“Todo puede empeorar”

De Hugo Daniel Marcos

hugoteatro@hormail.com

Personajes

Katia
Josefina
José
Inmaculada
Julián
Ethel
Lucrecia
Nico
Maruja
Ramiro

Living convencional, amplio y muy bien ordenado con un gran sillón de tres
cuerpos en el medio, dos sillones de un cuerpo a cada costado, una mesita ratona
en el frente. Sobre un costado un mueble tipo cómoda con adornos varios y un
portarretrato de la pareja de Katia y José. Del otro lado, un pequeño bargueño con
algunas copas. Sobre la izquierda al fondo la puerta que conduce al baño de
servicio. Más adelante la del escritorio y casi sobre el proscenio la de la habitación
de servicio. Sobre la derecha al fondo la puerta que comunica a la cocina, al
centro la del lavadero y adelante casi al proscenio, la que conduce al dormitorio.
Sobre el centro y al fondo, un pasillo que lleva a la puerta de calle. En total, siete
salidas.
II

Cuando comienza la acción, la escena está vacía, mientras suena la música de

apertura. De cocina entran Josefina y Katia. Esta última le entrega unos billetes y
un papel y van hacia puerta de salida

JOSEFINA: Eso es todo?

KATIA: Sí, por lo menos por ahora… No vio mis llaves por ahí?
JOSEFINA: La verdad, que no. (Por la lista) Si me hubiese avisado antes, hoy
cuando venía para acá se lo compraba todo y después me daba la plata…
KATIA: Usted ya me conoce, Josefina,.. No sé dónde tengo la cabeza!
JOSEFINA: Fina…
KATIA: Qué?
JOSEFINA: Que me diga Fina, o Finita que es más cariñoso… Josefina suena muy
formal, no?
KATIA: (Sonriendo) Si… no me acostumbro… Finita!
JOSEFINA: (Mirando la lista con extrañeza) Y digo yo, sin ánimo de ofender
seora Katia… Todo esto es para el licuado?
KATIA: La mayoría. El jengibre, perejil, semillas de chía, la piña,… Ya sabés…
es lo que me gusta tomar durante el día… lo demás es para la cena…
JOSEFINA: La verdad, la admiro…
KATIA: Por?
JOSEFINA: Cómo puede tomar esta porquería??? Tiene un gusto horrible!!!
KATIA: Pero es muy sano!!!
JOSEFINA: Todo lo sano que quiera, pero… “Hay gente para todo”, decía una
vieja que tomaba mate en un plato! Bueno, me voy al súper… (Se va por calle.
Katia se va hacia dormitorio. De cocina llega José, va a ir hacia dormitorio, pero se
detiene brevemente y mira su celular sobre la mesita ratona. Duda, mira para
comprobar si alguien lo ve y lo toma como para hablar en secreto. De dormitorio
sale Katia con un pequeño ato de ropa y como buscando algo en su cartera,
mientras va revisando el lugar. Al verla, José se asusta como descubierto y arroja
disimuladamente el celular otra vez sobre la mesita)
KATIA: Amor… No viste mis llaves? (Advierte su accionar soslayadamente)
JOSE: (Tratando de disimular) Eh? No… para nada… Pero tratándose de vos,
pueden estar en Tailandia!
KATIA: (Mientras sigue buscando y se va hacia el lavadero) Qué gracioso! A lo
mejor las viste, por eso te pregunto. (Sale por lavadero)
JOSE: (Se cerciora que ella haya salido, y corre hacia su celular otra vez. Lo toma
y comienza a marcar. Ella sale del lavadero ya sin el ato de ropa, él no la ve. Ella
se queda en el fondo, expectante para ver qué hace, cuando suena el timbre de calle
y José se asusta y se le cae el celular. Descubre a Katia que lo mira) Qué susto,
no?
KATIAA: (Señalándole el celular) A quién llamás?
JOSE: (Disimulando) Eh? Yo?
KATIA: Sí, vos…
JOSE: A nadie! Revisaba si había algún mensaje…
KATIA: Estás esperando algún mensaje en especial?
JOSE: Para nada! Pero viste como son los grupos de WhatsApp, siempre alguien
publica algo gracioso… Los muchachos de la escuela sobre todo… (Vuelve a
sonar el timbre) Abrís vos? Yo me voy a afeitar…! (Se va hacia dormitorio. Katia,
se quedó como sospechando, va hacia la puerta de calle. Vuelve a entrar con
Josefina)
JOSEFINA: (Mostrando la lista) Una cosa no me quedó clara… La piña que me
anotó acá… me la tiene que dar el frutero o yo se la doy si es todo muy caro?
KATIA: (Explicando) La piña es como el ananá, pero de hoja distinta y un poco
más chica, aunque pertenece a la familia de los ananás…
JOSEFINA: (La mira con un tanto de admiración) Usted sí que sabe, eh?
KATIA: Y… estudié, para ser maestra…!
JOSEFINA: A esta hora va a haber mucha gente en el súper… Qué va a tomar
mientras?
KATIA: Todavía me queda un poco de piña… (Aclarándole) De la familia de los
ananás!
JOSEFINA: Algo así como la prima, no?
KATIA: Algo así… Otra cosita?
JOSEFINA: No… creo que no. No entendía eso de la piña! (Antes de salir) Una
preguntita más, ya que está…usted que sabe tanto… -aunque tenga ese gusto
podrido de los licuados…-
KATIA: Sí?
JOSEFINA: Cuando venía viajando para acá, de pasada desde el colectivo, vi un
negocio que puso un cartelito que vendían “cola de caballo”… y pensé en
comprarle para mi cuñada… Qué es eso?
KATIA: Es una hierba que tiene propiedades diuréticas… Es muy buena… para
depurar los riñones… Ella tiene problemas renales?
JOSEFINA: No. Pero pensé en ella… porque es una yegua!! (Sale. Katia vuelve
sobre sus pasos y sigue buscando por todos lados)
KATIA: Dónde pude haber metido las llaves??? Será posible que siempre tengo
que perder algo??? Es la historia de mi vida!! Eso es por estar pensando en varias
cosas al mismo tiempo… (Hablando consigo misma) Ves Katia? Pensás en tantas
cosas al mismo tiempo que al final no te concentrás en lo que estabas buscando…
Todo mal, todo mal!!! (Piensa) Concentrate!! Pensá detenidamente y descubrí…
(Pausita) Qué estaba buscando yo?? Ves? Ya no me acuerdo… (Sale por cocina.
Pausita. Vuelve a sonar el timbre de calle.)
KATIA EN OFF: Amor….!!! Podés abrir, que yo estoy ocupada buscando algo
que no me acuerdo qué es??!! (De dormitorio llega José con la cara llena de crema
de afeitar y una toalla sobre sus hombros. Va a la puerta)
JOSE: (Protestando) Claro? Si estoy en medio de algo no importa, no? (Abre la
puerta y entra Inmaculada) Buen día…
INMACULADA: (Observa su cara) No me diga nada… Estaba por afeitarse!!!
JOSE: (Irónico) No. Me estoy disfrazando de papá Noel!!
INMACULADA: (Seriamente) Y no le conviene ponerse primero el traje rojo y
después la barba?
JOSE: (Sin paciencia. Cortante) Disculpe pero estoy ocupado… Puedo serle útil en
algo?
INMACULADA: Eso espero… (Dándole la mano) Yo soy Inmaculada Cayetana
Idelfonsa Altagracia de Villaociosa!
JOSE: (Estrechándole la mano) José, de Villa del Parque!
INMACULADA: (Que se quedó expectante) Y…?
JOSE: Y, qué?
INMACULADA: No le dice nada mi nombre?
JOSE: Que es más largo que eructo de jirafa?!
INMACULADA: No me conoce? Yo soy la vicedirectora de (Marcando las letras)
“SSARROO”
JOSE: Le agradezco, pero ya me hice limpieza de dientes!
INMACULADA: (Corrigiéndolo) SSARROO son las siglas de Santísimo
Sacramento de los Agustinos Recoletos Recogidos en Orden Onomástico!!
JO9SE: (Intentando ser paciente) Mire… Ignoro en qué orden los recoletos habrán
sido recogidos… pero de algunos curas se puede esperar cualquier cosa…
INMACULADA: (Un tanto severamente) Es el instituto educacional “number one”
de nivel primario, al cual la señorita… (Se coloca los lentes y lee un papel) María
Katia Reuter, ha solicitado incorporarse a nuestro plantel de profesores…!!
JOSE: (Dándose cuenta) Ahh!!! Ahora sí… Mi mujer algo me comentó…
INMACULADA: (Revisando sus papeles) Cómo “su mujer”?? Acá dice que es
soltera!
JOSE: (Disimulando) Eh?? Claro! Me refiero a… la que va a ser mi mujer!!
Porque pensamos casarnos algún día!!!
INMACULADA: (Mirando sospechosamente el lugar) Pero usted no vive acá, no?
JOSE: Por supuesto que no!!!
INMACULADA: (Señalándole la espuma de afeitar) Y esto?
JOSE: (Con la toalla se la va quitando disimuladamente) Se me cortó el agua en
casa y vine a afeitarme acá! Porque yo vivo… (No sabe si señalar arriba o abajo)
en otro piso… Cada vez que se me corta el agua, vengo a afeitarme acá! Siempre
me pasa… Para algo somos novios, no?
INMACULADA: Qué raro que el agua se le corte solo a usted, siendo un edificio
de propiedad horizontal… (Un tanto enérgica como retándolo) Sepa jovencito, que
nosotros somos muy estrictos en todo lo que respecta a ética y moral! Somos el
“Number one”!! Y no aceptamos en nuestra institución, a nadie que no haya
recibido los santos sacramentos como corresponde! Usted sabe si ella recibió todos
los sacramentos?
JOSE: Bueno, a decir verdad no podría ser preciso… , pero una buena cantidad,
seguro que recibió!!!
INMACULADA: Menos el quinto, por lo que veo!
JOSE: (Sin saber de qué habla) Eh? Bueno… más o menos… A veces, creo yo…
INMACULADA: Cómo, a veces??!! Es el sacramento del matrimonio!!!
JOSE: Ahhh, Claro! Por supuesto!! En eso estamos, no? (Aparece Katia y se asusta
un tanto al verlos)
KATIA: Señora de Villaociosa!!! Qué agradable sorpresa!!! No la esperaba por
acá…!!
INMACULADA: (Saludándola) Inmaculada a secas… (Con intención de reproche
a José) Parece que mi nombre es demasiado largo… Pasaba por aquí y quise venir
conocer un poco más de usted…
KATIA: (Con cierto temor) Inmaculada, entonces… Y… ya se conocieron?
INMACULADA: Sí… justamente estábamos hablando con su…
KATIA: (Rápido, cortándola) Vecino!!!
JOSE: (Contestando al mismo tiempo que ella) Novio!!! (Se miran y ella lo quiere
matar)
KATIA: Es… mi novio y vivimos en el mismo edificio!
INMACULADA: Y me comentaba que estaba por…
KATIA: (Igual que antes) Afeitarse!!
JOSE: (Al mismo tiempo que ella) Casarse!!!
INMACULADA: Y que vino acá a afeitarse a su casa…
KATIA: (Igual) Porque se le rompió el espejo!!
JOSE: (Igual) Porque se me cortó el agua!!!
