COMO GESTIONAR LOS

CELOS – PSICOTERAPIA
DESDE EL ANÁLISIS
TRANSACCIONAL.

Terapia de Pareja: Intervención en Celetipia

•”Los buenos momentos de la vida son para disfrutarlos, los
malos para aprender”.
•Enconces, si se supone que sufrir celos es un mal
momento, pero si esto se procesa correctamente…

La diferencia entre una persona madura y una persona

neurotica, es que la madura ha gestionado bien los malos
momentos y por eso ha madurado. Y la neurotica los ha
gestionado mal, y por eso se ha neurotizado.
¿QUÉ SON LOS CELOS?:

Definición Operativa:
Síndrome psicofísico, asociado al miedo a perder al sujeto
amoroso, que se manifiesta en forma de ansiedad,
agresividad, tensión, angustia y otras somatizaciones varias.
 ETIOLOGÍA DE LOS CELOS
-Variables Implicadas-
Sentimiento Madurez
Amoroso Personal

Conducta
Agraviante

La interacción entre las 3 Variables determina el tipo de reacción

y su intensidad.
- Mi interpretación de la conducta agraviante, depende de mi
MADUREZ PERSONAL.
- Pero es cierto que la conducta agraviante, puede ser relevante…
No es lo mismo que vea que mi pareja intercambia sonrisas, a
ver que por ejemplo hay caricias por debajo de la mesa.
- Por lo tanto, la correlación entre las 3 variables, va a hacer que
yo, tenga o no tenga celos, con más o menos sentido objetivo de
la conducta agraviante. De aquí se dividen las cosas entre:
- CELOS FUNDADOS Y CELOS INFUNDADOS.
- Y RESPUESTA PROPORCIONADA Y RESPUESTA
DESPROPORCIONADA.
Dentro de las 3 Variables… ¿Dónde se coloca el sentido de
propiedad?

R= Desde el sentimiento amoroso vivido desde la inmadurez

personal.
“Yo puedo tener mucho sentimiento amoroso, pero si tengo mucha
madurez personal…” Como la madurez personal se caracteriza por
aceptar el principio de realidad…
Cuando mi mujer me dice que se ha enamorado de otro ¿Yo que
hago? La mato, le pego, o le digo “pues vale que voy a hacer” 
Porque la persona madura acepta la realidad. ¿Correcto?
 Cuadro de Clasificación Celotipica: MIN 16:35
CELOS CONDUCTA AGRAVIANTE
Valoración Respuesta Grado de Madurez Respuesta
Subjetiva Proporcionada Desproporcionada
Fundados (Con base Hablar, clarificar causas y Agresión verbal y/ fisica.
real) valorar consecuencias.

Indica madurez y supone Indica inmadurez o

9 1
el referente ideal de neurosis y falta de
reacción. control emocional.

Infundados (sin Demanda explicaciones

base real) por comportamientos Agresión verbal y/o
agraviantes inexistentes. física.
5 1
Supone distorsión Manifestación celotípica
perceptiva pero cierta de carácter patológico
capacidad de control con creación de
emocional realidades ficticias.
 Evidencia
CELOS FUNDADOS
Prueba Suficiente

Respuesta Proporcionada
Entendemos por tal, aquella que se produce cuando una persona se entera de que su
pareja mantiene relaciones sexuales o está enamorada de una tercera persona, y
procura exteriorizar su herida emocional de forma adaptativa intentando dialogar y
resolver el problema.

Respuesta Desproporcionada:
Es la que, en una situación idéntica al supuesto anterior, reacciona de forma airada,
violenta o agresiva, sin atender a razones ni aceptar explicaciones. (Variante más
frecuente en terapia de pareja)
La otra variante que tambien vemos en terapia, es la individual. Cuando uno se da
cuenta “que no pude ir así por la vida”. Si mi primera mujer me deja por celoso, mi
segunda y tercera mujer me dejan por celoso, yo, he de ir al terapeuta, porque algo
de razón tendrán.
Entonces yo voy, no para gestionar la relación, sino, para mejorarme yo, porque me
doy cuenta que mi excesiva inseguridad, hace que yo boicotee mi relación.
Curiosamente el celos consigue lo contrario a lo que pretende. El celoso quiere
preservar ”la posesión del sujeto amoroso”. Pero “si yo para hacer esta preservación
te estoy agobiando y te estoy controlando”… Produzco el efecto contrario al
deseado.
- “Me he encontrado a un compañero del instituto y hemos quedado para cenar”
- Vale mi vida… ve a cenar (Ya hablas con el y aunque te guste... Dirán... Tengo un
marido muy comprensivo, y tal vez te acuestas con él y todavía es peor que yo:
PUNTO PARA MÍ.
- Es mejor que yo… ”Pues vivir es arriesgarse… caer y levantarse”. Aceptar la
realidad.
¿Dónde os situais vosotros? Si han sido respuestas adaptativas o no, si estaban
suficientemente justificadas o no. Y hasta qué punto en lugar de criticar a la pareja os
habeís criticado vosotros. Porque claro, por criticar a los otros, no nos mejora a
nosotros. Lo que nos mejora a nosotros es la autocrítica:

