Mi nombre es Andrés Muñoz

y llevo casi 20 años de adicción

a la pornografía y a la masturbación.

20-enero-2022

Los hechos:
En enero del año 2003, a mis 12 años por primera vez me masturbé. No recuerdo
exactamente cuándo, pero alrededor de uno o dos años después comencé a ver
pornografía. Si bien, la pornografía como tal empezó un poco después (2003-2004),
algunos meses antes (2002) empecé a consumir imágenes eróticas (mujeres con
poca ropa, semidesnudas o parcialmente desnudas), que aunque no calificaban
como pornografía, cumplían un rol bastante similar.
Durante mi adolescencia y hasta los 22 años jamás hablé de este tema con nadie.
Ambos “hábitos” (masturbarme y ver pornografía) robaron demasiado tiempo en mi
vida. Muchas veces me quedé en casa y no salí a juntarme con amigos, o cambié
panoramas o derechamente los cancelé o simplemente no fui (sin avisar) por
quedarme y así “tener más tiempo” para ver pornografía o masturbarme. Recuerdo
algunos hitos, como por ejemplo cuando cursaba la enseñanza media y formé
bandas musicales con amigos, varias veces no fuí a los ensayos por quedarme en
la casa viendo pornografía o masturbándome. Una vez me iba a juntar con una
amiga que me gustaba en ese tiempo y llegué tarde a nuestro encuentro porque me
quedé en la casa masturbándome. A veces incluso me quedé hasta altas horas de
la madrugada (o incluso me amanecía) en estas cosas, y después me perdía toda la
mañana durmiendo, incluso perdí muchas clases en la universidad por llegar tarde…
porque me despertaba tarde, porque me acostaba tarde, porque me quedaba viendo
pornografía. Y cuando no era así, igualmente me quedaba hasta altas horas de la
noche, muchas veces sin hacer nada, tratando de dormir. Por muchos de esos años
sufrí de insomnio.
Además del tiempo perdido, esto me insegurizó mucho. Durante mi época escolar,
nunca tuve una polola, a pesar de que no era -tan- feo, pero tenía mucho miedo de
que llegara “el momento de la verdad”, como una relación sexual o incluso un simple
beso y yo no pudiera “tener un buen desempeño”. Cuando veía que una mujer me
miraba de manera coqueta, me ponía tan nervioso que solo quería escapar. Por
eso, muchas veces tenía dos personalidades: una personalidad “en Messenger” y
una personalidad “en persona”. En el chat era más atrevido, extrovertido y podía
conversar más, pero en persona no me atrevía, pero no porque no quisiera. En
estos tiempos, recuerdo estar una noche sin poder dormir alrededor de las 4 de la
mañana, y mi papá fue a verme, y conversamos por harto tiempo, y yo le decía -
llorando- que ni siquiera me atrevía a salir a hacer nuevos amigos con los vecinos,
que no me atrevía a entablar conversaciones ni hacer lazos con nadie.
En este proceso tan oscuro no puedo dejar de ver la mano de Dios. En este tiempo
muchas veces me declaré “ateo”, muchas veces por rebeldía contra Dios y muchas
veces también como una desesperanza profunda de efectivamente creer que no
existía. No obstante, Dios igualmente me cuidó de una manera tremenda para no
cruzar líneas de las cuales me podría arrepentir. En ese tiempo de “descubrirme”,
empezó mi ansia por iniciar mi vida sexual. Y en ese sentido, empecé tristemente a
tocar a mujeres en el metro y en la micro, de manera muy sutil y prácticamente sin
que se dieran cuenta (después de todo, estando tan apretados era prácticamente
imperceptible). Afortunadamente este asqueroso proceso -del cual me arrepiento en
el fondo de mi alma- duró no más de algunos días, ya que justo coincidió con que vi
en las noticias que se denunciaba esto y sentí tanto miedo, vergüenza y asco que
nunca más lo hice, y entendí que ese era un límite que jamás podía cruzar. Gracias
a Dios, nunca tuve pensamientos pervertidos hacia mis hermanas ni hacia mi
mamá, por lo tanto, entendí que habían límites que si los cruzaba, me destruirían
por completo. Por eso, según mi criterio de límites, jamás vi pornografía con niños,
ni con animales, ni entre hombres, ni de transexuales ni sadomasoquistas, ni cosas
por el estilo; y gracias a Dios, nunca siquiera me interesó cruzar esos límites.
Recuerdo que de chico -y hasta hoy- siempre me gustaron las mujeres, y cuando
había una en especial que me gustaba, literalmente no tenía ojos para otra. Siento
que mi diseño original era que cuando encontrara a mi enamorada, tuviera esa
“coraza” para no interesarme por otras mujeres. Lamentablemente después de
empezar a ver pornografía esto no ocurrió más. Ya cuando me gustaba una mujer,
me podían gustar varias al mismo tiempo.
En el año 2008, a los 17 años, por primera vez di un beso, pero recuerdo que ella no
me gustaba tanto, solo quería explorar y conocer este mundo sexual del que había
“aprendido” tanto a través de la pornografía. Nunca llegué a concretar nada más que
besos ni a tener una relación seria con ella, a pesar de que en la voluntad de ambos
estaba explorar esa área.
En el año 2009, a los 18 años, entré a la universidad y casi inmediatamente
comencé una relación seria con una compañera de curso. La verdad es que no me
gustaba tanto, pero me caía bien. Al poco tiempo de empezar la relación empecé mi
vida sexual, pero no por eso dejé la pornografía o la masturbación, eso siguió igual.
Necesitaba seguir explorando mi sexualidad, por eso, prácticamente todo lo que
tenía lo gastaba en preservativos y en moteles. No recuerdo si ella supo sobre mi
adicción a la pornografía, aunque sí recuerdo que alguna vez ella me preguntó si
había visto pornografía o si me había masturbado mientras ella estuvo de
vacaciones y no nos vimos. Esta relación no fue muy buena, era bastante tóxica la
verdad. Ella tenía una personalidad muy fuerte, pero escondía inseguridades muy
profundas, así que se desquitaba conmigo. Mirando hacia atrás me doy cuenta que
ejercía violencia psicológica conmigo. Siempre me decía “gay”, queriendo decir con
eso que era afeminado, poco hombre. Ella siempre hablaba de otros hombres, de
que eran guapos, de que le gustaba tal o cual hombre, incluso coqueteaba con otros
hombres a vista y paciencia mía (trató incluso de hacerlo con amigos), y me
insegurizaba siempre en ese sentido. Una vez colmó tanto mi paciencia, que le
lancé un vaso de ron-cola porque en una fiesta frente a todo el mundo dijo “Si mi ex
me busca, yo dejo al Andrés y me voy con él”. Por mucho tiempo, todas estas cosas
me afectaron mucho, pero mirando en retrospectiva, hoy sé que en el fondo todo
esto lo hacía porque necesitaba controlarme.
En esta relación yo no estaba enamorado y no tenía intenciones de proyectarme
con esa persona, así que en 2011 terminé esa relación. Ese año fue el tiempo de
protestas y paros estudiantiles que hicieron que tuviera alrededor de 6 meses sin
clases. Esos 6 meses sin responsabilidades fueron un terreno sumamente fértil para
seguir cultivando mi adicción a la pornografía. En ese tiempo volví a tener por
costumbre desvelarme viendo pornografía, masturbándome, jugando videojuegos, y
por supuesto, no haciendo vínculos con nadie. Además del daño emocional y en
términos de la adicción que eso me generó, siento que hay aspectos que me
repercuten hasta el día de hoy, como por ejemplo, no distribuir ni priorizar bien mi
tiempo. En este año hice un taller de teatro (creo que es una de las pocas cosas
productivas que hice ese año). Si bien, fue una buena experiencia, hay algo que
oculté bajo la tierra. El profesor de este curso era gay, y al final del curso sufrí
mucho acoso y hostigamiento de su parte, él aseguraba que yo era gay, y me
trataba de “conquistar”, y nunca me creyó que yo era hetero. Una vez él me empezó
