Taller Habilidades Sociales Final

HABILIDADES SOCIALES
¿COMO ENSEÑARLAS?
LIC. LUCIA PERGIOVANI

LIC. LUCIANA ROIBAS
GRUPO ETAPAS
¿CÓMO ENSEÑARLAS?
¿De qué se trata este e-book?
En estas páginas encontrarás información sobre “¿Cómo enseñar Habilidades
Sociales?” que te ayudará no sólo a explorar en profundidad la temática, sino
también podrás acceder a recursos prácticos que te permitirán fomentar y
entrenar las habilidades sociales de los niños desde tu hogar. De esta forma
luego podrás acompañarlos a generalizarlas o trasladarlas hacia otros contextos
en los que se observen mayores dificultades.
“(…) para lograr una mayor felicidad general tenemos que conseguir una mayor
felicidad social.”
Vicente Caballo
GRUPO ETAPAS: HTTPS://GRUPOETAPAS.COM.AR/

LIC. LUCIANA ROIBAS LIC, LUCIA PIERGIOVANNI
Quienes somos
Lic. Lucía Piergiovanni
Lic. En Psicología (UAI)

Formación en Trastornos del desarrollo (Grupo Cidep)
Atención de niños y adolescentes con TEA y otros
trastornos del desarrollo
Psicoterapia niños con trastornos internalizadores y
externalizadores
Formación en talleres de habilidades DBT (Terapia
Dialéctico comportamental) para niños y adolescentes
Lic. Luciana Roibas
Licenciada en Psicología (USAL)

Formación en Terapia Cognitiva y entrenamiento de
habilidades
Tratamiento piscoterapéutico de niños, adolescentes
y adultos desde el marco cognitivo conductual y
neurociencias
Atención de niños y adolescentes con TEA y otros
trastornos del desarrollo; trastornos internalizadores
y externalizadores
Asesoramiento a padres

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Estimadas Familias:
Las investigaciones han demostrado la influencia positiva de la práctica de
habilidades sociales en el desarrollo de las fortalezas psíquicas de los niños. Existe
una sólida relación entre las competencias sociales en la infancia y el
funcionamiento psicológico posterior. Las habilidades sociales son un factor
protector de salud mental, que se vincula con los roles que adoptamos, el
desempeño académico, la regulación conductual y la autoestima, entre otros
aspectos, tanto en la infancia como en la vida adulta.
Las destrezas sociales son una parte esencial de la actividad humana para
desenvolverse de manera asertiva frente a las adversidades o eventualidades de la
vida. Aprender habilidades sociales nos ayuda a afrontar las demandas del entorno,
conseguir determinados fines, obtener una sensación de bienestar en las relaciones
interpersonales, entablar relaciones satisfactorias y ser capaz de comunicarnos de
forma eficaz. Nuestra cotidianeidad nos exige, sin que nos demos cuenta, un sin
numero de competencias sociales: hacer un reclamo, pedir ayuda, saludar, sostener
una conversación, expresar una necesidad, resolver un problema, entre otras.

Trabajar en los comportamientos sociales resulta esencial para el desarrollo social,
emocional y cognitivo de los niños.El desarrollo de las habilidades sociales comienza
desde que nacemos, ya que desde ese momento empezamos a interactuar con otros.
Con el surgimiento del lenguaje y el desarrollo motriz, el niño explora el ambiente
que lo rodea, puede relacionarse mejor con los demás y comienza a aprender las
habilidades sociales básicas. En la infancia, la conformación de las habilidades
sociales está estrechamente vinculada a los grupos primarios y a las figuras de
apego. Durante los primeros años de vida, la familia o específicamente los padres
tienen una importancia central para el comportamiento interpersonal del niño. Esto
se debe a que la familia es el contexto único o principal, donde crece el niño y
controla el ambiente social en que vive. Por lo tanto, son quienes proporcionan las
oportunidades sociales, ya que pueden actuar como un filtro o una llave para la
incorporación a otros contextos.
Por esto mismo pensamos en ofrecer un espacio donde trabajar junto a padres,
madres y cuidadores en el entrenamiento de Habilidades Sociales, con el fin de
desarrollar nuevos patrones de comportamiento en los niños y las niñas que
favorezcan su interacción con los demás, trabajando sobre procedimientos y

recursos metodológicos específicos y adecuados para afrontar situaciones que se
inician como problemáticas.
Esperemos que el taller y este E-Book les sea útil y valioso
Con amor, Lucia y Luciana.

Tomémonos un minuto y pensemos juntos
.¿De qué hablamos cuando hablamos de Habilidades Sociales? ¿En qué consisten las
destrezas sociales? Establecer un significado único para definir el término de
Habilidades Sociales ha resultado una tarea compleja a lo largo de la historia, y esto
se debe a que el surgimiento, estudio y evolución de estas no puede separarse de los
cambios y sucesos sociales y culturales que se han atravesado. Sin ir más lejos
podemos referirnos a la situación actual para ejemplificarlo, la pandemia por la que
estamos atravesando ha modificado una de nuestras conductas sociales más
cotidianas: el acto de saludar. Antes de la aparición del COVID-19, saludar con un
beso en la mejilla era aceptado socialmente y reforzado positivamente (con él
obteníamos resultados positivos en la interacción con otro). En cambio, hoy es una
acción de la cual debemos abstenernos. Es decir, hoy lo socialmente aceptado es
mantener distancia y no dar besos; quien cumpla con esa norma será hábil y quien no,
estará faltando al respeto por el cuidado del otro.
Entonces, a modo de aproximación a una definición que nos guíe y oriente a lo largo

