101 Chistes

sobre
Médicos

Compilador
Rafa Joke
 Índice
Los mejores para operar
¿Queeeé?
Poco a poco
Días de lluvia
Corazón fiel
Paciente preocupado
Locura
Prueba ante la duda
8 veces, 80 años
Ojo con el corazón
El nombre del bebé
Olvido
Recuerdos de ancianos
Jugando a los médicos
Cuestión de rapidez
Los problemas de la rubia
Piedra en el riñón
Noticias buena y mala
La primera consulta
Hay diferencia
Vestido de blanco
Bebé mal alimentado
Mi pobre marido
Instinto animal
Más fácil
Especialistas
Es bueno cambiar
En su punto
Una buena tragada
Sin peso
Desconocido
El eco y la carie
¿De qué material es la placa?
No se decir Federico
Recuperación de la deuda
Niño intranquilo
Sin ganas
Depende de quién
Originario
Demasiados hijos
Saludo con rima
El “valiente” en el dentista
Doctor ordenado
Una piedra médica
No todos
Anteojos simples
Sentido común
Vivirá hasta los 80 años
A falta de cambio…
Hombre precavido
Muy contagioso
El muerto
Menos vicios, más salud
Pastillas equivocadas
De psicólogo
El anciano y las alturas
Polvo
Sangre borracha
Por la otra puerta
Hígado no
Mucho vicio
Problemas de sueño
La señora y su pérdida
Refranero popular
Sabiduría
Niños asustados
Sedentario
Prohibido hablar
Error médico
Hombre sin ánimo
Diferentes médicos
Cuestión de habilidad
Un médico acertado
Medicamento engañoso
Médicos interesados
Un susto para quitar el hipo
60 minutos para morir
Una señora muy enferma
Sin sentido
Doctor sabio
Vivir más
Cigarrillo peligroso
Horario de atención
El curandero
Enfermera graciosa
Colesterol alto
La recomendación
No soy el doctor
Doctor deportista
Cirugía estética
Silencio
Mal entendido
No hay problema
Trabajo rápido
Pasó el tiempo
La misma edad
La suegra
Aprendiendo
La pérdida
Uniformes
Confundido
Seguridad
Libros recomendados
 Los mejores para operar

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son

los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores, porque,
cuando los abrís, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores,
porque todos los órganos están codificados por
colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro
de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya
traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
 El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los
políticos son los mejores pacientes del mundo
para operar. No tienen corazón, no tienen
estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro
y el culo son totalmente intercambiables.

¿Queeeé?

- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora

en el pene, ¿que hago?
- Chupar y sacar el veneno
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
- Que te vas a morir

Poco a poco
 El joven paciente se siente muy mal y acude
al médico, el cual le pregunta:
- ¿Bebe usted licor?
- Sí, doctor.
- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo
deje poco a poco. ¿Fuma usted?
- Sí, doctor.
- Póngase parches de nicotina para que lo
deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?
- Sí, doctor.
- Cásese, para que lo vaya dejando poco a
poco.

Días de lluvia

Una enana se presenta al consultorio

ginecológico.
 El doctor un poco extrañado ante su
presencia le dice:
- Si señora, ¿en que podría ayudarla?
- Bueno doctor... en verdad no se cómo
decírselo... pero cada vez que llueve me duele la
pochola.
- Usted se refiere a la vagina.
- Si doctor... la pochola.
- Bueno súbase a la camilla que la reviso.
El doctor la observa atentamente y le dice:
- La verdad que no le encuentro nada...pero
como es el dolor?
- Es un dolor muy intenso! Lo raro es que lo
siento cada vez que llueve.
- Bueno le recomendaría que venga un día
de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico más
acertado.
Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace
presente en el consultorio nuevamente la enana.
 - ¡¡¡ Hay doctor no puedo más del dolor!
Hoy que llueve me duele de nuevo!!!
El doctor la mira y la invita a ponerse en la
camilla en posición ginecológica. Coloca una
sábana entre las piernas, agarra una tijera y
comienza a trabajar. A los 5 minutos le dice que se
baje:
- Y ¿cómo se siente?
Camina un poco y exclama:
- Estoy bárbara doctor, no siento nada, ¿qué
me hizo?
- Nada, corté un poco las botas de goma.

Corazón fiel

Un señor con aspecto enfermizo va al

médico y le pregunta:
- ¿Cómo esta mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no es para
desanimarse... durara tanto como usted.

Paciente preocupado

- Hospital buen día...

