Mi nombre es Fernanda Soledad Simcic, nací el 15 de Enero de 1982, a las 9:40hr en el hospital

Italiano, de la ciudad autónoma de Buenos Aires.

De chica viví al lado de mis abuelos, tíos y primas, recuerdo una infancia de juegos feliz, con
pileta prestada en los veranos, diversión, jugar en la calle,ir de casa en casa de la familia ya que
entrabamos y salimos de las casas (las puertas siempre estaban abiertas). Recuerdo los panes
con manteca, y las berlinesas en la casa de mi abuela Chola, las meriendas allí, donde mientras
nuestras mamás tomaban mate, con mi prima le hacíamos coreografías.

Tengo un hermano que nació a los dos años y medio míos, un 26 de Julio.

A los 4 años por unos zapatos nuevos, me caí de una escalera y me dieron doce puntos en la
frente, recuerdo, nosé si será verdad o es mi imaginación, pero cuando consulto me dicen que
sí que era así porque no me agarraba la anestesia pero recuerdo mucho dolor y en una canilla
dando patadas.

A los 9 años hasta los 12 aproximadamente, me llevaban de médico en médico porque

adelgazaba mucho, más que eso no recuerdo. Si recuerdo en ese momento que me
despertaba en la noche o si dormía la siesta pensando en que tenía que hacer alguna tarea o
pensando en alguna obligación. Al principio pensaba que era algo mío, pero hoy a lo lejos creo
que es que inconscientemente la presión de mi mamá o mía, o querer satisfacer la perfección,
que mis padres vean que yo era perfecta. No recuerdo ser una nena enferma o en la cama,
recuerdo una enfermedad la varicela que me mandaron una prima para jugar pensando que la
había tenido y no fue así porque al final se agarró ella también.

Recuerdo las vacaciones con mi familia, con tías, con primos; la verdad siento que disfruté
mucho.

A los 17 años mis padres se separaron, por pedido mío nos fuimos de la casa. Ahí fue un
período más intenso y duro porque había muchos cambios. Mi mamá dejó a mi papá, o se
dejaron los dos. Pero bueno entre otras cosas mi mamá lo dejó por una persona mucho
menor, es como que sentí mucha vergüenza de lo que estaba viviendo, porque la verdad me
daba vergüenza la situación. Nunca cuestioné la separación de mi papa, porque siempre
respeté las decisiones del otro, no sé si por no enfrentarme o por una cuestión de aceptar lo
que tiene que ser, fueron años donde me sentí sola, aunque en apariencia no lo estaba. Creo
que fue como un cimbronazo, de tener una infancia, linda, alegre a tener que separarme de
todo.

A los 24 años me fui a vivir con Javier (mi actual pareja) a Villa Urquiza, al principio me costó
adaptarme, ya sea por el nuevo barrio o al estar como responsable de una casa, sintiéndome
responsable de una casa, aunque de verdad yo quería irme porque ya no estaba cómoda en la
casa de mi mamá. El 15 de diciembre de 2012 nos casamos con Javi, por civil y por Iglesia, ese
mismo año, unos meses antes mi mamá se entera que tiene enfisema pulmonar.

En el 2015, la pareja de mi mamá se enferma de cáncer y a mí me agarra una crisis, fui al

psicólogo, nunca me lo dijeron pero siempre sentí que tenía crisis de ansiedad, porque sentía
que debía hacerme cargo de todo, con ellos aprendí que estoy para acompañar, no para
hacerme cargo de las cosas. Cuando tenía las crisis, se me secaba la boca, me agarraba
palpitaciones, sentía las piernas débiles, lo pude pasar y pude salir adelante en poco tiempo.
Sentía que al tenerme que hacer cargo de ella, no iba a poder ser madre, que era algo que
siempre anhele mucho.

Un 17 de Agosto de 2016, nos enteremos que estamos esperando un bebe, quien será Ignacia,
los primeros meses de embarazo muy buenos, luego tuve que hacer reposo absoluto. Sólo
lloré el primer día, cuando me dieron la noticia de que la nena, no crecía como tenía que
crecer y luego lloré cuando el señor trajo la cuna y creí que la había armado mal y lloré todo lo
que no había llorado anteriormente.

Gracias a dios, el 11 de Abril de 2017 nació Ignacia y ahí cambió mi mundo, siento que fue un
antes y un después de ella, le dio sentido a mis prioridades, a las cosas que uno dice que hace.

