Versión castellana canciones: GONZALO DEMARIA

PERSONAJES:
ROXIE HART -----------------------------------
VELMA KELLY ---------------------------------
BILLY FLYNN ----------------------------------
AMOS HART -----------------------------------
MATRONA MAMI MORTON ---------------
FRED CASELY --------------------------------
LIZ ------------------------------------------------
ANNIE -------------------------------------------
JUNE ---------------------------------------------
HUNYAK ----------------------------------------
MONA -------------------------------------------
PERIODISTA ----------------------------------
MARTIN HARRISON ------------------------
JUEZ ---------------------------------------------
SECRETARIO ---------------------------------

NÚMEROS MUSICALES: https://www.youtube.com/watch?

v=M2oKhHCaMEo

1.-Y SIGA EL JAZZ (All that jazz, Velma & elenco

2.-TANGO DEL PABELLON (Cell block tango, Las Chicas)
3.-SE BUENA CON MAMI (When you’re good to Mama, Matrona Morton)
4.-SOLO ME IMPORTA (All I care about, Billy & las Chicas)
5.-ROXIE (Roxie & Boys)
6.-SOLA NO LO PUEDO HACER (I can do it alone, Velma)
7.-YO Y MI BEBE (Me and my baby, Roxie & elenco)
8.-MISTER CELOFAN (Mister Cellophane, Amos)
9.-FIESTA Y FARRA (Razzle Dazzle, Billy & elenco)
10.-HOY POR HOY/HOT HONEY RAG (Nowadays, Velma, Roxie)

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La acción: Chicago, Illinois a finales de los 20’s

ACTO I

ANUNCIADOR:-Damas y caballeros, bienvenidos. Lo que ustedes están a punto

de ver es una historia de crimen, codicia, corrupción, violencia, explotación,
adulterio y traición. Todas esas cosas que llevamos en lo más íntimo de nuestros
corazones. Gracias. (ANUNCIADOR sale. Se escucha un solo de trompeta, el
maestro de la orquesta hace la cuenta para la obertura. Las luces se prenden. El
CAST entra en diferentes posiciones y baila la obertura. Al final de la obertura
VELMA KELLY aparece en el escenario. Camina hacia el público.)
“Y SIGA EL JAZZ”
VELMA.-
Anda y ven Prendamos la ciudad
Y todo el jazz
Rodilla con rubor La media a la mitad
Y todo el jazz
Manejando hasta el antro aquel Donde Piano y Gin
Harán un gran cocktail Ruidoso galerón
De noche un pachangón
Y todo el jazz
Brillantina Y cacles de charol
Y todo el jazz
Que en su trompeta “satchmo”
Se eche un blues en sol
Y todo el jazz
Ven bombón Que el baile nos llamo
Las aspirinas ya Tu nena te compró
Por si te sientes mal Que llegues al final
Y to-do el
VELMA Y COMPAÑÍA.- Jazz
MIEMBRO DEL ENSAMBLE.- ¡Skidoo!
VELMA.- Y todo el jazz
MIEMBRO DEL ENSAMBLE.- ¡Hotcha!
MIEMBRO DEL ENSAMBLE.- ¡Yupy!
VELMA.- Y todo el jazz
COMPAÑÍA.- ¡Hah! ¡Hah! ¡Hah!
VELMA.- Ruidoso galerón De noche un pachangón
VELMA Y COMPAÑÍA.- To-do el jazz

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(Fred Casely y Roxie Hart entran en escena)
FRED.- Oye, eh, tu marido no está en casa ¿verdad?
VELMA.- No, su marido no está en casa
VELMA.- Mi anforita Llena al tope está
COMPAÑÍA.- Y todo el jazz
VELMA.- Justo aquí Es donde el jugo va
COMPAÑÍAY.- TODO EL JAZZ
VELMA COMPAÑÍA.- Anda y ven Ua! Ua! Ua!
Que el cielo nos llamó Ua! Ua! Ua!
Tan alto Charly Lindberg Ua! Ua! Ua!
Nunca se elevó Ua! Ua! Ua!
SI EN UNA NUBE ESTÁ UA! UA! UA!
EL NUNCA ESCUCHARÁ UA! UA! UA!
A todo el jazz
COMPAÑÍA.- Oh los flecos del vestido temblaran
VELMA.- Y todo el jazz
COMPAÑÍA.- Oh sus ligas hasta el piso se caerán
VELMA.- Y todo el jazz
COMPAÑÍA.- Que se quite ya la faja
A mamá la sangre cuaja
Al oírla así gemir Y todo el
VELMA.- jazz
(La acción entre Roxie y Fred es muy mecánica)
VELMA.- Y TODO EL JAZZ
VELMA COMPAÑÍA.- ANDA Y VEN OH LOS FLECOS DEL VESTIDO
PRENDAMOS LA CIUDAD TEMBLARAN
Y TODO EL JAZZ
Y TODO EL JAZZ
RODILLA CON RUBOR OH SUS LIGAS HASTA EL PISO SE LA MEDIA A LA
MITAD CAERÁN
Y TODO EL JAZZ
Y TODO EL JAZZ
Manejando hasta el antro aquel
DONDE PIANO Y GINQUE
SE QUITE YA LA FAJA
HARÁN UN GRAN COCKTAI
LA MAMÁ LA SANGRE CUAJA
Ruidoso galerón
DE NOCHE UN PACHANGON
AL OIRLA ASI GEMIR

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Y TODO EL
Y TODO EL
ROXIE COMPAÑÍA.- ¿Así que es definitivo, eh Fred? TSS! TSS! TSS! Tss! Tss!
Tss!
FRED: TSS! TSS! TSS! Sí, me temo que si, Roxie TSS! TSS! TSS! Tss! Tss! Tss!
ROXIE.- TSS! TSS! TSS! Hey Fred…
TSS! TSS! TSS!TSS! TSS! TSS!
CHICAS.- Hey Fred…
FRED.-Si?
ROXIE: Nadie me deja botada. (ROXIE le dispara)
FRED.-Cielito…
ROXIE.- ¡Qué cielito ni que ocho cuartos, Desgraciado! (ROXIE le dispara una vez
más.)
FRED.- ¡Roxie! (Dispara por tercera vez. Fred muere)
MIEMBRO DEL ENSAMBLE.- ¡Yupy!
MIEMBRO DEL ENSAMBLE.- ¡Hotcha!
MIEMBRO DEL ENSAMBLE.- ¡Jazz!
ROXIE.- ¡Ya me hice pipí! (ROXIE sale.)
VELMA.- No, de nadie soy
AMOS: ¿Homicida? Bueno, sin ir más lejos, la semana pasada un jurado le
agradeció a un hombre por dispararle a un ladrón.
FOGARTY: Es todo Señor Hart. Firme aquí.
AMOS: De mil amores. De mil amores.
VELMA: Así feliz estoy Y TODO EL JAZZ
COMPAÑÍA.- El jazz (Cuando Velma rompe la formación)
MIEMBRO DEL ENSAMBLE.- ¡Yupy!
MIEMBRO DEL ENSAMBLE.- ¡Hotcha!
MIEMBRO DEL ENSAMBLE.- ¡Jazz! HUNYAK.- ¡hu-hu!

ESCENA 2 DE LA RECAMARA
Es Amos, Fogarty, Roxie. (LA RECÁMARA, TRES HORAS DESPUÉS)
AMOS.-Entonces Oficial, yo, eh… tomé la pistola y le disparé
FOGARTY.- Ya veo, y su esposa, Roxie Hart, no tuvo nada que ver. ¿Correcto?
AMOS.- Correcto Oficial.
FOGARTY.- Usted se cree un simpático homicida.
AMOS: ¿Homicida? Bueno, sin ir más lejos, la semana pasada un jurado le
agradeció a un hombre por dispararle a un ladrón.
FOGARTY: Es todo Señor Hart. Firme aquí.
AMOS: De mil amores. De mil amores.

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ANUNCIADOR: En su primer número, la señora Roxie Hart quisiera cantarles una
canción de amor y devoción, dedicada a su muy querido esposo, Amos.

CANCION: “TIERNO BOMBON”

ROXIE:
Si hago algo bien, si hago algo mal,
El siempre estará, conmigo igual,
me ama un montón,
que tierno es mi bombón.

Si estoy fatal, si estoy genial

El me seguirá, siempre fiel y leal,
me ama un montón
que tierno es mi bombón.

No es un titan, su cuerpo es un flan,

y tiene una mente infantil, ay! pero
el corazón le ocupa un montón,
tanto que impresiona si lo ves de perfil.

Verán si lo tratan más, de lo que es capaz,

si he de ser yo, puesta a juzgar,
se pondrá el en mi lugar, me ama un montón,
me da seguridad, que dulce, lindo, tierno,
es mi bombón!

AMOS: Un hombre tiene derecho a proteger su hogar y sus seres queridos ¿no
les parece?
FOGARTY: Claro que tiene.
AMOS: Yo llego del taller, y lo veo entrando por la ventana. Y mi esposa Roxanne
ahí dormida, como un angelito…
ROXIE: Me ama un montón. (Cantando)
AMOS: como un angelito….
ROXIE: Que tierno es mi bombón!
AMOS: Yo digo, supongamos. Nada más supongamos me la hubiera ultrajado o
algo… ¿entiende lo que digo?... Ultrajado.
FOGARTY: Entiendo, entiendo.
AMOS: … o algo…hubiera sido terrible…menos mal que llega temprano del
trabajo, porque si no imagínese, imagínese!

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ROXIE:
Me ama un montón
que tierno es mi bombón!
FOGARTY: (vuelve el cadáver boca arriba) Fred Casely
AMOS: Fred Casely! Pero él no puede ser un ladrón! Mi esposa lo conoce! es el
que nos vendió los muebles!
ROXIE:
Tiene una mente infantil.
AMOS: Me mintió. Me dijo que era un ladrón.
FOGARTY: Entonces ya estaba muerto cuando usted llego?
AMOS: Pero si estaba tapado con una sábana, y ahí me empezó con ese cuento
chino del ladrón, y que yo debía decir que yo lo hice porque yo podía estar seguro
de salir limpio. Ladrón, eh?
ROXIE:
Ahora si la embarro! Que infeliz me cago!
Mírenlo bien, rata inmoral!
Con dos sesos más, sería casi normal.
Si me ahorcan, se quien les dará el cordón!
El tonto, torpe, cerdo, lerdo bombón!
AMOS: Y yo le creí! Buscona barata! Así que me metía los cuernos, Eh? Bueno
por mí que la cuelguen, nomás. Por Dios, me la paso allá en el taller,
rompiéndome el traste catorce horas al día y ella por ahí picoteando y dándole al
jazz. Esta vez se pasó de la raya. Esa tramposa. Dios y yo le creí que infeliz que
fui.
ROXIE: Bocón! Me dijiste que te la ibas a aguantar! Me prometiste que te la ibas
a aguantar! Maldito! Marido desleal. (A FOGARTY). Usted quiere saber la verdad
de lo que paso? Lo mate yo. Anótelo en la libretita. ¿Y quiere saber porque?
Estaba tratando de dejarme, el piojoso.
FOGARTY: Eso es a sangre fría, señora Hart. No les quedara otra que ahorcarla
por eso.
ROXIE: ¿Ahorcarme?
FOGARTY: Se le bajo el copete, eh?
ROXIE: Amos, oíste lo que dijo? (AMOS sale) Mal marido, desgraciado…
(FOGARTY la saca de escena) Dios te salve María llena tu eres de gracia, el
Señor es contigo, bendita tu eres entre todas las mujeres…

ESCENA 3

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PRESENTADOR: Y ahora, seis adorables asesinas seis, de la prisión del condado
de Cook interpretando el Tango del Pabellón. La cárcel. (Canción Tango del
Pabellón)

LIZ: Plop!
ANNI: Seis!
JUNE: Squish!
HUNYAK: Ah – Ah!
VELMA: Cicero!
MONA: Lipschitz!
(REPITE 3 VECES)
TODAS:
Se la buscaba, se la buscaba,
fue culpa suya y de otro no,
de haber estado en mis zapatos..
VELMA:
Hubieras hecho igual que yo!
ANN: Seis!
JUNE: Squish!
HUNYAK: Ah-ah!
VELMA: Cicero!
MONA: Lipschitz!

