CURSO TERAPIA DE PAREJA

APUNTES SOBRE LOS VIDEOS

TEMA1.
Video 1:
Contenidos:

 Establecimiento del repport (vínculo terapéutico) entre los

miembros de la pareja y el terapeuta
 Aspectos a analizar en las primeras sesiones con la pareja
En una pareja siempre son las dos partes las responsables, entonces si
ya puedes trabajar con una de las partes ya está s ganando algo, trata
de que acuda a la consulta y si te dice que la pareja no quiere ir, se
puede proponer que acuda la persona solo, hablar con ella y proponer
la opció n de dar pautas de que mejoras puede hacer a nivel de
habilidades de comunicació n, control de la ira etc. Si luego la pareja se
quiere incorporar bienvenida.
Si los problemas vienen de la otra parte que no quiere acudir a terapia,
decir que para su ayuda psicoló gica se necesita el punto de vista de
alguien que le conozca bien ( que venga a consulta no para tratarse , si
no para ayudar a tratar a la otra persona) de esta forma la otra
persona, habla contigo, ya te conoce y se hace mas fá cil que hacerte
una visita para el.
Al principio los pacientes intentan llevar a cabo estrategias para
solucionar su problema, una de ellas es: DARSE UN TIEMPO. La
respuesta al tiempo es que no es muy adecuado, lo que sucede con el
tiempo es que la persona que lo pide está menos involucrada con la
relació n,
QUÉ SE LE PASA AL PACIENTE POR LA CABEZA CUANDO SE PROPONE
UN TIEMPO
1 Vale, nos vamos a separar para ver como nos echamos de menos, y
cuando volvamos, vamos a estar genial.
- Lo que en realidad sucede es que se echan de menos porque la
memoria tiene un sesgo que hace que se acuerde má s de las
 cosas positivas que tiene su pareja que de las negativas. Por eso
las parejas cuando se separan tienden a volver.
- Cuando hay una separació n de un tiempo una de las dos
personas entra en un amor romá ntico con un tercero ( le hace
sentir bien , le da cariñ o, encontrando en esa persona todo lo que
no tiene con su pareja) riesgo de una nueva pareja
- Si nos damos un tiempo y luego volvemos xq nos echamos de
menos esa nueva relació n es igual que estaba, no ha mejorado ni
ha cambiado , va a haber unas 3 semanas de pasió n y desù és de
esas tres semanas de pasió n, será exactamente igual
A LA HORA DE HACER LA HISTORIA CLÍNICA
El punto de partida será describir los puntos débiles y fuertes de la
relació n, preguntar a cada miembro los problemas que ven en la
relació n y las dificultades de la misma (entrevista)
Preguntar por las á reas positivas, que es lo que os une, que es lo que
está consiguiendo que os mantengá is unidos
En la primera sesió n cuando se habla de problemas ya se debe llegar a
la conclusió n si es un problema de que no se escuchan , si no hacen
cosas juntos o que él se irrita cada vez que ella le critica , falta de
intercambios afectivos…
A partir de ahí analizar problemas de comunicació n y como se intentan
resolver los mismos y preguntar por problemas sexuales.
VIDEO 2
Cuando tu pareja te infantiliza
1¿ QUÉ ES INFANTILIZAR A LA PAREJA?
Tratar a tu pareja como si fuese tu hijx, en la que en vez de ser una
relació n entre iguales, es como si fuese una relació n entre un
progenitor a su hijx, en las que una de las partes le dice a la otra lo que
tiene que hacer y lo que no, lo que está bien y lo que está mal, lo que es
correcto y lo que no y esta persona es la que decide eso.
2 EJEMPLOS CONCRETOS
Cuando una persona le dice a la otra: no te muerdas las uñ as , cuidate
mejor las manos, tienes que vestirte asi, eso no te lo pongas , te he
dejado la ropa encima de la cama.
Una persona decide sobre el tiempo de la otra persona, sobre las
amistades, sobre la forma de vestir, sobre có mo debe hablar.
Hay parejas a las que si les va bien este rol de yo decido y otras que
aceptan voluntariamente que sea la otra la que decide. La mayor parte
de las veces genera tanto conflicto que puede destruir la relació n