- ”Chata, has de sonreir menos a los hombres, porque te malinterpretan”… He de

trabajarme eso de que mi mujer es simpática y sonrie. ¡Si lo malinterpretan, que lo
malinterpreten!
- -Soy yo el que tiene un problema, -¡porque sonreir no es malo!. Lo que es malo es
que yo interprete su sonrisa como un ejercicio de seducción.
- Porque además por mucho que te lo diga a ti, tú no te vas a corregir, yo me corrijo
a mi, y si me corrijo a mí. A lo mejor, por modelación, tú también te corriges a ti. 
- Por eso, las personas maduras favorecen relaciones maduras. Y las personas
inmaduras, favorecen relaciones inmaduras. Que hacen que las dos partes se
neuroticen.
 Sospechas
CELOS INFUNDADOS
Distorsión Perceptiva

Respuesta Proporcionada
Aquella que se produce sin infidelidad ni conducta agraviante. Es propia de personas
inseguras, que conscientes de su problema, procuran moderar la expresión del
sentimiento y demandar explicaciones para disipar dudas.

Respuesta Desproporcionada:
Propia del sindrome celotípico. Es caracteristica de personalidades inmaduras o con
rasgos neuróticos. (Debe tratarse terapéuticamente y es la variante más frecuente en
tratamiento individual tras una ruptura de pareja, por conflictos relacionados con los
celos).
 MIN 29.45

¿Qué porcentaje de parejas, son parejas cerradas? (Que tácita o explicitamente están sometidas al principio de
fidelidad?
R= 95%
En cambio, el porcentaje de infidelidades con 10 años de convivencia es del 50% ¿Qué pasa ahí? 😐 ¿Qué pasa
entre la convención y la realidad? Pues eso… ¡Qué hemos creado una monogamía imperfecta . Por impracticable,
porque intentamos vivir en clave monógama, cuando, el ser humano no es monógamo.
Entonces, ¿cómo lo resolvemos? R= Pues con la monogamía imperfecta, ¿que es esto? R= Monogamía con
infidelidad.
60% de los hombres y 40 % de las mujeres en una convivencia de 10 años, han sido infieles a su pareja. Pero, los
porcentajes tienden a igualarse. Hay una única diferencia, que los hombres, antes de ser infieles no presentan
ninguna crisis; en cambio las mujeres “por congruencia sentimental” presentan una crisis.
Muchas crisis que se producen en las parejas son porque uno de los dos tiene un enamoramiento alternativo, o
hay una infidelidad.
 DINÁMICA INTRAPSÍQUICA DE LOS
CELOS
a) Una determinada conducta del sujeto amoroso se vive como
una traición al principio de fidelidad.
b) La traición se interioriza como una agresión al amor propio
que lesiona la autoestima.
c) La lesión de la autoestima genera un síndrome tensional, con
componentes de angustia y ansiedad, que necesita ser
liberado.
d) Esa liberación se produce a través de la conducta en forma de
reacción o crisis celotípica, más o menos virulenta, en función
del grado de madurez y temperamento respectivo.
- ”Si tú no me quieres, es que yo no soy querible. Ese es el problema”.
- El problema es que si yo necesito mucho que me quieran paradojicamente estoy dificultando que me quieran.
Porque estoy pidiendo pruebas constantes. Pero además no estoy creando “buen rollo comunicativo”, porque
estoy agobiando. ¿Me quieres? Sí - ¿Me quieres? Sí ¿Me quieres? Sí ¿Me quieres? ….MMM… Ya me envías a la
mierda. Te estoy agobiando. Pero, yo como no me siento seguro, necesito constantemente preguntarte.
- Curiosamente, la paradoja: Uno se hace querible, cuando no necesita que le quieran. Pero, uno solo necesita que
no le quieran cuando se quiere lo suficiente. Pero solo puede quererse lo suficiente si se ha sentido querido. Ese
es el gran drama del amor.

