Ejercicio 3.3.

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CUADERNO PARA IDENTIFICAR LA HERIDA DE
ABANDONO
(Cuaderno de ejercicios basado en el libro La sanación de las 5 heridas de Lise
Bourbeau)

La soledad se convierte en el peor miedo de quien vivió abandono en la infancia.

Y su herida se convierte en su paradoja: quien vivió abandono tenderá a abandonar
proyectos y parejas, hasta que haga consciente su carencia y se haga responsable de
su vida y su soledad.

Su principal conducta es la de ser dependiente. Su mayor temor es la soledad y no

soporta estar a solas consigo mismo; aunque al final acaba estando solo. Es retraído,
no le gusta el contacto con los demás. Genera un verdadero drama ante una mínima
situación sin importancia.

Las frases interiores que están presentes en esta herida son algunas como: prefiero
estar solo, si me abandonas no vuelvas…

La frase que puede resumir esta herida y su actitud en la vida adulta podría ser: “Te
abandono yo, antes de ser abandonado por ti” o “antes de pedírtelo, haré que me lo
des”

15 Creencias y comportamientos que utilizas cuando te pones

la máscara de la dependencia.

Lee detenidamente esta lista de creencias y comportamientos típicos de las personas

que llevan la máscara de la dependencia. Luego marca con un círculo aquellas con las
que te identificas.
Recuerda que no es preciso reconocer todas esas creencias y comportamientos para
darte cuenta de que estás protegiendo tu herida de abandono.

❖ A1. Tienes dificultades para manejarte por ti mismo y la soledad te aterra.

Buscas la presencia y la atención. Necesitas, sobre todo ser apoyado por tu
entorno.

❖ A2. Sufres con frecuencia una tristeza profunda, estando solo o no, sin saber
muy bien por qué.

❖ A3. Cuando estás solo, lloras durante mucho tiempo, inconsciente de estar
compadeciéndote de tu propio destino.

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 ❖ A4. Provocas, de forma inconsciente, dramas o enfermedades para llamar la
atención o dar pena. Desarrollas una actitud de víctima y crees que tus males
se deben a la mala suerte.

❖ A5. Empatizas fácilmente con los demás. Te identificas con sus emociones y sus
sufrimientos pero los utilizas para darles la vuelta y atraer la atención hacia ti
misma.

❖ A6. Exhibes un lado teatral, a menudo dramático, en tu forma de expresarte,

con el fin de llamar la atención. Cuando estás en grupo te encanta hablar de ti
mismo. Lo llevas siempre todo a tu terreno.

❖ A7. Te agarras físicamente a los demás. Tienes dificultades para hacer o decidir
lago solo.

❖ A8. Pides consejo y opinión a otras personas y eres capaz de hacerte pasar por
un inútil con tal de recibir ayuda, pero no porque no sepas o no puedas hacer
algo. Después es muy probable que no sigas los consejos que te han dado pues
lo único que buscabas era atención.

❖ A9. Cuando haces algún favor o cuidas de alguien, es con la esperanza de que
se ocupen de ti a cambio.

❖ A10. Tienes altibajos: un día estás alegre y el otro triste. Tus emociones te
desestabilizan con facilidad.

❖ A11. Tienes dificultades para terminar tus relaciones: haces malabarismos para
no quedarte solo.

❖ A12. Crees que una prueba de amor es que el otro siempre esté de acuerdo
contigo.
❖ A13. En presencia de una persona enfadada o agresiva, te boqueas y te
conviertes en un niño asustado.

❖ A14. A medida que envejeces, te angustias cada vez más ante la idea de
quedarte solo. Eliges una situación difícil antes que estar sin compañía.

❖ A15. Sueles usar las siguientes palabras y expresiones: solo, ausente, no

soporto, nadie me deja plantado, abandono, etc.

Una vez que has leído las 15 actitudes observa cuál o cuales son las que más a menudo
llaman a tu puerta cuando sientes malestar y escríbelas a continuación.

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Algunas características más de la máscara de dependencia.

Lee detenidamente estas características y marca con un círculo aquellas con las que te
identificas. No es preciso reconocer todas esas características para sentir la herida de
abandono.

➢ Pienso que nunca recibo suficiente atención y apoyo.

➢ Tiendo a dramatizar por cualquier situación.

➢ Mi voz parece la voz de una niña.

