repetidamente, se va formando un rítmico sonido que los demás,
utilizando distintos utensilios, van armando como si fuese una batucada)

Segundo tema musical (batucada)

CONSERJE: (Al terminar, y como para disimular) Ya encontré esos papeles.

(Los ve) Tenga cuidado con éstos...!
ABOGADO: Pero qué dice?!
CONSERJE: Yo sé lo que le digo! Estos dos son raros!
ABOGADO: Pero no hombre! Qué tiene de raro ser hermanos?!
CONSERJE: Ellos??! No son hermanos de verdad!!
ABOGADO: No diga más pavadas, hombre! No se dio cuenta todavía?
CONSERJE: De qué??
ABOGADO: Son putativos!
CONSERJE: Ahh, de eso sí!! Hace rato!!
ABOGADO: Entonces no haga más el ridículo, quiere?? (Va hacia Hugo) Ahora
sí, vamos?
HUGO:Cómo no, permiso...
JUAN: Y qué hago si viene... papá!??
HUGO:(Ya saliendo por el costado) Buscale otra putativa!! (Salen) JUAN: Ahora
sí que perdí como en la guerra! Estoy solo. Se da cuenta qué problema?!
CONSERJE: Bueno, si es por eso... (Mira a todos lados y habla como en secreto)
Yo le puedo conseguir, digamos... una compañía! Los buenos hoteles a veces
tenemos también servicio de acompañantes... Me entiende, no?
JUAN: Usted me puede conseguir una... de esas?
CONSERJE: Por supuesto! (Trans) Por supuesto todo tiene un precio..!
(Juan le da un billete) Muy bien. Delo por hecho!
JUAN: (Mientras le besa la frente) No sabe cómo se lo agradezco!
CONSERJE: (Limpiándose asqueado) Pero eso sí! Una mujer!
JUAN: Si! Con una me alcanza!
CONSERJE: Quiero decir... mujer, mujer!!
JUAN: Y si! Es lo que necesito!
CONSERJE: (Dándole una tarjeta) Aquí tiene. Llámela cuando guste! Un servicio
de primera. (Se entusiasma) No sabe lo buena que es! Hace cada cosa, que...
(Trans) Lo sé porque me contaron, ejem... permiso!! (Se va.
Juan llama por TE)
JUAN: Hola? Le hablo del hotel La Libélula no sé cuánto! Sí, el conserje me dio
su teléfono. Claro, necesito de sus servicios. No, nada raro. Solamente se tiene que
hacer pasar por mi mujer! Cómo, con todo lo que eso implica..? El mismo precio??
Y, entonces sí! Véngase ya mismo para acá! Cómo que está trabajando?! Ahh, yo
pensé que sufría de asma!!
Bueno, en cuanto pueda entonces. Juan Gonzáles es mi nombre! Muy bien.
La espero.(Por el costado entra el mafioso con una maletín igual al de Conchita)
MAFIOSO: Veo que llegó temprano!
JUAN: Si. Usted también.
MAFIOSO: Es que mi ansiedad es superior! (Ríe solo y se corta) Estuve
recorriendo el hotelucho...
JUAN: Y? Qué le pareció? Está muy lindo, no?
MAFIOSO: Si... no está mal... bué, más o menos. En realidad no me voy a poder
decidir, hasta no ver la otra parte de la propuesta. Todavía no la conozco. Tardará
mucho?
JUAN: Justamente acabo de cortar con ella.
MAFIOSO: Se separaron?
JUAN: Por teléfono!
MAFIOSO: Y por qué no se separaron de frente? Es lo mejor!
JUAN: Me refiero que acabo de cortar la comunicación con ella!
MAFIOSO: Y, sí. Si se pelearon no se hablan más.
JUAN: No se preocupe. En un ratito va a estar por acá!
MAFIOSO: Eso espero. Mientras tanto voy a ver si cobro algunas apuestas
atrasaditas (Muestra un revólver) Tengo formas muy convincentes. (Se le traba el
dedo en el gatillo y finalmente se lo saca y lo vuelve ả colocar dentro del maletín)
JUAN: Vaya tranquilo, nomás. Y no se preocupe por nada.
MAFIOSO: (Olvidándose el maletín) Espero no tener que preocuparme...
permiso, en un ratito estoy de vuelta y después arreglamos la deudita... (El mafioso
sale. Entra corriendo Hugo) HUGO:Juan!!!!
JUAN: Qué pasó? Te violó??
HUGO:No tarado! Me estoy meando!
JUAN: Y andá al baño!
HUGO:Es que ésta medibacha que me encajaste, se me trabó con el cierre de la
pollera y no me la puedo sacar!
JUAN: Tenés que hacerlo con fuerza!
HUGO:Pero te digo que está trabada! No puedo!
JUAN: (Lo da vuelta e intenta, sacudiéndolo) A ver? Dejame a mí! Hay que
tironear de acá!
HUGO:No me sacudas que me meo!
JUAN: Querés que te ayude o no?!