Expresión de la Ansiedad y angustia - Mecanismos de Defensa:

- Desplazamiento de la Agresividad- “Si yo tengo ganas de pegarte a ti, y te pego, eso va a tener más trasendencia
que si en lugar de pegarte a ti, desplazo la agresividad. Y entonces en lugar de pegarte golpeo la mesa, llorando y
digo “¡Por qué me has hecho esto!” . Ya no te estoy pegando a ti, estoy pegando a la mesa, he desplazado la
agresividad. No tiene la misma trasendencia. Si te pego a ti, dices ”¡Qué cabrón!” . Su pego a la esa dices: “¡Uy,
cómo me quiere!” Y es verdad, te quiero más porque te respeto más.

Y ese es el tema: ¿Cómo estámos de madurez? Pues, vamos a madurar… ¿Correcto?

 DEMANDAS TERAPÉUTICAS MÁS FRECUENTES

Las demandas terapeuticas más frecuentes que recibireís están

relacionadas con los CELOS REACTIVOS.

CELOS REACTIVOS:
Relacionados con el comportamiento de la pareja por:
- Sospechas de Infidelidad.
- Enamoramientos alternativos.
- Alejamiento emocional.
La mayoría de personas, no tenemos una distorsión patológica de la realidad. Por tanto casi todos los casos que
tenemos son relacionados con el comportamiento de la pareja porque sospechamos de una infidelidad, o un
enamoramiento alternativo, o porque detectamos un alejamiento emocional.
Indicadores: Antes no salías, y ahora cada semana sales un día. Pero, además hacemos menos el amor. Y las
últimas veces que hacemos el amor, en lugar de decirme Toni, me dices Pepe. Yo como soy inteligente, digo,
“Aquí pasa algo” XD.

A veces curiosamente, y esto ya es pregunta de examen, a veces, condena más una relación un enamoramiento
alternativo que una infidelidad. Entendiendo por enamoramiento alternativo, que no está correlacionado con la
infidelidad. Es decir, ”Yo me puedo enamorar de ti, pero por respeto a mi mujer, no me acuesto contigo”. Eso seía
un enamoramiento alternativo. “O me puedo acostar contigo, independientemente de que te quiera o no”.
Simplemente porque eres una novedad a mi mujer. Hago el amor con frecuencia, cada año por Navidad XD. En
cambio contigo, lo hago cada semana, porque eres nueva.

¿Por qué a veces un enamoramiento alternativo, es a veces más pernicioso para la pareja, que una
infidelidad?
¿Por qué a veces un enamoramiento alternativo, es a veces más pernicioso para la pareja, que una infidelidad?
NO se consuma la infidelidad, por respeto a la pareja, y por lo tanto culpabilizas a tu pareja de tu frustración. Idealizas
al nuevo sujeto amoroso, y la culpable es tu pareja. Entonces claro, cada vez que llego a casa… Digo: ¡La madre que la
parió, podría estar con la secretaria!”. Y mi mujer: -”Mira que te he preparado la cena, vamos a ver el 1,2,3 responda
otra vez”. - Pero yo estoy pensando en la secretaria.
En cambio, “Vengo de acostarme con la secretaria, mi mujer… mira que he preparado la cena” – “¡Uy que bien!” ¿Sí o
no? Y luego puedo decir… “Estar con la secretaría es muy cansado, mejor con mi mujer”.

Por tanto: Muchas infidelidades se consuman al consumarlas, en cambio, muchos enamoramientos alternativos que
nos reprimimos, se convierten en idealizaciones amorosas. Porque la idealidad siempre está por encima de la realidad.
Entonces... “Como yo renuncio a ti, pienso en lo maravilloso que sería estar contigo”. Y en cambio a ella la veo como el
factor que está haciendo que yo renuncie a ti”.