3 PAUTAS PARA MEJORAR ESAS SITUACIONES

Cuando se adopta este papel las personas progenitores adoptan un rol
de protector, y cariñ oso.
Para cambiar el rol, dejarle claro al progenitor que no te gustan x
frases, o x forma de tratarte, y repetirlo cada vez que aparezca, de
forma constante ´´ este tipo de comportamientos que me infantilizan,
son desagradables para mí y me haría feliz si dejases de hacerlo’’ con
educació n respeto y cariñ o.
Un aspecto clave es reforzar tu autoestima, una autoestima baja va a
provocar la falta de contundencia a la hora de comunicar el mensaje,
así que se debe mejorar el autoconcepto.
Preguntas de la autoevaluació n:
1. Qué significa hacer terapia de pareja?
A) analizar cuá les son los problemas que predominan en la pareja y
enseñ ar a los pacientes a cubrir esas necesidades y carencias que
hacen que la relació n lo vaya bien
B) intentar que la pareja no se rompa bajo ningú n concepto
C) hacer de mediador en la pareja

2. De que tres modos se puede vivir el amor?

A) amor instante-ternura, amor constante-impulsividad y amor
distante –soportabilidad
B) Amor momento-fugaz, amor contsante fidelidad y amor distante
–soportabilidad
 C) Amor instante-impulsividad, amor constante-ternura y amor
distante –soportabilidad

TEMA 2
PRIMERA ENTRE VISTA CON LA PAREJA
Lo que sucede en la primera entrevista es decisivo para la evolució n y
el tratamiento de los dos:
IMPORTANTE:
Lo primero la info que tu obtienes de la pareja a través de las
preguntas, será la base para establecer el tratamiento a seguir y que
pautas terapéuticas seguir
Lo segundo: terapeuta ( autoconfianza y fluidez para hacer las
preguntas adecuadas) esto hará que la pareja confíe en ti, importante,
uso de un ó rden ló gico durante la entrevista
Video:
Preguntas primera entrevista
1) pedir que te indiquen la descripció n de los puntos fuertes de la
pareja y la de los puntos débiles de la misma. Para facilitar se puede
pedir a la pareja que describan los problemas bá sicos dentro de su
relació n de pareja, y a que atribuyen estos problemas y cuá les serían
los objetivos a alcanzar en funció n de de dichos problemas.
Cuá les son las principales aéreas positivas de vuestra relació n de
pareja y a que atribuís estas aéreas positivas
¿ qué comportamientos repetitivos considerá is que destruyen vuestra
relació n de pareja?
¿Qué intercambios positivos venís dado en vuestra relació n de pareja?
2) debes investigar los estilos personales de cada uno, cuales son los
principales problemas de comunicació n de cada miembro. Huyendo de
las discusiones…
Se debe conocer el estilo personal de cada uno a la hora de manifestar
afecto ( los 5 lenguajes del amor) y preguntar có mo se han intentado
resolver los problemas previamente. Pedir que se describa si se tiene
algú n tipo de problema a nivel sexual, cuales son esos problemas y
como afecta a cada una de los participantes de la pareja , si el sexo es
un punto de unió n o de conflicto.
3) cuales son las perspectivas personales, pedir a cada uno que
describa a la pareja, virtudes y defectos. Cuá les son las características
del compañ ero ideal, como debe desarrollarse una pareja desde su
punto de vista ( roles) ( hoja anotar 3 cosas que te encantan de tu
pareja y tres cosas que detestas, preguntar a la otra persona si
adivinaría la lista de su pareja) si lo adivinan puede dar una muestra de
comunicació n , si no adivina ninguno de los elementos se podría ver
que no hat comunicació n
4) Experiencias personales: como era el modelo de relació n del que has
Aprendido A relacionarte , como era la relació n de tus padres
(semejanzas y diferencias de tu relació n) con quien te identificas mas
(padre o madre) tios, abuelos…
Expectativas de la relació n de pareja , que esperabas de ella cuando la
conociste, y que desilusiones se han ido encontrando
5) expectativas terapéuticas, que objetivos esperan llegar en terapia,
que problemas esperan encontrarse. Objetivos presentes en la terapia.
6) tomar nota de las observaciones, analizar interacciones entre ellos.
tomar nota de las resistencias en la consulta , una de las dos partes mas
motivada que otra.
VIDEO ROLL PLAYING
Uno de los dos no habla
Empezar por preguntas casuales, proponer primero uno y luego otro.
Lo má s importante de todo respetar los silencios, preguntar por como
fue el principio de la relació n, con pacientes retraídos… há blame de,...
lo que te gusta , la ultima discusió n que habéis tenido. Fijarse en el
lenguaje no verbal de la persona al indicar que ya ha terminado
PRIMERA SESIÓ N DE TERAPIA DE PAREJA
Cuando una pareja llama para pedir una cita en terapia de pareja no
suele ir al principio de los problemas, si no cuando la situació n ya les
sobrepasa, y recurrena la teapia psicoló gica como ultimo recurso para
arreglar sus problemas, en esa primera sesió n , nos presentaremos,
preguntarles xq está n ese dia ahí contigo y xq han recurrido a un
terapeuta de pareja, cuando te dicen discutimos por tonterías les dices
que recuerden xq tonterías han discutido esta ultima semana que os
pueda haber llegado a una discusió n gorda. Es importante preguntar
de que forma reacciona cada uno… falta de empatía , uno agresivo y
otro pasivo,
Primera tarea intentar sacar toda la info posible para saber donde
está n los problemas de comunicació n que tienen, es bastante comú n
que acudan estando enfadados el uno con el otro. Mostrasr empatía
hacia los dos y ser muy imparciales. Actuar 50 50. Si empiezan a
discutir imponerse. Dar a entender que las pautas y tiempos los pones
tu, no dejas que la situació n se marche de las manos. Como empezaron
vuestros problemas.
Antes de acabar la sesió n, hemos hablado de que es eso que os
preocupa , pero ahora quiero saber xq os conocisteis, y que es lo que os
gustó el uno del otro.

