Zona Free

¿Usted viene por el aviso?

Adaptado de la obra de Marc CAMOLLETI

REPARTO

LESLIE: pintora (busca modelo para pintar)

SUSY: la mucama (busca un novio)
LAURA: la dueña (alquila departamento)
ROSA: profesora de piano (busca estudiante para dar clases de piano)
ESPARTACO: viene a posar
GASTÓN: aviso sentimental (novia)
BERNARDO: busca departamento
JUAN: quiere aprender piano

PRIMER ACTO

ESCENA I

LESLIE: ¡Susy… Susy

SUSY: ¿Me llamaba señorita?
LESLIE: ¡Sí!... Haga callar a esa loca
SUSY: ¡señorita, la señorita no puede trabajar!... Ya está…
LESLIE: Bueno, está bien.
SUSY: ¿Necesita algo más señorita?
LESLIE: ¡Necesito un hombre!
SUSY: ¡Yo también!
LESLIE: Lo quiero ya, urgente.
SUSY: ¿Pero, qué clase de hombre quiere?
LESLIE: Quiero un hombre especial
SUSY: ¡Claro… con lo linda que es usted, es justo que tenga sus
pretensiones!
LESLIE: Sigues sin entender. lo que necesito es un Espartaco para posar.
SUSY: ¡ah! Lo quiero como modelo para pintarlo.
LESLIE: Así es. Y si gusta mi modelo, lloverán los pedidos y lloverá dinero.
SUSY: ¿Y cómo lo quiere?
LESLIE: Musculoso. Los pectorales y los dorsales muy desarrollados, mirada
olímpica, y que calce 48
SUSY: ohhh ¡golosa había salido usted di.
LESLIE Ya Susy compórtate, lo digo por el bien del arte.
SUSY Ay señorita, pero ¿cómo va encontrar un tipo así?
LESLIE: Hace 8 días que recorro todas las academias y no lo encuentro.
SUSY: ¿Porque no pone un aviso en el periódico?
LESLIE: ¿Un aviso? Que buena idea.
SUSY: A mí los avisos siempre me han dado resultado. Una vez encontré
una cafetera de ocasión…
LESLIE: Esta bien, iré a poner un aviso para encontrar a mi Espartaco. (Sale)
LAURA: (entrando) Susy, lo tengo decidido, alquilare la casa amoblada y me
iré, nos iremos las 2 a vivir al campo. Pondré un aviso
SUSY: Como usted diga señora.
LAURA: De esto, ni una palabra a las chicas, de lo contrario no la llevo al
campo.
SUSY: Me parece regio, yo también creo en los avisos. Una vez encontré
una cafetera italiana.
LAURA: Ya… ya… está bien, iré a colocar el aviso. ¡Ah! Por favor, no te
olvides de pasear al perro, limpiar el baño, y sacudir la sala y limpiar
los cuartos de las chicas (empieza a salir)
SUSY: (en voz baja) ¡Ay, como jode esta vieja!
LAURA: ¡¿Qué dijiste Susy?!
SUSY: ¡nada señora!, mmm que mi cafetera esta vieja
LAURA: Bien. ya vuelvo (sale)
ROSA: (Entrando) Susy, ¿Qué es lo que pasa, que quiere que me calle a
cada rato?
SUSY: La señora Laura no quiere que hagan ruido.
ROSA: Yo alquile un cuarto aquí y hago lo que me da la gana.
SUSY: Pero el ruido sale afuera y todos se quejan.
ROSA: Si tuviera alumnos sería distinto… antes de pasar a la práctica les
enseñaría teoría.
SUSY: ¿Primero… y después?
ROSA: Después tocarían…pero con eso ganaría lo suficiente como para
mudarme.
SUSY: Pero si nadie sabe que usted da lecciones de piano. ¿Por qué no
pone un aviso en el periódico?
ROSA: ¿Le parece?
SUSY: Si. Los avisos clasificados son formidables. Yo una vez encontré
una cafetera italiana. Haga un aviso, yo se lo llevo al diario.
ROSA: Ya que le tienes tanta confianza a los avisos… ¿Por qué no pones
un aviso buscando marido?
SUSY: ¿¿¿Yo???
ROSA: Anímate, yo no se lo diré a nadie. Hasta luego, voy a poner mi
aviso. (Sale)
SUSY: Hasta luego…Puede que tenga razón. Si yo una vez encontré una
cafetera italiana de ocasión… ¿por qué no voy a encontrar marido?
Aunque no esté en tan buen estado.

ESCENA II

ROSA: (entrando) Me he demorado un poco, ¿no llegó nadie todavía?