INMACULADA: Yo tengo que llevar unos papeles al instituto, por eso vine a
decirle, si no le molesta, que luego me gustaría pasar a charlar un poquito y saber
más sobre su vida… Recuerde que las mentes de nuestros alumnos van a estar en
sus manos!! Nosotros tenemos la obligación de ser muy cuidadosos con esas
elecciones y no permitir que ingrese cualquiera que no reúna las condiciones
mínimas de ética y moral!!!!
JOSE: (Irónicamente) Ojalá hicieran lo mismo en el Congreso de los diputados!!
INMACULADA: (Katia lo mira como para que se calle e Inmaculada sigue
hablando) Usted es la que mejor puntaje reúne de todos los candidatos, pero
entenderá que debemos controlar antes, me entiende, no?
KATIA: Pero por supuesto!!! Encantadísima que venga…!! Va a ser un placer!!
(La acompaña hasta la puerta de calle) Yo tengo que salir un ratito pero enseguida
vuelvo y la espero con todo gusto!!Y si gusta, le preparo algo para tomar… que
prefiere?
INMACULADA: (Saliendo) No se preocupe… cualquier tecito estará bien,
gracias…
KATIA: Hasta luego entonces… (Inmaculada salió y Katia vuelve hacia José)
Recriminándole) “Novio”, “Se cortó el agua”, qué otra metida de pata te
mandaste? No le habrás contado que vivimos juntos sin estar casados, no?
JOSE: No!!
KATIA: Sos un peligro!!
JOSE: Qué culpa tengo yo?? No me avisaste que iba a venir la carmelita
descalza?!!
KATIA: Esa “Carmelita descalza” es la vicedirectora del mejor instituto primario y
secundario del país!! No tenés idea de los sueldos y premios que pagan!!! Todos
los profesores que conozco quieren tener una cátedra ahí, pero es muy difícil
entrar!! (Se le acerca amenazante, pero con dulzura) Si me lo llegás a arruinar, te
mato… y después me separo!!! (le da un piquito y se va por cocina cuando vuelve
a sonar el timbre) Atendé que yo tengo que seguir buscando… (Comienza a buscar
por todos lados)
JOSE: Qué buscás?
KATIA: No me acuerdo!!!! (Protestando) Todo mal, todo mal!!! (Julián va a la
puerta de calle) Yo sé que lo que buscaba tiene que estar por acá!! Si lo veo me
voy a acordar… (Por calle entran José y Julián)
JULIAN: Ya van tres veces que pasa… No hay dudas que la pérdida viene de acá!
Y me llueve justo donde tengo el televisor! Para colmo hace una semana que no
hago más que tomar el vino más amargo que existe!
JOSE: Cuál es el vino más amargo?
JULIAN: El “vino mi suegra”!! Me protesta todo el tiempo por haberles alquilado
este departamento! Dice que ustedes son los culpables… (Irónicamente) No se
imagina qué alegría que me da cada vez que viene… Nos visita dos veces en el
año!!
JOSE: Bueno, tampoco es tanto!
JULIANA: Y cada vez que viene, se queda tres meses!!!!
JUAN: Por lo visto no se llevan nada bien…
JULIAN: Cómo explicarle… Mi suegra me trata como si yo fuese Dios!
JUAN: En serio?
JULIAN: Sí! Sabe que existo pero no me puede ver!!!!
KATIA: (Cerrando su cartera y yendo hacia la calle se le acerca a José y le da un
piquito de despedida) Bueno, amor… Se me hace tarde… Yo me voy a ver qué
tienen ahí, así después te cuento y decidimos de una vez, okey?
JOSE: Okey… Mirá que cualquier cosa, hoy no voy a estar en la oficina… Tengo
varios trámites que hacer…
KATIA: (Con intención) Epa!! No tendrá pelo rubio ese trámite, no?
JOPE: Cómo se te ocurre??!! (Guiñándole un ojo y haciendo un chiste) Esta es
pelirroja!!
KATIA: Si, hacete el vivo nomás… Yo te voy a dar “pelirroja”…! Chaucito.
JOSE: (Ella sale por calle. A Julián) Hay algo que no entiendo, Julián…si la
pérdida es en el baño, cómo le gotea en otro lado?
JULIAN: Cuando se llega a una cierta edad, le gotea en cualquier lado!
JOSE: Se refiere al departamento o a usted??
JULIAN: Lo del departamento no lo había pensado, pero ya que lo menciona,
también!
JOSE: Cómo puede ser?
JULIAN: Las paredes y los techos tienen hendijas y vericuetos por dentro
buscando, y el agua va por ahí…
JOSE: Quiere revisar la bañera?
JULIAN: Si… no voy a tener más remedio… (Van saliendo hacia dormitorio. Lo
detiene) Usted sabe lo que pensaba esta mañana a propósito del agua…? Qué haría
mi suegra si se estuviese ahogando en medio del mar??
JOSE: Qué haría?
JULIAN: Haría bien!!!! (Salen. De calle entra apurada Katia, con la cartera
abierta)
KATIA: Eso era!!!!! Las llaves!!! Qué cabeza la mía!!!! Primer enigma,
resuelto…! Y ahora viene la pregunta de siempre… Dónde las habré dejado???
(Suena un mensaje del teléfono celular sobre la mesita. Ella se detiene y mira
interesada sin tocarlo. Se extraña) “Muñeca”?? Mirá vos??!!! Qué interesante,
no?? Un mensajito de “Muñeca”?? (Toma el celular y lo acciona) Veamos qué
quiere la “Muñeca” con mi marido… Será la pelirroja?? (Lee el mensaje en voz
alta) “Y…? Cuándo me vas a llamar”?? (Como para sí, empezando a ofuscarse) No
sé, “Muñeca” cuándo te va a llamar!!!! Pero de alguna forma lo voy a averiguar!!!
Siempre y cuando antes no lo mate!!! (Como para sí) No, Katia!! No seas
impulsiva!!! Seguramente esto debe tener alguna explicación… Y si esa
explicación es lo que estoy pensando, bien se podría decir que ya soy viuda sin
haberme casado!!! (Al escuchar voces, sale presurosa por cocina como
escondiéndose y por dormitorio llegan José y Julián)
JULIAN: Le dije… La pérdida viene de la ducha del baño de servicio… Pero
usted, nada… Es terco como mi suegra…! Sabe qué? Ella nunca me va a llamar
por mi nombre… Me puso un apodo, y cada vez que habla de mí con mi mujer,
dice “el idiota”! Es terrible!! Bueno, yo también se la devuelvo cada vez que
puedo… El mismísimo día que murió mi socio, mi compañero de aventuras, con el
que fundamos la pequeña empresa… mi mujer vino en el medio del velorio, ahí al
lado del cajón y me dijo: Mi amor… Me gustaría que mi madre ocupase ese lugar
y yo le dije: Por supuesto. Por mí, encantado! Pero habría que hablar primero con
el sepulturero!
JOSE: Perdóneme Julián, pero me parece que usted exagera un poco con esto de su
suegra, pobre!
JULIAN: Exagerar??? Con mi suegra?? Usted no la conoce!!! Una vez me dijo:
Usted tiene un solo defecto! Yo dije: Aleluya!!! Por fin algo bueno, suegrita!! Y
cuál es? -Respira- me contestó! El día que mi mujer me comunicó que se venía a
vivir con nosotros, me dijo “Vamos a tener que comprar un departamento más
grande” Y yo le dije: Para qué? Tarde o temprano nos va a encontrar!
JOSE: Pero no le tiene ni un poquito de cariño? Al fin de cuentas es la madre de
su mujer!
JULIAN: Mire, para que se dé una idea… A mí me encanta tomar cerveza… A
usted no?
JOSE: Por supuesto!
JULIAN: Bueno… A mi suegra la quiero igual que a una cerveza!
JUAN: Ah sí?? Entonces la quiere?
JULIAN: Claro!! Fría, con la boca abierta y echando espuma!!!! Mejor voy a
revisar esa ducha, a ver de dónde viene la pérdida… (Sale por baño de servicio)
JOSE: (Mientras vuelve hacia el centro del living, como para sí) Es un caso serio…
(Llega hasta el celular y advierte el mensaje. Mira a todos lados y lee. Sonríe. De
cocina aparece sigilosamente Katia, escondiéndose de él para no ser vista y poder
escuchar. José marca un número y habla con amplia sonrisa) Hola?? Muñequita!!!
Cómo estás?? Claro que te iba a llamar!!! No, ya se fue… por eso yo… Cómo me
voy a olvidar de una fecha como hoy??? Imposible!!! Lo que pasa es que estaba
esperando la oportunidad para que podamos hablar tranquilos… Claro que te
extraño!! Mirá lo que me preguntás??? Por supuesto que te quiero!!!! Te quiero
muchísimo!!! Siempre pienso en vos!!! Bueno… en un ratito nos vemos… tengo
una sorpresita para vos!!! Ah, ah, ah…! Es una sorpresa!! Me costó un buen
dinero!!! Si Katia se entera, me mata!!! Bueno amorcito, en un ratito nos vemos…
Besototes, muchos besototes!!!! Yo también te “amodoro”!!!! Chau… (Cuelga
satisfecho. De baño sale Julián)
JULIAN: Era como yo decía nomás… Es de la ducha, pero de la parte de abajo…
Voy a tener que traer unas herramientas a ver si se la puedo arreglar. Llamar a un
plomero cuesta una fortuna…
JOSE: Bueno… Yo tengo que salir un rato… No le molesta, no? Total usted tiene
duplicado de la llave…
JULIAN: Si no le molesta a usted…?!
JOSE: Para nada! Haga lo que tenga que hacer…
JULIAN: Okey… entonces ahora vengo y se lo arreglo…
JPOSE: De acuerdo, mientras yo voy a atender un trámite que tengo… (Salen
ambos por puerta de calle. De cocina se asoma Katia, lagrimeando, combinando
tristeza con enojo)
KATIA: (Llegando hasta el sillón, se sienta muy compungida) No… Díganme que
es un sueño! Que esto no está ocurriendo en realidad… Así que ahora la llaman
“trámite” a “la muñequita pelirroja”…!!! No lo puedo creer!!??? Frente a mis
propias narices…!!! Cómo me puede hacer una cosa así???!!! Si éramos tan
felices???!!! O por lo menos, yo creía que sí!!! Alguna vez le dije que “no” a
algo???!! (Piensa) Bueno, pero eso fue dos veces nomás! Después le dije que sí!!!
Tenía razón mi mamá, los hombres son todos iguales!!! Una vez que se sacaron las
ganas, se buscan a otra!!! Y ahí está…! La “Muñequita pelirroja”! (Llorando
desconsoladamente) A mí nunca me dijo “muñequita”!!! Y ahora, qué…??? Todo
mal, todo mal!!! Divorcio, peleas… imaginarlo a cada rato con la “muñequita
pelirroja” , diciéndole “te amodoro”!!! Pedazo de cretino!!! Mentiroso!!!