El alejamiento emocional: Se produce con mucha más frecuencia en las mujeres. En estos momentos, de cada 5
parejas que se separan, 4 es por iniciativa de la mujer. Y 2 de ellas solo es por alejamiento emocional, sin
enamoramiento alternativo y sin infidelidad. Simplemente que hay una defraudación, es lo que, en “Amor al Segundo
Intento” e tipificado como el Kilo de 900 gramos. “No me haces el peso del todo” – “No das el kilo”. Y además te he
ido videndo los defectos y en cambio, ya me he acostumbrado a las virtudes y entonces, eso ya no me llena lo
suficiente”. Solo por defraudación emocional.
El lenguaje de esto es muy relevante. La mujer dice: “Lo quiero, pero ya no lo deseo”, “Lo quiero, pero ya no estoy
enamorada”, “Lo quiero, pero ya no me hace vibrar”. Con estos eufemismos, estañis hablando, de que el sujeto
amoroso, ha dejado de ser sujeto erótico. ¿Y cuál es el problema? = Que la pareja no puede vivir solo con sexo, pero
tampoco sin sexo. Y cuando se debilita el buen acoplamiento sexual es un nuevo factor de riesgo para
enamoramientos alternativos, y para infidelidades. ¿Por qué? = Porque tú ya no te sientes deseada. Y entonces dices:
“Este tio ya no me desea”. Y el compañero de trabajo te mira y te dice: “¡Que guapa estas hoy!”, si mi marido no me
lo dice ninguna vez, y el compañero de trabajo sí. AGRAVIOS COMPARATIVOS.

¿Es cierto que, las mujeres le ponen más peso al enamoramiento alternativo y los hombres más peso a la
infidelidad?
Totalmente. Los hombres no necesitan enamoramiento alternativo, para ser infieles solo necesitan un sujeto erótico
atractivo y disponible. Y el hombre solo renuncia a la infidelidad cuando es muy maduro. Porque tiene capacidad de
renunciar a las personas que le gustan por la persona que quiere. O cuando es muy viejo porque ya no puede… ¿Me
entienden? XD… Decía La Rochefoucauld que lo viejos se dedican a dar buenos consejos porque ya no pueden dar
malos ejemplos. Por ejemplo en mi caso, con 70 años, impotente, viejo decrepito, no tiene ningún mérito que sea fiel
a mi mujer .
 CORRELACIÓN ENTRE LOS CELOS Y LA MADUREZ PERSONAL

P P P P
A A A A
N N N N
Inmaduro Reprimido Neurótico Maduro
 Crecimiento Personal desde el Sistema PAN:

P P P P
A A A A
N N N N
Inmaduro Reprimido Neurótico Maduro
LOS TRES ESTADOS DEL YO, DESDE EL ANALISIS TRANSACCIONAL:
Se utilizan para explicar la conducta de acuerdo con el analisis transaccional. Según Eric Berne, las personas
decidimos el comportamiento, en función de la interacción las 3 partes psicológicas que tienen distintas necesidades
y a veces, necesidades contrapuestas. La inteacción de todas ellas y la fuerza de cada una de estas partes, hace que
yo haga una cosa o haga la otra. Por eso, ante una misma realidad, yo puedo reaccionar de manera muy distinta.
Estas 3 partes son el Padre, el Adulto y el Niño, por eso se conoce también como sistema PAN. Y es tan fácil explicar
el comportamiento desde éste modelo, que a partir de ahora supongo que es el que útillizareis.
Es equivalente a la segunda tópica freudiana (super yo, yo, ello). Es tan fácil de identificar por deducción, que a partir
de ahora ya no lo olvidaréis.

¿Qué parte de las 3 es la que tiene tendencia a hacer lo que se le da la gana y a buscar su satisfacción?
R= El Niño (Principio de Placer)

¿Qué parte le dice al niño “Niño esto no se hace, esto no se dice, esto no se toca”?
R= El Padre (Sentido del Deber)

¿Y el Adulto qué pinta aquí?

R= Actual Intermediario entre lo que necesita el niño y lo que nos pide el padre.

¿Quién quiere acostarse con mi secretaria? R= El Niño… ¿Quién me dice que no lo haga? R= El Padre ¿Qué hace el
adulto? R= Decisión. ES el Estadista - Todas las variables implicadas determinan el comportamiento.
¿Qué es una persona madura?
Pues es alguien que tiene un adulto tan desarrollado, para ser capaz de armonizar el placer suficiente que necesita el
niño, con el deber necesario que nos impone el padre. Una persona madura, lo es precisamente por eso, porque
donde puede decir “Sí” dice “No”, y eso no solo le hace maduro, sino, que le hace libre. Porque si yo siempre le hago
caso al mundo, no soy libre, soy esclavo del mundo. Si siempre hago caso del padre, no soy libre -soy esclavo del
padre. Yo soy libre, porque pudiendo decir ”Sí” digo “No”. Y pudiendo decir “No” digo “Si”. ¿Correcto?