SUSY: No hay que perder las esperanzas, señorita… Ya vendrán alumnos
a montones…
ROSA: Eres muy buena.
SUSY: Sólo me gusta que la gente sea feliz
ROSA: ¿Han llamado?
SUSY: Sí.
ROSA: debe ser mi primer alumno.
SUSY: Voy a abrir.
ROSA: ¡No! ¡Déjame a mí…es para mí!… ¡lo presiento!
SUSY: Yo también. (Se va por la puerta de la cocina. Mientras tanto Rosa
ha ido a abrir)
ROSA: (su voz) señor?
ESPARTACO: (su voz) vengo por…
ROSA: (su voz) por el aviso?
ESPARTACO: (su voz) exactamente…
ROSA: (su voz) pase, señor.
ESPARTACO: (entrando) gracias señora
ROSA: (entrando a su voz) señorita.
ESPARTACO: oh, perdón… y bien, le diré que leí su aviso…
ROSA: siéntese por favor.

3
ESPARTACO: Mi nombre es Juan José Cagorla, ¡pero me dicen… Espartaco!
SUSY: ¡Señor, señor! ¿Quiere ir al baño?
ROSA: ¡¿Qué pasa Susy?!
SUSY: ¡Pero señorita, Cagorla seguro ahorita querrá ca…gorla!!
ROSA: Basta Susy, déjanos. (A Espartaco) Bien. Le comento que mi
método comienza por la teoría… espero que no tenga
inconveniente.
ESPARTACO: si usted lo prefiere. Yo nunca llevo la contraria… pero antes, si me
permite me gustaría aclara ciertas cosas.
ROSA: ¿de que se trata?
ESPARTACO: Respecto a las condiciones, ¿en cuánto calcula la hora?
ROSA: Este… todavía no lo he pensado.
ESPARTACO: Digamos una cifra… 300 dólares, mire que le estoy cobrando
barato, para semejante potrazo, aunque le diré que a mi me
pagaron 10 veces mas por hacer ese papel de ¡¡ SUPERMAN,
SUPERMAM!!
ROSA: Si… muy amable
ESPARTACO: Perfecto… estoy a sus órdenes. Comenzaremos cuando usted diga.
ROSA: No quiero contradecirlo, pero me extrañaría mucho que
consiguiéramos algo en 10 sesiones…
ESPARTACO: Vamos, vamos… si no le alcanzan 10 sesiones es porque Ud. tiene
tendencia a charlar.
ROSA: Pero señor…
ESPARTACO: Otra cosa. ¿Quisiera saber… si la sesión corre desde que yo llego y
comenzamos a hablar?
ROSA: Por supuesto. Conversar sobre el tema forma parte de mi método.
ESPARTACO: Le digo porque llevo 10 minutos que estoy aquí… lo que quiere
decir que van…
ROSA: Por ser el primer día podríamos hacer una excepción, ¿no le
parece? Y Comprendo su prisa por querer avanzar por el misterioso
camino del arte…
ESPARTACO: ¡Bah!... ¡El arte!...
ROSA: No sea modesto… veo que está muy bien dotado…
ESPARTACO: No es la primera que me lo dice (se saca la camisa).
ROSA: Pero, ¿qué hace?
ESPARTACO: Le voy a mostrar mis abdominales, porque UD Cree que yo
exagero.
ROSA: esta bien. Muéstreme los dedos extiéndalos.
ESPARTACO: No, no puedo.
ROSA: ¿Porque no puede?
ESPARTACO: Se me rompieron las falanges en una final de kickboxing.
ROSA: ¿Es Ud. luchador?
ESPARTACO: Era
ROSA: Pero si Ud. no puede abrir estos dos dedos, no podrá tocar.
ESPARTACO: ¿Y mi derecha?, se olvida de mi derecha… Yo para tocar uso la
derecha. Ahora va ver… (Sacándose la media).
ROSA: ¿Que está haciendo? ¿le duelen los pies?
ESPARTACO: No. Solo quiero mostrarle mi perfección. Mire mis pies. Estos son
los pies de Juan José Cagorla
ROSA: Por favor, señor…
ESPARTACO: Parece que no le gustan mucho… mire, con estos pies se puede
hacer cualquier cosa
ROSA: Cualquier cosa… menos tocar el piano…
ESPARTACO: A lo mejor, quién sabe.
ROSA: Por favor, póngase los zapatos.