Crápula!!! Degenerado!!! Mil veces degenerado y porquería!!!!! (Agarra una
botella de vodka del bargueño y comienza a tomar del pico) A mí nunca me
“amodoraste”!! Qué voy a hacer sola ahora???!!!!! Con tantos planes que
teníamos…!!! Todo se acabó ya para mí… No merezco seguir viviendo!!! Para qué
sufrir más??!!! (Sale llorando por dormitorio siempre tomando del pico. Por puerta
de calle vuelve a entrar Julián con algunas herramientas y va hacia cocina)
JULIAN: Bien… (Pone la caja de herramientas en un costado) Lo primero es lo
primero… a cerrar el paso del agua, y eso si no me equivoco es desde la cocina…
(Sale por cocina. Por puerta de calle entra Ethel, vestida como monja)
ETHEL: Katia… Katita…! José… Hay alguien? No sé si se dieron cuenta, pero
dejaron la puerta de calle abierta! Katia…! Si están desvestidos, no se preocupen…
he visto otras cosas desagradables en mi vida!!! Katia… (Entra por dormitorio. De
cocina aparece Julián)
JULIAN: (Yendo hacia baño de servicio) Perfecto!! El paso de agua cerrado y sin
nadie en la casa que la abra de golpe, voy a poder trabajar tranquilo y sacar ese
caño!! (Sale por baño. De dormitorio entran Ethel trayendo a la rastra a Katia, que
se aferra a la botella de vodka y un frasco con pastillas en la otra mano)
ETHEL: Qué hacés??? Te volviste loca vos???!
KATIA: (Llorando mientras intenta seguir bebiendo pero Ethel le arrebata la
botella) José tiene otra…!!! Me engaña con una “Muñequita pelirroja”…!!! Me
quiero morir!!!
ETHEL: Pero no digás pavadas, por favor!!! Mirá si va a tener otra???!! Si por lo
menos fuese lindo se podría entender…
KATIA: Buáaaaa….!!!
ETHEL: (Se da cuenta que metió la pata) Quiero decir, si al menos… estuviera
fuerte, yo…
KATIA: (Llora más fuerte) Buáaaaaaaa…!!!
ETHEL: Me refiero a que… Quién se puede fijar en un tipo así???
KATIA: Buáaaaaa….!!!!!
ETHEL: (Tratando de arreglarla) Fuera de vos, claro!
KATIA: Buáaaaaaaa…!!!
ETHEL: Mejor no aclaro más…! Se puede saber de dónde sacaste eso??!!
KATIA: Yo misma lo escuché!!! No sabés las cosas lindas que le decía por
teléfono!!!
ETHEL: Como qué?
KATIA: Te amodoro!!!!!
ETHEL: (Sin entender pero siguiéndole el juego) Ahhh, qué lindo!! Y eso qué es?
El apellido?
KATIA: No entendés? Es una mezcla de “te amo y te adoro”!!!! A mí nunca me
dijo te amodoro!!!! (Saca varias pastillas del frasco y se las toma bebiendo el
vodka) Todo mal, todo mal!!! Me quiero morir!!!!!
ETHEL: (Arrebatándole nuevamente la botella y el frasquito) Pero vos sos tonta o
qué??? Estos son calmantes y lo vas a tomar justamente con vodka??! Te querés
morir, vos???
KATIA: (Pausita. Piensa y luego rompe a llorar otra vez) Síiiii!!!!!!!
ETHEL: Sabés qué? No sos tonta!! Sos estúpida, tarada e idiota!!!
KATIA: Es que… yo creía en José…!! Nunca me imaginé que… Buáaaaa…!!!!
Todo mal, todo mal!!!
ETHEL: (Imitando su llanto para ridiculizarla) Y en vez de matarte vos… por qué
no hacés que se mate él y listo???
KATIA: (Calmándose un poco) De qué hablás??? Él debe estar súper feliz con su
“Muñequita pelirroja”!!! Por qué se va a querer matar???
ETHEL: Entonces vengate!!! Y que sorba de su propio veneno…!
KATIA: Vengarme, cómo?
ETHEL: Pagale con la misma moneda!!! Porque al final siempre es la misma
historia… De una forma o de otra, nos matan o nos matamos nosotras mismas…
pero siempre somos las que nos morimos! Y bueno, llegó la hora que empiecen a
morirse ellos y vaffanculo!!!
KATIA: Vos querés que lo mate?
ETHEL: De celos!!!
KATIA: Cómo???
ETHEL: No sé… se puede pensar en algo… (Se le ocurre) Qué pasa si llega y te
encuentra con otro en la cama???
KATIA: Me mata!!!
ETHEL: Ha visto??? En qué quedamos? Él puede y vos no?
KATIA: (Un tanto mareada) La verdad… que tenés razón… De dónde saco un tipo
que se quiera acostar conmigo ahora?
ETHEL: (Irónicamente) Pregunta difícil… Salgo a la calle, me levanto un poco la
sotana y te traigo cuarenta!!
KATIA: (Mirando su vestuario) A propósito… Qué hacés vestida así??? Te metiste
a monja?
ETHEL: Tengo que ir a un casting para una película!
KATIA: (Mareadita) Y piden que vayan de monjas?
ETHEL: No. Pero yo siempre llevo la delantera!!! Para los castings y el sexo…
como los boys scouts: Siempre lista!
KATIA; No te queda mal!
ETHEL: Puede ser, pero éstos no son mis hábitos!! A mí mejor poneme minifalda,
medias caladas, una copa de whisky y a disfrutar de la vida!!! (Por calle entra
Lucrecia, visiblemente nerviosa)
LUCRECIA: Katia, Ethel!!!! Qué suerte que las encuentro!!! Me tienen que
ayudar!!!
KATIA: Lucrecia! Cómo entraste? Tenés llave?
LUCRECIA: No, la puerta estaba abierta!
ETHEL: Lucre… No creo que sea el momento…
LUCRECIA: Es que estoy desesperada… Solamente ustedes pueden ayudarme con
esto…
KATIA: A vos también te engañaron?
LUCRECIA: Bueno, no exactamente… Por qué? A quién más?
ETHEL: (Señalando a Katia) José, tiene otra!!!
LUCRECIA: No te puedo creer!!!! Con razón!!!
KATIA: Con razón, qué??
LUCRECIA: Ayer lo vi en la estación de tren charlando con…alguien!!
KATIA: Con una muñequita pelirroja?
LUCRECIA: No!! Con su ex!
KATIA: Me quiero morir!!!!!! Esa es la muñequita??? Pero su ex no es pelirroja!!
LUCRECIA: Me imaginaba… Apenas lo vi, sospeché! Pero claro, como se trataba
de José, pensé que no… Porque él mencionó varias veces que tiene una buena
relación con su ex… Pero al final todos los hombres son iguales!!! … Yo sé lo que
te digo… Los tres tipos con los que estoy saliendo, son exactamente iguales!!! No
tienen idea lo que es la fidelidad…!
ETHEL: A ver, Madre Teresa, contá... Se puede saber qué te pasó?
LUCRECIA: No se dan una idea…!! (Pausita. Las mira. Con intención) Estoy
entrando en pánico!!!!
ETHEL: Sé más explícita! De qué tenés miedo?
LUCRECIA: No entendés!! No tengo miedo… Tengo pánico!!!
ETHEL: Y cuál es la diferencia?
LUCRECIA: (Con suficiencia) veintiocho días!!!!!
ETHEL: (Cayendo en la cuenta y haciendo seña de pancita de embarazada)
Ahhhhh…!!! Ahora sí!!! Vos pensás que…
LUCRECIA: No lo sé todavía! (Muestra un paquetito con varios test de embarazo)
Por eso traje esto!
ETHEL: Test de embarazo? Y después, qué?
LUCRECIA: No sé!!! Por eso vine para acá… en éste momento crucial, ustedes
me tienen que apoyar para tomar la mejor decisión!
ETHEL: Y por qué no vas con los tres mosqueteros, que por lo visto ya te
apoyaron bastante??! (Katia se tambalea como para caerse del mareo y Ethel la
sostiene) Uyyy…! Esta se nos desmaya!!!!
LUCRECIA: Qué pasó? Tomó de más?
ETHEL: (Irónicamente) Algo… unos cuantos calmantes con vodka!!! (Mientras la
sostiene) Traeme agua rápido mientras yo la recuesto… (Lucrecia sale corriendo
hacia cocina) A ver… No te me desmayes justo ahora… (Le sopapea la cara)
Vamos al baño del dormitorio a ver si podés vomitar esas pastillas que tomaste…
(La va llevando a duras penas hacia dormitorio y sale por allí. De cocina aparece
Lucrecia corriendo, con una jarra de agua y también sale por dormitorio.
LUCRECIA: Acá está el agua!!! (Salen. Pausita. De baño de servicio aparece
Julián totalmente empapado y protestando)
JULIAN: Cómo puede ser??? Yo cerré el paso de agua!!!! (Se mete por cocina.
De dormitorio aparece Lucrecia, yendo hacia el bargueño)
LUCRECIA: Me dijiste agua! Me hubieses pedido también un vaso, no?? (Toma
un vaso del bargueño y vuelve a salir corriendo por dormitorio. De cocina sale
Julián y se va en dirección a la calle)
JULIAN: Ahora sí…! Ya está bien asegurado el paso de agua… No entiendo cómo
se pudo abrir sola…! Va a ser mejor que me vaya a casa a cambiar de ropa porque
me voy a paspar todo… (Sale por calle. De dormitorio aparecen Ethel con un
teléfono celular, intentando una comunicación, junto a Lucrecia)
ETHEL: Parece que le pegó fuerte…!
LUCRECIA: Y… es una decepción grande, no?
ETHEL: Vos ocupate de llevarle un recipiente…
LUCRECIA: Para qué? Tiene el baño al lado de la cama si quiere hacer pis!
ETHEL: Para que no vomite en el piso, al menos… Cuando te viene, la arcada no
te da tiempo ni a levantarte… y encima ella está súper mareada! No se va a poder
levantar ni para hacer pis!!!
LUCRECIA: Ahhh, entiendo…
ETHEL: Mientras yo voy a llamar a un amigo…
LUCRECIA: Para hacer pis?
ETHEL: Un amigo… stripper…!
LUCRECIA: Justo ahora vos querés joda??? ?
ETHEL: Para mí, no!! Para ella!!! Para que José tome de su propio veneno y
reviente de celos, cuando vuelva y la vea acostada con otro!!!
LUCRECIA: Y yo de dónde saco…?
ETHEL: Ya lo estoy llamando yo!
LUCRECIA: Al recipiente, me refiero. Para que no… (Hace señas de vomitar)
ETHEL: Qué se yo? Fijate en la cocina! Agarrá cualquier recipiente que sirva!
LUCRECIA: Okey… (Repitiendo para no olvidar) Cualquier recipiente que sirva!
(Sale por cocina)
ETHEL: Hola?? Nico?? No te escucho!!! Hay mucho ruido!!! Soy yo, Ethel!!!
Cómo estás precioso???! Sí, hace rato que no hablamos!! (Riendo) Eso!! Y otras
cosas…!!! Escucho mucho ruido… Estás… ocupado?? (Por detrás pasa corriendo
Lucrecia de cocina hacia dormitorio con un vaso –la parte superior- de una
licuadora sin ser vista por Ethel y sale) Terminando un show?? Privado?? Mirá vos
que bien…! Buena platita, no?? Me alegro!!! (Entra Julián de calle, vestido con
otras ropas. Se sorprende al verla y se queda escuchando sin ser visto por ella) Sí!!
Por eso te llamo!! Nico, te necesito urgente!! En realidad... Lo que necesito son tus
servicios… No, nada de strip tease! Servicio sexual liso y llanamente sin ningún
preámbulo!!! A los bifes directamente, meta palo y a la bolsa!! (Julián queda
atónito) Yo supongo que con un par de horas va a alcanzar!! Y, sí… es una
urgencia…!! No, nada que ver! No!! Esto no puede esperar!! Hay que hacerlo ya
mismo!!! En realidad es para dale celos al… “señor”, digamos…!! (Julián mira al
cielo y se persigna) Qué quiere decir que te podés quedar dormido??! En serio??