.de este taller podría decir que:
Las habilidades sociales son las conductas necesarias para interactuar y
relacionarse con los demás de forma efectiva y mutuamente satisfactoria.
Esta definición nos permite focalizar en el término CONDUCTA y en la cualidad de
SATISFACTORIA. Entendemos por conducta, en este caso, a toda acción observable o
perceptible por los otros y utilizamos el término satisfactoria para hacer énfasis en
los resultados positivos y esperados que dicha conducta trae aparejados. Entonces,
si nos proponemos lograr un objetivo sin importar su magnitud, y llevarlo a cabo
implica la interacción con otras personas, contar con habilidades que nos faciliten la
tarea será fundamental para evaluar nuestra eficacia.
Si bien, como se mencionó anteriormente, definirlas es una tarea compleja por ser un
constructo que está atravesado por múltiples factores, hay ciertas características
de las habilidades sociales que se pueden destacar, a saber:

Se trata de conductas, esto quiere decir que son aspectos observables, medibles
y modificables; no es un rasgo innato de un sujeto, determinado por su código
genético. Se pueden aprender.
Entra en juego el otro. No se refieren a habilidades de autonomía personal como
lavarse los dientes o manejar el cajero automático, sino a aquellas situaciones en
las que participan por lo menos dos personas.
Esta relación con el otro es efectiva y mutuamente satisfactoria. La persona con
habilidades sociales defiende lo que quiere y expresa su acuerdo o desacuerdo sin
generar malestar en la otra persona
No solo es importante tener habilidades sociales, sino ponerlas en práctica en la
situación adecuada. Esta adecuación de las conductas al contexto es lo que se
denomina competencia social. La competencia social podría ser definida como la
capacidad de ser muy efectivo en las interacciones interpersonales. Es una
propiedad que emerge del uso de la conducta adecuada en la situación apropiada. Por
ejemplo, sonreír es una conducta prosocial, pero sería inapropiado hacerlo cuando
alguien llora delante nuestro de tristeza.

¿Cuáles son los componentes de las

Habilidades Sociales?
Las habilidades sociales, al ser consideradas un conjunto de conductas tanto
observables como perceptibles, incluyen componentes verbales y no verbales. Como
se mencionó anteriormente cualquiera de sus componentes lo es en interacción con
otros.
Componentes no verbales: Los componentes verbales hacen referencia al lenguaje
corporal, a lo que no decimos, a cómo nos mostramos cuando interactuamos con el
otro. Esto es, a la distancia interpersonal, contacto ocular, postura, orientación,
gestos y movimientos que hacemos con brazos, piernas y cara cuando nos
relacionamos con otros.Los componentes no verbales son lo que se denominan
habilidades corporales básicas, prioritarias y prescindibles antes de trabajar
cualquier habilidad social más compleja.
Componentes verbales: Hacen referencia a lo que decimos y cómo lo decimos: el
volumen de la voz, el tono, el timbre, la fluidez, el tiempo de habla, al entonación, la

claridad, la velocidad y el contenido del mensaje. Además de lo que decimos es
importante el modo en que lo decimos por eso evaluar los estilos de comunicación
resulta indispensable a la hora de referirnos a las habilidades sociales.

Los estilos de comunicación
La forma en la que nos comunicamos e interaccionamos con los demás es
fundamental para nuestro día a día. Cómo nos comuniquemos va a determinar
nuestra expresión de emociones, opiniones y expectativas. En definitiva,
comunicarnos de forma eficaz en todos los escenarios de nuestra vida, nos ayudará a
disfrutar de relaciones más plenas.
Existen tres tipos de estilos de comunicación: agresivo, pasivo o inhibido y asertivo.
En función del estilo de comunicación utilizado, se provocará en la otra persona una
serie de reacciones y expectativas con respecto a la conversación. Los estilos pasivo
y agresivo son dos extremos opuestos de un continuo, en cuyo punto medio se sitúa
el estilo asertivo, que constituye el grado óptimo de utilización de los diferentes
componentes verbales, no verbales y paraverbales de la comunicación.

ESTILO DE COMUNICACIÓN PASIVO O INHIBIDO: Las personas con este estilo de
comunicación suelen evitar las situaciones o acceder a las demandas de los demás
con la finalidad de no exponerse a enfrentamientos. En general, viven preocupadas
por satisfacer a los demás y le es difícil pensar en la posibilidad de enfrentarse a
alguien en cualquier sentido. Una de sus características generales, es que son
personas que no defienden sus propios derechos si para ello tienen que dejar de lado
los de los demás y, en ocasiones, ni siquiera en los casos en que no afecta para nada
a los derechos de los demás.


EL ESTILO DE COMUNICACIÓN AGRESIVO: La persona con un estilo de comunicación
agresivo se caracteriza porque no sólo se preocupa por defender a cualquier precio
sus derechos, sino porque su forma de defenderlos normalmente, lleva aparejada la
falta de respeto hacia los derechos de los demás. Este estilo estaría en el otro
extremo. Cuando hablamos de agresividad no solo estamos nombrando un golpe, sino
que también incluimos en este un comentario, un tono de voz, una postura corporal.
Que alguien nos calle, o nos diga “ese vestido te queda horrible” es algo agresivo.


