Por el matrimonio

de toda una Vida

UN LIBRO DE ESTUDIO PARA PAREJAS
COMPROMETIDAS

Thomas G. Suk, MA, LMFT, LCPC

Licensed Marriage and Family Therapist
Por el matrimonio de toda una Vida:
Un libro de estudios para parejas comprometidas

© Thomas G. Suk, MA, LMFT, LCPC

Licensed Marriage and Family Therapist
Licensed Clinical Professional Counselor

1007 Church Street

Suite 302
Evanston, IL 60201
847-492-1938

tsuk@springtreecounseling.com

2
 Felicidades por su compromiso!!

Su compromiso es un momento significativo y único en sus vidas.

Habiéndose conocido con tiempo y estando lo suficientemente seguro en
su amor, amistad y visión común, han tomado la decisión de casarse. Esta
decisión tendrá un impacto en todas las decisiones futuras y la dirección
que están estableciendo juntos tiene el potencial de enriquecer
profundamente a cada uno de ustedes. El libro de estudio Por el
matrimonio de toda una vida está escrito para ayudarlo a liberar todo el
potencial de su matrimonio.

Dedicar tiempo antes de su boda para aprender más el uno del otro y
sobre la dinámica matrimonial puede ser muy enriquecedor para usted
ahora y con el paso del tiempo. Pocas parejas tienen éxito
automáticamente en el matrimonio, la mayoría aprende en el camino. El
objetivo de este devocional es darle una ventaja en algunos de los temas
más importantes relacionados con la satisfacción y el éxito en el
matrimonio. Hay habilidades que trabajar y una persona que conocer,
incluso mejor de lo que tú lo haces ahora.

El libro de estudio Por el matrimonio de toda una vida tiene dos

componentes principales.

Ø Una guía de información.

Cada sección proporciona información sobre un tema específico

relacionado con el matrimonio. Los nuevos conocimientos pueden
ampliar su comprensión del matrimonio y mejorar su relación. Siempre
hay más que aprender, incluso si sientes que ya tiene una gran relación.

Ø Una guía de interacción.

Cada sección incluye preguntas o ejercicios para completar. Sus

respuestas a los ejercicios los ayudarán a aprender más el uno del otro y
determinar nuevas direcciones para su matrimonio. Frecuentemente, las
parejas solamente hablan de un tema después de que este se haya
convertido en un problema. Este libro de estudio está diseñado para
ayudarlo a discutir temas importantes en su relación antes de que se
conviertan en un problema. Los ejercicios pueden ser desafiantes,
reveladores y divertidos.

3
El tan solo tomar este libro de estudio ya está indicando su interés en
trabajar para desarrollar todo el potencial de su matrimonio. Es mi
oración que el tiempo que dediques en este esfuerzo sea recompensado
fructíferamente.

Thomas Suk

4
 Como usar este libro de estudio

Este libro de estudio está escrito para una pareja comprometida involucrada en una
relación de mentoría con una pareja casada con experiencia. El libro de estudio puede
ser utilizado por parejas fuera de una relación de mentoría y por individuos, pero es
probable que se obtenga el máximo beneficio trabajando en el material como pareja
bajo la tutoría de una pareja casada. Hay tres pasos involucrados en el libro de estudio
Por el matrimonio de toda una vida.

Paso uno: Responder a las preguntas y ejercicios de forma individual.

Los matrimonios saludables se componen de personas que tienen una fuerte identidad
individual y de pareja. Al completar inicialmente los ejercicios por su cuenta, se
permite la oportunidad de pensar más profunda y minuciosamente sobre las preguntas.
Completar sus propias respuestas primero maximiza el contenido disponible para
discusiones posteriores y le permite adaptar sus conclusiones a la luz de las opiniones
de los demás.

Paso dos: Discutan sus respuestas entre ustedes.

Una vez que hayan escrito sus propias respuestas, compártalas con su compañero. A
medida que lo haga, aprenderá más sobre el tema y su pareja, en cuanto vea el
problema a través de sus ojos durante el proceso. Lo que compartan generará nuevas
ideas en ambos, que a su vez se incluirán en sus discusiones lo que resultará en
conclusiones y entendimientos mutuos de su charla. Habrá ocasiones en las que se
sienta atascado o necesite ayuda para trabajar con un elemento, es en este punto donde
entra en juego el tercer paso.

Paso tres: Discute tus conclusiones con una pareja mentor.

Su pareja mentora pueden ser amigos personales, una pareja asignada a usted en un
programa de capacitación prematrimonial o su pastor. A medida que complete el
material tendrá preguntas sobre su vida matrimonial o su dinámica personal en su
relación; tu pareja mentora te ayudará a resolver estas preguntas y actuará como
entrenador y fuente de objetividad mientras reflexionas sobre nuevas ideas sobre el
matrimonio. De vez en cuando, temas delicados aparecerán mientras completas tu
libro de estudio, para esto puedes contar con el apoyo de tu pareja de mentores.

5
Tabla de contenidos
I. Creando algo nuevo .............................................................................. 8
A. El matrimonio empieza con una promesa ............¡Error! Marcador no
definido.
Ejercicio: Mi promesa del día de la boda para ti ................................................... 10
B. Las recompensas del amor y el matrimonio .........¡Error! Marcador no
definido.
C. Los riesgos del amor y el matrimonio ... ¡Error! Marcador no definido.
Ejercicio: Los riesgos del amor y el matrimonio .................................................. 17
D. Conocete a ti mismo… Conoce tu futura esposa.............................. 18
Tu historia personal ............................................... ¡Error! Marcador no definido.
Utilice el espacio a continuación para describir su historia personal. ................... 19
Conociendo a su pareja.......................................... ¡Error! Marcador no definido.
E. Rasgos de un matrimonio saludable ..... ¡Error! Marcador no definido.
Como estamos juntos............................................. ¡Error! Marcador no definido.
II. Creando algo mejor ........................................................................... 24
A. La familia que te crió.............................. ¡Error! Marcador no definido.
Ejercicio: Tipos de familia .................................................................................... 26
Ejercicio: Gama de experiencias de la vida familiar ............................................. 27
Ejercicio: Comparando familias de origen ............................................................ 28
Ejercicio: Los padres que te criaron ...................................................................... 29
B. Grandes expectativas .......................................................................... 32
Ejercicio: Expectativas cruzadas ........................................................................... 34
C. Comunicación afectiva / sentimientos ... ¡Error! Marcador no definido.
Ejercicio: Niveles de comunicación ...................................................................... 43
Ejercicio: Queja vs. Crítica ................................................................................... 45
Hablando acerca de sentimientos .......................... ¡Error! Marcador no definido.
Ejercicio: Comodidad en compartir sentimientos ................................................ 47
D. Problema-solución de Comunicación................................................ 51
Ejercicio: Tus pensamientos acerca de conflictos ................................................. 51
Un modelo para resolver conflictos....................... ¡Error! Marcador no definido.
Reglas sugeridas para la resolución de conflictos . ¡Error! Marcador no definido.
F. La importancia emocional del dinero ... ¡Error! Marcador no definido.
Ejercicios: Tu historia con el dinero...................................................................... 56
Ejercicios: Actitudes acerca del dinero ................................................................. 59
Planes financieros .................................................. ¡Error! Marcador no definido.
Ejercicios: La gama de estilos financieros ............................................................ 62
Ejercicio: Un presupuesto rudimentario ................................................................ 63
G. Ser bueno en el cambio personal ........... ¡Error! Marcador no definido.
Algunas perspectivas sobre el cambio................... ¡Error! Marcador no definido.
Ejercicio: Cambio .................................................................................................. 67
Ejercicio: Cheque en blanco .................................................................................. 68
H. Disfrutando del sexo ............................... ¡Error! Marcador no definido.

6
 Ejercicio: Relacionarse sexualmente ..................................................................... 73
I. Manteniendo su amistad .................................................................... 76
Ejercicio: Amigos .................................................................................................. 77
III. Creando algo más grande ................................................................ 78
A. Misión de pareja ..................................... ¡Error! Marcador no definido.
Ejercicio: Misión de pareja.................................................................................... 80
B. Familia Extendida................................... ¡Error! Marcador no definido.
Pautas para las relaciones en ley ........................... ¡Error! Marcador no definido.
C. Niños......................................................... ¡Error! Marcador no definido.
D. Espiritualidad y fe compartida .............. ¡Error! Marcador no definido.
Discución espiritual ............................................................................................... 94
E. Tradiciones y rituales de pareja ........................................................ 97
Tradiciones en su matrimonio ............................................................................... 98

7
I. Creando
algo nuevo

8
A. El matrimonio empieza con una
promesa
Walter Wangerin, en su maravilloso libro sobre el matrimonio, As For Me
and My House, reconoce que el comienzo y el poder sustentador del
matrimonio es la promesa. Es la promesa hecha plena y libremente entre dos
personas lo que trae una nueva realidad al mundo. Desde el momento en que
se hace una promesa matrimonial, la realidad se configura de manera
diferente para estos dos amantes y para quienes los rodean.

Es común hablar en un tono interesado y ansioso sobre la boda de una

persona sin apreciar completamente lo que se dice. La palabra "casarse"
significa jurar, hacer voto o prometer. Como tal, lo que comúnmente se
considera una celebración o ceremonia es, en el fondo, una promesa o un
voto. "¿Vas a la promesa de James y Beth?" podríamos preguntar. Suena
extraño pero va más al grano de lo que significa la palabra "casarse".

El núcleo del matrimonio, su mismo nacimiento, son los votos

pronunciados, los votos intercambiados, en los que Dios y los demás confían
y escuchan. Esta es la base del matrimonio y cambia todo para nosotros y
para quienes nos rodean.

Un voto puede considerarse limitante, después de todo, es una elección

irreversible que a su vez afectará a todas las opciones futuras. Algunos se
acercan a esta promesa con miedo y otros con los dedos cruzados.
Prometemos más de lo que sabemos y más de lo que podemos, pero esa es la
naturaleza de esta promesa. En el futuro inexplorado, la promesa funciona
como un punto fijo desde el que se toman otras decisiones. No sabemos qué
nos deparará el futuro, pero gracias al compromiso conocemos algunos
parámetros muy importantes sobre cómo cumpliremos con lo que nos
depare.

Una promesa saca lo mejor de nosotros. Algunos, por las razones que sean,
no encuentran la fuerza de corazón para comprometerse o prometer, pero
para quienes lo hacen, la promesa no solo beneficia al destinatario, sino
también al prometedor. La promesa crea una condición en la que se puede
sacar lo mejor de una persona para cumplir con las condiciones de la
promesa y cuando las demandas parecen demasiado grandes, la promesa
guía a la persona hacia la ayuda de Dios.

El voto matrimonial es recíproco e igual, y el costo de la promesa hecha se

compensa con el beneficio de la promesa recibida.

9
Es más que curioso que haya tantos ámbitos en los que la promesa humana
es fundamental. Cuando depositas un cheque de pago (que es un trozo de
papel o una serie de dígitos electrónicos) en su cuenta bancaria, el banco le
acredita el dinero y con él paga a otros en su nombre. Si no hay promesa, no
hay comercio. Sin promesa matrimonial, no hay matrimonio.

Estamos familiarizados con las frases tradicionales ... "en la enfermedad y

en la salud ... en la riqueza o en la pobreza ... hasta que la muerte nos
separe", con estas palabras lo ponemos todo en juego (lo dejamos todo en la
cancha, por usar la terminología deportiva) y lo garantizamos con nuestra
vida.

Ejercicio: Mi promesa del día de la boda para ti

Tómese un tiempo ahora mismo para pensar en la promesa que está

haciendo y lo que significa para usted la promesa matrimonial. Comience
abajo ordenando las palabras de su promesa; lo que escriba a continuación
podría incluso convertirse en parte de la ceremonia de su boda
(compromiso). Si planea usar los votos más tradicionales, use el espacio a
continuación para ampliar y personalizar esos votos.

Lo que escriba debe ser claro y ajustarse a los detalles de su relación. Utilice
este ejercicio como punto de partida que perfeccionará a medida que se
acerque al día de su boda. Deberá completar la redacción de su promesa al
menos un mes antes de su boda..

Escriba abajo, “Mi promesa del día de la boda para ti”

___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________

10
B. Las recompensas del amor y del
matrimonio

El matrimonio podría ser el mejor trato que dos personas pueden hacer
juntas. En su libro, The Case for Marriage, Linda Waite, profesora de la
Universidad de Chicago y Maggie Gallagher, directora del Programa de
Matrimonio en el Institute for American Values, describen los numerosos y
significativos beneficios del matrimonio. Aunque no todas las personas
casadas experimentarán los beneficios enumerados en el subtítulo de su libro
Why Married People are Happy, Healthy and Better Off Financially, una
persona que se casa tiene en promedio ventajas significativas sobre una
persona que permanece soltera.

Aquí hay una lista de algunos de los beneficios del matrimonio de la

investigación de Waite y Gallagher.

Ø El matrimonio mejora el bienestar psicológico tanto de hombres como de

mujeres. Los hombres y mujeres casados reportan menos depresión,
ansiedad y otras angustias psicológicas que los solteros, divorciados o
viudos.

Ø Las personas casadas tienen la mitad de probabilidades de decir que no están

contentas con sus vidas en comparación con los solteros o las parejas que
viven juntas fuera del matrimonio.

Ø Las personas casadas tienen tasas de suicidio más bajas que las solteras o
viudas.

Ø Las personas casadas tienen ingresos familiares más altos que los solteros.

Ø Las mujeres casadas (sin hijos) ganan más dinero que las solteras.

Ø Mujeres casadas tienen una vida sexual más activa que las mujeres solteras.

Ø Cuanto más tiempo estén casadas dos personas, mayor será su acumulación
de riqueza..

Ø Es mucho menos probable que una pareja casada caiga en la pobreza que
una persona soltera (especialmente una madre soltera).

Ø Las personas casadas viven más que aquellos que no están casados.

Ø Las personas casadas llevan estilos de vida más saludables.