HUGO:Si. Pero sin sacudirme tanto! (Entra Segundo y se queda mirándolos sin
ser visto)
JUAN: Si no te sacudo, no sale! No te das cuenta que está encajada?!
HUGO:Bueno, pero despacio que me está doliendo!
JUAN: Pero como te pudo quedar así?!
HUGO:La culpa es tuya por encajarme todo esto!
JUAN: No hagas fuerza que se te va a romper!
HUGO:Ma sí, rompelo de una vez y listo! Pero sacala que me meo!!
SEGUNDO:(Tocándole el hombro a Juan) Espere! (Le da un sobrecito) Póngase
protección! Si necesita otro después me avisa! (Se va por el costado)
HUGO:Este tipo no se habrá pensado que nosotros... quiero decir que vos me...
No!!!
JUAN: Bueno che! No fue culpa mía!
HUGO:Si, fue tuya! Porque me encajaste ésta ropa! Porque me metés siempre en
líos! Y porque encima hacés escándalos en medio del hall!
JUAN: Y qué querés? Que me vaya con el despelote que tengo acá?
HUGO:Y yo me estoy meando!
JUAN: (Lo lleva detrás del mostrador) Vení acá, que nadie nos va a ver!(Cuando
se meten debajo, del costado aparece el conserje y al llegar al mostrador se queda
escuchando) Podés quedarte quieto?!
HUGO:Bueno, pero apurate que no doy más!
JUAN: No hay caso! No puedo!
HUGO:Por favor, Juan, rompelo de una vez!!
JUAN: Y con qué querés que lo rompa?? No tengo nada como la gente?!
HUGO:Con los dedos aunque sea!! Pero apurate que no aguanto más!
JUAN: Es que acá, no veo nada!
HUGO:Yo te ayudo. Dame la mano! Lo agarraste?
JUAN: Ahh, ahora sí. Es otra cosa!
HUGO:Bueno, dale de una vez!
JUAN: Es que... es muy chiquito y se me escapa!!
HUGO:Ayyyyy...!!!!
JUAN: Qué pasó?! Te lo rompí??
HUGO:Un poco, pero nadie lo va a notar!
JUAN: (Apareciendo desde abajo del mostrador) Bueno, por fin... (Advierte al
conserje
que está un tanto espantado por lo que escuchó) Estee.... yo le puedo explicar... Yo
estoy con...
CONSERJE: Si, ya se! Con el otro putativo!! Así se inspira para el jingle??! (Se
va por donde vino)
HUGO:(También apareciendo) Qué pasó?
JUAN: Otro que entendió cualquier cosa...Pero quedate tranquilo que yo
aclaro todo... (Se va por donde el conserje)
HUGO:No me dejes ahora...! (Se le acerca Dolores)
DOLORES: Vos sos la encargada del vestuario?
HUGO:Eh? Este... sí! Claro!
DOLORES: El conserje me dijo que hable con vos.
HUGO:Muy bien. Ahora tengo que hacer algo urgente y después charlamos...
DOLORES: (Le muestra la cola) Porque éste pantalón me ajusta mucho acá, ves?
HUGO:Si, veo... pero ahora tengo que ir...
DOLORES: Necesito otro para ponerme. Vos tenés algo que me entre bien?
HUGO:Tengo! Pero ahora está con la cabeza en otra cosa! (Por el otro costado
entra Gladys envuelta en la salida de baño)
GLADYS: Me desapareció toda la ropa! Qué problema, no?
DOLORES: No te preocupes. Justamente acá está la encargada de vestuario que te
puede dar algo!
HUGO:Si. Pero después! Ahora tengo algo urgente que hacer!
GLADYS: No me imaginé que alguien se podía llevar lo que no es suyo!
DOLORES: Por lo visto, hay muchas cosas que no te imaginás!
GLADYS: Porque, que se hayan llevado la blusa, y la pollera, vaya y pase... pero
la ropa interior..!
DOLORES: Cómo? También te sacaste la ropa interior??
GLADYS: No te dije que dejé todo en el pasillo? No tengo nada más que ésta
salida de baño! Ves que no te miento?! (Se abre la salida de baño de espaldas al
público y les muestra)
HUGO:Ahhhh...! Mirá vos! Sos pelirroja de verdad?!
GLADYS: Si! Desde chiquita!
DOLORES: Habría que darle algo de ropa. Se la das vos o se la doy yo?
HUGO:No te imaginás cómo me gustaría dársela yo, pero ahora tengo otro asunto
urgente entre manos.
DOLORES: Bueno, vení conmigo... (Se lleva a Gladys por un costado. Cuando
HUGO está por salir corriendo, del otro lado aparece el abogado con un baldecito
y champagne adentro)
ABOGADO: Yúuuuujuuuuu...! Mire lo que traje! Me tomé el atrevimiento de
pedir una botellita de champagne para celebrar éste encuentro. (Hugo corre hacia
él, le arrebata el baldecito y lo coloca debajo del mostrador como para orinar
dentro) Espero que no se ofenda por tamaña confianza... pero, no se... usted me
inspiró... cómo le diría? Una catarata de ternura!