➢ Tengo dificultades para decidir o hacer cualquier cosa por mi misma.

➢ Pido consejos que luego no sigo.

➢ Tengo dificultades para aceptar un no.

➢ Tengo tendencia a la tristeza y al llanto fácil.

➢ Un día estoy alegre y otro día estoy triste.

➢ Me retraigo físicamente de los demás.

➢ Busco la independencia.

➢ Me gusta el sexo.

➢ Me gusta tener espectadores.

Causas de la herida de abandono

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Conocer las causas de la herida no debe servirte para hacerte la víctima y no
responsabilizarte de lo que te ocurrió en el pasado.

Tampoco debe crearte la ilusión de que has resuelto el problema porque ya conoces el
origen.

Para sanar una herida emocional debes experimentar esa herida y ser consciente del
dolor que te produjo.

Conocer las causas de tu herida te sirve para:

‣ Darte cuenta de tus hábitos inconscientes y de tus patrones de comportamiento en

tus relaciones dolorosas para poder así transformarlos.
‣ Crecer interiormente.
‣ Asumir la responsabilidad de lo que te ocurre y recuperar el poder sobre tu propia
vida.

Marca las casillas que correspondan a las posibles causas de tu herida de abandono, si
estás aquejada por ella.

➢ Mi padre no estaba presente física o emocionalmente.

➢ Mi madre no estaba presente física o emocionalmente.

➢ Pasaba mucho tiempo en el hospital sin saber por qué.

➢ Mi madre/padre debió ocuparse de mi hermano pequeño.

➢ Mis padres trabajaban todo el día y no podían ocuparse de mi.

➢ Mis padres tenían conflictos continuos en sus relaciones.

➢ Mis padres se separaron o se divorciaron cuando yo era muy pequeño.

Añade ahora tú otras situaciones en las que te sentiste abandonado:

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Ahora que has identificado las causas de tu herida por abandono puedes elegir entre:

✓ Utilizo lo que sé para responsabilizar a mis padres de lo que me pasó y me hago

la víctima.

✓ Me hago cargo de lo que ocurrió para liberarme de mi pasado y hacerme

responsable de mi vida y mi destino.

Marca con un círculo la opción que has elegido.

Descripción del cuerpo físico de las personas que tienen la

herida de abandono:

Lee detenidamente estas características y marca con un círculo aquellas con las que te
identificas. No es preciso reconocer todas esas características para sentir la herida de
abandono.

➢ Cuerpo largo, delgado sin tono muscular.

➢ Sistema muscular poco desarrollado.
➢ Brazos que parecen demasiado largos y colgantes a los lados del cuerpo.
➢ Hombros caídos.
➢ Espalda curvada, que se inclina hacia adelante.
➢ Alguna parte del cuerpo caída o flácida.
➢ Alguna parte del cuerpo en posición más baja de lo normal.
➢ Grandes ojos tristes o caídos.
➢ Voz de niño o quejumbrosa.
➢ A menudo se apoya en algo o en alguien.
➢ Le gusta llevar ropa amplia o colgante.

Si tu cuerpo no presenta ningún signo característico de la herida abandono, observa si

te sientes abandonado de verdad o si estás experimentando otra de tus heridas.

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 La herida de abandono irá menguando poco a poco solo si de verdad
aceptas lo que eres. La aceptación total es la única manera de sanar
tu herida.

Lise Bourbeau

La herida de abandono está muy unida a la herida de traición

La herida de abandono está muy relacionada con la herida de traición. Ambas heridas
se activan a muy temprana edad con el padre del sexo opuesto.

• La herida de abandono se activa entre el primer y el tercer año de edad.

• La herida de traición se activa entre los dos y los cuatro años.

La herida de la profunda tristeza

Observa las siguientes afirmaciones y marca con un círculo aquellas con las que más te
identifiques.

➢ A menudo siento una profunda tristeza y no sé por qué

➢ Lo tengo todo para ser feliz, una buena relación, una carrera, unos hijos
estupendos, sin embargo muchas veces siento por todo mi cuerpo una
profunda desazón que no logro entender. Pienso que si todo lo que pasa fuera
de mi está bien yo también debería sentirme bien.

➢ Tengo una rica vida social para no darme cuenta de que sufro de abandono y
convencerme de que todo va bien.

Si sientes esta tristeza profundo puede indicar que tu herida de abandono está más
activa de lo que imaginas.