11
Considerado a lo largo del tiempo y en las áreas más importantes de la salud
física, la salud emocional y la riqueza financiera, el matrimonio suma un
buen negocio. Mantener un buen matrimonio requiere esfuerzo, pero
comparado con sus beneficios, bien vale la pena la inversión. Un buen
matrimonio es uno de los estilos de vida más saludables y beneficiosos a
seguir.
Muchos de los beneficios del matrimonio ni siquiera están a la vista para la
pareja comprometida, que son más consciente de los sentimientos de
romance y el amor inmediato que sienten en la actualidad. Sin embargo, la
mayoría de nosotros podemos pensar en parejas que han experimentado los
beneficios de la vida matrimonial.
Quizás una persona fue una gran fuente de aliento o inspiración para la otra.
Quizás la pareja cooperó de tal manera que les permitió a ambos alcanzar
sus metas personales y de pareja. Los hombres y las mujeres han sido
apoyados por sus cónyuges en sus carreras, el éxito escolar, el atletismo y
otros logros personales en formas que sirven de inspiración para el resto de
nosotros.
El padre de mi esposa tenía un alto riesgo de insuficiencia cardíaca. Su padre
había muerto de un ataque cardíaco a los 50 años y mi suegro tuvo su primer
ataque cardíaco a los 42 años, sin embargo, sobrevivió a seis ataques
cardíacos más y dos cirugías cardíacas porque su esposa, que también era
enfermera, conocía sus necesidades medicas. Continuó con una carrera muy
exitosa como presidente de una compañía de seguros que se convirtió en una
compañía modelo en su campo. Doce nietos lo recuerdan con cariño y
realizó contribuciones significativas a su iglesia y comunidad local. Nada de
esto habría ocurrido si hubiera muerto a una edad similar a la de su padre. El
cuidado atento y amoroso de su esposa marcó la diferencia.
¿Tiene alguna observación/testimonio de que el matrimonio sea un factor
clave en el bienestar emocional, físico o financiero de alguien que conoce?
Si es así, escribe esa historia aquí y compártela con tu pareja.
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________

12
C. Los riesgos del amor y el
matrimonio
Quizás ninguna condición humana sea buscada con tanta energía o anhelada
con más intensidad que la relación amorosa de toda la vida. Hay algo en el
corazón humano que anhela una conexión profunda, una compañía de
vínculo sin fisuras y un significado compartido con otro donde el amor y la
aceptación gobiernan. Esta puede ser la razón por la que más del 90% de la
población estadounidense se casa antes de los 30 años y por qué los
adolescentes a una tasa del 73% para los hombres y el 83% para las mujeres
consideran que un buen matrimonio y una buena familia son
extremadamente importantes para ellos. Significativamente, un porcentaje
mayor de adolescentes otorgó esta clasificación al matrimonio y la familia
en los últimos años que las encuestas de hace veinticinco años. El anhelo de
un matrimonio bueno y satisfactorio parece ser más fuerte que el aumento
del divorcio en el último cuarto de siglo, o quizás debido a él.

Pero cuando las posibilidades de obtener recompensas son grandes, también

lo son los riesgos. El matrimonio tiene su propio conjunto único de riesgos
que aquellos que se acercan al matrimonio harían bien en considerar
cuidadosamente. Claro, aún puede casarse sin enfrentar estos riesgos de
frente, pero tal vez no se casará de manera tan realista. Si bien los riesgos
del matrimonio son tan variados como la pareja involucrada, existen al
menos tres riesgos a los que se enfrentarán todos los que pasen por aquí.

13
 1. EL RIESGO DEL DIVORCIO

Estaba almorzando con un colega mientras discutíamos la planificación de un curso de

educación prematrimonial. Casualmente, nuestra camarera ese día se comprometió
recientemente y mostró con entusiasmo su anillo, así como su entusiasmo. Cuando se nos
presentó la oportunidad, le preguntamos a nuestra mesera qué le gustaría ver en un curso de
educación prematrimonial.

Su respuesta fue lamentablemente familiar. "Oh, no necesitaríamos eso. No comprendes lo

diferente que es de cualquier otro hombre que he conocido. Estamos realmente enamorados
y realmente no hay mucho que una clase pueda enseñarnos ".

Aunque teníamos la esperanza de escuchar algo más, no nos sorprendió. ¿Quién realmente
quiere ver el lado desafiante de la mejor relación que ha experimentado hasta la fecha? La
fase romántica de una relación es como ninguna otra, pero lo que uno puede ver como la
maravillosa singularidad de la otra persona puede ser en realidad la maravillosa
singularidad de la fase romántica de una relación. Aunque la eufóra es una parte natural del
enamoramiento, los sentimientos románticos son solo parte de la historia. Una pareja bien
informada disfrutará de su romance y será realista sobre las habilidades y decisiones
cooperativas necesarias para tener un matrimonio exitoso; se abstendrán de construir toda
su relación en la única dimensión de "cuánto estamos enamorados" y, en cambio, se
sumarán a sus habilidades amorosas y su compromiso que trabajan juntos con el amor para
construir relaciones sólidas y duraderas..

Una mirada honesta al riesgo del divorcio es apropiada para todos los que se casan, pero es
particularmente importante para aquellos que se casan jóvenes y aquellos que están
considerando volver a casarse. Las tasas de divorcio para los menores de 20 años son
particularmente altas y los segundos matrimonios se divorcian a una tasa mayor que la de
los primeros matrimonios. Es probable que las parejas que se vuelvan a casar tengan más
problemas que abordar, especialmente si hay niños involucrados.

Las tasas actuales de divorcio revelan el riesgo. Aunque las estimaciones de las tasas de
divorcio varían del 35% al 60% para todas las parejas casadas, la probabilidad de que una
persona se case hoy y se divorcie más tarde probablemente se estima mejor en poco menos
del 50%. Seguramente más de la mitad de las parejas que se casan creen que su matrimonio
llegará lejos y el riesgo de divorcio a menudo se presenta al principio del matrimonio. Se
producen más divorcios en los años 2, 3 y 4 de un matrimonio que en cualquier otro año en
el futuro. Supere estos primeros años y las probabilidades de longevidad matrimonial
comienzan a inclinarse a favor de la pareja. Pocos de nosotros nos resistiríamos a hacer los
sacrificios en los primeros años de comprar una casa. Estamos dispuestos a hacer esto
porque los pagos de la hipoteca generalmente se vuelven más fáciles con el tiempo y
porque la inversión genera valor. Esto también se aplica al matrimonio. Las inversiones

14
realizadas desde el principio nos ayudan a obtener un buen rendimiento a lo largo del
tiempo.

Espere algunos desafíos en los primeros años, sepa que el divorcio es algo para vencer y
sea realista con respecto a los riesgos del divorcio. Negar el riesgo de divorcio puede hacer
que pierda todas sus señales de advertencia.

2. EL RIESGO DE LA DECEPCIÓN

Casarse es arriesgarse a la decepción; la decepción consigo mismo, con el cónyuge y con

las expectativas personales de lo que se supone que es el matrimonio. La experiencia de
enamorarse puede generar grandes expectativas para la relación matrimonial, aunque es
probable que los aspectos positivos del matrimonio aumenten con el tiempo, también es
seguro asumir que la felicidad no se caracterizará todos los días. Habrá decepción. No
puede inscribirse en una de las relaciones más gratificantes de la vida sin esperar algunos
costos. Experimentar decepciones es uno de esos costos.

¿Cómo nos decepcionados? A menudo cuando nuestras expectativas no se cumplen. La

experiencia de nuestra familia de origen da forma a muchas de nuestras expectativas, al
igual que nuestro propio sentido de necesidad personal, pero cuando las expectativas para el
matrimonio o las necesidades personales no se cumplen, la experiencia resultante es la
decepción.

Las limitaciones de tiempo, energía y finanzas obligan a tomar decisiones que

preferiríamos no tomar. Los horarios de las vacaciones, por ejemplo, pueden extenderse
con las tradiciones de dos familias a las que atender o el tiempo total disponible el uno para
el otro puede reducirse bajo las demandas de dos trabajos realizados en extremos opuestos
de la ciudad. Lo que comenzó con la atracción y el afecto mutuos se convierte en un tipo de
pequeña empresa que eleva aún más el riesgo de sentirse decepcionado por la calidad de la
relación.

Con demasiada frecuencia, la decepción desencadena la culpa o la ira y aunque la decepción

puede abordarse y resolverse (como aprenderá en el material de este libro de trabajo), sigue
siendo un factor que quienes siguen el amor hasta el matrimonio deberán afrontar.

3. EL RIESGO DE DIVULGACIÓN
La decepción puede ser dolorosa pero la experiencia de la revelación personal, abrirse para
que el otro lo vea y sepa, crea una experiencia aún más vulnerable para cada persona. Las
parejas felizmente casadas informan de la satisfacción de conocerse íntimamente pero no se
puede tener una relación matrimonial cercana y satisfactoria sin experimentar un cierto

15
grado, a menudo un grado significativo, de vulnerabilidad, honestidad y revelación
personal. Casarse es invitar a la necesidad de una revelación personal y los riesgos
asociados con que otra persona conozca sus historias profundamente personales, su estado
de ánimo actual y lo que le motiva. Experimentarás mucha felicidad y seguridad cuando
otro te conozca bien, pero el proceso de revelarte a esa otra persona es uno de los riesgos
del matrimonio.

Si has visto cómo el amor evoluciona con el tiempo, uno de los comportamientos que pudo
haber notado o experimentado es el hecho de compartir secretos, especialmente secretos
dolorosos o vergonzosos a medida que la pareja avanza más profundamente en el amor. Los
secretos familiares, las malas acciones o la culpabilidad del pasado, los sentimientos de
incompetencia y las expresiones de vergüenza se comparten tanto para probar la aceptación
del otro como para demostrar que uno no está "defraudando" al otro de alguna manera.

También se comparten esperanzas o sueños profundamente arraigados, lo que a su vez crea

la posibilidad de un fracaso a la vista del otro si estas esperanzas o sueños no se
materializan. Compartir en este nivel tanto arriesga como afirma la relación. Se corre el
riesgo de rechazo si se le considera inadecuado por su fracaso pero la aceptación se
experimenta con el apoyo amoroso de su pareja frente al fracaso.

Puede darse el caso de que las parejas no se casen, o al menos no se casarán bien sin una
profunda revelación personal. Al igual que otros aspectos del enamoramiento, la práctica de
la revelación debe continuar para que el matrimonio crezca. La revelación personal
profundiza la relación como pocas otras experiencias. A alto riesgo, alta recompensa.

16
 Ejercicio: Los riesgos del amor y del matrimonio
Al revisar los riesgos asociados con el amor y el
matrimonio, considere cuál riesgo le preocupa más.
Enumere ese riesgo a continuación y escriba sus
pensamientos sobre por qué este riesgo parece ser el más
importante de los tres para usted.

El riesgo del amor y el matrimonio que más me preocupa es: ________________________

Este riesgo me preocupa porque:

Coloque una X en la línea para indicar la intensidad de su preocupación por este riesgo:

Preocupación Preocupación Preocupación

Moderada Leve Abrumadora

17
D. Conocete a ti mismo… Conoce a
tu futura esposa

TU HISTORIA PERSONAL

Escriba un breve resumen de su historia personal, incluidos algunos de sus

primeros y más fuertes recuerdos hasta el momento en que conoció a su
prometida. Identifique algunas de las principales experiencias o influencias
de la vida que le han ayudado a moldear quién es usted. Es posible que desee
considerar algunas de las siguientes preguntas al escribir su boceto personal:

¨ ¿Cuáles son algunos de mis recuerdos más fuertes de la infancia?

¨ ¿Quiénes fueron mis mejores amigos de la infancia y cómo pasamos nuestro

tiempo juntos?

¨ ¿Qué palabras o frases podrían describirme mejor (por ejemplo, decidido,

lento para la ira, divertido, etc.)?

¨ ¿Cuáles considero que son dos de los principales logros de mi vida?

¨ ¿Quienes fueron mis mentores o heroes/heroinas y como me afectaron?

¨ ¿Cuáles fueron algunas de las experiencias más difíciles de mi vida y cómo

esas experiencias dolorosas moldearon quién soy hoy?

18
Utilice el espacio a continuación para describir su historia
personal.

19
 CONOCIENDO SU PAREJA

Cuando cada uno de ustedes haya terminado de escribir su historia personal, reúnase e
intercambie historias. Túrnense para hacer preguntas de seguimiento sobre la historia
personal que ha escrito el otro. Este ejercicio funcionará mejor si una persona puede
compartir su historia en su totalidad primero. Mientras escucha a su pareja, trate de no
interrumpir excepto para hacer preguntas para aclarar o amplificar. Utilice el espacio a
continuación para anotar cualquier comentario o pregunta que desee hacer más tarde.
Después de que uno de ustedes haya contado su historia, intercambie lugares y permita la
misma cantidad de tiempo para que la otra persona hable y la primera persona escuche
atentamente. Recuerde, el objetivo de este ejercicio no es la transferencia de información,
sino conocer a su pareja de manera más completa, así que escuche con el corazón la historia
que se cuenta.

20
E. Rasgos de un matrimonio
saludable

COMO ESTAMOS JUNTOS

Cada persona tiene ciertas ideas sobre lo que caracterizará el estilo de su

matrimonio. Estas ideas provienen de la familia en la que crecimos, nuestra
experiencia con otras parejas y nuestro propio estilo de personalidad. A
menudo hay una gran similitud sobre quiénes somos como pareja, pero cada
persona aporta una perspectiva ligeramente diferente a la relación y esa
perspectiva influye en los comportamientos, las elecciones y las
expectativas. Identificar y ponerse de acuerdo sobre las cualidades que
caracterizarán su matrimonio le ayudará a alcanzarlas.

El siguiente ejercicio le ayudará a llegar a una visión común de la calidad de

su relación y las normas por las que conducirá su matrimonio. Al final de
este ejercicio, tendrá una declaración resumida para el estilo de relación que
desea. Un criterio importante para esta lista es el acuerdo, cada elemento de
la lista será algo que ambos consideren importante.

PASO 1 ~ CUALIDADES QUE QUIERO QUE TENGAMOS

¿Qué cualidades y patrones de relación quieres en tu relación? Estas pueden
ser cualidades que ya posea o que desee desarrollar. Escriba estas cualidades
en una serie de breves declaraciones. Por ejemplo, "Divertimos juntos",
"Tener una relación honesta", "Salir con regularidad" o "Resolver los
conflictos rápidamente".

21
PASO 2 ~ CUALIDADES QUE ADMIRO EN OTRAS PAREJAS
¿Qué cualidades admira en otras parejas? Estas pueden ser cualidades
observadas en el matrimonio de un amigo, el matrimonio de un hermano, la
relación de sus padres o incluso un matrimonio retratado en los medios de
comunicación, lo importante es que te guste la calidad relacional que ves y
la quieras como parte de tu patrón de matrimonio. Escriba esas cualidades
aquí.