HUGO:(Mientras orina) Y más también!!
ABOGADO: (Sonrojándose) Por favor no me diga así, que me pongo colorado!
Quiere que descorche la botella así brindamos?
HUGO:No. No hace falta.
ABOGADO: No le gusta el champagne?
HUGO:Si, me encanta. Pero ésta marca en particular, me cae mal!
ABOGADO: Deme que la cambio por otra!
HUGO:Para qué? Podemos charlar sin necesidad de tomar nada, no?
ABOGADO: (Acodándose romántico en el mostrador) Como usted diga...
(Huele el aire) Mmmmm! Qué hermoso perfume! Cuál es?
HUGO:Este... Anochecer del Bisonte!
ABOGADO: Muy lindo. De qué le gustaría hablar?
HUGO:De cualquier cosa, pero no acá.
ABOGADO: Por qué? Qué tiene de malo?
HUGO:La humedad. Acá hay mucha.
ABOGADO: No lo había notado...
HUGO:Pero de a poco lo va a ir sintiendo. Es cuestión de minutos nomás! (Se van
hacia interiores. Del costado entra Conchita con el maletín y llega hasta el
mostrador. Llama)
CONCHITA: Conserje!! Conserje!! Segundo!! Hay alguien en ésta pocilga??!
(Deja el maletín al lado del mafioso y se va hacia interiores. Del otro costado llega
Segundo)
SEGUNDO:Me llamó, gallega?? (Mira a todos lados) Me pareció que me
llamaba... (Sale hacia interiores. Del costado aparece otra vez Conchita)
CONCHITA: Conserje!! Segundo!! Pero dónde se metieron todos?!
(Vuelve a salir por el otro lado. Vuelve a entrar Segundo)
SEGUNDO:Me está cargando?? Para qué me llama la gallega, si después
no está?! (Por calle entra Bárbara, la esposa de Juan)
BARBARA: (Advierte que Segundo busca por todos los rincones) Disculpe...
Perdió algo?
SEGUNDO:La Conchita!
BARBARA: Conmigo no cuente!
SEGUNDO:Usted qué desea?
BARBARA: Bueno, yo soy la esposa de... Cómo explicarle... estuve con la
secretaria y me dijo que venía para acá. Y me estoy palpitando algo raro.
Así que mejor no le digo mi nombre. No quiero que sepa que estoy acá.
Entendió?
SEGUNDO:Un pepino! Pero no importa... Permiso... voy a seguir buscando la
Conchita. (Segundo se cruza por el costado con el abogado cuando dice esto y
sale)
ABOGADO: Yo también. De pronto se me escapó! Disculpe, está esperando al
conserje?
BARBARA: No, en realidad... yo, hoy hablé por teléfono pero no quiero decir mi
nombre, vio?
ABOGADO: Su nombre? Y qué tiene de raro? (Se da cuenta) Ahh... ya entiendo...
usted debe ser la... que se llama...
BARBARA: Sshhhh!!! No lo diga que lo pueden oír!
ABOGADO: Pero por favor! No lo tome así. Si hasta me han dicho que es algo
muy común.
BARBARA: Por más común que sea, él me va a tener que contestar muchas
cosas! Qué es eso de venir acá y no decirme nada?! Este se trae algo entre manos!
ABOGADO: Quién?
BARBARA: Juan. Mi marido!
ABOGADO: Ahh, no sabía que era casada!
BARBARA: Si! Con Juan. Juan Gonzales. El que está acá! El muy crápula!
ABOGADO: Juan Gonzales??
BARBARA: Qué? Usted lo conoce?
ABOGADO: Es el otro dueño del hotel!
BARBARA: Cómo que es el otro dueño??
ABOGADO: Claro! Porque nosotros pensamos que eran dos! Pero si usted está
casada con Juan Gonzales..! Claro! Con razón!
BARBARA: Con razón, qué?
ABOGADO: Con razón los dos se llaman Gonzales!
BARBARA: Obvio! Si estamos casados!
ABOGADO: Pero qué grata sorpresa! Eso simplifica las cosas!
BARBARA: Perdón... usted quiere decirme que Juan es el dueño de éste hotel?
ABOGADO: En realidad, ustedes dos! No se lo dije por teléfono?
BARBARA: (Sonriente) No, pero... qué tonta! Y yo que pensé que Juan me estaba
engañando!
ABOGADO: Pero bueno, si son uno mismo, la cosa va a ser más sencilla!
BARBARA: Qué cosa?
ABOGADO: El papelerío de la herencia del hotel! Ahora les pertenece! Aquí
tengo todos los papeles... (Revisa equivocadamente el maletín del mafioso y saca
un arma) Estee... seguramente deben estar en la oficina. Ya vuelvo... (El abogado
sale y del otro costado aparece el conserje)
CONSERJE: Perdón... Señorita? En qué puedo servirle?
