TANATOLOGÍA BIBLICA

PROFESOR: PASTOR Y PSICOLOGO ISRAEL

GONZALEZ

ALUMNA: ELIA DOMINGUEZ RODRIGUEZ

MATRICULA: AB22M036

MONTERREY, NUEVO LEÓN A 22 DE NOVIEMBRE DEL 2023

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Proyecto final tanatología manual

Propósito

El cristiano tiene las mismas necesidades que cualquier ser humano habitante de
esta tierra y los procesos de pérdida son semejantes en las etapas del duelo,
aunque debo aclarar que cada ser humano lo va a vivir de manera diferente, pero
este proceso es inevitable e irrevertible, considerando que para la persona que
dejó este mundo se ha terminado su labor como lo dice en Eclesiastés 9:5-7
porque los que viven saben que han de morir, pero los muertos nada saben, ni
tienen más paga, porque su memoria es puesta en olvido. También su amor y odio
fenecieron ya; y nunca más tendrán, parte en todo lo que se hace debajo del cielo.
Pero para los sobrevivientes el sufrimiento y el duelo comienzan a aflorar e
incrementarse durante el momento de la despedida. Por ello es importante que los
líderes y ministerios de una iglesia tengan el conocimiento correcto y adecuado de
como poder acompañarlos en estos momentos mas dolorosos de la vida, donde la
impotencia que la persona enfrenta ante la pérdida es manifiesta. La mayor parte
de la población experimentamos el duelo de la pérdida de un ser querido en total
ignorancia, desconocemos que como humanos tenemos que desarrollar un
proceso saludable del duelo y no alcanzamos a diferenciar aquellas
manifestaciones que se tornan como patológicas en medio del proceso y que
requieren de atención médica especializada.

El presente manual tiene la finalidad de dar a conocer de manera resumida

(tomando como referencia la temática de materia de Tanatología bíblica) la
información de que es el duelo, las etapas de este, el como acompañar a alguien
que ha perdido un ser querido haciendo énfasis en evitar las acciones incorrectas
durante el proceso y por ultimo como podemos enfrentar y manejar sabiamente la
pérdida de un ser querido; con el firme propósito de crear una visión distinta (pues
en algunas ocasiones y lugares se ve como tabú) del proceso de duelo apoyando
y orientando a aquellos que por la gracia de Dios han sido llamados para ministrar
en una congregación y que de manera servicial han decidido entregarlo todo por la
causa de Jesucristo.

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¿Qué es el duelo?

Como consejeros o guías espirituales es importante el buen manejo de los

conceptos que vamos a tratar; no podemos hablar sin fundamento ni por
ocurrencia o simplemente porque así lo hacen los demás, el tener dominio sobre
el tema hará que el siervo de Dios tenga tanto la dirección divina como el respaldo
del Espíritu Santo al tratar con los corazones adoloridos. Por lo que
proporcionamos las siguientes definiciones.

1)El duelo se define según como una reacción que todo ser humano tienen ante la
pérdida de una persona muy apreciada, una mascota o un objeto valorizado en
gran estima, (manual UNICEF,2020).

2) De manera cultural se refiere al conjunto de procesos psicológicos y

psicosociales que siguen a la perdida de una persona cuya relación directa y
estrecha existe con el sujeto en duelo. (Marcela I. Feria, 2012). Es la matriz donde
se reúnen las respuestas a la separación ya sea de ambientes (cambios de
domicilio), bienes materiales (perdida de coche), pueden ser roles sociales
(desempleo), valores afectivos (pareja), lazos afectivos (amistades fallidas), la
salud (enfermedades crónico degenerativas), y por último la separación de
personas queridas (fallecidas).

3) “Dolus” y significa dolor, por lo que sinónimos de esta palabra son lástima,
aflicción o sentimiento.

En mi perspectiva personal definiría que el duelo es el proceso doloroso que

desarrolla un individuo frente a la pérdida de un ser amado pasando por diferentes
etapas hasta llegar a un equilibrio emocional.