PASO 3 ~ CUALIDADES QUE QUEREMOS TENER

Ahora compare sus dos listas. Coloque una estrella junto a las afirmaciones
que sean iguales. Si es necesario, edite la redacción de los elementos para
que coincidan siempre que la idea general sea la misma y destaquelos. Si su
socio ha incluido una cualidad con la que está de acuerdo pero que no tiene
en su lista, agréguela a su lista ahora y coloque una estrella junto a ella.

PASO 4 ~ RESOLVER NUESTRAS DIFERENCIAS

Discutan juntos los elementos sobrantes que no están destacados. Si hay un
elemento no destacado en su lista que le interesa tener en la lista común,
intente persuadir a su pareja de su importancia. Si se llega a un acuerdo,
coloque una estrella junto a él, si no, déjelo sin estrellas.

22
PASO 5 ~ ESCRIBA UNA DECLARACIÓN PARA LA VISIÓN DE SU MATRIMONIO

En el espacio a continuación, combine todos los elementos destacados y

enumérelos en el orden de importancia aproximado. Esta es la declaración
de su visión para su relación.

23
II. Creando
algo mejor

24
A. La familia que te crió
Todos empezamos por alguna parte. Y eso en algún lugar da forma
profundamente a nuestra visión de nosotros mismos, los demás y el mundo
que nos rodea. La familia influye en los roles que asumimos en las
relaciones, circunscribe nuestras esperanzas, impulsa nuestros miedos y
define nuestras heridas. Un día dejamos a nuestra familia de origen, pero
nunca nos deja, revivimos recuerdos, buenos y malos, y cumplimos al
menos algunos de los sueños de nuestros padres y cuanto mayores nos
hacemos, más nos parecemos a nuestros padres. Los valores a los que
estamos expuestos, las interacciones que observamos y el trato que
recibimos de nuestras familias, en particular de nuestros padres, contribuyen
a construir nuestro sentido de identidad y nuestras expectativas sobre la vida.

Nuestra experiencia familiar puede ser positiva o negativa; generalmente es

una mezcla de ambos. Podemos abrazar o rechazar el estilo familiar en el
que fuimos criados, pero esa experiencia familiar aún nos define. Las
familias ayudan a establecer nuestras "posiciones predeterminadas", esas
respuestas automáticas a los eventos de la vida que parecen surgir de la
nada. La mayoría de nosotros permaneceremos en diversos grados en
contacto con nuestras familias, seguimos siendo parte de sus vidas y ellos,
parte de la nuestra. Como tal, existe una oportunidad continua para el
crecimiento personal y la autoconciencia a medida que revisamos nuestra
historia familiar única.

En esta sección del libro de estudios verá la influencia que tuvo su familia en
usted y las implicaciones que esa influencia puede tener en su propio
matrimonio. Más adelante dedicaremos tiempo a las consideraciones de la
familia extendida, incluidas las relaciones con los suegros.

25
 Ejercicio: Tipos de Familias
Responde a una de las dos exploraciones sobre los tipos
de familia.

1. La televisión ha retratado una variedad de tipos de familias, a menudo en comedias

pero ¿Qué familia de televisión se acerca más a reflejar la familia en la que creciste?
Explique por qué eligió a esa familia. ¿Hubo una familia de televisión diferente a la que
le hubiera gustado que fuera su familia? ¿Por qué?

2. Escriba una declaración resumida sobre el tipo de familia en la que creció. Describa los
principales patrones familiares y el "sentimiento" emocional de la familia (amoroso,
distante, competitivo, etc.). Considere cuestiones como quién estaba a cargo, cuáles
fueron los valores importantes que se enseñaron, cómo la familia invirtió tiempo y
dinero, etc.

26
 Ejercicio: Gama de experiencias de la vida familiar
Considere cada escala a continuación y coloque una X en cada línea que
mejor describa su experiencia familiar. Si su familia pasó por un cambio
significativo (por ejemplo, un divorcio o la muerte de un padre), responda a
cada escala antes y después del cambio.

Emocionalmente expresivos Emocionalmente cerrados

Estructura rígida Estructura flexible

Lugar lleno de miedos Lugar seguro

Visión grupal Visión individual

Tipo de familia privada Tipo de familia pública

Familia pequeña Familia grande

Divertidos Aburridos

Familia no religiosa Familia religiosa

Relación negative entre

Relación positiva entre hermanos hermanos

Familia de apoyo Familia competitiva

Crianza cercana Crianza lejana

27
 Ejercicio: Comparando familias de origen
Compare sus familias de origen y discuta las siguientes
preguntas. Es posible que desee tomar algunas notas.
¿Cuáles fueron las principales similitudes entre sus familias de origen?

¿Cuáles fueron las principales diferencias entre sus familias de origen?

¿Qué aspectos positivos hay en su familiay la familia de su pareja?

¿Cuáles fueron los aspectos problemáticos en cada familia?

28
 Ejercicio: Los padres que te criaron
Responda a las preguntas a continuación relacionadas con
los padres que lo criaron. En algunas situaciones, solo
uno de los padres será lo suficientemente conocido como
para comentarlo, en otras situaciones, más de una
persona puede haber cumplido un rol, como un padre
biológico, un padrastro o madrastra..

Padre

Describe los rasgos positivos de tu padre.

Describe los rasgos problemáticos de tu padre.

¿Cómo describirias su relación contigo?

29
Madre

Describe los rasgos positivos de tu madre.

Describe los rasgos problemáticos de tu madre.

¿Cómo describirías su relación contigo?

Respuestas a figuras parentales

¿Cuáles son las impresiones más fuertes (positivas o negativas) que alguno de sus padres
dejó en usted?

30
¿En qué te pareces a tu padre / madre?

¿En qué se diferencia de su padre / madre?

Si tiene hermanos, caracterice su relación con ellos.

31
B. Grandes expectativas

Él tiene un estándar para lo que constituye un baño limpio; ella tiene otro.
Ella anticipó una cierta cantidad de tiempo libre con ellos dos; él pasa gran
parte de su tiempo con sus amigos. Ella planeaba tener solo visitas
ocasionales a sus familias; él supuso que verían a sus familias con bastante
frecuencia.

El matrimonio está lleno de sorpresas, algunos buenas, otras no tan buenas.

Quizás su futuro cónyuge pueda preparar un capuchino que compita con una
cafetería cara o tal vez está a punto de casarse con alguien que es un genio
de las computadoras, si es así, tiene suerte y se sorprenderá gratamente
cuando esos talentos se dirijan hacia usted.

Pero, ¿qué pasa con esas desagradables sorpresas, cuando nuestras

expectativas se ven defraudadas? Es posible que los cumpleaños siempre se
hayan celebrado a lo grande en su familia, pero su pareja no tiene las
mismas expectativas para las fiestas de cumpleaños, incluida la suya, o qué
pasaría si esa apariencia de "departamento de soltero" del apartamento
anterior de su esposo no fuera realmente un problema de sus compañeros de
cuarto después de todo, sino algo que lo siguió hasta lo que ahora es su
hogar.

No hay fin a la lista de cosas que pueden causar una sorpresa no deseada.
Podemos sentirnos decepcionados por lo que nuestra pareja hace o deja de
hacer, algunas expectativas decepcionadas pueden ser grandes; otras
expectativas cruzadas simplemente molestas. Es imposible evitar
expectativas decepcionantes pero posible recuperarse de la decepción y
restablecer las expectativas para que se adapten de manera más realista a los
demás y a su relación.

32
ECHEMOS UN VISTAZO A UN EJEMPLO DE EXPECTATIVAS
DECEPCIONANTES.

Fue una semana de trabajo difícil tanto para Bill como para Leah. Después
de estar juntos el sábado por la mañana, cada uno se ha conformado con
algunos proyectos propios. Bill está trabajando en algunas tareas
administrativas para el equipo de baloncesto local en el que juega y Leah
está en el dormitorio de invitados, clasificando cajas de su reciente mudanza.

“Oye, ¿qué tal ir al cine esta noche?”, Propone Bill. "Si nos vamos pronto,
podemos ver el espectáculo con descuento".

“Pero estoy a solo a una fracción del camino con estas cajas", responde
Leah, "y realmente necesitamos terminarlas".

“Las terminaremos luego", asegura Bill. "Además, ¿para qué sirven los
sábados?"

“No lo sé, no me siento bien al irme sin hacer más progresos en esta sala ".

“No seas tonta, podemos ocuparnos de la habitación mañana. Necesitamos

nuestro tiempo de diversión juntos ".

“Necesitamos nuestro tiempo de diversión, pero tu gente vendrá en dos días

y me gustaría que este lugar se vea un poco más organizado".

“Podemos cerrar la puerta, además, no les importaría "

“Puede que a ellos no les importe, pero a mí sí. Sabes que el lugar de mis
padres siempre estaba impecable ".

33
 Ejercicio: Expectativas cruzadas
Toma algunas observaciones sobre Bill y Leah y las
expectativas que cada uno trae a la discusión sobre su
hora del sábado.

Expectativas de Bill Expectativas de Leah

1. 1.
2. 2.
3. 3.

¿Quién crees que tiene la idea correcta sobre cómo pasar el resto del sábado? ¿Por qué?

¿Qué les sugeriría a Bill y Leah para ayudarlos a resolver sus decepcionadas expectativas?

34
 QUE FORMA NUESTRAS EXPECTATIVAS?
Puede haber muchas experiencias o creencias que ayuden a formar nuestras expectativas
sobre el matrimonio. Considere los siguientes "moldeadores de expectativas matrimoniales".

¨ Tu familia de orgien
¨ Tu imagen de “pareja ideal”
¨ Tu historia con tu pareja
¨ Tu vista de ti mismo
¨ Tu vista de la verdad
¨ Otra pareja casada

¿Cuál de los elementos anteriores (o cualquier otro que conozca) parece haber tenido la
mayor influencia en la formación de sus expectativas sobre la vida matrimonial? Enumere
esos "formadores de expectativas" y lo que cada uno le enseñó sobre el matrimonio.

FORMADOR DE EXPECTATIVA COMO FORMÓ EXPECTATIVAS

_____________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________

_____________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________

_____________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________
__________________________________

35
COMPARANDO EXPECTATIVAS ESPECIFICAS.
Escriba su respuesta a cada pregunta y luego compare sus respuestas con las de su
compañero.

1. Como vamos a pasar nuestros días libres?

2. ¿La carrera o el trabajo de una persona influirá más en la determinación de nuestro

lugar de residencia u otras decisiones importantes?

3. Que tan frecuentemente tendremos “citas”?

4. ¿Cuándo se harán las tareas del hogar y cómo las dividiremos? ¿Quién es probable que
haga qué? _______________________________________________________________

5. ¿Con qué frecuencia tendremos contacto con la familia de cada persona?

6. ¿Cómo se administrará el dinero y se tomarán las decisiones financieras?

7. ¿Quien preparará las comidas?

36
8. ¿Iremos a la cama a la misma hora o en diferentes horarios?

9. ¿Que tipo de amigos tendremos cerca?

10. ¿Cuanto tiempo individual tendremos cada uno?

11. ¿Que tan seguido tendremos sexo?

12. ¿Que tan seguido oraremos juntos?

13. ¿Cuanto tiempo de pantalla (TV, computadora, video juegos, etc…) será parte de
nuestro día a día?

14. ¿Participariamos en alguna area de servicio juntos/separados? ¿Cuáles/Por que?

15. ¿Como pasaremos nuestras vacaciones los primeros 3 años de nuestro matrimonio?

16. Espero que el matrimonio me cambie en estas areas:

37
 QUE HACER CUANDO LAS EXPECTATIVAS PERDIDAS CAUSAN HERIDAS O
DECPECIONES.
Como en la historia de Bill y Leah, nuestras esperanzas y expectativas a veces causarán
desilusión, dolor o conflicto. Aquí hay algunas ideas sobre cómo minimizar el daño causado
por las expectativas perdidas.

Ø No lo tomes personal.
Cuando las expectativas difieren recuerde que ninguna de las personas está tratando de
lastimar a la otra, sino que está haciendo lo que cree que es correcto o mejor. Pueden estar
completamente equivocados o desconocer lo que funciona mejor para usted o lo que es mejor
en general, pero no es frecuente que la motivación sea lastimarlo intencionalmente..

Ø Pide una explicación.

Lo que no tiene sentido para usted puede tener perfecto sentido una vez que comprenda la
perspectiva de la otra persona. Si usted es una de esas personas que guarda dinero extra en la
cuenta corriente como un colchón contra posibles errores u omisiones, encontrará un
conflicto en las expectativas de un cónyuge que espera que la cuenta se equilibre hasta el
último centavo todos los días. En lugar de sentirse juzgado o criticado, podría beneficiarse al
comprender por qué un equilibrio o colchón diario exacto es tan importante para el otro.

Ø Esten de acuerdo con el compromiso.

Jason tenía algunas ideas muy específicas sobre cómo debería organizarse un hogar. Maggie
apreció muchas de sus ideas, pero le molestó su insistencia en que se ordenara la cocina de
una manera específica. Para evitar más expectativas cruzadas, acordaron que Jason era libre
de inventar nuevos sistemas de organización, pero Maggie tenía derechos de veto sobre
cualquier esquema que considerara innecesario.
Ø Descubre lo que hace único a tu pareja.
Una de las formas en que se expresa nuestra singularidad es a través de nuestras expectativas.
Estos pueden ser de tipo práctico (por ejemplo, el termostato de la casa no puede subir más
de 65 grados durante las noches de invierno) o estar estrechamente vinculados a valores
personales (por ejemplo, siempre dárselo a cualquiera que lo pida). En cualquier caso, existe
la oportunidad de conocer mejor a su pareja antes de preocuparse por cómo su enfoque le
afecta negativamente.
Ø Espera sorprenderte.
Conocer a una persona lo suficientemente bien como para casarse con ella no significa que
la conozca lo suficiente como para predecir todos sus comportamientos. Da bienvenida a
las sorpresas como expresión única de esa persona con la que te casaste.

38
 COMUNICACIÓN

La comunicación se puede dividir en dos categorías generales:

comunicación afectiva (también llamada comunicación de sentimientos) y
comunicación para la toma de decisiones (también llamada comunicación de
resolución de problemas o resolución de conflictos). Existe una
superposición obvia entre las dos categorías, y en cualquier comunicación
dada, las parejas a menudo se mueven hacia adelante y hacia atrás entre los
dos tipos. Con el fin de enfocarse en aprender más sobre la comunicación,
cada categoría se discutirá por separado.

Comunicación afectiva es un componente vital en las relaciones

íntimas. Es en la comunicación afectiva que le dejamos al otro conocer
nuestro lado personal, nuestras emociones (sentimientos), heridas y
esperanzas. La comunicación afectiva exitosa profundiza las amistades y
construye la intimidad en el matrimonio.