a acariciar el torso, y yo quedé inmovil de miedo, él me dijo “viste, se te acelera el
corazón, así que es porque te gusto”, y agarré valor para decirle “no soy gay, y si lo
fuera jamás me fijaría en ti”, ahí paró y nunca más volvió a acosarme. Pero la
verdad es que eso es lo que fue: me acosó.
Mi autoestima estaba por el suelo, particularmente por la parte afectivo-social.
Sentía que no era valioso, y que no era atractivo para ninguna mujer, pero sí para
los hombres… estaba en una universidad donde había un gran volumen de gays,
incluso me atrevería a decir que eran mayoría frente a los hetero. Y ninguna mujer
me miraba, pero sí algunos hombres, entonces en algún momento llegué a pensar
que mi vida sería más fácil y plena si me gustaran los hombres. Me cuestioné “qué
imagen estoy proyectando”. Gracias a Dios, nunca me llegó a gustar un hombre, ni
me sentí atraído jamás por uno, así que entendí que tenía que seguir siendo un
“hombre poco atractivo para las mujeres”.
Ya en el año 2012, a los 21 años, decidí que “necesitaba suplir mis necesidades
biológicas”, y me puse el firme propósito de no enamorarme y “dejarme querer”,
hubiese tenido sexo con cualquier mujer que considerara relativamente atractiva.
Curiosamente, en este tiempo de coquetear con cualquier mujer que me interesara,
gracias a Dios, justo en ese tiempo conocí a la mujer que hoy es mi esposa.
Inmediatamente al darme cuenta de que me gustaba, me pasaron dos cosas: me di
cuenta de que me gustaba muchísimo y que me veía con ella como “la mujer de mi
vida”, pero al mismo tiempo eso me asustó, porque significaba que tenía que
renunciar a esta “vida lujuriosa” que me propuse en mi mente llevar a cabo. Durante
los primeros días de relación me di cuenta que era el amor de mi vida (es más,
recuerdo haberlo dicho a amigos). Alguna vez pensé “por qué no la conocí un año
después! Así hubiese podido tener mi tiempo de soltero alocado un tiempo antes de
conocerla”, pero con el paso del tiempo me di cuenta que es un pensamiento tan
tonto… en realidad la conocí en el tiempo preciso, porque sino, quizás qué
experiencias terribles pude haber tenido en ese tiempo de “soltero alocado”, quizás
con qué mujeres pude haber terminado… En fin, como conclusión, Dios me dio la
oportunidad de estar con la mujer que siempre quise estar y aproveché esa
oportunidad.
Durante los primeros seis meses de relación con Dani, mi problema con la
pornografía se fue totalmente. No tenía ganas de ver pornografía, y no lo hice.
Nunca había pasado tanto tiempo sin ver pornografía. Es más, durante esos meses
una vez me propuse ver pornografía de nuevo porque “no era normal en mi no ver”,
y al ver un minuto de video, no logré excitarme ni masturbarme, es más, lo encontré
algo tan aburrido y sin sentido, que paré inmediatamente y dije “bueno, este capítulo
se acabó”. Hasta ahí todo bien… el punto es que en nuestra relación con Dani
empezamos casi simultáneamente nuestra relación sentimental con nuestra vida
sexual. Esta relación sí nos enriquecía mutuamente y logramos hacer una relación
basada en amor, honra y respeto mutuo; logramos una conexión muy grande y muy
rápida, pero nuestra relación tenía una fuerte base en tener sexo. Prácticamente
toda la plata que tuve se destinó a moteles. Si bien desde un punto de vista
cristiano-legalista, estábamos basando nuestra relación en un pecado, pero también
nos ha hecho ser quienes somos hoy. Hasta aquí todo va bien respecto a la
pornografía y la masturbación, pero…
En diciembre del 2012, Dani tiene que viajar a Bariloche por prácticamente todo el
mes. En ese tiempo no podíamos vernos, y como no existía whatsapp, no teníamos
cómo comunicarnos de manera constante. Un día en la universidad
lamentablemente escuché el mal consejo de un compañero que al contarle que
estábamos en este tiempo extrañándonos, me dijo “pero si están tan lejos en este
tiempo, la solución es ver un buen porno”. Lamentablemente seguí el consejo y al
cabo de un par de días volví a este hábito esclavizador.
Al año siguiente (2013), en algún momento del año estuve hospitalizado por
neumotórax por sexta vez en mi vida (también una larga historia que contar). En
esta ocasión me tuvieron que operar, y en la noche antes de operarme me vino un
miedo enorme y una sensación de que moriría en esa operación. No hallé nada
mejor que llamar a la Dani y para quedar en paz con ella y con la vida “antes de
morir”, le conté acerca de mi problema con la pornografía. Mucho tiempo me
arrepentí de esa decisión, pero creo que esa valiente decisión (motivada por un
miedo inicial), fue una de las mejores decisiones que podría haber tomado.
Luego de esto vinieron largos años en que con Dani conversábamos y siempre las
conversaciones terminaban con la pregunta del millón: “¿Cómo has estado?”.
Algunas veces tenía el orgullo de decir que había estado bien, pero muchas otras
tantas mentía, diciendo que sí estaba bien, cuando en realidad sí había visto
pornografía. Eso hacía que todas mis victorias pasaran a ser derrotas, ya que no
tenía cómo demostrarle a la Dani cuáles eran verdad y cuáles mentira. Dejé tantas
veces la pornografía, y tantas veces volví a caer en ella, y junto con ello, la
masturbación.
Luego de casarnos en 2018, alguna vez pensé: “y si llegara una mujer que me
tratara de seducir, sería capaz de serle fiel a mi esposa? O caería igual como lo
hago con la pornografía?. A lo largo de estos años he recibido tantas oraciones,
palabras de ánimo que me han ayudado, pero tarde o temprano vuelvo a caer.
Una de las cosas más poderosas que he logrado ver en este proceso es la
vulnerabilidad y el apoyo de quienes me aman. Ser vulnerable frente a otros y
contarles lo que estoy pasando me ha hecho ser mucho más libre. Es más, esto que
estoy escribiendo me ayuda a ser aún más libre.
He recibido de parte de Dios sueños viendo lo demoníaco que es el trasfondo de la
pornografía, convicciones de que las actrices pornográficas podrían ser incluso mis
hermanas, convicciones de que la pornografía está ligada con la esclavitud y la
explotación sexual (incluso de menores)... Todo esto me ha hecho parar los hábitos,
aunque siempre vuelven. Hoy puedo decir que la cantidad de pornografía que
consumo es significativamente menor que hace 5 años, y lo mismo puedo decir
respecto de la masturbación. No obstante, aún tengo en mi mente muchísimos
nombres de sitios web pornográficos, nombres de actrices pornográficas, nombres
de productoras de películas pornográficas, imágenes y escenas que deseo con todo
mi corazón quitar de mi mente y de mi memoria para siempre. No quiero
enorgullecerme de que “veo menos pornografía”, quiero enorgullecerme de que NO
VEO PORNOGRAFÍA NI ME MASTURBO, y así, quizás algún día también se pueda
ir de mi cabeza toda esa información basura que está almacenada en mi memoria.
En diciembre del 2021 tomé la decisión de tomar este problema como terapia,
porque yo estoy convencido de que no es solo la pornografía ni solo la
masturbación. Estos problemas se arraigaron en alguna parte de mi vida supliendo
alguna necesidad que tuve, o como antídoto para algún sufrimiento (“el dolor busca
placer”). Sea lo que sea, necesito descubrirlo y resolverlo para tener una vida plena,
un matrimonio pleno, una familia plena, amistades plenas, relaciones plenas, etc.
La terapia:
La terapia tiene como fin ayudarme a liberarme de la pornografía y la masturbación,
tratándolas como lo que son: una adicción, no es más ni menos que eso. Así que
aquí voy a escribir mis tareas y los resultados de esas tareas.