¿Qué le pasa al inmaduro? Tiene un niño demasiado grande y el adulto, como el padre no está muy desarrollado,
tiene tendencia a guiarde más por el principio del placer.
¿Qué le pasa al maduro? Es capaz de armonizar el placer suficiente con el deber necesario.
¿Qué le pasa al reprimido? Como tiene un padre hipertrofiado, por hacer siempre lo que debe, nunca hace lo que
quiere y el Niño está frustrado.
¿Qué le pasa al neurótico? Que por desgracia tiene un niño que hace lo que le da la gana pero tiene un padre que le
castiga por hacerlo por eso se neurotiza.
Mi generación por ejemplo, esto os parecerá a ciencia ficción. Pero hace 60 años, todos vosotros no habiaís nacido, pero
yo tenía 10 años. Y en aquella época la cultura católica era muy represiva con la masturbación. La iglesia te decía que
masturbarse era pecado.
¿Quién quiere masturbarse? El niño
¿Quién dice que es pecado? El Padre
¿Qué hacian los niños o los adolescentes de aquella época? Se neurotizaban. Se masturbaban con sentimiento de culpa.
Hasta que, haciendo una transacción decían: “Oye esto no puede ser, o me masturbo sin sentimiento de culpa, o dejo de
masturbarme para no tenerlo”. Y cada uno lo resolvía como podía. Actualmente las sociedad es mucho más permisiva,
por tanto, nadie tiene sentimiento de culpa por masturbarse a no ser que haya sido educado en un modelo muy
reprimido.
Si tú perteneces al Opus Dei o a otras ordenes religosas muy restrictivas, cada vez que tengas deseo sexual, en lugar de
masturbarte, ”te pones el cilicio”, ¿Sabeís lo que es el cilicio? Es una especie de benda que va con puas y se aprietan
para mortificar la carne, y que el dolor, hace que se les vaya el mal pensamiento sexual. Y eso se sigue haciendo ahora
voluntariamente. Lo que se llamaba entonces metafóricamente, la mortificación de la carne. “Debil es la carne… Pues la
mortifico. No le dejo a la carne que tenga su gratificación”. Entonces la santidad, era la renuncia a los placeres

En cambio la madurez es, la armonización del principio de placer y el deber. Y la armonización entre lo que quiero y lo
que debo. Porque saber lo que quiero es muy fácil, lo importante en la vida es llegar a dialogar lo que te conviene, y
para eso yo he de hacer un diálogo. Y he de medir las conseciencias de las cosas que mi niño quiere, y he de hacer
transacciones con él. Haciendo un diñalogo interior, entre lo que quiere mi quiere mi niño y lo que me prohibe mi
padre, yo voy quedando contento de lo que me permito y voy quedando contento de lo que me prohibo.
¿Por qué he dicho que las personas maduras son más fieles a su pareja?
Porque son fieles a su pareja, porque son fieles a su propio compromiso voluntario, y al pacto que han hecho con el
otro, que tienen 2 razones suficientes para gestionar adecuadamente. ¿Qué quiere esto decir que reprimen al niño?
No… al niño lo dejan jugar, pero de manera inocente. Por ejemplo con el flirteo. “¡Que guapa eres, pero soy casado!,
sin nos hubieramos conocido en otra vida”. Y ella responde: “Hu, yo también si no estuviera casada, a ver si nos
conocemos en otra vida”

Ya hemos flirteado, pero yo no me siento culpable, no he sido infiel a mi pareja. He dejado que mi niño juegue de
manera inocente. Y me voy contento a mi casa. Inclso ese dia a lo mejor, hago el amor con mi mujer porque me he
sentido atractivo, porque he sentido que gustaba a otra mujer.
 EJERCICO PRÁCTICO

UN CASO DE CELOTIPIA CON REACCIÓN PARADÓJICA:

Quinta sesión de una terapia de pareja en la que el marido

intenta asimilar una infidelidad de su mujer:
- La mujer insiste en que el marido debe perdonarla, porque
ella se sentía abandonada, y eso la llevó a refugiarse en un
antiguo novio que contactó por Facebook.
Quinta sesión: Ya han venido 4 veces más y el marido está empezando a aceptar, porque todo requiere un tiempo.
Una infidelidad, ete 6 meses y un año, si se gestiona bien, ha de estar asimilada. Asimilada no quiere decir olvidada.
Para olvidar, necesitaremos un poco más de tiempo. Pero “Ya no me castigarás por la infidelidad, ya la tendrás
asimilada”.
Y cuando estémos viendo la tele cogidos de las manos y salga una pelicula, que hay una infidelidad, ¿Qué harás?
Me soltarás la mano, y me estarás diciendo “¡Cabrón, aún me acuerdo!” Pero solo me soltarás la mano. Y
entonces yo te miraré, te daré un beso… me seguiré haciendo perdonar. Pero tú ya no me estarás diciendo
cabrón como el primer día, ni el segundo ni el tercero.