- Hola, quisiera hablar con alguien que me
de informacion sobre un paciente que está
internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto
376.
- Un momento, le paso con Enfermería.
- Buen día, soy la enfermera Jorgelina, ¿en
qué puedo ayudarlo?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del
paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico
de guardia.
- Buen día, habla el doctor Gómez, en que
puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen
sobre la salud de Pablo Ramírez, del cuarto 376.
- Ah, sí, espéreme un minutito que consulto
la ficha del paciente.
- Bueno, gracias.
- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión
y el pulso están estables, responde bien a la
medicación y le retiraremos el monitor cardíaco
mañana, y si continúa bien le darán el alta en dos o
tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe que
noticia maravillosa me acaba de dar! ... ¡que
alegría!
 - Por su entusiasmo, usted debe ser algún
pariente muy cercano...
- No, no... , yo soy Pablo Ramírez y estoy
llamando del cuarto 376!, lo que pasa es que todo
el mundo entra y sale de mi cuarto, hablan entre
ustedes y a mí nadie me hace caso.

Locura

- Mamá, tienes que llevarme a un doctor que

sea ginecólogo y psiquiatra.
- ¿Por qué hija?
- Porqué ni bien me tocan allá abajo, me
vuelvo loca.
 Prueba ante la duda

- No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo

que su esposa tiene.
- ¿Y. ¿qué hago Doctor?
- Pues…, déjela en medio del bosque sola y
si sabe volver sola a casa sobretodo no se acueste
con ella.

8 veces, 80 años

Esto es un señor de 80 años que va al

médico y le dice: Mire Doctor, yo hago el amor 8
veces al día, esto es bueno o es malo!? -Mire
señor, esto no es bueno ni es malo...esto es
Mentira!!

Ojo con el corazón

¿Cuál es el mejor remedio para aliviar un

ataque cardiaco? Cerrar los ojos, porque ojos que
no ven, corazón que no siente.

El nombre del bebé

Va un hombre al médico y le pregunta:

¿Cómo ha salido todo? -Pues su mujer está bien,
pero al niño le hemos tenido que poner Oxígeno. -
Vaya hombre, yo que le quería poner Juan...

Olvido
 Doctor, Doctor, no puedo recordar nada.
-Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este
problema?
- ¿Qué problema?

Recuerdos de ancianos

Dos ancianos hablando de la vida, le dice

uno al otro:
-Ahora en estos tiempos que corren estamos
como queremos, no nos podemos quejar, antes
nuestros padres no tenían de nada y ahora nosotros
tenemos de todo!
-Si, es cierto, ahora tenemos colesterol,
trigliceridos, artrosis...

Jugando a los médicos

 Le dice el marido a la mujer:
-Cariño ¿jugamos a los médicos? -Vale,
¿que quieres jugar a los de la seguridad social o a
los privados?
-No se... ¿Cuál es la diferencia?
-Pues si jugamos a los de la seguridad
social tienes que esperar tres meses y si jugamos a
los médicos privados son 120 euros!
 Cuestión de rapidez

-Doctor me gustaría adelgazar un poco.

-Pues le recomiendo que haga más el amor,
ya que es como correr 8 kilómetros.
-¿Y quien corre 8 kilómetros en 30
segundos?

Los problemas de la rubia

Entra una rubia en la consulta del médico y

le dice:
-¿Ha notado alguna ligera molestia en la
parte superior de la cabeza, orejas o nariz?
-Pues sí, todos los días señor Doctor...
-¿Y en qué momento del día son con más
frecuencia?
 -Cuando hace frío, y me tengo que poner un
jersey apretado...

Piedra en el riñón

Tiene usted piedras en el riñón. -Es grave? -

No. es grava, gravilla.

Noticias buena y mala

Una pareja estaba en el médico. Llega el

doctor y dice:
-Tengo dos noticias una buena y otra mala.
El marido pregunta:
-¿Cual es la buena?
-Su señora está embarazada!
 La pareja se abraza y el médico dice:
-La mala es que usted es estéril señor

La primera consulta

Un hombre va por primera vez a un médico

que le habían recomendado, y en la sala de espera
ve un cartel que pone: Primera consulta 500 euros,
el resto 100 euros.
El hombre con ganas de ahorrar, cuando
llega su turno le dice al doctor:
-Buenas tardes, ¡aquí estoy otra vez!
-Muy bien, siéntese en la camilla que lo voy
a examinar...
Al rato le dice el médico:
-Está mejorando un poco, pero tiene que
seguir con el tratamiento que le di el otro día...
 Hay diferencia

Un mecánico estaba tratando de quitar la

culata de un motor de un Harley cuando un
cirujano del corazón, muy conocido y millonario,
entra en el taller.
Mientras esperaba ser atendido, escuchó que
el mecánico le gritaba desde el otro lado del
taller:
- Hey doctor, puedo hacerle una pregunta?
Un poco sorprendido, el cirujano se acercó
al mecánico que estaba trabajando en la Harley.
El mecánico se levanta, se limpia las manos
y le pregunta:
- Ve usted el trabajo que estoy haciendo?..
Mire aquella máquina doctor. Yo he abierto su
corazón, le quite las válvulas, las arreglé, luego
las coloqué en su lugar y cuando terminé, todo
funcionaba como nuevo. Entonces, cómo es que yo
recibo un pequeño salario y que usted, haciendo el
mismo trabajo sea rico?
El cirujano sonrió y le murmuró a la oreja:
- Amigo, trate de hacer todo eso con la
máquina en marcha y sabrá de que hablo...