LIZ: Hay sí, hay gente que tiene costumbres que a una la agotan. Como Bernie. A
Bernie le gustaba mascar chicle, perdón: mascar no, hacer PLOP!. La cosa es que
ese día llego a casa, reventada buscando un poco de contención, y ahí esta
Bernie tirado en el sofa, tomando cerveza y mascando chicle. Perdón: mascando
no, haciendo “plop”! yo le avise-se lo avise: “Bernie, haces un solo plop mas…” y
lo hizo. Así que agarre lo primero que encontré… Una escopeta que teníamos
sobre la pared y dispare dos tiros de advertencia… EN SU CABEZA!

CHICAS:
Se la buscaba, se la buscaba
fue culpa suya y de otro no,
de haber estado en mis zapatos
hubieras hecho igual que yo.

ANNIE: Conocí a Ezequiel Young, de Lago Salado, unos años atrás. Me dijo que
era soltero, y nos entendimos enseguida. Así que empezamos a vivir juntos. Él iba
a su trabajo, volvía a casa, yo le preparaba su trago, cenábamos. Era como el

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paraíso en dos ambientes. Después me entere: “SOLTERO” me había dicho?
Soltero y un cuerno! No solamente era casado; ah no, tenía seis esposas. Uno de
esos mormones ¿vio? Así que esa noche, cuando volvió a casa, le prepare su
trago como siempre. ¿Saben? Hay tipos que no toleran el ARSENICO.

CHICAS:
Se la buscaba ( plop, seis, squish, ah-ah)
se la buscaba (cicero, lipschitz)
tomo una chica virginal
y la sedujo (plop, seis, squish, ah-ah)
y la redujo (cicero, lipschitz)
no fue mi crimen, tan criminal.

JUNE Y CHICAS.
Mira: estoy parada en la cocina, (cicero) trozando el pollo para la cena, metida en
lo mío, y entra Wilbur (lipschitz) mi esposo, con un ataque de celos: (plop, seis, ah-
ah) Te estuviste encamando con el lechero” y ahí… (plop, seis, ah-aha) nomas
corrió… contra mi cuchillo (cicero), Corrió contra mi cuchillo (lipschitz) DIEZ
VECES.

TODAS:
De haber estado en mis zapatos
hubieras hecho igual que yo!

HUNYAK: Mit keresek, en itt? Azt mondjok,hogy a hires lakem lefogta a ferjement
en meg lecsaptam a fejet. De nem igaz, en artatlan vagyok. Nem tudom mert
mondja Tio Sam hogy en tettem. Probaltam a rendorsegen megmagyarazni de
nem ertettek meg…

JUNE: Seguro, pero lo hiciste?

HUNYAK: Ah-ah! Non culpable.

VELMA: Mi hermana Verónica y yo hacíamos ese espectáculo juntas, en gira, y mi

esposo Charlie viajaba con nosotras. En el último número hacíamos como veinte
acrobacias seguidas: una , dos, tres, cuatro, cinco… tijeras, slip flan, vueltas
carnero, saltos mortales; una atrás de la otra. Bien, esa noche estábamos en el
Cícero, los tres, en un cuarto de hotel, tomando y muriéndonos de risa, y se nos
acabó el hielo; así que salí a buscar más. Vuelvo, abro la puerta y ahí estaban
Verónica y Charlie practicando la prueba número siete: de cubito dorsal!

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Quede en tal estado de shock, tuve un vahído. No me acuerdo de nada. No fue
sino hasta mucho después, cuando me estaba LAVANDO LA SANGRE de las
manos que me di cuenta de que estaban MUERTOS!!
Se la buscaron, se la buscaron,
Se la buscaron y al final, yo no lo hice,
de haberlo hecho, ¿quién me diría que estuvo mal?
TODAS:
Se la buscaron, se la buscaron,
se la buscaron, se la buscaron,
tomo una chica virginal,
se la buscaron y al final y la sedujo, yo no lo hice
y la redujo, de haberlo hecho no fue mi crimen
quien me diría que estuve mal? tan criminal.

MONA: Yo amaba a Alvin Lipschitz, más de lo que se puede decir. Era un tipo
muy artista… sensible… pintor. Pero tenía sus rollos. Siempre tratando de
encontrarse así mismo. Salía cada noche a buscarse, y de paso encontró a Ruth,
a Gladis, a Rosemary y a Arturo!!! Se podía decir que rompimos por nuestras
diferencias artísticas. A él le gustaban los colores vivos, y a mí LA NATURALEZA
MUERTA!
TODAS:
El muy cabron, brom, brom, brom, brom.
El muy cabron, brom, brom, brom, brom.
Se la buscaba ( seis veces)
se la buscaron y al final, se la buscaron y al final
si el nos sedujo, si el nos sedujo,
si el nos redujo, si el nos redujo
quien nos diria que hicimos mal?
quien nos diria que hicimos mal?
Se la buscaba, se la buscaba
fue culpa suya y de otro no,
de haber estado en mis zapatos,
hubieras hecho igual que yo!

LIZ: Haces un solo plop mas…

ANNIE: Soltero y un cuerno…
JUNE: Dies veces…
HUNYAK: Miert csukott Tio Sam bortombe.
VELMA: De cubito dorsal…
MONA: Diferencias artisticas…
TODAS: Hubieras hecho igual que yo!

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 ESCENA 4 LA CARCEL

ANUNCIADOR: Y ahora, damas y caballeros, la Guardiana del Llavero, la

Condesa de la Gayola, EL Ama del Pabellón de las homicidas: la Matrona “MAMI
MORTON”!

CANCION “SE BUENA CON MAMI”

Con las pollitas que hay en mi corral,
mantengo relación muy maternal;
las quiero tanto como ellas a mí y es que la
ley aquí funciona así.

Tengo un lindo lema que funciona bien,

si eres chica buena, mami lo es también.
Puedo hacer favores, bien lo sabe Dios,
si eres chica buena, mami paga bien.

La vida es: Me das, te doy.

Lo sabe hasta un bebé !!
Y quiero más por lo que doy que un "Gracias, no hay de que".

Si esta mano pide, la otra da también, si eres chica buena,

mami lo es también.

VELMA: Escucha esto mami! El tribunal lo llama "El crimen del año" y la revista
News dice "No tenemos memoria de un doble homicidio más satánico
ni más horrendo."
MAMI Nena, ese tipo de publicidad no tiene precio, hablé con el Lic. Flynn y
arregló tu fecha de juicio para 7 de marzo, para el 8 estarás absuelta y para el 9
¿Sabes lo que mami te consiguió? Te hará debutar en una gira de cabaret!!
VELMA: Mami pero estoy cansada del cabaret, además yo ya estuve en muchas
giras. Lo que quiero saber es ¿De cuánto dinero estamos hablando?
MAMI: Bueno, hablé con los chicos del William Morrison y debido a tus recientes y
sensacionales agrupaciones lo más que te conseguí fueron 2,500.
VELMA: ¿2,500? Lo más que Verónica y yo conseguimos fueron 250.
MAMI: Bueno eso fue antes de Ciceroll, Billy Flynn y antes de mami.
VELMA: Ay mami!! Yo siempre he querido estar en donde Big Gim Collísimo
¿Podrías conseguírmelo?
MAMI: Bueno eso te va a costar otra llamada

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VELMA: ¿Cuánto me costará?
MAMI: Nena, sabes que eres como de la familia, son... 50 Dólares.
VELMA: ¿50? Has de marcar muchos números equivocados.

MAMI:
Si crees que mi salsa, tu sazón pidió, ponle tu pimienta,
lo picante yo.
Si el sombrero pasas al final del show, tu pones por mami,
mami da por ti.

Para subir otro escalón, la ruta ya limpié, si tú me das

la espalda a mí, te encierro en cajón.
Si remamos juntas, vamos más veloz, rema tu por mami, ma
lo hará por ti.

Llego mi moraleja y más vale que oigan bien:

Si eres chica buena, mami lo es también.

ROXIE: Dios te salve Maria, llena eres de gracia….( lo reza completo)

VELMA: Hey, hey!
ROXIE: Que, que?
VELMA: Quítate de mí silla!
ROXIE: Pero quien te crees que eres para quitarme…
MAMI: Hey,hey, hey Roxie! Ella es Velma Kelly
ROXIE: Velma Kelly? AAAY! La Velma Kelly, la que sale siempre en los diarios.
Ay señorita Kelly ¿puedo hacerle una pregunta?
VELMA: ¿QUE?
ROXIE: El asistente del fiscal de distrito, el señor Harrison, dijo que lo mío era un
caso de horca y que él estaba listo para pedir la máxima pena. Obviamente YO
apreciaría su consejo…
VELMA: Mira, yo no doy consejos y tampoco los recibo. Además, para mi eres
una perfecta desconocida, así que dejémoslo así.
ROXIE: Muchisimas gracias.
VELMA: De nada.
MAMI: Roxie, relájate. En esta ciudad el homicidio es un género del espectáculo.
Además, en cuarenta y siete años el condado de Cook todavía no ahorco una sola
mujer. Así que las chances de que te ahorquen es de 47 a 1 que no te ahorcan.
VELMA: Siempre hay una primera vez.
MAMI: Cuéntame Roxie, ¿qué piensas usar como alegato? ¿Qué es lo que vas a
decirle al jurado?
ROXIE: Pienso que… nada más le voy a decir la verdad.