EL ESTILO DE COMUNICACIÓN ASERTIVO: Son personas capaces de expresar sus
sentimientos, ideas y opiniones, logrando así defender los derechos y expresarse
libremente. Son capaces de pedir lo que quieren y negarse a lo que no quieren de un
modo adecuado. Conseguir tus metas sin dañar a otros. Expresar sentimientos y
pensamientos, realizar elecciones personales y sentirse bien con uno mismo.


Pensemos un ejemplo
Imaginemos que los alumnos de primer ciclo salen al patio del recreo y todos van
directo al kiosco. Tu hijo está haciendo correctamente la cola para llevar adelante la
compra, pero otro nene pasa por delante de él como si no lo viese, y toma una
posición anterior a él. ¿Cómo actuaría alguien con un estilo de comunicación
inhibido? Probablemente se quede callado sin comunicar su derecho a ser respetado.
¿Y alguien con un estilo más agresivo? Increpará, empujará o insultara a ese otro
niño por haberse colado en la fila. ¿Estas personas accionaron de manera habilidosa
socialmente? Si bien el niño que reaccionó de modo agresivo probablemente obtuvo
nuevamente su lugar al comprar, su accionar representara gastos en otros aspectos.
Una respuesta habilidosa sería, explicarle al niño que para comprar hay que seguir la
fila.
Es difícil para los niños, como lo es para nosotros, aprender a comunicarnos de
forma asertiva. Implementar este estilo de comunicación implica aprendizaje,
ejercicio y regulación emocional.

¿Cómo aprendemos las Habilidades

Sociales?
Las habilidades como cualquier otra habilidad se aprenden en la cancha, observando
y haciendo. Las conductas que hacen que una niña, niño o adolescente sea habilidoso
socialmente se aprenden a través de diferentes vías: Experiencia; modelado;
instrucción directa; retroalimentación; refuerzo positivo; refuerzo social;
identificación de habilidades, práctica.
Veamos en detalle algunos de ellos:
1. Aprendizaje por experiencia directa, es decir, por cosas que te han pasado a vos y
que te han demostrado que te sirven con éxito cuando te relacionas con el resto de
las personas.
2. Aprendizaje por observación. Se trata de aquellas habilidades que te han llamado
la atención (porque las has visto) cuando has salido con tus amigos/as, te las han

llamado la atención (porque las has visto) cuando has salido con tus amigos/as, te
las han enseñado en casa, en el cole, o en el instituto y por ti mismo has decidido
hacer tuyas o deshacer.
3. Aprendizaje verbal o instruccional. Son las habilidades que aprendes cuando te las
dicen, por medio de preguntas, instrucciones, incitaciones, explicaciones o
sugerencias verbales. No es un aprendizaje directo, pero sí es fundamental en
nuestra vida, ya que se construye en nosotros desde que somos muy pequeños,
porque a quién no le han dicho eso de “esto no se hace”, “niñ@, en el salón no se
juega”. Lo importante cuando se transmiten dichas instrucciones es acompañarlas de
una explicación que sustente y motive al niño a cumplir la norma.

¿Cómo introducimos a nuestros hijos al

aprendizaje de las habilidades sociales?
«Nuestros hijos son el espejo que revela nuestras acciones, ya sean estas
satisfactorias o producto de constantes equivocaciones».
Dagmar Weber
El contacto con la experiencia emocional y conductual en el ámbito del hogar es,
quizás, la forma en que los niños son preparados para salir al mundo, de este modo
se genera un aprendizaje por observación del modo en que los adultos significativos
se relacionan con los demás, expresan sus emociones y dan lugar a las emociones
ajenas. Los padres son los principales modelos socioemocionales de sus hijos, los
niños aprenden mediante la observación, imitación y la interacción continua
¡Aprenden lo que ven!
En la infancia, la familia es el modelo más próximo que ellos tienen para el
aprendizaje de las destrezas sociales, si deseamos que los hijos expresen sus
emociones, debemos expresar las nuestras. Si deseamos que conversen y cuenten sus

experiencias, tenemos que compartirles lo que nos pasa. Generar un espacio de
escucha y contención empatizando con ellos es clave para que ellos también puedan
empatizar con otros. Sin quitar importancia a los factores genéticos y hereditarios
que intervienen en la configuración del carácter y la personalidad de los individuos,
lo fundamental en el comportamiento viene dado por el ambiente, ya que en él se
generan la mayor parte de los aprendizajes. Además, el ambiente se puede variar y
modificar con el objetivo de adquirir conductas que no se han aprendido todavía, y/o
desaprender otras que no son adecuadas, que perjudican al mismo individuo o a los
demás. A través del contacto con los demás, los niños observan la forma en que sus
adultos referentes interactúan desde los distintos roles sociales que van ocupando;
demuestra la importancia de ser amable, lo placentero de compartir momentos con
otros, recibir visitas o visitar a alguien a la vez que involucra al niño en el contacto
directo con otros.
Por otro lado, el hecho de que el entorno familiar nombre las emociones que se
experimentan y así, si alguien en casa se siente alegre, enojado, triste, etc y
comparte con el niño el motivo de dicha emoción seguramente se aprenderá,

entenderá e incorporará qué es adecuado sentir, y cómo expresarlo.
Teniendo en cuenta las vías de aprendizaje de las habilidades sociales vamos a
pensar cómo enseñárselas a nuestros niños.
¿Qué habilidades como padres debemos cultivar al

momento de la enseñanza?
Abrazar la idea de proceso. Muchas veces a la hora de enseñar estamos más
focalizados en el resultado a alcanzar que en el proceso en sí. Al momento de
planificar la enseñanza debemos focalizar nuestra atención en el proceso, en la
idea de cultivar aquello que el día de mañana queremos cosechar. Visualizar
permanentemente la meta sin darle la requerida atención al proceso despertará
emociones displacenteras que empañaran los resultados: ansiedad, enojo,
frustración, entre otras. Nunca olvidemos que es el proceso el que nos lleva a la
meta, por eso merece mucho más nuestra atención de la que solemos darle.