TEMA 3
CELOS, UN PROBLEMA COMUN
LOS CELOS ES EL MIEDO ante la posibilidad de que tu pareja gire su su
atenció n hacia una persona o cosa y no este ta pendiente de ti como
debería estar. Hay diferencia entre celos normales emoció n
adaptativas ya que podría ser como guardar seguridad hacia lo que
enteoria es tuyo que sirve para salvaguardar la seguridad en tu familia.
Los celos patoló gicos es una emoció n mucho mas intensa ante
situaciones que de manera objetiva no suponen un peligro para la
entidad familiar, y llevan a la persona a un malestar que le impide
realizar su vida con normalidad, ante estas situaciones se producen
conductas como revisar el mó vil, las redes sociales , este tipo de
conductas provocaran problemas muy serios en la pareja.
En consulta analizaremos esos pensamientos negativos que afloran en
la mente del paciente y que le crean esos celos, e intentaremos cambiar
esos pensamientos por otros mas racionales y que las conductas de
seguridad ( seguir a la pareja…) intentar cotralas y que la persona
desarrolle un pensamiento nuevo hacia la pareja.
ESCUCHA ACTIVA
1 NO JUZGAR LO QUE NOS DICEN, SI NO INTENTAR COMPRENDER XQ
NOS LO DICEN, asentir, mirar a los ojos , fijarnos en el tono de voz de la
otra persona.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Dependencia emocional: necesitar de algo o de alguien para estar bien
emocionalmente, necesito a mi pareja para estar bien. En el momento
en el que nuestras emociones dependen de nustra pareja le estamos
dando el control a ella de nuestra estabilidad o nuestra paz. Aparece
por miedo a perder a la pareja, la soledad, es que sola no se puede ser
feliz…
Para identificar la dependencia emocional se puede preguntar si lleva
esperando añ os un cambio. Tiene la mirada puesta en su pareja ,
aparece control, comprobaciones de muestras de amor por miedo al
abandono, aparece el aislamiento social ( dejas de estar con tus amigos
para esperarlo a el ) chantaje emocional, quejas, estas personas acaban
solas, rupturas reiteradas, maltrato, enganche en la reconciliació n, a
mas autoestima menos dependencia emocional , a mas dependencia
menos autoestima.
Para desenganchar buscar cual es el miedo, e ir ganando una seguridad
de que no necesitas a una persona, miedo a la soledad,
TIPOS DE PAREJA QUE EXISTEN
-Pareja sana: ambos miembros son independientes o tienen sus
parcelas propias, pero comparten una parte importante de su vida, las
partes independientes no tienen conflicto y las partes compartidas se
disfrutan.
-Relació n de pareja insana: se olvidan sus vidas , amigos estudios, han
olvidado quiénes son y se han convertido en solo la pareja, ambos son
infelices, han olvidado su vida, y se convierte en todo dicusiones,es
insostenible
-Relació n de pareja dependiente: una persona sumisa y otra
dominante, una depende del otro en todo.
-Relació n de pareja vacía: ambos hacen su vida y ya.
Buena relació n de pareja:
  Soy yo mismo y mi pareja me quiere tal y como soy. No tengo que
esforzarme para que el otro me ame. Me esforzaré para otras
cosas, pero no para convencer ni para conseguir su amor.
 Hay admiració n y reconocimiento hacia el otro
 Sentimos que recibimos todo aquello que consideramos
imprescindible en una relació n de pareja
 Nos sentimos apoyados y animados por el otro para conseguir
nuestros sueñ os
 Ambiente de crecimiento y compromiso, y no de discusiones
recurrentes y tristeza
 No nos planteamos dejar la relació n
 Nos sentimos respetados por el otro, a través de sus actos y
palabras
 Nos cuidamos a nosotros mismos sin dejar al otro de lado