BARBARA: Señora!
CONSERJE: Disculpe. Señora?
BARBARA: Bueno, yo... hoy hablé por teléfono... estoy buscando a un señor...
Tenemos que ir... los papeles, vio?
CONSERJE: Ahh, entiendo... usted es la que llamaron por teléfono!
BARBARA: Exactamente! La misma.
CONSERJE: Pero yo nunca la vi por acá?!
BARBARA: No. Es la primera vez que vengo a éste hotel.
CONSERJE: Ya me parecía! Siempre recuerdo una cara... (Le da una palmada en
la cola, canchero) Y el resto, ja, ja, ja.
BARBARA: (Estupefacta) Oiga!! Qué hace??!
CONSERJE: (Dándole otra palmada) Que? Esto?
BARBARA: Pero...! Con qué derecho??!
CONSERJE: Digamos que es... la propina del conserje! Ja, ja, ja.
BARBARA: Pero quién se pensó que soy??!
CONSERJE: Eso ya lo sé! Lo que desconozco es el precio!! Ja, ja,
BARBARA: Pero usted es un degenerado!!
CONSERJE: Claro! Porque vos sos la Cenicienta!!
BARBARA: No le voy a permitir!!
CONSERJE: Bué! Cortala, che!!
BARBARA: Cómo???!
CONSERJE: (Severamente la zamarrea del brazo ante el estupor de ella) Y no te
hagas la cocoRITA porque te rajo!! Si querés encontrarlo a ese Juan, hace un rato
estaba en el comedor! Pero eso sí..!! Nada de escenitas amorosas en el hall,
entendido??! Vení para acá!! (La saca de un brazo casi brutalmente y por el otro
costado entra
CONCHITA con su maletín y lo deja sobre el mostrador)
CONCHITA: Conserje!! Pero dónde se ha metido éste tío??! Conserje!!
(Toma por equivocación el maletín equivocado y sale por el costado) Conserje!!!
Será posible que nunca haya nadie aquí?! Voy a tener que poner orden!! (Conchita
sale, y del otro costado entran Juan y Hugo)
JUAN: Vos estás loco? Cómo te lo vas a llevar de acá?
HUGO:Es que con éste puedo zafar. Pero si me agarra el Pipistrlo, ahí sí que voy a
cantar Lamento Boliviano!
JUAN: Ya te dije que por el mafioso no te preocupes, que ya lo solucioné.
Además... con ésta facha no creo ni que te mire!
HUGO:Con ésta facha ya me tocaron el culo dos veces!
JUAN: Pero el mafioso no! Ya vas a ver. (Entra el conserje)
CONSERJE: Ahh, estaba acá! (Por lo bajo) Va a ser mejor que se saque a éste de
encima porque ya llegó la... compañía que pidió!
JUAN: Ya? Es rápida, eh?!
CONSERJE: Y encima es una de las nuevas. Me habían dicho que iban a renovar
el personal. Pero ésta es hija del rigor... Palo y palo!!
JUAN: Gracias... Ya la atiendo. (Se le acerca Hugo)
HUGO:Qué compañía pediste?
JUAN: (Sin darle importancia) Una atorranta!
HUGO:Pero vos qué tomaste?? Detergente?! Llamás ả una atorranta cuando está
por venir tu mujer??
JUAN: Algo le tengo que entregar al mafioso!
HUGO:Y con tu señora qué hacés? Decís que es tu esposa putativa?
JUAN: No! Cuando llegue, inventale cualquier cosa, pero entretenela, de acuerdo?
HUGO:Y si otro quiere seducirme?
JUAN : Decile que te duele la cabeza, pero no me rompas más! Andá de una vez, y
fijate si viene mi mujer! (lo saca casi a empujones. El conserje se le acerca que se
quedó observando unos papeles)
CONSERJE: Qué mal huele, no?
JUAN: Este... sí. Yo también sentí algo así. Debe venir de los baños. Yo que usted
iba a controlar...
CONSERJE: Preferiría primero escuchar el jingle, digo, si no le molesta...
JUAN: No. Para nada... Segundo! (Entra Segundo y cantan el jingle) “Vengase
para éste hotel...
Vengase para éste hotel...
Que si no está la Conchita...
El favor se lo hace él..!!
JUAN: Si no le gustó, podemos pensar en otra cosa...
CONSERJE: Si. Va a ser lo mejor. (Se va hacia interiores y se lleva de los pelos a
Segundo. De calle entra RITA, la prostituta)
RITA: Hola... Yo estoy buscando a un tal... Juan Gonzales.
JUAN: Vos sos Rita?
RITA: La misma. Ya llegó al que hay que atender?
JUAN: (Recuerda asustado como para sí) Mi mujer!!
RITA: Me da lo mismo. Estoy acostumbrada a estas cosas... Mientras paguen...
Dónde está tu mujer?
JUAN: Justamente, está por venir!
RITA: Qué hago? Espero acá?