Reforcemos cada paso que nos acerca a la meta deseada tanto en los niños como en
nosotros en el rol de educadores.
Paciencia. Debemos tener una actitud paciente frente a las respuestas de
nuestros hijos, respetar sus tiempos y regular nuestras emociones para propiciar
sus aprendizajes. En muchas ocasiones, nuestros mismos pensamientos o
emociones interfieren y obstaculizan el proceso de enseñanza. Gestionemos
nuestras propias emociones.
Acción comprometida y ritualización: Una habilidad no se adquiere de un día
para el otro, requiere de una acción comprometida y repetitiva con los valores
que elegí enseñarles a mis hijos.
Conocimiento propio. Es muy importante trabajar en el autoconcepto, saber qué
situaciones me cuestan mas, cuáles abordó con mayor destreza y cuáles son las
emociones que aparecen en aquellas situaciones. El conocimiento no ayudará a
abordar la situación de manera más eficaz. Partiendo de un conocimiento amplio
acerca de nosotros mismos podemos encontrar estrategias más funcionales y
realistas. Es importante trabajar en nuestras emociones como cuidadores y

enseñarles a nuestros hijos a trabajar en ellas también.
Validar. Es muy importante validar las emociones, pensamientos y conductas de
nuestros hijos. Muchas veces con la intención de calmar las reacciones o incluso
de incentivarlos solemos utilizar frases que los desestiman. Evitemos frases
como: “No llores, es una tontería”, “¿Eso hiciste?” “Es muy fácil” “¡No puede
ser!” “Hacelo y listo”. Validar supone hacer saber a la otra persona y a nosotros
mismos, que lo que nos está diciendo, lo que hizo, lo que siente, tiene sentido, sin
ahondar en el hecho de que sea algo sustentado por la verdad objetiva. Dejar de
lado nuestros propios juicios de valor para dar paso a la comprensión puede ser
un punto fundamental para afrontar y mejorar las relaciones con otros y con
nosotros mismos.

Sigamos trabajando juntos
Habiendo aprendido las habilidades a tener en cuenta al momento de la enseñanza, y
los modos mediante los cuales aprendemos las habilidades sociales, pongámoslo en
práctica.
Habilidad a enseñar: Aprender a perder
Una de las habilidades más difíciles es aprender a manejar la pérdida de manera
asertiva. A nadie le gusta perder algo que aprecia o valora, pero muchas veces a lo
largo de la vida nos toca asumir ese rol, ya sea perder un juego, mi turno, un objeto o
una persona que considero valiosa. Cuando no logramos lo que esperábamos, cuando
hay un choque entre nuestras expectativas y la realidad, sentimos frustración, una
emoción desagradable que genera malestar.
Muchos son los padres que consultan o se preocupan por las reacciones de sus hijos
al perder en un juego. Algunos niños lo comunican mediante un estilo de
comunicación agresivo: gritando, tirando el material, golpeando la mesa o insultando

a los jugadores. En cambio, otros lo hacen a través de un estilo de comunicación más
inhibido, se apartan o suspenden la jugada frente a la dificultad de tolerar el
malestar que la pérdida genera.
Sería genial poder jugar o participar de diferentes actividades garantizando nuestro
triunfo, pero eso es imposible. Aprender a perder no siempre viene de forma innata
en los niños y por eso es importante aprender a hacerlo. A continuación daremos
algunas estrategias para la enseñanza de dicha habilidad.
¿Cómo hacerlo?
Desde el aprendizaje por observación: La actitud positiva de los padres a la hora de
afrontar las situaciones adversas es el mejor ejemplo para que los hijos aprendan a
solventar sus problemas. Podemos utilizar diferentes escenarios cotidianos para
enseñarles a nuestros hijos mediante nuestras acciones diferentes destrezas para
manejar el enojo o la frustración ante el perder. No elijas escenarios poco exigentes
para vos, sino aplicalo en situaciones que el niño sepa que está en juego un valor
importante para vos. Todos regulamos bien la pérdida si perdemos algo que no nos
interesa.¿Tu equipo favorito perdió el partido? ¿Ese auto se adelantó en la

la autopista? Ahí tienes oportunidades de mostrar enojo, ira, agresividad, o
simplemente decepción o molestia. Frente a estas situaciones podemos verbalizar lo
que estamos sintiendo y exteriorizar cual será nuestra actitud para abordarlo.
Puedo utilizar frases como: “Me siento un poco triste o enojado porque mi equipo
perdió, pero habrá otras oportunidades”, “Si bien el resultado no fue el mejor,
disfruté mucho la parte en que …” “Estoy sintiendo emociones intensas, lo mejor es
respirar y calmarse para no hacer algo de lo cual después me arrepienta”. Por otro
lado, evita emitir descalificaciones ni juicios despectivos sobre los perdedores.
Podes generar preguntas reflexivas como “¿Que aprendí de esto?”, “La próxima
podría …”. Incluso a veces podemos reirnos de nuestros errores desdramatizando la
situación frustrante.
Desde la experiencia directa: Los niños necesitan experienciar de manera directa el
hecho de perder para comenzar a generar herramientas que lo ayuden a tolerar
dichas situaciones. Por eso, como cuidadores debemos propiciarles estas situaciones
de manera escalonada. Obviamente como adulto vas con ventaja con respecto a tu