Popuesta de amor
-Respeto mutuo: No reproducir modelos de d/s
-Libertad: darle al otro la libertad que queremos para nosotros mismos
-independencia: a veces se comparten actividades, y otras se
comparten con otras personas o en soledad
- Empatía: entender las opiniones y acciones del otro, todas las
personas somos iguales
-Autonomía: cada uno decide que quiere, có mo lo quiere, y cuando lo
quiere
-Igualdad: ninguno es má s que otro. Se tienen en cuenta los gustos y
opiniones de ambos
-Comunicació n asertiva: comunicar nuestras ideas y sentimientos,
defender nuestros derechos sin la intenció n de herir o perjudicar.
-Corresponsabilidad: repartir el peso de las tareas cotidianas.
Responsabilidad al 50% cada uno
RELATO DE LA VALLA CON CLAVOS (ayuda a transmitir el efecto de
los conflictos de pareja)
Cuando tu pareja te saca situaciones del pasado ya resueltas, pero que
genera de nuevo un conflicto, el conflicto parte de có mo te encuentras
tu de có mo te encuentras cuando tu pareja saca ese tema,
probablemente lo que hagas es arremeter contra tu pareja.
Resumen de la historia:
Esto era un hijo adolescente, que le daban ataques de rabia y rompía
cosas, un día su padre cansado, le dio un caja con clavos gordos y le
dijo que cada vez que sufriese esos ataques de rabia ira, fuese a la valla
que había en el jardín y clavase esos clavos hasta que se calmase, el
chico hizo eso, el primer dia clavó 50, el segundo 40, el tercero 30,
hasta que un día con solo 3 clavos le sirvió . Al dia siguiente ni siquiera
tuvo que ir a la valla, y se lo comentó a su padre. El padre le dijo que
por cada día que no necesitase ir a la valla y clavar clavos quitase un
clavo de la valla. Llegó un dia que había conseguido quitar todos los
clavos de la misma y fue super orgulloso a contá rselo al padre y a
enseñ arle la valla. El padre le preguntó que que veía ahora y el hijo
respondió orgulloso que veía una valla vacía. El padre le dijo que no
estaba vacía , que había algo má s, que había agujeros por todos lados. Y
le pidió al hijo que recordase que cuando el tiene un desfogue de ira,
rabia, irritació n y hay otras personas delante, sobre todo si esa ira es
hacia esas personas puede que el tenga intenció n de controlar o
incluso que lo consiga, per si ya había arremetido contra esas personas
esa marca (agujero) siempre se va a quedar ahí,puede que se
reestablezca la relació n entre vosotros , puede que vuelva a la calma, o
incluso que la relació n sea estupenda a partir de ese momento , pero la
valla de cara al futuro va a permanecer con esos agujeros, y van a ser
má s cuantos mas haga.
Esto se les comenta a las parejas que tienen discusiones, en especial a
las parejas que sacan a relucir temas del pasado, cuando eso suceda, no
vayas en contra de tu pareja, xq ese dolor que causaste en el pasado
siempre va a estar ahí. Lo ú nico que puedes hacer es intentar
comprender. Esto sirve para que con tu comportamiento no eches mas
leñ a
TEMA 4 TRATAMIENTO
VIDEO 1 ACTIVIDADES, METÁ FORA MONTAÑ A Y ESTILOS DE
COMUNICACIÓ N ( TÉ CNICA DE SANDWICH)
Una de las cosas que hacer con la pareja es analizar como distribuye su
tiempo, en la semana y el mes, para valorar si esa distribució n es
adecuada, xq si la pareja no se lleva demasiado bien es probable que
pasen poco tiempo juntos.
1 enseñ ar a la persona a hacer actividades agradables solx para
mantener su individualidad y satisfacció n personal, tiene derecho a
tener hobbies y que esos sean suyos.
2 buscar actividades recreativas como pareja, buscar tiempo sin hijos.
La madre se vuelca mucho x la atenció n de los hijos y el padre es muy
desatendido, vencer frenos
3 actividades recreativas con los hijos
4 Actividades con otras parejas
ENSEÑ ARLES HABILIDADES DE COMUNICACIÓ N (escucha activa)
Mirada a los ojos, asentimiento con la cabeza y parafraseo.
QUE HACER CUANDO EXISTE UNA OPINIÓ N ENFRENTADA: (ejemplo
de la montañ a y el mó vil)
ESTILO PASIVO AGRESIVO Y ASERTIVO.