JUAN: No!! Este... Es que acá te pueden ver! Tendrías que esconderte por un
rato.
RITA: Por qué? Le da vergüenza?
JUAN: Claro! Mucha. (La mete debajo del escritorio) Vos mejor, escondete, y
cuando yo te traigo a la persona, la atendés acá, de acuerdo?
RITA: A ver si entendí... Vos me la traés, para atenderla acá mismo?
JUAN: (Sin saber qué decir) Exacto! Viste qué buena idea?! Vos no te muevas de
acá! Y en cuanto aparezca alguien, hacés lo tuyo, de acuerdo?
(Metiéndose debajo del mostrador)
RITA: Bueno... como quieras. Vos sos el que paga. Y si aparece otra persona?
Cómo sé a quién tengo que atender?
JUAN: Esperame acá y no te muevas para nada. Yo enseguida vuelvo. Eso sí...
vamos a poner un código. Cuando yo te golpeo así, ves? (Golpecitos sobre el
mostrador) quiere decir que esa es la persona a la que tenés que atender. Okey?
(Juan sale por el costado y ella termina de esconderse. Del otro lado llega Hugo y
cuando pasa por detrás del mostrador, se escucha la voz de Conchita que grita
desde afuera)
CONCHITA: Con usted quería hablar!! (Entra al escenario)
HUGO:(Se detiene justo detrás del mostrador) Eh? Conmigo?
CONCHITA: Por supuesto! No es usted la conserje?
HUGO:Eh? Este... sí. Un poco.
CONCHITA: Muy bien. Entonces vamos a hablar largo y tendido sobre las
futuras políticas a implementar.. (Golpeando sobre el mostrador, de la misma
forma en que lo hizo JUAN) Porque esto así no puede seguir! Hay que ponerle
coto a todo éste desorden!
HUGO:Bueno, en realidad yo ahora tendría que... (Siente algo)
CONCHITA: Si está ocupada, no se preocupe... Lo hablamos luego. Primero
están las obligaciones de la empresa... Yo entiendo que tenga muchas
responsabilidades sobre sus espaldas, y que a veces se le haga difícil
sobrellevarlas...
HUGO:Si. Siga, siga. No pare ahora.
CONCHITA: Es que tal vez la solución sea descargar un poco en los demás, no le
parece?
HUGO:Puede ocurrir muy pronto!
CONCHITA: Yo creo que le va a hacer muy bien. Sobre todo si usted es como
me parece, una persona a la que le interesa hacer las cosas correctamente, como
debe ser. Porque recuerde que el que mucho abarca, poco aprieta!
HUGO:Ahá! A veces apretá mucho!
CONCHITA: Y también hay que adecuarse a los días que nos tocan vivir.
Hay que agiornarse! Porque la situación económica no es nada sencilla.
Usted vio como está!
HUGO:Cada vez más dura!
CONCHITA: Tal vez yo peque de negativa, pero creo que va a llevar bastante
tiempo para que esto acabe!
HUGO:Para mi ocurre en cualquier momento!
CONCHITA: Ve? Usted es una optimista! Me gustan las optimistas! Ven las
cosas... cómo le diría? De un modo diferente!
HUGO:Si!
CONCHITA: Tienen una forma muy singular de encarar las cosas, no?
HUGO:Si!!
CONCHITA: Pensando en el futuro, que está tan cercano!
HUGO:Si..!!!
CONCHITA: Y con todos los objetivos en él!
HUGO:Si..!!!!
CONCHITA: Con mucho ímpetu!
HUGO:Si..!!!!
CONCHITA: Con convicción!!
HUGO:Si..!!!!!!
CONCHITA: Y allí es donde vuelcan todas sus energías, no le parece??!
HUGO: Siiiiiii..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Pausa. Ella lo mira)
CONCHITA: Me gusta usted. Tiene un... no sé qué. Yo en realidad venía a
decirle que, por si no lo sabe, hay mucha gente a la que le gustaría estar en su
lugar!
HUGO:Me imagino que sí!
CONCHITA: Porque el suyo, a decir verdad, es un lugar de privilegio. No
cualquiera puede estar ahí!
HUGO:Después de un cigarrillo, puedo estar otro rato más!
CONCHITA: Pero ahora que la conozco un poco más, creo que se lo merece!
HUGO:No se imagina cuánto se lo agradezco!
CONCHITA: No tiene por qué. Bien, ahora voy a desempacar, y si le parce
continuamos la conversación en el bar...
HUGO:Bueno, en realidad yo ahora tendría que... (Aparece el mafioso por el
costado y Hugo se asusta) tomar algo, precisamente! Le agradezco la invitación.
Vamos? (Salen ambas por el costado y el mafioso llega hasta el mostrador y
abriendo el maletín saca la pistola, la mira y revisa el otro maletín)
MAFIOSO: Ahh, ahora sí. Esta es mi pistola! (Desde abajo del mostrador se
levanta ofendida RITA)
RITA: Ah no! Doble trabajo por el mismo precio, no! Me vieron cara de estúpida
a mí?? (Se va ofendida por el costado, y se cruza con el abogado que viene directo
al maletín)
ABOGADO: Oiga!! Qué hace con mi maletín?! Traiga para acá, o llamo a la
policía!! Ladrón!