11-enero-2022

1. Mejorar la comunicación con la Dani. Expresar todo, lo que siento, lo que

pienso, no guardarme las cosas. Cambiar el mensaje de “no voy a volver a
hacerlo nunca más” a “me estoy haciendo cargo de esta forma”.
OK. En proceso, conversando TODO con Dani.

2. Identificar redes de apoyo, 2 o 3 amigos por lo menos. Ser crudo con la

propuesta “necesito apoyo para parar de masturbarme”, ser intencional.
Amigos:
- David Para (no le he pedido ayuda explícita),
- James Motta (no le he pedido ayuda explícita)
- Carlos Curiñanco (no le he pedido ayuda explícita)
- Marco González (él se ofreció a apoyarme)
- Pedro Gajardo (no le he pedido ayuda explícita).
ME CUESTA PREGUNTARLES POR MIEDO A QUE CUANDO NECESITE
AYUDA Y LOS LLAME, NO ME CONTESTEN.

3. Planificar el día a día al máximo y eliminar los tiempos muertos

PENDIENTE. AUN ME CUESTA MUCHO PLANIFICAR MI DÍA
PRODUCTIVAMENTE
18-enero-2022

1. Estar atento a todas las ocasiones en que he superado la tentación. ¿En

qué momentos pasó? ¿Cómo lo hice? Anotar todo, con lujo y detalle.
19-enero:
20-enero: Hoy tuve muchas ganas de ver pornografía en la mañana cuando
me desperté. Tomé mi celular y tenía poca carga. En un momento decidí ver
pornografía, y empecé buscando imágenes de mujeres con poca ropa, quise
masturbarme también, pero mientras empezaba supe que si seguía, iba a
terminar viendo pornografía una vez más (y recordé las palabras de Marco
“una imagen pornográfica se tarda en promedio 20 años en desaparecer
completamente de la mente”), así que me detuve y me levanté.
Más tarde, después de bañarme, prendí el computador dispuesto a trabajar, y
me dieron muchas ganas de ver pornografía. Se suponía que tendría clases,
pero no las tuve, y tengo mucho más tiempo libre, además de la
desmotivación de que al no haber clases, me dio una especie de “síndrome
de abstinencia”. La verdad es que me distraje tocando piano. Luego me
volvieron a dar ganas y las suplí proponiéndome escribir sobre este tema,
entendiendo que esto es una guerra. La verdad es que hasta ahora me estoy
violentando mentalmente para no caer nuevamente.
2. Suplir los deseos con otra cosa
TOCAR PIANO
ESCRIBIR
ORAR
HACER EJERCICIO (PENDIENTE)
3. Conversar de mis convicciones y motivaciones para dejar la pornografía y la
masturbación
DEBO SER MÁS INTENCIONAL. ESTOY DEJANDO ESTO PARA:
- Ver lo que Dios tiene preparado para mi
- Tener una relación más cercana con Dios
- Tener un aún mejor matrimonio.
- Tener una vida sexual aun mejor con mi esposa.
- Poder ser más productivo en mi vida y desarrollarme más como
profesional.
- Recuperar mi capacidad cognitiva.
- Desarrollar dominio propio.

4. Anotar todo
ESTOY ESCRIBIENDO TODO EN DRIVE
26-enero-2022

1. Planificar mi semana y enviar a Marco.

2. Escribir carta de despedida.

“
Querida pornografía/masturbación,
No hay forma fácil de decir esto… Han sido tantos años juntos, casi dos tercios de
mi vida los he pasado contigo. Han sido tantos los momentos que hemos pasado
juntos, tantas noches, tantos días, tantas mañanas y en tantas ocasiones e incluso
lugares. Pero ha llegado el momento de nuestro adiós. Tú me alejas del mundo, de
las personas, de Dios, de mis amigos, de mi familia, de mi esposa. Espero que me
entiendas, que sepas que esto lo hago por mi bien, porque no puedo seguir viviendo
de esta forma, y aun cuando tú me dices que aceptas mi relación con mi esposa, sé
que la verdad es que no soportas que esté con ella y que la ame a ella y a ti no. En
realidad tú quieres separarme de ella, quieres que volvamos a tener esa relación
adolescente que tuvimos hace ya más de una década.
En realidad nuestra relación fue muy tóxica. Tú nunca me amaste de verdad,
basaste nuestra relación en manipularme, en alejarme de todos. Igualmente creo
que estamos a mano, yo nunca te quise, siempre estuve contigo por los momentos
agradables que me regalaste, por estar conmigo en los momentos que te necesité,
por el placer momentáneo que me dabas cada vez que acudía a ti. Finalmente
entendí que nuestra relación no tiene futuro, no tiene proyección.
Espero que no causes más daño a otras personas como lo hiciste conmigo. Espero
que pares de causarle tanto daño a la gente que aun sigue contigo, porque lo sé, yo
nunca fui el único en tu vida, sé que hay muchos más a los que le has hecho mucho
más daño que a mí, y te prometo que lucharé porque ellos también despierten como
lo hice yo.
Se despide de ti para siempre,
Andrés
Una de tus tantas víctimas
“

3. Dedicar más tiempo a mi relación con Dios.

01-febrero-2022

1. Buscar sustitutos no-dañinos

- Natación (es mi anhelo, pero en este momento no tengo los medios

para hacerlo).
- Escribir
- Leer
- Componer y tocar música
- Estudiar idiomas (inglés, alemán, italiano, portugués, francés, griego,
hebreo)
- Videojuegos (igual tiendo a ser adicto a ellos)
- Orar

2. Armar una “camisa de fuerza”

Control parental, trabajar en la viña

Aparatos peligrosos:
- Celular (activo “Nav. privada” en Safari)
- iPad (activo “Nav. privada” en Safari)
- Computador (activo “Modo incógnito” en Chrome)
Lugares peligrosos:
- Baño
- Cama
Situaciones peligrosas:
- Tiempo libre
- Cambios de planes (que me dejen tiempo libre)
- Falta de planificación
- Angustia/Ansiedad por el futuro (laboral, plata)
- Frustración

No pude activar el control parental en mi celular (iPhone 6), parece que no tiene la
opción de hacerlo. Lo bueno es que pude desactivar el modo incógnito en Google
Chrome.

3. Reescribir la carta de despedida

“08-febrero-2022
A ti te escribo, pornografía, y a ti también, masturbación:
¡Tengo tanta rabia contigo! Sé hace años que necesito dejarte, y hace años que
vengo intentándolo, ¡pero no me dejas! ¡Por favor déjame en paz! No quiero saber
más de ti. Necesito que sepas que me has hecho tanto daño en mi vida. No puedo
creer que me hayas manipulado tantas veces y que me hayas sumido en tanta
ansiedad, depresión, baja autoestima, e incluso estoy seguro de que has
deteriorado mi capacidad cognitiva. Estoy tan decepcionado de ti. Ahora, cueste lo
que cueste, te aviso que te voy a dejar. Esta vez sí va en serio. Espero que no te
acerques nuevamente a mí, porque cada vez que lo hagas, seré más crudo en
advertirles a otros sobre lo mala que eres.
Quizás no sabes, pero me enteré hace un par de días que voy a ser padre. Y no
puedo darme el lujo de ser un padre adicto a la pornografía, jamás le transmitiré eso
a mis hijos. No permitiré que le hagas más daño a mi familia. No te necesito, y sé
que tú tampoco a mí. Para de molestarme, olvídate de que existo, y entiende de una
vez por todas que yo tomé otro camino, y no es compatible contigo.
Hasta nunca!
“
08-febrero-2022

Estas ideas tóxicas en mi mente pueden provenir de 5 tipos distintos de dolores o

heridas en mi pasado:
1) Abandono
2) Traición
3) Rechazo
4) Desconfianza
5) Inseguridad
De ellos, el que más identifico como una raíz es la inseguridad

1. Escribir sobre la historia de mi inseguridad

“
Lluvia de ideas:
- De pequeño siempre me enseñaron a respetar los turnos, a pedir por favor, a
dar las gracias, siempre en un ambiente protegido… Cuando llegué al colegio
eso jamás fue así.
- En el colegio sufrí bullying (entre 1° y 8° básico).
- Una vez, siendo adolescente, les dije a mis papás que cuando grande quería
cambiar el mundo, y ellos me dijeron que eso no era tan real, que tenía que
bajar un poco mis expectativas.
- Una vez una persona “x” me dijo que como músico me iba a morir de hambre
- Nunca he sabido defenderme
- Me siento débil, indefenso
- Tengo temor al fracaso, y mi primer pensamiento siempre es “no va a
resultar”, “tú no”.
- Tengo frustración con la plata. Siempre siento que no me alcanza, y que
nunca me va a alcanzar. Ha llegado tan profundo ese pensamiento a mí, que
afecta mi amor por lo que hago… a veces siento que debería cambiar mi
rumbo profesional.
- Siento que “no merezco descansar”, como no produzco lo suficiente, siento
culpa cuando descanso.
16-febrero-2022

1. Pedir a mis “personas más significativas” que escriban sobre mí.

1. (amigo iglesia) David Parra: (17-feb-2022, por whatsapp)

Amigo, yo veo en ti una persona muy parecida a mi y eso es lo que me hace quizás
sentir tan cercano a ti. Siento que eres alguien muy sencillo, que busca el bien del
otro y entregar lo mejor de sí para hacer sentir a los demás contentos, felices e
incluso, satisfechos de un desempeño impecable en cualquier área. Eso sin duda
trae consecuencias a veces negativas y siento que muchas veces te pasa la cuenta
el sobre compromiso al igual que a mi. Ademas, veo en ti un carácter muy atento y
preocupado de tu entorno que está muy relacionado a lo anterior y que también en
muchos casos, cómo lo que he vivido yo, nos pasa la cuenta porque nos
preocupamos demasiado. Sobre comprometerse y sobre preocuparse lleva a la
ansiedad y eso se que lo has vivido. No obstante, esto nace de un corazón que
como te dije al principio, no busca lo suyo, y eso refleja el amor de Jesús en
esencia. Te animo a liberar tus cargas y preocupaciones. Yo he estado en ese
proceso estos días, literalmente buscando cambiar mi manera de pensar. La mente
es una herramienta poderosa que puede aportar en una liberación o bien, atar
nuestro corazón a la ansiedad, a la preocupación. Eso amigo! Creo que Dios me
habla también muy fuerte en este mensaje y eso me motiva también.

2. (amigo iglesia) Micael Morales: (17-feb-2022, por whatsapp)

¿Quien es Andres Muñoz para Micael?

Para mi Andres es un hombre un poco tímido pero con muchas ganas de generar
cercanía con otros. Lo considero una persona muy inteligente, súper enfocado, que
ve la responsabilidad cómo un estilo de vida y sabe decir que no cuando lo amerita
la situación, eso lo hace una persona no tan impulsiva. Es una persona digna de
confianza y con una enorme capacidad de permanencia. A veces puede ser poco
expresivo con sus emociones y su inocencia podría jugarle en contra en algunas
situaciones aunque seguramente sabe que en su cabeza no existe tal “inocencia”
porque conoce la profundidad de sus pensamientos (los buenos y los que no lo
son).