En el 2019, me encontraron un nódulo de 4cm en la tiroides que lo terminaron operando el 21

de Octubre de 2020, me sacaron la parte derecha de la tiroides, eso no me trajo más
problemas. En marzo de 2022, me empiezan hacer estudios porque me descubrí en la parte
izquierda baja del estómago un bulto, cada vez que hablo de ese momento recuerdo el miedo,
ahí tuve realmente miedo porque no sabía que iba a pasar, me enfrentaba a mi peor pesadilla
que era la palabra cáncer, tuve miedo por no poder ver crecer a mi hija, lloré mucho, mucho, le
recriminé mucho a Dios. En Julio de 2022, la biopsia confirma que es un desmoide, ahí agradecí
por lo es y por lo que no fue. Si bien sigo con controles oncológicos, los días previos me
moviliza siempre voy feliz con una sonrisa porque puedo ir hacer eso. Siento que esto fue otro
giro, creo que cada cosa que uno vive tiene que servir para algo, para repensar la situación. He
cambiado cosas, empecé a darle más importancia a las cosas que valen la pena, a tratar de ser
más afectuosa, a demostrar más, no dar por sentado las cosas, agradecer más. Esto me hizo
pensar que nadie tiene nada comprado y que no hace falta ser viejo para morir.

Falleció muchas gente en el transcurso de mi vida, como le ha pasado a todo el mundo, pero
creo que es un mecanismo de defensa mío que nunca recuerdo las fechas y si alguien me hace
algo o pasa algo con el tiempo me olvido y no lo recuerdo, siempre voy a tratar de ver lo
bueno, y acordarme de lo bueno, no sé si es inconsciente o no pero nunca voy a poder decir tal
persona falleció en tal fecha, no me acuerdo, me confundo los años, no tengo presentes esas
cosas.

Hice una lista de estos hechos que siento que me marcaron para hablar de ellos.

Por ultimo algo que estaba pensando ahora después de todo lo dicho, yo me siento feliz con
mi familia, no es que quiero ser lo contrario a mi mamá o mi papá, quiero tener otro estilo de
familia, otra clase de madre, a me gustaría que Nachi sintiera devoción por mí, no que se
sienta que no se pueda separar, que sea libre, pero que quiera estar conmigo, ya sea grande,
que no sea un peso para ella, inculcarle la libertad, que sea lo que ella quiera, que no importa
si por ser feliz deja alguien de lado, porque lo que vale es la felicidad de ella. Me siento feliz
cuando estamos los tres juntos, el gran logro mío es esto, el resto va y viene. Al principio sentía
fracaso por no haber terminado la facultad, más porque todos me decían que me faltaba tan
poco, el año pasado me anote para terminar las ultimas materias y me puse muy mal y a llorar
mucho, y mi marido me dijo, porque lloras?, le dije que no quería terminar las materias que
me quedaban y me dijo y quién te obliga hacerlo? Ahí entendí que nadie me obligaba, y no
siento que no haya sido un objetivo cumplido, sino que fue algo que yo no quise hacer, ya no
lo siento un fracaso.

Como una parte no me quedó clara, el momento en que habla de las personas que fallecieron
en su vida, le pregunte si recordaba algo en particular y me contó que no recuerda fecha pero
su tía, la hermana de su mamá cuando ella tenía 18, 19 años, se enfermó muy grave, no sabían
que tenía que estuvo mucho tiempo internada hasta que falleció a los veintipico, nunca
supieron bien que tuvo, creen que pudo ser un HIV que termino en un linfoma de Hodgkin,
pero su mamá y ellos se pelearon con ella y su abuela en ese momento asique mucho no pudo
saber, a los años fallece su abuela y sus primos que eran mayores de edad quedan solos, pero
su mamá nunca quiso contactarse ni hacerse cargo de ellos, y yo tampoco podía hacerme
cargo de ellos, asique estuvieron con la familia del padre que también falleció y nunca más
supe de ellos.

Le pregunte si trabajaba y me dijo que si en PAMI, era supervisora y cuando empezó con los
problemas de tiroides la había nombrado jefa de su área, puesto que quiere dejar, y tomar uno
más cerca de su casa porque siente que esta mucho tiempo viajando. Le pregunte horario de
trabajo de 8 a 14hr pero tiene dos horas de viaje de ida y dos horas de viaje de vuelta. Si bien
le ofrecieron cerca de casa, tenía que atender al público y no quería porque siente que es muy
estresante.