MAFIOSO: A quién le dijiste eso??!
ABOGADO: A usted! Por lo visto no sabe con quién está hablando!
(mientras forcejean con el maletín)
MAFIOSO: El que no lo sabe sos vos, vení para acá!! (Se lo lleva casi a la rastra
hacia la calle)
ABOGADO: Oiga!! Qué hace??! (Salen. Se cruzan con Hugo que pasa y
Dolores del otro)
HUGO:(Llamando) Juan..! Juan!!
DOLORES: Si lo ves a un tal Juan Gonzales, avisale que su mujer lo está
buscando! (Sale)
HUGO:Y encima llegó la mujer!! Juan..!!! (Sale. Por el costado entra Juan, al
tiempo que del otro lado llega corriendo Segundo desesperado hacia atrás del
mostrador y se coloca en posición expectante. Juan lo mira. Segundo al darse
cuenta que no pasa nada, se desilusiona y mira debajo del mostrador)
SEGUNDO:Ya me parecía. Se fue! Qué mala suerte!
JUAN: Se fue, quién?
SEGUNDO:La chica que estaba acá.
JUAN: La atorranta?
SEGUNDO:No sé. Parece que es bárbara!
JUAN: Bárbara??! No puede ser! Si yo dejé a Rita?!
SEGUNDO:Ah, No sé. Pero la que hizo el servicio, me dijeron que era bárbara!!
Y bué... habrá que esperar...
JUAN: No puede ser! No! Bárbara no me puede hacer una cosa así! (Se va por el
costado. Del otro lado entra Isabel, extasiada de placer)
SEGUNDO:Perdón, la señora necesita algo?
ISABEL: No, gracias. Estuve muy bien atendida!!
SEGUNDO:Recuerde que cualquier cosa, yo soy Segundo.
ISABEL: Si, ya lo tengo agendado.
SEGUNDO:Y si necesita algo más, le decimos al conserje y listo!
ISABEL: El conserje también estaría dispuesto?
SEGUNDO:Por supuesto! Ese es su trabajo!
ISABEL: Y a qué hora podría ser?
SEGUNDO:Si quiere lo llamo ya mismo!
ISABEL: (Acariciándolo seductora) No. Todavía no. Antes preferiría un replay
del segundo!
SEGUNDO:Un, qué cosa?
ISABEL: Un replay!
SEGUNDO:Y bué... me voy a fijar si quedó alguno en la cocina, permiso...
(Segundo sale por el costado y del otro lado llega Gladys)
GLADYS: Mamá!!
ISABEL: Nena!
GLADYS: Se puede saber qué hacés así?? Y acá??
ISABEL: Y vos??
GLADYS: Yo estoy en mi noche de bodas!
ISABEL: En el medio del salón??
GLADYS: Me robaron la ropa que dejé tirada en el pasillo!
ISABEL: No me digas que ese degenerado te anda corriendo por todo el hotel?!
GLADYS: No? Yo dejé la ropa por el pasillo, para hacerle una broma. Para que
cuando me siguiera el rastro, se metiera en la habitación de al lado, y cuando fui...
ISABEL: (Interrumpiéndola) La de al lado, a la derecha??
GLADYS: Y claro! Si la nuestra es la última! Y cuando fui...
ISABEL: Una que estaba toda a oscuras??!
GLADYS: Yo le pedí que no prendiera la luz. Y cuando fui...
ISABEL: Y ahí... tuvo su noche de bodas??!
GLADYS: No sé, mamá. Yo no estaba. Y cuando fui...
ISABEL: Y fue... dos veces??!
GLADYS: Qué se yo?? No te digo que no estaba?!
ISABEL: O sea que... era él!!!
GLADYS: Era él, qué?
ISABEL: El que entró a mi habitación!!
GLADYS: No me digas que fue hasta casa para pedirte permiso?!
ISABEL: No! Mi habitación es la que está al lado de la tuya!!
GLADYS: Ahh... entonces no tuvo que viajar tanto!
ISABEL: Era yo la que estaba a oscuras!!!
GLADYS: Cómo??? (Llega Andres desde el costado)
ANDRES: Esta sí que es una noche de bodas! Qué dice suegra? (Le palmea la cola
a Gladys) Repetimos negrita??
ISABEL: (Le da una sonora bofetada y se va por calle) Degenerado!!
Vamos nena! Hay que hacer los papeles del divorcio!!!
ANDRES: Y qué quiere en la noche de bodas??? Que me la pase chiflando la
vidalita??!! (Sale detrás de ellas. Por el otro costado llega Juan de un lado y del
otro Hugo)
HUGO:Juan!!
JUAN: Qué?
HUGO:Estuvo acá?
JUAN: Quién?