El tiempo de promedio en el que se desarrollan el duelo para la etapa I es de 0-8

semanas es el momento donde la persona comienza a habituarse a que quien
partió ya no estará más con ella, tiene que lidiar con hábitos y patrones de
conducta que dependían del fallecido. Para la etapa II se requiere de 8 semanas
hasta un año y se conoce como reconstrucción de la vida porque hay un
redescubrimiento de uno mismo para enfrentar los días especiales (cumpleaños,

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aniversarios, etc.) e ir adaptándose. Para la etapa III se requiere de 12 a 24 meses

y se distingue por la búsqueda de nuevos objetivos de amistad y amor, la salud es
renovada, se crean nuevos lazos de amistad y se ve un futuro alcanzable. La
etapa IV se genera después de los 2 años y se conoce como terminación de
ajuste, es decir, la persona puede vivir su día a día con la firmeza y convicción de
haber procesado el duelo de su ser querido, se recuerda a la persona fallecida,
pero con una cicatriz emocional lo que le permite continuar hacia su futuro.

Etapas del duelo

De manera general vamos a considerar 5 etapas en el proceso del duelo
explicadas por la Dra. Elizabeth Kubler- Ross, cada una de ellas está delimitada
por las características que va a manifestar. Debemos aclarar que no todas las
personas van a manifestar todas las características de cada etapa, pero si tienen
algunos de los aspectos que se describen para dicha etapa.

1)Etapa de la negación: se encuentra frecuentemente con el estado de shock o

de embotellamiento emocional, es la primera fase donde se inicia a percibir la
situación y genera una respuesta de índole “esto NO me puede estar pasando a
mí”, y en ocasiones no permite tener claridad de la situación en la que se está
viviendo; puede ser un poco difuso o abstracto, para algunas personas en más
fácil de salir de esta etapa, otras quedan atrapadas en ella, por lo que se puede
dar una negación a la importancia de la pérdida que a la pérdida misma, lo que
significa que es esta pérdida importante para tal persona. Este shock inicial es
una respuesta de nuestra mente, como si se activara un mecanismo de defensa
ante el dolor, lo que le facilita a la persona seguir siendo funcional en su día a día,
pero que es necesaria para después asumir la pérdida. (Iratxe López, 2022)

Para Marcela I. Feria la negación abarca el momento donde se asume el

pensamiento de negar la posibilidad de no tener un encuentro más con esta
persona, también tiende a negarse el poder recuperarse de esta pérdida
existiendo la tristeza y la ansiedad. En conclusión, esta etapa se rechaza la
pérdida y se evita el dolor de manera instintiva.

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Nota: si hemos identificado que nuestro hermano (a) se encuentra en esta etapa,
es importante ser empáticos y compasivos para poderle acompañar sanamente,
de lo contrario estaremos, perjudicando el desarrollo del proceso del duelo.

Como ayudar:

1.- Acompañarles en el momento del llanto, en ocasiones no es necesario decir

palabras que van a lastimar como “Dios lo necesitaba, El señor sabe porque hace
las cosas, pudo ser peor, Dios se lo llevó, sé muy bien cómo te sientes, tienes que
ser fuerte, Dios te está probando, verás que con el tiempo se te pasará”, solo
acompañémosles, nuestra presencia habla más que las palabras. Leer Job 2:11-
13

2.- Sea un soporte emocional, no llegue a compartir de sus pérdidas y a llorar con
él, no se requiere de la suma de más dolor, sino de un apoyo emocional para
lograr pasar el momento de llanto y tristeza. Lea Gálatas 6:2

3.- Disposición para apoyar en quehacer domestico; sea solidario ante las
necesidades de las tareas a realizar, tome la iniciativa para apoyar, ofrezca su
servicio y esté disponible para realizar cualquier trabajo que se requiera. Lea 1ª.
Corintios 15:58

4.- Sea consciente que no es el momento de tomar decisiones importantes, por lo

que no aconseje ni presiones a realizar decisiones con respecto a herencias,
deudas, organización de propiedades, etc. La persona está en shock, sea
comprensible y direccione correctamente el asunto posponiendo lo que no es
urgente.