hijo en el juego, por eso es comprensible que para que el pequeño no se sienta
frustrado le dejes ganar de vez en cuando. Sin embargo, si llevas esta benevolencia
al extremo y le permites ganar siempre, le habrás privado de la oportunidad de
afrontar lo que es perder. Necesita aprender a ser tolerante con el desenlace y no
habituarse al premio. Es preciso que lo acompañemos en su transcurso, el niño está
en proceso de maduración y muchas de sus habilidades están en formación, por eso
precisa de nuestra ayuda para ir registrando sus emociones y elegir conductas
adecuadas para su expresión. En la experiencia directa podemos ir verbalizando
aquellas señales que vemos en los niños y ofreciéndoles alternativas para regularlas.
Enseñar a identificar el sentimiento de frustración cuando aparezca. Como por
ejemplo, “Estas un poco tenso por el juego, recordá que el que pierde puede pedir
revancha”, “ Estás con la cara muy roja, podemos frenar y tomar un poco de agua”.
Hazle ver los beneficios de participar, normalizando y desdramatizando “el perder”.
Funciona muy bien el ir verbalizando estas ideas mientras jugamos, pero no de un
modo explícito. Por ejemplo: vos perdes un turno y dices en voz alta “Uh qué mal,
ahora voy a estar un turno sin jugar… Bueno, así mientras puedo hacer…”..Habla con

ellos, emplea el sentido del humor cuando juegues. Ríete cuando te equivoques y
pierdas. Enséñale que el objetivo es disfrutar. Refuerza cuando pierda y no se
enfade: “Estoy muy orgulloso de vos, después de tu esfuerzo has sabido perder como
un campeón”. Por supuesto, puedes empatizar con sus emociones, pero lo ideal es no
sobrevalorar su enojo cuando pierda, ni tampoco alabarle demasiado cuando gane, de
esta forma le transmites el lema de que es normal que unas veces se gane y otras se
pierda. Una dinámica que contribuye a este aprendizaje es organizar actividades,
juegos y carreras en las que, paradójicamente, y en contra de sus expectativas, el
ganador es el último que llega, el que menos puntos ha conseguido o el que más atrás
en la partida haya quedado. La propia contradicción del perdedor que gana y el
ganador que pierde le ayudará a relativizar los conceptos, y a disfrutar más del
juego que de una puntuación concreta.
Desde el aprendizaje verbal o instruccional: Este suele ser el método que más
utilizamos para impartir una enseñanza a los hijos, es útil pero por si solo es poco
funcional. Por ejemplo, para aprender a cocinar necesitamos la receta o instrucción

pero con ella sola no nos convertiremos en buenos cocineros, necesitamos del
aprendizaje experiencial. Lo mismo ocurre con las habilidades sociales, debemos
saber cómo llevarlas a cabo pero también propiciar el espacio para ponerlas en
juego. En el caso de los niños además de las instrucciones verbales, es aconsejable
acompañar las mismas con material gráfico que apoye la explicación. Ellos procesan
mejor la información cuando cuenta de apoyo visual. Explícale que hoy ha perdido,
pero que otro día ganará, pero que si está enfadado no podrá disfrutar de otras
actividades. Si le ayudamos a cortar su enfado, le estamos enseñando a gestionar su
frustración y a auto controlarse. Para este punto podemos utilizar fichas que
señalen las características de un juego, o aquellas conductas que podemos hacer y
cuáles no cuando perdemos. Utilizar la rueda de opciones para transitar y gestionar
la emoción de frustración. Leer cuentos que le permitan a los niños observar el
sentir de otros y las acciones que realizan frente a ellas. Podemos acompañar las
lectura de cuentos con preguntas como: “¿Qué le pasó al personaje?”, “¿Cómo te
diste cuenta?”,” ¿Y qué hizo?” ”¿A vos te pasó alguna vez?” “¿Qué podría haber
hecho?”. En la sección de recursos prácticos podrán encontrar algunas ideas para
poder utilizar en el hogar.

Habilidad a enseñar: Iniciar, sostener y finalizar una conversación
¿Cuántas veces nos ha ocurrido que ante determinada situación nos quedamos en
blanco y no sabemos qué decir? Iniciar una conversación depende siempre del
contexto en el que nos encontremos y no siempre es una tarea sencilla, por eso nos
pareció oportuno que trabajemos juntos de que manera se puede fomentar y enseñar
esta habilidad desde el hogar.
¿Cómo hacerlo?
Tengamos en cuenta el aprendizaje por experiencia directa y pensemos en la
siguiente situación: Todos los días al regresar del colegio mientras los chicos
meriendan la mamá les pregunta cómo les fue en el colegio, y los chicos responden
ampliamente “bien”, podemos pensar que esa pregunta no refleja el interés que se
desea transmitir y fácilmente puede dar por finalizada la conversación. Entonces es
necesario ser más explícito, poner en práctica las re preguntas, ampliar el diálogo
hacia la propia experiencia; el adulto puede contarle a los niños como ha sido su día,
invitarlo desde el modelado a que él lo interrogue: “Hoy me pasó algo muy gracioso”,