Comunicación de resolución de problemas se refiere a las

habilidades necesarias para resolver diferencias y tomar decisiones sobre
asuntos de importancia. La comunicación para la toma de decisiones tiene
menos que ver con el corazón y más con cuestiones prácticas y estrategias
para la vida en pareja. Las personas razonables con buenas intenciones
similares no estarán de acuerdo con las cosas. En tales casos, ser bueno en la
comunicación para la toma de decisiones es esencial para evitar conflictos.

Las parejas necesitan ambos tipos de comunicación y ambos tipos de

comunicación juegan un papel importante en la construcción de un
matrimonio. Echemos un vistazo más de cerca a cada uno.

39
C. Comunicación afectiva /
sentimientos
NO PUEDES NO COMUNICARTE.
Lea el encabezado anterior nuevamente; no es un error tipográfico. No puedes no
comunicarte. La única pregunta es qué tan bien o mal se comunicará. Lo que no decimos se
puede comunicar tan fuerte como lo que decimos. La pareja que llega bastante tarde pero
no llama para dar una explicación está comunicando algo sobre la relación. Retirarse de una
discusión puede parecer como no comunicarse, pero hacerlo es una forma de comunicación
muy fuerte.
Dado que no podemos evitar comunicarnos, la única pregunta es qué tan bien o qué tan
mal nos comunicamos.
v Piense en un momento en el que el silencio o la falta de comunicación le hicieron una
declaración muy fuerte. Escribe esa experiencia a continuación.

COMUNICACIÓN ES VERBAL COMO NO VERBAL

La comunicación no verbal como gestos, suspiros, poner los ojos en blanco, alejarse o
cerrar una puerta puede decir mucho. La comunicación positiva también puede ocurrir de
manera no verbal, como en el caso de un abrazo de apoyo, una expresión facial
comprensiva o hacer un favor a alguien. No es raro que el componente no verbal de la
comunicación diga más que las palabras habladas, algunas comunicaciones no verbales son
muy intencionales, un gruñido de frustración, por ejemplo otras comunicaciones no
verbales pueden ser bastante inconscientes, como un gesto nervioso. A veces, los mensajes
verbales y no verbales se contradicen dejando confusión o malentendidos a su paso.

Dado que lo que comunicamos proviene de una variedad de formas de expresión, es

importante leer tanto la comunicación no verbal suya como la de su cónyuge.
v Enumere una o dos formas de comunicación no verbal que usa su pareja.

40
 LA COMUNICACIÓN TIENE DIFERENTES NIVELES
No toda la comunicación se desarrolla al mismo nivel. A continuación se describen cuatro
niveles comunes de comunicación y cada nivel es importante en su propio contexto.

Nivel uno: Comunicación social

Este es el "¿Qué tal el clima de hoy?" o "¿Cómo estás?". La función de este nivel de
comunicación es ayudar a crear o mantener una atmósfera social cómoda. La intención no
es extraer información personal significativa o incluso ninguna información en absoluto.
Este nivel de comunicación tiene su lugar, pero no es útil para construir o profundizar
relaciones.

Nivel dos: Comunicación de información

Este nivel de comunicación ofrece exactamente lo que promete: información. Es la
principal moneda de intercambio en el ámbito laboral, recreativo, comercial y escolar. Es
un nivel de comunicación muy útil y, a menudo, esencial. Los extraños necesitan este nivel
de comunicación cuando piden direcciones, y los amantes necesitan este mismo nivel
cuando programan una cita. La comunicación informativa prioriza el contenido sobre la
relación.

Nivel tres: Comunicación de opinión

La comunicación de opiniones lleva el nivel informativo un paso más profundo porque
incluye los propios pensamientos y la reflexión sobre la información proporcionada. Una
cosa es transmitir la información de que su empleador acaba de comprar una nueva línea de
computadoras otra cosa es expresar su opinión de que fue una pérdida de dinero porque los
considera inadecuados para las necesidades comerciales. La comunicación de opinión
personaliza el contenido al revelar sus pensamientos y sus evaluaciones de la información.
Este puede ser el tipo de comunicación que encontrará cuando los amigos se reúnan y
discutan los eventos mundiales o las experiencias personales. Es más revelador
personalmente que cualquiera de los dos primeros niveles, pero aún no es exclusivo para ti.
Otros pueden compartir sus opiniones, ya menudo lo hacen.

Nivel cuatro: Comunicación de emociones

Este es el nivel de comunicación profundo y personal. Cuando expresa sentimientos (sus
emociones), está comunicando su respuesta única y su reacción interior al tema o
experiencia en cuestión. Una cosa es decir: "Esa película hizo un gran trabajo en el
desarrollo del personaje", y otra muy distinta es confiar: "Cuando el personaje de la
película perdió a su padre en el accidente automovilístico, me hizo recordar la pérdida de
mi padre tristemente". La primera afirmación es una opinión, la última es un sentimiento
que se tiene de una manera única para usted (aunque otros pueden haber sentido una
pérdida en el mismo punto de la película, usted lo experimentó de una manera única).

41
Dado que existen diferentes niveles de comunicación, es importante saber cuándo estamos
interactuando y en qué nivel. Tenemos que trabajar en la comunicación de los sentimientos
en particular si queremos conocer y ser conocidos por nuestra pareja.

42
 Ejercicio: Niveles de comunicación
Dé un ejemplo de cuándo utilizó cada nivel de
comunicación hoy o recientemente.

Comunicación social

Comunicación de información

Comunicación de opinión

Comunicación de emociones

Estime el porcentaje de tiempo dedicado a cada nivel durante la comunicación

de su pareja.

Comunicación social ______%

Comunicación de información ______%
Comunicación de opinión ______%
Comunicación de emociones ______%

Coloque una estrella por el nivel en el que le gustaría pasar más tiempo con su
pareja.

43
 ASESINOS DE LA COMUNICACIÓN
Hay patrones que acabarán con la comunicación de calidad. Los estudios realizados por el
investigador de relaciones John Gottman y otros indican que la presencia de estos patrones
comunes pero problemáticos se encuentra con mayor frecuencia entre las parejas que luego
se divorcian. Manténgase alejado de estos malos hábitos de comunicación y aumentará sus
posibilidades de experimentar más satisfacción en su matrimonio.

Crítica personal
Se producirán diferencias entre personas que se aman, estas diferencias deben discutirse o
se acumularán y causarán problemas en el futuro pero la forma en que exprese las
diferencias puede ayudar a limpiar los escombros o construir muros entre ustedes.

La clave para resolver una diferencia es presentar una queja sin permitir que se convierta en
una crítica personal. El contraste entre una queja y una crítica puede parecer pequeño, pero
el impacto emocional y el daño creado por la crítica personal puede ser enorme.

Una queja es una declaración bastante directa y específica sobre lo que a una persona le
gustaría que se cambiara. Una crítica, por otro lado, es un comentario negativo
generalmente centrado en la personalidad o el carácter de la otra persona.

Un ejemplo

Queja: “ Realmente necesito que lleves cuenta todos los retiros de efectivo que
realizas.”

Crítica personal: “Eres tan irresponsable! Ni siquiera piensas en llevar una cuenta de
todos los retiros de efectivo que haces.”

Se desea el mismo resultado: que se registren los retiros de efectivo pero el mensaje
personal es muy diferente, la pareja puede acceder más fácilmente a la solicitud de
registrar retiros. Esa misma pareja tendrá dificultades para cumplir con una
solicitud, si hacerlo se siente como una admisión de ser una persona irresponsable e
irreflexiva.

44
 Ejercicio: Queja vs. Crítica
Considere las siguientes sentencias, ¿cuál consideraría
una queja y cuál una crítica?

Queja Crítica Observación

No puedo creer que le dijeras eso a tu hermano sobre
nosotros, no me respetas ni tienes sentido común sobre lo
que es apropiado compartir fuera de nuestro matrimonio.
Me gustaría que me consultaras primero antes de invitar a
tus amigos a ver el juego.
No me gustó lo brusco que fuiste al hablar por teléfono
conmigo, me haces sentir que no soy importante en tu día.
Por favor, explícame que no tienes tiempo para hablar.
¿Cuántas veces te he dicho que no tomes mis llaves? Eres
tan egocéntrico que ni siquiera piensas en las
consecuencias que esto tiene para mí.
No te importa ni un poco lo difícil que es mi trabajo
actualmente.
No me preguntas muy a menudo cómo va mi trabajo y
realmente me gusta cuando lo haces.

Una “queja limpia”

Algunos expertos en comunicación hablan de la noción de “queja limpia”; reconociendo
que las parejas tienen una amplia oportunidad de estar en desacuerdo, recomiendan un
proceso de tres pasos para presentar una queja.

Tres pasos para llegar a una “queja limpia”:

1. Nombra el comportamiento que no te gustó.
2. Explica por qué no te gustó o te sentiste ofendido por el comportamiento.
3. Solicita un comportamiento alternativo.

Ejemplo de una “queja limpia”:

1. Llegaste casi una hora tarde al llegar a casa del trabajo hoy.
2. Para mí es un problema planificar mi noche cuando no llegas a casa a la hora
prevista. Además, me hace sentir preocupado por ti.
3. Me gustaría que me llamaras cuando sepas que llegarás más de 15 minutos tarde.

45
 HABLANDO DE EMOCIONES

Tu meta: Dominar las habilidades involucradas en escuchar y hablar.

Dominio. Una persona muy hábil y capaz en algún trabajo, profesión, juego o actividad.
Habilidad Experiencia que proviene de la formación, el conocimiento y la práctica..
Escuchar Hacer un esfuerzo consciente para oír, para atender de cerca.
Hablar Poner ideas y sentimientos en palabras, expresiones, gestos, etc.

Si domina las habilidades involucradas en escuchar y hablar, pueden trabajar juntos en casi
cualquier tema y tener éxito en muchos aspectos de su relación.

Cambio en el enfoque del matrimonio

La razón por la que la comunicación es tan esencial para un matrimonio saludable es

porque el matrimonio en el mundo moderno ha cambiado drásticamente de lo que había
sido durante siglos.

Ø Históricamente, el matrimonio fue esencialmente una unidad económica y de

supervivencia. Estos aspectos de la vida matrimonial siguen siendo relevantes hoy en
día, pero no son los más importantes.

Ø El matrimonio hoy en día es esencialmente una unidad relacional y, por lo tanto, las
habilidades utilizadas para mantener una relación saludable y en crecimiento son las
más importantes.

El nivel de comunicación que mejor apoya una relación en crecimiento es la comunicación

de sentimientos.

Los sentimientos son…

Ø Una respuesta personal única y variada

Ø Suele ser rápido y espontáneo
Ø Interno e involuntario
Ø Ni correctos ni incorrectos en sí mismos (la forma en que se expresan puede ser
correcta o incorrecta)
Ø A menudo, cuentan más sobre tu historia personal que el evento al que reaccionas
Ø Una fuente importante de información personal.
Ø Energía para dar una respuesta

46
 Ejercicio: Comodidad en compartir sentimientos
Repase las siguientes preguntas para evaluar su comodidad
al compartir sentimientos.

Coloque una X en la línea de abajo que describa su nivel de comodidad al compartir

emociones / sentimientos.

Escondes Incomodamente Compartes Comodamente

sentimientos compartes ciertos algunos pero comparto
sentimientos escondes otros sentimientos

Coloque una X en la línea de abajo que describa qué tan cómodo cree que se siente su pareja al
compartir emociones / sentimientos.

Esconde Incomodamente Comparte algunos Comodamente

sentimientos comparte ciertos pero esconde otros comparte
sentimientos sentimientos

Identifique qué emociones parecen más fáciles o más difíciles de expresar para usted y su
pareja

Fácil de Difíicil Facil de Difícil de

Emoción expresar de expresar expresar
para mi expresar para para él/ella
para mi él/ella
Miedo
Amor
Enojo
Placer
Ansiedad
Aprecio
Frustración
Gozo
Tristeza
Alegria
Dolor
Deleite
Decepción
Confianza
Otro:_____________
Otro:___________

47
COMO HABLAR DE UNA EMOCIÓN
q Dale un nombre a la emoción.
q Motivense entendiéndose, no lastimarse, desquitarse o ganar.
q Habla con la mayor conciencia de ti mismo que puedas.
q Comparte los sentimientos primero, luego las ideas, soluciones u opiniones.

Ejemplos:
Error: “Idiota, no me vuelvas a corregir frente a mis amigos de nuevo, ok?.”
(Los insultos y las demandas enojadas no funcionan.)
Intenta: “Anoche cuando me corregiste, me sentí expuesto y pasado a llevar”
(Se específico sobre el tiempo y el lugar y menciona cómo se sintió.)

Error: “No tienes caso, nunca haces las cosas cuando dices que lo harás.”
(La crítica personal y las declaraciones de juicio generan resistencia al cambio.)
Intenta: “Cuando no hiciste las cosas que dijiste que harías me sentí solo y sin apoyo en el
manejo de la casa ".
(Nombrar la decepción específica y su impacto en ti invita al cambio.)

Error: “Nunca terminas lo que te propones y el lugar parece un desastre.”

(La condena y la culpa personal no funcionan.)
Intenta: “Me sentí desanimado y decepcionado cuando me di cuenta de que no habías
hecho ningún progreso en el orden del living.”
(Di lo importante que es algo para ti y cómo te sientes al respecto..)

Una estructura verbal básica para hablar sobre una emoción:

Me sentí_________________________, cuando________________________.
(nombre de la emoción) (nombrar la circunstancia)
-o-

Cuando pienso acerca de____________________, me siento________________.

(nombrar la situación/evento) (nombre de la emoción)

Marcos verbales que serán contraproducentes:

Siento que tu_________________________________.
(Esta estructura habla de tu pareja, no de tus sentimientos).
Siento que_________________________________.
(Esta estructura expresa una idea u ofrece una solución, no un sentimiento.).

48
DECLARACIONES DE SIENTIMIENTOS

Þ Declarar tu experiencia inmediata e interior.

Þ Describir lo más claramente posible cómo la circunstancia o experiencia le afecta.
Þ Informar para que su pareja sea libre de responder personalmente a lo que le esté
sucediendo.

Las declaraciones de sentimientos no deben usarse para atacar, defender o culpar.

Es posible que sea necesario profundizar en los sentimientos para que su pareja entienda
realmente lo que está diciendo. Aquí hay algunas formas en las que se puede elaborar:

1) Usa una metáfora o una forma de hablar.

“Cuando Michelle se rió del artículo que escribí, mi sensaciónfue como ser
empujada al suelo por un matón".