Variable de Genero - Sentirse abandonada emocionalmente:

Las mujeres, buscan excusas emocionales para justificar la infidelidad. El hombre no lo necesita, porque venimos de
un modelo sexista. Es más dificil que un hombre renuncie a una infidelidad, si la situación es propicia, el sujeto
erótico está disponible y es atractivo. Repito, ya ha de ser un hombre muy maduro (para no permitirse la infidelidad).

La prueba es que, como lo vemos en las películas es cierto, todas las agencias de espionaje utilizan mujeres
atractivas, todavía. ¿Por qué? Porque una mujer atractiva, es un elemento que el ”narcisicta del poder” cree que
tiene derecho a seducir, y la seduce con su poder.
Pero en este caso, la mayoría de mujeres curiosamente, las mujeres que critican las infidelidades de sus amigas
justifican las propias.
Enamoramientos frustrados de juventud, de personas que ahora están entre los 50 y los 60 años, que en aquella
época no tenían relaciones sexuales porque había una cultura sexual más restrictiva… Entonces tenían una
asignatura pendiente. Y aquella compañera de clase que os gustabais mucho y os diste 4 besos, a los 30 años de
estar con tu marido… “¿Qué habrá sido del Pepito?” Lo buscas en Facebook… “Hola Pepito… a ver si te acuerdas de
mí… salimos a tomar un café…” Y ya está… 
• En un momento dado el marido verbaliza que quizá el asunto
no es tan grave porque él también le había sido infiel y por
tanto lo coherente era aceptar que esas cosas pueden ocurrir.
• La mujer reacciona airadamente y empieza a insultar al marido
durante dos o tres minutos.
• Ni el marido ni el terapeuta intervienen.
• Ella les mira y empieza a llorar.
Sinceridad desde la sensatez, la sinceirdad excesiva es contraproducente.
¿Qué quiere decir? Una forma de administrar bien la sinceridad. Si la sinceridad fuera una mano, los 5 dedos
deberían ser la sensatez, que es la manera de administrar bien la sinceridad, y cada dedo es una pregunta que, nos
hemos de hacer a nosotros mismos.
1. ¿Qué digo?
2. ¿Por qué lo digo?
3. ¿Cómo lo digo?
4. ¿Cuándo lo digo?
5. O incluso ¿Sí lo digo?

Y si lo digo o no lo digo, lo ha de decidir el ADULTO. ¿Quién tiene tendencia a ser sincero? El niño. Cuando no estámos
seguros lo decimos en voz baja, pero, en cambio cuando estamos seguros, ya lo dices mas fuerte. Por tanto, si el niño
es el que tiene tendencia a ser sincero, o a veces el padre (pero por motivos distintos). El padre, es porque le han
dicho que no puede decir mentiras.
Entonces, ¿quién ha de aportar la sensatez? R= El Adulto.
Sí lo digo para desculpabilizarme yo, es inmaduro, si lo oculto para que no me castigues tú, es inmaduro. Por tanto, el
tema no es si lo digo o no lo digo, sino qué razones tengo para decirlo o no decirlo. Esto apliquemoslo a toda
dinámica de pareja.
Imáginate que tú eres mi pareja y como eres joven y guapa y yo soy un viejo decrépito… Digo “he de llevar a mi
mujer al cine, porque si no la llevo al cine, no estará contenta conmigo y si no está contenta conmigo, me dejará.”
¿Éste razonamiento de quién es? R=Tiene lógica, pero del NIÑO que tiene miedo de perder al sujeto amoroso.
Luego… Yo me estoy empqueñeciendo para no perderla, y por tanto, me estoy despersonalizando, ¿Y sabeis cual será
la consecuencia? R= Que me dejará.
En cambio, imáginate que digo: A mi no me gusta ir al cine, pero a mi mujer sí, y me gusta que mi mujer esté
contenta... Vamos al cine! He decidido lo mismo, pero éste es un razonamiento de aportación positiva desde el
adulto. Luego, el tema que caracteriza a mi comportamiento maduro, no es lo que decido, sino el razonamiento que
me hace llegar a la decisión. Por eso hemos de aprender a hacer el diálogo interior.
Y el niño nos pone muchas trampas.