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VELMA: Decirle la verdad al jurado! Eso sí que es estúpido.
ROXIE: Jesús, María y José, que voy a hacer?
VELMA: Nena, estás hablando con la gente equivocada.
MAMI: A ver, querida la mano viene así: el asesinato es como el divorcio. El
motivo no interesa. Lo que interesa es el alegato, locura temporal…defensa
propia…
ROXIE A VELMA: Bueno, y cual es tu alegato?
VELMA: Mi alegato es que yo no lo hice.
ROXIE: Quien fue entonces?
VELMA: Ah, lo desconozco, tuve un vahído, no soy capaz de acordarme de nada!
Pero estoy bien segura de que yo no lo hice. Tengo el corazón más tierno del
mundo. ¿O no Mami?
MAMI: Juégate el todo a que si, Velma.
ROXIE: Es un alegato estar borracha?
VELMA: Tú pregunta a tu abogado.
ROXIE: No tengo abogado.
VELMA: Como decía mi abuelita, tú estás más oscura que un pozo ciego, mi
amor. (Velma sale)
ROXIE: Así que esa es Velma Kelly.
MAMI: ¿No es un personaje? Usa nada más que Black Narcissus de perfume y
nunca hace su propia cama. Yo me encargo de eso.
ROXIE: Le hace la cama?
MAMI: Bueno, no exactamente. Mira, Velma me paga 5 dólares por semana, de
ahí le doy una moneda a la húngara y ella la hace. Ey, Katalin Hunyak, szeretnem
ha megismerced Roxie Hart ot.
HUNYAK: NON CULPABLE!
MAMI: Eso es todo lo que siempre dice. Ahora sabes ¿quién defiende a Velma
no?
ROXIE: ¿Quién?
MAMI: El Licenciado Billy Flynn! El mejor abogado criminalista de todo Chicago,
nada menos.
ROXIE: Y ¿cómo se consigue a Billy Flynn?
MAMI: Primero me das cien dólares, después yo hago una llamada de teléfono.
ROXIE: Ya entiendo y el cuanto se lleva?
MAMI: Cinco mil dólares.
ROXIE: ¿Cinco mil dólares?
MAMI: Con mucho gusto te hado la llamada, querida (música)

ESCENA 6 EL SALÒN DE VISITAS

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ANUNCIADOR: Damas y caballeros, un numero de tap. (Entran 3 hombres y
bailan un sofá slide durante la escena siguiente)
ROXIE: Ay. Amos, sabía que ibas a venir. Fui una pecadora. Pero quiero
compensarte por lo que hice y voy a hacerlo tan pronto como salga de aqui. Yo
puedo, Amos, escúchame: hay un abogado, cuesta cinco mil dólares.
AMOS: Roxie, estoy cansado de tus jueguitos. La respuesta es no.
ROXIE: Yo sé que te mentí, yo sé que te engañe. Hasta te robe plata de los
bolsillos de tus pantalones cuando dormías.
AMOS: ¿Hiciste eso?
ROXIE: Pero nunca deje de amarte, no Amos. Tan viril, tan atractivo, tan… ay!,
me pongo toda colorada… tan sexy!
AMOS: Pero cinco mil dólares…
ROXIE: Por amor de Dios, ahora soy yo la que necesita de tí
AMOS: Bueno está bien, te los voy a conseguir Roxie. Los voy a conseguir. (Amos
sale. Roxie y los 3 hombres saludan)

ESCENA 7

ANUNCIADOR:
Damas y caballeros, presentamos al Príncipe del pico de oro de los Tribunales, el
único, el exclusivo: Dr. Billy Flynn!
CANCION “SOLO ME IMPORTA”

CHICAS:
Quiero a Billy, vamos Billy!, denme a Billy, quiero a Billy, B-I- doble ele-Y, soy de
Billy es mi príncipe azul y ay que bien aca llego!(entra Billy)
BILLY:
Están todos allí? Están todos listos? Música!
No me den anillos de rubí ni un gabán marroquí
no es para mí: SOLO ME IMPORTA EL AMOR.
CHICAS:
Por eso vino
BILLY:
No me den trajes de seda hindú ni un bastón de bambú, no es para mí: SOLO ME
IMPORTA EL AMOR
CHICAS:
Solo le importa el amor.
BILLY:
Denme una chica o dos, que susurren
CHICAS:

13
“Eres mi dios”
BILLY:
Y al tenerlas, la verdad que soy más rico que un maharajá.
No me den polainas de saten, Vanderbilt tiene cien
no es para mí SOLO ME IMPORTA EL AMOR.
CHICAS:
Solo le importa el amor.
BILLY:
Tal vez estén pensando que hablo de amor físico. Bueno, no es así. No solo amor
físico. Hay otros tipos de amor. Como el amor a la…justicia. El amor al…
procedimiento legal. El amor de tender la mano a quien lo necesita. El amor al
prójimo. Ese es el tipo de amor del que estoy hablando. Aunque el amor físico no
viene mal tampoco. (las chicas silban) Créanlo o no SOLO ME IMPORTA EL
AMOR.
CHICAS:
No es un divino?
BILLY:
Bah bah-bah bah-bah boo boo bah boo boo boo
juro por Dios SOLO ME IMPORTA EL AMOR.
CHICAS:
Solo le importa el amor.
BILLY:
Que placer disfrutar, las morenas al pasar sus melenas admirar, eso nada lo
puede pagar no me den champagne “Dom Perignon”, no me den un Ford, no es
para mí, solo importa castigar q quien te haga sufrir, y es lo que a mí me alienta a
seguir.
TODOS:
SOLO ME/LE IMPORTA EL AMOR.

ESCENA 8 “ESCRITORIO DE BILLY”

BILLY: Ah! hola, Andy.

AMOS: Amos, mi nombre es Amos.
BILLY: Bien, ¿trajo el resto de los cinco mil dólares?
AMOS: Bueno tengo 500 de mi seguro y 300 dólares que prestaron los
muchachos del taller. Y 700 de la hipoteca.
BILLY: Bueno. Pero eso hace 2000
AMOS: Es todo lo que tengo por ahora.
BILLY: ¿Qué hay del padre?

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AMOS: Lo llame ayer…larga distancia…y me dijo que probablemente pueda juntar
alguna plata más adelante.
BILLY: Usted es un maldito mentiroso. Hable con el padre personalmente y ¿sabe
lo que me dijo? Que su hija se había ido al infierno hacia 10 años y que ahí podía
quedarse para siempre antes de que el gaste un solo centavo en ella.
AMOS: Lic. Flynn, voy a pagarle 20 dólares por semana de mi sueldo. Voy a darle
pagares, con intereses; el doble, el triple, hasta pagar el último centavo.
BILLY: ¿Sabe? Es muy conmovedor, pero tengo un lema y ese lema es este:
“Juego limpio”, a muerte. Mire cuando usted vino a verme ayer yo no le pregunte si
ella era culpable. No le pregunte si era inocente. No le pregunte si era borracha o
una adicta. Ninguna de esas preguntas estúpidas o ¿se las hice? No. Todo lo que
dije fue: “¿usted tiene los 5000 dólares?”. Y me dijo que sí. Pero usted no tiene
5000 dólares, así que concluyo que es un sucio mentiroso.
AMOS: Perdone Lic. Flynn
BILLY: Pero tome el caso y lo voy a seguir porque yo juego limpio. Ahora
escuche, Hart: no me gusta alabarme a mí mismo, Pero si Jesucristo viviera en
Chicago hoy y si el tuviera 5000 dólares, las cosas le hubieran salido de otra
manera. Vamos a hacer lo siguiente: para mañana voy a tener en cada titular su
nombre como el de la homicida jazzera más caliente desde que apareció Velma
kelly. Después anunciamos que vamos a celebrar un remate, para reunir plata
para la defensa. Compraran todo lo que ella haya tocado: zapatos, vestidos, ropa
interior…
AMOS: ¿Ropa interior?
BILLY: Y más, vamos a decirles que si por esas cosas del proceso judicial termina
siendo ahorcada…
AMOS: ¿Ahorcada?
BILLY:…las cosas triplican su valor. A usted voy a darle el veinte por ciento de
todo lo que hagamos por encima de los 5000 dólares. Eso es lo que yo llamo
juego limpio.
AMOS: No sé qué decir Dr. Flynn, está hablando de mi mujer! Está hablando de
nuestras vidas!
BILLY: Mire la cosa es simple: o recibo los 5000… (Amos sale. Entra Roxie) o te
pudres en prisión antes del juicio.
ROXIE: Espere Lic. Flynn, yo nunca fui muy buena para este tipo de cosas, pero
¿podríamos llegar a algún arreglo entre nosotros dos?
BILLY: Eh!, tú significas una sola cosa para mí: 5000 billetes! Nada más.
¿Entendido? Ahora presta atención: en unos minutos vamos a tener una gran
conferencia de prensa. Habrá un montón de fotógrafos y periodistas, y viene esa
de los artículos sentimentales del “Evening Star”. (Se escucha un trino de colatura
en off) Pienso que no tendremos problemas con ella. (Otro trino)

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Va a tragarse anzuelo, línea, plomada…(Otro trino) Se llama Mary Sunshine
(Entra)

CANCION “UN POCO DE BONDAD”

MARY SUNSHINE: Aunque era un bebe de un añito o dos, bien recuerdo a mami
que me dijo en alta voz ”pon tus gafas rosas frente a ti y al cuervo lo veras cual
colibrí” En esta gris y tensa red, vivir produce stress, te sentirás mejor si al fin
crees… que hay un poco de bondad en cada quien, en cada quien ya lo veras.
Sí, hay un poco de bondad en cada quien aunque tal vez no lo notas.
Tan solo toma unos minutos descubrir que bako el mas perfido barniz siempre
hay buena raiz, busca ese…

Un poco de bondad en cada quien,

ni el más malvado, es tan malvado
si le buscas un poco de bondad.
solo un poco, poco de bondad
ah-ah-ah-ah ah-ah-ah
siempre hay Buena raiz busca ese….
poco de bondad en cada quien,
hasta las ratas pueden ser gratas
si les buscas un poco de bondad
(Mary Sunshine sale)

ROXIE: Mary Sunshine va a hacerme una nota! a la mierda!

BILLY: Sh! y lávate un poco esa boca. De ahora en adelante no dirás nada más
grosero que “al demonio”. ¿Entendido? Ahora lo primero que tenemos que hacer
es buscar la simpatía de la prensa. No todos son unos cándidos como esa Mary
Sunshine. Chicago es una cuidad dura, tan dura se puso que a las chicas por
debajo de tu calaña las balean. Pero hay una cosa a la que nunca pueden
resistirse, y esa cosa es una pecadora arrepentida. Así que decide reescribir la
historia de tu vida: Del convento a la cárcel, Escucha… (música de fondo)
Hermosa casa sureña…Todos los lujos y refinamientos. Padres muertos, educada
en el Sagrado Corazón, fortuna evaporada…un casamiento en secreto, una
encantadora, inocente niña, confundida por lo que le ocurre…joven llena de vida…
(la música cambia)…sola. Caíste atrapada por la loca vorágine de la gran ciudad:
jazz, cabarets, alcohol… (Roxie excitada se pone de pie) Siéntate. Te viste atraída
como la polilla a la llama y ahora, la loca vorágine paro. La mariposa se estrelló
contra el radiador. (Termina la música) Pecaste y estas arrepentida.

ROXIE: Dios, es hermoso!

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BILLY: Deja a Dios afuera de esto. Todos saben que no eres ninguna monja.
Ahora presta mucha atención: cuando te pregunten porque lo mataste: todo lo que
puedes recordar es una pelea espantosa y a él amenazando con matarte. Todavía
lo ves, atacándote con esa mirada terrible en sus ojos… Y apréndete bien esto: los
dos fueron por el arma. (Suena tiro seco) Ese es tu alegato. Defensa propia (Entra
Mami)
MAMI: Lic. Flynn, están los periodistas.
BILLY: Hazlos pasar, Cacho (entran periodistas y Mary Sunshine) Muy buenos
días, damas y caballeros. Señorita Sunshine. Bueno, bueno, bueno…todos,
conocen todos a mi cliente, la señora Roxie Hart.
ROXIE: Damas y caballeros, simplemente es tan halagador que hayan venido a
ver a esta pobrecita. Me imagino que quieren saber porque le dispare al bastardo.
PERIODISTAS: EHHHHH??????? (Billy toma a Roxie y la sienta sobre sus
rodillas como si fuese un muñeco de ventrílocuo)
BILLY: A sentarse muñeca.
MAMI: El Lic. Billy Flinn canta el “Ragtime de la Conferencia de Prensa”.
Observen como su boca ni se mueve…o casi.