Además es un músico súper completo con un lenguaje y una comunicación verbal

muy bien desarrolladas. Sabe escuchar y seguir instrucciones. Es el tipo de gente
que lee los manuales jajaja. Es un maestro por excelencia que no enseña solo por
dinero sino que por vocación busca abrir la cabeza del alumno para que aprenda a
pensar y así le sea más fácil entender por muy complejo que sea la materia.

Es un buen amigo consciente de sus capacidades como también de sus limitaciones

y cómo todos sigue en constante crecimiento y desarrollo de sí mismo.
 3. (amigo colegio) Jaime Tapia: (17-feb-2022, por whatsapp)
Tutor. Primero que nada. En verdad me llena mi corazón saber de ti. Aunque sea
que te tiraste un peo, lo que sea, pero me llena de alegría.
Si me preguntas que pienso de ti, yo creo que es súper simple. Yo te conocí y
formamos una mistad cuando éramos mucho más jóvenes. Yo creo que teníamos
mucho menos prejuicios en ese entonces y era mucho más fácil ser amigos, onda a
los dos nos encantaba tocar guitarra y eso era suficiente. Ahora es mucho más
difícil ser amigos con alguien porque, yo por lo menos, tiendo a juzgar con más
facilidad.
Yo siempre te he considerado como una persona muy pacífica. Nunca podría verte
a ti en una pelea física, lo que lo encuentro una buena cualidad.
Tú siempre decías que eras pajero y flojo pero nunca jamás te voy dejar de hacer
algo porque te "dio paja". Siempre estuviste lleno de energías.
Te recuerdo también como un wn alegre. Nunca deprimido ni con pena sino que
siempre riéndose de algo. Lo que sea.
Nunca te encontré ningún defecto. Quizá porque también nunca me diste ninguna
razón para buscar uno
Si hay algo en que yo pueda ayudarte, nunca dudes, ni por un segundo, que no lo
haría. Las memorias que hemos tenido juntos, las guardo en una caja fuerte mega
blindada en mi corazón porque es lo que me recuerda quien solía ser y lo feliz que
era cuando la vida era mucho más simple

4. (papá) Andrés Muñoz: (17-feb-2022, por correo)

Querido Hijo,
Antes de responder a tu solicitud quisiera compartir un recuerdo que siempre
comento cuando me han preguntado sobre la experiencia de ser papá. La mezcla
de emociones que brotaron espontáneamente desde el mismo momento que supe
de tu existencia, despertaron en mi una clase de amor que desconocía y que me
llena el alma. A medida que te ibas desarrollando y creciendo en la barriguita de la
mamá, se iban despertando la necesidad de prepararme para tratar de ser un digno
acompañarte de tu historia. Leí libros de la vida intrauterina del niño antes de nacer,
libros de masajes para embarazadas y bebes, sobre educación, en fin, tenía la
necesidad de formarme para estar listo para ser tu papa. Te ponías música en la
barriguita y eso te gustaba mucho, porque reclamabas cuando no lo hacía. Me
maravillaba al sentir tus movimientos y ver como te movías en la guatita de Soledad,
era un regalo de Dios. El verte nacer fue otro gran momento lleno de emoción, fue
un breve encuentro con el divino misterio de la vida abriéndose paso a través de
nuestra frágil humanidad, me brotaron las lagrimas de emoción, tanto que el Dr. Fco
González me llamo la atención diciendo “oye cálmate! Sino tendrás que salir porque
acá tenemos que estar pendiente del bebe y de Soledad” Así que retuve las
lágrimas, pero di rienda suelta a la felicidad de verte llegar a este mundo. Cuando
llegamos a casa, allá en Vicuña Mackenna, ya más calmados me recosté junto a ti,
acariciaba tu linda cabecita y empecé a soñar despierto en las cosas que tu harías
en tu vida, lo que estudiarías, etc. Me imaginaba tu vida hasta de adulto jajaja hasta
que un suave movimiento tuyo me trajo de vuelta a la realidad y me di cuenta que tu
eras un ser único, irrepetible y maravilloso, un tesoro que Dios me había confiado
para que cuidase, pero que bajo ningún punto de vista era una proyección mía. En
ese momento me comprometí a hacer un esfuerzo genuino por no vivir mi vida a
través de ti y de ninguno de mis hijos. Me comprometí a tratar de acompañarte y
darte herramientas para que todo tu potencial encontrara un canal por el cual
pudiese expresarse libremente.
Te cuento esto, porque doy gracias a Dios porque tu vida es mucho mas linda y
perfecta de lo que yo pude haber imaginado. Estoy muy orgulloso de quien fuiste,
de quien eres y con confianza me aventuro a decir de quien llegaras a SER.
Andrés, desde que eras muy chico me has sorprendido con tus valores y con la
mirada generosa con la que te acercas a las personas. Fuiste un niño alegre, muy
puro y bueno del alma. Con una calma y paciencia que ayudaba a aliviar con tu
presencia tensiones innecesarias. Tu honestidad desbordaba tan naturalmente, que
a veces era extraño para el resto porque ese valor lo vivías incluso cuando ello no
fuera beneficioso para ti. Eras un niño calmado, sin apuros, reflexivo y con un
anhelo desbordado por aprender y entender el mundo que te rodeaba…me
maravillaba tu capacidad intelectual…como reconocías letras desde chiquitito y
como simulabas que leías tus libros (que te los aprendías de memoria para poder
leerlos solos). Siempre has tenido un hambre intelectual que te hacia devorar los
libros que te interesaban…hasta libros en ingles disfrutabas, aunque no supieras el
idioma en ese momento.
Eras un niño que, sin ser bullicioso, se hacía notar por su hermosa carga valórica,
algo que se ha ido acrisolando a lo largo de tu vida. Recuerda que en el colegio
fuiste elegido por tus compañeros como tutor… por que crees que fue eso, sino
porque otros ven grandes cualidades y capacidades en ti.
Ufff que latero soy, pero me tendrás que disculpar porque no puedo solo responder
que pienso de ti, sin repasar muy brevemente parte de tu historia…porque cada
experiencia se va configurando para llevarnos a lo que hoy eres. Un gran y
maravilloso hombre, que se empeña por vivir la vida abrazando valores que no
siempre son los mas populares, porque tu no eres un hombre masa, eres un hombre
que sobresale y si distingue por la consecuencia con la que vive sus valores.
Eres un hombre cuya honestidad le brotan desde los poros, tu cuerpo huele a
sinceridad. Junto a tu gran honestidad se expresan otros valores que hace que esa
honestidad no sea dolorosa ni agresiva para otros. Y eso lo logras con tu sencillez,
simpatía y generosidad. Las personas nos sentimos acogidos, respetados y
aceptados por ti, aunque con la firme certeza que puedes no estar de acuerdo con
lo otros. No se si logro expresarme. Quizás decir, que tu honestidad no condena,
sino que acoge y respeta.
Eres un hombre sabio y reflexivo. Desde chico ya lo eras. Siempre con reflexiones
espirituales, filosóficas e intelectuales. Desde niño te han molestado las injusticias
sociales. Recuerdo tu reflexión de niño cuando mencionaste que el viejito pascuero
era injusto porque te llevaba juguetes a ti y no otros niños que lo necesitaban
porque sus papás no podían comprarles juguetes.
Eres intelectualmente inquieto. Me encanta tu sed de aprender nuevas cosas,
idiomas, instrumentos musicales, etc. Eres autodidacta, no se si llevas la cuenta de
todas las cosas que has ido aprendiendo solo …. Eres muy inteligente y capaz
Tienes una capacidad para hacer sentir bien y acogidos a los otros.
Tienes mucha paciencia, claro también hay ocasiones en las que se agota…pero
aun en esos momentos conservas la clama y tratas de que las situaciones se
mantengan en un ámbito de respeto.
A veces me pregunto si tú eres consiente de lo maravillo que eres? Solo espero que
tu afán por ayudar a otros, tu afán de ser respetuoso y acogedor no afecten el
cuidado que debes tener para contigo mismo.
Te lo comento porque hay dos miedos que tengo contigo. Uno es que en ocasiones
me pareciera que te postergas por los demás. Y si bien eso es admirable, creo que
siempre debe haber un equilibrio que permita espacios de autocuidado. Y me alegro
saber que estas en terapia, porque por un lado eso habla que eres consciente de la
importancia de dedicarte tiempo a tu crecimiento emocional y por otro es una
evidencia que estas invirtiendo energías en tu autocuidado.
MI otra preocupación es que a veces percibo que quizás no tienes tanta confianza
en ti mismo. Que tienes mucho miedo a equivocarte y a defraudar a los demás.
Te miro hijo y veo un gran hombre que con su vida hace que este mundo sea un
mejor lugar para otros. Dios quiera que al refregarte los ojos de la confianza puedas
verte y descubrir las maravillas que Dios ha hecho en tu vida y lo mucho que puedes
lograr si confías más en quién eres.
No temas equivocarte, creo que es un error pretender hacer todo perfecto porque no
somos perfectos y porque la única forma de lograr las cosas es intentarlo una y otra
vez. Porque cada error y equivocación es un maestro que te prepara para el
siguiente reto. ¡¡¡¡Además, tú eres un hombre sensato!!!!
Y algo que espero es que nunca malgastes tus energías en tratar de complacer a
los otros. Los que te amamos sabemos que debes vivir tu vida, aunque eso pueda
aparentemente decepcionar a otros…eso es una fantasía al que nunca debes
decepcionar es a ti mismo, porque Dios te susurra al oído…por eso se fiel a ti
mismo, a tus sueños y esperanzas
Te amo hijo y estoy tremendamente orgulloso y agradecido de Dios porque has
construido tu vida y estas sembrando los cimientos de tu gran futuro