2) Compara lo que sientes con algo de tu pasado..

“Cuando te enojaste conmigo, sentí el mismo tipo de miedo y falta de
aceptación que sentía cuando mi padre solía gritarme.”

3) Compara lo que siente con algo del pasado de su pareja.

“Mi sentimiento de fracaso al ser rechazado para la promoción probablemente
fue como lo que sentiste cuando no te aceptaron en la universidad que querías.”

4) Compara tus sentimientos con una experiencia pasada que compartieron juntos.
“La paz y la seguridad que siento esta noche es como la que sentí el verano
pasado cuando fuimos al concierto al aire libre”.

5) Califica tu emoción en una escala del 1 al 10 para describir la intensidad de tu

sentimiento.

6) Compara tus sentimientos con los de un personaje de un libro o una película..

Cómo responder cuando tu pareja comparte una emoción.

§ Escucha con tu corazón y trata el sentimiento como tuyo.
§ Haz preguntas para ayudarlo/ayudarte a comprender, pero no desafiar la emoción.
“¿Se sintió tan ansioso como cuando teníamos a Jason en la sala de emergencias?”
§ Acepta las emociones de tu pareja.

49
Respuestas verbales que comunican la aceptación de los sentimientos de otra persona:

§ Replicar
“Suena como se siente…”
“Supongo que realmente te sentiste …cuando…”

§ Clarifica
“Estas disiendo que…?”
“Sientes que…”

§ Explora
“No estoy a que te refieres... Puedes decirlo de otra manera?...”
“En que otro momento te sentiste así?”

§ Extiende
“Puedo ver que realmente lo sentiste…También sentiste que…?”

Respuestas verbales que pueden sin intenciones rechazar los sentimientos de otra
persona:
§ Defenderse
“La razón por la que dije eso fue…” o “Lo que pasa es que…”

§ Atacar
“Admito que estuve mal, pero tu…” o “Bueno, dejame decirte que…”

§ Aconsejar
“Quizás deberías…” o “Creo yo que si tu…”

§ Rechazar
“No veo razón para tu emoción…” o “Cariño, no te debiste haber sentido…”

§ Correjir
“Creo que a lo que te refieres es…” o “No creo que sientas que …”

El caso especial del enojo:

§ El enojo es la emoción negativa que se expresa con más frecuencia.
§ El enojo puede causar mucho daño o, si se usa correctamente, puede ser muy
productivo.
§ El enojo es como una brújula, apunta al área del problema.
§ En la mayoría de los casos, el enojo es una emoción secundaria.
§ Como emoción secundaria, el enojo sirve para mantener oculta y protegida la
emoción primaria más vulnerable.
§ La forma más rápida de resolver el enojo es nombrar y lidiar con la emoción
principal subyacente.

50
D. Problema-solución de
Comunicación
Qué hacer cuando ambos tienen ideas geniales pero diferentes sobre el mismo tema.--
Al igual que hierro afila hierro, un hombre afila a otro. Proverbios 27:17

Dos personas que pasan mucho tiempo cerca, compartiendo casa y dinero, comida y
dormitorios, compartiendo agenda, cooperando en objetivos, dependiendo el uno del otro
y, sin embargo, siendo dos personas diferentes VAN A TENER DIFERENCIAS

Ejercicio: Tus pensamientos acerca de conflictos

Escriba sus pensamientos sobre las siguientes

declaraciones.

v Conflicto es fracaso.

v Los desacuerdos son inevitables.

v El conflicto desaparece con el tiempo.

v Resolver conflictos puede ayudar a desarrollar el carácter y la madurez personal..

51
v La forma en la que manejas los conflictos es más importante que el tema del conflicto

v El conflicto puede ser la situacioón en la que se pueda dar a conocer la voluntad de

Dios para ti

v El objetivo del conflicto es ganar.

v Las emociones deben abordarse antes de que se pueda resolver el conflicto..

52
 UN MODELO PARA RESOLVER CONFLICTOS

1. Establezca una hora y un lugar para hablar tan pronto como reconozca que existe un
desacuerdo.
- La mayoría de las decisiones pueden esperar un poco.
- Evite tratar de resolver grandes problemas de una vez.
- Utilice una ubicación neutral si es necesario, por ejemplo, un parque, un paseo o
una cafetería
- Evite las charlas maratónicas de noche.

2. Empiezen a orar juntos por una solución

3. Si una persona se siente más afectada por el problema, esa persona debe iniciar la
discusión.

4. Defina el problema lo más claramente posible para evitar discutir sobre diferentes
temas.

5. Enumere las formas anteriores en las que ha intentado resolver este problema.

6. Piense en posibles soluciones y en ofrecer alternativas.

7. Quizás sea el momento de orar nuevamente.

8. Piense en otras posibles alternativas si no ha alcanzado una resolución mutuamente

satisfactoria.

9. Acuerde la mejor solución.

10. Si no pueden estar de acuerdo

-Esperen un par de días y intenten de nuevo
-Acuerde una solución de forma temporal.
- Turnense, uno puede decidir este tema; el otro puede tomar el siguiente.

Mantén el enfoque correcto

Enfoque al problema………………. No a la persona

Enfoque en lo especifico……………No generalices
Enfoque en el entendimiento mutuo……No en ganar o perder
Enfoque en hechos……………………...No en juzgar por motivos
Enfoque en la solución………………….No culpar
Enfoque en el cuidado ………………….No forzar o manipular

53
 REGLAS SUGERIDAS PARA LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

1. Exprese sus necesidades sin exigir que su pareja las satisfaga.

2. Utilice declaraciones "yo"; no culpes.

3. Evite las declaraciones de "tu deberías", "más te vale", "tu nunca", "tu siempre".

4. Hable uno a la vez y permita la misma cantidad de tiempo.

5. Busquen compromiso

6. No menciones los problemas resueltos del pasado de forma negativa

7. Observe las reglas para la resolución de conflictos que ya hayan acordado. Esto
podría significar permitirle a su pareja que le diga: "Ahora mismo estás rompiendo
una de las reglas".

8. Deje tiempo para descansar y respirar.

No espere que su pareja tenga el control perfecto todo el tiempo. Recuerde que los
conflictos a menudo surgen en áreas donde nos han lastimado en el pasado.

9. Use las Escrituras para sanar y no para quedar bien.

10. Muestre respeto personal en todo momento.

11. Sin forzar, golpear o amenazar.

12. Da razones para tus opiniones.

13. Admite cuando estés equivocado.

14. Aclare sus acuerdos repitiéndolos o escribiéndolos.

Tu meta: Comprender a su pareja ... Para su satisfacción, no para la tuya.

54
F. La impor tancia emocional del
dinero
Nuestras primeras experiencias con el dinero tienen un impacto fuerte y
duradero en nuestras decisiones financieras futuras. Nuestra reacción
emocional al dinero y las decisiones que tomamos a partir de esas emociones
suelen ser más fuertes que nuestras deliberaciones racionales sobre nuestras
finanzas.

Suze Orman en su libro Nine Principles of Financial Freedom explora la

conexión de las respuestas emocionales tempranas hacia el dinero y la
situación financiera actual. Para Orman, resolver nuestros problemas
emocionales relacionados con el dinero es el comienzo de una planificación
financiera sólida.

Considera la siguiente historia:

La clase de segundo grado de Randy tenía un programa de ahorros. A

cada niño se le dio una carta ranurada en la que colocarían monedas
durante la semana. Los viernes se llevaban las tarjetas a clase y cada
niño se le acreditaba la cantidad que habían reunido y las monedas se
depositaban en una caja de ahorro y préstamo local.

Randy nunca pudo conseguir que el plan de ahorros le funcionara. Al

principio, luchó para juntar algunas monedas de su casa, pero sin el
interés o el apoyo de los padres, no tuvo mucho éxito. No pasó mucho
tiempo antes de que comenzara a olvidarse de traer su carta de monedas
a la escuela, y pronto abandonó por completo el ejercicio del dinero.

La mayoría de los niños traían sus tarjetas llenas de monedas; él se

sentaba en su escritorio con las manos vacías. Todos los viernes, cuando
el maestro recogía el dinero, se sentía avergonzado, ansioso y
confundido. Avergonzado porque no tenía dinero para llevar a clase,
ansioso por lo que pensaba que otros podrían estar pensando sobre él y
confundido porque sin el entrenamiento de los padres, no podía entender
cómo funcionaba todo de todos modos.

Lo sorprendente de esta experiencia es que estos sentimientos se

quedaron con él hasta la edad adulta, sin duda subrayados por incidentes
posteriores. A menudo se sentía ansioso y avergonzado por manejar el
dinero y mantenía una especie de estado de confusión sobre el manejo de
sus finanzas, como si todavía fuera ese niño pequeño que realmente no
sabía lo que estaba pasando mientras todos los demás lo sabían.

55
 Las emociones sobre el dinero son fuertes y, a menudo, se forman temprano.
Incluso aquellos que eligen vivir un estilo de vida decididamente no
materialista mantienen esa convicción con fuerza. A veces, nuestra historia
emocional con el dinero es positiva, como puede ser el caso de un niño cuya
experiencia de haber sido criado en el negocio familiar fue beneficiosa. Sin
embargo, con demasiada frecuencia, las lecciones emocionales que
obtenemos de niños son, en el mejor de los casos, confusas y dan forma a
creencias y sentimientos negativos sobre el dinero.

Tratar con el dinero siempre ha sido una fuente importante de conflictos en

el matrimonio. En los últimos años, algunas encuestas han indicado que su
importancia solo ha aumentado, destacándose como el tema número uno de
conflicto en algunas listas. El dinero en el matrimonio siempre ha sido un
gran problema. Los valores y prioridades personales se expresan en
decisiones financieras, y asignamos dinero para lograr metas de vida tanto
conscientes como inconscientes.

EJercicios: Tu historia con el dinero

Tómese unos minutos para reflexionar sobre algunas de sus
primeras experiencias con el dinero. Escribe tu propia
historia a continuación.

56
57
Revise lo que escribió y busque las emociones centrales de su historia. Recuerde que Randy
identificó ansiedad, vergüenza y confusión relacionados con su experiencia temprana con el
dinero. ¿Las emociones que experimentaste fueron negativas o positivas? Preste especial
atención a las emociones de miedo, ira y vergüenza. Si estas emociones dominan sus
pensamientos sobre el dinero, tendrá dificultades para encontrar la riqueza y los patrones de
gasto y ahorro serán desagradables.
Escriba a continuación las emociones prominentes evidentes en su historia y, si es
necesario, escriba un plan para cambiar estos hábitos emocionales.

58
 Ejercicios: Actitudes acerca del dinero
Por favor responda las siguientes preguntas:

1. ¿Qué harías si recibieras un regalo inesperado de $ 14.000.000 en tu boda?

2. Su ingreso combinado anticipado:

1er año de 2do año de 5to año de

Matrimonio Matrimonio Matrimonio
Sus ingresos
anticipados
(Hombre)
Sus ingresos
anticipados (Mujer)
Sus ingresos
anticipados (Otros)
Ingresos anticipados
totales

3. ¿Cuál es su meta financiera más importante para los primeros tres años de
matrimonio??

4. Describa el estilo financiero de su familia de origen. ¿Cómo crees que esto se

compara con la familia de origen de tu pareja?

59
60
PLANES FINANCIEROS

Algunas parejas operan con un plan financiero estricto. Pueden tener

ingresos fijos o ahorrar enérgicamente para un objetivo financiero. Como
resultado, es posible que sepan cuánto dinero tienen para cada área de sus
vidas y se apeguen bastante a sus planes, otros pueden tener un flujo de
ingresos flexible y ajustar las expectativas a las cambiantes realidades
financieras.

Considere las historias contrastantes de dos parejas que estaban comprando

una casa aproximadamente al mismo tiempo. El marido de una familia era
contador en una importante empresa farmacéutica, la otra familia estaba
compuesta por dos trabajadores independientes. Cuando la familia del
contador se acercó a un banco para solicitar una hipoteca, el esposo tardó
unos 15 minutos en reunir todos los documentos y números para solicitar el
préstamo. La pareja de trabajadores independientes ni siquiera sabía bien
cuál era su ingreso anual y les llevó dos semanas reunir la información para
el préstamo.

Existe una variedad de estilos financieros, los cuales puede funcionar

adecuadamente (también hay estilos financieros que no funcionan en
absoluto), pero lo importante en los primeros años de matrimonio es llegar a
un estilo que funcione con éxito para su matrimonio. Es muy difícil cambiar
los hábitos financieros más adelante, por lo que sus decisiones y prácticas
financieras tempranas son especialmente importantes.

61
 Ejercicio: La gama de estilos financieros
Por favor responda las siguientes preguntas

Cuando piensa en la variedad de enfoques para organizar sus finanzas, ¿qué enfoque le
gustaría tener en su matrimonio?

Nombre algunas prácticas específicas que le gustaría ver implementadas.

¿Cuáles son sus expectativas con respecto a los ahorros, las deudas, las inversiones, las
donaciones a organizaciones benéficas, la cantidad de dinero discrecional, la división de las
tareas financieras diarias, etc.? Incluso si una persona asumirá la mayor parte de la
responsabilidad del día a día en el área financiera, ambos deberían tener que diseñar planes
y prioridades financieras.

62
 EL MANEJO DEL DINERO

En la actualidad, se encuentran disponibles recursos notables para la gestión financiera y la

elaboración de presupuestos. La mayoría de nosotros tiene acceso a un software sofisticado
en computadoras personales que solo ayuda con la planificación y el presupuesto, pero
también con un registro detallado de las transacciones financieras. Con tales recursos de fácil
acceso, puede ser útil administrar y presupuestar su dinero digitalmente.
Ejercicio: Un presupuesto rudimentario
La lista a continuación puede ayudarlo a comenzar la
discusión sobre el presupuesto. Primero complete esta lista
individualmente y luego compare las expectativas entre sí.
Ingreso mensual anticipado
Ingreso mensual de él _________
Ingreso mensual de ella _________
Otro _________
Otro _________

Restas de ingresos

Taxes (si no se resta arriba) _________

Ahorros _________
Retiros _________
Dar _________
Otros _________

Ingreso neto _________

Gastos
Casa
Renta o compra _________
Seguro _________
Taxes _________
Mantención _________

Comida
Mandado _________
Salidas _________

Inversiones _________

63
 Utillidades Gastos (continuación)
Electricidad _________
Gas _________
Agua _________
Telefono. _________
Cable/Internet _________
Otros _________

Automóvil
Pagos _________
Seguro _________
Vencina _________
Mantenencia _________
Otro _________

Deudas
Préstamos escolares _________
Tarjetas de crédito _________
Otros _________

Seguros
Vida _________
Otros _________
Otros _________

Ropa
Él _________
Ella _________

Entretenimiento
Vacaciones _________
General _________

Salud
Doctor/ Dentista _________
Pastillas _________
Otros _________

Cuidado personal _________

Regalos _________

Otros _________

Total de gastos _________

64
G. Ser bueno en el cambio personal
El cambio personal es difícil; Sin embargo, el cambio es una parte natural y
necesaria de la vida matrimonial. Aunque los rasgos de personalidad y las
características básicas perduran en el tiempo, el matrimonio presenta
condiciones que requieren un cambio personal para mantener una relación
de calidad. Uno de esos votos matrimoniales no escritos y tácitos es la
voluntad de pasar por un cambio personal por la salud del matrimonio.