4
ESPARTACO: ahora, verá el resto, porque supongo querrá verme calato…
ROSA: señor. No es necesario estar desnudo para dar conciertos de piano.
ESPARTACO: ¿Dar conciertos?… ¿De qué?, aunque le comento que toco
bastante bien el cajón.
ROSA: Concretando. ¿Quiere o no quiere aprender a tocar el piano?
ESPARTACO: Aprender piano, ¿para qué? ¡Ah!, ¿Ud. quiere a Espartaco tocando
el piano?
ROSA: señor, Mi paciencia tiene un límite. ¿quiere o no quiere aprender a
tocar el piano?
ESPARTACO: ¡¡¡No!!!
ROSA: Hablo en serio.
ESPARTACO: Yo también.
ROSA: ¿Entonces no quiere aprender?
ESPARTACO: ¡No!
SUSY: (entrando) Pero, ¿qué pasa?
ESPARTACO: (furioso a Susy) que No quiero aprender a tocar el piano!
ROSA: ¿Entonces que hace aquí?
ESPARTACO: Eso es lo que yo me pregunto.
ROSA: Esto es demasiado… Susy, saca a este tarado de aquí.
SUSY: Señor tarado por favor venga por acá.
ESPARTACO: ¿Tarado yo?? ¡Miré, me estuve tragando todas las estupideces que
dijo… pero se acabó!… me paga y me voy.
ROSA: ¿Pagarle qué?
ESPARTACO: 30 minutos de sesión. Lo convenido fue hora comenzada, hora que
se paga.
ROSA: ¡Perfecto!, Entonces Ud. me debe pagar a mí.
ESPARTACO: ¿Qué está diciendo?
SUSY: Tranquilo, señor, seguro hay un error.
ROSA: ¡seguro! ¡Échelo Susy! A este energúmeno de aquí. (sale)
ESPARTACO: ¿Y mi plata?
SUSY: Espere… yo lo voy a arreglar…
LAURA: (entrando) Dígame señor, ¿Ud. vino por el aviso de…?
ESPARTACO: No, vine a comprar entradas para el partido del Boys… ¿Quién es
esta vieja loca?
SUSY: Justamente la vieja loca que puso el aviso.
LAURA: ¡Susy!
SUSY: (corrigiéndose) Justamente la loca que puso el aviso.
LAURA: ¡¡SUSY!!
SUSY: (corrigiéndose más) Justamente la persona que puso el aviso.
LAURA: Disculpe, señor. ¿Cuál es su nombre?
SUSY: ¡Cagorla! Ja ja ja!!
LAURA: ¡¿Qué pasa Susy?! No se ponga nervioso, señor…. Disculpe
haberlo hecho esperar… Susy Déjanos.
SUSY: Bien, señora.
LAURA: Estoy segura que nos entenderemos muy bien.
ESPARTACO: Así lo espero.
LAURA: Todo va a marchar bien. pero antes póngase cómodo… siéntese…
ESPARTACO: (va a sentarse y se queda de pié) …Ud. es la dueña de la casa,
¿no?
LAURA: De la casa, de los muebles, de todo.
ESPARTACO: No están mal.
LAURA: Pero Ud. tiene su cama y estará acostumbrado a ella.
ESPARTACO: ¿Ud. quiere que me acueste?
LAURA: Llegado el momento tendrá que hacerlo.
ESPARTACO: Como Ud. diga.

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LAURA: olvidé presentarme… yo soy Laura. ¿No le recuerda nada mi
nombre?
ESPARTACO: No…
LAURA: Soy “La Gran Zezeta”
ESPARTACO: NO!!!!
LAURA: SI!!!!
ESPARTACO: Ya me parecía que la conocía… ¡Claro!, Ud. es la gran Zezeta…
felicitaciones.
LAURA: ¿me vio en la novela “Carmín”?
ESPARTACO: No, yo no. Era un niño. Pero mi abuelito sí la vio. decía que estaba
para azotarla.
LAURA: ¡ah! Su abuelo. ¿una copita de licor?
ESPARTACO: (bebe) a su salud… (deja el vaso y se levanta) perdón, pero usted
buscaba un Espartaco?
LAURA: Bueno, yo...
ESPARTACO: (cortando) No busque más!… ¡Yo soy Espartaco! Y brindo por la gran
Zezeta. Que tiene unos lindos ojos, y unas buenas… cejas. (toma
el vaso que aún no bebió y bebe) Asu!! ¡Está bien fuerte!
LAURA: (halagada) Gracias.
ESPARTACO: ¡No! Yo lo decía por el trago.
LAURA: Así sí, bueno se preguntará Ud., ¿por qué quiero alquilar la casa?
ESPARTACO: No. Yo no pregunto nada. Pero, quiero Iré directamente al grano.
¿Cuánto es? (señal de dinero)
LAURA: Yo había pensado en 500 dólares.
ESPARTACO: ¿500 dólares?
LAURA: Por mes, por supuesto.
ESPARTACO: ¿piensa en más de un mes?
LAURA: Además, Yo prefiero por mes. Aunque hay quienes cobran por día
como un hotel.
ESPARTACO: hay que cobran por hora.
LAURA: ¡Eso no!... esta es una casa decente…
ESPARTACO: trato hecho, no se hable más.
LAURA: como verá, la casa es muy iluminada… sala amplia…
ESPARTACO: (le muestra los pies) Fíjese en estos pies… se pasan.
LAURA: ¿Le duelen?
ESPARTACO: No. Al contrario. Estoy orgulloso de ellos, musculosos… dígame sí
no es buena merca.
LAURA: Muy lindos…
ESPARTACO: Y la sorpresa que se llevara cuando le muestre mis abdominales.
(Empieza a desvestir).
LAURA: Si, No lo dudo… ahora veamos la cocina.
ESPARTACO: (termina de desvestirse) Ejem! … ¿Corto la respiración… no?
LAURA: Si… si.
ESPARTACO: Mi figura corta el aliento… toque, toque.
LAURA: ¿¿Qué??
ESPARTACO: nada de grasa… Nada de estómago…Y ahora observe los
dorsales… ¡que dorsales, mama mía!
LAURA: si, claro.
ESPARTACO: Pero qué le voy a contar. Con los dorsales que habrá visto en su
vida.
LAURA: caballero, no sé.
ESPARTACO: ahora, toque el deltoide acá en la espalda.
LAURA: (lo toca más abajo) ¿acá?
ESPARTACO: ¡Suave tía! El deltoide no el culoide, le dije!
LAURA: Si… Si…

