MAESTRA:

ANA MARÍA ORTEGA DEOLARTE

NOMBRE DEL ALUMNO:

 Resumen de Temario

CÓDIGO P7.1,17 FECHA

MATERIA: EXPRESIÓN LITERARIA NRC:

PROFESOR: Ana María Ortega Deolarte PERIODO: 2022

COMPETENCIA GENÉRICA
4. Escucha, interpreta y emite mensajes pertinentes en distintos contextos mediante la utilización
de medios, códigos y herramientas apropiados.
4.2 Aplica distintas estrategias comunicativas según quienes sean sus interlocutores, el contexto
en el que se encuentra y los objetivos que persigue.
4.5 Maneja las tecnologías de la información y la comunicación para obtener información y expresar
ideas.
COMPETENCIA DISCIPLINAR
7. Valora y describe el papel del arte, la literatura y los medios de comunicación en la recreación o
la transformación de una cultura, teniendo en cuenta los propósitos comunicativos de distintos
géneros.
9. Analiza y compara el origen, desarrollo y diversidad de los sistemas y medios de comunicación.
12. Utiliza las tecnologías de la información y comunicación para investigar, resolver problemas,
producir materiales y transmitir información. Competencia extendida:
6. Difunde o recrea expresiones artísticas que son producto de la sensibilidad y el intelecto
humanos, con el propósito de preservar su identidad cultural en un contexto universal

1. PROPÓSITOS DE LA ASIGNATURA
Fortalece las actuaciones comunicativas utilizando el lenguaje oral y escrito para
desarrollar y mejorar su desempeño dentro y fuera del aula.

BLOQUE 2: EL MUNDO DE LO DRAMÁTICO

Cuestiona su entorno mediante la lectura de textos dramáticos para desarrollar
actitudes y valores humanos.

SABERES
Declarativos Procedimentales Actitudinal/Valórales
Distingue los códigos dramáticos Lee, escribe, analiza e interpreta Evalúa las manifestaciones
para transferirlos a otras los distintos códigos dramáticos dramáticas de acuerdo a los
realidades. en diferentes situaciones. esquemas de actuación
escénica.
 2. LINEAMIENTOS PARA SU EVALUACIÓN Y FECHAS DE LAS MISMAS

PORCENTAJE ANUAL DE ASIGNATURA

15 semanas, 60 sesiones de 50 minutos cada una.
80% Asistencia = 48 sesiones. 20% de inasistencias = 10 sesiones, sin derecho a examen ordinario.
70% Asistencias = 42 sesiones. 30% de inasistencias = 13 sesiones, sin derecho a examen ordinario y
extraordinario.

Dentro de estos lineamientos se tomará también en cuenta:

• EL “REGLAMENTO DE REQUISITOS Y PROCEDIMIENTOS PARA LA ADMISIÓN,
PERMANENCIA Y TRAYECTORIA ACADEMICA DE LOS ALUMNOS DE MODALIDAD
ESCOLARIZADA DE LA BENEMÉRITA UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DE PUEBLA”
✓ Título quinto
❖ Capitulo II
▪ Artículo 39, 40, 41.
✓ Título octavo
❖ Capitulo III
▪ Artículo 79, 80, 81

Segunda evaluación: Mayo _______

PRODUCTOS DE APRENDIZAJE
25% línea del tiempo
25% cuadro sinóptico
25% guion radiofónico
25% grabación
100%

APORTACIÓN AL PERFIL DEL EGRESADO

La asignatura de Literatura Plan 06 por competencias, como parte del campo disciplinario
de la Comunicación, contribuye al perfil de egreso de los y las alumnas de manera que
integran una visión interdisciplinaria e integral con sensibilidad a los problemas de
comunicación literaria, académica y social. Por lo que adquirirá habilidades para hablar y
escribir de manera clara, precisa y correcta, así como una comprensión lectora suficiente
para emprender con éxito estudios de licenciatura. Asimismo, tiene un primer
acercamiento al registro académico, ejercita su capacidad de análisis y síntesis.

NOTA
• El presente Resumen Temario está expuesto a adecuaciones por motivos
inesperados como pueden ser: ajustes administrativos, incapacidad, causalidades
inesperadas a nuestra persona o eventos dentro o fuera de nuestra institución.
Debido a esto se hará un convenio con los alumnos para llegar a un nuevo
acuerdo para su evaluación.
• Para asistir a asesorías por falta: se recupera la sesión cuando existe un
justificante.
• Para calificación en acta: se deberán firmar calificaciones parciales (ordinario si lo
amerita) y revisar número de faltas; en caso de no ser firmadas se da por
entendido que acepta la calificación que se asentó en acta.
 • Para justificar faltas: los justificantes deben ser explícitos, por consiguiente, no
puede decir por motivos familiares (con un máximo de tres días después para
justificar) si el joven tiene incapacidad médica, el padre o tutor deberá justificar (en
tres días máximo) llevando los documentos oficiales donde indica el motivo de la
incapacidad.

3. BIBLIOGRAFÍA

Arreola, Juan José. (2016). Lectura en voz alta. México: Porrúa (Colección Sepan Cuantos,
No. 103).
Calvino, Italo. (2018). Marcovaldo. O sea las estaciones en la ciudad. México: Ediciones
Destino (Colección Destinolibro, No. 84).
Domecq, Brianda. (2016). Acechando al unicornio. La virginidad en la literatura mexicana.
México: F.C.E.
Jacobs, Bárbara y Augusto Monterroro. (2015). Antología del cuento triste. México:
Alfaguara.
Menton, Seymour. (2016). El cuento hispanoamericano. Antología crítico-histórica. México:
F.C.E.(Colección Popular, No. 51).
Paz Soldán, Edmundo y Alberto Fuguet. (2017). Se habla español voces latinas en USA.
México: Alfaguara.
Perucho, Javier. (2016) Dinosaurios de papel. El cuentobrevísimo en México. México:
Ficticia-UNAM.
Stavanas, Ilán. (2018). Antología de cuentos de misterio y terror. . México: Porrúa
(Colección Sepan Cuantos, No. 635).
VV. AA. (2017). Dispersión multitudinaria. (Comp. Da Jandra, Leonardo y Roberto Max).
México: Joaquín Mortiz.
Valadés, Edmundo. (2016). El libro de la imaginación. México: F.C.E.-SEP-CREA.
(Biblioteca Joven).
VV. AA. (2016). Un océano de por medio. México: Lectorum.
Zavala, Lauro. (2015). Relatos vertiginosos. Antología de cuentos mínimos. México:
Alfaguara. Zavala, Lauro. (2018). Minificción mexicana. México: UNAM. (Antologías
literarias del siglo XX, No. 4).

EN LÍNEA
Ciudad Seva
www.ciudadseva.com
Poesía Virtual http://poesiavirtual.com/
Pedraza, Alfonso. (2010). Antología virtual de minificción mexicana. Disponible en:
http://1antologiademinificcion.blogspot.com
 LISTA DE PRODUCTOS A ENTREGAR
BLOQUE 2

PRODUCTO EN LIBRETA ENTREGADO

Género dramático
SI NO
1 Portada al inicio del bloque
2 Storyboard
3 Vistamos a los personajes
4 Busquemos música de fondo y efectos especiales
5 La fierecilla domada
6 Disfrutemos del teatro

ACTIVIDADES DE EVALUACIÓN

ACTIVIDADA FECHA DE
PRODUCTO ENTREGADO
CONPLEMENTARIA ENTREGA

1 Línea del tiempo si no

2 Cuadro sinóptico si no

Adaptación a
3 si no
radio novela

4 Grabación si no

NOTA: nada se recibe fuera del salón de clases, la entrega debe ser en tiempo y
forma
 CONTENIDO

1. Género lírico
2. Género dramático
3. pieza
4. drama
5. comedia
6. sainete
7. obra didáctica
 INTRODUCCIÓN

La palabra antología proviene del griego anthos, que quiere decir ‘flor’, y legein, que
quiere decir ‘escoger’. Así, originalmente la palabra se usaba para designar una
selección de flores para un ramillete.

La antología (temática) ha sido diseña para apoyar a los jóvenes de quinto semestre
en su proceso de enseñanza aprendizaje, esta contiene los textos que durante el
semestre serán utilizados.

Dichos textos han sido seleccionados tomando en cuenta el programa de quinto

semestre de la BUAP en los cuales se encuentran: mitos, fábulas, leyendas, cuentos
y novelas.

En el proceso de enseñanza aprendizaje serán de utilidad a los jóvenes para

desarrollar en ellos habilidades que les sirvan para la vida, como pueden ser la
imaginación y creatividad que son fundamentales en el ser humano.

la antología servirá como apoyo didáctico esta nos permitirá profundizar en los
temas que trataremos en quinto semestre.
GÉNERO DRAMÁTICO.

1. ¿Qué es el género dramático?

Son todas aquellas obras literarias, escritas en prosa o en verso, en la que se relata
una historia mediante la acción directa de los personajes.

2. Las obras dramáticas.

En las obras dramáticas (teatro) no existe la figura del narrador, como elemento
fundamental que organice el relato. Los acontecimientos se sitúan en un lugar y un
tiempo limitado, se expone a través de las voces de los protagonistas; de ahí que la
técnica de exposición fundamental en el drama sea el diálogo.

3. Los diferentes movimientos y corrientes.

Como todos los géneros literarios, como el dramático ha pasado por los diversos
movimientos y corrientes como es el clasicismo, romanticismo, modernismo,
tradicionalismo, etc. Por otra parte, se pueden caracterizar las obras teatrales como
sociológicas, históricas, psicológicas, costumbristas, policíacas, humorísticas, de
carácter político, ideológicas, experimentales, nacionalistas (con su carácter
distintivo del país de origen), vanguardistas, sacras, profanas, del absurdo, etc.

4. Evolución del teatro.

Su origen se remonta a los griegos quienes realizaban un culto al dios del vino
llamado Baco o Dionisio. En estas fiestas la gente solía cantar poemas relacionados
con las leyendas del dios, posteriormente en las ferias de las aldeas se realizaban
representaciones con base en esas leyendas y se les agregaban cantos corales o
solistas.
Hacia el S. IV a.C. nace la “comedia nueva” que quita el canto en las
representaciones y procura ser más una comedia psicológica. Mientras tanto en
Roma surgían los mimos y atelanas, (obras cómicas latinas semejante al sainete,
procedente de Atella, ciudad de los oscos, antiguo pueblo de Talía) piezas que
inicialmente carecían de un guión literario.
En el inicio del teatro grecorromano los actores usaban máscaras.
Más adelante en la Edad Media se deja atrás este tipo teatral y se ponen de moda
los autos historiales, basados en fragmentos del Antiguo o Nuevo Testamento y
autos sacramentales basados en la doctrina de la Iglesia católica.
A finales del S. XVI en Inglaterra se da gran importancia al teatro y este crece bajo
los auspicios de la reina Isabel, en este periodo destaca sobremanera William
Shakespeare, quien es considerado uno de los autores más importante de todos los
tiempos, mientras esto sucedía en Inglaterra en España las producciones de Lope
de Vega consolidaron las letras españolas, su teatro fue abundante en forma de
enredo, monólogo, romance, de capa y espada, etc.
En Francia el teatro se desarrolló en toda su plenitud hasta el S. XVII donde gustaron
ampliamente las imitaciones del drama grecolatino y la tragicomedia española.
Esto coincidió con el neoclasicismo que siendo un movimiento culto redujo al teatro
a los salones y a la corte.
Más tarde vino el teatro romántico en donde se pretendía recrear ambientes
exóticos como los de la Edad Media, eran obras llenas de pasiones arrebatadas,
personajes misteriosos, envenenamientos y suicidios entre otros temas.
Seguido al teatro romántico hizo su aparición el teatro realista que describía la
sociedad de la época a través de personajes siniestros y cargados de violencia, de
esta forma llegamos al teatro actual, polifacético como nuestro tiempo.

5. Tipos de obras.
a) Tragedia: Se desarrollan acciones que resaltan principios morales de los
personajes, algunos de los cuales tienen un fin infortunado y violento.
b) Comedia: Intervienen personajes de condición común y se representa una
visión irónica y critica de la realidad, con un desenlace feliz, en este
subgénero existe una gran variedad.
❖ Comedia de capa y espada
❖ Comedia de enredo
❖ Comedia de figurón
❖ Comedia de carácter
c) Drama o tragicomedia: Se mezclan elementos trágicos y cómicos,
dolorosos y divertidos, pretende dar una visión realista de la vida.
d) Obra didáctica: Es aquel que se propone como finalidad inmediata
proporcionar conocimientos sobre distintos campos del saber,
particularmente sobre moral. El teatro didáctico tiene raíces clásicas, aunque
se cultivó mayormente durante el medievo, la catequización colonial el
humanismo y la ilustración.
e) Pieza: engloba todas las representaciones escénicas. Con este nombre se
habla de obras del siglo XX, se hace referencia a obras que llevan a escena
costumbres, personas y problemas característicos de una ciudad, de una
región, de una época o de una situación muy determinada.
f) Melodrama: Inicialmente se le llamo melodrama a los dramas representados
con música. En el siglo XVII se comenzó de manera organizada la
representación de dramas donde los interlocutores cantaban sus
parlamentos. Aunque siempre ha habido, fue a partir del siglo XIX cuando se
le tuvo como pieza dramática, en cuya acción complicada se combina lo
serio, lo jocoso, lo sensible, personificado por tipos reconocibles, a fin de que
el espectador con poco esfuerzo siga la acción y se identifique con ellos.
g) Paso: es una pieza jocosa, muy breve, que se representa en España al
comenzar el siglo XVI. Se lleva a escena entre cada acto de una tragedia,
para aliviar el ánimo de los espectadores de las tenciones que esta ofrecía.
h) Entremeses: Nacido del paso, tiene mayor dimensión que éste, pues
comprende un acto completo.
i) Sketch: escena de corta duración y tono generalmente humorístico que va
intercalado en una representación teatral, cinematográfica, en un programa
de televisión o radio. Los Sketches tienen su origen en los vodeviles
(comedias, operetas) y en los cabarets, dando un numero de breves, pero
hilarantes actos eran exhibidos una tras otro para formar un programa mayor.
En Inglaterra, las escenas cómicas pasaron del escenario a las
radioemisoras y de estas a la televisión.
j) Sátira: Se suele valer del humor de la anécdota, y del ingenio para ridiculizar
defectos sociales o individuales, efectuando así una crítica social. La sátira
en síntesis es una composición literaria en la que se realiza una crítica de las
costumbres y de las conductas deshonestas de individuos o grupos sociales,
con un fin moralizador, burlesco o simple diversión. En ella, los personajes
están representados como seres de carne y hueso no como tipo.
Aunque en principio la sátira está representada para la diversión, su propósito
principal no es el humor en sí mismo, sino un ataque a una realidad que
desaprueba el autor, usando para este cometido el arma de la inteligencia.
k) Sainete: Es una obrita dramática, sencilla, jocosa, que se apoya en tipos y
situaciones populares.
l) Juguete cómico: Fueron piezas teatrales compuestas en un acto que solían
ser representadas en España durante el siglo XIX. Podían ser piezas
exclusivamente dramáticas o lírico dramáticas, en el caso que se intercalaran
canciones y bailes populares por aquella época (polkas, machichas, garrotín,
etc.), fueron muy populares en lo que se le llama “Teatro por horas”.
Se componía para pocos personajes, seis como máximo, desarrollándose la
acción, normalmente en “Madrid, época actual”. Tanto la trama como las
características psicológicas de los personajes se mantenían dentro de un
constante enredo amoroso en el que uno de los personajes genera el
equívoco y que transcurre en u n ambiente de clase media urbana, sin uso
de jerga carcelarias, chulescas, etc. Los finales, indefectiblemente, eran
felices.
m) Pastorela: Este tipo de composición trata del encuentro en el campo de un
caballero con una pastora, a la cual intenta seducir. Se trata de una
composición dialogada, con un lenguaje agudo y vivo, que no corresponde a
una situación real, sino que es inventada por el trovador, pese a que pueden
aparecer localizaciones geográficas identificables, y que suele mostrar las
formas de hablar respectivas de la aristocracia y los villanos. El tratamiento
que se hace de la figura de la pastora es muy respetuoso, y a menudo ella
muestra mayor ingenio que el caballero a la hora de resolver la situación
comprometida en que se encuentra.

En México y en muchas partes del resto de Latinoamérica es una obra teatral

cuya trama es el nacimiento de Jesús anunciado a unos pastores. “La
Pastorela” es una obra corta sobre la natividad que se presenta antes de la
Navidad en todo México. A la llegada del catolicismo y de los misioneros a
tierras mexicanas, descubrieron que las culturas precolombinas gustaban
mucho del teatro. Los padres decidieron adaptar la natividad al género de las
pastorelas, y de esta forma adoctrinaron a los nativos. A pesar que las raíces
provienen de la época medieval, en México se ha dado un fenómeno muy
especial, pues se ha convertido en representaciones regionales. Como
consecuencia, la pastorela adopta regionalismos tanto de idioma como dé
lugar. De esta manera la pastorela mexicana toma características únicas y
se distingue por la influencia de diferentes culturas y situaciones geográficas.
En la actualidad existen innumerables versiones, y este hecho demuestra un
sincretismo cultural maravilloso que continua hasta la fecha.
 Según los especialistas la primera Pastorela, titulada “La Comedia de los
Reyes” se llevó a cabo en el atrio de lo que hoy es la Catedral de Cuernavaca
en el año de 1527.

6. División de una obra teatral.

La obra teatral se divide en actos que corresponden a unidades de distribución de
la acción dramática, señalando el planteamiento, nudo y desenlace de la obra, cada
acto puede constar de diferentes cuadros, si la acción cambia de lugar y de varias
escenas que corresponde a cambios en el número de personajes que intervienen.

7. Estructura de los textos dramáticos.

a) Diálogo o monólogo
b) Personajes
c) Acotaciones

8. Creación de un guión dramático o libreto.

a) Seleccionar una anécdota, un suceso o un relato que puede ser representado
en un tiempo y un espacio limitado.
b) Determina las características de los personajes tanto físicas como
psicológicas.
c) Ordena las acciones dramáticas según su estructura en escenas, cuadros y
actos.