Algunos cambios son pequeños. “¿Podrías colocar la tapa de forma segura en el jugo
de naranja para que no se derrame en el refrigerador?"

Algunos cambios son gigantes. “He decidido que no puedo permitir que sigas
viviendo aquí hasta que decidas lidiar con tu
alcoholismo".

Algunos cambios son prácticos. “Debemos recordar estacionar el auto en el otro lado
de la calle los martes para evitar una multa".

Algunos cambios son personales. “No tenía idea de que perdería a mi mamá tan
repentinamente y a una edad tan temprana.”

Algunos cambios son individuales. “Realmente necesito pedirte que regreses a casa del
trabajo a la hora que dijiste o que al menos me llames
para decir que llegas tarde a casa ".

Algunos cambios son de pareja. “Ambos disfrutamos mucho haciendo el amor los
sábados por la mañana, pero ahora que los niños están
creciendo, tenemos que hacer nuevos planes.”

65
 ALGUNAS PERSPECTIVAS DEL CAMBIO

Ø El cambio llegará, es una parte inevitable de la vida; el matrimonio en sí mismo a

menudo crea ajustes significativos en nuestra red de amigos y familiares. Los cambios
en el trabajo pueden tener consecuencias en el hogar. El individuo estancado enfrentará
el desafío del cambio personal con menos frecuencia pero aquellos que están creciendo
personalmente se enfrentarán a cambios frecuentes y naturales.
Ø El proceso de cambio personal pasa por una secuencia predecible de etapas:
1) Negación- Nos rehusamos a ver o aceptar la necesidad de un cambio.
2) Resistencia- Reconocemos la necesidad de cambiar pero evitamos hacer nada al
respecto.
3) Exploración- Investigamos los costos y beneficios de cambiar y quizás lo probamos.
4) Aceptación- Cambiamos y aceptamos el nuevo enfoque de la vida.

Ø Algunas de las mayores oportunidades para un cambio positivo provienen de tiempos

de aparente fracaso. Cuando experimentamos un fracaso en algún momento de nuestro
matrimonio, nuestra primera reacción puede ser darnos por vencidos o evitar
enfrentarlo, pero el fracaso da motivación y energía al cambio personal y, por lo tanto,
tanto el esposo como la esposa deben considerarlo como una oportunidad para trazar un
nuevo rumbo.

Ø Manejamos los grandes cambios siendo buenos en hacer los pequeños.

Ø Infórmese sobre el área que necesita cambiar. Si su ira está fuera de control, comience a
leer todo lo que pueda sobre las emociones y cómo manejar el estrés. Si su pareja se
siente excluida de su vida, hable con sus amigos casados sobre cómo crear un ambiente
de cercanía en su relación.
Ø Adopte el cambio como una aventura mediante la cual podrá conocerse mejor a sí
mismo y a su pareja.
Ø El cambio basado en las demandas únicas de otro, no dura. El cambio que está anclado
en la comprensión o en las nuevas creencias sobre la vida tiene más posibilidades de ser
permanente.
Ø Para que el cambio tenga éxito, a menudo se necesita práctica. Cambiar un
comportamiento puede requerir numerosos intentos para hacerlo bien.

66
 Ejercicio: Cambio

Recordar cambios pasados.

1. Recuerde un momento en el que hizo un cambio personal significativo. ¿Qué motivó tu

cambio? ¿Qué tan difícil fue cambiar y ha habido recompensas?

2. Recuerde un momento en el que vio que su pareja hizo un cambio para adaptarse a
usted. ¿Qué fue y cómo te sentiste al respecto?

3. Enumere un cambio personal que anticipa hacer después de casarse. ¿Cómo logrará este
cambio personal?

67
 Ejercicio: Cheque en blanco

Considere la posibilidad de escribir y entregar a su pareja

un cheque en blanco que pueda presentarle más adelante.

Complete las líneas de "pago a la orden de" y de la firma. Deje la fecha y "el
cambio de" en blanco. Estos son para que su cónyuge los complete más tarde. Este
cheque en blanco firmado es su declaración de voluntad de cambiar en el futuro.

Date

Pay to the order of

the change of

Memo

68
H. Disfrutando del sexo

DISFRUTANDO DEL SEXO EN EL MATRIMONIO

El matrimonio es la relación humana más sexual. Esto puede ser una
sorpresa para una cultura que se basa en las representaciones de hombres y
mujeres fuera del matrimonio que aparentan participar en vidas sexuales más
emocionantes y activas. Sin embargo, una investigación reciente compilada
por la Universidad de Chicago informa que, como grupo, las parejas casadas
tienen relaciones sexuales con más frecuencia y reportan niveles más altos
de satisfacción que sus contrapartes solteras.
Las parejas comprometidas, comprensiblemente, esperan desarrollar una
relación sexual significativa y mutuamente satisfactoria. El sexo es una de
las muchas formas de expresar el amor en el matrimonio, incluso la
expresión "hacer el amor" se refiere apropiadamente a las relaciones
sexuales como un medio de comunicar y construir el amor entre dos
personas.

EL SEXO ES MÁS QUE UN ACTO

Así como hay muchas formas de expresar el amor, hay muchas expresiones
sexuales de amor y las relaciones sexuales son solo una de ellas. Tocar,
abrazar, acariciar, hablar amorosamente, el beso extendido, la mirada
sugerente son todas expresiones sexuales entre parejas. Las relaciones
sexuales en el matrimonio disfrutan del descubrimiento y redescubrimiento
de la otra persona y la expresión y aceptación de la propia identidad de
género y la de la pareja.

TOMA TU TIEMPO
El buen sexo se desarrolla con el tiempo. Hacer el amor en pareja reúne esas
emocionantes experiencias tempranas y les agrega los muchos y variados
significados desarrollados a lo largo de una historia compartida. A medida
que una pareja atraviesa las etapas de la vida en común, algunas
experiencias sexuales van más allá de lo esperado, otras algo ordinarias. Lo
que sigue uniendo a las parejas es la satisfacción sexual y las expresiones de
amor compartidas. Tanto de los tiempos sublimes como de los ordinarios,
uno aprende sobre sí mismo y sobre su pareja a medida que maduran juntos
sexualmente.
Una parte crucial de crecer juntos sexualmente es la capacidad de
comunicarse sobre el sexo tanto durante el sexo como en otros momentos.
Dado que las relaciones sexuales son una oportunidad para transmitir en
términos físicos el amor que siente por su pareja, es importante saber qué es
69
 lo que atesora o lo que puede querer cambiar sobre la expresión sexual.
Asimismo, es importante que uno se sienta cómodo al invitar a los patrones
de relaciones sexuales que disfruta. Una persona puede sentirse cómoda con
demostraciones leves de afecto en público, mientras que la otra no, una
persona puede preferir una atmósfera de música y luz de velas, mientras que
la otra persona disfruta del sexo durante el día; algunas personas necesitan
mucho tiempo de anticipación para tener relaciones sexuales, otros son más
espontáneos. No existe un patrón correcto para las relaciones sexuales; una
buena comunicación verbal es esencial para una buena conexión sexual.
Especialmente al principio de su historia sexual, es probable que haya
momentos incómodos ocasionales, esto es común y una buena comunicación
verbal lo ayudará a superarlo.

LA VOZ DE LOS EXPERTOS

En la bibliografía al final de este libro de trabajo encontrará varios libros
sobre el tema del sexo en el matrimonio, se recomienda que antes de su boda
lea uno de estos libros para proporcionar información básica y entablar una
conversación entre ustedes. La combinación de información externa y una
conversación personal puede ayudar a establecer una buena base para su
vida sexual juntos.
Sin embargo, al leer sobre el tema del sexo, tenga esto en cuenta: no existe
una correlación entre conocer el consejo de un experto y la satisfacción
sexual en el matrimonio. Los libros y los consejos de expertos pueden
ayudarlo a guiarlo, pero no deben ser un estándar con el que usted se evalúe.
La relación sexual más satisfactoria es una que ambos establezcan juntos a
lo largo del tiempo. Si una pareja tiene el consejo de algún experto como
estándar para una relación sexual exitosa, será una experiencia frustrante. Es
la pareja misma la que establece y cumple el estándar de satisfacción y
disfrute en el sexo.

70
 EL ROL DEL SEXO EN EL MATRIMONIO
Las relaciones sexuales satisfacen una variedad de necesidades personales y
relacionales. Eche un vistazo a la lista a continuación, cada sujeto es una
función legítima y significativa de las relaciones sexuales en el matrimonio.

Propósitos del sexo

A. Comunicar tu amor a tu pareja

B. Placer físico
C. Procreación
D. Conección emocional y cercanía
E. Recreación/Diversión

Los dos círculos siguientes representan gráficos circulares. Divida el primer

gráfico circular de acuerdo a porcentajes para reflejar qué elementos de la
lista anterior son actualmente más importantes para usted. Divida el segundo
gráfico circular en porcentajes de acuerdo con lo que crea que son los
propósitos del sexo que su pareja más desea cumplir en este momento.

Divida este gráfico circular según los Divida este gráfico circular según los
propósitos del sexo para usted propósitos del sexo que crea que son
en el caso de su pareja.

Ahora compare sus gráficos. ¿Qué tan similares son sus porcentajes para cada categoría?
¿Qué tan bien predijo las respuestas de su pareja?

71
ALGUNAS CONSIDERACIONES RESPECTO A SU RELACIÓN
SEXUAL

¨ Corresponde a la pareja decidir cómo se relacionarán físicamente.

Las escrituras claramente promueven el disfrute del sexo conyugal y
la expresión libre y abierta de la sexualidad. Un principio rector de
las expresiones sexuales es que ambos individuos se sientan cómodos
con la forma de expresión sexual elegida. Las relaciones sexuales
serán un aspecto creativo y cambiante de su matrimonio, pero
ninguna persona debería sentirse obligada a relacionarse de una
manera en la que no se sienta cómoda.

¨ Las parejas deberán tomar una decisión con respecto a los niños y el
control de la natalidad. Los libros enumerados en la bibliografía o su
médico pueden proporcionar información sobre las opciones. El uso
de métodos anticonceptivos es una decisión personal de la pareja y
todos los métodos anticonceptivos tienen sus ventajas y desventajas.
Es probable que la parejas ajusten sus planes de control de la
natalidad a lo largo de los años.

¨ Ambas personas deben considerar un examen físico antes de casarse.

Esto permitirá que cada persona haga preguntas que pueda tener
sobre el control de la natalidad, así como preguntas sobre cualquier
condición física que le preocupe que pueda afectar la actividad
sexual.

¨ Las observaciones y la investigaciones clínicas confirman lo que la

mayoría de nosotros ya sabemos: los hombres y las mujeres no solo
son diferentes anatómicamente, sino también en el estilo de
relacionarse sexualmente. Después de algunos años de matrimonio, el
interes de los hombres en buscar tener relaciones sexuales frecuentes
es dos veces mayor que el de sus esposas. Los hombres también
tienden a excitarse más fácilmente durante la fase inicial de las
relaciones sexuales y las mujeres se excitan más gradualmente en las
relaciones físicas. Se ha dicho que los hombres se sintonizan más
visualmente y las mujeres más audiblemente durante la excitación.
Algunos han observado que los hombres alcanzan la cima del interés
sexual a una edad más temprana que las mujeres, y que más mujeres
que hombres encuentran satisfacción en la interacción sexual no
coital. Estos estereotipos pueden o no ser ciertos sobre usted
personalmente, lo que es importante tener en cuenta es que habrá
diferencias entre ustedes dos basadas en el género. Su capacidad para

72
 aceptar y comprender las diferencias sexuales de cada uno en función
del género le ayudará a encontrar una mayor satisfacción en su
relación física.

¨ Y el género no es la única diferencia. La personalidad de uno influye

en la expresión sexual, al igual que las circunstancias del día. La
clave para la satisfacción en su relación sexual será la capacidad de
comprender a su pareja en el sentido más amplio, de modo que el
sexo se convierta en el lenguaje de unión y no en un escenario de
conflicto.

¨ La cultura norteamericana de principios del siglo XXI refleja un

estilo de vida de mayor velocidad y actividad. Hay más opciones en
un día cualquiera que nunca. Con eso en mente, es posible que deba
tener especial cuidado para anticipar y coordinar, incluso programar,
sus momentos de relación sexual. Esto puede no ser cierto durante el
primer año de matrimonio, cuando las relaciones sexuales pueden
ocurrir de manera más espontánea, pero a medida que aumentan las
responsabilidades de la vida y las demandas de tiempo, es posible que
el tiempo para las relaciones sexuales deba planificarse más
cuidadosamente. La espontaneidad no es un requisito para un buen
sexo.

Ejercicio: Relacionarse secualmente

A continuación se muestra una lista de
preguntas para ayudarlo a anticipar las
relaciones sexuales en el matrimonio.
1. Si creció con ambos padres, describa lo que observó de afecto o expresión sexual entre
sus padres. ¿Qué impacto tuvo esto en ti? (Si creció en un hogar unifamiliar, es posible
que desee responder esta pregunta con respecto a otra pareja cercana).

73
2. ¿Cómo manejaron sus padres la educación sexual en el hogar? ¿Fueron comunicativos y
útiles o el sexo era un tema prohibido?

3. ¿Qué tan cómodo se siente al hablar de su relación física con el otro? Califique su nivel
de comodidad en una escala del 1 al 10 (siendo 10 extremadamente cómodo y 1
significativamente incómodo) y luego explique su respuesta.

4. ¿Tiene alguna inquietud sobre la expresión sexual en el matrimonio? Por favor describa.
O si no hay preocupaciones, ¿qué crees que explica esta confianza?

5. ¿Cómo cree que podría manejar una situación en la que esta interesado en tener
relaciones sexuales, pero su pareja no?