Hace dos días que no pegás un ojo?? Cómo le estás dando, eh?? Son buenas las
pastillitas azules!! De ninguna manera!!! Primero vos cumplí como se debe…
sexo, mucho sexo… y después si querés, dormite un rato, okey?? Te venís ya
mismo para acá?? Y sí, hace mucho que no te llamo y cuando te llamo es porque te
necesito ahora mismo!! No te preocupes por el pago. Dios proveerá!! Okey…
ahora te mando la dirección por whatsapp… Chaucito… (Cuelga. Anota algo en el
teléfono. Se levanta para irse y advierte a Julián, que la mira aterrado) Perdón…?
Usted es…?
JULIAN: Yo… le estoy arreglando una pérdida a Katia..
ETHEL: Katia tiene pérdidas?
JULIAN: Si! Quiero decir… en la ducha de aquel baño… Y usted… es hermana?
ETHEL: No, Katia es hija única…
JULIAN: Me refiero...
ETHEL: Yo soy Ethel, su amiga… Si lo dice por mis hábitos… Puede llamarme
Hermana Ethel… Porque decir Sor Ethel no queda muy lindo…!
JULIAN: Me imagino… Permiso… Voy a seguir con lo mío…Y usted puede
seguir con… lo suyo…! (Persignándose) La necesidad tiene cara de hereje!!! (Sale
por baño y de dormitorio llega otra vez corriendo, Lucrecia con el vaso de la
licuadora lleno de un líquido amarillento)
LUCRECIA: Me acordé!!!
ETHEL: De qué?
LUCRECIA: De qué va a ser? De lo que me había olvidado!
ETHEL: (Agarrando la licuadora) Y esto??
LUCRECIA: Es el pis de Katia…
ETHEL: (Dejando la licuadora en la mesita con asco) Acá hizo pis????
LUCRECIA: Me dijiste que le lleve cualquier recipiente que sirva!! Y bueno, esto
sirvió!!!
ETHEL: Para que vomite, no para que haga pis!! En el vaso de una licuadora??!
(Cargándose de paciencia) Y encima me lo traés acá??? Por qué no lo tiraste al
inodoro??!
LUCRECIA: Porque justo ahí me acordé!!!
ETHEL: De qué??!!
LUCRECIA: De hacer pis!!! Cuando Katia estaba en medio de su pis, me acordé
que yo todavía no hice… por el test, te acordás?? Con todo este asunto me había
olvidado!!! Y eso es urgente!!! (Toma el paquetito que había dejado cuando entró
y sale otra vez hacia dormitorio) Voy al baño de Katia y hago la prueba ahí…
ETHEL: (Mientras va saliendo con ella) Pero no hay que dejarla sola a Katia, que
todavía no está bien… (Salen las dos por dormitorio y de calle entra Josefina con
bolsita del súper)
JOSEFINA: Esto no lo voy a entender nunca… En el súper no te dan bolsitas de
plástico porque contaminan, pero si las comprás, ahhh, entonces parece que ya no
contaminan más, cómo es eso?? Y todas las cosas que compramos no vienen en
paquetitos de plástico??? Estoy empezando a sospechar que nos están estafando…
Seremos estúpidos?? (Advierte el vaso de la licuadora sobre la mesita y la agarra)
Esta Katia…! Es un despiste caminando!! Le dije mil veces que el licuado lo tiene
que poner en la heladera porque si no, se echa a perder…! (Mientras va saliendo
por cocina) Diga que estoy yo acá, que si no… Qué mujer ésta…! (Sale. De
dormitorio vuelve Ethel mirando la mesita ratona extrañada. Revisa a su alrededor
y debajo de la mesita. Huele el aire)
ETHEL: Nada…! Estaba acá… estoy segura…! (De cocina entra Josefina)
JOSEFINA: (Al verla se persigna) Buen día hermana!
ETHEL: A mí??
JOSEFINA: Es la única religiosa que hay acá, no?
ETHEL: (Señalándose la túnica) Ah, por esto…?
JOSEFINA: Y, sí! Yo no llevo… Porque soy una pecadora…
ETHEL: Bueno… todas somos pecadoras… En alguna medida…
JOSEFINA: No diga eso! Usted le dedicó su vida al Señor, no??
ETHEL: A unos cuantos, pero no viene al caso!
JOSEFINA: Siempre sentí un poco de envidia por la vocación de ustedes…! Es
verdaderamente loable!! No se molesta si le hago una pregunta…?
ETHEL: No, para nada…
JOSEFINA: La primera vez… La sintió de golpe o fue de a poco?
ETHEL: La primera vez, fue de golpe!
JOSEFINA: Una revelación?
ETHEL: No, un vecino!!
JOSEFINA: Habrá sido una sensación intensa, penetrante, no?
ETHEL: Sobre todo eso! Pero después una le va tomando el gustito...!
JOSEFINA: Es una vocación muy linda… Algún día me gustaría abrazarla!
ETHEL: Ya vas a poder abrazarla, acariciarla, en fin… Disculpame, pero no te
conozco… Vos sos...?
JOSEFINA: Finita-.
ETHEL: Ya veo.
JOSEFINA: Quiero decir… soy Fina!
ETHEL: Por qué? Yo fui grosera?
JOSEFINA: No! Faltaba más! Quiero decir que soy Fina… Josefina!!! Yo vengo
dos veces por semana a ayudarle a la señora con la limpieza, los mandados… en
fin, en lo que pueda…!
ETHEL: Entiendo… (Señalando la mesita) Y digo yo… Por casualidad… no has
visto acá algo…?
JOSEFINA: El vaso de la licuadora??? Si!! No se preocupe… Ya me hice cargo
yo!! Enseguida me di cuenta que eso era de la señora Katia!
ETHEL: (Con cierto asco) Cómo lo reconociste? Por el olor??
JOSEFINA: Un poco… Pero también porque ella siempre hace esas cosas!!
ETHEL: Qué cosas?
JOSEFINA: Esto de usar la licuadora, hace sus cosas raras y después me las deja
por cualquier lado!! Al final es una la que tiene que andar ocupándose de eso!
ETHEL: Lo hace siempre??!
JOSEFINA: Todo el tiempo!
ETHEL: Y no te da asquito???
JOSEFINA: Le confieso que un poquito, sí… porque a decir verdad, eso que hace
es asqueroso!! Pero bueno… si a ella le encanta!!
ETHEL: Y después lo deja por cualquier lado?
JOSEFINA: Ni le cuento!!! Una vez se lo olvidó en la puerta, pero del lado de
afuera… El gato del vecino lo chupeteó un rato y después estuvo vomitando tres
días!!!
ETHEL: No es para menos!!
JOSEFINA: Y eso no es nada… (Como en secreto) A veces se le juntan varios de
tres o cuatro días y se enoja si se los tiro!!! Ella prefiere juntarlos y guardarlos!!!
Pero al final, a mí qué me importa? Total, es ella la que se lo toma, no?
ETHEL: Se lo… toma??????
JOSEFINA: Seguro!!! Primero hace todo en la licuadora y después se lo toma…!
Y a veces no deja una gota!!!
ETHEL: No me cuentes más porque voy a vomitar!
JOSEFINA: Es lo que yo siempre le digo! Porque a decir verdad… Es muy
asqueroso eso!!! Permiso… voy a acomodar las compras y a lavar unos platos que
hay en la pileta…
ETHEL: (Pensativa) No le conocía esas costumbres…
JOSEFINA: (Mientras sale por cocina) Y sí… es una buena costumbre lavar los
platos!
ETHEL: (Josefina sale, cuando de dormitorio entra casi gritando Lucrecia) Me
refería a…
LUCRECIA: Ya está!!!!
ETHEL: Y? Qué salió??
LUCRECIA: Un vómito!
ETHEL: Tan feo va a ser el bebé?
LUCRECIA: No! Digo que Katia ya vomitó!!!
ETHEL: En el baño?
LUCRECIA: No! Yo estaba adentro del baño. En el piso!!
ETHEL: (Gritando hacia la cocina) Fina!!!! (Va yendo hacia el baño, y le dice a
Lucrecia) Decile que traiga un trapo de piso y un balde…
LUCRECIA: (Señalando a cocina) Quién es?
ETHEL: Es Fina! Explicale bien qué pasó…!! (Sale por dormitorio. De cocina
llega Josefina)
JOSEFINA: Pasó algo?
LUCRECIA: Usted es… fina?
JOSEFINA: Sí, qué pasó?
LUCRECIA: (Buscando las palabras) Ha ocurrido una contingencia…
fortuita…por la cual la titular del inmueble… ha diseminado por la superficie de
los aposentos esponsalicios… una regurgitación de consistencia viscosa…
acarreando consigo los detritos residuales de la anterior deglución!
JOSEFINA: No le entendí nada…
LUCRECIA: Katia vomitó!
JOSEFINA: La señora vomitó?
LUCRECIA: Exacto! Yo intentaba ser fina…
JOSEFINA: (Mientras salen hacia dormitorio) Fina soy yo!
LUCRECIA: Ya me dijeron, por eso…
JOSEFINA: Arriba del armario del baño hay un balde con un trapo… (Salen por
dormitorio y de baño aparece Julián otra vez totalmente empapado)
JULIAN: Otra vez abrieron la llave de paso???!!! Si están intentando hacerme una
broma, es de muy mal gusto…! (Sale por cocina. De calle llega Nico, vestido con
traje de bombero y casco con bolsito de mano, llamando y bostezando)
NICO: Ethel…! Ethel… estás por acá? (Llega hasta el sillón y se sienta dejando el
bolso en la mesita. Busca en su bolso y saca una bolsa transparente con yerba, un
parlante, una petaca de licor y un paquete de chicles. Toma un chicle y mientras
vuelve a bostezar se pone uno en la boca y sorbe un poco de la petaca de licor. De
cocina entra Julián de mal humor y lo mira)
JULIAN: Bueno, al menos están tomando precauciones porque en cualquier
momento inundan la casa!!!! (Se va por calle) Otra vez a cambiarse…! (Sale. Por
dormitorio llega Ethel)
ETHEL: Nico!! Que suerte que viniste rápido!
NICO: Qué decís flaca? (La mira) Vos también empezaste con lo del streep??
ETHEL: No!! Lo mío es otro palo! Yo soy actriz!!!
NICO: Okey… A quién hay que atender?
ETHEL: Una amiga…
NICO: Buéh… Vamos a hacerlo rapidito porque estoy muy cansado…
ETHEL: No!! Ya te dije, a mí no me vengas con el cansancio, eh??? Acá cumplís
como se debe!!!
NICO: Ufa, bueno, está bien… Dónde está?
ETHELA: Ya te la mando… Eso sí, no vayas directamente al grano…
NICO: No me digas que es virgen…
ETHEL: Para nada, pero es bastante vergonzosa… muy tímida… algo religiosa…
y un poco pacata! Ya conocés esa clase de personas…
NICO: Vergonzosa, tímida, religiosa y pacata… Esas son las peores!! Me voy a
tener que cuidar yo!!!
ETHEL: (Irónica) Ay, sí, pobrecito!! Dale!!!
NICO: Es una broma… (Mostrando la bolsita con yerba) Quedate tranquila… Si
no se relaja, le invito uno de mis cigarritos y listo. Y si no le gusta fumar, viene
con las florcitas, así que le puedo preparar una infusión.… Esto afloja a
cualquiera…!