9. Elementos que integran un guión dramático.

a) Asunto.
b) Forma: Dialogo, monólogo.
c) Personajes.
d) Acción.
e) Escenografía.
f) Acotaciones.

10. El monólogo.
Como una variación del diálogo aparece el monólogo que sirve para que un solo
personaje exprese sus sentimientos o su estado anímico ante una determinada
situación.

11. Caracterización del personaje.

Por caracterizar podemos entender dos cosas, en primer lugar, cuando se habla de
caracterizar a un actor o actriz se hace referencia al trabajo de maquillaje,
peluquería y vestuario que dan forma al personaje. Pero al hablar de caracterización
del personaje alude a las características que tal personaje presenta y en este
sentido se puede distinguir dos tipos.
a) Personaje tipo o plano: Con este término, nos referimos a un personaje que
no necesita ser descrito ni caracterizado ya que siempre actúa igual, casi
mecánicamente el avaro que atesora su dinero, el policía cuya función es
mantener el orden, la intrigante que se complace en indisponer a una
persona con otra o murmura despectivamente de alguien.
b) Personaje carácter: Este término implica que el actor debe reproducir al
personaje mediante la utilización de maquillaje e indumentaria, también se
refiere al personaje que representa al grupo social al cual corresponde se
considera de alguna manera el carácter como un complejo humano
existente en todas las épocas.
 “ME QUIERES A PESAR DE LO QUE DICES "
COMEDIA
Entra una mujer cargando una maleta y una caja de cartón
amarrada con mecates. Las deja a un lado y furiosa se
dirige al público.
ESPOSA: ¿Y qué me dicen de los políticos, eh? ¿A poco
no dan ganas de matarlos cuando los escucha uno hablar?
Que no va a subir de precio tal cosa, púmbale, sube. Que
el peso ya está estable y es cuando viene una
devaluación. Que ya no va a haber corruptos ¿Y cómo
viven los infelices?
¿Han visto sus casas? (breve pausa. Escudriñando con la
mirada) ¿No hay nadie aquí que viva en Bosques de las
Lomas? Son enormes. Con seis carros del año, de ésos
que se venden por metro. Chofer y toda la cosa ¿Y quién
hace algo? Nadie. Si quieren soportarlos, allá ustedes. Yo
me voy. Ya estoy harta.
Va a su maleta y comienza a llenarla con ropa que va
sacando de la caja de cartón. Poco después entra el
POLÍTICO con huellas de bilét en la cara y tambaleante
de borracho.
POLÍTICO: (Ebrio) Es motivo de honda satisfacción ver
que mi linda esposa es el prototipo de la mujer mexicana.
Abnegada y trabajadora y que, retando al destino, adverso
en estos momentos para nuestra nación, se encuentra ya
levantada. Lista para el trabajo hogareño.
ESPOSA: Por si no te has dado cuenta, Falacio, ya son
más de las diez de la mañana.
POLÍTICO: ¿Ya? (consulta su reloj) Cuando uno trabaja
al lado del candidato, el tiempo surca veloz el espacio
hipérbole de nuestras existencias y es que, junto a ese
insigne mexicano, político distinguido profesionista
preclaro de estatura moral elevada y...
ESPOSA: Tu chin… icuila madre.
POLÍTICO: Esposa mía. Compañera de mi vida. Eso que
acabas de pronunciar es contestatario. Resentimiento
social. Fuerza oscura.
ESPOSA: ¿Qué horas son éstas de llegar, Falacio?
POLÍTICO: Como anoté al principio de mi ponencia, me
encontraba laborando arduamente en compañía del que
habrá de llevarnos por los derroteros del triunfo social y
democrático.
ESPOSA: ¡Te fuiste de borracho y de cusco! ¡No lo
niegues! Mira nada más cómo vienes ¡Vete en el espejo!
Todo pintarrajeado.
POLÍTICO: En el progresista y modernizado partido de la
revolución no discriminamos a la mujer. No. Es más. La
hacemos partícipe de nuestros triunfos. Es por lo que
celebramos el triunfo de nuestro candidato. Esto que tus
prístinas pupilas contemplan, son solo restos de arrebatos
revolucionarios de las compañeras del partido, que en un
éxtasis democrático y patriótico, estamparon en mi faz.
ESPOSA: Digo ¿me crees tan pen...sadora? ¿Crees que
no me doy cuenta, Falacio? A mí no me vengas con tus
discursitos que ya no se los cree nadie, vamos, ni un niño
de primaria.
POLÍTICO: Esposa de mi corazón. Yugo familiar. Estoy
abierto al diálogo. Al debate esclarecedor y a demostrarle
con argumentos coyunturales que vives en el error. Que lo
que tu mente encierra son sólo rumores. Emisarios del
pasado.
La ESPOSA saca de la caja un enorme brassier. Negro o
rojo con encajes muy coquetos.
ESPOSA: Ayer encontré esto en tu saco ¿Puedes
decirme qué significa?
POLÍTICO: (Brevemente desconcertado) Eso...Ah. Es el
nuevo emblema de la campaña.
ESPOSA: ¿Un brassier?
POLÍTICO: Afirmativo. Es signo de que habrá abundancia
en el próximo sexenio. Significa además el sostén del
partido del pueblo, de las masas que podrán bambolearse
pero no caer.
ESPOSA: ¿Y qué me dices de esta foto que hasta
dedicada está? ¿Quieres que te la lea? "Para Falacio con
amor, que hace vibrar mi cuerpo entero".
POLÍTICO: Esa foto que sostiene enfática tu mano, es
sólo una metáfora.
ESPOSA: ¿Cómo metáfora?
POLÍTICO: Sí. La mujer que ahí aparece es la sociedad,
que conocedora de los altos fines patrióticos que
perseguimos en el partido, se entrega gustosa en nuestras
manos. Nuestras reformas y nuestro pujante derecho
constitucional. De ahí su frase "haces vibrar mi cuerpo
entero" He dicho.
La ESPOSA queda desconcertada. Duda por unos
momentos
ESPOSA: ¿Sí? ¿Y qué hay de esta nota de hotel que halle
en tu camisa? ¿Vas a decir que te la dio la sociedad?
POLÍTICO: No...Es...para comprobación de gastos.
ESPOSA: Admites entonces que te metiste a un hotel...
POLÍTICO: Para levantar una encuesta. Sí. Conocer las
inquietudes del pueblo. Saber de sus necesidades. El
partido único de la revolución mexicana no se limita a
sondeos en la calle, donde por lo general la ciudadanía
tiene prisa. Se distrae. En cambio, en un centro de reposo
y recreación como es un hotel puede manifestar, sin
presión, sin coacción, sin distracción, sus valiosas
opiniones que habrán de conformar el plan de gobierno de
nuestro insigne candidato.
La mujer guarda silencio por unos momentos, mirando
dubitativa a su esposo.
ESPOSA: Es que luego llegas oliendo a perfume...
POLÍTICO: Son los aromas progresistas que se ventilan
en el partido del pueblo. El olor a santidad que despide
nuestro máximo líder...
ESPOSA: (Tras pausa) ¿Me perdonas, mi vida?
POLÍTICO: Cariño. El partido es benevolente,
misericordioso como todos los que tenemos la dicha y el
honor de conformarlo. Este penoso incidente ha sido
sepultado en la oscuridad del pasado ¿me das de
desayunar?
ESPOSA: Sí, mi amor.
POLÍTICO: Mientras voy a asearme. A quitarme el sudor,
fruto de un trabajo continuo, agotador pero placentero. En
un momento estoy contigo, revolucionaria compañera.
Esposa modelo. Mexicana ejemplar.
El POLÍTICO se va. La ESPOSA recoge el brassier, los
papeles y los echa a la caja. Comienza a regresar su ropa
de la maleta a la caja.
ESPOSA: Hijo... ¿Por qué me sentiré tan mal? Me queda
la misma sensación que cuando escucho el informe
presidencial o un discurso en la Cámara de Diputados...
(Se encoge de hombros) Este va a llegar lejos.

Sale la ESPOSA

TELÓN
 (OTRO) FELIZ CUMPLEAÑOS
DRAMA
Los personajes:
Un joven de cumpleaños solitario.
Chica - la "ex enamorada".
La madre del joven.
Una viejita - madre estatuaria.
Un hombre (padre de la enamorada) y
Un viejo - la muerte.
La pieza de teatro fue escrita solamente para tres actores:
Uno para el del cumpleaños, otro actor para los papeles
masculinos y una actriz para los femeninos.
La escena: Del lado izquierdo, una ventana. Una mesa en
el centro. Encima de la mesa dos velas, un plato, unos
cubiertos y un jarrón de flores. A la derecha y al fondo, un
sofá. A la derecha, una puerta.
ESCENA I
Un joven arregla la mesa para la cena. En la mesa hay
velas y un jarrón de flores. Toca la campanilla. Entra una
chica.
CHICA - (Besando el muchacho). ¿Mejoró?
JOVEN - Un poco... Aún me duele la cabeza y siento un
gusto amargo en la boca. (Se sientan en el sofá).
CHICA - ¿Recuerda de aquella vez que usted fumó?
También se quedó así...
JOVEN -(se levanta nervioso). Todo está mal. (Se queda
en silencio un poco y después se vira hacia ella). Es mejor
que se vaya ahora.
CHICA - ¿por qué eso ahora? ¡Vine aquí para ver a usted!
¿No puede olvidar el pasado ni por unos instantes?
JOVEN - (se sienta en una silla cerca de la mesa y se
queda de espalda a la chica). Yo te amo. Aún. (Baja la
cabeza y, después, continúa hablando). Ayer intenté
cortarme las muñecas. (Mira para las propias manos).
Estaba tan solo...
CHICA - (se levanta y se aproxima a él. Habla como si no
hubiese oído las palabras de él). ¿Cómo está su madre?
¿No vine a ver usted? (Coloca la mano sobre la frente de
él). Deja ver si tiene fiebre. ¡Ay cómo está caliente! ¡Creo
que es mejor que vaya para la cama!
JOVEN - (Levantándose). Yo me siento tan solo
últimamente... Nada daba cierto... ¿Me dio una
desesperación, sabe? Me acosté en la cama y me quedé
dando vuelta de un lado para el otro, no conseguí dormir.
Me quedé pensando en nosotros... Ahí, intenté matarme..,
Como yo quería ver la cara de ustedes mirándome allí, con
aquella desesperación, muriendo y ustedes diciendo:
"Pobre, estaba tan solo, ¿por qué no hicimos algo por él?"
CHICA - (¿Había empezado a guardar la vajilla) Tiene un
té? Es bueno pa´ la fiebre. (El joven se acuesta en el sofá
y la chica prepara el té). Hubo una época que yo pensaba
que podíamos haber sido amigos. Tontería mía. Siempre
fuimos diferentes. Independientemente de que tú me
gustabas, yo...
JOVEN - (Sentando en el sofá). Me besa! ¡Un último beso!
CHICA - ¿Vio? ¿Yo lo dije? ¡Yo sabía! (Baja la cabeza. Se
queda en silencio. Después va saliendo despacio). Mi
enamorado me está esperando. (Sale).
ESCENA II
El joven está fuera de escena. Un viejo aparece agarrando
un libro.
VIEJO - (Revisa una de las velas, abre el libro y anota).
Vela. (Mira la otra vela y anota). Dos. (Va repitiendo para
otros bártulos). Silla. (Revisa bien cada una). Dos. Mesa.
(Va hasta el sofá). Sofá. (Se sienta como estuviese
experimentando). Blando. (Anota. Después, cierra el libro
y los ojos).
JOVEN - (Entra de repente y se sienta a la mesa). Entra
(Habla como si hubiese oído a alguien en la puerta).
VIEJO - (se levanta y coloca el libro sobre la mesa,
enfrente del muchacho). Firme. (Ofrece un bolígrafo y abre
el libro en la página cierta).
JOVEN - (se levanta de la silla y se acuesta en el sofá).
VIEJO - (Cierra el libro, decepcionado. Sale de escena
lentamente).
ESCENA III
Entra, apresuradamente, una señora llena de joyas,
madre del muchacho.
MADRE - ¡Mi hijo! (Se sienta en el sofá, al lado del
muchacho, que ahora está acostado). ¿Qué pasó? ¿Por
qué hace eso conmigo? ¿Por qué me hace sufrir así? ¿No
tienes pena de tu madre? ¿Yo siempre estoy cuidándote
y ahora es así como tú me tratas? Cuando yo lo supe, vine
corriendo. ¿Estás necesitando algo? ¡Habla! ¿Vine hasta
aquí y es así como tú me recibes?
JOVEN - (Sentándose). Madre, yo...
MADRE - (se levanta y va hasta la mesa). ¡Hijo! ¿Quién
estuvo aquí? (Después, se sienta a la mesa y,
encendiendo una de las velas, empieza a rezar en voz
baja).
JOVEN - (Levantándose rápidamente). ¡Pare con eso!
(Llega cerca de la madre y empieza a gritar furiosamente)
¡Pare! ¡Ya dije que pare! ¡Pare! ¡Arriba, pare! ¡Pare, por
favor! ¡Por favor, madre! (Empieza a ponerse
desesperado, casi llora. Empieza a implorar). ¡Pare con
eso, madre! ¡Por favor! ¡Por favor, madre! ¡Por favor! (Se
arrodilla, llorando).
MADRE -(Pare de rezar, persigna. Mira para el
muchacho). Sal de allí, hijo. Ese suelo frío te va a hacer
mal. Ve pa´ la cama ahora, cuando yo madre vuelva, ¿te
voy a traer un regalo, está bien? (El joven se sienta en el
suelo. la madre enciende una segunda vela en la mesa y
empieza a cantar "Felicidades a ti").
JOVEN - (se levanta al final de la música y apaga una de
las velas). Tchau, madre. (Va hasta el sofá y se acuesta).
MADRE -(Apaga la otra vela, da unas vueltas por detrás
del sofá y se para. Se queda mirando para el hijo por
algunos instantes). Tchau, hijo. (Sale de cabeza baja).
ESCENA IV
El joven y un hombre conversan sentados en el sofá.
HOMBRE - ¿Se paga ahora?
JOVEN - No, no necesita. Pague cuando quiera.
HOMBRE -(Sacando un bolígrafo y la chequera). Es mejor
pagar adelantado. (Rellena el cheque). ¿Está correcto?
(Muestra el cheque y lo entrega).
JOVEN - Sí, está. Gracias.
HOMBRE - Entonces es una clase por semana. Voy a
traer a Diana, está esperando allá abajo, en el coche.
(Sale).
JOVEN -(se levanta, va hasta la mesa y coloca el cheque
dentro del libro).
HOMBRE -(Entra con la chica de la ESCENA I). Yo vuelvo
en una hora. (Se aproxima a la chica, la besa y sale).
CHICA - Hola. (Se aproxima al joven. Se recuesta en una
silla).
JOVEN - Hola. Deja ver yo tus libros. (Se sientan. Abre y
revisa cada libro).
CHICA - (Mira el lugar. se levanta). ¿Podemos estudiar en
el sofá? Estoy cansada, pasé todo el día sentada en una
silla.
JOVEN - ¡Desde luego! (se levanta y se sienta en el sofá).
¡Siéntate!
CHICA - (Sentándose). Es desde la lección tres...
JOVEN -(Muestra la página, agarrando el libro con una
mano; la otra mano él la coloca sobre la pierna de ella,
pero sin demostrar cualquier intención). ¿Esa página?
CHICA - (se sorprende, sin saber que hacer).
El hombre entra por la puerta y sorprende los dos.
HOMBRE - Diana, olvidé de... (Ve al joven sacando la
mano). ¿Qué es...? ¿Qué es eso? ¿Qué es lo que está
aconteciendo?
JOVEN - No, es que... "Lo que parece tenebroso
Quizá no sea lo que aparenta.
HOMBRE - ¡Diana, baja ya! Lo que aparenta tan feo
Quizá no sea lo que parece."
La chica sale de escena.
"No tema la oscuridad
JOVEN - Yo no... Que la oscuridad no es nada.
No tenga miedo del nada"
HOMBRE - ¡Cállese la boca! ¡Sin-vergüenza! ¡Hijo de
puta! ¡Debía darte una paliza! Saca la camisa de él y lo viste con el pijama. Después lo
coge por la mano y lo acuesta en el sofá. Lo cubre con una
JOVEN - (poniéndose desesperado). No, yo no tuve... sábana. Lo besa tiernamente, va hasta la mesa y apaga
una de las velas. Sale. Él se levanta, va hasta la mesa,
HOMBRE - ¡Voy a llamar la policía! (Sale por la puerta). canta "Felicidades a tí" y apaga a otra vela sobre la mesa.
Vuelve para el sofá.
JOVEN - (se sienta en el sofá, se cubre el rostro con las ESCENA VI
manos. se levanta, abre el libro, rompe el cheque y cierra
el libro. se sienta en la silla y baja la cabeza sobre la El joven está sentado en el sofá. Sentado en la silla,
mesa). ¡Caramba! leyendo el libro, está el viejo. El joven se acuesta y sienta,
se vira de un lado para el otro y respira como si estuviese
(Luz solamente en él. Levanta la cabeza, enciende las dos teniendo una pesadilla o como si no consiguiese dormir.
velas y baja la cabeza otra vez). Por fin, se sienta en el sofá.
ESCENA V
JOVEN - (Para el viejo: Estoy solo. Estoy muy solo.
Una viejita tiene una sábana y un pijama (la camisa del
pijama) y está de pie, detrás del joven (que está en el VIEJO - ¿Dónde están todos?
sofá). Habla (o canta) caminando alrededor de él.
JOVEN - Se fueron. Hace mucho tiempo que nadie viene
"No tema la oscuridad aquí.
que la oscuridad no es nada.
No tenga miedo del nada" VIEJO - ¿Tu madre?
JOVEN - No tengo madre.
VIEJO - ¿Tus amigos?
JOVEN - Se fueron. Fueron a pasear. Están donde
quieren: Europa.
VIEJO - ¿Europa?
JOVEN - Le gustaría morir. (Se levanta y coge un cuchillo
que está encima de la mesa. Teatralmente, finge cortarse
las muñecas).
VIEJO - Me tienes a mí. ¿No quieres ir a pasear conmigo?
JOVEN - ¿Contigo?
VIEJO - Está haciendo frío. Cierra la ventana y ven. (Abre
el libro y hace algunas anotaciones).
JOVEN - ¿Cerrar la ventana?
VIEJO - (Extiende la mano con un bolígrafo hasta el joven
del otro lado de la mesa y vira el libro para él)
(La luz apoca y el foco cierra sobre el bolígrafo. Se queda
así algún tiempo.
ESCENA VII
La chica entra corriendo. El joven está en el sofá.
JOVEN - ¡Hola!
CHICA - (Hablando palabras aparentemente sin vínculo).
Haciendo parte de la cosa, aquí tienes un gran delirio,
pobre amado y por la madre que tanto quiso que ella fuese
dulce y tierna y así abandonado en el propio cumpleaños,
conmemora solo, delirando artificialmente.
JOVEN - (Sentado). ¡No entendí nada! ¿Qué es lo que
usted hace aquí?
CHICA - Vine a decirte (y baila por la escena alrededor del
sofá) que hay siempre alguien que te ama y no solo yo,
todos los que te despiden no saben que tú te vas, no
quieren tu partida y estarán siempre junto a ti.
JOVEN - Creo que uno de nosotros está delirando...
CHICA - ¡Yo te amo! ¿Difícil entender? ¡Vine para tu
cumpleaños! ¡No quería verte solo! (se aproxima a la mesa
y enciende las velas). Te amo desde cuando nos
conocimos. ¿Recuerdas de aquellas clases? (Va hasta él
y lo besa en la frente) ¡Viene! (Lo empuja a él hasta la
mesa. Cantan "Felicidades a tí" y apagan, cada una. Una
vela. Sale despacio).
JOVEN - ¿Dónde vas?
CHICA - aunque, el delirio es poco. (Vuelve, a abrazarlo
más tiempo y sale).
ESCENA VIII
El joven enciende las velas. Las muñecas están sucias de
sangre. Empieza a cantar "Felicidades a ti". El viejo entra
y se sienta en una silla. El joven termina de cantar y se
sienta en la otra de la silla. Está muy contento.
JOVEN - ¡Fue el mejor cumpleaños de mi vida!
VIEJO - (Coge el libro y lo abre, lo revisa, lo cierra
satisfecho Coge el bolígrafo que estaba sobre la mesa y
lo guarda. Sonríe). ¿Es?
JOVEN - Las personas que yo más amé estuvieron aquí
conmigo.
VIEJO - ¿En serio?
JOVEN - ¿Qué más puedo anhelar?
VIEJO - ¿No quiere dar una vuelta conmigo?
JOVEN -(Levantándose y acostándose en el sofá). No.
Está muy frío.
VIEJO - ¡Cierra la ventana! ¡Vas a ponerte enfermo, de
esa manera! ¿Quieres morir de neumonía?
El joven se levanta y va hasta la ventana. Mira para afuera.
Se sienta. Tiene un pequeño mareo y casi se cae. Se
recobra luego. El viejo empieza a cantar "Felicidades a ti",
en voz muy baja. Después apaga las velas.
ESCENA IX
Joven cerca de la ventana, viejo sentado a la mesa.
JOVEN - (Cerrando la ventana y mirando para atrás).
Parece que va a llover esa noche.
VIEJO - Llueve y hace frío en esa época.
JOVEN - La lluvia es tan buena a veces. (Se sienta en una
de las sillas y coge el libro que estaba en la mesa).
Recuerdo cuando yo era pequeño y llovía mucho y yo no
necesitaba ir a la clase. ¡Cómo me gustaba! (Hojea el
libro). ¿Qué libro es ése?
VIEJO - ¿No sabe? ¿No desconfía? ¿Ni un poco?
JOVEN - (Balanceando la cabeza). No. ¿Quién lo trajo?
VIEJO - Cierra los ojos.
JOVEN - (Pone el libro sobre la mesa y obedece)
VIEJO - Piensa en la lluvia que caerá en esa noche.
Imagina la lluvia cayendo en el tejado (El viejo se levanta
y coge el libro colocándolo sobre el cuello del Joven).
Imagina el viento y allá lluvia allá afuera...
JOVEN - (Aún de ojos cerrados). Siento frío. Siento frío.
VIEJO - (Abraza al joven por detrás, tiernamente).
Tenemos que irnos antes de que llegue la lluvia. (Da un
paso en dirección a la puerta. Extiende la mano para el
joven).
JOVEN - (Abre los ojos y sonríe).