VIDEO 2
HOBBIES, COMUNICACIÓ N ENTRE LA PAREJA Y MODELOS
SIGNIFICATIVOS
Si los hobbies por separado les ocupa el 100% del tiempo es un
problema, renuncia a parte del tiempo que dedicas a tus hobbies, lo
que hay que hacer es hacer ver a la persona del hobbie que debe
gestionar el tiempo
Ejercicio: cada miembro anota 3 cosas que mas le gustan y 3 cosas que
menos de su pareja y el otro trata de adivinar si aciertan tendremos
una buena comunicació n
Ver como es la relació n de los padres xa ver el modelo educativo de
pareja
VIDEO , LA BÚ SQUEDA DE APROBACIÓ N
L a bú squeda de aprobació n es dar mas importancia a lo que piensan
los demá s sobre mi que a lo que pienso yo sobre mi, es dar demasiado
valor a lo que piensen los demá s. Esto me hace actuar de una
determinada manera y esto me hace tratar de gustar continuamente a
los demá s, tratando de tener smp la aprobació n de los demá s.
Se necesita mentir sobre la realidad es bú squeda de aprobació n. Se
quiere ocultar la realidad.
Lo peor de la necesidad de aprobació n es que quien mas desaprueba
vuestro comportamiento es uno mismo y lo segundo la gente que mas
te duele es la que mas te critica
Lo que hay que hacer es tener expectativas de desaprobació n, y darse
cuenta de que si alguien te desaprueba decir ´´tu no estas deacuerdo
conmigo, lo entiendo y está bien, no necesito tu aprobació n, me
gustaría tenerla pero no la necesito xq tu necesitas oxigeno para
respirar, necesitas comida, dormir , pero no necesitas la aprobació n
para vivir.´´
VIDEO DISTORSIONES COGNITIVAS
 Pensamiento polarizado o dicotómico (todo o nada) - Interpretar los eventos y
personas en términos absolutos, sin tener en cuenta los grados intermedios, evidenciado
en el uso de términos como «siempre», «nunca», «todos», cuando su uso no está
justificado por los acontecimientos propiamente. (Véase Falso dilema)
 Sobregeneralización - Tomar casos aislados y generalizar una conclusión válida
para todo. (Véase Generalización apresurada)
 Abstracción selectiva o Filtro mental - Enfocarse exclusivamente en ciertos
aspectos, usualmente negativos y perturbantes, de un evento, hecho, circunstancia o
persona con exclusión de otras características.
 Descalificar lo positivo - Continuamente desconsiderar experiencias positivas, por
razones arbitrarias.
 Sacar conclusiones precipitadas - Asumir algo negativo cuando no hay apoyo
empírico para ello (Véase Relación espuria). Dos subtipos han sido identificados:

 Lectura de pensamiento - Presuponer o adivinar las intenciones, actitudes o

pensamientos de otros.
 Adivinación - Predecir o «profetizar» el resultado de eventos antes de que
sucedan.

