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Introducción al Counselling
Carlos Passi Capdeville

Carlos Passi Capdeville

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HABILIDADES SOCIALES: Mat erial didáct ico. INDICE

ro mon

HABILIDADES SOCIALES: Mat erial didáct ico

gabriel hernando chavez villanueva

Consejo y Orient ación Psicológica.pdf

José Alaniz
Counse lling
Carlos Passi Capdeville
Psicólogo, Pontificia Universidad Católica de Valparaíso
Máster en Psicología Clínica y de la Salud, Universidad Autónoma de Madrid

Madrid, 2008
 INTRODUCCIÓN AL COUNSELLING

El Counselling nació a principios del siglo XX en los Estados Unidos. Es una

técnica basada en la Terapia Centrada en el cliente de Carl Rogers, fundador de la
Psicología humanista. Según Rogers, los seres humanos son básicamente buenos y
tienen capacidad de crecer, evolucionar y conocerse y, si se dan las condiciones ideales,
encontrar respuesta a sus problemas.

Utilizando técnicas de Counselling, el profesional busca clarificar los

pensamientos y sentimientos del paciente y se le ayuda a explorar las distintas opciones
o soluciones con el fin de que desarrolle sus propios recursos para vivir mejor.

El aspecto más importante del apoyo emocional es la elaboración de los

sentimientos. En este sentido, el profesional colabora con el usuario para que éste se
ayude a sí mismo, sin dirigir ni juzgar. Es así como el usuario es el que asume la
responsabilidad de los cambios que puede hacer en su situación en este momento.

La parte más importante del proceso de Counselling es la focalización de los

propios sentimientos; utilizarlos de forma constructiva nos permite también aprender a
reconocer y explorar los de los demás

· Ocho normas para el apoyo emocional:

- No juzgues,
- Se empático,
- No des consejos,
- No preguntes nunca ¿por qué?,
- No tomes la responsabilidad del problema del otro,
- No interpretes la situación del otro,
- Concéntrate en el aquí y ahora,
- Concéntrate primero en los sentimientos.
 La forma más común de comunicarnos (no es bueno mostrar y expresar lo que
sentimos) no nos anima a abrimos fácilmente, pero los sentimientos están ahí y a no ser
que la persona nos tenga mucha confianza, normalmente desconocemos como es en
realidad y lo que siente.

El proceso de escucha normalmente no es efectivo porque no somos capaces de

identificar los momentos en que la persona lo único que espera de nosotros es
comprensión. También por nuestra incapacidad de escuchar el tiempo suficiente y con
la suficiente atención ya que cuando escuchamos a alguien expresar una dificultad, una
pérdida o un acontecimiento doloroso, su historia nos evoca nuestros propios
sentimientos respecto a experiencias personales similares

La escucha se torna inefectiva cuando se interrumpe continuamente el proceso.

Ejemplos de errores típicos que se pueden cometer durante el proceso son los
siguientes:

- Ordenar, - Culpabilizar,
- Reñir, - Alabar,
- Amonestar, - Simpatizar,
- Moralizar, - Evitar,
- Discutir, - Desviar,
- Criticar, - Ridiculizar.

Estas serían las habilidades a poner en práctica en la escucha activa:

· Atender:

- Mantener un contacto visual claro,

- Mostrar una actitud corporal relajada pero alerta,
- Inclinarnos un poco hacia la otra persona,
- No jugar con papeles, bolígrafos,... y apuntar lo indispensable.
· Parafrasear:

- Repetir el mensaje que crees que la otra persona nos quiere comunicar, normalmente
con menos palabras y una expresión más clara, y de forma centrada en los puntos
esenciales.
- Parafrasear sirve para comprobar que has entendido correctamente lo que te ha dicho y
para comunicar que estás intentando entender lo que te está diciendo. Si lo haces
correctamente con aciertos, estás indicando al otro que sigues lo que te dice y que
empiezas a entenderlo.
- El objetivo es clarificar lo que la otra persona piensa y siente.
- No es necesario parafrasearlo todo o lo que es obvio y está bien explicado.

· Clarificar:

- Sirve para centrar y dar el sentido adecuado a expresiones confusas, ambiguas o vagas.
También es útil para:
- Aclarar interpretaciones confusas o erróneas de lo que nos han dicho.
- Conseguir más información.
- Ayudar al interlocutor a ver otros puntos de vista.
- Identificar lo que se ha querido decir exactamente.