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ESPARTACO: Y todavía no ha visto lo mejor…Va a ir de sorpresa en sorpresa…
de asombro en asombro…hasta quedarse bizca…
LAURA: ¡¡¡Sofocante.!!!
ESPARTACO: Venga, toque, toque le digo… le aseguro que es un placer tocar.
LAURA: ¿Pero… se da cuenta de lo que me está pidiendo?
ESPARTACO: ¡Vamos, no se haga la santa… y? que tal? puro músculo, ¿no?
LAURA: Si, puro musculo.
ESPARTACO: ¡Y ahora verá cuando me arqueo… cuando me arqueo soy un
verdadero festival… mire (se arque y queda duro) … Aayyyy!!
LAURA: ¿Pero, ¿Qué le pasa?
ESPARTACO: ¡El calambre!...
LAURA: Póngase derecho…
ESPARTACO: ¡No puedo…!
LAURA: Trate de caminar…
ESPARTACO: ¡No puedo!… sosténgame!
LAURA: ¿Qué puedo hacer por usted?
ESPARTACO: ¡Masajearme…!
LAURA: ¿¿¿Masajearlo???
ESPARTACO: Sí… ahí atrás.
LAURA: Con 2 dedos.
ESPARTACO: No, querida…Con toda la mano
LAURA: ¿Así?
ESPARTACO: ¡No!... con toda la mano para que el musculo se estire.
LAURA: ¿Lo hago mal?
ESPARTACO: No importa… siga… (Suena el timbre)
LAURA: ¡El timbre! Que horror…
ESPARTACO: Siga… siga.
LAURA: Pero no puede quedarse aquí.
ESPARTACO: ¿Por qué?
LAURA: No quiero, que lo vean así… calato y en esa posición.
ESPARTACO: ¿Y qué quiere que haga?
LAURA: Trate de enderezarse.
ESPARTACO: No puedo… el calambre me paraliza… siga.
LAURA: ¿Más?
ESPARTACO: si…si tiene sebo de serpiente para que me eche, mejor.
LAURA: tengo en mi habitación… venga… allí podrá acostarse y le daré el
masaje mejor.
ESPARTACO: Ayy…por favor, suave y con cariño.
LAURA: Vamos (suena otra vez el timbre) vamos…
ESPARTACO: Despacito… despacito…
LAURA: Vamos…a la cama… le hare masajes.
ESPARTACO: Aaayyyyyy……

SEGUNDO ACTO

ESCENA I

7
(el timbre sigue sonando)

LAURA: Susy, Susy.

ESPARTACO: (en off) Señora… ¡no me deje solo!… ¡me duele!
LAURA: ¡En mi casa no quiero hombres con calambres!
SUSY: Me llamaba, señora
LAURA: ¿No oyes el timbre?
SUSY: Voy señora.
LAURA: ¡No! Tú vas a masajear a ese tipo.
SUSY: ¿A masajearlo?
LAURA: ¡Sí! Y luego lo echas a la calle
SUSY: Sí señora. (ve la ropa) ¿Y esto? (sale)
GASTON: (en off) Buenas tardes… vengo por el aviso…
LAURA: (en off) Pase…pase…
GASTON: Pensé que no había nadie… toqué tanto el timbre.
LAURA: Llega a tiempo señor.
GASTON: Me alegro.
LAURA: Vino un señor antes que Ud., pero la verdad es que no me dejó
satisfecha.
GASTON: Ah, si?
LAURA: Sí. Todavía está en mi habitación.
GASTON: Ah, sí?
LAURA: Sí. Acostado En mi cama…
GASTON: Pero…
LAURA: Tranquilo… la verdad que no me pareció muy macho que
digamos… Imagínese que me pasé como una hora masajeándolo.
GASTON: Perdón señora, ¿usted es la persona que puso el aviso?
LAURA: Sí señor. Pero pase.
GASTON: Señora, soy un poco tímido…si me permite…
LAURA: No le permito nada… y ahora le convidaré una copita de licor.
GASTON: (que quiere irse) Yo no bebo… muchas gracias.
LAURA: (lo vuelve a traer) Venga para acá, pruebe una copita.
GASTON: yo no bebo.
LAURA: (le sirve) ¡Salud! (beben)!
GASTON: Estoy un poco resfriado.
LAURA: Entonces, para el resfrío… (Le sirve) otra copita...
GASTON: Señora… (le saca las flores)
LAURA: Gracias, no se hubiera molestado.
GASTON: señora… si puso el aviso, es la que quiere…
LAURA: Hable con confianza, Yo ya soy mayorcita.
GASTON: mayorcita… si bastante, y liberal… yo soy casto…
LAURA: Bien, le mostraré todo. Soy muy cuidadosa y acá estará como en su
casa.
GASTON: Señora, acá debe haber un error.
LAURA: Ningún error, me cae muy bien; yo a otro le hubiera exigido un pago
mayor.
GASTON: ¿Ud. quiere que le paguen?
LAURA: Por supuesto… No estoy necesitada, a nadie le vienen mal 500
dólares.
GASTON: ¡¿500 dólares?!
LAURA: Con derecho a usar también la parte de atrás. Tengo 2… la principal
y la de servicio.
GASTON: ¡Ay, San Angulo! Señora, señora que tal cu…que tal cuarto grande
que tiene acá.