,“¿querés saber qué me pasó?”, “podés preguntarmelo”. “¿Te gustaría saber que
vamos a cenar hoy?”.
En ocasiones somos los mismos adultos los que limitamos en el entorno del hogar a
que se generen conversaciones espontáneas y como bien se explicó anteriormente, la
adquisición de una habilidad no es algo que ocurre de un día para el otro, es
necesario tener paciencia. Advertir que existe una dificultad y que se desea actuar
al respecto abre el camino hacia la puesta en práctica de herramientas que pueden
facilitarlo.
Ahora pensemos una situación cotidiana con la idea de que los niños aprendan desde
el aprendizaje por observación: En este caso, la implicación del adulto reside en dar
el ejemplo, está demostrado que de este modo se transmiten modos habilidosos de
relacionarnos, por lo tanto, que los chicos transiten sus días en un hogar donde
fluye la conversación será un buen predisponente para que tomen como ejemplo que
de este modo las cosas ¡van bien! Acompañar la experiencia con la expresión
emocional puede ser aún mejor. Si los chicos se acostumbran a escuchar a los adultos
frases como “Me interesa que me cuentes como te fue hoy en la reunión”, “Voy a

,mandarle un mensaje a mi amiga para saber como le fue en sus vacaciones”; “Gracias
por preguntarme”, “¡Qué bueno que te acordaste de llamarme!; “Me pone content@
saber de vos!”, “Hoy cumple años Julieta, llamemosla para saludarla”etc, es probable
que adquiera y poco a poco generalice eso hábitos en sus propios entornos.
Por último, pensemos en enseñar a conversar desde el aprendizaje verbal o
instruccional: En este caso podemos proponernos explicarle a los chicos el por qué
aprender y poner en práctica esta habilidad.
Imaginemos este diálogo:
Mamá: “ Agarra mi celu y mandale un mensaje a tu tía que hoy cumple años”.
Niño; “Ufaaa, por qué le tengo que mandar yo, estoy jugando ahora. ¿Qué le pongo?”
Mamá: “Hola tía feliz cumple, te quiero mucho”.Bien, probablemente el niño responda
sin dificultad a ese pedido, la instrucción fue dada y cumplida, al mejor estilo
“Lavate las manos que vamos a comer”. Si por el contrario se los invita a llevar a
cabo una acción apelando a la posibilidad de que haga sentir bien a otra persona,
posiblemente el resultado sea el mismo, pero se genere un aprendizaje.

,Pensemos la misma situación de este modo:
Mamá: “Acordate que hoy cumple años tu tía, creo que se pondría muy contenta si
recibe un mensaje tuyo, si queres usa mi celu para saludarla”.
Hijo: “¡Si! pero… ¿Qué le pongo?”
Mamá: “A ver, pensemos en qué te gusta que te digan a vos el día de tu cumpleaños,
¿Que te acordas?”

Habilidad a enseñar: Pedido
,En la vida cotidiana hacemos y concedemos pedidos de manera automática, muchas
veces esto forma parte de las rutinas del hogar y la forma de hacerlo responde a
como estamos acostumbrados. Pero, ¿Qué ocurre cuando aparecen dificultades para
trasladar esta habilidad hacia otros ámbitos? . Pensamos en representar la
enseñanza de esta habilidad en una tarea específica como es ir de compras.
¿Cómo hacerlo?
Repasemos los 3 tipos de aprendizaje por los cuales se adquieren las habilidades
sociales y pensemos cuáles son las habilidades propias que tenemos que tener en
cuenta a la hora de enseñarlas.
Ir de compras con un adulto puede ser un paseo agradable para muchos niños, desde
chiquitos aprenderán a través de la observación a cómo llevar a cabo un pedido del
mismo modo que lo hacen sus adultos referentes. Entonces, tener plena conciencia
de esto posiblemente hará que pensemos de qué manera queremos que aprendan

a hacerlo cuestionandonos, o no, desde el conocimiento propio.
“Quiero que mi hij@ vaya solo al almacén”
y“
Quiero que sea amable con los vendedores”
“Quiero que no se olvide de nada de lo que le pedí
”y
“Quiero que sepa pagar y recibir el vuelto”
y
“Quiero que si no hay algo de una marca lo pueda reemplazar por otra”
aunque a veces….
“Quiero que sólo traiga un producto específico”
Si dividimos nuestro pedido en pequeños pedidos podemos observar que ¡Puede ser
un montón!.Pensamos entonces cuán comprometidos estamos con el proyecto de
enseñar a ir a comprar y pongamos nuestro amor y paciencia en él.