En la etapa 2 viene la ira o el enojo surgen sentimientos de frustración, de

impotencia con respecto a la propia capacidad de modificar las consecuencias de
la perdida. Según la UNESCO en esta se cuestiona la causa de la muerte, las
posibilidades que se pudo tener para apoyar pero que no se tomaron,
transformándose así en un pesar de culpabilidad, llevando una carga emocional
fuertemente. La frustración y el enfado surgen en preguntas como sentir que el
acontecimiento es injusto, o no entender y decir ¿Por qué yo? ¿Por qué a mí?

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(manual UNICEF,2020). La ansiedad desborda al ser humano, y cuando se trata

de pacientes que mueren por enfermedad se tiende a culpabilizar al médico o
airarse con el personal público de salud, e incluso esta ira se enfoca hacia la
propia persona fallecida por el abandono, sin concientizar que la vida está en las
manos de Dios, así que también se torna motivo de enojo del porque Dios no
intervino en operar un milagro o porque nos permite sentir tanto dolor, es un
desajuste emocional. (Marcela I. Feria, 2012). Para la psicóloga Iratxe López es
cuando la persona sale de la negación y entra a una confusión intensa combinada
con una sensación de rabia, ya que la pérdida es de manera irreversible, es donde
se intenta responsabilizar a alguien, se suele dar muchas vueltas en el
pensamiento a cosas que podía haber realizado o haber dicho pero que
lamentablemente no se logró teniendo un fuerte anhelo de querer cambiar el
pasado, y esto genera un gran desgaste emocional.

Nota: Analizar la lectura de Génesis 37:34-35 y 2º. Samuel 12:15-20

Como ayudar:
1.- Debemos ayudarle con amor a asimilar la muerte, como ese proceso
irreversible e inevitable. Hacerle consiente de que la persona ya no está y que no
debe culpabilizarse por lo acontecido. Lea Hebreos 9:27

2.-Identifique su estado emocional, considere que está muy vulnerable e inestable

por lo que se recomienda dejar que exprese sus pensamientos esto le hará sentir
alivio, no lo obligue a reprimirlos, si lo considera necesario y prudente ore por él
pidiendo consuelo de Dios. Lea 2ª. Corintios 1:4

3.- Si el enojo se transforma en un cuadro depresivo donde la salud y el bienestar

de la persona se ven seriamente afectados, busque apoyo con especialistas de la
salud o canalícelo con la institución médica correspondiente.

La etapa 3 trata de la negociación es la fase donde la persona guarda la

esperanza de que todo continúe igual, se desea que las cosas no cambien, en
caso de los pacientes se espera que los médicos puedan proporcionar más
opciones de tratamientos alternos, la intención de volver el tiempo atrás es con la

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idea o mentalidad de haber evitado el accidente o haber reconocido la enfermedad

a tiempo, la frase que puede resumir esta etapa es el famoso “hubiera”, la
negociación se basa en la salida de la herida mientras se piensa en lo diferente o
maravilloso que sería todo si no se tuviese la pérdida o la muerte del ser querido.

Para la doctora Nancy O Connor la negociación ocurre antes de la muerte, puede

consistir en desear que se descubra una nueva cura milagrosa para la enfermedad
de nuestro ser querido, o anhelar que la vida se prolongue hasta una actividad o
celebración, es decir, permanece el anhelo de que el tiempo se alargue, o
simplemente desear que el diagnóstico de la enfermedad esté equivocado y por
error recibió la información. Lo describe como una manera de “ganar tiempo” antes
de poder aceptar la verdad de lo que está aconteciendo. Una vez que ocurre el
deceso la negociación no es tan importante, porque se enfrenta a una realidad
disipando las fantasías con ello está retrasando la responsabilidad de liberar
emocionalmente a la persona que ha muerto. Se supera mientras atentamos las
actividades del presente para vivir menos en el pasado y así desvanecer la ilusión
del pensamiento acerca de cómo pudo haber sido y no lo fue. (O´Connor, Nancy,
2007).