ETHEL: No creo… Ella no entra en eso… Bueno, yo tengo que ir a la farmacia a
buscar un test de embarazo y…
NICO: Entraste en pánico??
ETHEL: Qué gracioso! Ya vengo… Y acordate, no la atosigues de entrada…
Jugale un poquito primero…
NICO: Ya sé.. Entendí… Conozco mi trabajo… Andá tranquila… (Ethel se va por
calle. Nico se relaja en el sillón poniendo los pies sobre la mesita. De dormitorio
aparece Josefina y al verlo, va hacia él y con un movimiento casi brusco le quita
los pies de la mesita)
JOSEFINA: Usted no limpia. Soy yo… Así que al menos respete el trabajo de los
demás!
NICO: No le ensucié nada…
JOSEFINA: Yo le digo cómo apagar un incendio acaso? No! Así que usted no me
aclare cómo tengo que cuidar la limpieza! En cualquier momento viene la señora
de la casa y ella es impoluta y ordenada! Un poquito despistada y vive en las
nubes, pero es muy limpita, pulcra e inmaculada!!! Así que tenga respeto…
NICO: Inmaculada??!!
JOSEFINA: Así como lo oye!!
NICO: Bueno… Lo tendré… Disculpe… podría pasar al baño un segundito?
JOSEFINA: (Señalando el baño de servicio) El baño principal está ocupado, así
que use el de servicio… No le molesta, no?
NICO: Para nada… Permiso… (Se va por baño. Josefina comienza a pasar un
trapo por la mesita, mientras protesta)
JOSEFINA: Serán voluntarios, pero tienen muy poca voluntad para la limpieza!
(Toma la bolsita con la yerba) Y siguen dejándome las cosas tiradas por todas
partes…! Después quieren tomar un té y se pasan horas buscándolo!! Si no fuera
por mí…!!! (Por calle entra Inmaculada, revisando el lugar)
INMACULADA: Permiso… Se puede?
JOSEFINA: A quién busca la señora?
INMACULADA: A Katia… Quedamos en que venía charlar un poquito por su
solicitud de empleo en nuestro instituto!!
JOSEFINA: En éste preciso momento no va a poder atenderla, porque…
INMACULADA: (Interrumpiéndola) No hay problema. La espero!! Esta charla es
fundamental para su futuro!!
JOSEFINA: Me imagino… lo que ocurre es que ella…
INMACULADA: (Más enérgica) Dije que la espero!! Usted simplemente avísele
que ya llegó Inmaculada! Y que espero ser atendida como corresponde…
JOSEFINA: Si, señora… Cómo usted diga…! Quiere tomar algo mientras espera?
INMACULADA: Un tecito estaría bien, gracias…
JOSEFINA: Común o…?
INMACULADA: (Señalándole la bolsita que lleva Josefina) Eso es té de hierbas
naturales?
JOSEFINA: (Apenas oliendo la bolsita) Eso parece…
INMACULADA: Entonces ese está bien…!
JOSEFINA: Liviano?
INMACULADA: Bien cargado, gracias!
JOSEFINA: Ya le traigo… (Sale por cocina. De baño aparece Nico. Al verla,
pregunta)
NICO: Hola… Una preguntita… Usted es…
INMACULADA: Inmaculada!!
NICO: (Con suficiencia) No se hable más!!! (Va hasta el parlante que dejó sobre la
mesita y lo acciona. Comienza a sonar una muy sensual música apta para streep
tease. Nico comienza a caminar muy sensualmente alrededor de Inmaculada que
lo mira sorprendida al principio y se va espantando de a poco. Luego de rodearla y
bailotear un poco comienza a sacarse muy lentamente el traje de bombero y se lo
va arrojando a ella que se va petrificando. De vez en cuando sorbe algunos tragos
de la petaca de licor. Entra Josefina con un té en taza. Los mira sin entender y le
da el té a Inmaculada que empieza a tomarlo casi frenéticamente por el miedo.
Josefina se vuelve a ir a la cocina también bailando. Nico sigue bailando y al
mismo tiempo bostezando. Se le nota cada vez más el cansancio. Cuando se va
tirando en el sillón, encima de ella con movimientos sexys de cadera que se van
pausando cada vez más, hasta quedarse dormido encima de ella que se mantiene
aterrada. Ella mira a todos lados como buscando ayuda)
INMACULADA: Oiga… Qué hace??? (Mira a todos lados y aprovecha a tocarle
los músculos) Este será el famoso cuerpo de bomberos??? (Advierte que está
dormido) Buen hombre… No sé si se dio cuenta, pero se durmió encima de mí…!!
(No sabe cómo agarrarlo para quitárselo de encima y lo hace con mucha
precaución) Alguien puede ayudar a sacarme de encima a este… a este…
caballero? Tiene que haber alguna forma de… (Lo toma de la cintura e intenta
levantarlo, pero el peso de su cuerpo la vence y cae nuevamente sobre ella.) A ver
si así…? Uffff:::!!! Qué pesadito resultó, eh? Se nota que está bien alimentado!!!
Y… fuerte, lo que se dice fuerte, está! (Intenta otra vez levantarlo igual y
nuevamente el peso la vence) Hace falta un poco más de fuerza… Eso es… Así…
(Lo intenta una y otra vez, Y al agarrarlo de la cadera produce que el cuerpo de
Nico se levante y caiga repetidas veces sobre ella, cuando de calle entra Julián con
piloto, sombrero de lluvia y paraguas y se queda atónito al verlos) Vamos… Que
usted puede!!! Una vez más!! Tiene que lograrlo!! Vamos!!! Eso es!!! Ahí va!!!
Esoooooo!!! (Advierte a Julián que la mira. Ella enmudece un instante aterrada)
INMACULADA: Aunque no lo crea… se quedó dormido!!!
JULIAN: Me imagino!! Lo habrá dejado exhausto!!!!
INMACULADA: No es lo que parece!!! Usted no entiende!! Yo soy Inmaculada!
JULIAN: (Guiñándole un ojo) Sí… y yo Gene Kelly!!! (Por calle entra Ethel con
una bolsita, llamando fuerte y sin verlos uno por estar del toro lado y ella por estar
tapada por Nico)
ETHEL: Ya compré para hacer el test de embarazo!!! (Los ve y enmudece)
JULIAN: (Señalándole a Inmaculada) Déle unos cuantos! (Julián se mete por baño.
Inmaculada se quita de encima a Nico que sigue durmiendo y se levanta acalorada
hacia cocina)
INMACULADA: Esto no es lo que parece!! Es todo una confusión!!! Lo único que
yo quiero es… Otro tecito de ésos!!! (Sale por cocina)
ETHEL: (Yendo a ver a Nico que sigue dormido) Qué pasó acá??? Nico!!! Te
mato!!! Te quedaste dormido??!!! (De dormitorio llega Lucrecia)
LUCRECIA: Me conseguiste más test??
ETHEL: (Mientras sopapea a Nico) Sí!! Acá tenés! Espero que éstos no se te
caigan también!!
LUCRECIA: Y bueno… Estaba sosteniéndole la cabeza a ella mientras
vomitaba!!! (Toma el paquetito y quiere salir hacia dormitorio) Ya vengo!!!
ETHEL: Esperá!! Ayudame primero a llevar a éste hasta la cama y acostarlo!!
LUCRECIA: Yo lo agarro de acá??? (Ethel lo toma de los brazos y Lucrecia de las
piernas. Intentan esforzadamente levantarlo hasta que trastabillan y caen al suelo
ambas encima de Nico quedando enredados entre todos, en posición muy graciosa
y las cabezas de cada uno en los genitales del otro. Entra Julián y yendo hacia la
caja de herramientas, las ve y se queda escuchando) Y va a haber que sacarle
también toda la ropa?
ETHEL: La poca que le queda? Por qué?? Te da impresión?
LUCRECIA: No, pero me entusiasma!!
ETHEL: La que se tiene que entusiasmar es Katia antes que venga José!!! Así la
encuentra con las manos en la masa!
LUCRECIA: Pero si está tan dormido… Esta masa no creo que leve!!! (Salen por
dormitorio. Julián toma una herramienta y dice, mientras sale por baño
nuevamente) Después se quejan que las películas porno son repetitivas! Qué
vengan a filmar acá!!!!! (Sale por baño. De calle entra Maruja, madre de José, con
valija)
MARUJA: Josesito!!! Mi amor… Dónde está esa preciosura de mamá??!!!
(Palpando la valija y un tanto amargamente, llega hasta el baño y al escuchar
ruidos, habla hacia allí) No sabés la sorpresita que te traigo!!! Pero no te
preocupes, porque ya sabés que yo no molesto. Son sólo unos días nomás, hasta
que tu padre se vaya de la casa!! Vos por mí no te preocupes… Me arreglo en la
habitación de servicio. Ni me van a notar y van a poder seguir haciendo sus
porquerías sin problemas!! (Con cierto reproche) Sí… mucha porquería, mucha
porquería, pero el nieto no aparece!!! (Se mete por hab. De servicio. De
dormitorios aparece Katia protestando aún un tanto mareada y Ethel que la sigue)
KATIA: No!! De ninguna manera me voy a acostar con ese… tipo!! Ni siquiera lo
conozco!!!
ETHEL: No hace falta que hagas nada!! Si igual está dormido!! Y te lo digo por
experiencia, cuando éste se duerme, no lo despierta ni una sirena de bomberos!!
Tan solo acostate a su lado para que cuando venga José te vea y listo!
KATIA: Listo, qué?
ETHEL: Qué va a hacer? La venganza!!! Él se fue con la muñequita pelirroja?
Bueno, vos te acostaste con el muñequito (describe alguna particularidad del
actor)!!
KATIA: (Aún mareada) Y si se enoja?
ETHEL: Quién? El muñequito?
KATIA: No, José!!
ETHEL: Esa es la idea!! Que reviente de odio!!! Yo voy a terminar de preparar la
cama para que se vea como se debe, bien revuelta!!!! (Sale por dormitorio y por
calle entra José con un enorme muñeco de peluche y va hacia ella muy contento)
JOSE: Amor!!! Sopresa!!! Mirá lo que compré… para la muñequita!
KATIA: Y me lo decís así???
JOSE: Cómo querés que te lo diga? No quise adelantar nada porque no sabía si me
lo iban a tener listo…
KATIA: Nunca se está listo para ese tipo de noticias!
JOSE: Si, sé que no podemos gastar tanto, por eso no me animaba a decírtelo, pero
es tu sobrina al fin de cuentas, no? Y yo la adoro!! O la “amodoro” como siempre
me dice ella!!
KATIA: (Sin entender) Quien?
JOSE: La muñeca! Bueno, báh, yo le digo mi muñeca! La hija de tu hermano!
Katia, qué te pasa? Te olvidaste que hoy es su cumpleaños? Hace dos días que me
manda mensajes desesperada por saber qué le vamos a regalar, pero no se lo podía
llevar si antes vos no le escribías una cartita, no?
KATIA: Mi… sobrina?
JOSE: Sí…! Te olvidaste que hoy cumple 8 años??!
KATIA: Ella es… la muñequita pelirroja???
JOSE: Muñequita sí, pero no es pelirroja… Qué te pasa
KATIA: No, nada… estoy un poco mareada, nomás…
JOSE: Vamos a la cama y te recostás un poco…
KATIA: (Muy asustada) Nooo!!!!! (Entra Ethel)
ETHEL: Ya está todo listo… (Ve a José) Hola…
JOSE: Qué tal, Ethel…? (A Katia) Como quieras… (Por el oso) Voy a dejar esto
en el dormitorio y…
ETHEL: Buenísimo…!!