Podríamos pensar que si se trata de un niño pequeño, inevitablemente estará
aprendiendo por observación como dijimos antes y será interesante que sus
experiencias le demuestran que si el adulto es hábil, sus experiencias son positivas.
A medida que los niños van creciendo nos empiezan a demostrar cómo se sienten con
esa experiencia, algunos se fastidiaran al tener que ir a comprar, otros lo tomarán
como un paseo, para otros será indiferente.
¡Que importante es pensar en eso a la hora de pedirle que comience a ser autónomo!
La propia percepción de la tarea como algo placentero o displacentero va a influir en
el aprendizaje que tenga el niño desde la experiencia directa y como adultos
tendremos que poner en práctica nuestra habilidad para validar que hacer eso (ir de
compras) es algo que no disfruta hacer reforzando positivamente las
aproximaciones que se hagan en relación al objetivo. Como mencionamos
anteriormente, que se produzca un aprendizaje por experiencia directa dependerá
del beneficio que se obtenga al haber hecho algo de manera habilidosa. Podemos
felicitar al niño por haber pedido amablemente la golosina que quiere comprar en el

quiosco y así facilitar la percepción de la experiencia como positiva. “Elegí lo que te
gustaría comprar y pediselo al vendedor”; “Fuiste muy amable con el vendedor
cuando le pediste el chupetín que querías”, es importante que el refuerzo sea
inmediato.
Por último, pensamos que enseñar esta habilidad desde la instrucción verbal sería el
broche de oro para completar la experiencia, retomemos el autoconocimiento y
volvamos a pensar que si quiero enseñarle a un niño la habilidad de hacer pedidos
amablemente en el ámbito de las compras el resultado será todo lo que eso significa
para mí (“Quiero que mi hij@ vaya solo al almacén”y “Quiero que sea amable con los
vendedores” y “Quiero que no se olvide de nada de lo que le pedí” y “Quiero que sepa
pagar y recibir el vuelto” y “Quiero que si no hay algo de una marca lo pueda
reemplazar por otra”aunque a veces….“Quiero que sólo traiga un producto
específico”). Recordemos la idea de proceso, la paciencia y la acción comprometida
hacia el objetivo.

Dividir el objetivo en pequeños pasos, secuenciarlos explicando lo que se desea de
cada uno podrá ser una adecuada manera de generar aprendizaje. Los chicos irán
mejorando en su habilidad y poco a poco se verán los resultados del proceso. En el
apartado de recursos les dejamos algunas ideas que pueden ser útiles para llevar a
cabo el proceso.

Recursos clínicos para implementar en casa
¿Qué podemos hacer en casa si ya probé de todo? Siempre hay algo más que
podemos hacer, practicar, probar.... Compartimos con ustedes algunas actividades,
ejercicios para hacer en familia. Nos gustaría que luego nos cuenten cuáles les
sirvieron, en qué situación los implementaron, como así también si alguno no fue lo
útil que esperaban.
Aprender a perder:
Contamos con diferentes recursos para acompañar y fomentar el aprendizaje de
dicha habilidad. Todos apuntan a fomentar un mayor registro de las emociones que
se ponen en juego ante la pérdida por parte de los niños, y de esta manera poder
ayudarlos a gestionarlas con conductas más asertivas. Dejamos algunos ejemplos
para que puedan ser utilizados en el hogar.

Termómetro de las emociones: es una escala visual que gradúa la intensidad de las
emociones apoyándose en imágenes, dibujos o fotografías. Mediante su utilización
podemos ir ayudando a los niños a que expresen cómo se van sintiendo a lo largo
del juego.


¿Qué puedo hacer cuando me enojo? Podemos utilizar una ficha que indique que
acciones puedo hacer y cuáles no. Es necesario que al inhabilitar una conducta
para la expresión de una emoción le enseñemos a los niños conductas alternativas
para su expresión.

Saber ganar/Saber perder: Podemos utilizar guías visuales o historias sociales
para acompañar el aprendizaje de la habilidad.


Rueda de opciones: Es bueno que los niños tengan opciones frente a la pérdida o
ante la sensación que ella genera. Con la rueda de opciones ellos pueden visualizar
diferentes alternativas.

Iniciar una conversación:
Existen diversos recursos que se pueden tener en cuenta a la hora de fomentar las
conversaciones:
Confeccionar un frasco con preguntas disparadoras: ¿Qué fue lo más divertido
que te pasó hoy?; ¿Con quién jugaste en los recreos?; ¿Fue muy agotador tu día
en el trabajo?; ¿Tuviste algún problema?, etc.

Ruleta de conversación: Con la misma finalidad pero de un modo más dinámico se
pueden proponer preguntas y que la ruleta decida qué integrante de la familia va a
contestar, continuando con la dinámica el elegido debe hacerle la misma pregunta
a otra persona.
Una ruleta con temas de conversación aleatorios en los que los integrantes de la
familia deberán relacionar lo que les toca con algo que les ha ocurrido.

Volumen de la voz: A la hora de hablar, podemos hacerlo con diferentes volúmenes
de la voz. Pero no podemos usar el que queramos, según la situación o el lugar en
el que estemos hay que usar un volumen u otro.

Hablar con un conocido

Realizar un pedido
Juguemos a las compras: Les compartimos material para jugar de manera
simbólica a hacer las compras. Desde el juego de roles (vendedor - cliente) podrán
poner en práctica valores, comportamientos esperados y no esperados en este
ámbito, también podrán ejercitar conversaciones mientras disfrutan un momento
de distensión




Guion social:Este recurso es muy útil para secuenciar la tarea, con el apoyo visual
gráfico los niños más chicos podrán comprender y seguir los pasos de un modo más
sencillo

Comportamientos esperados y no esperados.Se pueden repasar estas normas
antes de salir o llevarlas al super para recurrir a ellas al momento de reforzar
positivamente una acción o apoyar con dibujos la comprensión de una conducta
que no deseamos que el niño haga.