CANCION:”LA BALA SE ESCAPO SOLA”

PERIODISTAS: ¿Es nacida en?

BILLY: (como Roxie) Misisippi
PERIODISTAS: Y sus padres?
BILLY: Muy, muy ricos.
PERIODISTAS: ¿Dónde están hoy?
BILLY: Bajo tierra.
BILLY: (SOLO): Zafo del vicio y el alcohol.
BILLY: (como Roxie) En el Sagrado Corazón
PERIODISTAS: ¿Cuando vino…?
BILLY: En el 20
PERIODISTAS: ¿A qué edad fue?
BILLY: No me acuerdo.
PERIODISTAS: Y después ¿qué?
BILLY: Vino Amos, me robo el corazón y de escapar me convenció.
MARY SUNSHINE: Una niña de convento! Casamiento en secreto! Ay, es tan
terrible! Pobrecita, pobrecita!
PERIODISTAS: Quien es Casely?
BILLY: Mi ex novio.
PERIODISTAS: ¿Lo mató?

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BILLY: Yo me iba…
PERIODISTAS: ¿Se enojó él?
BILLY: Como un loco, yo le dije”Fred te vas”
BILLY: (SOLO) Hoy jura que no lo hara mas.
PERIODISTAS: ¿Cómo sigue?
BILLY (Como Roxie): El me ataca.
PERIODISTAS: ¿Con revolver?
BILLY: De mi armario.
PERIODISTAS: ¿Ha peleado?
BILLY: Cual leona
BILLY (Solo) Él fue fuerte y ella no.
BILLY (Como Roxie) Fue así, fue así, fue así, fueron los dos, fueron por el arma el
arma, el arma, el arma fueron a agarrar los dos.
BILLY (Solo): Suena lógico, suena lógico relato si suena lógico, está implícito está
implícito, que aquí no hubo un ilícito; se ve clarísimo.
PERIODISTAS: ¿Hoy que se siente?
BILLY (Como Roxie) Mucho miedo.
PERIODISTAS: ¿Se arrepiente?
ROXIE: Ni por putas
PERIODISTAS: ¿Que declara?
BILLY (Como Roxie) Solo esto: aunque ahora tarde es quisiera a Fred vivo otra
vez.
PERIODISTAS: ¿Y?
BILLY: Que se alejen.
PERIODISTAS: ¿Del?
BILLY: Jazz y el whisky.
PERIODISTAS: ¿Y?
BILLY: De los hombres.
PERIODISTAS: ¿Qué más?
BILLY: Eso es todo.
PERIODISTAS: ¿Y?
BILLY: Dejen claro.
PERIODISTAS: ¿Qué?
BILLY: Fuimos por el arma los dos.
MARY SUNSHINE: Suena lógico, suena lógico.
BILLY Y MARY SUNSHINE: Su relato si suena lógico, está implícito, está
implícito, que aquí no hubo un ilícito, se ve clarísimo.
BILLY Y PERIODISTAS: (hablado) Fue así, fue así, fue así, fue así, fueron los
dos fueron por el arma. Quiero oírlos! El arma, el arma, el arma, el arma fueron a
agarrar los dos, fue así, fue así, fue así, fue así, fueron los dos, fueron por el arma,
el arma. Un poco más fuerte! el arma, el arma, el arma, el arma, fueron a agarrar

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los dos, fue así, fue así, fue así, fue así, fueron los dos, fueron por el arma, el
arma, el arma, el arma, fueron a agarrar los dos. Ya lo saben! Fue así, fue así, fue
así, fue así, fueron los dos, fueron por el arma, el arma, el arma, el arma, fueron a
agarrar los dos. Fue así, fue así, fue así, fue así, fueron los dos, fueron por el
arma, el arma, el arma, el arma, el arma , el arma , el arma , el arma , el arma, el
arma sí.
BILLY: Fueron por el arma
PERIODISTAS: El arma, el arma, el arma, el arma, el arma, el arma, el arma, el
arma, el arma, el arma, el arma, el arma fueron a agarrar.

ESCENA 9
PERIODISTA 1: “Paren las rotativas”
PERIODISTA 2: “Niña de convento caída en pecado”
PERIODISTA 3: “Los dos fueron por el arma, dice Roxie”
PERIODISTA 4: “Los pasos de baile llevan al arrepentimiento, Dice hermosa
asesina jazzera”!
MARY SUNSHINE: “Roxie llora: ¡lo quisiera vivo otra vez!”
PERIODISTA 5: “Jazz y alcohol, la perdición de Roxie!” Lo tienes Charlie. Listo.
(Los periodistas salen)
ROXIE: (Le habla al público) ¿Quieren saber una cosa? Siempre quise ver mi
nombre en los diarios. Antes de conocer a Amos salía seguido con ese ricachon,
repugnante contrabandista de licores. A él le gustaba emperifollarme toda,
sacarme a pasear y mostrarme. A los tipos repugnantes les encanta hacer eso.
Una vez un diario puso: “Mafioso Al Capella visto en tratoria céntrica con bella
corista pelirroja”. Esa era yo. Lo recorte y me lo guarde. Ahora miren: “ROXIE
HACE TEMBLAR CHICAGO”, (da el diario al Maestro)
Tome, léanlo. Bueno voy a contarles la verdad. No es que la verdad importe
mucho, pero se las voy a contar igual. La cosa es que…a ver…tengo más edad de
la que siempre hubiera querido tener. Toda mi vida quise ser bailarina de variete.
Ay si, tener mi propio espectáculo, pero no, no, no, no, no. Fue un gran mundo
repleto de NO. La vida!, entonces llego Amos. El dulce, incondicional Amos, que
nunca dice que no. Saben que hay tipos que son como espejos y cuando yo me
veo a mi misma en la cara de Amos soy siempre una chiquita. Cualquiera amaría
a un tipo así. Ahora sí: tengo que decirlo, y espero que esto no sea demasiado
crudo. En el área cama, Amos era…cero. O sea, cuando nos acostábamos me
hacia el amor como si estuviera arreglando un carburador, o algo así. “Te quiero
mamita, te quiero”. En fin, para hacerla corta, empecé a divertirme por ahí,
después empecé a revolcarme por ahí, que es lo mismo que divertirse por ahí
pero sin cena previa. Abandone la idea del varieté, porque después de todos estos
años…bueno, creí que la oportunidad me había pasado de largo. Ah! pero no. Ah

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no! no, no, pero no, Si este tipo Flynn me saca de acá, con toda esta publicidad,
todavía podría meterme en el variete. Todavía podría tener mi propio espectáculo.
Ahora vivo en un mundo lleno de “SI”.

CANCION: “ROXIE”

De boca en boca un nombre ira, veni y oi: Roxie

A todos mudos dejare veni y oi: Roxie.
Voy a ser una celebridad y entre todas la mas popular, sabran quien soy por mi
nariz, mi piel, mis pechos, mi lunar.
De ser mujer de un infeliz Hoy soy, oi: Roxie
No hay algo de arte en matar?
Y quien podria imaginar que con un tiro iba a triunfar
soy, si Roxie Hart!

(Hablado) Voy a tener un lindo espectáculo, eso! Si voy a conseguir un chico para
que trabaje conmigo. Uno que me levante por el aire, me muestre bien… Que
mierda!
Me voy a conseguir 2 chicos. Van a derme mejor marco. A lo grande, piensa a lo
grande, Roxie! Voy a conseguir un montón de chicos!
(Entran los chicos)

De boca en boca un nombre ira, veni y oi:

CHICOS: Roxie!
ROXIE:
A todos mudos dejara veni y oi:
CHICOS: Roxie!
Y va a hacer una celebridad
ROXIE:
Y eso es ser más y más popular.
CHICOS: Sabrán quien es por su nariz, sus pechos, piel…
ROXIE:
Y mi lunar, de ser mujer de un infeliz hoy soy, oi:
CHICOS: ROXIE!
ROXIE:
No hay algo de arte en matar?
CHICOS: Y quien podría imaginar
Que con un tiro iba a triunfar.
ROXIE:
Soy, si, Roxie Hart
CHICOS: CHU, CHU, CHU-CHU-CHU………..

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ROXIE:
Querrán pagar por ver que un bien no se hace así.
En los autógrafos pondré “con mucho amor” Roxie
en mil revistas voy a salir, siempre sexy y bajando un bretel.
CHICOS: Tapa ayer, tapa hoy, tapa en Boston y en Detroit
y todas del mejor nivel.
ROXIE:
UUUH! Soy una estrella.
CHICOS 1: Y el público la ama.
ROXIE:
Y yo amo al público. Y el público me ama a mí por amarlos a ellos. Y yo amo al
público por amarme a mí. Y nos amamos mutuamente. Y todo porque ninguno de
nosotros tuvo suficiente amor en su infancia.
CHICOS 2: Cierto
ROXIE:
Y así es el mundo de los espectáculos chicos.
CHICOS: Hoy deja atrás su vida gris.
ROXIE:
YA SOY, YO
CHICOS: Roxie causo un revuelo estelar
ROXIE:
Más de una diva va a llorar pues su cartel voy a ocupar.
TODOS: es/soy Roxie Hart.
CHICOS: (Hacen sus rutinas mientras van a las sillas)
CHU-CHU-CHU-CHU……………………………….
ROXIE:
Esos son mis chicos.
(Roxie cruza hacia centro del fondo escenario y toma el diario del Maestro)
ROXIE (AL MAESTRO) Gracias<! (Roxie sale por el centro del fondo del escenario
mientras chicas 1 y 2 aparecen de pronto por izq. y der. con sendos diarios)
CHICA 1: “Roxie hace temblar Chicago”
CHICA 2: “Tumulto de fans en remate de Roxie”
MAMI: (ENTRA POR FONDO DEL ESCENARIO IZQ. CON DIARIO) “Falda de
Roxie vendida por 200 dólares”

ESCENA 10 LA CARCEL

VELMA: Mami, sabes que yo no soy una persona celosa, pero cada vez que veo
el nombre de esa cabeza de zanahoria en los titulares, me pongo loca.
MAMI: Nena, tengo malas noticias.

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VELMA: ¿Qué quieres decir?
MAMI: Quiero decir, la gira…se canceló.
VELMA: ¡Se canceló!
MAMI: Y tu nombre no salió en los diarios durante mucho tiempo. Estuve
recibiendo llamados de los chicos del William Morris todo el santo día, “perdimos
interés”, “no la queremos más”, “está acabada”, “es una borracha”. ¿Sabes cómo
le duele a Mami escuchar eso de alguien que quiere?
VELMA: Si, seguro
MAMI: Todo lo que hoy lees es sobre la chica Hart.
VELMA: Ey, Mami, tengo una idea. Supone que hablo con la Hart para hacer ese
“numero de las hermanas” conmigo

ESCENA 11
MAMI: Damas y caballeros, la señorita Velma Kelly en una maniobra
desesperada.

CANCION:”SOLA NO LO PUEDO HACER”

VELMA:
Mi hermana y yo hacíamos un acto espectacular,
mi hermana y yo estábamos listas para triunfar,
mi hermana y yo, hacíamos buena plata al mes
pero mi hermana es hoy abono de un ciprés.

Tristeza da, si porque adiós es siempre adiós.