5. (pastor) David Berguño: (18-feb-2022, por whatsapp)

Andrés Muñoz

Andrés, querido Andrés, alguien tan fácil de querer, alguien con quien sientes que
fácilmente puedes conectar, que rápidamente te prestará oído para escuchar tu
corazón y que rápidamente te abrirá el suyo. Dulce, amable, enseñable y muy
sensible al otro. A la vez alguien de mente aguda y atenta, que ve las cosas desde
un ángulo distinto.

Pienso en Andrés y pienso en un gigante que todavía se ve muy pequeño, alguien

que ha crecido en estatura pero que sigue percibiéndose de pequeña altura. Alguien
que necesita erguir sus hombros, levantar la vista, y simplemente avanzar hacia
adelante en son de conquista. Conquista de los terrenos que Dios ya le ha dado y
de los sueños que ya han sido plantado en lo profundo.

Estoy seguro que esto será así, porque ya lo estamos viendo, a este Andrés
levantarse en confianza y autoridad y que muchos se verán beneficiados de esto.

6. (mamá) M° Soledad González: (21-febrero-2022, por correo)

Amado hijo: Eres mi primer hijo y soy una enamorada de ti. Desde pequeño te
mostraste tranquilo pero no estatua sino observador de todo. Hermoso, el bebé que
todos querían tener. Hoy muy reflexivo, cariñoso, amable y apoyador.
Eres inteligente y sensible con tu entorno, enamorado de Dani y eso me encanta, te
veo feliz. Tu fe me desafía.
Puedo equivocarme pero creo que debes trabajar la tolerancia cuando te das cuenta
que lo que se te viene no te gusta. Además no se si superaste cuando había alguna
discusión y tú te ibas a la pieza, no nos permitías tener puntos de vista diferentes.
Eres buen hermano, preocupado, tierno y con una gran paciencia con tus hermanas.
Para mi fue muy importante sentirte cerca cuando nos tocó vivir el tsunami de tu
padre. Te vi maduro y visionario.
Siempre he sentido que eres una personal muy especial y predilecto de Dios.
Gracias por regalarte y mostrar al Señor en tus actitudes.
Te amo al infinito y mas allá
Tu madre

7. (tía) Laura Muñoz: (21-febrero-2022, por whatsapp)

Andresito primero que nada y lo más importante es que te quiero mucho mucho,
mucho, infinito…. Me alegro que estés trabajando en tu crecimiento personal y
resolviendo asuntos pendientes, siempre es importante hacer estas miradas a
nuestro ser y aliviar el alma.

Bueno querido sobrino, empezaré con lo positivo; considero que es lo más

importante.

Para mi eres un gran hombre, íntegro de convicciones claras, honesto siempre!!,

lleno de fortalezas. Probablemente tengas tus defectos, pero creo que esos los
conoces tú mejor que nadie.
Este último tiempo no hemos tenido la posibilidad de vernos mucho, pero tengo
recuerdos hermosos de todo lo que compartimos, hay muchas vivencias y considero
que son muy gratas y felices, así están guardadas en mi corazón.

Quizá lo único que podría pedirte es que sigan cultivando su afecto y amor entre
ustedes los primos, no se dejen, (probablemente esto no debería entrar en este
mensaje, pero aprovecho el espacio para decírtelo).

Creo en ti, sé que podrás lograr y alcanzar tu metas, seguro ya lo has hecho en
muchas cosas., estas muy grande, formaste tu familia, pero aun así, para mi eres
mi Andresito💖

Tienes todo mi apoyo siempre, se muy feliz, permítete soñar, tener esperanzas,
reconoce en ti tu grandeza y disfruta cada momento de tu vida.

Abrazos y cariños,

Tía Laura 🥰💖♥️

Pd: no lo dije, pero también eres muy guapo 😜 jajajaj…..

8. (abuela) Cristina Araya: (22-febrero-2022, por whatsapp)

Stgo Puente Alto
Febrero 21 ,2022:

🌻Hola querido Andrecito :

Espero que estas palabras
Logren transmitir mis sentimientos y lleguen a tu corazón.
Quiero contarte y decirte todo lo que tu eres para mi, 🌻lo que significas ,como te
veo . Te cuento un poquito ..
Los lindos recuerdos que tengo de ti, el primero y que lo tengo muy grabado ..el día
que te fui a conocer a la Clínica recién nacido, recuerdo muy bien
Un bebé hermoso, lindo, un pelón. ❤
También tu primer cumpleaños 🎉te celebraron en el patio de mi vecina, por falta de
espacio en el nuestro .hay muchos otros ,pero hay uno muy especial ..para mi, tiene
que ver con tu confianza en haber sido la primera persona en contarle tu primer día
que le pediste pololeo a Dany ,ahora tu linda esposa ❤ me sentí importante para ti,
orgullosa.
🌻En fin mi niño lindo podría seguir pero no quiero darte la lata .
🌻Eres una gran persona ,tienes muchos valores, que hoy se han ido perdiendo, de
niño fuistes muy ordenado con tus cosas, un niño educado respetuoso.
Tienes un Ángel muy lindo. Inteligente, tienes tu lado artístico, eres un lindo ser
Humano ,
Te puedo decir que estoy orgullosa de todos ustedes mis nietos, cada uno tiene lo suyo , y de
ti por supuesto ..toda mi admiración y inflado corazón de orgullo .❤
🌻Deseo para ti lo mejor que la vida ,por sobre todo que siempre seas muy feliz en
tu vida junto a Dany ❤ 🌻Te Amo siempre ❤ 🌻
Un gran abrazo 🥰😘😘
Bendiciones !!!
🌻☘🌻☘🌻☘🌻☘
Tu Abuela que te ama ❤

9. (hermana) Catalina Muñoz: (22-febrero-2022, por whatsapp)

Hola Andrés cómo estás? Espero que bien te quiero decir que eres la persona más
especial en mi vida, mi inspiración y lo más importante, me has ayudado en todo
momento, tus dotes y actitudes son dignas de mi inspiración, siempre te he
admirado y te e visto como un segundo padre, eres demasiado especial y amado,
todos nosotros te queremos y apoyaremos en todo momento, eres tan genial y
enserio no tengo palabras para decir todos tus dotes, tienes una hermosa
personalidad, eres simpático, tienes muy buenas habilidades tanto musicales como
en relaciones sociales, estoy segura que todos los que te rodean piensan igual, que
eres la persona especial que alegra la vida de todos

10. (suegro) Patricio Aguilera: (22-febrero-2022, por whatsapp)

Andres abrir el corazón y expresar en unas pocas palabras lo que ha significado ser
tu suegro y tu ser mi yerno, te confieso no es sencillo; escribir por ejemplo que he
visto tu crecimiento en todo aspecto:
Como persona
Como esposo
Como hijo de Dios
Como miembro de una Iglesia
Como profesional
Como cuñado
Como miembro de mi familia; en fin podría alargar esta lista, solo debo reconocer
sin afectar tu ego por cierto que has estado creciendo y madurando de la mano de
nuestro Señor; no te sueltes y podrás comprobar que así alcanzarás la tan anhelada
victoria
Un fuerte abrazo

11. (esposa) Dani: (22-febrero-2022, carta escrita a mano)

12. (cuñado) Diego Aguilera: (22-febrero-2022, por whatsapp)

Querido Andres, es fácil escribir a alguien a quien conoces con quien has
compartido tantas aventuras juntos.

Yo nada esperaba de ti, cuando llegaste eras un niño en cuerpo de adulto, ingenuo
y confiado como un niño.
En el tiempo has crecido y has demostrado mucha responsabilidad y compromiso
eres una persona amable “que dan ganas de amar”

No decaigas y sigue así.

De lo malo nada con los años irás puliendo tu carácter y llegarás a ser ese gran
hombre que Dios está formando.