KATIA: No!!!
ETHEL: Dejálo que vaya!!!
KATIA: No!!!!!!
ETHEL: Por qué??????
KATIA: (Desesperada sin saber qué decir) Porque… Porque… vino… (A José) tu
mamá!!!
JOSE: Mi mamá? Para qué?
KATIA: (Tratando de ganar tiempo) Para… Para qué va a ser?
JOSE: No sé… Para qué?
KATIA: A buscar una pila…!!!
JOSE: Una pila?
KATIA: Sí para el audífono de tu papá! Parece que el aparato no le anda y no
escucha nada… Viste cómo son? Todo el día discuten por cualquier cosa…
entonces…
JOSE: Pero para qué vino? Eso se compra en cualquier kiosco.
KATIA: No tenían!! Y como sabe que nosotros tenemos cantidades, vino a
buscar… Como vive cerca, viste?
JOSE: Y dónde está?
KATIA: La pila?
JOSE: Mi mamá!!
KATIA: Ahhh… claro… Esteee… Se fue!
JOSE: Adónde?
KATIA: A buscar otro kiosco, porque yo no encontré las pilas nuestras!!!
JOSE: (Casi perdiendo la paciencia e intentando ir hacia dormitorio) Pero si hay
una en la mesita de luz del…
KATIA: (De un salto se interpone en su camino) Noo!!!!! Ya no está!! Busqué ahí
y no encontré nada! (Casi intentando sutilmente empujarlo hacia escritorio) En el
único lugar que no busqué fue en tu escritorio… No querés fijarte vos que ves
mejor?!
JOSE: (Dudando) Por qué? Vos no ves bien?
KATIA: Parece!! Porque no las veo por ningún lado!!
JOSE: (Mientras sale por escritorio un tanto sospechando) Vos no habrás estado
tomando, no? Porque estás un poco rara… (Sale)
ETHEL: (Como para sí) También! Con las asquerosidades que toma!
KATIA: (Relajándose) Ufff!!! Casi…!!! Estuvo cerca de entrar!!
ETHEL: Esa era la idea!! Quién te entiende a vos??!!
KATIA: Es que no había ninguna muñequita… Bueno, sí, había, pero no era
pelirroja ni era su amante!!!
ETHEL: Pero vos dijiste que lo escuchaste!!
KATIA: Parece que fue un error…
ETHEL: Y quién es??
KATIA: Mi sobrina!!! Hoy cumple ocho años!!! Y yo me había olvidado!!! Todo
mal, todo mal!!!!
ETHEL: (Entrando en pánico) Y ahora qué hacemos??? Tenemos el mamotreto
totalmente dormido y casi desnudo ahí adentro!!!
KATIA: Hay que esconderlo!!!
ETHEL: Dónde??
KATIA: Vos tapalo bien con la cobija hasta la cabeza y desconectá la luz para que
nadie lo vea, hasta que encontremos dónde meterlo… yo veo si hay lugar en el
lavadero. Es un lugar donde José no entra nunca!!
ETHEL: Okey… (Sale por dormitorio y Katia sale por lavadero. De calle llega
Ramiro)
RAMIRO: Maruja!! Estás acá???!!! Te estuve buscando por todas partes…
Maruja…!!! (De escritorio aparece José)
JOSE: Papá!!
RAMIRO: hijo querido!! (Se saludan)
JOSE: Si buscás a mamá, se fue hasta el kiosco…
RAMIRO: Ya sé que soy un poco tosco, ella me lo recuerda a cada instante…!
Pero no puede ser…! Siempre se queja, que no la atiendo! Que me pongo a hacer
cualquier cosa y no le presto atención… Que no hay con quién hablar!!
JOSE: Es natural… Estás cada vez más sordo!!
RAMIRO: Ese no es el problema… La gordura se arregla con una buena dieta…
JOSE: No dije, gordo… Dije sordo!!!
JOSE: Yo, un estorbo??? Vos también con eso???
JOSE: (Casi gritando) No entendés nada!!!
RAMIRO: Exacto! Ella, su hermana y ahora también vos me vienen con eso… Lo
único que hago es intentar ayudar… Yo me doy maña con todo… Puedo arreglar
cualquier cosa… Pero a la señora le molesta! Prefiere gastar plata llamando a los
“expertos” como ella dice… (Mira el traje de bombero sobre el sofá) Qué hace acá
un traje de bombero??
JOSE: (Vencido) No sé, ni me interesa… Es imposible hablar con vos… Cómo no
compran repuestos de pilas?? Y cada vez que pelean, vienen acá!!! Estoy un poco
harto de este juego!!
RAMIRO: Fuego?? Adónde???
JOSE: (Tomándolo de un brazo se lo lleva hacia calle) Vamos hasta el kiosco, y
ahí arreglan sus cosas, okey???
RAMIRO: A comprar pejerrey? Si quedamos que hoy comíamos pizza??!!! Nunca
la voy a entender… Donde se habrá metido!!!
JOSE: Fue al kiosco, sordo!!!!!
RAMIRO: Quién no engorda con tanta pizza? (Salen por calle, cuando de cocina
entra Inmaculada, con evidentes signos de estar un poco drogada, bebiendo un té, y
a su lado Josefina, portando el vaso de la licuadora con el líquido adentro, y otro
vaso vacío) )
INMACULADA: (Terminando de contar, muy divertida y riendo a carcajadas)
Entonces el borracho dice… Bailamos negrita? -No!! -Porqué no? -Por cuatro
motivos… Primero, usted está borracho… -Segundo, esto no es un baile, es un
velorio. Tercero, el Ave María no se baila y cuarto, no soy negra, soy el
sacerdote!!!!! (Se desparrama sobre el sillón de las carcajadas) Já,´já, já, já!!!!!!
JOSEFINA: (A Inmaculada) Bueno… Por si después gusta algo fresco, aquí le
dejo un licuadito… Tiene de todo… Gengibre, perejil, piña y no sé cuántas
porquerías más…! (Inmaculada, deja la taza a un costado y se sirve un vaso con el
líquido de la licuadora. Va a beber pero se interrumpe al ver a Ethel y Lucrecia)
ETHEL: Sos una máquina vomitando!!! No podías parar!!!! Parecías la de El
Exorcista… pero sin el cura!!!
LUCRECIA: Viste?? No sabía que tenía tanto adentro!!!
ETHEL: Y por lo visto… (Con intención) Todavía tenés bastante más adentro!!
LUCRECIA: (Casi lagrimeando) No me digas que estoy embarazada!!!
(Enarbolando el test y luego lo deja sobre la repisa) Todavía no estamos seguras…!
ETHEL: Hay cosas que no se pueden ocultar…
INMACULADA: Disculpe… Usted es hermana?
ETHEL: Amiga nomás, pero nos queremos mucho!
INMACULADA: Me refiero… Es religiosa?
ETHEL: Bueno… sé podría decir…
INMACULADA: De qué orden? Carmelitas descalzas? Señora de la misericordia?
De la Sagrada concepción??
ETHEL: Este… Del sagrado corazón de San Casimiro y latoco!!
INMACULADA: Me di cuenta enseguida… Por los hábitos, digo…
ETHEL: Buenos, sí!! No me voy a vestir así para ir al ginecólogo, no?
INMACULADA: (Riendo casi tímidamente) Ginecólogo, qué graciosa!!! Una vez
fui a un ginecólogo para hacer una revisación… bueno, ustedes saben… ahÍ!
ETHEL: (Irónicamente) Guau!!! Una experiencia para el libro Guinness!!
INMACULADA: Y el tipo anduvo ahí toqueteando y toqueteando… Hasta que me
enojé y le dije: Usted es un desvergonzado!!! Me estuvo toqueteando durante dos
horas para decirme que no tengo nada??? Y el médico me dijo–Cómo dos horas???
Fueron tres minutos!!! Y yo le dije: –Qué, ya se va?????? (Ríe nuevamente a
carcajadas. Lucrecia se marea)
LUCRECIA: Decile a José que no gire la casa que me hace mal…!
ETHEL: Estás mareada, eso pasa…!
JOSEFINA: Por qué no la trae a la cocina y le preparo un tecito???
INMACULADA: (Mostrando su tacita) Le recomiendo éste!! Es fantástico!!! Le
cura hasta el mas de ojos!! Se lo digo yo que ya me tomé cuatro!!!!
ETHEL: Mejor vamos a una farmacia a comprar algo para parar esos vómitos…
(Va a salir con Josefina y Lucrecia por calle cuando entra Maruja desde hab. de
servicio)
MARUJA: Fina… Hay alguien en el dormitorio?
JOSEFINA: No creo, Maruja… Usted se queda a dormir? Porque todavía no
limpié la habitación…
MARUJA: Vine por unos días nomás… No se preocupe, yo me arreglo en la
habitación de servicio… (Señalando el dormitorio) Aunque si nadie está usando el
dormitorio principal, me voy a tirar un ratito…! Me encanta el colchón que tiene!!
Tan mullidito!!! (Como contando una travesura) Cuando Katia no me ve, tomo
carrera y me tiro encima para rebotar!!! No sabe qué satisfacción!!!
JOSEFINA: Quién lo va a estar usando? Katia salió… (Sale llevando a Lucrecia)
ETHEL: (Se asusta, antes de salir) Eh?? No!!! Katia me dijo que no entre nadie
hasta que arreglen el enchufe porque tiene un cortocircuito y es peligroso…! Si
está cansada, vaya a la habitación de servicio y se duerme una siestita ahí… Pero al
dormitorio, no!!! Es muy peligroso!!!!(Sale)
INMACULADA: Y si usted me permite… Yo me voy a tomar otro tecito!!! Está
buenísimo!!!! (Sale con la tacita hacia cocina)
MARUJA: A mí qué me importa la oscuridad? Quién necesita luz para dormir una
siestita? Yo me quiero tirar sobre ese colchón!!!! (Sale corriendo hacia dormitorio
cuando de calle entra Ramiro protestando. Se escucha un ruido ahogado de Nico)
Aughhhhhhhhhhh…!!!!!!!
RAMIRO: Que la busque él que es el hijito!! Lo único que me falta es tener que
buscar a la señora por todos los kioscos de la ciudad!!! Quién entiende a las
mujeres!!! (Llega hasta el sillón y se sienta al lado del traje de bombero que quedó
ahí. Por puerta de baño aparece Julián con el piloto y el paraguas)
JULIAN: Disculpe… Usted está ocupado?
RAMIRO: No! Porqué voy a estar enojado??
JULIAN: Quiero decir… que necesito (Marcando las palabras) Ayuda!!
RAMIRO: Qué duda?
JULIAN: (Advirtiendo su sordera y marcando más las palabras) Tengo un
problema en el baño!!!
RAMIRO: Se le rompió un caño??!! Yo lo ayudo, si quiere!!!!
JULIAN: (Dándole el traje de bombero, y cada vez más va marcando cada sílaba,
hablando lentamente y abriendo exageradamente la boca y haciendo gestos
pantomímicos para explicarle, mientras ramiro se coloca el traje encima) Póngase
algo porque está cayendo mucha agua!! Yo necesito que cierre el paso del agua
para arreglar la perdida, porque siempre hay algún gracioso que la abre y brota el
agua por todos lados… Entendió??