VIEJO - Viene...

El joven se levanta y le da la mano al viejo que lo lleva a

la
puerta.

TELÓN
 PIEZA (TRAGICOMÉDIA) DE 3 A 5 MINUTOS
3 personajes:
Ricardo
María
Juan
Sinopsis: La escena ocurre en una plaza de noche donde
Ricardo se encuentra con María, se están escondiendo de
alguien, Juan aparece para sorprender a la enamorada
“traidora”.
RICARDO (Está sentado en un banco, nervioso, esperando)
Después de un tiempo, María llega con prisa.
MARIA Entonces, ¿Qué es lo que quieres conmigo?
RICARDO (Se acerca) Bueno, yo vi que surgió una química
entre nosotros y por eso quería conversar contigo a solas….
MARIA Yo tengo enamorado...
RICARDO Si él te diera atención, tú no estarías mirándome de
esa forma…
MARIA ¿Yo? Sólo estaba siendo simpática... Él puede
aparecer ¿no estás con miedo?
RICARDO Yo... ¿Debería tener?
MARIA Creo que voy a volver...
RICARDO Ahh, él ni va a saber, vamos a conversar
MARIA Pero... yo no tengo nada de que conversar
RICARDO Ah, ya... Entonces no necesitamos conversar (se
aproxima para intentar darle un beso)
MARIA (No déjame, pero sin convicción) Espera...
(Agarra el celular y habla con la persona que está al teléfono)
hello, amor... ¿qué paso? (Mientras escucha, se va quedando
irritada). ¡Para de vigilarme! ¡No puedo ni salir a dar una vuelta
porque ya estás pensando que te estoy sacando la vuelta, dame
un tiempo! ¡Chau!
María cuelga el teléfono, Ricardo espera un poco antes de la
nueva tentativa.
RICARDO (Se aproxima para intentar otro beso)
¿Prefieres conversar un poco? (la abraza y le besa el cuello)
MARIA (Acepta el beso, pero después se aleja) Nosotros ni nos
conocemos bien!
RICARDO Pero podemos conocernos mejor...
MARIA (Coqueta) ¿Aquí?
RICARDO Si, ¿tienes algún problema?
MARIA (Sensual) No! María se acerca para abrazar fuerte e
intentar besar a Ricardo. En eso Juan aparece en escena de
repente con una pistola en la mano.
JUAN Sin vergüenza, casquivana, ¡yo sabía! Juan golpea con
el arma a María, que cayó en el piso desfallecida.
RICARDO Cálmate hombre, ¿estás loco?
JUAN (Golpea a Ricardo, que cae) ¡Cállate la boca! ¡Mi mejor
amigo! ¡Con mi enamorada! ¿Como pudieron? Tú crees que
estoy loco, ¿no? ¡Descarado! ¡Idiota! ¡Voy a matarlos! ¿No
tienes vergüenza? ¡Ramera! ¡Sacarme la vuelta con mi mejor
amigo! ¡Yo siempre te di de todo, puta! ¡Quítate esa peluca falsa
y ordinaria, tu falsa y ordinaria (Juan jala el cabello de María y
no pasa nada...)
JUAN ¡Espera... y ese cabello... Silvia! ¡Tu estas tan...
Diferente! ¡Pedro... tú también! ¡Espera... tú no eres Pedro! ¡Y
tú no eres Silvia! Silvia es (describe a alguien completamente
diferente de la actriz) gorda, bajita y morena, cabello corto y usa
lentes... (Pausa) Discúlpenme... ¡Fue pésimo... creo que me
equivoque... (Pausa) Que cosa ¡Ya es la tercera vez que fallo
esta semana! ¡Necesito ir al oculista! (Pausa). ¡Pero yo sé que
esa descarada debe de estar por aquí en algún lugar!
(Sale gritando)
Silvia! Silvia!
TELÓN
 “APOLONIO Y BODOCONIO” FILOGONIO: Cómo que está pesado ¿verdad?
Comedia de Emilio Carballido APOLONIO: (PUJANDO) No mucho, no mucho.
FILOGONIO: Pues verá: mi mujer fue a visitar a unas vecinas, aquí
PERSONAJES cerca. Voy a buscarla, para que no se vaya sola. Ella es muy
temerosa de que le salgan espantos o naguales en el camino; me
Don Apolonio Don Sempronio Vecinos ayudará a cargar el costal y así no pasará miedo.
Don Filogonio Doña Cachaza APOLONIO: Muy buena idea, don Filogonio. No permita
Bodoconio Doña Cata que su señora pase sustos.
Doña Colasa Vecina FILOGONIO: ¿Y no ha vuelto su hijo de la escuela?
Doña Pachita Vecino APOLONIO: ¿Cuál escuela? Si ese muchacho es muy
listo, ¿para qué va a ir a la escuela?
FILOGONIO: Pues digo yo, para aprender algunas cosas.
FILOGONIO: Don Apolonio, buenas tardes. Aquí aprende a ayudar a su padre. Ahora verá:
APOLONIO: (VIENE DE DENTRO DE LA CASA) Buenas ¡Bodoconio! ¡Ven, hijito!
tardes, don Filogonio.
FILOGONIO: Adivine usted a qué vengo. Entra Bodocolio.
APOLONIO: Eso de adivinar es muy difícil. Mejor dígamelo.
FILOGONIO: Vengo a comprarle un costal de chabacanos. Me BODOCOLIO: Ay, papá. Me duelen mucho los pies.
han dicho que le salió muy buena la cosecha. APOLONIO: ¿Todavía?
APOLONIO: Con mucho gusto se lo voy a vender. Se lleva BODOCONIO: Sí, papá.
usted el último: estuvieron tan sabrosos y tan dulces que ya los APOLONIO: ¡Qué barbaridad! Fíjese que ha estado así
vendí todos. todo el día. No se me vaya a quedar tullido. Yo creo que
nos vamos ahorita mismo al doctor. ¡No puede ni andar
Entra y por la ventana le pasa un chabacano, supuesto o bien!
verdadero. FILOGONIO: ¿No le dolerán porque trae los zapatos al
revés?
APOLONIO: Pruebe nada más. APOLONIO: ¿Al revés? Pues es verdad. El del pie
FILOGONIO: ¡Mh!, Riquísimo. derecho es el izquierdo. ¡Y el del izquierdo es el derecho!
Pero qué malos zapatos hacen, ¡Mire que fabricar zapatos
Vuelve Apolonio, arrastrando un costal muy pesado, con mucho al revés! Eso es el colmo. Los vamos a devolver a la
trabajo. zapatería.
FILOGONIO: ¿Y por qué no se los cambia de pie?
APOLONIO: Haz eso mientras. Ya después los
devolveremos.
Bodoconio se cambia de sitio los zapatos.
APOLONIO: Me ayuda mucho este muchacho. Yo le digo
siempre: hijo, sé muy atento con la gente.
Como aquí, don Filogonio, me acaba de comprar el último
costal de chabacanos, ya me lo pagó, lo atiendes bien
cuando venga; le demuestras que ésta es su casa y lo que
quiera o se le ofrezca, ya sabe: estamos para servirlo.
FILOGONIO: Muchas gracias.
APOLONIO: Yo le enseño cómo tratar a la gente, cómo
vivir en el mundo, y lo enseño a trabajar. Todo eso, no lo
aprendería en la escuela.
FILOGONIO: Así como usted lo enseña, seguro que no.
Al rato regreso por mi costal (SALE).
APLOLONIO: Ande usted. (TRABAJOSAMENTE, LO
COLOCA DENTRO, BAJO LA VENTANA).
BODOCONIO: Papá, yo he comido muy poquitos
chabacanos. ¿Ya vas a venderlos todos?
APOLONIO: Mira, Bodoconio, comiste tantos que hasta te
dolió la barriga y vino el doctor a verte. Con estos mucho
cuidado. Ahora, me voy a desyerbar la huerta.
Usted, se queda muy pendiente y se porta como yo lo he
enseñado.
BODOCONIO: Sí, papá.
Sale Apolonio.
BODOCONIO: ¡Cómo va a ser que venda mi papá los
chabacanos, tan ricos!
BODOCONIO: Si me como unos poquitos, ni cuenta se
van a dar. Nomás tantitos, y ya.
Va a la casa: por la ventana le vemos que come del costal,
a gran velocidad.
BODOCONIO: Mh, mh, mh, mh, mh, mh... Qué ricos... Mh,
mh, mh, mh...
A cada “mh” vuela un hueso de chabacano por la ventana;
vuelan uno tras otro, y en un instante han caído más de
una docena, como si Bodoconio fuera una metralleta de
comer chabacanos.
Llega una vecina con bolsa de mandado al brazo.
COLASA: Buenas Tardes.
BODOCONIO: (CON LA BOCA LLENA) Booag aggbes.
COLASA: Bodoconio, qué raro hablas. ¿Estás enfermo?
BODOCONIO: (TRAGA E IMPROVISA UNA MENTIRA)
Eh, este, sí, tengo un diente un poco flojo porque voy a
mudarlo.
COLASA: A ver. (LE ABRE LA BOCA Y LE ARRANCA UN
DIENTE ENORME) Mira, ya te saqué tu diente flojo.
BODOCONIO: Ay, ay, ay, ay.
COLASA: ¿Qué es eso de quejarte tanto? Deberías decir
"gracias". ¿Así te enseñaron a recibir a una visita? Quiero
pedirte unos cuantos favores.
BODOCONIO: (TODAVÍA DOLIDO) Ay, ay, ésta es su
casa, lo que se le ofrezca, ay, ay, ya sabe, estamos para
servirla.
COLASA: Pues nada más que me regales tantita azúcar,
y unas cebollitas, y unos huevitos, y un poquito de café y
unas hojitas de yerbabuena, porque ya se me hizo muy
tarde para ir al mercado y voy a preparar la cena para mis
hijitos que vuelven de la escuela vespertina. No te
molestes, yo sé dónde está todo.
Pasa a la casa.
BODOCONIO: Ay, ay, ay, mi diente, ay, ay, ay... (LO
CONTEMPLA)
Vuelve inmediatamente la vecina, con un enorme manojo
de hierbabuena y de cebollas, dos bolsas de papel de
estraza muy llenas (café y azúcar, pueden traerlo escrito)
y una cestilla llena de huevos.
COLASA: Muchas gracias, Bodoconio, y como creo que
va a llover, préstame por favor un paraguas.
BODOCONIO: Lo que se le ofrezca, ya sabe. Estamos
para servirla.
Lo saca de la casa y se lo da.
COLASA: Gracias, Bodoconio, hasta pronto. (SE VA)
BODOCONIO: Adiós, doña Colasa. Ay, ay. Ya estaba un
poco flojo, pero me dolió que me quitara mi diente. Para
consolarme, voy a comer tantitos chabacanos. (VA TRAS
LA VENTANA) Mh, mh, mh, mh, mh, mh...
Mismo juego con los huesos.
Entra Apolonio.
APOLONIO: Estaba yo en la huerta y oí que alguien venía.
¿Quién habrá sido? Ay. (LE PEGO UN HUESO) ¿Qué fue
Eso?
BODOCONIO: Un pajarito que pasó volando.
APOLONIO: Oí que alguien vino.
BODOCONIO: Fue doña Colasa. Me pidió regalados unos
huevos, café, azúcar, cebollas y yerbabuena. También me
pidió prestado un paraguas.
APOLONIO: Qué señora tan encajosa. ¿Y tú qué le
dijiste?
BODOCONIO: Lo que me enseñaste: "Estamos para
servirla y ésta es su casa".
APOLONIO: Y se llevó todo.
BODOCONIO: Todo.
APOLONIO: ¿Y qué paraguas le prestaste?
BODOCONIO: El más nuevo.
APOLONIO: Mira, hijo: debemos ser generosos con los
demás, pero no darles lo que nos va a hacer falta. Y luego,
ese paraguas, tan bueno... Para negar algo y que la gente
no se ofenda, debes decir que está descompuesto. Por
ejemplo: "El otro día, con una racha de viento, el paraguas
se nos volteó al revés y quedó con toda la armazón
desvencijada, y el forro se le rompió. Si no fuera por eso",
dices, "con gusto se lo prestaríamos". ¿Te fijaste bien?
BODOCONIO: Sí, papá.
APOLONIO: Bueno. Voy a trabajar la huerta. Mucho
cuidado. Sí, papá.
Sale Apolonio y Bodoconio corre al costal.
Bodoconio: Mh, mh, mh, mh, mh...
De nuevo llueven huesos.
Vuelve Filogonio.
FILOGONIO: Ay, qué mi mujer tan platicona. No quiere
salirse de su visita. Luego nos va a agarrar la noche en el
camino y ella va a empezar a decir que ahí vienen los
espantos y los naguales ¡Bodoconio! ¡Bodoconio!
BODOCONIO: (VIENE DE LA CASA) Mande, señor.
FILOGONIO: Mira: se me ocurrió que, como pesa mucho
el costal, podrían prestarme su burro para llevármelo y
mañana se los devuelvo.
BODOCONIO: Ay, don Filogonio: figúrese que al pobre
burro le pegó una racha de viento y lo volteó al revés:
quedó con toda la armazón desvencijada y el forro se le
rompió. Si no fuese por eso, con gusto se lo prestábamos.
FILOGONIO: ¿El burro se volteó al revés?
BODOCONIO: Sí.
FILOGONIO: ¿Con lo de adentro para afuera?
BODOCONIO: Sí.
FILOGONIO: ¿Y el esqueleto se le desvencijó?
BODOCONIO: Sí.
FILOGONIO: ¿Y se le rompió el pellejo?
BODOCONIO: ¡Eso le pasó! Pobrecito burro.
FILOGONIO: (ENOJADO) Ay, Bodoconio. Yo creo que el
burro es otro.
Sale.
APOLONIO: (ENTRA) ¿Ya se llevó su costal don
Filogonio?
BODOCONIO: No, porque quería que le prestáramos el
burro.
APOLONIO: ¿Y se lo prestaste?
BODOCONIO: Le dije como me enseñaste: que una racha
de viento lo había volteado al revé y que tenía la armazón
desvencijada y el forro muy roto.
APOLONIO: ¡Eso le dijiste del burro!
BODOCONIO: Eso le dije.
APOLONIO: Pues qué barbaridad. Ha de haber dicho que
el burro eras tú.
BODOCONIO: Sí, eso dijo cuando se iba.
APOLONIO: ¡Ah, qué hijo tengo tan... distraído! Mira,
Bodoconio: a un burro no le puede pasar eso. Debiste
decir, por ejemplo, que como lo ensillamos mal, tiene
pelado el lomo y lleno de mataduras, y que por eso tira de
patadas si uno se acerca. ¿Entendiste?
BODOCONIO: Sí, papá.
APOLONIO: ¡Póngase listo, muchacho! (SALE).
BODOCONIO: Pues primero dice una cosa y luego otra.
Ah, qué mi papá.
Pero ahora sí me fijé bien. (VUELVE A COMER) Mh, mh,
mh, mh...
Entra Pachita.
PACHATA: Estaba secando la ropa, vino el viento y se me
voló una sábana hasta la punta de un árbol. Voy a ver si
don Apolonio me ayuda a bajarla. Bodoconio, buenas
tardes.
BODOCONIO: Buenas tardes, doña Pachita.
PACHITA: ¿No está tu mamá?
BODOCONIO: Está ayudando a adornar las calles para la
fiesta.
PACHITA: Fíjate: vine a ver si tu papá me hace favor de
bajar una sábana de un árbol muy alto.
BODOCONIO: No va a poder, porque lo ensillamos mal y
tiene el lomo pelado y lleno de mataduras. Entonces, tira
de patadas cuando uno se le acerca.
PACHITA: ¿Eso hace tu papá?
BODOCONIO: Eso le sucede.
PACHITA: Pues que papá tan... tosco. Cómo va a ser.
(SALE).
BODOCONIO: (COMIENDO) mh, mh, mh, mh, mh, mh,
mh...
Voladero de huesos.
APOLONIO: (ENTRA) Me pareció oír la voz de Pachita mi
comadre. ¿No fue ella que vino, Bodoconio?
BODOCONIO: Ella fue. Quería que la ayudaras a bajar
una sábana de un árbol. Le dije entonces como tú me
enseñaste.
APOLONIO: ¿Que ésta es su casa y estamos para
servirla?
BODOCONIO: No: que tienes el lomo pelado y lleno de
mataduras y tiras de patadas si alguien se te acerca.
APOLONIO: ¡Así te voy a poner a ti, si dices más
tonterías! ¿Cómo va usted a decir eso de su padre? Voy a
alcanzar a Pachita para pedirle disculpas. (SALE).
BODOCONIO: Nunca está contento mi papá, por más que
lo obedezco.
Así son siempre los papas. Y los maestros han de ser
peores, me alegro de no ir a la escuela. Voy a comerme
otro chabacanito y ya: el último. (SACA A LA VISTA EL
COSTAL CASI VACIO)
¡Qué cosa tan fea ha sucedido! Ya casi se acabaron los
chabacanos. ¿Y ahora qué va a decir don Filogonio? Se
va a enojar muchísimo. ¡Ya sé! Me voy a poner la máscara
de tigre que tenemos allí guardada: así creerán que soy
un nagual y que el nagual se acabó la fruta.
Va por la mascara, se la pone ante el público, hace gestos
feroces con ella puesta y luego se mete al costal.
Entra Filogonio y Cata, su mujer.
FOLOGONIO: ¿Ya ves, Cata? No te querías ir de noche,
pero allí estabas, plática y plática. Ya mero va a oscurecer.
CATA: Pues es que me contaron unas cosas muy
entretenidas. Y tú también platicaste mucho, ni digas.
FILOGONIO: A ver: vamos a cargar el costal. Tú échatelo
encima y yo te ayudo.
CATA: Ay, cómo crees, Pesa muchísimo. Vamos a
cargarlo entre los dos.
FILOGONIO: A la una, a las dos y a las tres.
Trata, pero no puede.
FILOGONIO: Parece como si ahora pesara más. Qué
costal tan raro.
CATA: Está llenísimo. Vas a ver la conserva tan buena de
chabacanos que voy a hacer. Otra vez: agárralo.
FILOGONIO: A la una, a las...
BODOCONIO: (DESDE EL COSTAL) auuuu, auuuu,
auuuu.
CATA: ¿Qué fue eso?
FILOGONIO: ¿No fuiste tú?
CATA: No. Yo oí una voz como de coyote...
FILOGONIO: Yo también oí algo... Aquí muy cerca...
CATA: Ay, ojalá sean los coyotes y no los espantos. Con
los coyotes, sabe una a qué atenerse.
BODOCONIO: Auuuu, auuu, auuu...
CATA: ¿Quién está haciendo así?
BODOCONIO: Eeeel naguaaal...
CATA: Ay, qué barbaridad. ¿Ya ves? Te dije que
espantaban en el camino.
FOLOGONIO: Yo oí como que esa voz salía del costal...
BODOCONIO: Sííí... Aquí estoy...
Lo sueltan, se añejan y se abrazan.
FILOGONIO: Ese don Apolonio, vende naguales en vez
de chabacanos.
Asoma la careta de Bodoconio.
CATA: Míralo, míralo. Este no sólo va a espartarnos,
hasta va a comernos.
FILOGONIO: Vamos a escaparnos despacito, así no se
da cuenta...
BODOCONIO: Auuuu, auuu, auuu.
Entra don Sempronio.
SEMPRONIO: ¿Qué les pasa, don Filogonio? Los veo
muy impresionados.
CATA: ¡Ni se acerque, don Sempronio! Allí, en ese costal,
está un nagual.
SEMPRONIO: ¿A poco? ¿De veras? Ahorita van a ver.
Amarra con un mecate la boca del costal.
SEMPRONIO: Ya atrapé a su nagual.
BODOCONIO: Auuu, auuu, me los voy a comer a todos.
SEMPRONIO: ¿Ah, sí? ¿Eso vas a hacer?
Encuentra, entre el follaje, un garrote o una rama y apalea
el costal.
BODOCONIO: Ay, ay, ay, ay, ay, ay, papá, mamá, papá,
mamá, me pegan.
CATA: Mire usted, don Semrponio, yo no sabía que los
naguales tenían papá y mamá.
FILOGONIO: Muchas cosas se aprenden en la vida,
mujer.
Viene Pachita y Apolonio, por otro lado Cachaza y más
vecinos.
PACHITA: ¿A quién le pegan que grita tanto?
CACHAZA: ¡Esa es la voz de mi hijo Bodoconio!
CATA: Ni crea, doña Cachaza: es la voz de un nagual.
FILOGONIO: Caramba, don Apolonio, me vendió usted un
nagual en vez de chabacanos. Eso no se hace.
CATA: Y no querrá usted que yo haga conserva de
nagual.
APOLONIO: ¿Cómo que un nagual? ¿Qué está usted TELON
diciendo? Le vendí los mejores chabacanos de mi
cosecha.
CACHAZA: ¿Cómo hay aquí tantísimo hueso de
chabacano?
UNA VECINA: Ya estoy pensando quien va a ser el
nagual...
CATA: ¡No abran el costal, no abran el costal!
VECINO: Yo no creo que haya naguales.
VECINA: Esas son puras tonterías.
CATA: Pues ahora mismo van a ver a uno. Abran el costal
y si se los come, será cuenta de ustedes.