Nota: Leer la muerte de Lázaro hermano de Martha y María en San Juan 11:1-44
con énfasis en el versículo 32

Como ayudar

1.-Recordarle que la palabra “hubiera hecho más” es una expresión de amor,

porque el amor siempre busca dar más. Lea 1ª. Corintios 12:1-7

2.-Ayudarle a ser libre emocionalmente, es decir, soltar emocionalmente a la

persona, existen algunas formas como alternas para hacerlo por ejemplo mediante
un ritual de despedida (ir a la tumba despedirse), escribir alguna carta y expresar
su despedida. Es un paso importante para recibir sanidad en su interior. Lea
Jeremías 33:6

3.-Enseñele a perdonar y a perdonarse a sí mismo, es la llave para soltar las

ligaduras emocionales de amargura y tormento por la pérdida.

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En cuarta etapa de la depresión es donde la persona empieza a asumir de

manera definitiva la realidad de la pérdida, genera en su ser sentimientos como la
tristeza o la falta de esperanza; otros síntomas típicos de los cuadros depresivos
pueden ser el aislamiento social o la falta de motivación. Enfrentar la pérdida suele
hacer que la vida deje de tener sentido, el tiempo para superarlo es variable en
algunos casos es corto y en otros se puede prolongar por años. La frase en
particular es “como extraño a mi ser querido” o “extraño cuando lo tenía”, hay un
cambio a en torno a su atención ya que se vuelve a enfocar en el presente lidiando
con sentimientos de un gran vacío y un dolor profundo, algunos pueden mostrar
impaciencia, un agotamiento físico y mental que por lo general se ve reflejado en
las horas prolongadas de sueño, otros posiblemente pueden mostrarse irritables
ante situaciones cotidianas (manual UNICEF,2020).

La depresión es el enojo que va dirigido hacia dentro, incluye sentimientos de

desamparo (suelen sentirse solos aun en compañía de amigos y familiares), la
falta de esperanza ( pérdida de volver a verlo) y de impotencia (la muerte es
inevitable) esto nos lleva a una perturbación del ánimo, aunque menciona que
también pueden intervenir sentimientos de tristeza, decepción y soledad, pierden
la capacidad de sentir placer, gozo o alegría y por lo tanto los lleva a evitar
situaciones agradables que antes experimentaba en la vida. Las manifestaciones
físicas de este estado van desde un dolor de cabeza, indisposición, fatiga, mala
digestión hasta perturbaciones en el sueño. La depresión moderada que sucede
después del fallecimiento no se lidia postergando las actividades de trabajo, ya
que posteriormente se vuelven una carga que abruma; cuando pasa de ser
moderada a grave es cuando se necesita de manera urgente el acompañamiento
de un especialista, psicólogo o psiquiatra de lo contrario se torna en cautividad
porque pierde el interés en realizar las labores cotidianas, ir al trabajo e inclusive
el interés de vivir. (O´Connor, Nancy, 2007).

Nota: Examinar 10. Reyes 18-19 (depresión de Elías), Jonás (depresión de

Jonás), Ruth 1:19-21 (amargura de Nohemí).

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Como ayudar.

1.- Proporcionar palabra de seguridad y confianza de la presencia de Dios. salmos

34:17-19; Josué 1:15, Isaías 41:10

2, Hacerle consiente que las cosas no son tal cual las percibe (falta de esperanza)
proverbios 15:30

3.-propiciar momentos para que interactúe con familiares o hermanos de la fe, que
aporten una nueva esperanza,

4.- Orar y ministrar su corazón para sanidad de su mente.