 Proyección - proyectar en el otro pensamientos, sentimientos que no son aceptados

como propios porque generan angustia o ansiedad.
 Magnificación y Minimización - Subestimar y sobreestimar la manera de ser de
eventos o personas. Los subtipos identificados son:
  Catastrofización o Visión catastrófica - Imaginar, especular y rumiar el peor
resultado posible, sin importar lo improbable de su ocurrencia, o pensar que la
situación es insoportable o imposible de tolerar, cuando en realidad es incómoda
(o muy incómoda) o inconveniente (esto se relaciona con la baja tolerancia a la
frustración, cuya importancia psicopatológica ha sido ampliamente investigada
por Albert Ellis).
 Negación: tendencia a negar problemas, debilidades o errores; es la distorsión
opuesta al catastrofismo.
 Negativismo: se magnifican los sucesos o aspectos negativos, y son obviados o
desvalorizados los positivos; es una forma de abstracción selectiva; es
característico del negativismo la realización de presagios catastrofistas.

 Razonamiento emocional - Formular argumentos basados en cómo se «siente» en

lugar de la realidad objetiva (Véase también Argumentum ad consequentiam)
 Debeísmo o «Deberías» - Concentrarse en lo que uno piensa que «debería» ser en
lugar ver las cosas como son, y tener reglas rígidas que se piensa que deberían aplicarse
sin importar el contexto situacional (Véase Pensamiento deseado). Las exigencias se
extienden a sí mismo, a los otros o a la vida en general.
 Etiquetado - Relacionada con la sobregeneralización, consiste en asignar etiquetas
globales a algo o alguien en vez de describir la conducta observada objetivamente. La
etiqueta asignada por lo común es en términos absolutos, inalterables o bien con fuertes
connotaciones prejuiciosas.
 Personalización (psicología) - También conocida como falsa atribución, consiste en
asumir que uno mismo u otros han causado cosas directamente, cuando muy
posiblemente no haya sido el caso en realidad. Cuando se aplica a uno mismo puede
producir ansiedad y culpa, y aplicado a otros produce enojo exacerbado y ansiedad de
persecución.
 Culpabilidad: culpabilizar a los demás de los problemas propios, o por el contrario
culparse a sí mismo de los problemas ajenos (complejo de mártir).
 Sesgo confirmatorio: tendencia a sesgar la realidad, tanto en percepción como en
valoración, para que encajen con ideas preconcebidas.
 Falacias:

 Falacia de control: presuponer que se tiene que tener un control y una

responsabilidad excesiva sobre lo que ocurre a su alrededor, con cierto
sentimiento de omnipotencia; o por el contrario puede verse como incompetente
e impotente en grado extremo para manejar los propios problemas, o sentirse
externamente controlada por otros o por las circunstancias.
 Falacia de justicia: enjuiciar como injusto aquello no coincidente con los
deseos, necesidades, creencias y expectativas personales. Consiste en una visión
de la vida con normas y criterios estrictos donde otras opiniones o alternativas se
descartan. Hans Kelsen decía: «La Justicia es un mero ideal irracional».
 Falacia de cambio: presuponer que la felicidad de uno depende exclusivamente
de los actos y conductas de los demás o de las circunstancias externas; exige
cierta condicionalidad; se espera que la actitud de cambio venga de los demás,
en vez de responsabilizarse de sí mismos.
 Falacia de razón: presuponer ser poseedores de la verdad absoluta obviando
opiniones ajenas; creen que sus opiniones y acciones son las correctas y válidas
e intentaran continuamente demostrarlo así mismos o a los demás con
 argumentos elaborados pero falaces; no toleran equivocarse y harán todo lo
posible para evitarlo.
 Falacia de recompensa divina: se espera que en un futuro los problemas
mejoren por sí solos sin tomar una actitud proactiva; o que seremos
recompensados de alguna forma

TECNICA DEL REENCUADRE EN PSICOLOGÍA (ANSIEDAD)