De lo bueno mucho, honesto cariñoso fiel buen amigo compañero creativo empatico
carismático entre mucho

Un abrazo

13. (concuñada) Andrea Cortés: (22-febrero-2022, por whatsapp)

Querido Andres! He estado meditando acerca de la Misión que me diste 😃☺️ y la
verdad puedo decirte que en estos 10 años que nos conocemos que ya son
bastantes… que te considero un gran hombre! No tengo nada malo que decir ,
porque de ti solo he recibido buen trato! Te considero sumamente generoso,
siempre dispuesto a ayudar, cariñoso , muy respetuoso también . De verdad que por
más que pienso! Desde mi vereda no hay crítica , ya que como te dije de ti solo he
recibido cosas buenas! Tierno con mis hijos 🤩👶 muy amable y con mucha
templanza! Te admiro por eso!! Mal genio,enojon 😡 jajaja 😜 no lo sé, porque
jamás te he visto así , probablemente todos tenemos nuestros momentos , porque
somos humanos , pero lo que es yo nunca te vi de esa manera…Siento que has
crecido mucho , cuando te conocí eras más tímido, pero claro eras más joven y con
menos experiencia , pero ahora eres un hombre casado , con más seguridad en ti
mismo 👍😉 y lo más lindo que veo en ti es la presencia del Espíritu Santo 💕
Gracias por permitirme hacer esto ❣️te quiero mucho Cuñado 😘
Oye y no te puse! el gran artista que eres ☺️👍 te admiro mucho por eso , te
encuentro ultra inteligente, muy capaz y virtuoso 😃 sigue adelante, llegarás lejos
estoy segura 👍 ya ahora si me despido!!!!! Un abrazo y que Dios lo bendiga ☺️😊

14. (amiga iglesia) Berta Vizcarra: (22-febrero-2022, por whatsapp)

Amigo aquí voy:

Mi pensamiento o impresión de ti es que

Eres una persona sensible, que entrega mucho de sí a los suyos (especialmente
esposita y amigos), te considero muy paciente, estudioso y respetuoso.
Siento también que eres una persona que teme mucho a lo desconocido y lucha con
eso, con dejarle el control a Dios especialmente en las cosas donde no sabes que
vendrá. Eso en ocasiones te agobia más de lo que debiese 😅
Pienso que eres un excelente amigo y lo veo principalmente con mi gordis, eres
preocupado y tu amistad vale muchísimo!
Gracias por considerarme en esto amigo! Oro para que esta terapia sea una gran
herramienta para ti en este tiempo 🙌🏻 sabes que cuentas siempre con nosotros!

15. (suegra) Jeannette Voth: (23-febrero-2022, por whatsapp)

Amado Andres me pediste que te escribiera lo que yo veía en ti, las cosas buenas y
las malas.
La verdad es que me ha costado un poco porque he tratado de nivelar mis
opiniones, para no decir solo las cosas buenas que son las que realmente priman
en ti.
Durante estos años juntos te has ganado todo mi cariño y mi respeto así es que lo
voy a intentar.
Eres una persona con una muy buena voluntad para ayudar cuando se te
solicita.Tienes buena disposición para integrarte a la familia y en general a los
grupos.

Tienes bastante dominio propio con tus emociones, sin embargo a veces siento que
en algunos temas que te molestan o incomodan no das tú opinión y te la guardas
para no mostrar tus verdaderos sentimientos o que veamos una parte de ti que
reprimes.

Claro que desde que te conozco, hacen hartos años, he visto cómo han ido
cambiando muchas cosas de tu personalidad te has vuelto más extrovertido, más
comunicativo, y más participativo en nuestras relaciones familiares sobre todo con
tus cuñados varones.

Me alegra mucho cuánto amas a Daniela y lo bien que se tratan y se cuidan sin
embargo a veces me da la impresión que no tienes muchas actividades propias
sino que eres muy dependiente de Daniela.

Has sido un buen esposo con mi hija respetuoso en lo físico y emocional, afectuoso,
comprensivo,alegre.

Bueno amado Andres me costó un poco escribirte, esto lo hice con amor y espero
aportar con un granito de arena para que logres el objetivo que el Señor tiene
preparado para ti.
Un abrazo y que el Señor siga bendiciendo tu vida.
Tu suegra

16. (amigo colegio) Sergio Espinosa: (23-febrero-2022, por correo)

Hola Andres! como has estado? ha pasado mucho tiempo. Cuando me pediste que
te escribiera esta carta para mí fue una real sorpresa, yo sé que con el tiempo
hemos estado un poco más distante por distintos motivos, por caminos de vida, por
decisiones o simplemente por dejarse estar. Puede sonar un poco cliché pero creo
que la amistad es como una planta que debe regarse constantemente para
mantenerse viva, para que pueda dar frutos y pueda crecer. Pero a pesar de todo
este tiempo de distancia siempre va a quedar el cariño y la amistad que se forjó en
algún tiempo en nuestra adolescencia. Creo que el tiempo y la distancia no serán un
motivo por el cual yo deje de estimarte, de sentir aprecio o de olvidar los recuerdos
de lo que alguna vez vivimos en el colegio en scout y en la vida en general.

La verdad es que me gustaría partir recordando cómo fue que empezó todo.
Cuando llegaste al colegio como buen adolescente inmaduro comencé a molestarte
simplemente por el hecho de qué eras una persona nueva en este ambiente que ya
era hostil para mí y sin motivo alguno decidí hacerte un poco difícil el camino de
ingreso a esa comunidad. Aún me pregunto porque lo hice y la verdad la única
respuesta coherente es que fue por miedo. Miedo en el sentido de qué quizás una
persona nueva en este curso con otras habilidades y otra personalidad pudiera
llegar más allá de lo que yo habría podido.

Pero la verdad es que con el tiempo fui conociendo una faceta tuya muy humilde
muy amable y capaz de entregar cariño desinteresado y ayudar el resto de manera
genuina. Como olvidar que en un cierto tiempo en el colegio ayudabas al resto a
estudiar incluso yo fui parte de quienes tú ayudaste y poco a poco me fuiste
abriendo las puertas de tu vida, de tu casa y fuimos compartiendo de una manera
distinta en donde yo iba a tomar once a tu casa me quedaba contigo estudiamos
juntos pero sinceramente no me interesaba tanto el estudio sino más bien pasarla
bien contigo, hablar de música, tocar guitarra y de compartir anécdotas de vida que
sabía que en algún momento podríamos recordar y contarnos años después. Me fui
sintiendo muy querido por tu familia por tu madre, tu padre, tus hermanas y también
recuerdo haber visto crecer a tus dos pequeñas hermanas (lo cual me hace recordar
lo “viejo” que estamos). Vi tu cambio de casa, tus primeros acercamientos al pololeo
y también compartir más que alguna anécdota de carrete, de tonteras del colegio y
risas de scout.

Ya conociéndote más en profundidad Me fui dando cuenta de la persona que eras

realmente. Tienes sentimientos puros muy buenos y muy nobles, eres una persona
idealista capaz de seguir sus sueños con paciencia y humildad. Pero al mismo
siento que esa serenidad puede jugar a veces en contra, ya que muchas veces sentí
que esa cierta pasividad hacía que tomar decisiones o imponer tu puntos por sobre
otros (en el buen sentido, no siendo avasallador, pero si intentando convencer al
resto) fuera más difícil, que a veces te veía y sentía cómo te costaba decir que no.

Cómo que también ahora que lo recuerdo nunca te he visto enojado sacado de
quicio realmente y creo que a veces ese malestar o enojo lo transmitías pero de otra
manera. Siempre fuiste una persona muy callada frente al resto pero con nosotros
los más cercanos siempre pudiste conversar sobre temas más importantes en tu
vida, pero también creo que es genuino y es bueno enojarse a veces, gritar e
incluso mandar a la cresta el resto simplemente para botar lo malo y expresar
realmente lo que sientes. Quizás todo eso haya cambiado porque yo no estoy
contigo las 24 hrs. Pero si esperaría que pudieses expresar correctamente tus
emociones. Algo que es muy difícil hoy en día y que claramente tampoco soy la
persona indicada para decirte que lo hagas o la forma. Aquí cada uno es libre de
llevar su vida como le parece.

Eres una persona buena, buena desde adentro, muy muy buena. Tanto así que a
veces siento que eres capaz de bajar el moño con tal de no incomodar al resto. Eso
es una fortaleza como también una debilidad, no me gustaría que algún día llegases
a darte cuenta de qué no hiciste lo que querías realmente O de qué simplemente no
pudiste dar tu opinión frente a un tema por el simple hecho de quedarte tranquilo y
no generar conflicto.

Pero pese a eso siento que eres genuinamente un buen tipo, siento que no tienes
envidia que nos generas rencor y que realmente eres capaz de entregar cariño al
resto a quienes te rodean y a quienes más quieres.