Lo abren: está llorando Bodoconio, sin la máscara.

CACHAZA: ¿Y este muchacho, qué hace allí dentro

BODOCONIO: Ay, ay, me duele mucho la barriga. Me
dieron muchos palos y duelen mucho. Ay, ay, tengo puros
moretones.
APOLONIO: Sálgase de allí, ya no me haga pasar
vergüenzas.
CACHAZA: Váyase a la casa, ahorita vamos a arreglar
cuentas con usted.
VECINA: ¿Ya vio, doña Cata?
CATA: Ay, don Apolonio: yo nunca habría pensado que su
hijo fuera un nagual.
APOLONIO: Tenga usted su dinero. (LO DA A
FILOGONIO) Hasta el año que viene podré venderle
chabacanos.
PACHITA: Ya no estén disgustados. Y en vista de que
estamos reunidos, ¡vamos a practicar nuestro baile, para
la fiesta del pueblo!
 SE VENDE UNA MULA
(Sainete)
Anónimo
PERSONAJES:
Don Antonio, Julia, Pascuala, Panchita, Pedro, Juanito.
ESCENOGRAFÍA: En un rancho.
ANTONIO: (Leyendo el diario). Todo por las nubes, los
frijoles suben y Ia plata corre.
PANCHITA: ¿Y el pueblo?
ANTONIO: El pueblo desnudo. (Mutis).
PACHITA: Mira, déjate de lecturas y vamos a comer.
JULIA: (Entra). Mamá, te quiero enseñar una cosa.
PACHITA: Eso es. Con tu madre no hay secretos.
JULIA: Es una carta de Juanito, y quiere que le dé... que
le dé...
PACHITA: ¿Qué quiere que le des?
JULIA: Mi mano.
PACHITA: ¡Ah, vaya!
JULIA: Y dice que hoy mismo vendrá a ver a mi papá, pero
tengo miedo que lo reciba mal. Tú ya conoces su genio.
PACHITA: No tengas cuidado, yo lo arreglaré. Dame esa
carta.
JULIA: Toma y entérate de lo que dice.
PACHITA: (Lee). Mi adorada cuerita.
JULIA: No, mamá, güerita.
PACHITA: Tú sabes que mi cariño es infierno.
JULIA: No, mamá, eterno.
PACHITA: Y no puedo per... per... permanecer más tieso,
tiempo sin obtener tu ma... ma... mano. Porque sábelo
bien que me estás matando, eso es, la existencia. Hoy
mismo hablaré con tus padres. Tuyo: Juanito.
JULIA: ¿Lo ves, mamá?
PACHITA: No te apures que yo convenceré a tu padre.
Calla que ya viene,
ANTONIO: (Entra). Oye, ¿la comida va a ser mañana o
para cuándo? Porque ya tengo dos horas sentado.
PACHITA: Cállate, viejo atarantado. ¿No ves que estoy
muy preocupada con lo de la niña?
ANTONIO: ¿Pues que tiene la niña?
PACHITA: Casi nada. Su novio vendrá hoy a pedirte la
mano. ANTONIO: ¿La mía?
PACHITA: La de ella, viejo zonzo.
ANTONIO: No lo permitiré.
PACHITA: Mira, viejo tonto; ahora los hombres están muy
escasos y no hay que perder la oportunidad.
ANTONIO: Hay que ver qué clase de monigote es.
JULIA: ¡Ay, papacito! No seas malo, consiente.
PACHITA: Ven, hija mía, ya verás como consiente.
ANTOMIO: Consiente, consiente... ah. que vieja tan...
Bueno, ya veremos. Anda, vamos a comer. ¡Ah! Oye, hija,
dile a Pascuala que, si alguien viene a comprar la mula
vieja que está en el corral, que le diga que espere porque
quiero deshacerme de ella cuanto antes.
JULIA: Sí, papá. ¡Pascuala! ¡Pascuala!
PASCUALA: (Entra). ¿Llamaba la señorita?
JULIA: Sí, ven acá. No te olvides que tiene que venir un
hombre a comprar la mula vieja, y cuanto llegue lo haces
pasar y le dices que espere.
PASCUALA: Está bien, así lo haré,
JULIA: ¡Ay, Dios mío! Ojalá mi papá esté de buen humor
y le conceda mi mano.
PASCUALA: Precisamente ahí está un hombre que
quiere hablar con el papá de usted.
JULIA: Dile que pase. (Sola). De seguro que es mi
Juanito. me dijo que vendría a esta hora.; Ay. cómo me
palpita el corazón!
PEDRO: (Entra). Busco al señor Antonio.
JULIA: (Desilusionada). No es él. Pase, mi papá está en
el comedor, pero si desea...
PEDRO: No, no. Deje que termine de comer, dentro de
diez minutos volveré. Hágame el favor de decirle que
quiero comprar la muía que tiene en venta.
JULIA: ¿No quiere esperarlo?
PEDRO: No. Regresaré pronto. Con permiso. (Mutis).
JULIA: ¡Ay, estoy impaciente por la tardanza de Juanito!
ANTONIO: (Entra). Anda, hija, que tu madre te está
esperando. ¿Qué no vas a comer?
JULIA: Voy, papacito. Vino un hombre que quiere comprar
la mula.
ANTONIO: ¿Y por qué no me hablaste?
JULIA: Dijo que regresará en un momento.
ANTONIO: Ya quiero deshacerme de esa maldita mula
que es más en lo que gasto en darle de comer que en el
producto que deja.
PASCUALA: Señor, un hombre quiere hablarle.
ANTONIO: Dile que pase. (Para sí). De seguro es el que
viene a comprar la mula.
VOZ DE PASCUALA: Pásele.
JUANITO: (Aparte). Me da cus-cus, tener que hablarle a
un suegro como éste. ¿El señor Antonio?
ANTONIO: Servidor. Tome asiento.
JUANITO: Gracias pues yo venía...
ANTONIO: Sí, sí, no me diga más. Ya mi hija me contó.
JUANITO: ¿Así que usted ya lo sabe?
ANTONIO: Sí, señor, y creo que nos arreglaremos.
JUANITO: ¿Así que no se opone?
ANTONIO: No, que me voy a oponer, antes por el
contrario.
JUANITO: Pues cuánto me alegra. ¿Ya sabe que acabo
de heredar la fortuna de mi abuela?
ANTONIO: Tanto mejor, así la podrá mantener, porque yo
la verdad no puedo mantenerla. Come demasiado.
JUANITO: (Aparté). ¡Que padre tan tacaño! Eso no
importa, yo así la quiero.
ANTONIO: Además le advierto que tiene una llaga en el
lomo, pero no es nada.
JUANITO: ¡Cómo que nada! ¡Qué barbaridad!
ANTONIO: Y también está coja de una pata.
JUANITO: ¿También coja? No lo había notado.
ANTONIO: Si, no se le nota mucho, por eso se lo advierto.
JUANITO: (Aparte). ¡Qué zorra! Y yo que la creí un ángel.
ANTONIO: Hay que ver cuando la bañan, se necesita
amarrarla porque tira de patadas. Es bastante floja, pero
con palos se le quita.
JUANITO: (Aparte). ¡Vaya, padre!
ANTONIO: Si le advierto todo esto es porque ya me la han
robado cuatro veces y me la devuelven.
JUANITO: ¡Qué barbaridad! Lo que es yo, no me la llevo.
ANTONIO: Mire, no me dé un solo quinto. Si no le
satisface me la regresa.
JUANITO: ¡Hasta luego! ¡Qué demonios! (Mutis).
ANTONIO: Nadie compra esa maldita mula, ni regalada.
Decididamente la voy a mandar al matadero. (Don Antonio
sale molesto. Poco después regresa Pedro).
PEDRO: Busco al señor Antonio.
PASCUALA: Sí, si, pase usted. Lo voy a llamar.
PEDRO: Oye, ¿cómo te llamas?
PASCUALA: ¿Yo? Pascuala Maco.
PEDRO: ¿La hija de Ramón Maco?
PASCUALA: Y de Teresa Arellano.
PEDRO: ¿De los Maco de Ispaquiero?
PASCUALA: De los mismos.
PEDRO: ¿No me reconoces?
PASCUALA: No, señor.
PEDRO: Pues yo soy Pedro Correa.
PASCUALA: ¿De modo que tú eres Perico?
PEDRO: El mismo que viste y calza.
PASCUALA: Pues como hacía tanto tiempo que no te
veía. PEDRO: Me vine aburrido del pueblo y ahora me
tienen aquí de carretero.
PASCUALA: Vaya hombre, cuánto me alegro. Mira, aquí
viene el patrón, después hablamos. (Mutis).
PEDRO: (Aparte). Está buena la potranca. No estará mal
enamorarla.
ANTONIO: (Entra). Buenos días, caballero.
PEDRO: Buenos días, señor.
ANTONIO: (Aparte). ¡Vaya! ¡Qué gustos tiene mi hija!
Tome usted asiento.
PEDRO: Gracias. Pues, señor, le habrá dicho su hija a lo
que vengo, ¿verdad?
ANTONIO: Si, señor, no me diga más. Lo sé todo.
PEDRO: Ojalá nos arreglemos cuanto antes.
ANTONIO: ¡Ay! No sabe lo que se lleva.
PEDRO: Sí, señor, ya lo sé.
ANTONIO: Es nuestro único tesoro, cuídela mucho.
PEDRO: Sí, señor, no crea que tengo mal corazón.
ANTONIO: ¡Ay, señor! No sabe lo que se lleva. No vaya a
pegarle por favor.
PEDRO: Tanto como pegarle no, porque si es
trabajadora...
ANTONIO: A trabajadora no hay quien le gane.
PEDRO: Oiga, pues a mí me han dicho lo contrario; qué
es muy floja.
ANTONIO: ¿Quién es el infame que ha dicho eso?
PEDRO: Bueno, si quiere lo dejamos pendiente.
ANTONIO: Sí, señor, no faltaba más.
PEDRO: Sí vine por ella es porque la necesito para que
cargue la leña.
ANTONIO: ¿Qué está usted diciendo?
PEDRO: Lo que oyó. Ni modo que vaya a tenerla en un
nicho, porque cuando ya no me sirva la voy a mandar al
rastro.
ANTONIO: (Saca la pistola). Me va a dar una satisfacción.
PEDRO: (Asustado). Hasta con esto se me arrancó. Usted
está loco.
ANTONIO: ¿Yo loco? Ahora verá. Espera aquí y en
cuanto venga mi hija lo dirá delante de ella.
PEDRO: Será mejor entenderme con ella porque con
usted no se puede tratar. Ya verá que ella me dará la
razón.
ANTONIO: ¡Vaya, descarado! Espere un momento.
(Mutis).
PEDRO: Este no está en su juicio, ofrece una mula en
venta y no quiere que se le maltrate.
PASCUALA: (Entra). ¿Ya te arreglaste?
PEDRO: Qué me voy arreglar si ese hombre está torcido.
Dice barbaridades. Oye, ¿tú estás casada?
PASCUALA: Yo no.
PEDRO: ¿Te gustaría casarte?
PASCUALA: ¿Y quién crees que se fije en mí?
PEDRO: ¿Cómo qué quién? Yo soy ése.
PASCUALA: ¿Y si resultas casado?
PEDRO: ¿Yo casado? No, menos ahora.
PASCUALA: Bueno, nos conocemos desde niños, y si no
me engañas.
PEDRO: Qué te voy a engañar. Dime, ¿me vas a querer
mucho?
PASCUALA: Como que desde chica te quise.
ANTONIO: (Entra). Pero que veo. ¿que veo? Abrazando
a la criada.
PEDRO: ¡Uy, que viejo!
ANTONIO: Y en mi casa y en mis barbas.
PASCUALA: Señor, si yo no...
ANTONIO: Tú no tienes vergüenza. Descarada,
besándose con el novio de mi hija.
PASCUALA: ¿Qué?
ANTONIO: ¡A la cocina!
PEDRO: Oiga, usted está zafado.
ANTONIO: ¿Y todavía lo niega?
PASCUALA: ¡Infiel! ¡Falso! (Mutis).
PEDRO: Usted me confunde. Ya me está cargando.
ANTONIO: Ya lo descargaré. (Pistola en mano). Métase a
ese cuarto. Camine para adentro.
PEDRO: Esto es un abuso. (Lo encierra).
ANTONIO: (Soló). Qué desvergonzado, abrazó a
Pascuala aquí en mi presencia. Esto lo tiene que saber
Julita.
PACHITA: (Entrando). Hasta el comedor se oyen tus
gritos. JULIA: (Entra). De seguro era mi novio.
ANTONIO: Sí, con tu novio. Allí lo tengo encerrado y tiene
que morir como sapo.
JULIA: ¡Ay, papacito! ¡Perdónalo! No seas malo.
ANTONIO: ¿Y todavía lo defiendes?
PACHITA: Aquí tú no mandas, viejo tarugo.
ANTONIO: Tú menos, vieja cascara.
JULIA: (Llorando}. Pero, papá... Pero, mamá.
ANTONIO: ¿Sabes lo que me ha dicho tu tal novio?
LAS DOS: ¿Qué ha dicho?
PACHITA: Intrigas de tu padre, hija mía, ese joven no es
capaz de hacerte algo malo.
JULIA: ¡Ay, mamacita!
ANTONIO: Que lo sorprendí abrazándose con la criada.
JULIA: ¡Ay, que vergüenza! ¡Dios mío!
ANTONIO: Espera, hija, te voy a desengañar (Llama).
¡Pascuala!
PASCUALA: (Llega). ¿Llamaba usted?
ANTONIO: Dinos, ¿es cierto que te abrazó?
JULIA: ¿Es verdad, Pascuala?
PASCUALA: Si, y dijo que se casaría conmigo.
ANTONIO: ¿Lo estás oyendo? ¿Ahora lo crees? (Mutis).
JULIA: No, ya no quiero ni verlo.
PACHITA: ¿Quién habrá de creerlo de un abogado?
PASCUALA: No, señora, si no es abogado. Es carretero.
JULIA: ¡Ay, a mí me va a dar algo! ¡Ay, me da! ¡Me da...!
JUANITO: (Llegando). No. Esa no me engaña. Además,
está coja. Esto no me agrada. Se la llevaron cuatro veces.
¡Que burla!
JULIA: (A su novio). ¿Qué haces aquí? No tienes cara.
JUANITO: La que no tiene cara eres tú. Ya me dijo tu
padre cómo te portas.
JULIA: ¡Estás hablando con una señorita!
JUANITO: Eso sería antes de las cuatro veces que te
escapaste.
JULIA: ¡Vete, majadero! Antes de que llame a mi papá.
JUANITO: Eso, llámalo para decirle lo de la llaga en el
lomo.
JULIA: ¿Qué escucho? ¡Papá, mamá! Vengan.
PADRES: (Entran). ¿Qué ocurre ahora?
JULIA: ¡Que me ha ofendido este hombre!
PACHITA: Me lo como vivo.
ANTONIO: Te hace daño. Déjamelo a mí. Vamos, ¿con
qué derecho ha ofendido a mi hija?
JUANITO: Con el que usted me ha dado.
ANTONIO: Yo no le he dado nada.
JULIA: Por supuesto que no, ¿verdad, papá?
JUANITO: Sí, hasta me dijo que no la quería mantener,