Cambiar el foco atencional y el marco atencional. Las cosas no son ni
negativas ni positivas, pero tu cerebro tiene esa mala costumbre de
poner etiquetas a todo.
El encuadre es para ver situaciones difíciles te sirve para aprender.
Truco: técnica afortunadamente plantea que en una situació n que
puedas interpretar como negativa pon afortunadamente xq……
VIDEO POSITIVIDAD Y DIA ESPECIAL.
El dia personal: en esta técnica pasa cuando una relació n de pareja
lleva tiempo, ya no hay cosas boinitas, eventos especiales etc…
monotonía, se puede plantear es que un miembro de la pareja exija
cual va a ser su dia, y el otro miembro de la pareja tiene que esforzarse
por hacer algo bonito por la pareja, esto aumenta el reforzamiento
positivo.
positividad: cuando la pareja se centra mucho en la crítica negativa
hacia la otra persona, continuo reproche. Para ello esta técnica
favorece la sensació n de que tu pareja te valora. Se hace una lista con
aspectos positivos del otro y os intercambiá is la lista.
VIDEO TÉ CNICA DE LA CINTA
Infidelidad
Coger una cinta de raso y cada uno de ellos tenían que decir algo que
les alejase y les acercase (cada uno con un lado de la cinta) y dan un
paso hacia adelante o hacia atrá s
METÁ FORA DEL PAPEL ARRUGADO
Se compara la relació n con un folio
Tu relació n de pareja en el pasado era como este folio, liso ,bonito,
limpio , puro, escéptica y adecuada, pero llegó n un momento de la
relació n el el que se fue destrozando, con broncas, discusiones etc
(arrogar papel) y ahora tu te estas enpeñ ando en que todo vuelva a ser
como antes, en como era tu pareja, en como era todo al principio,
recorando los detalles que tenía contigo etc ( desdoblar papel) por
mas que trates de alisar aplanar y educar a tu pareja, nunca va a ser
como antes, se han experimentado una serie de cambios en ti y tu
pareja que hacen que la relació n sea imposible como antes y o bien te
aceptas ya daptas a los cambios o bien descubres otra hoja en blanco y
solo pasara si delante de ti tienes un espacio vacío. Acepta por tanto
que las cosas estropeadas no se pueden dejar como eran al principio.
LA CAJA DE LOS DESEOS
Esta técnica se aplica cuando al otro le cuesta hacer cosas para que l
otro se encuentre bien. Se cogen 2 cajas y cada una de las personas
ecribe deseos hacia su pareja fá ciles de llevar a cabo. Se intercambian
las cajitas, cada cual coge un papelito al azar y tiene la obligació n de
cumplirlo
PILLALE HACIENDO ALGO AGRADABLE
Se aplica cuando la interacció n es muy negativa. Uno tiende a pensar
que no se esfuerza para nada en la pareja.
Se le pide a los miembros de la pareja que pillen al otro haciendo algo
positivo y se lo diga o lo anote. A lo largo de la semana anota cuando
pilles a tu pareja haciendo algo agradable y traiga la hoja a consulta.
VIDEO MEJORAR LA COMUNICACIÓ N.
Metá fora de la montañ a. En una discusió n cada uno puede tener una
visió n distinta de los hechos y ambos tienen la razó n y son visiones
vá lidas. Uno de los problemas es pensar que se tiene siempre la razó n.
Un truco para mejorar la comunicació n es la empatía , es querer
comprender el punto de vista de la otra persona
PAUTAS PARA DISFRUTAR MAS DE TU PAREJA
1. aprende a comunicarte:
Escucha activa, escucha para entender y no para contestar
Juego del telefonillo loco: te explican algo y luego le explicas lo mismo
que te ha dicho, esto hace que se genere empatía. Centrarse en las
emociones importantes. Si tienes dudas pregunta ( dudas no resueltas=
rencores) , si piensas algo dilo ( simpre con respeto), si sientes algo
comunícalo.
- Hablar las cosas en persona ( no whatsap).
- Dedicar un rato a hablar mirá ndoos a la cara.
- Si discutís sobre un tema no mezcles asuntos de otros temas o
del pasado. Si queda algo del pasado hacer lista de trapos sucios
y un trapo sucio por día.
- Hablar no es atacar. Decir como te sientes lo primero es
importante.
- Cuida tu lenguaje y tu tono de voz. Nada de descalificativos, nada
de siempre, nunca…
- Se asertivo, no pasivo o agresivo.
2. centrarnos en lo positivo
-Tendemos a exagerar lo negativo y a pasar por alto lo positivo, Las
emociones negativas generan una huella mucho mas duradera que las
positivas de forma adaptativa.
-preguntate ¿ xq está s con tu pareja?
-PENSAMIENTOS POSITIVOS
3. Siembra confianza
-Si no hay confianza, no existe una relació n de pareja sana.
- si desconfías, dialoga.
-Conversació n seria y tranquila donde exponer que comportamientos
del otro nos hacen desconfiar.
-Compromiso para sembrar confianza.
4. el afecto físico
Abrazos, besos, caricias, roces, hacer el amor
A todos nos gusta sentirnos deseados y amados. No basta con decir las
cosas para sentirlas, hay que hacerlas.
5. elige perdonar los errores
-recuerda: nadie es perfecto
-los errores ayudan a aprender
-hablad sobre ello sin culpar, sin acusar, sin hablarse mal, sin herirse.
- mantened la conversació n hasta que ambos notéis que está is mejor
6. alimenta tu independencia
- manten tus amistades
-saca tiempo para ti sola
-no pierdas tu identidad
-tu pareja se enamoró de ti por ser quien eres, no pierdas tu esencia
- comprende que tu pareja también necesita sus facetas
independientes
-mas cosas que contar
Cuando vives una vida plena fuera de tu pareja, te está s haciendo feliz a
ti mismo y no pones tanta presió n sobre tu pareja ( y a la relació n)
para hacerte feliz
7.pasad tiempo de ocio juntos
-cread nuevas experiencias juntos
-divertios juntos igual que te diviertes con tus amigos
-¿ con tus amigos si y con tu pareja no?
8.TE QUIERO
-muchas veces por pereza, por dejadez, por vergü enza no decimos las
palabras má gicas
-necesarios en momentos de tensió n o estrés
-ayuda a limar asperezas tras una discusió n
-necesarios en momentos de felicidad
- estímulo para enfrentarte a la vida y a las dificultades