Yo perdí mi mitad y la mitad de un perfecto
show de dios! (le habla a Roxie que está leyendo el diario sentada en su silla)
VELMA: Sabías que tienes exactamente el mismo talle que mi hermana? Su
vestuario te entraría a la perfección. Mira qué tal si te muestro un poco de nuestro
numero eh? Presta atención. (Baila)
Claro, tienes que imaginártelo con dos personas. Con dos personas es bárbaro.
Voy yo…y ella….las dos….
sola no lo puedo hacer
Ella…..y yo…. las dos…..
sola no lo puedo hacer.
Me dice: que queres cenar?
y yo?: hombres! Jajaja!
Y ella: eres la peor y aún no han visto lo mejor.
Cuando ella…y yo… las dos…

22
Y de la primera fila hasta atrás
silban, rugen, todo al compás,
Vivan, gritan, ruegan por más!
Y nosotras decimos: “ok, amigos a no bajar la guardia, que no vieron nada
todavía!
Pero sola no lo puedo hacer. (Le habla a Roxie)
Y? Que piensas? Vamos lo podes decir.
(Roxie hace un ruido grosero con la boca)
Ok. Ok. La primera parte puede reescribirse. Pero la segunda es de veras fina.
Presta atención.

Ella… las dos…y yo…las dos….

Sola no lo puedo hacer.
Chicago en qué estado esta?
Y yo”mal”, no es genial?
dice ”apaga el motor!”
(Baila)
Puedo oírlos aclama, cuando ella…y yo…las dos…
Y sin parar los viejos verdes ahí, tiran flores, plata y mani, rompen todo con
frenesí!
Y les decimos adiós amigos, ahora nos vamos a casita, pero antes…aquí va la
yapa!”.
Y esto….esto lo hacíamos en perfecta sincronía.
(Baila)
Te mostré el acto entero, no es difícil y es muy bueno,
Pero sola no lo puedo hacer.

VELMA (a Roxie) Bueno ¿Y?

ROXIE: Que espectáculos deprimentes tienen las cárceles hoy día! Digo: antes
una podía ir presa y ver un verdadero…
VELMA: Ok, Roxie, me colmaste la paciencia.
ROXIE: Escúchame: ¿qué es lo que Mami te acaba de decir? Es a mí a la que
quieren ahora eh? No leíste los diarios últimamente? Soy una estrella. Soy una
gran estrella, singular.
VELMA: Gracias.
ROXIE: No es nada personal, seguro entiendes.(Roxie sale)
VELMA: Nada personal. Nunca es personal.
Como la novia que en su noche inicial
rechazada por su galán llora y tiembla
en su lecho nupcial
yo sola no lo puedo hacer!

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 ESCENA 12

MAMI: Así escuche la historia. Una tal Kitty no sé cuánto. No agarre el apellido.
(Entra Kitty) En fin, es una rica heredera. Su familia está en el negocio del anana,
el pomelo, algo de eso. Bueno, ella jugaba al ama de casa en un departamento de
zona norte, con un tipo llamado Harry. Harry pasaba el día en la cama. Ya saben,
todo un domador de colchones. (Entra Harry) La última noche esta señorita Kitty
llega a la casa… (Entra Kitty “Vete al carajo”) Harry está listo para acostarse. La
Kitty se va a cambiar, y cuando vuelve nota algo muy raro, demasiado raro.
Rarísimo. Confundida, desaparece un segundo… (Se ve a Harry en la cama con
gente)Cuando vuelve, despierta a Harry amablemente…

KITTY: Harry!!!!!
HARRY: Ok, ¿vas a creer lo que ves o lo que te cuente?
KITTY: Lo que veo!(Le dispara a Harry y a las Chicas)
PERIODISTA 1: “Masacre en Zona Norte”
PERIODISTA 2: “Potra desbocada se voltea a cuatro”
MARY SUNSHINE: “Juegos de cama: baleados en pijamas!”

ESENA 13 LA CARCEL
BILLY: Señores, por favor, mi cliente contestara gustosa todas sus preguntas….
(Kitty lo muerde) Ay!, vas a dejar de morder? Me va a dar hidrofobia. (Periodistas
hacen preguntas)
KITTY: Váyanse al carajo, Váyanse al carajo todos. No voy a contestar ni una más
de sus apestosas preguntas de porquería.
MAMI: Acompáñame, preciosa. Te voy a llevar a tu suite. Te va a encantar.
KITTY: Un minuto. Ustedes ¿saben quién es mi padre? Es el dueño de todo
Hawái. Así que váyanse al carajo Váyanse al carajo Váyanse todos al carajo
(Matrona y Kitty salen)
BILLY: Entren todos ahí! Ella va a contestar sus preguntas y después yo estare
encantando de concederles una entrevista….(Varios periodistas salen siguiendo a
Matrona y a Kitty)
ROXIE: Señorita Sunshine….
MARY SUNSHINE: Ahora no, Roxie…
ROXIE: Lic. Flynn!, Lic. Flynn!
BILLY: Hola Trixie.
ROXIE: ¿Trixie?

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BILLY: Digo Roxie, pero que diabla eh? Y de alta sociedad, además! Su madre es
dueña de todo el anana de Hawai.
ROXIE: ¿Qué carajo me importa el anana? Mi fecha de juicio
BILLY: Cálmate nena. Voy a conseguírtela.
VELMA: Lic. Flynn, hay un par de cositas sobre mi juicio que quisiera que
charlemos, también.
BILLY: Ah sí, como estas Velma! Primero lo primero, dulce, Señorita Sunshine…
puedo llamarla Mary? La chica es de la alta sociedad, de la rancia aristocracia
anananera, es una historia atrapante, de veras… (Billy y Mary Sunshine salen,
junto con los restantes periodistas)
ROXIE: Anana. Me parece que estas en problemas Roxie.
VELMA: De alta sociedad. Me parece que estas en problemas Velma.
ROXIE: Ahora hay una sola persona que puede ayudarte, Roxie
VELMA: Ahora hay una sola persona que puede ayudarte, Velma.

MAESTRO:
Y ahora, la señora Roxie Hart y Velma Nelly cantan una cancion de rigurosa
determinación y ego desbordado.

CANCION: “CREO NOMAS EN MI”

ROXIE: Puedo afirmar (Velma repite)

ROXIE: Y no me echo atrás. (Velma repite)
ROXIE: Creo nomas (Velma repite)
LAS DOS: En mí.
ROXIE: Puedo vivir (Velma repite)
ROXIE: Sola en paz (Velma repite)
ROXIE: Creo nomas (Velma repite)
LAS DOS: En mí. Al que me amo: ¿porque serle fiel?
Si me rasco la espalda yo le rasque la de él.
ROXIE: La suerte, el azar (Velma repite)
ROXIE: ¿Que tienen que ver? (Velma repite)
ROXIE: En mi juego soy. (Velma repite)
ROXIE: Dios y Lucifer (Velma repite)
LAS DOS: Soy el goleador, soy el réferi
yo creo nomas en mí.
CORO: Un trio fiel, ahahahaa
potente y tenaz ahahahah
es este que formamos
VELMA: YO (Repite Roxie)
VELMA: Myself (Repite Roxie)

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VELMA: Y mío!
ROXIE Y CORO: Y mío! Y mío Y mío Y mío!
LAS DOS Y CORO:
Si hay que aprender ah ah ah ah
ya todo lo se ah ah ah ah
y si hay que jugar ah ah ah ah
jamas perdere ah ah ah ah
jamas me entregue, jamas me rendi.
Yo creo nomas en mi ah ah ah ah
(Roxie cae desmayada)
VELMA: ¿Qué carajo paso?
ROXIE: Lic ¿Flynn? ¿Señorita Sunshine? Periodistas! No se preocupen por mí. Es
solo que voy a tener… un bebe.
TODOS: ¿Un bebe?
VELMA: Queeeeeeee
BILLY: Quiero el mejor médico de la ciudad para mi pobre cliente. Y que alguien
levante a esa chica del suelo!
VELMA: Y SIGA EL JAZZ!
(TELON)

ACTO II ESCENA 1 LA CARCEL

VELMA: Hola giles! Bienvenidos otra vez. Roxie está adentro, siendo revisada por
el examinador médico del Estado. Según ella va a tener un bebe. Ahora yo me
pregunto: ¿Cómo no se me ocurrió a mí?

CANCION: “HAY UNA CHICA”

VELMA:
Se lo imaginan? A ver: Se lo imaginan?
Pueden creerlo? A ver: pueden creerlo?
Hay una chica de una suerte tal!
Traten de tirarla en un basural,
saldrá oliendo a rosas rococo como lo hace?, sabe Dios.

PERIODISTA: Esperen ahí sale! (Entran Roxie y el Dr.) Bueno Dr. ¿esta o no
esta?
VELMA: Esta.
PERIODISTA: Esta.

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VELMA:
Hay una chica de una suerte atroz!
puede atropellarla un camión o dos
se para ahí nomás en ambos pies
como lo hace? yo que sé.
BILLY: Doc., juraría su informe en los tribunales?
DOCTOR: Oh, si!
BILLY: Bien… eh… Abróchese la bragueta! (Billy y Dr salen)
VELMA:
Y yo tan distinta soy! Me tiras en un basural
y salgo oliendo a basural! Y yo tan distinta soy!
Me atropella un camión y me juntas con cucharon!

Hay una chica, experta en engañar

Ser honesta le hace hinchar la yugular
de la mierda que vende, vendió un hangar
y a nadie le huele mal..

ROXIE: Por favor damas y caballeros de la prensa, déjennos solos a los dos, así
podemos descansar!
VELMA: ¿A los dos? ¿Se lo imaginan? A ver ¿se lo imaginan?
PERIODISTA: Puedo sacarle una foto más, por favor?
ROXIE: Claro para la prensa lo que sea!
VELMA: Pueden creerlo? A ver pueden creerlo?
ROXIE: Mi lindo bebito.
VELMA: (Burlándose) Mi lindo bebito.
ROXIE: Mi dulce bebito.
VELMA: Mi dulce bebito! Pero que bebito ni bebito, mentirosa, desgraciada… cara
rota, falsa como moneda de cobre!!!!(Se llevan a Velma)

CANCION: “YO Y MI BEBE”

ROXIE:
Miren: mi bebe y yo! Yo y mi bebe, mi bebe y yo!
Ay que alegría cuando él diga AJO!
Que hay si una vez, me sorprende un tifón?
Qué más da, si ya está acá y me va a dar protección
estamos tan juntos que no es de extrañar
nos cuenten juntos como una unidad
fumen tranquilos, jueguen domino:
yo tengo a mi bebe mi muy lindo bebe, miren: mi bebe y yo!

27
MARY SUNSHINE: No entiendo cómo es posible que retrase el juicio un segundo
más, Lic. Flynn. Mis lectores no van a tolerarlo. Dar a luz un bebe en la carcel!
BILLY: Puedo asegurarle que ella ira a juicio tan pronto como sea posible. y
puede citar mis palabras.
AMOS: Oigan todos: Soy el padre, soy el padre!
ENSEMBLE:
Jua! jua! jua! jua!
ROXIE:
Yo y mi bebe, mi bebe y yo.
Cantamos a duo un tierno arrorrro
suelten a mami si no hay que temer!
en mi interior hay tanto amor que no lo puedo contener.

Yo juro y perjuro no voy a escapar

temo les juro que nazca en un bar
hoy mi persona a dos aumento:
yo tengo a mi bebe, mi muy lindo bebe,
miren: mi bebe y yo!