Bibliografía
BANDURA, A. (1977). Social learning theory. Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall.
BECK, A. T. (1976). Cognitive therapy and emotional disorders. Nueva York:
International Universities Press.
CABALLO, V. E.: Teoría, evaluación y entrenamiento de las habilidades sociales,
Valencia, Promolibro, 1989.
CABALLO, V. E.: Manual de técnicas de terapia y modificación de conducta,
Madrid, Siglo XXI de España, 1991.
CABALLO, V. E., A. ELLIS y L. LEGA: Teoría y práctica de la terapia racional
emotiva conductual, Madrid, Siglo XXI 1997.
DE BONO, E.: Aprender a pensar, Barcelona, Plaza y Janés, 1991.
GOLDSTEIN, A. P. y col.: Habilidades sociales y autocontrol en la adolescencia,
Barcelona, Martínez Roca, 1989.
GIL, F. y J. M. LEON: Habilidades Sociales. Teoría , investigación eintervención,
Madrid, Síntesis 1998.

MARINA, J. A. y M. LÓPEZ PENAS: Diccionario de los sentimientos,Barcelona,
Anagrama 1999.
TORRABADELLA, P.: Cómo desarrollar la inteligencia emocional, Barcelona,
Integral 1997.
TRIANES, Mª V., A. Mª MUÑOZ y M. JIMÉNEZ: Competencia social: su educación y
tratamiento, Madrid, Pirámide 1997.
PUJOLAS, P. y LAGOS, J. R. (2011). Cooperar para aprender / Aprender a cooperar.
Barcelona: Universidad de Vic.


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HABILIDADES SOCIALES

LIC. LUCIA PERGIOVANI

¿De qué se trata este e-book?

En estas páginas encontrarás información sobre “¿Cómo enseñar Habilidades

Sociales?” que te ayudará no sólo a explorar en profundidad la temática, sino

también podrás acceder a recursos prácticos que te permitirán fomentar y

luego podrás acompañarlos a generalizarlas o trasladarlas hacia otros contextos

en los que se observen mayores dificultades.

GRUPO ETAPAS: HTTPS://GRUPOETAPAS.COM.AR/

Lic. Lucía Piergiovanni

Lic. En Psicología (UAI)

Lic. Luciana Roibas

Licenciada en Psicología (USAL)

GRUPO ETAPAS: HTTPS://GRUPOETAPAS.COM.AR/

habilidades sociales en el desarrollo de las fortalezas psíquicas de los niños. Existe

una sólida relación entre las competencias sociales en la infancia y el

funcionamiento psicológico posterior. Las habilidades sociales son un factor

desempeño académico, la regulación conductual y la autoestima, entre otros

aspectos, tanto en la infancia como en la vida adulta.

desenvolverse de manera asertiva frente a las adversidades o eventualidades de la

conseguir determinados fines, obtener una sensación de bienestar en las relaciones

interpersonales, entablar relaciones satisfactorias y ser capaz de comunicarnos de

numero de competencias sociales: hacer un reclamo, pedir ayuda, saludar, sostener

una conversación, expresar una necesidad, resolver un problema, entre otras.

GRUPO ETAPAS: HTTPS://GRUPOETAPAS.COM.AR/

Trabajar en los comportamientos sociales resulta esencial para el desarrollo social,

emocional y cognitivo de los niños.El desarrollo de las habilidades sociales comienza

Con el surgimiento del lenguaje y el desarrollo motriz, el niño explora el ambiente

habilidades sociales básicas. En la infancia, la conformación de las habilidades

sociales está estrechamente vinculada a los grupos primarios y a las figuras de

se debe a que la familia es el contexto único o principal, donde crece el niño y

incorporación a otros contextos.

madres y cuidadores en el entrenamiento de Habilidades Sociales, con el fin de

desarrollar nuevos patrones de comportamiento en los niños y las niñas que

favorezcan su interacción con los demás, trabajando sobre procedimientos y

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recursos metodológicos específicos y adecuados para afrontar situaciones que se

inician como problemáticas.

Esperemos que el taller y este E-Book les sea útil y valioso

Con amor, Lucia y Luciana.

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Tomémonos un minuto y pensemos juntos

destrezas sociales? Establecer un significado único para definir el término de

Habilidades Sociales ha resultado una tarea compleja a lo largo de la historia, y esto

se debe a que el surgimiento, estudio y evolución de estas no puede separarse de los

podemos referirnos a la situación actual para ejemplificarlo, la pandemia por la que

estamos atravesando ha modificado una de nuestras conductas sociales más

cotidianas: el acto de saludar. Antes de la aparición del COVID-19, saludar con un

beso en la mejilla era aceptado socialmente y reforzado positivamente (con él

obteníamos resultados positivos en la interacción con otro). En cambio, hoy es una

acción de la cual debemos abstenernos. Es decir, hoy lo socialmente aceptado es

estará faltando al respeto por el cuidado del otro.

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.de este taller podría decir que:

Las habilidades sociales son las conductas necesarias para interactuar y

relacionarse con los demás de forma efectiva y mutuamente satisfactoria.

Esta definición nos permite focalizar en el término CONDUCTA y en la cualidad de

SATISFACTORIA. Entendemos por conducta, en este caso, a toda acción observable o

si nos proponemos lograr un objetivo sin importar su magnitud, y llevarlo a cabo

tarea será fundamental para evaluar nuestra eficacia.

de las habilidades sociales que se pueden destacar, a saber:

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y modificables; no es un rasgo innato de un sujeto, determinado por su código

genético. Se pueden aprender.