RAMIRO: (Qué lo miró inexpresivo. Pausita. También Ramiro contesta abriendo
exageradamente la boca, marcando las palabras y haciendo gestos pantomímicos
con ironía) Soy sordo, no estúpido!!!! Dónde está el paso de agua?? (Julián le hace
señas como los señaladores de los aviones, hacia la cocina. Ramiro lo mira con
cara de pocos amigos y sale por allí con el traje de bombero en la mano. Julián se
mete nuevamente por baño)
JULIAN: (Mirando al cielo) Después de soportar tanto a mi suegra, mi paciencia
ya no conoce límites!!! (Se va por baño y sale. Desde adentro se escucha a Ramiro
que grita)
RAMIRO EN OFF: Para qué lado se cierra??? (Pausita. De baño vuelve a aparecer
Julián, absolutamente empapado y con el paraguas dado vuelta y roto como si lo
hubiese agarrado un huracán)
JULIAN: (Con amargura) Para el otro…!!! (Tira el paraguas con furia hacia la
calle y sale por allí. De lavadero sale Katia llamando en voz baja hacia dormitorio)
KATIA: Ethel!!! Ethel, ya está listo el lavadero!!! (De dormitorio sale Maruja
tomándose la espalda dolorida)
MARUJA: Me mató!!!
KATIA: Maruja!!! Qué hace acá?? Digo, así!! Me refiero a… ahí adentro??!!!
MARUJA: (Se sienta en el sofá y comienza a servir más de la licuadora sobre el
vaso, y se lo lleva hasta la boca varias veces, pero entretenida con la conversación
no llega a tomarlo) No te imaginás, nena…! Quedé destrozada!!! Tengo que
reconocer que ya no estoy para estos trotes!!!
KATIA: (Asombrado, señalando hacia dormitorio) No me diga que se… a el
que… Maruja!!!!!! No le da vergüenza??!!!! Cómo se le ocurre???
MARUJA: Y bueno, a mí me gusta!!!
KATIA: Me imagino! A todas nos gusta, pero… Pero no puede hacer una cosa
así!!! Usted es…mi suegra!!
MARUJA: Siempre estoy esperando venir para hacer eso!!
KATIA: Cómo?? No es la primera vez que lo hace??!
MARUJA: No! Para nada! Ya te digo, cada vez que vengo y ustedes no están… lo
hago!
KATIA: Pero… en mi casa??!!!
MARUJA: Y, sí… es el único lugar donde puedo hacerlo!
KATIA: (Sin salir de su asombro) Y su marido?!
MARUJA: A él ya no le importa…! Está acostumbrado… Siempre me reprocha
que por eso, en casa, ya tuvimos que cambiar la cama tres veces porque la rompí
de tanto que lo hacía!!!
KATIA: No puedo creer lo que estoy escuchando…!
MARUJA: (Deja el vaso en la mesita) Necesito relajarme porque me duele todo…
La verdad es que me destrozó!!! Me voy a la otra habitación…! (Sale por hab. de
servicio.)
KATIA: (La mira irse y luego mira hacia dormitorio) Lo que es ser un
profesional!! (De calle llega José con hojas y carpetas)
JOSE: Lo único que me faltaba… Más trabajo! (Le da un paquetito) Acá están las
pilas, pero a mi vieja no la encontré por ningún lado…
KATIA: Amor… tenemos que charlar…
JOSE: No ahora, mi vida… Me llegó otro trabajo del correo y tengo que
terminarlo. Después charlamos todo lo que quieras. Los lentes de lectura los dejé
en mi mesita de luz, no?
KATIA: (Asustada, se interpone en su camino) No!!! Quiero decir, sí… Pero no
hace falta que vayas… Yo te los llevo… Vos andá al escritorio y trabajá
tranquilo… Pero después, tenemos que charlar muy seriamente!
JOSE: Epa! Qué pasó?
KATIA: Sobre tus padres!!
JOSE: Por sus peleas o porque cada vez que discuten, ella se viene para acá?
KATIA: Por algo mucho más serio…!
JOSE: Como qué?
KATIA: Son… degenerados!!!
JOSE: (Desestimando todo) Ay, mi amor… no te dejes llevar por esas estupideces
que puedan decir en momentos de calentura! Ya conozco la historia… Dicen cosas
que no sienten… Dejá… mejor me voy a trabajar… Ya se les va a pasar…Okey?
KATIA: Pero es que me dijo que…
JOSE: (Terminante, mientras se va) Olvídalo!! (Sale. De cocina aparece Ramiro
vestido con el traje de bombero)
KATIA: (Al verlo) Ramiro!!!
RAMIRO: Quién vino?? Mi mujer? Está bien?
KATIA: (Mostrando el paquetito) Las pilas!!!
RAMIRO: Tranquila? Bueno, por lo menos eso… (Ella le quita el aparato y le
coloca una pila)
KATIA: Deme eso que yo se la cambio… No puede ser que nunca escuche nada
como se debe… De ahí deben venir todos los problemas!! (Termina y se lo vuelve
a colocar)
RAMIRO: No hacía falta… Si yo escucho perfecto…!
KATIA: Espero que ahora me escuche bien y entienda…
RAMIRO: Qué tengo que entender?
KATIA: Usted sabe que su mujer tiene sexo?
RAMIRO: Y, sí… Josesito no nació del espíritu santo!
KATIA: Me refiero a… Yo sé que es un tanto incómodo hablar de esto, pero…
Ustedes todavía tienen relaciones?
RAMIRO: (Muy contento y restregándose las manos) Sí…!!!!!! Una vez por
año!!!!
KATIA: (Extrañada) Una sola vez por año?? Y qué lo pone tan contento?
RAMIRO: Es que este lunes me toca!!! (Ramiro se vuelve a meter en el baño y
Katia vencida se va hacia dormitorio corriendo, al tiempo que entran de calle Ethel
y Lucrecia con unas pastillas)
ETHEL: Sentate ahí y tomate un par… esto te va a parar los vómitos… (De cocina
llega Josefina con un ato de ropa y va a salir por lavadero)
LUCRECIA: Disculpe… Me podría traer un poquito de agua para tomar una
pastilla?
JOSEFINA: (Señalándole el vaso de la licuadora) No quiere tomarlo con el jugo de
Katia?
ETHEL: (Con asco) No, gracias! Que el jugo de Katia se lo tome ella misma que
ya está acostumbrada!! (Josefina sale por lavadero y de dormitorio llega Katia
trayendo como puede a Nico bastante maltrecho y todavía desmayado)
KATIA: Ayúdenme que pesa una tonelada!!!
LUCRECIA : Todavía no se despierta??
KATIA: Parece que “atendió” a mi suegra y quedó desmayado del esfuerzo!
ETHEL: No te puedo creer!! (Un poco en broma) Entonces el degeneramiento de
ustedes viene de familia???
KATIA: No hablés pavadas y andá a traer un vaso con agua para ver si
reacciona…
ETHEL: (Mientras se va hacia cocina) Si está desmayado lo mejor es acetona o
perfume! (Sale)
KATIA: Tiene razón… Tengo un poco en mi mesita de luz… (A Lucrecia) Tratá
de reanimarlo mientras yo traigo algo… (Se va por dormitorio. Lucrecia mira a
Nico y empieza a admirarlo)
LUCRECIA: La verdad que estás bueno guachito, eh? Y sos lindo… (Le acaricia
la cara y de pronto le empieza a dar un beso de boca, cuando de escritorio llega
José con papeles en la mano y la ve)
JOSE: Perdón?!
LUCRECIA: (Se asusta y titubea) Yo… este… estoy tratando de reanimarlo… con
respiración boca a boca…
JOSE: Quién es? Qué pasó??
LUCRECIA: Bueno… este… estaba por ahí... y de pronto… (Se le ocurre una
idea) Lo atropelló una moto!! Eso!! Y lo dejó tirado! Mirá como quedó!!! (Llega
Ethel con el vaso de agua)
ETHEL: Acá le traje agua…!
JOSE: Y cómo fue que lo atropelló?
ETHEL: Eh?? Este… bueno… es que el auto venía rápido y no lo vio!
JOSE: En qué quedamos? Lo atropelló un auto o una moto??! (Llega de dormitorio
Katia con un frasco de perfume) Acá traje perfume para reanimarlo…
JOSE: Me podés explicar vos qué pasó acá??!
KATIA: Claro… este… El pobre venía por la vereda y se cayó de la bicicleta!!!
LUCRECIA: (Rápido) Y ahí lo atropelló la moto!!
ETHEL: (Igual) Y después el auto!!! (Las tres se miran desconcertadas)
JOSE: Me parece que hoy no tenemos un buen día… Mejor aclaren las cosas que
yo tengo que terminar de trabajar… (A Katia) Al final no me trajiste los lentes!!
(Se va por dormitorio. Las tres se miran acusadoramente)
KATIA: (A Lucrecia, como diciendo qué estupidez dijiste) Una moto??!
LUCRECIA: (A Ethel, igual) Un auto??!
ETHEL: (A Katia, igual) Una bicicleta??!!
KATIA: (A Las otras) Vamos… Tráiganlo al lavadero y que reaccione allá, porque
si lo dejamos acá va a traer nada más que problemas!! (Ethel lo levanta y sostiene
para que esté de pie, cuando de lavadero aparece Josefina y la mira. Katia y
Lucrecia se quedan tiesas. Ethel comienza a dar unos pasitos de baile llevándolo a
él)
ETHEL: Eso es… dos pasitos para adelante y uno para atrás…! Eso… Así se baila
la ranchera!!! Ahí va… (Josefina sale por cocina)
KATIA: (Como antes a Ethel, a modo de reproche mientras la ayudan a llevarlo
hacia lavadero) Ranchera???!!
ETHEL: Fue lo primero que se me ocurrió!! (Salen las tres por lavadero llevando a
Nico. De baño aparece Ramiro con un pedazo de caño roto en la mano y bastante
mojado)
RAMIRO: (Se sienta en el sofá) Es la historia de mi vida que se repite y se
repite… Cuando parece que algo estás haciendo mal… recién ahí te das cuenta que
todo puede empeorar!! (Advierte el vaso servido y lo agarra como para tomarlo)
Ahora se rompió el caño!! Me pareció que no tenía que apretarlo tanto… Y ese
baño ya parece un lago… Vamos a terminar llamando a los bomberos!! (De cocina
llega Inmaculada sobre las últimas palabras)
INMACULADA: Seré curiosa… Usted es…? (Intenta beber una y otra vez, pero
por contestar no lo logra hasta que finalmente deja el vaso otra vez sobre la mesa)
RAMIRO: El padre…!
INMACULADA: Padre cristiano o padre de familia?
RAMIRO: De Katia!
INMACULADA: Ahhh… Pero católico igualmente…?!
RAMIRO: No. La católica es mi mujer. Yo soy judío!
INMACULADA: Ahh… Ya me parecía…! (Se ríe) Con razón!!!
RAMIRO: Con razón qué…?
INMACULADA: (Haciéndose la seductora y señalando el caño) Tiene el caño
cortado!!! (De la risa y por estar un poco mareada, se tambalea y cae arriba del
parlante de música que está sobre la mesita y lo acciona sin querer. Comienza a
sonar “Que vengan los bomberos” por Daniela Romo, y ella le empieza a bailotear
alrededor graciosamente, intentando ser seductora. De a poco Ramiro se deja
llevar por la música y comienza a bailar con ella, con muchos movimientos de
cadera y perreos. Sobre el final de la canción, aparecen casi al mismo tiempo, de
lavadero Katia, de habitación de servicio Maruja y de escritorio José que al verlo
exclaman cada uno por separado)
KATIA: Don Ramiro!!!