que me la llevara.
JULIA: ¡Qué malo eres, papá!
PACHITA: ¿Eso dijiste?
ANTONIO: Pero si me habré vuelto loco...
PEDRO: (Desde adentro). ¡Ábranme con una...! (Abren).
ANTONIO: Ahora verán. (A Pedro). Dígales lo que me dijo.
Ahí tienes, hija mía, a tu novio.
JULIA: Pero si yo no lo conozco.
JUANITO: ¡Ah, otro!
JULIA: Es que este señor no es mi novio.
ANTONIO: Ya decía yo, está tan feo. ¡Qué bruto soy!
PEDRO: ¿No le dije que estaba loco?
ANTONIO: ¡Cállense! ¿Díganos quién es?
PEDRO: Yo soy Pedro el carretero y vengo a comprar la
mula.
ANTONIO: ¿Por qué no me lo dijo antes?
PFDRO: Usted no me dejo hablar.
ANTONIO: Estuve a punto de matarlo y lo iba a sentir
mucho.
PEDRO: Más lo habría sentido yo.
ANTONIO: Bueno, usted a casarse con mi hija.
JUANITO: Eso sí que no. ¿Y lo de la pata coja? ¿Y lo de
la llaga en el lomo?
JULIA: Yo no tengo nada de eso.
JUANITO: Tu padre me lo dijo.
ANTONIO: No sea bruto. Yo le hablé de la mula no de mi
hija.
JULIA: Ya decía yo que tú no eras capaz de hacerme
esto.
PACHITA: Lo que estoy viendo es que tú eres el causante
de este enredo ¡viejo idiota!
PEDRO: Lo que yo quiero es la mano de Pascuala.
ANTONIO: Concedida desde luego, y si quiere también la
de mi mujer.
PACHITA: ¡Eso quisieras, viejo mula!
ANTONIO: Bueno, a casarse todos y a celebrar la función;
y si el sainete ha gustado, les pido un aplauso al bajar el
TELÓN.
 UN DIABLO MUY PELIGROSO
(OBRA DIDÁCTICA)
Temas:
Infecciones de transmisión sexual y VIH/SIDA
Uso correcto del condón para prevenir la transmisión de
ITS, VIH/SIDA y los embarazos no intencionados
(EN EL INFIERNO VEMOS A LOS DEMONIOS CON EL
DIABLO MAYOR. CADA UNO TIENE EN EL PECHO LA
INICIAL DE SU NOMBRE. EL DIABLO MAYOR TIENE
TRES
LETRAS: VIH. TODOS CUBREN SUS OÍDOS PARA NO
ESCUCHAR LAS VOCES QUE SUENAN POR TODAS
PARTES.)
VOCES: Usa condón... El SIDA es el mal de nuestro
tiempo... No te dejes infectar... Hazlo con
responsabilidad... Ten vida sexual sana...
DIABLO: ¡Ya cállenlos! No soporto seguir oyendo esas
cantaletas.
SÍFILO: ¿Quién no tiene pantaletas?
GONO (MIENTRAS COME): Dijo “cantaletas”.
SÍFILO: Me gusta más que diga “pantaletas”.
DIABLO: ¡A callar! Acérquense y escuchen...
CHANCRÓN: ¿Las dos cosas? ¡Ah no qué! O me acerco
o escucho.
DIABLO: Pues te acercas y escuchas, porque si no, te
mando al cielo.
CHANCRÓN: ¡No Su Bajeza! Era una bromita.
DIABLO: Cierren la boca. Tenemos que hacer algo contra
todas esas cantaletas...
SÍFILO: ¡Ja, ja, ja! Volvió a decir panta...
(TODOS VOLTEAN A VERLO CON FURIA. SÍFILO SE
CALLA.)
DIABLO: ¡Grrr! Tenemos que hacer algo contra esas
cantaletas sobre prevención.
(IMITANDO Y RIDICULIZANDO LAS VOCES) “Cuídate...
Hazlo con condón... No vayas a salir con tu domingo
siete...” ¡No los soporto! Me gusta más cuando se
“prenden” y se
Besan y se acarician y ya no piensan en la protección y
pescan una infección, y me gusta cuando salen con su
chipote chillón, o cuando ataco desde adentro y poco a
poco, sin que se den cuenta, sus sistemas de defensas...
¡ja, ja, ja! Los dejo vulnerables para que ustedes, mis
queridas infecciones, los ataquen... ¡Y no hay vacuna
contra mí!
(LOS DIABLOS RÍEN ESCANDALOSAMENTE.)
CHANCRÓN: ¡Ése es mi compadre el VIH’stófeles!
DIABLO: No soy tu compadre. Yo soy tu padre. Soy más
destructivo que todos ustedes, puedo estar escondido en
las personas por muchos años sin que se den cuenta. Así
que me van respetando.
CHANCRÓN: Sí papá. Digo, sí Su Bajísima Majestad.
DIABLO: ¡Más respeto a VIH’stófeles!
(TODOS RÍEN.)
HERPES: ¿Y de qué se ríen? ¿Por qué te gusta eso
Señor?
DIABLO: (REGAÑÁNDOLO): Porque así, nosotros
seguimos demostrando que nuestras travesuras
funcionan. Así que tenemos que confundir a los hombres
para que sigan infectándose por descuidados, desidiosos,
confiados y.… y.… cochambrosos.
GONO: (MIENTRAS COME): Pero ¿qué podemos hacer
Bajísimo Señor?
DIABLO: Ir a la Tierra cuanto antes, confundirnos con los
hombres y provocar que sigan infectándose y
arriesgándose. Además, tenemos otro problema.
HERPES: ¡Úchala! ¿Otro? ¡Por Dios!
DIABLO: (LO GOLPEA): ¡Aquí no digas groserías! Sí.
Tenemos otro problema. Me he enterado que pronto va a
nacer el Niño Protector de la Salud.
SÍFILO: ¿Y ése qué?
DIABLO: Es un niño especial. Dicen que cuando él nazca,
los hombres y las mujeres van a entender, por fin, cómo
mantenerse sanos y cómo hacer chucu-chucu sin
complicaciones, protegidos y con placer.
CHANCRÓN: ¡Y eso no lo podemos permitir! ¿O sí?
DIABLO: Por supuesto que no. Si los humanos se cuidan,
¿dónde va a vivir Chancrón?, ¿cómo va a hacer su función
Sífilo?, ¿de qué se va a mantener Herpes?, el tragón de
Gono, se nos va a morir de hambre y, sobre todo, yo no
voy a tener cómo sobrevivir. Así que vamos a la tierra a
impedir que nazca ese Niño Protector de la Salud. Éste es
el plan...
(LOS DIABLOS SE REÚNEN PARA ACONSEJARSE.
MIENTRAS SEIS JÓVENES ENTRAN POR OTRO LADO
DEL ESCENARIO.)
JAVIER: ... en serio, vamos un rato a la fiesta y luego los
invito a mi casa. Mis papás no están. Podemos hacer un
súper reventón.
TERE: ¿Y qué? ¿Nada más vamos a ir nosotros?
ISMA: Pues claro. Así, en familia, hacemos de todo y
pamba el que raje.
CHONITA: Qué en familia ni qué nada. Se me hace que
yo mejor no voy. Luego de esas fiestas, una sale
premiada.
MOI: Pues no está mal. Sales ganando doble: te diviertes
y sales con premio.
TERE: Con un premio que llora, usa pañales y que hay
que mantener toda la vida.
BIBIS: Yo de esos premios no quiero, sino hasta que sea
por mi voluntad. Y ahorita no tengo voluntad para eso.
ISMA: Ustedes aviéntense. Total... es gratis.
CHONITA: (MOLESTA): Nada más eso nos faltaba... que
nos cobraran. ¿Saben qué? Me están dando ganas de no
ir a la fiesta.
BIBIS: A mí me pasa lo mismo. Creo que ya se me
quitaron las ganas de bailar.
JAVIER: ¡Ya! Era una broma. ¿A poco creen que íbamos
a hacer eso? Y menos con ustedes.
ISMA: ¿Cómo creen? Si ni nos gustan.
(LOS HOMBRES RÍEN. LAS MUJERES SE OFENDEN E
INTENTAN IRSE, PERO ELLOS LAS DETIENEN. SE
ORGANIZA UN JUEGO EN EL QUE SE JALONEAN, SIN
LLEGAR A LA AGRESIÓN. ELLAS QUIEREN SALIR,
ELLOS INTENTAN QUE SE QUEDEN. DE PRONTO
APARECE UN HOMBRE CON BATA BLANCA DE
MÉDICO QUE TIENE AL FRENTE, EN EL LADO
IZQUIERDO, LA LETRA “G”.)
GABRIEL: Deténganse por un rato vengo a dar un aviso
lo que les traigo es un trato un nacimiento les tengo.
(LOS JÓVENES INTERRUMPEN SU JUEGO. TODOS LO
VEN EXTRAÑADOS.)
MOI: ¿Qué dijo?
GABRIEL: Que les vengo a avisar de un nacimiento.
TERE: ¡Ah! ¿Y qué? ¿Quiere que le ayudemos a recibir al
bebé?
JAVIER: ¡Híjole! A mí me da miedo la sangre. Me
desmayo nada más con ver una gotita.
CHONITA: Pero ¿y usted quién es?
GABRIEL: Miren, para empezar, háblenme de tú.
BIBIS: ¡Ay si! Así le dijeron a mi tía y ya no le cierra el
abrigo.
GABRIEL: No piensen mal de mí. Soy doctor del Hospital
Esperanza y esta noche va a ocurrir algo extraordinario.
TERE (APENAS DÁNDOSE CUENTA): ¡Ah! Va a nacer
un niño. Pero... ¿y eso qué? Diario nace un montón ¿o no?
GABRIEL: No como éste.
CHONITA: ¡Ay si! ¿Y qué tiene de especial éste?
GABRIEL: Es el Niño Protector de la Salud.
ISMA: ¿Y quién es esa señora?
GABRIEL: La salud. La forma de vivir más plenamente,
confiados, tranquilos.
ISMA: ¿O sea que no es una señora?
TODOS (LO REGAÑAN): ¡Que no!
BIBIS: ¿Qué no oíste que habla de un niño?
GABRIEL: Pero lo importante es que ustedes vayan al
hospital, para que lo conozcan en cuanto nazca. Él va a
llegar muy pronto y si ustedes están con él, podrán tener
salud en general y salud sexual en especial.
ISMA: ¿Y... salud sexual?
GABRIEL: Por supuesto.
ISMA (DECIDIDO): Pues sí vamos.
CHONITA: ¡Alto! ¿Y cómo sabemos que lo que dices es
verdad? ¿Qué tal que nos quieres hacer un secuestro
express, o alguna otra cosa?
GABRIEL: Les voy a revelar un secreto. (MUESTRA SUS
ALAS) Soy un arcángel.
(TODOS SE ASOMBRAN.)
JAVIER: ¡Híjole! Ahora sí me apantalló.
GABRIEL: No pierdan tiempo. Corran. El niño está por
nacer.
CHONITA: Ahorita nos vamos para allá.
(GABRIEL DESAPARECE. TODOS QUEDAN
SORPRENDIDOS.)
BIBIS: ¿Y ahora?
MOI: ¿Qué onda? Creo que me aluciné.
ISMA: Hasta se me quitaron las ganas de hacer la fiesta
privada.
TERE: ¿Y qué? ¿Vamos a ir al hospital? ¿Vamos a
conocer a ese bebé?
JAVIER: ¡Cómo creen! Mejor seguimos con los planes:
fiesta, luego otra fiesta y luego a ver qué sale. ¿Qué tal
que todo sea mentira?
CHONITA: Nada qué. Vamos al hospital. Se lo
prometimos al arcángel, además, yo sí le creo, se veía
muy real.
MOI: No te pases Chonita. ¿A poco de verdad crees que
ese cuate era un arcángel?
CHONITA: Pues nos enseñó las alas.
ISMA: ¿Y qué tal si se las consiguió en una pastorela?
CHONITA: Pues lo que sea. Yo creo que lo que dice no
está mal. Nada perdemos con ir. Con más razón si, a
cambio, vamos a tener salud...
MOI, JAVIER E ISMA (EMOCIONADOS): ¡y salud sexual!
(TODOS DUDAN. SE MIRAN ENTRE SÍ. CHONITA
TRATA DE CONVENCERLOS CON LA MIRADA. AL FIN
ACEPTAN.)
TODOS (HABLANDO AL MISMO TIEMPO CON
ENTUSIASMO): Está bien... vamos... no está de más...
puede ser divertido... ¡órale!...
ISMAEL: Nada más porque voy a tener salud sexual...
(SALEN. POR OTRO LADO, ENTRAN LOS DIABLOS.)
DIABLO: ¿Oyeron? Si llegan hasta donde va a nacer ese
niño, nosotros estamos perdidos.
SÍFILO: No te preocupes “Majestad”. Me voy a disfrazar y
los detendré.
DIABLO: Muy bien Sífilo. Enséñales lo que sabes hacer.
No en balde causaste muchas muertes en el pasado.
CHANCRÓN: Hasta que inventaron la odiosa penicilina.
SÍFILO: Ni la menciones, que de sólo oír ese nombre
siento que se me rompe la membrana y se me salen las
mitocondrias.
DIABLO: Lo bueno es que, a mí, la penicilina no me hace
nada.
SÍFILO: Pero si logro entrar en uno de ellos me instalo en
alguna zona mucosa de sus cuerpos, en la boca o en los
genitales y entonces lo infecto, y luego infecto a otro y a
otro cuando tengan relaciones sexuales y luego a otro...
¡ja, ja, ja! ¡Voy a llenar de sífilis a todos y todas y, si tengo
suerte y se embarazan, también a sus hijos! ¡ja, ja, ja!
HERPES: Eso va a ser fácil. Los chavos son bien
descuidados. No se protegen, andan de flor en flor
regando el polen.
DIABLO: ¡Eres un diablillo Sífilo! Vamos a infectar a esos
chavitos. ¡Que no lleguen al Niño Protector de la Salud
porque estaríamos fritos!
(SALEN. POR EL LADO OPUESTO, ENTRAN LOS
JÓVENES BUSCANDO EL HOSPITAL.)
TERE: ¿No que sabías dónde estaba el hospital?
JAVIER: Pues es que lo he visto, pero ya no me acuerdo
si era por aquí.
BIBIS: O sea que ya nos perdimos.
(ENTRA SÍFILO DISFRAZADO DE UN JOVEN COMÚN Y
CORRIENTE. SU ACTITUD ES DE UN CHAVO
LIGADOR. HABLA CON UN LIGERO “CANTADO” COMO
LOS “CHAVOS FRESA”.)
SÍFILO: ¿Qué onda? ¿Qué buscan? ¿Los puedo ayudar?
TERE: Gracias. Oye, ¿tú sabes dónde queda el Hospital
Esperanza?
SÍFILO: A lo mejor. Depende de cuál sea el premio por la
información.
MOI (DESCONFIADO): ¡Ah caray! Pues depende qué
premio quieras.
SÍFILO: Bueno, yo decía... a lo mejor platicar un rato
contigo (A TERE) que estás tan guapa.
TERE: ¡Ay! ¡Cómo serás!
SÍFILO: ¿Cómo te llamas?
TERE: Tere.
SÍFILO: ¡Qué bonito nombre! De verdad. Eres muy guapa.
¿Te lo habían dicho?
TERE: Sí. Como tres veces. ¿Y tú cómo te llamas?
SÍFILO: (SEDUCTOR): Sífilis. Digo, Sífilo para servirte en