¿Qué es lo que crees que puedes hacer para gestionar tu

herida de abandono?

Marca con un círculo aquella acción que te parezca más adecuada.

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 A. La mejor manera de gestionar mi herida de abandono es aceptándola para que
cada vez sea más pequeña.

B. Tengo que resignarme y seguir así con mi vida porque no puedo hacer nada
para calmar mi dolor. La culpa de lo que me ocurre es que nunca recibo
suficiente atención y afecto. Tengo el convencimiento de que podría y debería
recibir más.

Si no has elegido la opción A responde a la siguiente pregunta:

¿De qué manera busco continuamente pruebas de amor de los demás?

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¿Qué herida se ha activado? Abandono o Traición

Cuando tienes un conflicto con tu progenitor del sexo contrario puedes activar la
herida de traición o la herida de abandono.

Observa las siguientes afirmaciones y elige aquella con la que más te identificaste
durante la infancia:

Durante la infancia sentía que el progenitor del sexo contrario pasaba más tiempo con
mi madre y mi hermano que conmigo. Quería atraer continuamente su atención
aunque fuera cariñoso y jugara conmigo.

A. Sufría de abandono en silencio. Me iba a llorar a mi habitación porque sentía que

no me quería. A veces me inventaba enfermedades para llamar su atención. Me
fijaba más en lo que me faltaba que en lo que recibía. La atención y el amor que
recibía del otro progenitor, el de mi mismo sexo, no era suficiente para mi.

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B. Me rebelaba con pensamientos del tipo: ¿Cómo puede ser que me diga que me
quiere y luego no tiene tiempo para mi? ¿No se da cuenta lo mucho que le quiero?
Cómo me gustaría que me prestara más atención.

Si tu respuesta es la A

Si has seleccionado la respuesta “A” la herida que se ha activado es la herida de

abandono. No te das cuenta de que la razón de que tu progenitor del sexo contrario se
comporte así se debe a que necesitas sanar tu herida de abandono.

Es decir, no sufres porque el progenitor del sexo contrario se comporte así contigo, no
sufres porque el origen de tu dolor está en lo que hacen los demás.

La causa de lo que ocurre está en tu herida de abandono, es decir está en tu interior.

La activación de tu herida de abandono es la causa por la cual sientes que el progenitor
del sexo contrario se comporta así contigo.

Es posible que hayas desarrollado un complejo de Edipo con el progenitor del sexo
contrario. Si eres una mujer es probable que colocaras a tu padre en un pedestal tanto
si él te daba toda la atención que necesitabas como si no.

La máscara que has desarrollado es la dependencia. Necesitas sentir el amor de los

demás para poder amarte a ti mismo.

No te das cuenta que es tu propia falta de amor lo que te empuja a buscar ese amor en
el exterior.

Si tu respuesta es la B

Si has seleccionado la respuesta “B” la herida que se ha activado es la herida de

traición.

Las expectativas que tienes hacia el padre del sexo contrario te hacen sentir ira cuando
no se cumplen por lo que cada vez tu comportamiento será más rebelde.

La máscara que has desarrollado para ocultar esa herida es la del controlador y puedes
expresar tu ira de dos maneras:

• El niño o la niña puede manipular al progenitor del sexo contrario mintiéndole

y haciéndole promesas que luego no va a cumplir. Se trata de una ira soterrada
y no visible a simple vista.

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 • El niño o la niña también puede volverse agresivo hacia ese progenitor y
provocarlo para que reaccione, puede desobedecerle y ser arrogante. Se tarta
de una ira explícita que busca la confrontación directa.

En la edad adulta esta persona desconfiará de sus parejas y no comprenderá por qué
unas veces ve a su pareja de forma cariñosa y dependiente y otras, en cambio, le
parece agresiva o malvada.

La herida de traición lleva a desarrollar muchos métodos para

controlar a los demás, llevando puesta la máscara del controlador
¿Por qué? Por miedo a ser abandonado. Este miedo es inconsciente y
nuca confesará sufrir por ello. Su conducta de controlador le ayuda a
no sentir su herida de abandono.

Lise Bourbeau

Las relaciones de pareja cuando tienes activada la herida de

abandono

Tanto si llevas la máscara de controlador, como si llevas la máscara de dependiente

tendrás las mismas expectativas a la hora de desear recibir muestras de apoyo y
atención por parte de su pareja.