En terapia de pareja vienes a verme quieres recuperar a tu marido, y tu marido te ha dicho: “Oye chata, no me
molestes más”. ¿Qué ha de hacer el adulto?R= Aceptar. Claro, pero tú lo quieres recuperar… tú NIÑA busca excusas.
Entonces piensas… “Ostras, pero estoy cambiando, he ido al terapeuta, dijo que era una inmadura, pero ¡Si viera que
voy al terapeuta!... Igual volvería conmigo. Y entonces a las 2 semanas ya no me aguanto más y le llamo a mi
pareja… “Chata… te llamo para que veas que no te llamo”.  … Necesito una excusa, entonces voy a buscar. O para
decirte que voy al terapeuta. La pareja responde - “¡Pues ya es demasiado tarde!”. – Ya, pero me servirá para otra. Si
te digo eso a lo mejor me sirve incluso para ti.
Por tanto, todo el mundo tiene tu propio adulto, y cuando más maduro es uno, más favorece la madurez del otro …o
más le sirve para detectar su propia inmadurez.
 MIN 1:05:59
¿Es posible que una persona madura se neurotice por una pareja inmadura?
Una persona que está madurando puede entrar en dinámicas neurotizantes o inmaduras. Pero una persona madura,
ya no. La persona madura primero ya no elige relaciones inmaduras. En lugar de pedir el teléfono da la tarjeta. Y
segundo: Que no se deja absorber. Hipoteticamente, si una persona madura, por desgracia, encontrara a una
persona neurotica, pero de esas que no lo detectan los perfiles psicopatológicos, que no los descubres de entrada,
hasta que no descubres el núcleo neurótico. Porque tú puedes ser perfectamente madura en todo, menos en tu área
de inseguridad. Para eso debería explicaros mi teoria de la seguridad personal. Que en la teoría depende de 4
factores: 1) Autoestima, 2) Autoimagen, 3) Autoconcepto, 4) Y competencia sexual. Yo puedo ser seguro en unas
cosas e inseguro en otras. Imáginate que yo soy muy inseguro con las mujeres, por tanto, de autoestima tendré una
percepción baja de mí mismo. En cambio, soy muy seguro profesionalmente, por tanto en el autoconcepto, tendré una
percepción alta, de mi competencia. Entonces, mientras estemos en “clave profesional” vosotros detectareís en mí
una seguridad, porque es el ámbito dónde la tengo. Pero, ahora termina la clase, y entonces, tú me preguntas si estoy
casado, Y respondo gritando: - “¡Casado yo!, ¡¿Casado yo!?... Como sois las mujeres de neuroticas?!” (Ahí ya me sale
el foco neurótico. En lo demás estoy bien, pero ahí tengo el foco neurótico. Y mientras no se toca el foco neurótico, “yo
soy perfectamente normal” ;)
Los paranóicos, por ejemplo, se comportan perfectamente en todo, excepto en aquella parte que necestian para
autoafirmarse sobre una aflicción, entonces… pongamos un ejemplo, en clave profesional: Yo estoy dando la clase y tú
me dices: “Oye, podrías quedarte despues de clase un tiempo para hablar sobre algo”, Y yo te digo: “Uh, fijate que
ahorita no puedo, porque tengo que coger un vuelo a Madrid para hablar con los reyes de España sobre un asunto
muy impotante”. No es que sea verdad, y sí fuera, yo no te lo podría decir, pero como es mi foco neurotico, yo tengo
que creermelo para después decirtelo a ti para que te lo creas, porque es algo que me autoengrandece. Porque es mi
foco neurotico, y cada uno puede tener el suyo.
Volviendo a la diapositiva anterior. ”La mujer reacciona airadamente y empieza a insultar al marido durante dos o tres
minutos”. R= Descarga tensional.
Curiosamente en las personas más neuróticas, tienen una doble vara de medir, es que se permiten a ellos, cosas que no
permiten al otro. O sea: “Tú me has de entender a mi, pero, yo no te he de entender a ti”. Además, imáginate el caso
concreto, “Además te castigo por tu madurez”.

En este caso concreto el marido intenta explicar: “yo creo que si estoy intentando perdonarte, también podrías
perdonarme tú”. Y estñy intentando una relación ”adulto-adulto. El Adulto explica desde el principio de realidad, intenta
crear simetrias. Entonces, tú contestame desde la “doble vara de medir”… ”¡Tú lo has de entender como eres más
maduro. Yo no!”, “Yo puedo reaccionar mal, pero tú no”.