lo que gustes y mandes.
TERE (IMPACTADA): ¿De verdad? ¿En lo que yo mande?
SÍFILO: Si
TERE: ¡Órale güey vete por las tortas, rapidito y de buen
modo que son para hoy!
SÍFILO: (hace cara de sorprendido) (todos ríen a
carcajadas)
ISMA: ¡Órale! Nada más queremos saber dónde queda el
hospital. No es para que te emociones con mi chava.
TERE: Todavía no soy tu chava.
ISMA: Pues ya respóndeme. ¿Si o no?
SÍFILO: No se trata de eso, sólo quiero que platiquemos
un rato. Platicamos tantito, les digo dónde está el hospital
y luego ya se van. Es que estaba esperando a unos
amigos y me dejaron plantado y, la verdad, no me quiero
sentir mal aquí solo. Unos minutitos nada más, en lo que
se me pasa la tristeza.
CHONITA: (DECIDIDA): Es que no podemos. Tenemos
que ir al hospital antes de que se haga tarde.
(CHONITA JALA A LOS DEMÁS HACIA FUERA PARA
SEGUIR BUSCANDO EL HOSPITAL.)
TERE (COQUETEANDO CON SÍFILO): Si quieren
váyanse ustedes y ahorita los alcanzo. Pobrecito, ni modo
de dejarlo así, tan solito y tan triste...
SÍFILO (EXAGERANDO UN LLANTO): Sí. Estoy bien
solititito.
(LOS JÓVENES DUDAN. ISMA SE ENOJA.)
JAVIER: Vámonos pues. Total, creo que ya no te hizo
caso.
CHONITA: ¡Nada qué! Si venimos todos juntos, nos
vamos todos juntos.
TERE: Yo me quedo un ratito, pobre Sífilo, necesita un
apoyo.
SÍFILO: Sí, quédate conmigo. Te voy a infectar.
TODOS: ¿¡Ehh!?
SÍFILO: Digo... te voy a invitar lo que tú quieras.
(SEDUCIÉNDOLA) Te voy a cuidar... te voy a...
(APARECE GABRIEL.)
GABRIEL: ¡De ninguna manera!
(TODOS SE SORPRENDEN.)
JAVIER: ¡El ángel!
GABRIEL: ¿Por qué se detienen? El Niño está en camino.
Corran. El hospital está en esa dirección. Este Sífilo sólo
los engaña, quiere distraerlos. Corran, ¡váyanse!
(TODOS VAN SALIENDO, MENOS SÍFILO QUE
INTENTA DETENERLOS.)
SÍFILO: Pero... ¿no se van a quedar un ratito a platicar?
Estoy muy solo... y muy triste...
GABRIEL: Andando. No se detengan. No caigan en
tentaciones, sigan.
(LOS JÓVENES SALEN. GABRIEL LANZA UNA ÚLTIMA
MIRADA DESAFIANTE A SÍFILO QUE INTENTA
DETENER A LOS JÓVENES. AL VER LA MIRADA DE
GABRIEL, SE ASUSTA Y QUEDA QUIETO EN SU
LUGAR. GABRIEL VUELVE A VERLO Y DESAPARECE.
SÍFILO QUEDA SOLO EN LA ESCENA. DE PRONTO
ENTRAN LOS DEMÁS DIABLOS.)
DIABLO (ENTRA Y GOLPEA A SÍFILO): ¿No que muy
salsa? Se te fueron. Los dejaste ir. Te dejaron como novia
de pueblo.
SÍFILO: ¡Ay! ¡ay! Pégueme con la mano abierta para no
hacerme moretón.
DIABLO: Eres un inepto. ¡Toma!
SÍFILO: ¡En la cara no Jefe, que quiero ser galán de
telenovela! De verdad que hice lo que pude.
GONO: Pues no pudiste mucho.
SÍFILO: ¡Cállate! Que no creo que seas mejor que yo.
GONO: Yo no soy tan presumido como tú, pero puedo
detenerlos. Cuando me lo propongo puedo ser fatal.
DIABLO: Dinos qué harás Gono.
GONO: Los voy a invadir. Me voy a meter en esos
muchachos y a los hombres les voy a provocar ardor
cuando hagan del uno. Se van a retorcer como tlaconetes
con sal y, con un poco de suerte, puedo atacar también
sus ojos y sus órganos internos.
(LOS DIABLOS RÍEN A CARCAJADAS.)
GONO: ...y voy a hacer que se les llene de pus el “dése”,
y a las mujeres les provocaré dolor abdominal, dolor
durante las relaciones sexuales y, con suerte, las voy a
dejar estériles, ¡ja, ja, ja!
(LOS DIABLOS RÍEN NUEVAMENTE.)
DIABLO: Éste sí que es una calamidad. ¡Échatelos! Son
todos tuyos.
(LOS DIABLOS SALEN. POR EL LADO CONTRARIO,
ENTRAN LOS JÓVENES.)
JAVIER: Creo que ahora sí es por aquí.
CHONITA: Se me hace que sí. Miren esa luz tan brillante
sobre el hospital. Debe ser una estrella que nos avisa que
ahí es el lugar.
ISMA: Es el letrero del hospital Chonita. No te alucines.
BIBIS: Ya se ve cerca. Vamos rápido.
(ENTRA GONO DISFRAZADO COMO VENDEDOR
AMBULANTE.)
GONO: Lleve, lleve tinta china, yumbina, xilocaína, su
condón de broma, lleno de agujeros, hágalo sin miedo,
hágalo sin protección, no le saque, no le saque.
JAVIER: ¡Órale! ¡Qué buena onda! Condones de broma.
¿Y tiene de todas las tallas?
GONO: Tengo hasta de colores y de sabores, de hombre
y de mujer. Todos con su agujero para la broma, para la
vacilada, para la infección. ¡Ándele! Vacílese a su novia...
CHONITA: Pues ¿qué vaciladas ésas? Con ése de
agujeros, seguro quedo embarazada, ¿qué tal si me
pegan alguna infección?
GONO: Pues ya estaba de Dios. ¡Ay! (APARTE) Perdón
Su Bajeza, se me salió. (A LOS JÓVENES) Digo, pues ya
ni modo. Total, sólo así se disfruta la vida, arriesgándose,
es como la adrenalina al volar. Si uno no está protegido
hay más intensidad, miedo a quedar embarazada, a
infectarse, la mujer se pone tensa, el nervio aumenta con
el miedo, se siente mejor. ¡Ándele, llévese dos por uno!
BIBIS: Pero tampoco hay que arriesgarse a lo tonto. No
se trata de tener relaciones sexuales con un condón en
mal estado o caduco. Yo no quiero, aunque me lo regale.
ISMA: Pero ha de ser bien emocionante. Como dice mi
amigo, la tensión de uno y del otro... ¡uy!
GONO: Tú sí sabes. ¡Órale! Llévense unos y pues, a ver
qué sale. ¡Juéguense la vida!
MOI: (A TERE): ¿Cómo ves? ¿Le compramos?
TERE: ¡Híjole! Yo creo que no. Si voy a usar condón que
sea uno que sirva, con su burbuja de aire, la fecha reciente
y lubricado. Yo no quiero estar pensando en las
consecuencias.
GONO: Ya no lo piensen. Miren, si no se animan nunca
van a saber lo que es la emoción de preocuparse por
saber si la chava quedó embarazada o si la comezoncita
que sienten es porque se les subieron hormigas a los
chones o porque pescaron una leve infeccioncita.
¡Éntrenle! ¡Súbanse a la ruleta rusa de la infección! Quien
quita y salen con premio.
(LOS JÓVENES DUDAN. SE ACERCAN AL VENDEDOR.
DE PRONTO APARECE GABRIEL.
CHONITA: No, pero... es que...
GABRIEL: ¡No le hagan caso! ¿Ustedes cambiarían la
disque emoción que este individuo les ofrece por la
tranquilidad de vivir sanos y sin riesgos? Sus relaciones
sexuales protegidas también pueden ser excitantes e
interesantes.
(LOS JÓVENES SE MIRAN ENTRE SÍ.)
CHONITA: ¡Eso! Eso es lo que yo quería decir. Que ahora
el sexo seguro es lo mejor.
GABRIEL: Entonces piénsenlo bien. Si prefieren
enfrentarse a consecuencias serias, quédense; los que se
decidan por tener vida sexual sana sigan hasta “La
Esperanza”. El hospital ya está cerca.
GONO (A GABRIEL): ¿Tú qué te metes mano? Ya son
mayorcitos y saben lo que hacen y lo que quieren y con
quien se acuestan y con quien no.
CHONITA: Se mete porque es nuestro amigo. (A LOS
DEMÁS) ¿Nos vamos?
(TODOS CAMINAN HACIA FUERA, PERO GONO
CORRE Y SE INTERPONE.)
GONO: Espérense. Todavía no les enseño lo mejor.
(SACA UNA BOLSA CON POLVO) Con esto van a sentir
cosquillitas en sus rinconcitos. ¡Es gonorrea en polvo!
¡Acérquense!
(GONO INTENTA VACIAR EL CONTENIDO SOBRE LOS
JÓVENES, ELLOS CORREN A UN LADO Y A OTRO
ASUSTADOS. GABRIEL SE INTERPONE PARA
ENFRENTARSE A GONO.)
GABRIEL: ¡Ya basta! Tú no vas a hacer nada. (SACA
UNA JERINGA Y LO BAÑA CON EL LÍQUIDO QUE
CONTIENE) Toma este baño de azitromicina y ¡duerme!,
¡duerme! (A LOS JÓVENES) ¡Sigan! El niño está llegando.
GONO: ¡Noooo!!!
(LENTAMENTE GONO SE RETUERCE HASTA CAER
COMPLETAMENTE DORMIDO. LOS JÓVENES SALEN.
GABRIEL DESAPARECE. ENTRAN LOS DIABLOS POR
EL
LADO OPUESTO.)
DIABLO: ¡Despierta inútil! ¿Cómo puedes dormirte
ahora? ¿No tenías que cumplir una misión?
GONO (DESPERTANDO): ¡No me bañes! ¡No me bañes!
Azitromicina no, ¿eh? ¿Dónde están los chavos? ¡Casi lo
logro! ¡Casi lo logro!
DIABLO: Pero no lo hiciste. No cabe duda que si quieres
que las cosas salgan bien, tienes que hacerlas tú mismo.
GONO: ¿Yo mismo?
DIABLO: Menso. Hablo de mí. Yo los voy a detener ahora
mismo. Están a punto de llegar al hospital con ese Niño
Protector de la Salud... ¡y ya estoy harto!
(A VISTAS, EL DIABLO SE DISFRAZA COMO MUJER.
AUNQUE ÉL HA TRATADO DE QUE SU DISFRAZ SEA
EL DE UNA MUJER SENSUAL, SOLAMENTE HA
LOGRADO
PARECER CASI UNA BRUJA, LOS DEMÁS SE
DISFRAZAN TAMBIÉN, COMO JÓVENES. AL DIABLO
SE LE VE LA COLA, QUE NO HA PODIDO ESCONDER.
ENTRAN LOS MUCHACHOS.)
CHONITA: Sabía que era por aquí.
MOI (SEÑALA HACIA AFUERA DEL ESCENARIO): Ahí
está el hospital. ¡Vamos!
DIABLO (SALIÉNDOLES AL ENCUENTRO, COQUETO.
LUCHA TODO EL TIEMPO POR OCULTAR SU COLA):
¿Cuál es la prisa?
ISMA: Es que se nos apareció un ángel y caminamos para
buscar el hospital, y vamos a ver que va a nacer un chavito
que...
TERE: Ya. No des explicaciones. Nos tenemos que ir
señora. Adiós.
DIABLO (INTERPONIÉNDOSE. LOS DEMÁS DIABLOS
NO INTERVIENEN, PERO ESTÁN ATENTOS PARA
ACTUAR EN EL MOMENTO JUSTO): ¿Y nada más
porque va a nacer un niño se quieren ir? Quédense
conmigo. Los voy a divertir. ¿Quieren bailar?, ¿se quieren
reventar? ¿No querían hacer una fiesta privada? Yo les
puedo ayudar a organizarla.
ISMA (MUY INTERESADO): ¿Usted puede organizar una
fiesta privada?
BIBIS: ¡Isma!
ISMA: ¿Qué? Nomás estoy preguntando.
DIABLO: Puedo organizar reventones de miedo. Las
fiestas que yo organizo son como para morirse: placer,
baile, alcohol, tabaco y lo que se les ocurra.
(APARECE GABRIEL.)
GABRIEL: ¡Es otro engaño!
DIABLO: Otra vez este metiche.
GABRIEL: Y estaré las veces que sea necesario.
Cuidados muchachos, éste sólo quiere confundirlos,
llenarlos de mala información para que ustedes contraigan
una infección de transmisión sexual...
JAVIER: ¿En serio?
DIABLO: Está exagerando.
GABRIEL: No exagero. Él es VIH’stófeles.
CHONITA: ¿Quién?
GABRIEL: El Virus de Inmunodeficiencia Humana. Es el
causante del SIDA.
DIABLO: Para servirles. Y para servir a niños, niñas,
viejos, adolescentes, señoras y señoritas. Le entro parejo.
(EL DIABLO MAYOR Y LOS DEMÁS DIABLOS SE
QUITAN EL DISFRAZ. LOS JÓVENES SE ASUSTAN.)
GONO: No van a ir a ningún lado, con ningún niño.
CHANCRÓN: Los vamos a infectar. Es fácil, nada más
acérquense.
HERPES: Un granito por aquí... otro por allá.
SÍFILO (A BIBIS): Tons’ qué mi reina... ¿a qué hora sales
al pan?
GABRIEL: Muchachos, llegó la hora. No vamos a dejar
que estos bichos nos sigan atacando. ¡Contra ellos!
(LOS DOS BANDOS SE ORGANIZAN EN UNA REUNIÓN
PARA ACONSEJARSE COMO LO HACEN LOS
JUGADORES DE FÚTBOL AMERICANO: SE SEPARAN,
TOMAN POSICIONES COMO PARA INICIAR UNA
JUGADA Y SE ENFRENTAN EN LUCHA CUERPO A
CUERPO. LOS JÓVENES SACAN CONDONES Y
GOLPEAN CON ELLOS A LOS DIABLOS; TAMBIÉN
SACAN JERINGAS CON AGUA CON LAS QUE LOS
ROCÍAN, JABONES CON LOS QUE LOS BAÑAN Y
CEPILLOS GRANDES CON LOS QUE LOS CEPILLAN.
LOS DIABLOS SE VEN ACORRALADOS. EL DIABLO
MAYOR PELEA CON GABRIEL. EL DIABLO SOSTIENE
EN LA MANO UNA ESPADA QUE DICE “SIDA”. GABRIEL
PELEA CON ALGO QUE SIMULE UN CONDÓN
GIGANTE. FINALMENTE, LOS DIABLOS SON
VENCIDOS.)
DIABLO: Ya no me pegues Gabriel tan malvado no me
salgas que de tanto que me pegas me duelen hasta las...
muelas.
GABRIEL: Espero bicho maldito que no abuses del poder
que si a éstos quieres joder a mí me pelas... los dientes.
DIABLO: Está bien, perdimos. Ahí muere.
(TODOS GRITAN DE JÚBILO.)
GABRIEL: Fuera de aquí. Sepan que desde hoy no serán SE ACERCAN AL NIÑO, BAILAN, ISMA Y TERE SE
aceptados nunca más entre nosotros. Ha nacido el Niño ACERCAN COQUETOS. SE NOTA ALEGRÍA.)
Protector de la Salud.
TELON
(ENTRAN UN HOMBRE Y UNA MUJER. ELLA CON UN
NIÑO ENTRE SUS BRAZOS. TODOS SE ACERCAN A
VERLO. CUANDO ENTRAN, LOS DIABLOS
RETROCEDEN ASUSTADOS POR LA PRESENCIA DEL
NIÑO Y LLORAN POR LA DERROTA.)