5.. Si la condición del hermano se deteriora por agravarse el cuadro depresivo,

necesita canalizarlo a un especialista, recuerde que hay momentos y situaciones
que no están en su poder brindar la correspondiente atención.

La etapa cinco comprende la aceptación de la pérdida, comienza un estado de

calma acompañando a la comprensión de la muerte como un proceso natural que
todos enfrentamos en algún momento. Se percibe que es inevitable tanto la
perdida como el proceso del duelo. La frase distintiva es “todo va a estar bien”,
pues está listo para aprender a vivir después de la perdida, resignándose ante el
hecho de que la vida continua y necesita seguir creciendo y madurando a través
de reconocer sus sentimientos durante el día a día. (manual UNICEF,2020). Existe
un realismo en el pensamiento sobre la persona muerta, es decir, que el recuerdo
que se tiene no es de un santo idealizado o de un villano que los dejó, sino se vive
en un presente sin adherirse al pasado, se visualiza planes a futuro y se aprende a
tolerar esas preguntas que quedaron sin respuesta. De manera paulatina se ira
desvaneciendo el pensar en la pérdida para incorporarse en los quehaceres de la
vida cotidiana, gozando y alegrándose por lo que la vida aún sigue ofreciendo.

Nota: Estudie los siguientes pasajes 2ª. Corintios 11:24-7, Filipenses 3:14

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Como ayudar

1.-Considere brindar un panorama general de la situación futura, sin exceder a

realizar promesas que no se pueden cumplir.

2.- si le es posible ofrezca su apoyo en los nuevos cambios que esté considerando
realizar (hacer ejercicio, aprender repostería, etc.)

3.- involúcrelo en actividades donde este usted presente con el fin de mantener el
contacto y cercanía para ver la evolución de su caso. (visita a los ancianos,
repartir despensa, grupos de oración, etc.).

4.-Recomendarle tomar cuidado especial en su salud mental, espiritual y física

5.-Mantener un circulo de familiares y amigos de contacto activo (red de apoyo).

Aspectos importantes a considerar del duelo

1) Esta permitido llorar lo que se tenga que llorar

2) El duelo es individual y cada uno lo vive de manera diferente, no hay dos
personas que vivan igual su duelo.
3) Siempre habrá gente alrededor para apoyar.
4) En los momentos de tristeza intente recordar cosas para estar agradecido
5) Mantener recuerdos y experiencias reconfortantes.
6) Leer y escuchar mensajes bíblicos
7) Orar para no ser lleno de resentimientos y amargura.

Sensaciones normales del duelo

Vacío en el estómago. Opresión en la garganta

Opresión en el pecho Falta de energía

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Incomodidad ante el ruido Boca seca

Falta de aire Fatiga
Sensación de despersonalización Palpitaciones
Tensión y debilidad muscular Oleadas de calor

Actitudes que impiden elaborar un duelo sano.

Evadir los sentimientos, pensando que el tiempo lo cura todo y es un mito porque
no es verdad, y se ven obligados a hablar lo que no sienten es como usar caretas.

No compartir con otras personas los sentimientos, sobre todo aquellas que no son
abiertas sino reservadas.

Aislarse de familiares y amigos, se refiere a encerrarse en la idea del dolor propio

y exclusivo, y no se aceptan ni condolencias ni apoyo emocional.

Recurrir a medicamentos, tranquilizantes o ansiolíticos, con la intención de evadir

el dolor, no le ayudará, sino que solo retrasará un momento inevitable.

Victimizarse; una postura de dolor y sufrimiento que los hundirá en la depresión.

Realizar cambios drásticos (renunciar al trabajo, casarse o divorciarse), cuando se

dan cuenta dicen “no sabía lo que estaba haciendo”

Tener más relaciones amorosas, es actuar sin prudencia pensando que es una
forma de sanar su dolor.

Ante la muerte de un hijo decidir tener otro, solo les abrirá el dolor cada ves de
vean y lo comparen con el fallecido.