Simplemente lo que busco con esta carta Es poder contarte un poco como te veo yo
desde afuera siendo que a pasado mucho tiempo con el cual yo no he compartido
contigo constantemente. Posiblemente mucho de lo que te digo en esta carta ha
cambiado con el tiempo y quizás ya has podido modificar algunas conductas que vi
desde el colegio. Todos cambiamos todos somos diferentes quizás yo no esté en lo
correcto y quizás no deberías cambiar quizás debería ser así siempre pero
simplemente te lo digo con mucho cariño y respeto porque creo que siempre es
importante ir con la verdad de frente como tú lo has hecho todos estos años.

Bueno para ir terminando, tú sabes que yo nunca he sido bueno para expresarme
(menos en una carta siendo que me cargaba leer y escribir) Pero para resumirte en
base a lo que me compete esta carta quiero destacar que eres una persona de
buenos sentimientos, que me acogiste a pesar de haberte tratado mal los primeros
años de habernos conocido, que fue siempre fuiste respetuoso con el resto, y que
siempre fuiste leal a tus más cercanos y mostraste aprecio por el resto.
También debo destacar que eres un tipo talentoso, desde la guitarra, de tu pasión a
la música y tu capacidad para enseñar siento, que esa pasión que te mueve es muy
noble y quiero que sigas esos principios y puedas seguir creciendo en ese ámbito,
también debo decir que eres una excelente pareja ya que acompañas a la Dani y se
muestran un amor recíproco que muchas parejas quisieran tener , Y que yo viéndolo
desde afuera se ve que hay amor.

Y como te había mencionado antes y siendo Super sincero creo que una de las
cosas que posiblemente te pueda reprochar o simplemente decir que es algo que
quizás no pueda compartir del todo es tu pasividad, tu calma frente a todo, muchas
veces me cuestione si las cosas que estaba haciendo las hacías por deseo real o
solo por acomodarte al resto, y te lo digo con cariño porque vi muchos cambios en
tu vida, de personalidad con tus distintas parejas, hasta incluso de creencia (lo cual
respeto mucho), pero quizás estoy equivocado y solo fue un camino en la búsqueda
de lo que realmente te llamaba.

Solo espero que esta carta te Ayude a reconocer las cosas buenas que tú tienes
desde una mirada externa. Todo lo que te He mencionado en esta carta lo he hecho
con cariño y con respeto siendo súper honesto. Y quiero decirte que de todas
maneras aquí hay un amigo y alguien que te aprecia mucho. Te quiero mucho y te
mando un abrazo

ánimo en todo lo que se viene por delante!!

17. (amigo iglesia) Kevin Muñoz: (23-febrero-2022, por whatsapp)

Andrés para mi es una persona que desde que conozco, tiene un corazón noble, es
una persona atenta con sus amigos, es intencionado en preguntar qué necesitan y a
la vez muy servicial. Junto con eso creo que Andrés es alguien muy flexible para los
cambios. Desde que lo conozco lo noté cuando llegó a la Viña siendo alguien
Católico, llegó a Alpha (curso de bienvenida para los nuevos participantes de la
iglesia) con muchas dudas y con un pensamiento crítico. Una de las cosa que
también pude ver la flexibilidad de Andrés fue al momento de conseguir trabajo
apoyando en la empresa de su cuñado en Giras de Estudios, trabajando en algo
distinto a lo que en ese momento estudiaba. Y por último otro momento donde
admiro su flexibilidad y mentalidad de surgir fue en el periodo de pandemia en la
que se tuvo que reinventar como profesor online y luego agregando herramientas
audiovisuales para comenzar a grabarse y hacer cursos grabados.

No he conocido la parte mala o fea de Andres jajajaja pero aún así siempre podrá
contar con mi amistad y lealtad 😁😁

te quiero amigo, un abrazo gigante para ti 😄😁

18. (hermana) Fernanda Muñoz: (23-febrero-2022, por correo)

Hermaniusco querido:

Primero que todo, quiero felicitarte por estar llendo a terapia. Hay muchos estigmas
al respecto y me parece súper bien que si sientes que lo necesitas hayas dado el
paso de ir.

Intentaré ser lo más sincera, pero todo lo que diga siempre será desde el amor de
hermanos y con el único afán de ayudarte a crecer y seguir siendo mejor.
Estoy segura que así lo recibirás.
Eres un hombre muy noble, siempre te he visto como una persona correcta (o que
intenta hacer el bien, desde lo que percibes que para ti es el bien). Siempre he
admirado muuuucho tu inteligencia y facilidad para los estudios, literal eres bueno
en casi todo, con un poco de práctica ya logras lo que buscas.

Un consejo, lánzate a veces. La seguridad está bien, pero a veces para avanzar hay
que arriesgarse un poco, da cuco, sí, pero es necesario para crecer. No te digo que
arriesges todo, siempre con mesura porque puede salir bien como puede salir mal,
pero inténtalo.

De cosas quizás no tan lindas de escuchar, pero necesarias, es que la gente se

aprovecha de la bondad. Me consta que das segundas oportunidades y perdonas.
Admiro muchísimo eso de ti, y no te digo que seas rencoroso, pero también es
bueno marcar límites donde el resto entienda que no se puede pasar, porque no se
lo permitirás, porque sino no le toman valor y pasan por encima o se aprovechan.

Eres un hombre muy sensible, y creo que quizás por eso elegiste una carrera más
artística para darle salida a eso que de otra manera no se puede. Y a pesar de que
la sociedad en general no acepte la sensibilidad como algo masculino o propio del
hombre, yo te veo como un hombre con una masculinidad auténtica al aceptar ese
lado.

Me encanta tu humor y las tonteras que hacemos incluso hasta el día de hoy, los
diálogos de las películas, hacer burlas o ¡jugar como niños! No perdamos eso, es
súper bonito, como que por un segundo volvemos a la infancia.

Hablando de infancia, creo que nunca te he mencionado lo buen hermano que has
sido, siempre se dice que el hermano mayor abusa de su poder y esas cosas, pero
en nuestro caso siempre fuiste justo. Me atrevería a decir que quizás era yo la más
pillina que se aprovechaba por ser la más pequeña.

Por otro lado, pienso que quizás esa etiqueta de "niño bueno" quizás te ha pesado,
o como que de una forma, siento que quizás te exiges sin ver todo lo que has
logrado. Con esto no digo que te conformes, pero también es bueno darse una
palmadita en la espalda y ver lo bien que lo has hecho.

No sé cómo decir esto, pero a veces no estoy segura si tu infancia fue del todo feliz,
a pesar de tener mucho humor y hacer las cosas bien, a veces te notaba muy triste
y eso es algo que quizás era una ilusión no más o quizá no. Al ser la Cata y yo un
poco más "complicadas ", no sé realmente tuviste el espacio o la atención que
necesitabas. Y es algo de lo cual me siento un poco culpable al intentar acaparar
siempre la atención de los papás. Perdona si esto puede haber ocasionado algún
dolor en ti.
Hermano, gracias por apoyarme y estar ahí siempre, inclusive en los momentos en
los que nos hemos alejado un poquito. Para mí eres muuuuuy importante, y quiero
que sepas que de verdad cuentas conmigo aunque esté lejitos físicamente.

Serás un estupendo padre, de eso no hay duda. Solo te pido que me dejes ser la tía
liberal que malcrie un poquito a mi sobrinito o sobrinita.

Te amo muchísimo, y te agradezco la posibilidad de escribirte este correo.

Cuídate mucho y espero que nos veamos pronto.

¡Besitos y abrazos muchos!

Fer, alias Jamandi espera un coco ya voy :)

19. (amiga iglesia) Bárbara Ulloa: (25-febrero-2022, por correo)

Querido Andres

Gracias por darme la oportunidad de expresarte lo que pienso de ti, o más bien
como te veo a través de mis ojos de amiga, pero también de dueña de casa y
“working-mum” jeje. No podría verte con otros ojos, pues a pesar que hemos tenido
periodos de distancia física, no he dejado de considerarte parte de mi vida desde
que nos conocimos, que ya fue hace harto tiempo atrás!

Y lo primero que quisiera decirte es que estoy agradecida a Dios de poder haberte
conocido, porque es muy poco común encontrar y poder hacer amistad con alguien
tan dulce y paciente como tú. Tienes una personalidad que admiro, pues entre tus
muchas cualidades están la de ser capaz de comprender la diversidad de personas
y situaciones que tienes alrededor, tolerar cosas que no estás 100% de acuerdo, y
buscar lo positivo en momentos muy adversos. Por supuesto que no sé si en tu
intimidad a veces lloraras por o te darán rabia estas cosas, yo supongo que sí, pero
eso jamás (a mis ojos) te convertiría en una persona doble estándar. Mas bien,
valoro justamente el que al momento de compartir con nosotros, puedas mostrar un
carácter apacible aún mientras estás enfrentando desafíos, y a la vez con esa
misma templanza ser vulnerable con nosotros en contarnos cosas que son muy
intimas de tu vida personal, como cuando hemos conversado sobre finanzas
personales. Esos son tesoros que guardo y respeto.