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LAURA: Tome otra copita… y no se asuste. Como me cayó regio le cobraré
solo 400 dólares.
GASTON: Pero…
LAURA: La tarifa sube de acuerdo de lo que Ud. Consuma. Además, Yo me
iré a vivir al campo… y nos veremos una vez al mes.
GASTON: 400 por una sola vez.
LAURA: Me paga y listo…ahora si quiere, puedo pasar la noche acá, si me
necesita…otra copita.
GASTON: No señora, me voy.
LAURA: Si yo estoy conforme con Ud.
GASTON: Ud. está conforme conmigo porque no debe tener otros candidatos.
LAURA: Está bien, me conformo con 350 dólares.
GASTON: Ud. se conforma y yo me largo!
LAURA: No sin antes tomar otra copita... (le sirve)
GASTON: Por lo menos esto justifica el viaje (bebe).
LAURA: (le vuelve a servir) SALUD
GASTON: señora, nosesiderrepenttetalvezquizaquiensabepuedeser hay más?
LAURA: Pero por supuesto…señor (le sirve)
GASTON: (bebe y saborea) Que rico, este trago es de marca, ¿no? Té
Hornimans. (Bebe de nuevo) Pero sabes qué. acá entra muy
poquito… (Toma la botella y empieza a beber).
LAURA: Señor… señor, se lo va a acabar.
GASTON: (mareado) Que calor (se quita el saco)
LAURA: (le sirve otra copita) Es un poco caluroso, no?
GASTON: Solamente en invierno. (empieza a observar a Laura) (al público)
Dicen que gallina vieja da buen caldo, pero esta debe dar pura
esencia.
LAURA: ¡Oiga!
GASTON: Te voy a pegar un beso, vieja, que te voy a partir la boca.
LAURA: No comprendo.
GASTON: ¿No comprende? (al público) ¡Tan hermosa y tan babosa! (a Laura)
Ahora vas a entender (se quita la camisa) mira nada más este lote!
Yo soy… Espartaco!!
LAURA: Será Esparflaco.
GASTON: (ofendido) ¿Qué cosa? ¿No sabe Ud. que yo soy todo un atleta?
¿No sabe que yo gané 3 años consecutivos el Campeonato Mundial
de canicas? Y para esto me fui de viaje lejísimos, a la tierra del sol
ardiente y los desiertos interminables.
LAURA: ¿Se fue a Arabia?
GASTON: A Ventanilla ¿Quién vende acá?
LAURA: Yo no vendo, alquilo.
GASTON: Yo también (se queda calato) ahora va a ver lo que es un
maratonista… sabe una cosa jamás me casaré con Ud.; su casa, su
cocina, sus muebles se los mete en donde le entre (se cae al sofá)
LAURA: ¡Está loco!
GASTON: La loca es Ud. vieja de miércoles (se queda dormido)
LAURA: ¡¡¡Susy!!...
SUSY: ¿Me llamaba, señora?
LAURA: ¡Si… saque a este borracho, mañoso, degenerado de acá!
SUSY: ¿Está muerto?
LAURA: No, borracho.
SUSY: ¿Y porqué está calato?
LAURA: ¿Qué se yo?
SUSY: (lo mira) … No está mal.
LAURA: No seas impúdica… y llévalo a mi cuarto… ¿y el otro?