CHONITA: Y gracias a la salud que trae, vamos a estar

más preparados para que ustedes ni siquiera se acerquen
a nosotros.

(LOS DIABLOS GRITAN LAMENTÁNDOSE.)

ISMA: Ahora sí, nada de gonorrea.

DIABLOS (RETROCEDEN): ¡Ayy!!
JAVIER: Ni herpes.
DIABLOS (RETROCEDEN): ¡Ayy!
BIBIS: Ni chancronadas.
DIABLOS (RETROCEDEN): ¡Ayyy!
TODOS: ¡Y nada de SIDA!
DIABLOS: ¡Ayyyy! (SALEN VENCIDOS.)
GABRIEL: Así es. A partir de hoy sabremos cuidarnos y
mantenernos sanos. Nunca más una infección
transmisible sexualmente. Vamos a ser responsables de
nuestro cuerpo.
ISMA: ¡Eso está chido!

(TODOS RÍEN. SUENA MÚSICA, PUEDE SER UN

VILLANCICO, TODOS ESTÁN FELICES. SE ABRAZAN,
EJEMPLO DE CUADRO SINÓPTICO
 Línea de tiempo
¿Qué es una línea de tiempo?

Una línea de tiempo es una representación gráfica que permite ver y

comprender secuencias de tiempo entre eventos.

Las líneas del tiempo son una herramienta visual para ordenar y explicar
cronológicamente procesos o acontecimientos que han ocurrido a lo largo de un
período, por lo cual son muy útiles como recurso pedagógico.

En el mundo organizacional, una línea de tiempo puede ayudar a ver la evolución o

involución de un proceso, departamento, producto o de la empresa misma.

Cómo hacer una línea de tiempo

Para hacer una línea de tiempo de forma correcta es imprescindible seguir algunos
pasos:

• Seleccionar un tema.
• Seleccionar el período que se desea representar: el período a estudiar puede ser
un día específico, un año, una década, un siglo, lo importante es que en la línea de
tiempo aparezca claramente el inicio y el fin del evento que va a analizar.
• Escoger los aspectos o hechos más relevantes: la línea de tiempo es un recurso
para visualizar y sintetizar información. Por lo tanto, lo más útil es elegir solo aquella
información que sea pertinente para el tema.
• Usar una medida de tiempo: en una línea de tiempo las secciones que dividen
cada período deben tener la misma medida. Por ejemplo, si se va a hacer una
representación de los hechos más importantes del año, la línea del tiempo puede
estar divida en meses. Si es un período histórico, puede estar dividida en décadas
o siglos.
• La información que da contexto a la línea de tiempo debe ser breve y concreta:
por ejemplo, año y título del acontecimiento.
• Si la línea de tiempo es horizontal, los hitos o sucesos comienzan a trazarse
de izquierda a derecha. Si es una línea vertical, de arriba hacia abajo.

Ejemplos de líneas del tiempo

Si bien las líneas de tiempo deben hacer visible y comprensible una cronología, no
hay reglas sobre el uso creativo de los elementos. Se pueden usar líneas, flechas,
formas geométricas, íconos, imágenes, recursos interactivos, etc. Lo importante es
que sean pertinentes con respecto al tema a tratar y no deben opacar la idea central
que se desea transmitir.
EL SEÑOR DEL REBOZO

A mediados del Siglo XVI funcionaba ya como convento Dominico de Santa Catarina
de Siena, ubicado en la calle de su nombre hoy República Argentina. Fundado por
ayuda pecuniaria de tres mujeres sumamente religiosas y ricas, conocidas por “Las
Felipas” este convento recibía la ayuda de casas y encomiendas y rentas producto
de una especie de fideicomiso de estas Felipas y así comenzó a recibir monjas que
se acogían a la advocación de Santa Catalina de Siena.
En el templo que como se dice y se sabe, daba a la hoy calle de la República
Argentina, estaba entrando a la derecha, un Cristo de madera, esculpido por
anónimo escultor, uno de tantos imagineros que dejó para siempre su arte religioso
sin que se recuerde su nombre. Era un Cristo de mirada triste, de palidez mortal,
con grandes llagas sangrantes y una corona de espinas cuyas puntas parecían
clavarse en la carne, la madera que asimismo escurría sangre. Daba lastima esta
triste figura del Señor colocada a la entrada del templo, con su cuerpo llagado,
flácido y apenas cubierto con un trozo de túnica morada.
Tal vez este triste aspecto del Cristo cargando la Cruz fue lo que motivó a una monja
que llegó como novicia bajo el nombre de Severa de García y Álvarez y que más
tarde adoptara para profesar Sor Severa de Santo Domingo. Pues bien, esta
monja cada vez que iba a misa al templo de Santa Catalina, se detenía para
murmurar un par de oraciones al Señor cargando con tan pesada cruz al grado de
que cada día lo advertía más agobiado, más triste, más sangrante.
Pasaban los años y a medida que la monja Sor Severa de Santo Domingo solía
pasar más tiempo ante el Cristo, mayor era su devoción, mayor su pena y más
grande la fe que profesaba al hijo de Dios.
Así pasaron los años, treinta y dos para ser más exactos, la monja se hizo vieja,
enferma, cansada, pero no por eso declinó en su adoración por el Señor de la Cruz
a cuestas, sino que aumentó a tal grado de que lo llamaba desde su celda en donde
había caído de enfermedad y de vejez.
Una noche aullaba el viento, se metía por las rendijas, por el portillo sin vidrio ni
madera, calaba hasta los huesos viejos y cansados de la monja. El aire azotaba la
lluvia y la noche se hacía insoportable.
-¡Jesús Cristo mío! -gritó la monja con voz casi inaudible, pero llena de dolor,
tratando de abandonar su lecho de enferma-, dejadme que cubra vuestro enjuto y
aterido cuerpo... venid a mi señor, y mostraos ante esta pecadora que sólo ha
sabido amarte y adorarte en religiosa reverencia.
Arreció el vendaval...
Y lo insólito de esta historia ocurrió entonces. Llamaron quedamente a la puerta de
la celda de la enferma monja y ésta con muchos trabajos se levantó y abrió, para
encontrarse ante la figura triste de un mendigo, casi desnudo, que parecía implorar
pan y abrigo.
La monja tomó un mendrugo, un trozo de la hogaza que no había tocado y le ofreció
el pan mojado en aceite, agua y sacando de su ropero un chal, un rebozo de lana,
cubrió el aterido cuerpo del mendigo.
Terminado de hacer esto, el cuerpo de la monja se estremeció, lanzó un profundo
suspiro y falleció.
Al día siguiente hallaron su cuerpo yerto, pero oloroso a santidad, a rosas, con una
beatífica sonrisa en su rostro marchitado por los años y la enfermedad.
Y allá en el templo de Santa Catalina de Siena, cubriendo el enjuto y sangrante
cuerpo del Señor con la cruz a cuestas, el rebozo o chal de la vieja monja.
Desde entonces y considerado esto como un milagro, un acto inexplicable, las
religiosas y los fieles bautizaron a esta imagen como "El Señor del Rebozo" y este
cristo estuvo muchos años expuesto a la veneración de los feligreses, hasta la
exclaustración de las monjas y cuando el gobierno cedió este hermoso y legendario
templo, primero para templo protestante y después para biblioteca.
 GUIÓN RADIOFÓNICO

GUIA PARA HACER UN GUIÓN RADIOFÓNICO

1. El guion debe realizarse a doble espacio.
2. Los renglones correspondientes a PERSONAJES, EFECTOS, CUES
(entradas), TEMAS MUSICALES, se numeran consecutivamente a lo largo
de todo el guion.
3. El nombre de los personajes se escribe con mayúscula.
4. Las introducciones (CUES) de efecto de sonido y música se escribe con
mayúscula y se subrayan.
5. Las acotaciones de interpretación e intención en los parlamentos se escriben
inmediatamente después del personaje, entre paréntesis y con mayúsculas.
6. OP: significa operador y es el que pone o quita algún tema musical

EJEMPLO DE LEYENDA ADAPTADA

EL SEÑOR DEL REBOZO

1. OP: ENTRA TEMA MUSICAL DEL PROGRAMA, BAJA A FONDO

2. LOCUTOR: (ENTRADA Y PRESENTACIÓN DEL PROGRAMA)

3. OP: SALE TEMA MUSICAL

4. OP: ENTRA TEMA MUSICAL, BAJA A FONDO

5. NARRADOR: En la calle de Santa Catarina de Siena se encuentra ubicado

un convento Dominico con este mismo nombre el cual encierra una bella

historia conocida como “El Señor del rebozo”.

6. NARRADOR: A la entrada del templo, con su cuerpo llagado, flácido y

apenas cubierto con un trozo de túnica morada, un Cristo de mirada triste, de

palidez mortal, con grandes llagas sangrantes y una corona de espinas cuyas

puntas parecían clavarse en la carne, la madera que asimismo escurría

sangre.
7. NARRADOR: Tal vez este triste aspecto del Cristo cargando la Cruz fue lo

que motivó a una monja que llegó como novicia bajo el nombre de Severa de

García y Álvarez y que más tarde adoptara para profesar Sor Severa de

Santo Domingo.

8. NARRADOR: Cada vez que iba a misa al templo de Santa Catalina, se

detenía para murmurar un par de oraciones al Señor cargando con tan

pesada cruz al grado de que cada día lo advertía más agobiado, más triste,

más sangrante.

9. OP: SALE TEMA MUSICAL

10. OP: ENTRA TEMA MUSICAL, BAJA A FONDO

11. SOR SEVERA: Padre, me pongo en tus manos, haz de mí lo que quieras.

Sea lo que fuere, por ello te doy las gracias. Estoy dispuesto a todo; lo acepto

todo, con tal de que se cumpla tu voluntad en mí y en todas tus creaturas, no

deseo nada más Padre. Te encomiendo mi alma, te la entrego con todo el

amor de que soy capaz, porque te amo y necesito darme, ponerme en tus

manos sin medida, con infinita confianza, porque tú eres mi Padre.

12. OP: SALE TEMA MUSICAL

13. OP: ENTRA TEMA MUSICAL, BAJA A FONDO

14. NARRADOR: Pasaban los años y a medida que la monja Sor Severa de

Santo Domingo solía pasar más tiempo ante el Cristo, mayor era su devoción,

mayor su pena y más grande la fe que profesaba al hijo de Dios.

NARRADOR: Sor Severa se hizo vieja, enferma, cansada, pero no por eso

declinó en su adoración por el Señor de la Cruz a cuestas, sino que aumentó

 a tal grado de que lo llamaba desde su celda en donde había caído de

enfermedad y de vejez.

15. NARRADOR: Un moche mientras Sor Severa se encontraba en su celda y

una tempestad azotaba le región.

16. EFECTOS DE TEMPESTAD, AULLAR DEL VIENTO, QUEJIDOS

LAMENTOSOS

SOR SEVERA: (GRITO INAUDIBLE) —Jesús. ¡Cristo mío! dejadme que

cubra vuestro enjuto y aterido cuerpo... venid a mi señor, y mostraos ante

esta pecadora que sólo ha sabido amarte y adorarte en religiosa reverencia.

17. EFECTOS DE TEMPESTAD MÁS RECIA.

NARRADOR: Segundos después llaman quedamente a la puerta de la celda

de la enferma monja y ésta con muchos trabajos se levantó y abre, para

encontrarse ante la figura triste de un mendigo, casi desnudo, que parecía

implorar pan y abrigo.

18. EFECTOS DE RECHINIDO DE PUERTA

19. SOR SEVERA: Dios vendito, mira como estas hijo mío, pasa, no tengo

mucho que ofrecerte pero tu estas más necesitado que yo.

20. NARRADOR: La monja tomó un mendrugo, un trozo de la hogaza que no

había tocado y le ofreció el pan mojado en aceite, agua y sacando de su

ropero un chal, un rebozo de lana, cubrió el aterido cuerpo del mendigo.

21. NARRADOR: Terminado de hacer esto, el cuerpo de la monja se estremeció,

lanzó un profundo suspiro y falleció.

22. EFECTO DE SUSPIRO

23. NARRADOR: Al día siguiente hallaron su cuerpo yerto, pero oloroso a

santidad, a rosas, con una beatífica sonrisa en su rostro marchitado por los

años y la enfermedad.

24. En el templo de Santa Catalina de Siena, cubriendo el enjuto y sangrante

cuerpo del Señor con la cruz a cuestas, el rebozo o chal de la vieja monja.

25. OP: SALE TEMA MUSICAL

 STORYBOARD

Un storyboard o guion gráfico es un conjunto de ilustraciones mostradas en

secuencia con el objetivo de servir de guía para entender una historia, previsualizar
una animación o seguir la estructura de una película antes de realizarse o filmarse.

Un storyboard es esencialmente una serie grande de viñetas que ordenan la

narración de los hechos de una película. Se utiliza como planificación previa a la
filmación de escenas y secuencias; en él se determina el tipo de encuadre y el
ángulo de visión que se va a utilizar. Sirve como guía al director.

En la creación de una película con cualquier grado de fidelidad a una escritura, un

storyboard proporciona una disposición visual de acontecimientos tal como deben
ser vistos por el objetivo de la cámara. En el proceso de storyboarding, los detalles
más técnicos complicados en el trabajo de una película pueden ser descritos de
manera eficiente en el cuadro (la imagen), o en la anotación al pie del mismo.

La elaboración de un storyboard está en función directamente proporcional con el

uso: en publicidad a menudo es mucho más general para que el director y el
productor aporten con su talento y enriquezcan la filmación, mientras que en cine
es mucho más técnico y elaborado para que sirva de guía a cada miembro del
equipo de trabajo.

También podemos encontrar storyboards llenos de color o en blanco y negro, lleno

de detalles o simplemente trazos que esbozan una idea de figuras. Es común la
utilización del storyboard en animaciones.

EJEMPLO
 COMPETENCIA GENÉRICA
Es sensible al arte y participa en la apreciación e
interpretación de sus expresiones en distintos géneros.

MATERIA: EXPRESIÓN LITERARIA GRUPO:

PROFESOR: FASE No:

BLOQUE:

NOMBRE DEL FECHA:

ALUMNO:
MATRICULA: TRABAJO: EQUIPO:
INDIVIDUAL:

Producto a evaluar:

ETEROEVA

ETEROEVA
AUTOEVA

AUTOEVA
COEVA

COEVA
LINEA DEL TIEMPO

REGISTRO DE
No Características del producto a evaluar CUMPLIMIENTO OBSERVACIONES
SI NO
1 2 3 1 2 3
1 Ubica temporalmente y
espacialmente el periodo histórico
2 Describe los hechos y
acontecimientos más importantes
3 Ordena de manera cronológica los
hechos y acontecimientos
4 Ubica correctamente en la línea la
fecha del hecho o acontecimiento
5 La línea del tiempo es creativa y
vistosa
6 La línea del tiempo se entregó en
estado limpio
7 Se entrego en tiempo y forma

Firma del Evaluador

 COMPETENCIA GENÉRICA
Es sensible al arte y participa en la apreciación e
interpretación de sus expresiones en distintos géneros.

MATERIA: EXPRESIÓN LITERARIA GRUPO:

PROFESOR: FASE No:

BLOQUE:

NOMBRE DEL FECHA:

ALUMNO:
MATRICULA: TRABAJO: EQUIPO:
INDIVIDUAL:

Producto a evaluar:

ETEROEVA

ETEROEVA
AUTOEVA

AUTOEVA
COEVA

COEVA
CUADRO SINÓPTICO

REGISTRO DE
No Características del producto a evaluar CUMPLIMIENTO OBSERVACIONES
SI NO
1 2 3 1 2 3
1 La estructura del cuadro es correcta
(jerarquía)
2 El apunte refleja dominio del tema
3 El contenido rescata las ideas
principales (calidad)
4 La terminología es adecuada:
conceptos adecuados y ejemplifica
5 La redacción y ortografía son
correctas
6 La presentación es correcta (limpieza,
organización)

Firma del Evaluador

 COMPETENCIA GENÉRICA
Es sensible al arte y participa en la apreciación e
interpretación de sus expresiones en distintos géneros.

MATERIA: EXPRESIÓN LITERARIA GRUPO:

PROFESOR: FASE No:

BLOQUE:

NOMBRE DEL FECHA:

ALUMNO:
MATRICULA: TRABAJO: EQUIPO:
INDIVIDUAL:

Producto a evaluar:

ETEROEVA

ETEROEVA
AUTOEVA

AUTOEVA
COEVA

COEVA
GUIÓN RADIOFÓNICO

REGISTRO DE
No Características del producto a evaluar CUMPLIMIENTO OBSERVACIONES
SI NO
1 2 3 1 2 3
1 Captura a doble espacio
2 Numeración consecutiva
3 Nombre de los personajes en
mayúscula
4 Efecto de sonido con mayúscula y
subrayado
5 Efecto de música con mayúscula y
subrayado
6 Personaje seguido de Parlamentos
7 Operado designado con OP:

Firma del Evaluador

 COMPETENCIA GENÉRICA
Es sensible al arte y participa en la apreciación e
interpretación de sus expresiones en distintos géneros.