74
6. ¿Qué preguntas sobre el sexo le gustaría hacerle a su pareja mentora? Escriba esas
preguntas aquí y tráigalas a su próxima cita. Siéntase libre de reunirse en pareja o de
hombre a hombre / de mujer a mujer para revisar las respuestas a estas preguntas.

75
I. Manteniendo su amistad
Quizás el aspecto más subestimado del matrimonio es la amistad entre
dos personas. Se habla mucho en las conversaciones y en los medios de
comunicación sobre la parte del romance, la atracción y la química del
matrimonio e incluso los ajustes y desafíos que forman parte de vivir
como pareja casada. Se habla poco de la amistad, pero es quizás la
dimensión más duradera y satisfactoria del matrimonio.

El romance, los momentos de intimidad sexual, las emociones

profundamente compartidas y el propósito común se mantienen unidos
por la amistad. La amistad se puede comparar con la tierra del jardín del
cual muchas cosas buenas crecen y dan sus frutos. La amistad es la
posición de retroceso, la libertad de ser tú mismo en la relación. Cuando
el día se calma, cuando no sucede nada especial, lo que permanece es la
amistad.

La amistad en el matrimonio no debe ser menor que la que se

experimenta en otras amistades duraderas y de alta calidad. Claro, el
matrimonio es significativamente más que otras amistades, pero exhibe
algunas de las mismas cualidades. ¿Cuáles son esas cualidades? La
aceptación ocupa un lugar destacado en la lista, al igual que sentirse
seguros cuando están juntos, estar allí en momentos de necesidad y
apegarse a un amigo cuando las circunstancias van en su contra.

Además, los amigos se mantienen en contacto; brindan actualizaciones

no solo sobre lo que está sucediendo en sus vidas, sino también sobre
cómo les está afectando en el interior. Es un amigo al que llamas cuando
lo necesitas o tienes problemas. Los amigos son nuestros críticos más
honestos y nuestras mayores animadores. Los amigos hablan entre ellos
de manera honesta y vulnerable sin temor a perder la relación o el respeto
de la otra persona, nos relajamos con amigos.

Los amigos creen lo mejor del uno del otro. Cuando una persona está
teniendo un mal día, la otra puede esperar, queriendo lo mejor en lugar de
criticar o reaccionar a la defensiva. La amistad en el matrimonio ayuda a
las parejas a sobrellevar los problemas matrimoniales que no parecen
desaparecer, como problemas de salud crónicos o un bajo nivel
económico.

No es raro escuchar a una persona hablar de haberse casado con su mejor

amigo. Quizás así es como comienza o quizás eso es lo que se desarrolla
a lo largo del camino. Independientemente, la amistad es el trasfondo

76
continuo, el aire fresco en el que puede florecer el amor. Las parejas
harían bien en identificar los comportamientos de una buena amistad y
practicarlos.

Ejercicio: Amigos

Haz un dibujo de dos amigos. No se

preocupe por su talento artístico (o la falta de
él), recuerde que le va a mostrar su foto a un
amigo. Haz un dibujo de lo que podrían estar haciendo
dos amigos juntos. Incluya todos los detalles que
desee. Luego explícale tu foto a tu pareja.

77
III. Creando
algo más
grande

78
A. Misión de pareja

Cada pareja casada está comprometida con una misión, se trata de la tarea de
lograr algo, pero para muchas parejas, esta misión no está planificada
conscientemente, no se comprende muy bien y no siempre es constructiva.
Muchas parejas tienen una misión por defecto, una misión que se desarrolla
como resultado de nunca definir conscientemente una misión de pareja.

Después de varios años de matrimonio, por ejemplo, una pareja sin haber
discutido el tema, puede tener la siguiente declaración de misión:

“Es nuestra misión como pareja estar tan ocupados y tan preocupados con las
actividades que perdamos el contacto entre nosotros. Decidimos ser amables
en nuestros días buenos y en aquellos días en que las cosas van mal ... bueno,
simplemente no es mi culpa. Estamos comprometidos a esperar que las cosas
salgan bien sin realmente intentarlo y no estamos realmente seguros de cómo
usar el poder de nuestro matrimonio para lograr algo bueno ".

No es una declaración de misión muy edificante, pero quizás demasiado común

para las parejas que no prestan mucha atención a la cuestión de su propósito
juntos.

Para evitar que se desarrolle una declaración de misión negativa o

predeterminada en su relación, tómese un tiempo para desarrollar su misión de
pareja única. El siguiente ejercicio le ayudará a lograrlo.

79
 Ejercicio: Misión de pareja

Responda a las preguntas a continuación para ayudarlo a

dar forma a los conceptos básicos de la misión de su pareja.

1. ¿Qué será aquello que lograrán juntos que ninguno de los dos pueda hacer
solo?

2. Enumere las aventuras / experiencias que les gustaría hacer juntos como pareja

3. ¿Qué elementos quieres tener juntos?

4. Imagina que estás en tu aniversario 25 de boda y tus amigos y familiares que te

conocieron desde hace más tiempo hicieron un brindis por tu matrimonio.
¿Qué dirían sobre en quiénes se han convertido juntos y qué han logrado?

80
Declaracion de misión de pareja

Una declaración de misión de pareja es generalmente una declaración breve y

concisa o un conjunto de declaraciones sobre las prioridades que guiarán su
vida como pareja. Es en parte una hoja de ruta y en parte una inspiración sobre
cómo elegirás vivir entre las circunstancias cambiantes de la vida.

Ejemplos:

a) Somos una pareja que utiliza nuestros dones creativos para mejorar nuestro
disfrute mutuo de la vida y ayuda a otras parejas e individuos a hacer lo
mismo.
b) Nuestra misión es construir relaciones amorosas saludables donde quiera
que estemos y criar y entrenar a nuestros niños en esta visión de amar al
prójimo.
c) Hemos sido unidos de manera única para servir a los pobres que nos rodean
en el ministerio cristiano.

Nuestra declaración de Misión:

81
B. Familia extendida
El matrimonio es la relación central alrededor de la cual se organizan todas las
demás relaciones familiares extendidas. Cuando dos personas se casan, su
lealtad familiar principal cambia de sus padres y familia de origen a su nueva
familia de pareja e hijos. Para quienes se casan después de haber establecido su
vida fuera del hogar de sus padres, el matrimonio es simplemente la piedra
angular de una vida ya independiente. Para otras personas que se casan a los 20
años o que se casan inmediatamente después de la universidad, el cambio en la
lealtad familiar es más abrupto y se debe tener cuidado para separarse lo
suficiente de las dependencias pasadas. Asimismo, los miembros de la familia
externos deben tener cuidado de no aglomerar a las parejas más jóvenes, sino
de cooperar con su necesidad de establecer su matrimonio como la nueva
unidad familiar primaria. Esto no quiere decir que los padres deban abandonar
a una pareja joven, los padres pueden desempeñar importantes funciones de
apoyo.

Si se hacen bien, las relaciones familiares extendidas pueden ser de apoyo

personal, útiles en la práctica y una gran fuente de amistad y el mandato bíblico
de “honrar a tus padres” puede expresarse mirando a los padres como
consejeros cercanos. Hay dos conceptos importantes para mantener relaciones
familiares extendidas de calidad: límites y metacomunicación.

Límites
Las relaciones saludables mantienen buenos límites. Los límites se refieren a
cada individuo o unidad familiar que mantiene la responsabilidad personal de
sus decisiones y bienestar. Cuando alguien que no sea usted y su parejaa toman
o intentan tomar decisiones por usted, se ha cruzado un límite. De manera
similar, si una pareja joven espera que sus padres carguen con
responsabilidades que son propias, hay una interferencia con el desarrollo de la
pareja y el adulto. Los límites claros ayudan a facilitar las excelentes relaciones
adultas entre los padres y sus hijos ahora casados.

Metacomunicación
Las familias son conocidas por los patrones de metacomunicación. Para tratar
bien en las redes de la familia extendida, es importante tratar eficazmente los
metamensajes. Para entender en qué consiste este término, consideremos lo que
ya se sabe sobre comunicación. Las palabras no suelen tener el significado
completo de lo que se dice, hay mensajes tácitos que flotan en el aire alrededor
de las palabras dichas, estos mensajes adicionales no están claros y responder a
un mensaje poco claro o indirecto es complicado.
82
Considere el siguiente ejemplo: un esposo regresa a casa de la tienda con una
nueva compra para la computadora familiar. "¿Cuanto costó eso?" pregunta su
esposa, "No fue tanto", responde y agrega, "no sé ¿por qué tienes que
escudriñar cada centavo que gasto?"

Solo por sus palabras, no estaba del todo claro que la esposa estuviera
"escudriñando cada centavo que gasta". Es posible que haya preguntado por el
costo porque recientemente compró un artículo similar para su computadora en
la oficina y quería asegurarse de haber obtenido un buen precio o la reacción
del marido puede haber estado justificada. Es posible que la esposa lo haya
criticado en el pasado por lo que en realidad eran compras muy razonables o el
esposo puede simplemente estar luchando con su propia culpa por gastar aún
más del presupuesto familiar en su pasatiempo por la computadora. Cualquiera
que sea la fuente, el conflicto gira en torno a los metamensajes tácitos y no a
las palabras reales habladas y sus significados.

Algunos metamensajes son negativos en su intención, algunos positivos y otros

neutrales. Los metamensajes neutrales se pueden escuchar de forma negativa y,
a veces, los metamensajes negativos pueden pasar sin previo aviso. Para
complicar aún más las cosas, se calcula que algunos metamensajes negativos
son perjudiciales; otros metamensajes negativos son irreflexivos pero no están
calculados para herir tan mal como lo hacen.

Cuanta más historia tengamos con una persona, más probabilidades habrá de
que exista una metacomunicación. Un extraño en el estacionamiento de la
tienda podría haberle preguntado al esposo el precio del artículo y haber
recibido una respuesta directa, en tal situación, no hay historia para confundir
con las palabras dichas.

El prefijo "meta" en la palabra "metacomunicación" se refiere a algo más allá,

algo superior o algo trascendente. La palabra apunta a una comunicación que
va más allá (trasciende) el significado de las palabras que se dicen. A
continuación se muestran dos listas que diferencian el mensaje y el
metamensaje.

83
 Mensaje Metamensaje
Significado según palabras Significado según el corazón
obvio sutil
abierto cuvierto
contenido del mensaje mensaje según la relación
enfoque estrecho enfoque amplio
fijo no fijo

Los metamensajes se obtienen de cada aspecto de lo que se dice, quién lo dijo, cuando
y de lo que no se dice.

METAMENSAJES EN TU FAMILIA DE ORIGEN

¿Puedes pensar en un metamensaje que hayas recibido recientemente de tus

padres o de los padres de tu pareja? Si es así, descríbalo aquí.

Dado que los metamensajes no aparecen en el contenido de las palabras

habladas, a menudo son confusos y siempre difíciles de responder. De hecho,
es parte de la función de los metamensajes permanecer ocultos, de esta manera,
una persona puede enviar un mensaje y al mismo tiempo negar la
responsabilidad por ese mensaje.

La clave para abordar con éxito los metamensajes es hacer obvio (o al menos
preguntar sobre) lo que no se dice. Hablar sobre la parte "tácita" del mensaje
ayuda a desenredarlo. El esposo del ejemplo anterior podría haber respondido
al comentario de su esposa preguntando algo como: "¿Estás realmente
interesada en cuánto cuesta o estás preocupada por mis gastos?" La esposa
podría entonces haber identificado su mensaje real y una comunicación clara
reemplazaría a los confusos metamensajes.

Comentar los metamensajes tiene otra función importante además de aclarar

las cosas. Abordar el metamensaje ajusta la relación entre las dos personas que

84
se comunican, por eso la metacomunicación es tan importante para las
relaciones familiares extendidas; al comentar todo el mensaje, cambiamos
nuestros roles en la familia y la familia extendida.

Por ejemplo, si usted fue el 'responsable' en su familia y, como resultado, es

usted a quien sus padres siempre piden ayuda mientras que no se le pide ayuda
a su hermano perfectamente capaz, es posible que deba comentar sobre el
problema de metacomunicación que mantiene a tu hermano irresponsable y te
carga con más trabajo.

Mire ahora su respuesta a la pregunta sobre los metamensajes en su familia de

origen. Trate de poner en un lenguaje claro las palabras tácitas de ese mensaje.
Dado que las metacomunicaciones a menudo se repiten, puede haber habido
varias ocasiones en las que se proporcionó aproximadamente la misma
comunicación subyacente. En el espacio a continuación, construya una nueva
respuesta que se pueda dar cuando el metamensaje identificado anteriormente
se comunique nuevamente.

Metamensajes en tus relaciones

También es probable que los metamensajes formen parte de la comunicación
en su relación, ya que ya han desarrollado algo de historia juntos. Escriba a
continuación una pregunta que pueda tener un posible metamensaje
comunicado en su relación. Luego intercambie respuestas y discuta.

85
86
 PREGUNTAS RELACIONADAS A LA FAMILIA EXTENDIDA

1. ¿De qué maneras puedes mostrar honor a tus padres y suegros?

2. ¿A alguno de ustedes le preocupa que uno o ambos padres se involucren demasiado

en su matrimonio? Si es así, ¿cómo responderían a esto?

3. Describe tu patrón preferido para las relaciones familiares extendidas.

87
4. ¿Cómo se compara tu patrón preferido con lo que crees que son las expectativas de
cada padre para relacionarse después del matrimonio?

5. Describa su plan de cómo y dónde pasará las próximas vacaciones importantes.

88
 PAUTAS PARA LAS RELACIONES EN LEY

ü Muestre el mismo respeto y consideración por sus suegros que lo haría por
cualquier amigo valioso, agregando una medida adicional de honor.

ü Respete y fomente el amor y la preocupación de su pareja por sus padres,

independientemente de sus propios sentimientos. Es bastante comprensible
sentir un mayor amor e interés por estar con tus propios padres que con los
padres de tu pareja. Acepte la diferencia y sea justo en la distribución de su
tiempo.

ü Planifique con anticipación con su pareja cuánto tiempo, energía y dinero

desea dedicar a las actividades de la familia extendida.

ü No revele los errores de su pareja a su familia

ü No establezca a su propia familia como modelo para su pareja o la familia

de su pareja.

ü Si acepta el apoyo emocional o financiero de sus padres o suegros, tenga

claro los términos de la recuperación de la inversión.

ü Dele a sus suegros el beneficio de la duda cuando se trata de sus

intenciones y acciones hacia usted y hacia su matrimonio.