9
SUSY: También calato, y sin poder moverse…
LAURA: ¿Todavía?... Está bien, ya voy… es inútil, no tengo suerte con los
inquilinos.
ESPARTACO: (en off) Ayyy!!... un masaje, por favor!!!!
SUSY: (lleva a Gastón al cuarto, con la ropa)
GASTON: (abrazado de Susy) no estamos en el Bertolotto, pero, que rico
mueves el poto.
SUSY: (saliendo)(suena el timbre) ya voy!
LESLIE: Por fin. Hace rato que llamo. ¿Nadie preguntó por mí?
SUSY: Nadie, señorita.
LESLIE: Si Espartaco no viene, no podré terminar mi cuadro a tiempo (suena
el timbre)… Han llamado?
SUSY: atiendo?…
LESLIE: No, deje, voy yo
BERNARDO: (entrando) Buenas tardes, señorita…
LESLIE: Buenas Tardes.
BERNARDO: vengo por el aviso…
LESLIE: Lo esperaba… estoy muy atrasada.
BERNARDO: ¿Esta es la habitación más grande del departamento?
LESLIE: Sí, pero, si no le molesta, vamos a empezar en seguida…
BERNARDO: Me gustaría saber el precio.
LESLIE: ¿300 dólares le parecen bien?
BERNARDO: Estupendo… de acuerdo.
LESLIE: Pero antes, quisiera examinarlo bien, a ver si me conviene.
BERNARDO: ¿perdón?
LESLIE: Vamos… apúrese… estoy muy atrasada. No me haga perder más
tiempo… quítese los zapatos.
BERNARDO: ¿¿Qué me quite los zapatos??
LESLIE: ¡No discuta!!!
BERNARDO: Bueno… es tan difícil encontrar departamento.
LESLIE: muéstreme sus pies…
BERNARDO: Bueno.
LESLIE: parecen estar bien.
BERNARDO: señorita… ¿tiene cocina a gas?
LESLIE: Oiga, si mañana lo invito a cenar… y después le metemos duro y
parejo.
LESLIE: quítese el saco y la camisa.
BERNARDO: No... Me da vergüenza.
LESLIE: ¿le da vergüenza sacarse la camisa delante de una mujer?
BERNARDO: no… pero Ud. me da órdenes... Si fuera más dulce la cosa
cambiaria
LESLIE: Parece mentira… es como un niño… venga para acá, malcriado
Quítese el saquito y me muestra sus lindos pectorales.
BERNARDO: La verdad, no pensé encontrarme con una persona tan amplia como
Ud.
LESLIE: Chiquilín.
BERNARDO: Chiquilina.
LESLIE: Dese vuelta
BERNARDO: Carajo, esto se pone bueno.
LESLIE: sáquese la camisa
BERNARDO: Bueno.
LESLIE: Ahora el pantalón…
BERNARDO: ¡Pero me voy a quedar calato!
LESLIE: De eso se trata.
BERNARDO: ¿Aquí? ¿En medio del living?

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LESLIE: Sí… y nos instalamos en el sofá.
BERNARDO: No sé qué decir.
LESLIE: relájese bien… si se pone duro no me sirve.
BERNARDO: ¿quiere que le diga una cosa?... Mujeres como Ud. no se
encuentran todos los días.
LESLIE: Ya regreso
BERNARDO: ¡así, me lanzo!!
LESLIE: (regresa con una túnica) Póngase esta túnica. Quiero verlo como
Espartaco… como romano.
BERNARDO: ¡Que mente retorcida!...
LESLIE: Vamos…
BERNARDO: Pero, ¿qué voy aparecer dentro de esto?
LESLIE: (se la quiero poner, pero Bernardo la agarra) Oiga, ¿que hace?
BERNARDO: ¡Venga con su romanito lindo!
LESLIE: ¡Ud. está loco!
BERNARDO: Sí. Por Ud., mamacita.
LESLIE: No se haga el loquito conmigo.
BERNARDO: He hecho todo lo que Ud. quería...Bueno, Ahora tengo derecho a
elegir el lugar… vamos a tu cuarto.
LESLIE: Ya le dije que mi habitación es demasiado pequeña.
BERNARDO: Pero la cama será lo bastante grande, ¿no?
LESLIE: ¡No sea grosero!
BERNARDO: No lo soy. Yo la obedecí en todo. Ahora Ud. me hará caso a mí.
LESLIE: ¡Un momento!… un momento!... Acá hay algo que anda mal.
BERNARDO: Al contrario, todo anda bastante bien.
LESLIE: Aclaremos una cosa… ¿Usted vino por el aviso?
BERNARDO: Si.
ROSA: (saliendo de su habitación) ¿Ud. vino por el aviso?
BERNARDO: ¡¡¡Sí, vine por el aviso!!!
ROSA: ¿Y qué hace calato?
BERNARDO: ¡¡Ella me obligó!!
ROSA: ¡Que vergüenza!, ¡esto es el colmo!, ¡robarme los clientes!...
LESLIE: ¿Usted no vino a posar?
BERNARDO: ¡No!
LESLIE: ¡Entonces… váyase un poquito a la mierda! (sale)
ROSA: Ya me las pagarás… venga conmigo, señor… venga a mi
habitación… ahí estaremos más tranquilos.
BERNARDO: Sí, porque esa mujer me pareció medio loca.
ROSA: Sí, tiene Ud. razón… le comento que yo siempre comienzo con la
parte teórica.
BERNARDO: ¿Y la práctica?
ROSA: La práctica vendrá después.
BERNARDO: ¡Otra loca! (salen y suena el timbre)
LESLIE: Han llamado.
SUSY: Creo que es uno por el aviso.
LESLIE: Seguro.
SUSY: Disculpe, voy a abrir.
LESLIE: No, esta vez es para mí, voy yo
SUSY: (recogiendo la ropa) Por Dios, esto dentro de poco va a parecer el
guardarropa de un teatro (sale)
LESLIE: Ya voy, ya voy.
JUAN: (saliendo) Vengo por el aviso.
LESLIE: Lo estaba esperando.
JUAN: No me diga… ¡Vine prestísimo y alegretto y un poco coquetón
LESLIE: Dispongo de poco tiempo… desvístase en seguida