· Verificar:

- Para comprobar si hemos entendido correctamente lo que nos han dicho y dar y recibir
retroalimentación. Ejemplo: Déjame ver si lo he entendido bien. Dices que quieres a tus
hermanos y que, para ti, son muy importantes. Pero también me dices que no puedes
aguantar estar en casa con ellos. ¿Es esto lo que estás diciendo?

· Resumir:

- Crear una sensación de progreso, establecer las bases para otro encuentro y para
agrupar las ideas, hechos y sentimientos principales.
- Consolidar, organizar e integrar los aspectos principales del diálogo.
- Recoger los diversos temas y reacciones emocionales.
- Expresar las ideas y los sentimientos mediante enunciados amplios.

Otros elementos que nos pueden ayudar son:

· Usar preguntas abiertas:

Que no se puedan responder con un “si” o un “no”. Ejemplo: ¿Cómo te hace
sentir esto?

· Trabajar los sentimientos:

- Llegando a los sentimientos,
- Definiendo y clarificando sentimientos,
- Reconociendo los sentimientos,
- Expresando emocionalmente.

· Integrar y resolver el conflicto:

La persona después de expresar sus sentimientos ve con más claridad el
problema y las opciones que tiene y es importante en nuestro papel resumir la esencia
de lo que ha sucedido en el encuentro.

Para que sea efectiva la escucha, se pueden seguir las siguientes pautas:

- Mantener el contacto visual: mirándola para sugerir "estoy aquí contigo, estoy
a tu lado”.

- La postura del cuerpo debe ser relajada: Es importante mantener una cierta
distancia. Echarse encima del otro interrumpe el proceso con nuestro deseo de contacto
físico.

- La expresión facial debe ser de empatía y comprensión. Nunca hacer gestos

exagerados ni de expresión de duda o de estar distraído.

- Cuidar al máximo la expresión verbal: nunca interrumpir, nunca cambiar de

tema. Estamos ahí para escuchar al otro. Nunca hablar de lo que nos ha ocurrido a
nosotros.
 - Saber estar en silencio con el otro. Estar presente en silencio para el otro es la
escucha activa más eficaz que existe (la que se hace con la boca cerrada). El silencio
siempre es fértil. Después de un período de silencio la persona siempre está más
centrada e interioriza más.

Durante el proceso de escucha activa, por encima de todo, es importante ser uno
mismo. Las indicaciones que se plantean aquí no sirven para nada si no son auténticas.

No podemos escuchar a alguien:

- Si estamos cansados,
- Si no nos interesa el otro,
- Si le juzgamos por lo que le ocurre,
- Si en ese momento lo que necesitamos es ser escuchados nosotros.

La escucha más efectiva se hace desde dentro. Por más posturas y técnicas que
ensayemos, si detrás no está nuestra comprensión y compasión por el otro, la escucha
no funciona.

ES UTIL
· Escuchar
· Preguntar sobre sus emociones
· Facilitar la reflexión
· Ofrecer opciones
· Facilitar que pruebe opciones
· Aceptar lo que piensa el usuario
· Dialogar
· Averiguar si quiere información
· Empatizar
· Intentar entender al usuario
· Poner límites
NO ES UTIL
· Imponer
· Evitar las emociones del usuario
· Hablar de tal manera que se justifique
· Intentar “hacer ver”
· Dar “soluciones”
· Intentar convencer
· Insistir
· Dar información que ya tiene
· Rescatar
· Opinar sobre el usuario, juzgar
· Regañar, enfadarse
En resumen, los conceptos básicos del Counselling son:

1.- El respeto por el usuario,

2.- El potencial del usuario,
3.- La empatía,
4.- La confidencialidad,
5.- Ofrecer información.

Y las fases del Counselling son:

1. Mostrar empatía o respeto,

2. Escuchar activamente,
3. Dejar que el usuario exprese sus emociones,
4. Ayudar al usuario a definir sus necesidades,
5. Ayudar al usuario a tomar decisiones después de reflexionar.
 BIBLIOGRAFÍA

Gordillo, Mª V. (2008) Nuevas perspectivas en orientación. Del counseling al coaching.

Madrid: Síntesis.

Langer, E. (2007) Mindfulness. La conciencia plena. Barcelona: Ediciones Paidós

Ibérica.

Okun, B. (2001) Ayudar de forma efectiva (Counseling). Barcelona: Paidós Ibérica.