MAMI: Me parece lindo. Primeras vez que preñan a una de mis chicas.
BILLY: Ya lo tengo y es genial! Voy a hacer que Amos te pida el divorcio, de esa
manera toda la simpatía va a recaer sobre ti; nada para él. Vas a ser la pobre
futura madre abandonada y ese desgraciado, el que te deja.
AMOS: Ese es mi pollo! Ese es mi pollo!

ROXIE Y ENSEMBLE:
Yo y mi bebe, mi bebe y yo!
Damos la cara bailando un foxtrot!
Nadie nos frena quien pruebe vera,
porque el bebe lo hara pure a quien se atreva con mama!
(Intermedio de baile)
Que nos abran cancha y que hagan lugar,
crece y patea y se chupa el dedo pulgar,
Chau a la cárcel por fin se acabó,
yo y mi bebe, muy lindo bebe
mi muy caro bebe, mi muy dulce bebe
mi muy gordo bebe, mi muy suave bebe
mi muy rosa bebe, mi muy calvo bebe
miren : mi bebe….! Y yo!

28
AMOS: Soy el padre! Papa! Papi! me escucharon? EH? No, no me escucharon.
Es la historia de mi vida. Nunca nadie me presta atención. ¿Se dieron cuenta de
eso? No lo estoy inventando, nadie me nota nunca. Nadie. Nunca. Ni siquiera mis
padres me notaban. Un día me fui a la escuela y cuando volví a casa se habían
mudado.

ESCENA 2

CANCION “ MR. CELOFAN”

AMOS:
Si un tipo en pleno restoran conversa fuerte en alemán
agita un brazo, mueve un pie, lo notaran.

Si otro tipo al cine va y grita: “fuego en fila K saldremos hechos un soufflé!”, lo

notaran.

Y sin que hagas muecas de mandril, se hace ver incluso hasta el más gil,
a menos que ese sea, como no!, el ínfimo, el invisible yo.

Celofán, soy de celofán, caso de diván, señor celofán,

porque soy transparente a la gente; no me oyen ni me ven!

Les digo: celofán soy de celofán, caso de diván, señor celofán, porque soy
transparente a la gente: no me oyen ni me ven….

BILLY: Ah, Andy, no lo había visto.

AMOS: Amos, mi nombre es Amos.
BILLY: Quien dijo que no? Es el nombre del chico en lo que pienso.
AMOS: ¿Que chico?
BILLY: El chico de Roxie. Sabe para ¿cuándo espera? Principios de setiembre,
usted ¿sabe contar? Setiembre. Eso significa que usted nunca podría ser el padre.
Pero igual quiero que le siga pasando cigarrillos, y quiero que le importe una
mierda cuando la gente se…ría.
AMOS: ¿Cuándo se ría? y ¿por qué se van a reír?
BILLY: Porque ellos si saben contar. ¿Sabe usted contar? Principios de
Setiembre. Esta es una copia de la primera declaración de Roxie. Dice que en los
cuatro meses que antecedieron al….incidente, no hubo copula con usted.
AMOS: Es correcto, No tuvimos copula por 4 meses… Principios de Setiembre.
Espere un momento…

29
BILLY: Pero quiero que se olvide de eso! Mi cliente necesita todo su apoyo.
AMOS: Bueno…las cuentas no me cierran. Yo no puedo ser el padre!
BILLY: ¿Divorcio? ¿Eso es lo que dijo? Hombre por Dios, no ira a pedirle el
divorcio! Por una cosita así de nada... o ¿sí?
AMOS: Tiene razón! Eso es lo que voy a hacer. Voy a pedirle el divorcio! Total
seguro que ni lo va a notar.
BILLY: Todavía acá Andy? Pensé que se había ido.
AMOS: No señor!...Todavía estoy acá…Si todavía acá, creo.

Pongamos que un gatito eres y tu amo un semidiós,

te mima bien, te da atún…, lo notaras.

Pongamos lleva una mujer, durmiendo con su esposo fiel ya 7 años en comun….,
lo notara.

El hombre no está hecho de cristal, su cuerpo a veces tapa tu visual, a menos que
como dije recien,
sea el pobre tipo el arquetipo de quien ven… (Musica sola)

Caso de diván, señor celofán, porque soy transparente

a la gente, no me oyen ni me ven.

Les digo: Celofán, soy celofán, caso de diván señor celofán porque soy
transparente a la gente; no me oyen ni me ven, no me oyen ni me ven.
(Hablado) Espero no haberles robado mucho tiempo.

ESCENA 3 LA CARCEL

BILLY: ¿Qué tal señoras?

MAMI: Hola Billy!
BILLY: Eh, Cacho, tráeme a Roxie quieres?
VELMA: Billy, que bueno verte. Faltan pocas semanas para el 5 de mayo asi que
estuve haciendo planes. Mira. (Velma señala su calzado) Para el juicio, zapatos
platinados con hebillas de piedras ¿te gustan?
BILLY: Preciosos.
VELMA: Si no te gustan me los cambio.
BILLY: Mira nena, la fecha de tu juicio se pospuso.
VELMA: Ay no ¡
BILLY: Menos de un mes. Tuve que hacerlo bombón.

30
VELMA: Y a ver; quien se quedó con mi fecha, como si no lo supiera, ¿Roxie
Hart?
BILLY: Estoy siendo muy presionado. Va a tener un bebe, por amos de DIOS!
VELMA: Si, cuéntamelo a mí. Óyeme Flynn, creo que si estoy sensacional en los
tribunales puedo hacer que las cosas se pongan otra vez en movimiento. Estuve
pensando mucho en mi juicio. ¿Podría mostrarte lo que pienso hacer en el
estrado?
BILLY: Adelante.
VELMA: Maestro! Bueno cuando suba al estrado pienso dar una miradita rápida al
jurado y después cruzar mis piernas así, ¿ves?
CANCION: “ES VELMA EN JUICIO ORAL”

CHICOS:
Es Velma en juicio oral!
VELMA: Después cuando Harrison me interrogue, creo que voy hacerle esto… y
después si me grita pienso temblar asi…
CHICOS:
Es Velma en juicio oral! Ay que zorra es Velma, no les da cuartel, es tan magistral,
que puso en su bolsillo incluso al fiscal.
VELMA: Después pienso hacer como que la cosa me sobrepasa, una escena
dramática de verdad. Entonces me hago la sedienta y digo: Por favor, puede
alcanzarme alguien un vaso de agua?”
CHICOS:
Es Velma en juicio oral! Y es están popular
Que hace la juez dudar ¿quieren ver el tren?
No para hasta llevar a todos hacia el andén!
(Entra Roxie)
VELMA: Después pienso llorar, a mares. Solo que no tengo pañuelo, aqui es
cuando tengo que pedirte el tuyo! Me encanta esta parte ¿a ti no? Después me
levanto y trato de caminar, claro que estoy muy débil y las piernas se me
empiezan a doblar, y a doblar, y a doblar, y a doblar y al final: ME DESMAYO!
(Velma se desmaya)
CHICOS:
Sensual, cruzara el portal
Es Velma en juicio oral! Es Velma en juicio oral!
ROXIE: De veras es eso lo que vas a hacer en el estrado?
VELMA: Si eso pienso hacer.
ROXIE: ¿Podría hacerte una crítica muy chiquitita?
VELMA: OK!
ROXIE: Da asco! (Velma arremete contra Roxie, pero es detenida por Billy)
BILY A VELMA: Después hablamos.

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VELMA: Está bien!...No estoy dolida, mejor me voy. Pero no en silencio. Mi
música de salida, por favor?
CHICOS:
Si la ven mover se los va a comprar
Es Velma en juicio oral! (sale Velma y los chicos)
BILLY: Te estuve esperando 10 minutos, que no se repita. Ok, conseguí que
Amos firme el pedido de divorcio.
ROXIE: Si! Y ahora ¿qué?
BILLY: Ahora puedo llamarlo al estrado y hacer que admita que cometió un
terrible error porque todavía te ama. Y por supuesto, tú todavía lo amas a él. Así
tendremos al jurado jugando a cupido con ustedes para que vuelvan a estar
juntos. Es buena eh?
ROXIE: Es buena eh?
BILLY: Y una cosa más…
ROXIE: Y una cosa más.
BILLY: Cuando Amos este el estrado, quiero que estés tejiendo escarpines para
él bebe.
ROXIE: No se tejer.
BILLY: Bueno aprende.
ROXIE: Mira, estoy cansada y harta de que todos me traten como a una criminal
tonta y culinqué.
BILLY: Eres una criminal tonta y culinqué.
ROXIE: Es mejor que ser un abogado corrupto!
BILLY: Que es el que está salvándote
ROXIE: Que está listo para robar todo lo que pueda!
BILLY: A lo mejor también puedes presentarte en los tribunales sin mí, ¿no?
ROXIE: A lo mejor…Nada más lee los diarios de esta mañana, queridito! Me
adoran.
BILLY: Despiértate nena, te adorarían mucho más si fuese ahorcada, sabes ¿por
qué? Porque eso vendería más diarios.
ROXIE: Estas despedido!
BILLY: No, yo Renuncio.
ROXIE: Cualquier abogado de esta ciudad moriría por tener mi caso!
BILLY: Eres una falsa celebridad nena. En un par de semanas nadie va a saber ni
quien eras, así es Chicago.
ROXIE: ¿SI? Lo vamos a ver.
HUNYAK: NO, NO, NO.
ROXIE: Y además quiero mis 5000 de vuelta!
HUNYAK: NO, NO, NO.

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 ESCENA 4 UNA ANTESALA DEL PALACIO DE JUSTICIA

MAMI: Lo siento Aaron, sigue diciendo “no”.

AARON: Por Dios, no se da cuenta de que la van a condenar?
HUNYAK: Tio Sam jo es igazsagos o nem fog bortonbe csukni, mert artatlan
vagyok.
MAMI: Dice que el Tío Sam es justo y bueno y que no la va a mandar presa
porque ella es inocente. Aaron creo que está diciendo la verdad.
AARON: Que carajo tiene que ver acá la inocencia? Mire señora Morton este es
un asunto judicial. Yo no saco nada de esto, nada!
MAMI: ¿Qué quiere que haga? Hice lo que pude.
HUNYAK: NO-CULPABLE!
AARON: Húngara chiflada de tonta.
HUNYAK: Fogok tetszeni Tio Sam-nek?
MAMI: Dice que si ella va a caerle bien al Tio Sam.
AARON: No me importa un carajo lo que diga salvo que sea “culpable”.
HUNYAK: NO-CULPABLE (Entra el Alcalde)
ALCALDE: Esta esperándolos.
MAMI: Bueno, ya está.
HUNYAK: NO-CULPABLE! NO-CULPABLE! NO CULPABLE!!!!!!!!
NO CULPABLE TIO SAM!!!!!!
MAMI: Y ahora, damas y caballeros para su diversión y regocijo, tenemos el
orgullo de presentarles a la única…la exclusiva…Katalin Hunyak y su famoso truco
de la soga húngara!
(Hunyak sale. Redoble de tambor, creciendo; una cuerda de horca cae al suelo,
suena un platillo)
ANUNCIADOR: Después de 47 años, una norma del Condado de Cook ha sido
rota. Katalin Hunyak fue colgada esta noche por el brutal asesinato a hachazos de
su esposo. Las últimas palabras de la húngara fueron: “NO-CULPABLE”

ESCENA 5 ANTESALA DEL PALACIO DE JUSTICIA 9 DE MARZO

ROXIE: Perdón Billy. Voy a hacer todo lo que digas.