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JUAN: (Juan mira para atrás, no dice nada)
LESLIE: ¿Qué busca?
JUAN: ¿A quién le habla?
LESLIE: A usted.
JUAN: ¿A mí?
LESLIE: Sí. A usted.
JUAN: ¡Ah!... que divertido…no me esperaba esto.
LESLIE: No va a empezar a discutir, ¿verdad?
JUAN: No, si me parece bestial
LESLIE: ¿El precio es…?
JUAN: No me importa el precio. Me quedo, me quedo, me quedo
LESLIE: Ya regreso, prepárese
JUAN: ¡Bestial!
LESLIE: (regresa con la sabana) Póngase esto.
JUAN: Que maravilla! ¿Y para qué es esto?... Ah, comprendo lo que se
propone.
LESLIE: No le pido tanto… no se esfuerce.
JUAN: La chapé, la chapé, la chapé. Ud. se remonta a los orígenes, toma
el problema desde la base, comienza por la rítmica… ¡me parece
bestial!
LESLIE: ¿Por la rítmica?... Bueno, está bien. Póngase la túnica.
JUAN: ¡Regio!
LESLIE: Ya regreso. (sale)
JUAN: (se mira) Que bestial… ¿Qué diría mamá si me viera en esta
túnica? Es evidente que la ropa es importante, crea el ambiente…
Estos son métodos modernos, como el audiovisual… lo encuentro
súper… No hay nada que hacer, el modernismo avanza no quisiera
pensar que diría papá si me viera así
LESLIE: (entra) Siéntese ahí.
JUAN: Bueno. (se sienta)
LESLIE: (lo toca) Usted está bien armadito.
JUAN: Es el ballet, querida.
LESLIE: A ver los bíceps.
JUAN: Ay, esas cosas de hombre no tengo.
LESLIE: Realmente la naturaleza no ha sido muy pródiga con Ud… en
materia de músculos.
JUAN: Le repito, es el ballet.
LESLIE: Pero igual está en algodón.
JUAN: Plancha quemada, hijita.
LESLIE: (le mira las piernas) ¿Qué puedo hacer con esto?
JUAN: ¿Según usted, ¿qué me queda?
LESLIE: Los pies… lo único que está bastante bien son los pies.
JUAN: Algo es algo
LESLIE: Me las tendré que arreglar… tengo una idea… levante una pierna.
JUAN: ¿Así?
LESLIE: Más alto.
JUAN: ¿Así?
LESLIE: Sí. Ahora la otra.
JUAN: (se cae) ¡Ay, mi silicona!
LESLIE: Apóyese en el respaldo, eso me evitará ver su cara, que es muy
inferior a sus pies.
JUAN: Que chocante que es usted.
LESLIE: Levante las 2 piernas.
JUAN: ¿Así?
LESLIE: Sí.