Comparar nuestro duelo, es incorrecto ya que no hay dos procesos iguales

Sentir que le fallo al fallecido. Cuando no se tuvo la oportunidad de despedirse

Presionarlos con el tiempo de duración según la opinión de los demás

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Recordatorio

Recuerda que es importante mantener un interés verdadero por el doliente y lo

podemos expresar mediante una llamada directa o a las personas que le están
asistiendo. Nunca es demasiado tarde para demostrar el interés.

Mantén una buena discreción durante el periodo inicial del duelo (antes del
entierro), un abrazo o un apretón de manos será más conveniente que una serie
de palabras cliché.

No intente minimizar el dolor, menospreciando sus sentimientos.

Procura mantenerte en contacto y disponible para dar el apoyo correspondiente.

Procura estar presente durante los momentos más críticos, recordemos que
debido a la relación que tengas con el doliente puede ser vital tu presencia.

Averigua si eres necesario para contestar el teléfono, anunciar quién llama,

preparar las comidas, limpiar la casa, cuidar a los niños, etcétera

Acepta el silencio sin cuestionamientos incomodos.

Recuerda que el protagonista es Él y no tú.

No intentes reprimir los sentimientos que están aflorando en medio de la situación,

presta tus oídos para escucharle, le sera un gran alivio.

Es importante no indagar sobre los detalles personales del difunto o sobre la

enfermedad, si es que no está el tema sobre la mesa, de lo contrario es volver
abrir la herida.

Considera a todos los integrantes de la familia, no olvides a los niños, también

ellos pasan por el duelo.

No limites o juzgues los rituales de despedida, posiblemente sea la única forma en

la que el doliente pueda soltar emocionalmente a la persona fallecida.

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Aconseja el posponer decisiones importantes o fuertes hasta que haya pasado un

periodo considerable y el doliente sea consciente de la situación.

No muestres lastima y trates al doliente de manera diferente en su reintegración a

las actividades sociales.

Conclusión
Nosotros como siervos de Dios somos agentes importantes para dar a conocer el
amor del padre, es un privilegio que el Maestro le permita participar activamente
de un tiempo de consuelo al doliente, si bien es cierto que no somos expertos en
el tema, si somos los indicados para llevar el mensaje de Cristo al corazón del
doliente, pues es parte de la labor pastoral, y considerar a cada miembro como
una oveja que necesita la instrucción de su líder hecha con compasión y empatía.
Consideremos que ayudar al doliente no es cuestión de solo seguir una secuencia
de pasos o de apegarse a un listado de reglas, es más bien como darte a ti en
servicio de amor hacia otros. Es precioso el ser parte de los planes de Dios para
poder realizar esta tarea, aunque lastimosamente aún tenemos que batallar con
muchos mitos sobre la tanatología y sobre los rituales de despedida, sin embargo,
la recompensa de satisfacción por esta noble labor será otorgada por el Señor al
cual servimos.

El reto personal es grande, ya que tengo que desaprender conceptos y prácticas

que he venido realizando de manera incorrectas desde como acompañar a una
persona que ha sido notificada de una enfermedad terminal, hasta semanas
después de su sepultura para tratar el proceso de duelo con la familia que queda.

El anhelo de mi corazón es poder compartir esta información al mayor número de

líderes posibles con la esperanza de poder llegar a ser un soporte a todos
aquellos que nos necesiten.

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Infografía

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Bibliografía
Manual sobre Duelo.pdf (unicef.org)
Las pérdidas y sus duelos (isciii.es)
Todo sobre el duelo: Fases, tipos y tiempos (iratxelopezpsicologia.com)
Info Duelo VEDA (imss.gob.mx)
El Dolor, el Sufrimiento y la Biblia | Artículo Explora a Dios (exploregod.com)
O´Connor, Nancy, Déjalos ir con amor; la aceptación del duelo, 2ª. Ed. México:
Trillas, 2007 (reimp. 2014) pp. 189

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