BILLY: Está claro que es lo que vas a hacer en el estrado?
ROXIE: Estuve toda la noche despierta ensayando.
BILLY: Repasemos. Empiezo con eso de Justicia y América, bla, bla , bla,
después voy a lo de tu arrepentimiento, bla, bla, bla, después digo: “si la pena
sirviera para algo, Fred Casely estaría ahora aquí, porque ella daría su propia
vida, y con gusto, para devolvérsela al difunto”. Tú haces que si con la cabeza.

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ROXIE: Eso nada más?
BILLY: Eso nada más! Después digo: “Pero no podemos hacer eso, señores.
Ustedes pueden tomar la vida de ella, pero eso no va a devolvérsela a Casely”.
Esto siempre es una novedad para ellos. Y ahí voy a mi discurso final, cerrando:
“A ella yo no podremos darle alegría, pero podemos darle otra oportunidad”. Y con
eso te puedes ir.
ROXIE: Un carajo! Es a mí a la que quieren ver! No a ti.
BILLY: Es mi discurso el que los hace pisar el palito, y es mi discurso el que te va
a salvar el cuello.
ROXIE: Anda a cagar!
BILLY: Pero porque no te lavas la boca….
(Entra el Alcalde)
ALCALDE: Lic. Flynn, Lic. Flynn, su Señoría está aquí.
BILLY: Gracias, un momento nada más. (El Alcalde sale) Estas lista?
ROXIE: Ay, Billy, tengo miedo. ( Roxie sale)
BILLY: No tienes de que preocuparte, es puro circo, nena. Un circo de 3 pistas.
Estos juicios, el mundo entero, espectáculo puro. Pero, nena estas en manos de
una estrella, la más grande!

CANCION: “BRILLO Y PLUMAS”

BILLY:
Dale nomas brillo y plumas, emplúmalos bien,
Dales un show con luces de neón y vas a ver que hermosa sensación
Dales nomas magia pura, deslúmbralos bien, quien ve si tiene enfrente tanto
estrés? Que hay si tu labia esta oxidada? Que hay si eres bueno para nada?
Emplúmalos bien, pedirán mucho más….
Dales monas brillo y plumas.
CORO:
Emplúmalos bien.
BILLY Y CORO:
Dales un show apoteótico.
BILLY:
Y aplaudirán como neuróticos.
BILLY Y CORO:
Dales nomas baratijas.
CORO:
Engárzalos bien!
BILLY:
No les levantes nunca la perdiz No, no, no!
BILLY Y CORO:
Basta de decir “abracadabra” y creen que tienes….

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BILLY:
… PALABRA, Emplúmalos bien!
BILLY Y CORO:
Y te piden un bis!
CORO:
Dale nomas, brillo y plumas, emplúmalos bien!
hasta el fulano mas apático, ama al truhan que es carismático.
Dale nomas, pan y circo aturdirlos bien
con tanto truco, pase y malabar, aunque lo hagas como el traste se olvidaran que
lo mataste.
BILLY:
Emplúmalos bien!
CORO:
Y los vas a flechar.
BILLY Y CORO:
Dales nomas, brillo y dales nomas brillo y plumas, plumas, plumas, emplúmalos
bien.
BILLY:
Dales una función bien épica y que importará lo de la ética!
BILLY Y CORO:
Dales nomas brujerías dales nomas brujerías, hechizalos bien!
BILLY:
Que vean que no eres un brujo vulgar.
CORO:
Mientras los tengas siempre al trote quien vera que es un cascote?
BILLY:
Emplúmalos bien! (Repite CORO y BILLY)
BILLY Y CORO:
Y te van a endiosar!

ESCENA 6 EL TRIBUNAL

BILLY: Damas y caballeros, presentamos….la Justicia.

JUEZ: (Da 3 golpes con el martillo) El Estado de Illinois contra Roxie Hart por el
homicidio de Fred Casely (pandereta) Gracias (el Juez da un golpe con el martillo)
HARRISON: El Estado llama a….
TODOS: Sr. Amos Hart.
SECRETARIO: Bla, bla, bla,….la verdad, la verdad y la verdad y que Dios se lo
reclame.

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AMOS: Juro, que juro!
HARRISON: Pregunta del Sargento
FOGARTY: “que paso después?” Respuesta de Roxie Hart: “lo mate porque
trataba de dejarme, el piojoso”. FIRMADO: Roxie Hart, reconoce usted la firma?
AMOS: Si, señor es la firma de la señora que alguna vez fue mi esposa.
HARRISON: Exactamente, el testigo es suyo.
BILLY: Hola, Amos.
AMOS: Amos, correcto Dr. Flynn, AMOS!
BILLY: Amos: al presente usted se encuentra tramitando su divorcio de la
acusada?
AMOS: Se lo digo! Los diarios dicen que ella está esperando un pequeño extraño.
BILLY: Bueno, eso difícilmente sea alegato para un divorcio, no cree?
AMOS: Uno un tanto demasiado extraño.
BILLY: Ah, con eso quiere dar a entender que duda de la paternidad de la
criatura.
AMOS: Bueno, claro!
BILLY: Se molestó al menos en preguntarle a la señora Hart si usted era el
padre?
AMOS: No, señor, pero usted me dijo…..
BILLY: Directamente saco sus conclusiones? A eso usted le llama juego limpio?
Si Roxie Hart jura que usted es el padre de la criatura, cosa que ella hace….
AMOS: ¿Lo hace?
ROXIE: Lo juro.
BILLY: Lo hace. Abajo, papito (Sale Amos). La defensa llama a Roxie Hart.
TODOS: Roxie Hart al estrado.
SECRETARIO: Bla, bla, bla, bla, la verdad, la verdad, la verdad y que Dios se lo
reclame.
ROXIE: Si, juro.
BILLY: ¿Cuál es su nombre?
ROXIE: Roxie!
BILLY: Roxie, tengo aquí una declaración en la cual usted admite haber tenido
relaciones ilícitas con la víctima, Fred Casely. Esta declaración es verdadera o
falsa?
ROXIE: Me temo que es verdadera.
BILLY: Es una chica honesta, Roxie. ¿Cuándo conoció a Fred Casely?
ROXIE: Cuando nos vendio a Amos y a mí los muebles. También era cliente
habitual del cabaret donde yo era corista.
BILLY: Y su relación personal ¿con él? ¿Cuándo empezó eso?
ROXIE: Cuando una noche yo acepte que me llevara a casa en su auto. (Entra
Fred)
FRED: Hola muñeca

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ROXIE: Hola sr. Casely
FRED: ¿Qué noche de perros no? ¿Por qué no te llevó hasta tu casa en mi auto?
Llueve a cantaros y eso.
CORO: Charleston…charleston…charleston…charleston….
(Musica: suena matraca al tiempo que Fred baja el cierre de su bragueta; sale)
ROXIE: Ay, me pareció un caballero tan fino!
BILLY: Aun asi usted era una mujer casada, señora Hart!
ROXIE: Ya lo sé, y creo que no me hubiera ido con el si el señor Hart y yo no
hubiésemos discutido esa misma mañana.
BILLY: ¿Discutieron? Sobre ¿qué?
ROXIE: Amos, no quiero trabajar en ese cabaret barato del barrio bajo.
AMOS: SI, SI!
ROXIE: Tampoco me gusta que estés trabajando tantas horas en el taller.
AMOS: Seguro, seguro!
ROXIE: Ay, Amos, quiero una casita propia y un bebe!
AMOS: Ni soñando. (Tambor grave)
BILLY: Así que usted se dejó arrastrar en esta relación ¡licita con Fred Casely
porque era infeliz en su hogar!
ROXIE: Terriblemente infeliz.
AMOS: Te quiero mamita, te quiero! (bocina de bicicleta)
BILLY: Con todo, usted respeta la santidad del voto matrimonial?
ROXIE: Oh, sí señor.
BILLY: Por qué entonces no freno ese affair con Casely?
ROXIE: Yo trate…pero el señor Casely… (música clanck), el me rogo, me dijo….
FRED: No puedo vivir sin ti! No puedo vivir sin ti! No puedo vivir sin ti! (disparo de
pistola de juguete)
AMOS: Te quiero mamita te quiero!(bocina de bicicleta)
ROXIE: Me estaban despedazando! (matraca, golpe de tambor, musica de salida
AMOS y FRED)
BILLY: Roxie Hart: el Estado la acusa del homicidio de Fred Casely. Es usted
culpable o inocente?
ROXIE: Inocente! Inocente! Ay, está bien lo mate, si pero no soy una criminal!
Como era tu nombre, Tamara querida yo tengo adecuación religiosa….
BILLY: (Le alcanza un pañuelo, musica de brillo y plumas) Bueno, bueno,
bueno…. (Roxie solloza de pronto) Roxie: recuerda usted la noche del 14 de
febrero?
ROXIE: Si señor.
BILLY: Dígale al Jurado, con sus propias palabras lo que ocurrió esa noche.
ROXIE: Bueno, eran como las dos de la madrugada y entre a una tienda a
comprar un poco de polvo para hornear, para hacerle unos pastelitos a mi Amos.
Ah! Amos adora mis pastelitos. Después fui derechito a casa. Estaba

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preparándome para ir a la cama cuando de repente sonó el timbre de calle
(timbre). Bueno pensé que sería mi amiga Gloria, así que eche encima mi kimono
y fui a la puerta.
BILLY: Y ¿quién era?
ROXIE: Fred Casely.
BILLY: Y ¿qué le dijo el, Roxie?
FRED: Esa carta que me escribiste! Decías que se había acabado todo! ¿Por qué
la escribiste?
ROXIE: Porque comprendí el error de mi proceder y…..
BILLY: ¿Y?
ROXIE: y
BILLY: Y
ROXIE: Y….
BILLY: Y cuando usted se lo pidió: ¿él se fue?
HARRISON: Objeción: el defensor está induciendo al testigo.
JUEZ: Ha lugar (golpe de martillo)
BILLY: Voy a reformular mi pregunta: ¿Qué le dijo? raja de acá( en voz baja y al
oído)
ROXIE: Le dije: ANDATE!
ELENCO: Raja de acá! ( el Juez 3 golpes de martillo)
ROXIE: Trate de cerrar la puerta, pero él se metió a la fuerza. Corrí al
dormitorio…. ( golpes 1-2-3) Pero él me siguió… (golpes 1- 2-3-4)
FRED: Mira, tomas un trago conmigo, nada más y me voy.
BILLY: ¿Por qué no grito?
ROXIE: Tenía miedo de despertar a los vecinos. Nada bueno puede resultar de
esto, y además amo a mi esposo.
ELENCO: ALELUYA! ALELUYA! ALELUYA!
BILLY: Asi que ustes le dijo que amaba a su esposos, Y ¿qué respondió él?
FRED: No importa (el Juez aplaude en cada “mia”) eres mía, eres mía, eres mía
(Fred arroja a Roxie sobre la silla de los testigos) (Elenco 7 aplausos rápidos)
ROXIE: No puedo seguir, no puedo seguir, no puedo seguir…!!!!!
BILLY: No Roxie, debe contar todo al Jurado. Tienen derecho a saberlo.
ROXIE: Ok, (Roxie, palmea la espalda de Fred 3 veces ruido de toc toc) Amos y
yo, vamos a tener un bebe.(música de platillo)
BILLY: Y ¿qué respondió el a eso?
FRED: Antes de verte tener el hijo de otro hombre te mato!
BILLY: Y ¿qué paso después?
ROXIE: En medio de su furor me arranco mi kimono y me tiro al otro lado de la
habitación (A un miembro del Jurado) Ah! es una porquería de hombre! (a la corte)
El revólver del señor Hart estaba ahí tirado, entre nosotros dos. Él lo agarro. Se lo
tire de la mano. El me revoleo por el cuarto. Vas a acabarla de una vez!