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JUAN: (lo hace) Ya está.
LESLIE: ¿Ve? Así mantiene el equilibrio.
JUAN: Sí, ¿pero con esta postura… adónde vamos?
LESLIE: A ninguna parte. Ud. se queda así y posa.
JUAN: ¿Poso? Perdone, pero esta postura me postra.
LESLIE: Tiene razón. Creo que estaría mejor si estuviese acostado en mi
cama.
JUAN: ¿En su cama? Me parece bestial.
LESLIE: Vamos.
JUAN: Regio… Lo que se divertiría mi abuelo si me viera con Ud. en la
cama.
LAURA: (saliendo con Espartaco) Ahora que puede tenerse en pie salga de
acá, ya no puedo más. Hace una hora que lo estoy masajeando…
¡Susy!
ESPARTACO: No es culpa mía, si me dio el calambre.
SUSY: ¿Llamó, señora?
LAURA: Ocúpate de este hombre.
SUSY: ¿Otro? Ya tengo uno señora.
LAURA: Ocúpate de él o haz algo. (Sale)
SUSY: ¿Cómo se siente?
ESPARTACO: Bien, gracias… buena musculatura, ¿no?
SUSY: Muy buena… lástima que tenga calambres. (Sale)
ESPARTACO: No se vaya, espere (va siguiéndola y en ese momento sale Juan
corriendo, seguido por Leslie, y cae en los brazos de Espartaco)
LESLIE: ¿Porqué no me dijo antes que no venía por el aviso? (sale)
ROSA: (aparece con Bernardo y lo empuja) Pero ¿qué se ha creído?… qué
hace aquí si no vino por el aviso? (sale)
BERNARDO: Le estoy diciendo que sí, que vine por el aviso.
JUAN: (va hacia Bernardo) No señor, el que vino por el aviso soy yo.
BERNARDO: ¿Y esto qué es?
ESPARTACO: Es lo que yo me pregunto.
BERNARDO: ¿Ud. vino por el aviso?
JUAN: ¡Sí señor!
BERNARDO: (mirándolo) Veo que para conseguir casa acepta Ud. ofrecimientos
de una inmoralidad escandalosa!
JUAN: ¡No le permito señor!
ESPARTACO: ¡Un momentito… el que vino por el aviso soy yo!
GASTON: ¡Ah no!... por el aviso vine yo!
ESPARTACO: Despacito. Vamos a aclarar… ¿Uds. Tienen carnet del sindicato?
BERNARDO: ¿Hay que afiliarse al sindicato para esto?
ESPARTACO: Claro compañero, hay que afiliarse. Si no pertenecen al sindicato,
no se pueden presentar.
GASTON: ¡Yo me niego a afiliarme!
JUAN: Yo ya estoy afiliado.
ESPARTACO: ¿En qué sindicato? ¿En el de las locas?
JUAN: ¿Qué le importa? Y además me estoy psicoanalizando… idiota.
ESPARTACO: ¿Qué ha dicho?
JUAN: ¡Nada!… (a sí mismo) Me orino cuando me trata así peluca sexy!
GASTON: ¡Yo estoy orgulloso de no pertenecer a ningún sindicato!
JUAN: (alegre) Yo sí!
ESPARTACO: Bueno, basta… De modo que no están afiliados… y están en
calzoncillos… dispuestos a posar… Esto les va a costar muy caro.
JUAN: ¿Me permite que le explique, caballero?
ESPARTACO: ¡¡No le permito nada!!
JUAN: Está bien… (a sí mismo) Me encanta como me trata ¡Felpudini!

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ESPARTACO: Señores, acá el único profesional soy yo, los demás sobran.
LAURA: (saliendo del cuarto) Oh… oh… 4 hombres calatos en mi casa.
JUAN: Demórate para hablar hijita. ¡Tres hombres y un rosquete!
LAURA: Esto es increíble. ¿Puedo preguntarles qué hacen en mi casa?
GASTON Y BERNARDO: (al mismo tiempo) ¡Yo vine por el aviso!
JUAN: No les haga caso señora, yo vine por el aviso.
ESPARTACO: ¡Por el aviso vine yo!
ROSA: (saliendo) ¿Quién vino por el aviso?
LOS 4: ¡¡Yo!!
SUSY: ¿Qué sucede señora?
LESLIE: (entrando) ¿Qué pasa?
LAURA: Ya lo ven. 4 calatos que dicen que vienen por el aviso.
GASTON: ¡Yo vine por un aviso que pedía machete…digo! marido!
SUSY: ¿Quééé?! Este es el mío.
LAURA: ¿Qué dices Susy?
SUSY: Señora, yo puse un aviso buscando marido. ¿Qué quería, que me
quedara soltera y en ayunas?
GASTON: Me alegro que sea Ud. (salen)
JUAN: ¡Qué bestial! Yo vine a tomar clases de piano.
ROSA: ¡Ud. es mío
JUAN: No te hagas ilusiones, querida, plancha quemada. ¿Sabes una
cosa? Te voy a contar mi historia. Cuando era niño, yo tenía un
chupón y ¿sabes que paso?
ROSA: ¿se lo comió?
JUAN: no, me senté encima. Y desde entonces canto esa canción que
dice: (cantando) queridaaa, no me ha sanado bien… la herida.
(salen)
ESPARTACO: ¡Yo soy Espartaco!
LESLIE: Entonces eres para mí.
ESPARTACO: Ya verá que pectorales, y cuando me vea todito, se va a quedar
bizca. (Salen)
BERNARDO: Yo vine por el departamento…
LAURA: Ya verá. Le va encantar. Hay calefacción, aire acondicionado, y
sobre todo la cama donde te voy a dar el revolcón de tu vida.
BERNARDO: Si, ya veo que el colchón el grande.

TELON

SALUDO FINAL

FIN

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