HUGO:Tu mujer!
JUAN: (Casi lagrimeando con bronca) Si! Ya lo sé todo! Me contaron que se
metió acá abajo! (Por el mostrador)
HUGO:Adónde??!
JUAN: Acá!! Yo la puse a la atorranta, y resulta que ella ocupó su lugar!!
HUGO:Tu mujer era la que estaba... acá??!
JUAN: Si!! Te das cuenta?? Ahora ya lo sabe todo el hotel!!
Hasta Segundo me contó que atendió a uno acá mismo!
HUGO:Decímelo a mí!
JUAN: A vos también te lo contaron!?
HUGO:No exactamente!
JUAN: Y ahora qué hago?! Después de tantos años..!!
HUGO:Tenés dos caminos... te divorciás, o la ponés a laburar en la calle. Podés
hacer mucha plata, yo sé lo que te digo! (Entra Segundo otra vez corriendo y llega
hasta detrás del mostrador y se queda expectante nuevamente)
SEGUNDO:No hay caso, che. Parece que hoy no tengo suerte! (A Hugo) Dígame,
con usted cómo fue?
JUAN: (Sospechando) Cómo fue, qué??
SEGUNDO:A ella también le hizo un servicio acá, no? Ella misma me lo dijo!
JUAN: Cómo??!! Vos??!!
HUGO:Pero fue sin querer!! Yo me paré acá y de pronto sentí algo, cómo te
diría... Bué, vos sabés! Además yo no sabía que era ella!
SEGUNDO:Cómo qué no?! Si usted misma me dijo que era bárbara!
HUGO:Quiero decir, que dije que era bárbara, porque realmente era bárbara, no
que era Bárbara! Si yo nunca conocí a tu mujer! Cómo iba a saber?!
JUAN: No lo puedo creer! Mi mujer con mi mejor amigo!!
SEGUNDO:(A Hugo) Bué, si vuelve, avíseme! (Se va por un costado)
HUGO:Bueno, che! Yo no sabía que era tu mujer! No la conozco, y encima estaba
escondida acá abajo!!
JUAN: Pero cómo puede ser tan atorranta??! (Entra Rita por el costado)
RITA: Me llamaban? (Juan no la mira por estar reclinado sobre el mostrador
llorando)
HUGO:(A Rita) Te parece lindo lo que le hiciste?
RITA: Yo a él no le hice nada! Fue con el resto!
HUGO:Y lo decís así, tan fresca?
RITA: Y desde cuando te tengo que dar explicaciones a vos??!
HUGO:Él es mi mejor amigo!
RITA: Parecen ser más que amigos!
HUGO:No intentes enredar las cosas con celos ahora, eh?
RITA: Pero de qué hablás?? Yo, celos? De quién?
HUGO:De tu marido!
RITA: No digas más pavadas! Yo vine acá a laburar!
HUGO:Ahh, lo reconocés! Entonces hace rato que hacés esto!
RITA: Por supuesto! El único que no lo sabe es mi marido!
HUGO:Qué no lo sabía, querrás decir!
RITA: Qué?! Se enteró??
HUGO:Más vale! Si vio todo!
RITA: (Muy asustada) No!!! En cuanto me vea, me mata!!
HUGO:Ya te está viendo!!
RITA: Adónde??
HUGO:Acá!!
RITA: No digas idioteces, querés?! (Por el costado aparece Bárbara y se queda
mirándolos)
HUGO:Pero cómo?! Ella no es la atorranta?
JUAN: No!
RITA: Si! Yo vine a laburar!(Entra Dolores con un vaso de jugo y cada vez que
intenta tomar, y escucha algo grosero, se atora y escupe todo, y se queda
escuchando)
JUAN: Quiero decir que mi mujer es otra atorranta!
BARBARA: Y vos sos un degenerado!
HUGO:Y ésta quién es?
BARBARA: Yo era su mujer! Pero veo que sus gustos han cambiado mucho!
JUAN: Ah sí? Y vos que me metiste los cuernos con todos en éste hotel?
(Entra el conserje)
BARBARA: Yo?? Qué decís??!
JUAN: Ah no?? (Al conserje) Usted la conoce a ella?
CONSERJE: Por supuesto! Es la atorranta que llamó por teléfono!
RITA: Cómo? Laburan con otra agencia?!
CONSERJE: Qué? No es de la misma??
BARBARA: (Al conserje) Para que sepa, yo soy una señora!!
CONSERJE: Si. Hacete otra vez la cenicienta! (Entra corriendo Segundo y llega
hasta el mostrador, nuevamente se coloca y espera)
BARBARA: Este es un depravado que no paró de toquetearme! (Entra el abogado
con las ropas a la miseria como si hubiese recibido una paliza)
SEGUNDO:(Decepcionado) No hay caso! A mí no me hacen nada!
JUAN: (Por el abogado) Seguro que éste debe ser otro de tus clientes!!
BARBARA: El abogado? Pero qué decís?! (Al abogado) Yo le hice algo a usted?