Pero además, también eres una persona muy alegre y fácil de agradar, y también
entregas mucho amor, incondicional. Aprecio en particular los detalles que has
tenido con nosotros, cada visita o llamada, el estar tan dispuesto a venir a vernos
tomando en cuenta lo difícil que a veces es para nosotros salir; decir que una
comida estaba rica cuando yo se que he fallado como chef! jajaja y como amas a
nuestro hijo.
Estoy tratando de encontrar cosas “malas” o “por mejorar” que veo en ti, y no las
encuentro. No porque seas perfecto, sino porque creo que nadie lo es. El otro día le
comentaba a la Dani que te encuentro muy parecido a James en determinadas
cosas. A veces James me da rabia jajaja porque se distrae harto, y en eso soy yo
quien termina corriendo para todos lados haciendo las cosas en la casa, arreglando
todo para poder salir con baby, etc. Y me da lata porque me acuerdo de la historia
de Marta y Maria cuando Jesus las fue a visitar… lo que me hace pensar que a
veces sí puedo tratar de no ser como Marta, y ser más como Maria (o James, o tu).
Pero quizás sí a veces me gustaría que Maria le ayudará a Marta un poco jajajaja
Ahora bien, al escribir esto y reflexionar en lo que es más importante en la vida, ser
como Maria no es malo ni algo por mejorar. Es lo que es, y yo no quisiera que tú (ni
James) cambiaran esa forma de ser! pues entrega equilibrio en el entorno.

Creo que lo más importante, según como te veo, es que tienes un corazón y una
mente dispuestos a aprender y a mejorar, y que es sensible al espíritu santo quien
te ha ayudado a refinar tu discernimiento de lo bueno y lo no tan conveniente para ti.
Eso es algo que aprendo de ti cada vez que nos vemos y conversamos.

Amigo, yo te quiero un montón, así tal cual eres hoy, y espero que sigamos siendo
amigos para siempre, para poder acompañándonos en cada etapa de nuestras
vidas y así poder ir conociendo las personas en las que nos vamos transformando
día a día, para poder seguir queriéndonos y comprendiéndonos en la medida que la
vida nos lleve a ir cambiando, inevitablemente.

Con amor,
Bárbara

20. (amigo iglesia) James Motta: (28-febrero-2022, por correo)

Andrés

Andres, encuentro que eres una persona brillante, inteligente, de manera muy
importante inocente, ingenuo y empático.

Las características con las que te describiría se alinean dentro del radio de cada una
de esas formas en que te veo. Y siento qué hay mucho trabajo de alquimista por
desarrollar en tu vida, en cada uno de nosotros por su puesto, pero en particular
siento que al describirte veo un camino largo y profundo que te espera. Llámele
psicológico, existencial, o simplemente desarrollo personal. Eso me indica que
sigues creciendo y amando tu futura persona. Eso me habla de éxito y prosperidad.

Nuestra amistad me ha dado el privilegio de conocer desde ciertos ángulos esas

características, que por supuesto me han dado espacio para conversar y hablar a tu
vida desde una manera que incluso ministra la mía. Digo ministra, porque veo
mucho de ti en mi. Y eso me ha ayudado entender aún mejor mis intenciones y mis
deseos por lo que quiero lograr en mi propia vida.

Dentro de tu ingenuidad, siento que te abres con facilidad. Eso es una virtud, dentro
de tu círculo íntimo de personas, con las que más te aman, conocen y quieren lo
mejor para ti. Pero también veo incertidumbre dentro de ese ángulo de visión con la
que te aprecio. Ahí digo, porque no eres más seguro de ti mismo? Porque no
visualizas con claridad lo que quieres lograr en tu vida? Ah, pero espera. Miro con
ojos “ciertos” que te conoce. Pero no es así. Porque a pesar que mi impresión
inmediata sea esa, también siento que algo profundo dentro de ti está brotando y
echando raíces gruesas y largas. Mi metáfora para decir; que también veo una
persona profundamente reflexiva. Y eso me habla mucho sobre tu inteligencia. Por
eso admiro tu inteligencia, por tu capacidad de mirar y cuestionar tu propia
conciencia.

Dado que tu inteligencia es distintamente apreciada en un país y sociedad como en

la que vivimos - no eres ingeniero, médico, abogado, etc., que eso te ha hecho
cuestionar muchos logros de ti. Pero aquí concluyó mi pequeño reseño del amigo
que veo al frente mío: tu fuerza no está en tu estatura, conocimiento de carrera o
particularidades del tipo de hombre quien crees que eres, está en tu sabiduría.
Porque siento que veo mucha sabiduría reflejada en ti? Porque siento que eres una
persona muy empática. Siento que tu capacidad de sentir a las personas cuando
tratas con ellas te da un cierto vistazo dentro de sus almas que muchos no tienen
capacidad de hacer. Y es esa conexión, tu sentir reflexivo, empatía y conocimiento
dirigido de las personas, que dan espacio para conocimiento divino. Eres sabio
amigo. Lo he visto, poco, pero siento que es una de tus fortalezas con las que
impactaras y crearás tu futuro.

Gracias por tu sensibilidad y espacio en reconocer este don en tu vida. Gracias por
tu amistad!

21. a

2. Pendiente: terminar de escribir sobre el origen de mis inseguridades, mis

“ideas limitantes”.

Ideas Limitantes:
- No puedo lograr cosas
- No merezco descansar, porque “no produzco lo suficiente”.
- No hago cosas interesantes
- Soy débil
- No sé tomar decisiones
 3. “tirar líneas” sobre posibles ideas de dedicación profesional

Me gustaría hacer lo siguiente:

- Escribir
- Tocar música
- Componer
- Hablar varios idiomas
- Dar charlas / workshops / etc
- Aprender constantemente
-
-

Qué cosas me gustan:

- Psicología: Ayudar, aconsejar, acompañar (pastor?)
- Música: Composición, Tocar, Compartir la música con más gente
- Escritura: catarsis
- Idiomas: Comunicación con gente de otras culturas
- Manejar: Vehículos de todo tipo (terrestres/aéreos/marítimos)
- Natación: Sentirme dentro del agua
- Mapas
- Arreglar artefactos electrónicos
- Ordenar y limpiar cosas
- Viajar: conocer lugares y culturas
- Naturaleza: tranquilidad

Si me pagaran todo el dinero del mundo por hacer cualquier cosa, ¿Qué haría?
Si no tuviese ningún problema de dinero, ¿Qué estudiaría? A la inversa, si
todos los trabajos fueran pagados con el sueldo mínimo ¿A qué me dedicaría?
24-febrero-2022

1. Leer todas las cartas

2. Identificar virtudes y cosas que mejorar

3. Identificar de donde vienen de la paternidad de papá (biológico) o de Dios
4. Imprimir todas las cartas y todos los escritos, fabricar una caja bonita y meter
las cartas en la caja. Dejar la caja en un lugar visible frente a cualquier
posibilidad de recaída. Esta caja es un escudo. De momento solo las puedo
leer yo.
5. Estar en un constante estado de evaluación con mis emociones y
pensamientos
6. ¿Estoy todos los días teniendo un momento para autoafirmarme? Tengo que
tener este momento constantemente, todos los días debo tenerlo al menos
una vez.
02-marzo-2022: Sesión de pareja

1. Fichas de recompensa

2. Tomar iniciativas para crear “momentos especiales”, al menos 1 vez por

semana

3. Hacer una caja en conjunto. Construirla juntos. Llenarla de post-it con elogios
del uno para el otro. Cada fin de semana, después de recibir “la ficha de
recompensa”, leemos los elogios.

4.
10-marzo-2022

1. Orar y buscar dirección de Dios respecto de mi futuro laboral. Estoy en una

“crisis vocacional”

2.
18-marzo-2022

1. a

2. b
Calendario de “malos días”:

Jueves 13-enero-2022 (AM/PM) Vi pornografía y me masturbé

Lunes 24-enero-2022 (AM/PM) Vi pornografía y me masturbé
Jueves 27-enero-2022 (PM) Me masturbé
Lunes 31-enero-2022 (AM) Me masturbé
Miércoles 02-febrero-2022 (AM) Me masturbé
Jueves 03-febrero-2022 (AM) Vi pornografía y me masturbé
Miércoles 10-febrero-2022 (AM) Me masturbé
Viernes 12-febrero-2022 (AM) Me masturbé
Viernes 14-febrero-2022 (AM) Vi pornografía y me masturbé
Miércoles 16-febrero-2022 (AM) Vi pornografía y me masturbé
Viernes 25-febrero-2022 (AM) Me masturbé
Miércoles 02-marzo-2022 (AM) Vi pornografía y me masturbé
Jueves 03-marzo-2022 (AM) Vi pornografía y me masturbé
Viernes 04-marzo-2022 (AM) Vi pornografía y me masturbé
Viernes 11-marzo-2022 (AM) Me masturbé
Lunes 14-marzo-2022 (AM) Vi pornografía y me masturbé