Observa las siguientes afirmaciones y elige aquella con la que más te identificaste
cuando tienes un conflicto de pareja:

A. Cuando tengo un problema con mi pareja la acuso y la hago responsable de

todo lo que me ocurre y no puedo confiar en ella.

B. Tengo muchas dificultades para mantener una relación amorosa durante

mucho tiempo. Es demasiado difícil tener una relación bonita hoy en día y la
verdad es que no necesito a nadie. Yo mismo me basto para satisfacer todas
mis necesidades.

C. Cuando tengo un conflicto con mi pareja me juzgo y lloro por mi mala suerte en
el amor. Lo justifico y busco métodos para atraer su atención. Por eso me
cuesta poner límites a situaciones que no me hacen bien.

D. Complacer a la pareja es lo mismo que amarla. Mi pareja me ama cuando me

complace y me da la razón aunque eso signifique que deje de tener en cuenta

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 sus necesidades. Del mismo modo amo a mi pareja cuando renuncio a mis
necesidades para complacerla.

E. Ser celoso y posesivo es una prueba de amor y para demostrar mi amor

aceptaré las exigencias de mi pareja del mismo modo que espero que el otro
haga lo mismo conmigo.

F. Cuando tengo un conflicto con mi pareja le exijo abiertamente de forma

agresiva que me de la razón o le manipulo sutilmente para lograr mis objetivos.
Si mi pareja no hace lo que espero que haga puedo montar una escena con
amenazas y gritos. La verdad es que me cuesta mucho admitir mis propios
errores.

Se ha activado la máscara del dependiente cuando has elegido las respuestas: A, B y F.

Se ha activado la máscara del controlador cuando has elegido las respuestas: C, D y E.

La expresión de las necesidades

Dice Lise Bourbeau que es muy importante expresar nuestras necesidades en vez de
esperar que los demás las adivinen, al mismo tiempo, la mayoría de nosotros no
sabemos cómo hacerlo.

El dependiente y el controlador, generalmente son muy conscientes de sus

necesidades y están convencidos de expresarlas muy bien, pero no es así.

Observa las siguientes afirmaciones y elige aquella forma de expresar tus necesidades
con la que más te identificas.

A. Haces tus peticiones quejándote y esperando que la otra persona adivine lo

que quieres. Que tu pareja pueda leer tu mente y comprenda telepáticamente
lo que quieres es una prueba de lo mucho que te ama.

B. Haces tus peticiones dando órdenes y esperas que tu pareja comprenda de

forma inmediata lo que quieres y que obedezca para demostrarle lo mucho que
le amas.

Puedes aprender a expresar tus necesidades a través de lo que nos dice la

Comunicación No Violenta.

Antes de hacer una petición podemos respondernos a las siguientes preguntas:

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 • ¿Qué sentimientos tengo en esta situación concreta de frustración?

• ¿Cuáles son mis necesidades?

• ¿Qué voy a hacer en concreto para cuidar cada una de ellas?

• ¿Qué puede estar necesitando mi pareja?

• ¿Qué puedo hacer yo para satisfacer esas necesidades?

De este modo cada uno puede ocuparse de lo suyo e intenta comprender al otro
cuando éste hace algo que no esperamos o que no cumple nuestras necesidades. Dejo
de ver lo que el otro hace como un ataque y me planteo qué puedo hacer para
ayudarle.

¿Qué puedes hacer cuando vives situaciones que activan la

máscara del dependiente?

Cuando te das cuenta de que la máscara del dependiente ha llamado a tu puerta,

puedes observar tus emociones y tus sentimientos.

Aprendemos a vivir las situaciones observándolas.

Para volver a conectar con el Yo Esencial es preciso primero darnos cuenta de que
hemos perdido la paz interior.

También puedes sostener el malestar que la situación te ha provocado. De este modo

estás reconociendo y aceptando lo que eres.

Después de unos instantes de reacción al sufrimiento, inspiras profundamente y dices:

Me doy cuenta de que esta situación o esta persona ha activado mi herida de

abandono. Me doy permiso para ser humano y para tener aún heridas que sanar. De
momento me siento abandonado. Un día conseguiré que este tipo de situaciones me
afecten cada vez menos”

La herida de abandono irá menguando poco a poco solo si de verdad

aceptas lo que eres. La aceptación total es la única manera de sanar
tu herida.

Lise Bourbeau

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