9. Llamar o enviar mensajes durante el dia

-me interesas
-me acuerdo de ti
-te echo de menos
- eres la primera persona a la que le cuento mis anéctotas
-eres muy importante en mi vida
Enviar un mensaje no cuesta nada y alegra el corazó n
10.Cuida de la relació n
- al inicio es fá cil mostrarnos detallistas
- con el tiempo los detalles pueden dejar de aparecer
-tu pareja tiene necesidades y necesita sentirse querida
-demuestra tu cariñ o y valora que esté contigo
-evita la rutina
Para disfrutar mas de tu pareja tienes que hacer de tu pareja tu mejor
amigo.
DIVORCIO Y COMO HABLAR DE DIVORCIO A LOS NIÑ OS

En algunas ocasiones las parejas no prosperan y optan por el camino de una

separación o divorcio. Algunas de estas parejas tienen hijos. El tema de
comunicar la separación a los hijos es un aspecto delicado que debe hacerse
siguiendo unas pautas para evitar un daño mayor a los hijos. Ten en cuenta
sobre todo los siguientes puntos:

 Emplea un lenguaje adaptado a la comprensión de tu hijo/a. Habla con

claridad. Por ejemplo: Papá y mamá no son felices viviendo juntos.
Discutimos mucho. Seguramente nos hayas visto muchas veces
enfadados y necesitamos empezar a vivir separados el uno sin el otro.
Eso significa que vamos a ir a vivir a casas separadas. Y tú vas a pasar
unos días con el papi y otros días con la mami. Aunque siempre que tú
quieras vas a poder hablar con los dos.
 Explícale lo que va a suceder de cara al futuro en cuanto a lo que más le
atañe a tu hijo/a. Por ejemplo: Ahora tendrás dos casas. Una será la
casa del papi y la otra la casa de la mami. Y tú tendrás una habitación
en cada casa.
 Cuida no culpar frente a tu hijo/a al otro progenitor. Esfuérzate porque
tu hijo/a no se sienta culpable de esa situación, porque muchas veces
empiezan a pensar que es por algo malo que han hecho ellos.
 Respeta en la medida de los posible la rutina, los hábitos y las
actividades de tu hijo/a, haciendo que si tienen que tener cambios sean
éstos progresivos y explicados al niño/a antes de que se produzcan.
 Habla bien del otro progenitor. Haz que tu hijo/a mantenga el cariño
que siente por la otra persona.
 Crea contextos y situaciones en la que tu hijo/a puede manifestarte lo
que piensa, los miedos que siente, las preocupaciones que tiene.
 Pídele opinión a tu hijo/a sobre cómo se deberían desarrollar algunas
cosas para que se sienta partícipe de las decisiones (en aquellas cosas
que pueda decidir). Por ejemplo: ¿Prefieres llevarte con el papi la
muñeca o prefieres que la dejemos aquí en casita?