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BILLY: ¿Y entonces? (gritando)
ROXIE: Y entonces, los dos fuimos por al arma, pero yo lo agarre primero.
ELENCO: HURRA!
ROXIE: Entonces el me miro con esa…extraña mirada en sus ojos.
FRED: Te voy a matar!
BILLY: Pensó usted ¿qué quería matarla?
ROXIE: Oh si señor!
BILLY: Así ¿qué era la vida de él o la suya?
ROXIE: Y no solo la mía! (da 2 palmaditas sobre su panza, 2 golpes de tambor, un
violín remeda el llanto de un bebe) Entonces cerré mis ojos y dispare… (3
disparos, Fred cae muerto)
ELENCO: HEY!
BILLY: En defensa propia!
ELENCO: Emplúmalos bien! ¡Brillo y plumas!
ROXIE: Para salvar al hijo de mi esposo!
ELENCO: Roxie te van a endiosar.

ESCENA 7 LA CARCEL
MARY SUNSHINE (En la radio)
El comportamiento de la señora Hart a través de esta penosa experiencia ha sido
verdaderamente extraordinario….
VELMA: Apuesto que si….
MARY SUNSHINE:
….Sentada junto a su abogado defensor, el sr. Billy Flynn, ella llora, pero por más
que revuelve en su cartera no puede encontrar su pañuelo…
VELMA: ¿Su pañuelo?
MARY SUNSHINE:
Por fin, su abogado, el Dr. Flynn, le alcanza el suyo…
VELMA: Esa era mi táctica!
MAMI: Shh! déjame escuchar.
MARY SUNSHINE:
La pobre niña no tiene consuelo. Mira a su alrededor, confundida, dando la
impresión de querer algo. Oh! es un vaso de agua. El alguacil le ha traído uno.
VELMA: Un vaso de agua! Eso también es mío.
MARY SUNSHINE:
La señora Hart, amable como de costumbre, agradece el alcalde y este le sonríe.
Se la ve simplemente radiante con su coqueto vestido de encaje azul y elegantes
zapatos platinados…
VELMA: Con hebillas de piedras?

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MARY SUNSHINE:
Con hebillas de piedras.
VELMA: AAAAAH!!!!!!!!!!!
MAMI: Velma, cálmate.
VELMA: Pero esos zapatos eran míos. Me los robo!
MAMI: Bueno, los habrás dejados tirados por ahí!
VELMA: Primero me roba mi prensa, después mi abogado, después mi fecha de
juicio y ahora mis zapatos!!!!!!!!!
MAMI: Y que esperabas? No tiene clase, las cosas ya no son como eran antes
VELMA: Seguro que no, mami, ahora todo cambio.

CANCION “URBANIDA”
VELMA:
¿Qué fue del tarto cordial, fino, la decencia, el buen modo?
No hay quien se porte hoy así, ni por putas, que va!
¿Qué fue de la urbanidad?
MAMI:
Clase!!, que fue del “gracias”, del “de nada” del “permiso”, del “disculpe”?
Hoy nadie dice “perdón” dice “mierda”! y ya
¿qué fue de la urbanidad?
VELMA:
Clase!!!!!
VELMA Y MAMI:
No! No hay caballeros que se batan por honor,
Tampoco damas, solo perras sin pudor
y hasta un bebe, si lo dejas te cagara!
Ya no hay urbanidad!
VELMA: Que fue de aquella moral rancia?
MAMI: ¿La mesura?
VELMA. ¿El buen tino?
MAMI: Ya nadie pide perdón, solo eructan y ya!
VELMA Y MAMI:
¿Qué fue de la urbanidad?
Clase!!!
No! No hay caballeros que se sepan comportar.
Las chicas suben con su panza hasta el altar.
MAMI: Y hay niños que se tocan antes de la edad!
VELMA: Y hay niños que se tocan antes de la edad!!
VELMA Y MAMI:
Ya no hay urbanidad!
VELMA: Vicio y crimen es todo lo que hoy lees.

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MAMI: Por piedad! Es ¿qué no hay ni timidez?
VELMA Y MAMI:
Ya no hay urbanidad!
MAMI: Antes de conversar…
VELMA: Ya te quieren voltear.
MAMI: Lo pario!
VELMA: Lo pario!
MAMI: Que será?...
VELMA: Que será…?
VELMA Y MAMI:
De la urbanidad???????

ESCENA 8 EL TRIBUNAL

MARY SUNSHINE: Damas y caballeros, el último día del juicio de Roxie Hart ha
llegado. El mutismo se apodero de la sala mientras su abogado defensor, el Dr.
Billy Flynn prepara su declaración final para el Jurado. La voz que ustedes oirán
de inmediato será la del Lic. Flynn, el abogado de los oprimidos.

BILLY: Damas y caballeros, ustedes y yo jamás hemos matado. Por lo tanto

desconocemos la agonía, el infierno por el que Roxie Hart ha tenido que pasar.
Esa bestia alcoholizado, Fred Casely, se metió a la fuerza en su hogar, la obligo a
beber, abuso físicamente de ella y la amenazó de muerte. En ese momento, el
amoroso instinto de madre y un profundo respeto por sus vecinos estremeció su
interior. Ella le disparo. No negaremos eso. Pero ha rezado a Dios pidiendo
perdón por lo que ha hecho. Si, ustedes pueden tomar la vida de ella, pero eso no
va a devolvérsela a Casely. Mírenla, miren de cerca de esta frágil criatura. Dios
mío, ¿no ha sido castigada lo suficiente? Ya no podremos darle alegría. Pero
podemos darle otra oportunidad. Ustedes han oído a mi colega llamarla seductora,
llamarla adultera, llamarla homicida. Pero, a pesar de lo que la parte acusadora
diga, las cosas no siempre son lo que aparentan ser. (Billy le quita a Sunshine su
vestido y peluca, revelando que “ella” es “el”)
La defensa descansa. (Sunshine sale)

ESCENA 9 EL TRIBUNAL
JUEZ: (El Juez acalla a los periodistas) Orden! Orden! Orden!, he dicho! (silencio)
Miembros del Jurado: han llegado a un veredicto?
MIEMBRO DEL JURADO: Si Su Señoría..

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JUEZ: Póngase de pie la acusada. ¿Cuál es el veredicto?
MIEMBRO DEL JURADO: Nosotros el jurado, encontramos a la acusada….
(Disparos de revolver, gran confusión, un periodista entra de golpe)
PERIODISTA: Ay, Dios mío! Ay Dios mío! Tienen que ver lo que está pasando ahí
afuera! Fue en ese juicio de divorcio; la tipa disparo a su marido, a su madre y a
su abogado defensor. Hay sangre por todas las paredes. Es terrible, pero que
noticias… (Todos salen. Quedan Billy y Roxie)
ROXIE: Esperen, soy Roxie Hart! Hey! Soy Roxie Hart ¿No quieren una foto?
Esperen! Esperen! Que mierda paso?
BILLY: Te declararon inocente, eso es lo que paso.
ROXIE: A quien carajo le importa eso’
BILLY: Te salve la vida.
ROXIE: ¿Dónde están todos los fotógrafos, los periodistas? ¿La prensa? Contaba
con eso!
BILLY: Sabes, tu gratitud es apabullante. Pero olvídalo, total todo lo hice por plata.
ROXIE: Si,….tú sacas 5000 dólares y yo, termino en la calle.
BILLY: Eres una mujer libre, Roxie Hart y Dios proteja a Illinois. Por favor, Música
de salida…. (Billy y chicas salen)
AMOS: Roxie!
ROXIE: ¿Qué quieres?
AMOS: Me gustaría que vinieras a casa. Dijiste que todavía me querías, yo
todavía te amo y él bebe, nuestro bebe….
ROXIE: ¿Bebe? No entendiste nada… No hay ningún bebe.
AMOS: ¿No hay ningún bebe?
ROXIE: Exacto:
AMOS: Roxie, aun así te amo.
ROXIE: Ni siquiera quisieron mi foto. No entiendo. Ni siquiera quisieron mi foto…ni
una.
AMOS: Por favor, mi música final…(la orquesta no toca) OK (Amos sale)
ROXIE: Se acabó….se acabó todo…

CANCION: “HOY POR HOY”

Que bien, esto es genial, es colosal, esto es tan chic,
es ideal ¿no es así? hoy por hoy….

Hay sexo a rabiar, jazz a rabiar, gin a rabiar,

joda a rabiar, vida a rabiar, hoy por hoy…

Vives como te guste y goza lo que vives,

te podes casar con Charly y revolcar con Cris…

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Y está bien, esto es genial, es colosal, es ideal….
(Roxie sale)

ANUNCIADOR. Damas y caballeros, el Teatro MC VICKERS, la mejor sala de

esparcimiento familiar de Chicago, está orgullosa de anunciar un debut. La
primera vez, aquí y donde sea, que se da un acto de esta naturaleza. No solo una
damita joven, sino dos! Ustedes leyeron en los diarios sobre ellas y ahora aquí las
tienen, un doble cartel! La crema del crimen de Chicago, ese dúo de chispeantes
pecadoras: ROXIE HART Y VELMA KELLY! (Entran Roxie y Velma)

ROXIE Y VELMA:
Vives como te guste y goza lo que vives,
te podes casar con Charly y revolcar con Cris.

Y está bien, esto es genial, es colosal, esto es tan chic,

es ideal y yo sé, no durara.

En treinta años más, todo esto va a cambiar

pero es la gloria, hoy por hoy.
(Se escucha un silbido mientras ellas bailan)
Ua, ua, ua,ua, etc…..
Y está bien, esto es genial, es colosal, esto es tan chic,
es ideal y yo sé, no durara en treinta años más,
todo esto va a cambiar pero es la gloria, hoy por hoy.

CANCION: “HOT HONEY RAG”

MARY SUNSHINE:
Ok, locos del jazz, a levantar los ánimos a sacudir las penas. Vamos a prolongar la
fiesta y a acostar las polleras más y más. Que la música este caliente como
nunca. Vamos todos juntos al infierno en el auto más rápido y al rojo vivo! (baile)

VELMA: Muchas gracias, Roxie y yo queremos aprovechar esta oportunidad para

agradecerles, por su fe y su confianza en nuestra inocencia.
ROXIE: Fueron sus cartas, telegramas y palabras de aliento las que nos ayudaron
a sobrellevar ese terrible descalabro.
VELMA: Saben, mucha gente ha perdido confianza en América.
ROXIE: Y en lo que América representa.
VELMA: Pero nosotras somos los vivos ejemplos de que maravilloso país es este.
ROXIE: Por eso queremos nada más decirles gracias y que Dios los bendiga.
(Cancion “finale” con musica de “siga el jazz”)

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VELMA Y ROXIE: Dios los bendiga. Gracias y que Dios los bendiga…Dios este
con ustedes, vayan con Dios. Dios los bendiga, Dos los bendiga.
CORO: Sin marido voy y amo lo que soy
VELMA, ROXIE, CORO:
Y siga el jazz!
ELENCO:
El jazz!

TELON FINAL.

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