MATERIA: EXPRESIÓN LITERARIA GRUPO:

PROFESOR: FASE No:

BLOQUE:

NOMBRE DEL FECHA:

ALUMNO:
MATRICULA: TRABAJO: EQUIPO:
INDIVIDUAL:

Producto a evaluar:

ETEROEVA

ETEROEVA
AUTOEVA

AUTOEVA
COEVA

COEVA
GRABACIÓN

REGISTRO DE
No Características del producto a evaluar CUMPLIMIENTO OBSERVACIONES
SI NO
1 2 3 1 2 3
1 El programa de radio tiene una
duración de 10 a 15 minutos
2 El programa creado por el equipo
cuenta con un nombre
3 cuenta con la bienvenida y
presentación de los locutores
4 Al final del programa los locutores se
despiden de la audiencia
5 La expresión oral de cada integrante
es clara, sencilla y con volumen.
6 Participan todos los integrantes del
equipo en el programa
7 Hay una buena organización y
coordinación en la participación de
cada integrante en el programa de
radio, que permita ver que hubo un
buen trabajo en equipo.

Firma del Evaluador

¡CÓMO CAMBIAN LOS HOMBRES DESPUÉS
DE CASARSE!
(monólogo)
No hay nada como el matrimonio… para acabar con el
amor…
Mientras somos novios, todo es maravilloso, romántico,
tierno… Nos pasamos el día con una cara de tontas…
¡Qué tus amigas se acaban asustando!
- Rosario, hija, ¿te encuentras bien? Te noto como ida…
¿Ida? ¡A la fuga me daba yo ahora después de cinco años
de casada! Yo me pregunto, ¿por qué mi Arturo dejó de
ser romántico a la semana de casarnos? Antes, de vez en
cuando, me regalaba flores… Pero desde que nos
casamos, el único capullo que entra en casa es él.
¿Y qué me dicen ustedes de las cenas románticas? A mi
Arturo le encantaba que yo le preparase una cenita con
vino y velas. Pero ahora, entra por la puerta y me suelta:
- ¡Niña abre las ventanas que tienes formada una
humareda, que no hay quien respire!
¿Humareda? Mis velas del Todo A Cien con olor a coco y
fresa ¿una humareda? ¡Anda y que se te atragante la
cena!
Pero, ¿por qué también dejan de ser cariñosos? Cuando
te casas, el besito de buenas noches se convierte en:
- Me voy a la cama. No hagas ruido cuando te acuestes.
Y no enciendas la luz.
¿Qué no encienda la luz? ¡Ni que tuviese infrarrojos en los
ojos para no darme de golpes con los muebles!
¿Y el beso de buenos días? Es una frase como:
- ¡Qué se ha terminado la leche!
Pero bueno, ¿es que se cree que soy una vaca?
Este tema debería ser motivo de divorcio:
- Señor Juez, me quiero divorciar porque mi marido, aparte
de tirarse… truenos y centellas, dejar la tapa del watter
levantada y haberse puesto como una foca, sólo me besa
cuando se acuerda… Y parece que desde que nos
casamos tiene amnesia… Yo creo que me llama “gordis”
porque no se acuerda de mi nombre.
Después del matrimonio, todo cambia… Por ejemplo, la
suegra pasa de ser “querida mamá” a “la zorra de tu
madre” y tú, de ser su amante a ser su mamá, y la amante,
de ser tú a ser su secretaria…
Sobre las tareas domésticas, mejor ni hablar, es como si
estuviesen en el cole: descubren que la ropa no se tiende
sola, que los armarios se limpian por dentro, que el cubo
de la basura también se friega… Claro, ante tanto
descubrimiento, sufren un trauma… Y empiezan a salir
cada vez más tarde de la oficina… ¡Qué parece que van a
heredar la empresa!
Dejan de ser detallistas. Ya no te abren la puerta del
coche, no te cogen en brazos:
- Rosario, o adelgazas o te va a coger tu padre.
Los primeros regalos: un camisón negro, un conjunto de tender la ropa, Rosario”, “ahora no me da la gana de sacar
lencería, un anillo… Luego, colonia, pañuelo y a tomar la basura, que joder.”
viento. Y claro, poco a poco, se va perdiendo la chispa, que ni
¡Y no digamos de la pasión! Es como si le hablase en poniéndole velas a San Judas Tadeo, tu Arturo vuelve a
chino. El sexo, ¿dónde? ¿cuándo? La frase hacer el amor ser el hombre que era. Y entonces, sólo te quedan dos
se convierte en una especie de acertijo… Entre semana, opciones: el divorcio o tener hijos.
no porque está muy cansado… El domingo, no porque el Así que, háganme caso, más vale un novio por muchos
lunes hay que trabajar… ¡Hombre, te estoy diciendo que años, que un marido para toda la vida.
nos acostemos no que corramos la maratón!
Así que la pasión se reserva sólo para los sábados… Eso
sí, si no se queda enganchado al televisor como si hubiese
un partido Madrid- Barca… O se queda frito y ya no hay FIN
quien le despierte ni aunque la casa arda en llamas.
Yo creo, que a los hombres les va eso de acomodarse.
Porque cuando éramos novios, mi Arturo y yo salíamos
todos los fines de semana… Pero desde que nos
casamos, para ir al cine una noche hay que echar una
insistencia:
- ¿Ahora? ¿Al cine? Con las colas que hay… ¿Y dónde
vamos que no esté lleno? ¿Y qué hacemos con el coche?
¡Por Dios! ¡Ni que le estuviese proponiendo un atraco!
Es que, una vez que se casan, no hay nada para ellos
como despatarrarse en el sillón y a vivir como un rey.
Frases como “ahora mismo pongo la mesa, cariño”, “ahora
te ayudo con la comida, mi amor”, poco a poco van
sufriendo una transformación en la boca de tu marido:
“ahora después recojo el baño, mujer”, “ahora no puedo
HOMBRE QUE LADRA NO MUERDE VETERINARIO: Señora, yo soy veterinario, no
ACTO ÚNICO psiquiatra.

PERSONAJES: ESPOSA: Ya fuimos. Pero mi marido le hizo pis en las

VETERINARIO macetas del consultorio y el psiquiatra por poco no llama
ESPOSA a la perrera.
MARIDO
VETERINARIO: (Se acerca al marido.) ¿Desde cuándo
(El consultorio de un médico veterinario, lo cual se está así?
puede indicar con un cartel sobre el escritorio. Debe
haber una camilla.) ESPOSA: Desde que lo mordió un perro…

VETERINARIO: (Habla por teléfono.) Señor, si su loro VETERINARIO: ¿Dónde?

dice malas palabras llévelo a una academia de buenos
modales, no es un caso veterinario. ¡Además, insulta a ESPOSA: En la calle.
su suegra! Considérese afortunado: eso le ahorrará
problemas con su esposa. Buen día (Grita.) ¡El que
sigue!
VETERINARIO: ¿En qué parte?
ESPOSA: (Entra con su marido, que camina en cuatro
ESPOSA: En la esquina.
patas y ladra.) Doctor… doctor… tiene que ayudarme.
VETERINARIO: Del cuerpo.
VETERINARIO: (Se sorprende al ver al hombre que va
de un lado a otro haciendo cosas de perro.) ¡Asombroso! ESPOSA: Ah, en el dedo.
ESPOSA: (Le ordena.) ¡Quieto! ¡Sentado! ¡Echadito! VETERINARIO: Y lo desinfectó…
VETERINARIO: (Al ver como el marido ESPOSA: No pude, el picho salió corriendo.
obedece.) ¡Increíble!
VETERINARIO: Le pregunto si le puso algo.
ESPOSA: Y usted no sabe qué bien le sale el muertito.
ESPOSA: No, parece que le gustó, así como estaba.
VETERINARIO: ¿Tenía rabia?
ESPOSA: Muy contento no estaba.
VETERINARIO: ¿Era chico?
ESPOSA: Doctor, le dije que lo mordió un perro, no un
niño.
VETERINARIO: Si el perro era adulto o cachorro.
ESPOSA: Con el susto que me pegué, no se me ocurrió
preguntarle la edad.
VETERINARIO: ¿De qué raza era?
ESPOSA: Ladraba como chihuahua, pero tenía el
tamaño de un dogo. El hocico era de caniche y las orejas
parecían de doberman…
VETERINARIO: ¿Era un perro o el hombre lobo? ¿Le
salía espuma por la boca?
ESPOSA: No, pero a mi marido siempre se le llenaba la
boca de espuma.
VETERINARIO: ¡Eso es terrible!
ESPOSA: ¿Por qué? Le pasaba cada vez se lavaba los
dientes con dentífrico.
VETERINARIO: (Toma un anotador.) Dígame el nombre
de su perro… digo, marido.
ESPOSA: Se llama Raúl Pérez, pero desde ayer le
decimos Lassie. (Al ver que el marido mueve la
cola.) Usted le cae simpático, mire cómo le mueve la
cola.
VETERINARIO: Voy a revisarlo. Señor… Lassie, a la
camilla. ¡Hop! (El marido salta y se sienta como perro en
la camilla.) Diga “a”.
MARIDO: ¡Guau!
VETERINARIO: Dije “a”.
MARIDO: ¡Guau!
VETERINARIO: “A” … no guau.
ESPOSA: Es que no pude anotarlo en alguna escuela
para perros.
VETERINARIO: (Le pone el termómetro en la boca, pero
el marido se lo come.) ¡Se lo tragó!
ESPOSA. Y usted no sabe cómo me ha dejado los
sillones. Me muerde el felpudo y me esconde las
pantuflas. Eso sí, conseguí lo que en diez años de
casados nunca pude: me lleva el diario a la cama.
VETERINARIO: (Al ver que el marido se rasca.) Encima
eso…
ESPOSA: No, mi marido tenía pulgas antes de que lo
mordiera el perro.
VETERINARIO: ¿Sus hijos lo vieron en este estado?
ESPOSA: Están chochos: el menor lo saca a pasear a la
plaza y el mayor lo anotó en un concurso canino. El que
no lo puede ni ver es el gato de los vecinos: se viven
peleando. Pero no sabe lo guardián que es.
Mire… (Ordena.) Lassie, chule… ¡chule al veterinario! (El
marido, violento, ladra y persigue al médico por el
consultorio.)
VETERINARIO: Párelo, párelo, que me masacra.
ESPOSA: No se alarme: hombre que ladra no
muerde. (Ordena.) Lassie, stop. Le hablo en inglés como
a los ovejeros alemanes (Al ver que su marido lengüetea
al veterinario.) Mire los besitos que le da.
VETERINARIO: (Con ternura.) A ver, la pata. (El marido
obedece y le da la mano.) La otra. (El marido
obedece.) Un giro… (El marido gira como un trompo.)
ESPOSA: Impresiona, pero como mascota es un primor.
ESPOSA: Doctor, hoy es nuestro aniversario y habíamos
reservado mesa en un restaurante elegantísimo.
VETERINARIO: Entonces, antes cómprele un collar más
caro y llévelo a la peluquería canina.
ESPOSA: No puedo ir con mi marido así…
VETERINARIO: Tiene razón. Le recomiendo que festejen
en su casa: alquile el video de “Los 101 dálmatas” y
prepare una cena romántica con alimento balanceado.
De postre, sírvale galletas de huesitos. (Al ver que el
marido va a hacer pis contra el escritorio.) ¡Lassie, no!
ESPOSA: (Cuando el perro vuelve a enojarse con el
médico y lo sigue para morderlos, ordena.) ¡Quieto!
¡Sentado! ¡Echadito! (El hombre obedece. La esposa
dice al público:) Y pensar que como marido nunca pude
hacer que me obedeciera.
TELON

VETERINARIO: Su marido sufre de “pichuchitis virósica”,

un mal extraño que tiene cura. (Anota.) Póngale esta
vacuna y todo volverá a la normalidad.

ESPOSA: Pensé que tendríamos que sacrificarlo. ¿Y va

a tardar mucho?

VETERINARIO: Una semana.

 La pesadilla de Drácula el vampiro vuelva a ingresar y revolotear sobre la cabeza
de Fabián Sevilla de la mujer.)
(obra de teatro)
MISSIS: (Otra vez, sin abrir los ojos, del costado agarra un
aerosol.) ¡Cómo hinchan estos mosquitos! (Lo rocía y
ACTO ÚNICO
tosiendo el vampiro sale de escena.)
APAGÓN O TELÓN
DRÁCULA: (Entra tosiendo.) ¿Esta es la noche de
PERSONAJES:
burlarse del vampiro? Pero la pagará caro…
CONDE DRÁCULA
(Sigilosamente se acerca a la mujer, muestra sus dientes
MISSIS ANDREWS
y va a morderla cuando la mujer le muestra la cara, toda
embadurnada en una mascarilla cosmética.) ¡El monstruo
(La coqueta habitación de Missis Andrews, una refinada
del pantano!
dama inglesa bastante entradita en años. Hacia un lateral,
deberá estar la ventana por donde ingresa el Conde
MISSIS: (Se despierta asustada.) ¿Dónde?
Drácula. El vampiro del comienzo puede hacerse con un
títere o un murciélago de plástico, atado de una tanza, lo
DRÁCULA: Ahí, en la cama…
cual si se nota haría más cómica la situación.)
MISSIS: ¿Y usted por dónde entró?
MISSIS ANDREWS: (Es de noche y duerme pesadamente
en su cama de espalda al público. Emite sonoros
DRÁCULA: Por la ventana. Por donde ingreso todas las
ronquidos. De pronto, por la ventana entra volando un
noches a las habitaciones de mis víctimas…
vampiro que revolotea sobre la cabeza de la mujer. Sin
siquiera abrir los ojos, del costado agarra un matamoscas
MISSIS: Usted debe ser Drácula…
y de un golpe lo saca súbitamente de escena.)
DRÁCULA: (Subraya con orgullo.) ¡El conde Drácula!
DRÁCULA: (Entra todo moreteado y sobándose la cara)
¿¡Anotaron la matrícula del camión!? (Al ver a su víctima
MISSIS: Yo sabía que tarde o temprano me iba venir a
durmiendo, se recompone y mientras ríe malévolamente,
visitar (Se levanta.) Por eso lo estaba esperando con unos
se envuelve en su capa y desaparece de escena para que
canapés. Es un honor recibir a alguien tan famoso. (Le
acerca una bandeja con bocaditos.) Tome, pruebe…
(Drácula duda, pero agarra uno.)
MISSIS: Los hice yo misma con una pasta de ajo que me
sale riquísima.
DRÁCULA: ¡Ajo! (Lo escupe.)
MISSIS: Supongo que viene a morderme el cuello…
DRÁCULA: (Amenazante.) Supone bien… prepare el
cogote.
MISSIS: (Se prepara.) ¡Qué emocionante! Hasta me puse
unas gotas de colonia del lado de la yugular…
DRÁCULA: No, no voy a poder morderla. La colonia tiene
alcohol y yo no bebo en horas de trabajo…
MISSIS: Haberlo sabido. ¿Y ahora qué hacemos?
DRÁCULA: La vena de la muñeca, puedo chuparle
sangre de ahí.
MISSIS: Es que me puse esta máscara bronceadora en
todo el cuerpo. Es en base a pepino, aceite de castor y
merengue italiano.
DRÁCULA: Tampoco va a poder ser. Tiene merengue y
yo no soy dulcero.
MISSIS: ¡Qué pena! Pero debería usarlo, lo noto
paliducho. ¿No quiere untarse un poco? El sol está cada
día más picante, pero con esto tendrá un bronceado
envidiable.
DRÁCULA: No. Quiero chuparle la sangre y volver a mi
ataúd bien cenado.
MISSIS: No sé qué otra parte de mi cuerpo ofrecerle.
DRÁCULA: La pierna izquierda (Se la agarra.)
MISSIS: (Intenta zafarse.) ¡No, esa pierna no! Mejor…
DRÁCULA: No le va a doler. Pero mire para otro lado, no
me gusta que me vean comer…
MISSIS: Espere, tengo que avisarle que…
DRÁCULA: ¡Silencio que me desconcentra! (Se la
muerde, pero sus colmillos chocan contra algo duro.)
MISSIS: ¡Si será cabezadura! Le decía que esa pierna no,
es de madera.
DRÁCULA: (Dolorido.) ¡Los colmillos! ¡Los colmillos! Voy
a tener que reemplazarlos. ¡Qué dolor!
MISSIS: No sea llorón. Venga que yo se los saco así se le
pasa…
DRÁCULA: No, mejor deje.
MISSIS: ¿No me va a decir que tiene miedo al dolor? Un
vampiro grandulón como usted (Le ata un hilo al colmillo y
mientras sale de escena explica.) Voy a atar este extremo
de la cuerda al picaporte de la puerta abierta, cuando la
cierre, ¡adiós dolor de colmillo!
DRÁCULA: Mejor me aguanto, el dentista de la obra social
para vampiros atiende toda la noche…
MISSIS: ¡Quieto, que ahí va! (Se siente el ruido de la
puerta que se cierra. El hilo tira y le arranca la dentadura
por completo. Vuelve.) Vio que no era para tanto…
DRÁCULA: (Con la dentadura en la mano.) ¡¿Pero usted
me quiere matar?! Busque una estaca y acabe conmigo
de un solo tirón.
MISSIS: Fue un accidente…
DRÁCULA: ¿Y ahora qué hago? Me dejó sin cubiertos. Me
voy a tener que jubilar.
MISSIS: O empezar a beber sangre con cañita.
DRÁCULA: O esperar que se produzca algún accidente
para ir a sopar el pancito en algún herido (Llora.)
MISSIS: ¡Cálmese hombre! (Anota.) Aquí le doy el nombre
de un sobrino que trabaja en un Banco de Sangre, estará
encantado de darle los litros que quiera…
DRÁCULA: (Sin dejar de llorar.) ¡Voy a ser el hazmerreír
de los monstruos!
MISSIS: Relájese… déjeme abrir la ventana así el aire le
hace bien…
DRÁCULA: No, la ventana no…
MISSIS: (Mientras sale al lateral donde estaba la ventana.)
Pero todo en su vida es no… (Descorre la cortina y
comienza a entrar el sol.)¡Uy, ya amaneció! Mire qué sol
más bonito…
DRÁCULA: (Se cubre como puede.) ¡Sol! ¡Sol! ¡Soné!
(Comienza a derretirse.) ¡Dígale a mi esposa que hoy no
me espere! (Muere.)
MISSIS: Vio, yo le dije: si se hubiera puesto mi máscara
bronceadora esto no le hubiera pasado.
TELON