89
C. Niños
Muchas parejas, en algún momento del camino, agregarán niños a su hogar.
Algunas parejas optarán por no tener hijos, otros pueden desear tener hijos,
pero no pueden tenerlos, otras parejas adoptarán niños. A medida que se acerca
la fecha de su boda, es importante considerar sus expectativas para los niños y
el impacto que tendrán en su matrimonio de manera tanto enriquecedora como
desafiante.

Nota: Aquellas parejas comprometidas donde uno o ambos ya tienen hijos

encontrarán inadecuada esta breve discusión sobre el tema. Se recomienda que busque
recursos personales y escritos adicionales para abordar su situación.

1. ¿Anticipa tener hijos? Si es así, ¿cuándo y cuántos? Si no planeas tener

hijos, ¿cuáles son los factores que te llevaron a esa conclusión?

2. ¿Cuáles son sus razones para querer tener hijos?

3. ¿De qué manera cree que el tener hijos afectará su matrimonio?

4. ¿Cuáles son tus mayores esperanzas para tus hijos? ¿Cuáles son tus
mayores miedos?

5. ¿Cómo cree que abordaría el descubrimiento de que, como pareja, es

físicamente incapaz de tener un hijo? ¿Consideraría la adopción u otros
esfuerzos?

90
6. ¿Cómo anticiparía lidiar con un embarazo no planificado?

7. ¿Qué le han modelado sus padres al criar hijos que desea conservar? ¿Qué
cambiarías?

8. ¿Alguno de ustedes conoce algún historial genético que pueda predisponer

a sus hijos a posibles problemas médicos o de desarrollo? ¿Ha consultado a
un profesional médico sobre esto y ha sacado alguna conclusión?

91
D. Espiritualidad y fe
compar tida
Una encuesta a nivel nacional realizada por Barna Research Group concluyó
que los cristianos (incluso aquellos que se consideran “nacidos de nuevo”) no
tienen menos probabilidades de divorciarse que el promedio nacional. El
resultado de esta encuesta sorprendió a muchos líderes de la iglesia que
asumieron que tanto la fe personal como el énfasis de la iglesia en el
matrimonio podrían proteger a los cristianos de las altas tasas de divorcio.
Otros resultados de la misma encuesta pueden sugerir que la fe juega un papel
en la prevención del divorcio, ya que tanto los católicos como los luteranos
tienen tasas de divorcio por debajo del promedio nacional. Para ser
concluyente sobre el papel de la fe en la estabilidad del matrimonio, se
requeriría una encuesta más profunda.

Sin embargo, hay otra forma de ver la cuestión del divorcio entre los cristianos.
El simple hecho de marcar una casilla relacionada con el grupo religioso al que
pertenece no proporciona mucha información sobre sus prácticas religiosas
personales. Una persona que está en la lista de miembros de un club de
gimnasio pero que nunca hace ejercicio puede marcar la casilla que acredite su
membresía. Pero una evaluación más confiable de la efectividad de los clubes
de gimnasio sería preguntar con qué frecuencia esta persona usa el gimnasio y
qué hace mientras está allí.

Un pequeño estudio en Austin, Texas intentó evaluar la relación entre las

prácticas religiosas de pareja y las tasas de divorcio. En este estudio, no fue la
etiqueta de fe de una persona, sino sus prácticas y hábitos de fe los que fueron
encuestados. Los elementos de la encuesta incluyeron preguntas como:
“¿Asistió a la iglesia el domingo pasado?”, “¿Con qué frecuencia ora con su
pareja?”, ¿Participa en un área de servicio de la iglesia? ”. Cuando a las parejas
se les hicieron preguntas como estas, aquellos cuyas prácticas de fe incluían
orar juntos como pareja, asistir regularmente a la iglesia y servir juntos tenían
tasas de divorcio dramáticamente más bajas, alrededor del 6% según este
estudio y aunque resultados como estos tendrían que ser probados en una
muestra de población más amplia, nos dan alguna indicación de que la
espiritualidad compartida juega un papel en la salud del matrimonio.

Que aquellos que están afiliados a la misma iglesia pueden tener prácticas de fe
significativamente divergentes ha sido ilustrado en mi propia encuesta
informal. A menudo, al presentarme en reuniones de la iglesia, les he pedido a
las parejas que respondan de forma anónima la siguiente pregunta. "¿Cuántos
minutos a la semana pasas orando con tu pareja?" Les pido que cuenten todos

92
los minutos, incluidas las oraciones durante la comida y las oraciones antes de
acostarse por sus hijos (si se hacen en pareja). Lo que he descubierto es que las
parejas que se consideran miembros de la misma comunidad eclesial tienen
prácticas de fe significativamente diferentes.

El rango de oración en pareja fue de 0 a 90 minutos por semana. Más

sorprendentemente, las parejas tendían a agruparse en una de dos direcciones, o
eran parejas de oración o no. Algunas parejas ni siquiera podían reclamar un
minuto de oración juntos o solo oraban juntos en las comidas, en el otro
extremo del rango había parejas que oraban juntos 40, 60 o 90 minutos. No
correlacioné la satisfacción de pareja y los tiempos de oración, por lo que no
puedo decir nada de manera concluyente sobre la calidad de la relación, pero lo
que puedo concluir de los resultados es que las parejas variaron mucho en la
práctica de la fe a pesar de que habrían marcado la misma casilla para la
afiliación a la iglesia en una encuesta.

Estoy convencido de que las etiquetas significan menos de lo que realmente

practicas. Si este es el caso, establecer prácticas de buena fe al principio de su
matrimonio puede ser de gran valor para aumentar su satisfacción marital y
proporcionar una protección contra el divorcio; lo que creas significativo. Pero
las prácticas espirituales que practiquen juntos pueden ser las que marquen la
gran diferencia en su matrimonio.

Variedad espiritual

Las formas de expresión espiritual que elijas serán una expresión de tu

personalidad y tu historia espiritual personal. No existe una forma correcta de
crecer espiritualmente como pareja. Considere la práctica de la oración,
algunos pueden optar por orar juntos en la cama justo antes de quedarse
dormidos, otros pueden orar en la mesa del desayuno, algunas parejas pueden
leer oraciones formales en voz alta, otras oran juntas en silencio y otras ofrecen
oración espontánea, algunos pueden tener una lista de oración específica; otros
rezarán todo lo que se les ocurra. El punto es encontrar su propio estilo y
desarrollar su propia fe compartida.

93
 Discución espiritual

Tómese su tiempo para responder a las

siguientes preguntas y luego comparta sus
respuestas.
1. ¿Qué patrones ha desarrollado ya para su vida espiritual juntos?

q Asistencia a la iglesia.
q Servir en algún ministerio.
q Estudiar la biblia.
q Orar.
q Practicar alguna disciplina spiritual. Ejemplo: Ayunar
q Liderar algún ministerio.
q Otro _________________________
q Otro _________________________

2. ¿Cuáles son sus expectativas para la vida espiritual juntos una vez que
estén casados? ¿Cómo se verá y qué esperan hacer juntos?

3. ¿Qué modelos ha observado en la vida espiritual de otras parejas que le

gustaría seguir?

94
4. ¿Cómo le gustaría que su pareja lo apoyara en su propio crecimiento
espiritual?

5. ¿Tiene alguna idea en este punto de su relación sobre cómo podrían servir
juntos en un ministerio?

6. ¿Tienen actualmente un estilo de oración juntos? Por favor describa.

Arrepentimiento y perdón: Disciplinas espirituales que no puedes separar

Habrá momentos en su matrimonio en los que tendrá que disculparse por un

error o arrepentirse por una acción hiriente. No somos seres perfectos y nos
lastimaremos unos a otros, a veces intencionalmente. Cuando hacemos mal a
otro, el arrepentimiento funciona para aclarar el aire, pero es uno de esos
comportamientos que hacen que la persona promedio se retuerza. El perdón
también es difícil de expresar, especialmente si todavía estás sufriendo, pero si
quieren estar unidos como pareja, necesitarán ser buenos en el arrepentimiento
y el perdón. Nada limpia una relación como el uso de estas dos disciplinas.

Como arrepentirse. Obviamente, no existe una manera correcta de hacerlo,

pero es importante ser claro cuando se disculpa por su error y esta es una forma
en que puede hacerlo.
Primero, nombre lo más específicamente posible lo que hizo mal, tanto en
comportamiento como en motivación.
Ejemplo: “Cuando colgué el teléfono abruptamente, lo hice porque no
estaba lidiando bien con mi enojo y quería lastimarte emocionalmente".

95
 Segundo, pide a tu pareja perdón especificamente por lo que acabas de
nombrar.
Ejemplo: ¿Podrías perdonarme por no manejar apropiadamente mi enojo
cuando te colgué y por querer hacerte sentir tan mal como yo me sentía?

Cuando pida perdón, permita que la otra persona agregue otras formas en
las que se sintió lastimada por su comportamiento que tal vez no haya
notado. Aprenda todo lo que pueda de lo que dicen y, si es apropiado, pida
perdón por esto también.

Los elementos clave para arrepentirse son nombrar específicamente las malas
acciones y asumir la responsabilidad personal. No es particularmente útil decir
algo como: "Vaya, lamento que te hayas sentido mal por eso". Este puede ser
un comentario útil cuando alguien más ha lastimado a su pareja, pero no si
usted fue el agresor.

Como perdonar. Aquí también, no existe una manera correcta de extender el

perdón, pero para que el arrepentimiento sea efectivo, se necesita una respuesta
apropiada.

Primero, escuche a través de su propio dolor lo que su pareja está tratando

de decir. Es posible que no se sienta listo para dejar que las cosas se curen,
pero vale la pena esforzarse un poco para resolver el problema. Tómese el
tiempo para aclarar las cosas según sea necesario, pero tenga en cuenta que
el objetivo es perdonar rápidamente..

En segundo lugar, sea claro y específico sobre cómo extender el perdón. Di

algo como: "Cariño, te perdono por no controlar tu enojo y tratar de herir
mis sentimientos". Es posible que aún se sienta picado emocionalmente por
la experiencia, pero perdonar a menudo ayuda a liberar el dolor.

El arrepentimiento y el perdón son experiencias personales y espirituales

profundas y como tales tienen capacidad para generar un cambio permanente.
No es fácil entrar en estas disciplinas gemelas, pero cuando se emplean ayudan
a transformar tanto la relación como las personas involucradas.

96
E. Tradiciones y rituales de
pareja
Este puede parecer un tema curioso para colocar en un libro de trabajo para
parejas comprometidas, pero es relevante por al menos dos razones. Uno, las
parejas desarrollan tradiciones bastante temprano en su matrimonio, a menudo
de una manera imprevista y al azar. Un esfuerzo consciente por desarrollar
tradiciones generalmente tendrá resultados más satisfactorios. En segundo
lugar, los rituales y las tradiciones son poderosos. Pueden ayudar a las parejas a
simplificar y fortalecer su relación y, siempre que se tenga en cuenta la
flexibilidad, las tradiciones pueden agregar seguridad al matrimonio.

Es posible que ya tenga algunas tradiciones en vigor. Algunos pueden ser

divertidos e intencionales, por ejemplo, "siempre salimos a tomar un café el
sábado por la mañana". Algunos pueden ser frustrantes y no deseados, por
ejemplo, "por alguna razón u otra, siempre llegamos tarde a la iglesia". Al
considerar consciente y cuidadosamente las tradiciones y rituales que desea
implementar, puede maximizar las tradiciones intencionales y minimizar las no
intencionales.

En su libro, The Intentional Family, William Doherty identifica tres categorías

de ritual. Los rituales de conexión incluyen patrones como comidas juntos y
llamadas telefónicas durante la jornada laboral. Los rituales de amor incluyen
hábitos como tener citas y reservar tiempo para hablar los fines de semana. Los
rituales de celebración son los más familiares e incluyen días festivos,
cumpleaños y eventos especiales.

Las tradiciones y rituales bien formados pueden agregar identidad, seguridad,

preservación de valores y conexión personal. Las tradiciones pueden tener
parte del significado de su relación (por ejemplo, siempre nos tomamos un
tiempo juntos el viernes por la noche para revisar cómo funciona nuestra
semana). Las tradiciones se acuerdan mutuamente y se participa regularmente.

97
 Tradiciones en su matrimonio

Considere estas preguntas sobre las tradiciones

de pareja.

1. ¿Qué rituales de conexión considera más importantes para su matrimonio?

2. ¿Qué rituales de amor te gustaría establecer en tu hogar?

3. ¿Qué rituales de celebración de tu familia de origen te gustaría mantener?

¿Qué nuevos rituales de celebración te gustaría establecer?

98
 Bibliografía

Cloud, Henry Dr., and Dr. John Townsend. Boundaries, Zondervan Publishing House,
Grand Rapids, Michigan, 1992.

Doherty, William. The Intentional Family: How to Build Family Ties in Our Modern
World, Perseus Publishers, 1997.

Goleman, Daniel. Emotional Intelligence. Bantam Books, New York, New York,
1997.

Gottman, John, Ph.D., Why Marriages Succeed or Fail, Simon & Schuster, Inc., New
York, New York, 1994.

Hendrix, Harville. Are You Getting The Love You Want?, Henry Holt and Company,
Inc., New York, New York, 1990.

Markman, Howard, Scott Stanley and Susan L. Blumberg. Fighting for Your
Marriage, Jossey-Bass Publishers, San Francisco, Califorinia, 1994.

Olson, David H. and Amy K. Olson. Empowering Couples, Life Innovations, Inc.,
Minneapolis, Minnesota, 2000.

Orman, Suze. The Courage to be Rich: Creating a Life of Material and Spiritual
Abundance, Riverhead Books, 1999.

Parrot, Les, III, Dr., and Dr. Leslie Parrot. Saving Your Marriage Before it Starts,
Zondervan Publishing House, Grand Rapids, Michigan, 1995.

Parrot, Les, III, Dr., and Dr. Leslie Parrot. Becoming Soul Mates, Zondervan
Publishing House, Grand Rapids, Michigan, 1995.

Rosenau, Douglas. A Celebration of Sex: A Guide to Enjoying God’s Gift of Sexual

Intimacy, Thomas Nelson, 2002.

Wangerin, Walter, Jr., As For Me and My House, Thomas Nelson Publishers,

Nashville, Tennessee, 1987.

Warren, Neil Clark, Ph.D. Finding the Love of Your Life, Focus On The Family
Publishing, Colorado Springs, Colorado, 1992.

Wheat, Ed, M.D. and Gloria Okes Perkins. Love Life For Every Married Couple,
Zondervan Publishing House, Grand Rapids, Michigan, 1980.

99