JOSE: Papá!!!
MARUJA: Viejo degenerado!!!! (Ramiro apaga la música un tanto asustado)
Ahora entiendo por qué nunca estabas interesado en mí!! Tenías a esta atorranta
espantapájaros!!
INMACULADA: (Un tanto ofendida) Un momento!!! Que yo no soy ninguna…
espantapájaros!! Al contrario, los trato con tanto cariño!!! Desde que se me escapó
el último tengo la jaula vacía!! (Ríe sola a carcajadas)
KATIA: (Tratando de defenderla) Pero qué les pasa?? Ella es Inmaculada!!! (Es
inmaculada ahora la que agarra el vaso e intenta tomar pero no lo hace y deja el
vaso otra vez en la mesita, porque se ofende al escuchar a José y cuando quiere
hablar, es interrumpida por Katia)
JOSE: Sí, de la rodilla para abajo! Es una pervertida, no te diste cuenta???
KATIA: Justamente vos decís eso que venís de semejante familia???
JOSE: Qué tiene de malo mi familia??!
KATIA: (Irónicamente) Ah, no lo sabés???!! Preguntale a tu “santa” madre!!!
MARUJA: Y yo qué hice ahora??
KATIA: (A José, señalando para adentro) El accidentado, no estaba
accidentado…!! Ella lo dejó así!!!
JOSE: Le pegaste a un ciclista???
RAMIRO: De qué hablan, si ella no sabe andar ni en patines??!
MARUJA: Yo no le hice nada a nadie!!!
KATIA: Ah no??!! Fue usted misma la que me dijo (señalando al dormitorio) que
allá adentro la había destrozado! No sé quién destrozó a quién!! (Josefina sale de
cocina)
JOSE: Qué?? Al ciclista?? Qué le hiciste??!!
KATIA: No es un ciclista! Es un stripper!! Tuvieron sexo en nuestra cama!!! Y
dijo que siempre lo hace cada vez que viene!!!!
RAMIRO: (Sacándose el audífono) Las cosas que tengo que escuchar!!! Para qué
me pusieron pilas nuevas??? (Llegan Ethel y Lucrecia de lavadero)
MARUJA: Yo hablaba del colchón!! Siempre me gusta tirarme sobre el colchón
porque es mullidito, pero ahora se nota que lo cambiaron y un resorte salió para
arriba…
KATIA: No era un resorte!! El que estaba debajo de las cobijas era el stripper!!
MARUJA: Cómo???!! Ese pedazo de resorte, no era un resorte???!!! Dios le
conserve tanta salud!!!
INMACULADA: (Tímidamente mientras se la hace agua la boca) Todavía está
allá???
KATIA: Tengo un poco de náuseas!
JOSEFINA: (A Katia, que quedó preocupada) Quiere tomarse mejor un tecito de
hierbas para calmarse?
KATIA: Qué tecito de hierbas? De dónde? Yo nunca compro porque no me
gustan…!
JOSEFINA: Cómo que no? No fue usted la que trajo esa bolsita con té de hierbas
silvestres?? (Señalando a Inmaculada) Ella misma ya se tomó ocho!!!
ETHEL: Esa bolsita no es de té…! Es la hierba que trajo Nico para fumar!!!
MARUJA: (A José) Josecito, me parece que tu mujer está drogada o tomó pis!!!
(Se sienta en el sofá y agarra el vaso como para tomar, pero tampoco lo hace al
escuchar al resto y también deja el vaso en la mesa. De baño llega Julian y se le
acerca al lado de Inmaculada, sin ser advertido por esta))
ETHEL: Tomó pis! Siempre lo hace!
LUCRECIA: De qué hablás??
ETHEL: (Señalando a Josefina) Ella me lo confesó!!
JOSEFINA: Yo, qué????
ETHEL: (Por Ethel) Usted me dijo que Katia se toma su pis!!!
JOSEFINA: Esta monja está borracha!!! Cómo voy a decir semejante
barbaridad??!!
LUCRECIA: (Desestimando la idea) No!!! No es así!!!
JOSEFINA: Ahhh…
LUCRECIA: (Por Ethel) Ella no es monja!!!
JULIAN: O por lo menos no profesa el celibato!
ETHEL: Usted me dijo que ella se toma sus porquerías en la licuadora!!!
JOSEFINA: (Señalando el vaso de la licuadora) Pero me refería a esos licuados
asquerosos que ella prepara!
JOSÉ: A mí nunca me parecieron tan asquerosos… Un poco ácidos puede ser…
(José agarra el vaso y comienza a tomar)
LUCRECIA: Pero eso no es un licuado!!! Es el pis de ella!!!! (José escupe todo
con asco sobre el resto)
KATIA: Quién puso mi pis ahí???!!
LUCRECIA: Yo te puse el recipiente para que no te hagas encima cuando estabas
drogada!!!
MARUJA: Con razón dice tantas estupideces!! (A José) Tu mujer es una
drogadicta!!!
ETHEL: No es drogadicta!! Quiso suicidarse con pastillas cuando se enteró que
José la engañaba!!!
JOSE: Que yo, qué???
RAMIRO: Engañaste a tu mujer???
ETHEL: Pero fue con la sobrina de ocho años!!!
JULIAN: Me parece a mí, o esta casa es un quilombo??!!!
INMACULADA: (Que recién lo advierte, se asusta y grita desesperada subiéndose
a upa de Ramiro) Una rana gigante!!!!!!! Socorroooooo!!!! Que vengan los
bomberos!!!!!
MARUJA: (Se levanta del sillón ofuscada) Y dale Juana con la canasta!! Podés
dejarlo en paz, zanguanga??!! (La baja bruscamente)
INMACULADA: Tenga cuidado conmigo, que yo soy Inmaculada!!!
MARUJA: Inmaculado te va a quedar el traste de las patadas que te voy a dar si
seguís buscando al infelíz de mi marido!!!
RAMIRO: Gracias, mi vida!
MARUJA: (Mientras habla pasa por la repisa y ve el test de embarazo) Y vos no
te hagas el vivo, que ya vamos a arreglar cuentas en casa… Ya vas a ver…
(Advierte el test, lo mira y empieza a excitarse) Viejo…!!! Viejo!!!!!
RAMIRO: Ver, ya veo, Soy sordo nomás!!
MARUJA: Viejo!!!! Mirá!! Un test de embarazo!!!
RAMIRO: Ni pierdas tiempo en hacértelo!
MARUJA: No entendés nada!!! Dio positivo!!!!
LUCRECIA: (Extrañada) Positivo???!!!!!
MARUJA: (Explota de alegría y lo abraza y bailotea) Vamos a ser abuelos!!! Por
fin vamos a tener un nieto!!!! Por eso ella tenía náuseas!!! Tanto que lo esperamos,
al final vamos a ser abuelos!!!! Viejo de mi vida, mi amor!!! Te perdono todo!!!
LUCRECIA: No!! No van a ser abuelos!!!
MARUJA: (Sin entender) Por qué no?? (Encara a Katia) El padre de mi nieto no
es mi hijo??? Quiero decir…Mi hijo no es el padre… del que ya no sería mi nieto,
porque el hijo no sería de mi hijo, sino de otro???
LUCRECIA: No!!! Porque no es de ella!!!
MARUJA: El hijo???
ETHEL: No! El test!!!
JOSEFINA: El test de hierbas?
ETHEL: El test de embarazo!! (Por Lucrecia) Es de ella!!!
MARUJA: Quiere decir entonces que… (Sumamente decepcionada) ya no vamos a
ser abuelos?
RAMIRO: Parece que no…
MARUJA: (Se suelta de Ramiro) Salí de acá, viejo degenerado!!
LUCRECIA: Aunque… Ahora que lo pienso… Igual van a ser abuelos!
MARUJA: De tu hijo?
LUCRECIA: No. (Por Katia) Del de ella…
MARUJA: Pero este test, es tuyo o no?
LUCRECIA: Sí! Ese, sí!!
MARUJAA: Qué querés decir con “ese, sí”
LUCRECIA: (Mostrando muchos más) Que todos éstos son de ella, se cayeron
adentro en el pis en la licuadora… y todos dieron positivo!!!
JOSE: En el pis tuyo????!!! Positivo???!!!
ETHEL: (Irónicamente) Sí!! Viste qué rico???!!
KATIA: Quéeee??? Eso quiere decir que… estoy embarazada???!!!!
LUCRECIA: Estamos!!! (La miran a Ethel)
ETHEL: A mí no me miren a ver si es contagioso!!!
MARUJA: (Explotando nuevamente de alegría) Entonces sí! Esta vez vamos a ser
abuelos!!!! (Vuelve a abrazar a Ramiro) Viejo de mi vida!!! No lo puedo creer!!!
Esooooooooo!!!!!!!!!Ya mismo se me van todos de acá y me los dejan solos…
Necesitan intimidad!!!!!
RAMIRO: Para qué más? Si ya está embarazada!
MARUJA: En una de esas podemos tener mellizos!!!! (Mientras se lo lleva hacia
calle) Y para festejar… te adelanto la fecha del lunes para hoy!!!! (Acciona el
parlante y se lo lleva mientras se va cantando) “Que vengan los bomberos que me
estoy quemando, que vengan los bomberos que esto es un incendio…” (Salen. De
lavadero aparece Nico muy tambaleante)
NICO: Escuché la música… Siempre listo…! Con quién hay que acostarse?
INMACULADA: (Mira a todos) Si nadie se ofrece… yo tengo tiempo libre!!!
Vamos… vení conmigo!!!
NICO: Adónde…? No es acá?
INMACULADA: No… En mi oficina tengo un sillón, que con el profesor de
lenguas ni te imaginás lo que practicamos…! (También se lo lleva a la rastra
cantando) “Que vengan los bomberos que me estoy quemando…” (Salen)
ETHEL: Llevándose a Lucrecia) Vamos… Hay que averiguar quién es el padre del
tuyo…
LUCRECIA: Y cómo lo averiguamos?
ETHEL: Muy simple… Los agarrás de a uno y les decís que estás embarazada…
El que se queda y lo acepta, ese será el padre!!!
LUCRECIA: (Casi lagrimeando) Eso no es justo… (Quiebra a pícara) Pero muy
efectivo!!!
ETHEL: Eso sí, después, por ningún motivo dejes que se hagan juntos análisis de
sangre!!! Por las dudas, viste? (Salen por calle. Jose la mira con ternura, se le
acerca e intenta besarla, pero ella se aleja abruptamente)
JOSE: Mi amor… Vamos a ser papás… (Advierte que ella se aleja) Ahora qué te
pasa?? Todavía estás sospechando de mí???
KATIA: (Entre dulce y triste) No… Eso ya pasó…
JOSE: Estás enojada por lo de la carmelita descalza?
KATIA: Tampoco… no me importa… Ya voy a encontrar otras escuelas…
JOSE: Y entonce…? Porqué me rechazás???
KATIA: Tenés olor a pis!!!!!!! (Se va hacia adelante haciendo arcadas y José a su
lado, cuando de fondo, cargando un gran balde de plástico, llega Julián aún vestido
igual, corriendo y gritando)
JULIAN: Se está inundando la casa!!! Hay que desagotarlaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
(Apunta el balde hacia ellos, que a su vez se agachan asustados y Julián arroja todo
el contenido hacia la platea, pero se trata de papel picado de color plateado, y
apagón con música de saludo final)

TELON