ABOGADO: No. Usted no. Fue el de bigotes el que me rompió el... bueno,
ustedes saben. Casi me mata!
CONSERJE: Cómo, usted también es medio rarito?
SEGUNDO:Por qué? Quién más?
CONSERJE: (Señalando a Juan y Hugo) Estos dos!
SEGUNDO:(Señalando a Hugo) No! Ella es la amante!
BARBARA: De quién??
SEGUNDO:(Señalando a Juan) De él!
BARBARA: Así que era yo la atorranta?!
CONSERJE: Por supuesto! Sino para qué vino?
ABOGADO: Qué dice, hombre?! Cómo le habla así??
CONSERJE: Qué, acaso usted la conoce?
ABOGADO: Claro! La Conchita!
JUAN: Así que no eras una atorranta??!
BARBARA: (Al abogado) Oiga! Tenga más cuidado con lo que dice!
ABOGADO: Pero usted no es la Conchita de Juan??
BARBARA: Si! Pero hay otras formas de decirlo! (Entra Conchita por el costado)
CONSERJE: Pero entonces... No es la atorranta??
BARBARA: No! Soy la dueña de éste hotel!
CONCHITA: Un momento!! Que la dueña del hotel soy yo!!
CONSERJE: Y ésta quién es?
SEGUNDO:Otra Conchita!
JUAN: La gallega??
SEGUNDO:(A Juan) Por qué no la entrega a ella, por la apuesta?
BARBARA: Apuesta?? Y ahora qué perdiste?!
HUGO:La conchita!
CONCHITA: A mí nadie me apuesta! Además no soy gallega, soy Asturiana!
(Por Hugo) y tengo que hablar con la conserje!
CONSERJE: Qué dice?! Si el conserje soy yo!
SEGUNDO:Me parece a mí, o acá hay una confusión?
ABOGADO: Pero entonces, la Conchita es usted?
CONCHITA: Por supuesto! Y ya mismo voy a hablar con la conserje!
CONSERJE: Cómo?! Ya me rajaron?!
CONCHITA: Porque he encontrado otra pistola en éste mostrador!
SEGUNDO:Ahh! Con razón! Fue usted?
CONCHITA: Pero fue por equivocación!
SEGUNDO:Y no se quiere equivocar conmigo también? Me dijeron que es
bárbara!!
BARBARA: Bárbara, soy yo!!
SEGUNDO:Macanudo! Hacemos una competencia!!
RITA: (A Segundo) Qué te dijeron de éstas??
CONCHITA: Cuidadito! Qué ésta, tiene nombre!!
RITA: Ah sí?? Y quién sos?
CONCHITA: La Conchita!
BARBARA: De mi marido??
CONCHITA: No! De éste hotel!
SEGUNDO:Me parece que al mafioso le va a convenir quedarse con éste hotel
antes que con su mujer!
BARBARA: Cómo??? Me apostaste a mí??!
JUAN: Pero le iba ả entregar ả él!! (Por Hugo)
SEGUNDO:Cómo, “él”?? No es, ella??
ABOGADO: Pero no compartían la teta??
BARBARA: De quién??!!
ABOGADO: Y yo que pensé que eran putativos!
SEGUNDO:Muy lejos no anda... Yo vi cuando se lo estaba...!
BARBARA: A vos??!!
JUAN: No!! Yo a él!!
HUGO:Qué??? (Todos empiezan a discutir en vos muy alta gritando
desaforadamente. Se van yendo hacia el costado, siempre discutiendo hasta que
quedan Hugo, Juan, Bárbara y Dolores)
DOLORES: Voy a buscar más jugo, no me quiero perder lo que falta!!!
(Sale corriendo hacia interiores)
JUAN: En serio te digo, todo tiene una explicación, mi amor... Esto no fue más
que una confusión...
BARBARA: Muy bien. Soy toda oídos, y espero que sea muy convincente!!! (Sale
hacia la calle)
JUAN: Si, mi amor... (A Hugo) Dale, vení que vos también tenés mucho que
explicar...!
HUGO:Si, ya voy. Primero tengo que sacar el balde...
JUAN: Qué balde??
HUGO:No importa. Vos andá y empezá a explicar, que yo llego en un minuto!
(Juan sale y Hugo se agacha debajo del mostrador. Del costado entra el mafioso, y
cuando se acerca al mostrador, desde abajo se asoma
Hugo)
MAFIOSO: Ahhh, así que eras vos??
HUGO: Era yo, qué?
MAFIOSO: La que estaba debajo del mostrador!
HUGO: Bueno, yo... sí. Por qué?
MAFIOSO: Los rumores vuelan, y me comentaron que sos excepcional!!
(Comienza a avanzar provocativamente)
HUGO:No!! Permítame explicarle!!!
MAFIOSO: No hace falta!!! Venga con su papito!!!!
HUGO: Socorrrooooo, Juannnn!! Me quieren violarrrr!!!!!!!!!!!!
TELON