Catarsis: ¿Cuál es la primera intervención sin riesgo que podemos hacer en terapia cuando alguien llora? R= Acercarle
los Kleenex… Estamos en Aceptación Incondicional. Si te digo: “No llores” ¿Es una buena intervención? R= NO, porque
estoy cortando el cauce del sentimiento. Y si digo: “¡Llora, Llora!, que así te desahogarás”. Resulta excesivo, entonces:
Aceptación.
 PREGUNTAS AL GRUPO

• ¿Cómo creéis que evoluciona la situación?

• ¿Qué creéis que debe hacer el terapeuta?
Esta mujer de este caso concreto. ¿Es más neurotica o más inmaudra? Si pusiera la edad, podriaís decirme ya si es más
neurotica o madura… pero no la he puesto  Si os dijera 50 años: Neura. 30: Inmadura.
¿Cómo creeís que evoluciona esta mujer? En este caso, tenía 30 años, ¿qué hace? Primero reacciona airadamente,
luego llora, y luego ¿hace algo? Puede ser que no haga nada. Si es muy madura… ¿Qué haría? ¿Podría insultar al
marido si fuera muy madura? R= Podría, sin embargo, muy puntualmente y en esa primera instancia, porque tiene la
reacción celotípica, pero, automáticamente volvería al adulto y diría: “Perdona, ya está”, pero podría ser que no
interviniera. Y si no interviene el cliente, y si no interviene el psicoterapeuta, ¿Quién ha de intervenir? R= ¡El
Terapeuta!, ¿No?, ¿o vamos a estar media hora sin decir nada?. Vamos a esperar un tiempo prudencial. Pero, recordar
que nosotros hemos de intervenir, no porque lo necesitamos nosotros, sino porque vemos que lo necesita el cliente,
nosotros estamos al servicio del cliente, no el cliente a nuestro servicio. Por tanto, “si tú estas llorando, yo te dejaré
que llores, hasta que dejes de llorar”. Enconces, ¿Cómo yo he de saber que he de intervenir? “Díme una cosa, una
señal que yo pueda saber para poder intervenir” _ Dejar de llorar levantar la mirada, a lo mejor, no dices nada, pero,
ya me estás invitando a que diga algo. O, alo mejor interviene el marido. Y le da la mano a la mujer. Y la mujer… ya le
ha cojido la mano, y “han creado una alianza en el sufrimiento empático”, entonces, el terapeuta, si yo veo eso, que os
cojeís las manos os diría: “Como el adulto, lo que hace es reforzar la conciencia del principio de realidad, ¿Qué creeís
que os está pasando?” Y respodnerían tal vez: “Ha… pues que estoy entendiendo.

O, a lo mejor me harías una pregunta, o a lo mejor te puedo ayudar a hacer una intuición ¿Cuándo le mirás que crees
que te ha pasado? Y a lo mejor me lo explicas, me dices: “La verdad es que, me averguenzo un poco de mí misma,
porque estoy aquí insistiendo en que mi marido me perdone a mi, y ahora yo teniendo una reacción…”
Qué ya me lo dices, porque desde el primer día, dominas el sistema PAN, y me dices “Es porque he reaccionado desde
la NIÑA”. Como dicen muchos clientes, “No. Es que tengo un niño que es un cabrón. No lo puedo controlar” Los que
están muy neurotizados, se definen así.
Por ejemplo: los drogadictos ¿Qué se dicen a sí mismos? Se autocastigan: “soy un mierda, no puedo controlar ni la
droga”. – Mi niño está enfermo, y mi padre no tiene fuerza para controlar una cosa que mi propio adulto y mi propio
padre me está diciendo que es malo para mí”.
¿Dime cómo evolucionaría la situación en este caso, si tú fueras la terapeuta? …
 REFLEXIONES SOBRE LOS
CELOS:
Que si los teneís presentes, sirve como modelo de intervención terapeutica, de todo lo que he dicho hasta ahora.

“En los celos hay más amor propio que amor”.

Francois de La Rochefaucauld Moralista Francés (16013-1680)

“El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta”.
Jacinto Benavente Dramaturgo Español (1866-1954)

”Los celos son una mezcla de amor, odio avaricia y orgullo”.

Alphonse KARR Novelista francés (1808-1890)

“El celoso ama más, pero el que no lo es, ama mejor”.

Moliére. Escritor, actor y director teatral francés (1622-1673)