Vestido de blanco

Se levanta un tipo después de la operación y

dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de
blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.

Bebé mal alimentado

 Una mujer lleva a un bebé de pocos meses
al doctor. La enfermera los hace pasar al
consultorio. Cuando el médico se presenta,
examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que
está por debajo del peso normal.
El doctor pregunta si el niño está siendo
alimentado con biberón o se le está dando el
pecho.
- Se alimenta con el seno materno, responde
la mujer.
- Por favor señora -dice el doctor -
descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta,
palpa y oprime ambos pechos, en un examen
minucioso.
Luego le indica a la señora que se cubra de
nuevo y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora,
¡usted no tiene leche!
 - Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan
contenta de haber venido!

Mi pobre marido

Una mujer acompaña a su marido a la

consulta del médico. Después del chequeo, el
galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le
expone:
-Tu marido tiene una enfermedad muy grave
combinada con un estrés horrible. Si no haces lo
siguiente, sin duda morir: cada mañana prepárale
un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de
que esté siempre de buen humor. Prepárale para la
comida algo que le alimente bien y que pueda
llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más
tarde, una cena especial. No le agobies con tareas,
ya que esto podría aumentar su estrés. No hables
de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás
su estrés. Intenta que se relaje por las noches
utilizando ropa interior sexy y dándole muchos
masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la
televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él
varias veces a la semana y satisface todos sus
caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante
los próximos diez o doce meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la
mujer:
-Y querida?.. ¿Qué te dijo el doctor?
- *Snif, Snif* .... Que te vas a morir...

Instinto animal
 Un hombre va a hablar con su psicólogo:
- Doctor, doctor, siento que soy un perro.
- ¿Y desde cuando le pasa eso?
- Desde cachorro

Más fácil

- Doctor, entonces, ¿no hay más remedio que

operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!
- Mejor, así será más fácil la operación.

Especialistas
 Un tipo va al doctor y le dice:
- Doctor me duele el testículo izquierdo.
Después de revisarlo, el doctor le dice:
- Que dolor raro, mejor vaya a la facultad,
tal vez algún estudioso sepa de estos casos.
El tipo va y le dice a un doctor de la
facultad:
- Doctor, me duele el testículo izquierdo.
- Pero señor, esta es la facultad de derecho.
- Epa! no sabía que había una facultad para
cada lado.

Es bueno cambiar

- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?

- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha
dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
 - Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar
de médico.

En su punto

Un supervisor del Ministerio de Salud visita

un manicomio porque recibió reportes acerca del
crecimiento del índice de defunciones. Pide al
director el libro de registro de decesos y empieza
a leer los correspondientes al mes de marzo. Decía
lo siguiente:
Marzo: Paro cardíaco: 2; Riña: 1; Higuera
de la Muerte: 2
Consulta los del mes de abril:
Abril: Muerte natural: 1; sobredosis: 1;
Higuera de la Muerte: 6
y así consulta la estadística de mayo:
 Mayo: Paro cardíaco: 1; Higuera de la
Muerte: 14
Intrigado, consulta al director acerca de qué
significa eso de la "Higuera de la Muerte".
El director lo lleva al patio. Allí hay una
higuera enorme con todos los locos subidos a ella.
El supervisor dice -¿y por qué se llama así?
- Espere unos momentos y lo comprobará
Al rato uno de los locos se tira al vacío
diciendo:
- ¡Estoy maduroooooooo!

Una buena tragada

En la consulta del médico, aparece una

señora apurada y con mucha prisa.
- Doctor…..vengo a que me saque los
dientes.
 - Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos

Sin peso

Un viejito va al médico clínico que le

pregunta:
-Dígame, ¿cuánto pesa?
-75 kg con los lentes puestos.
-¿Y sin los lentes?
-No sé, no veo la balanza...

Desconocido

Un individuo va a la consulta médica y dice:

-Doctor vengo para que me reconozca.
El médico se lo queda mirando y le contesta.
-Disculpe, pero ahora no caigo.
 El eco y la carie

Le dice el dentista a un paciente:

-Tiene usted la caries más grande del
mundo! más grande del mundo! más grande del
mundo! mundo! mundo!
El paciente todo indignado le dice:
-Ya le había oído la primera vez,
no hace falta que lo repita!! -No lo he
repetido, ¡ha sido el eco!

¿De qué material es la placa?

Va un anciano al medico y le dice:

-Doctor me duele mucho el pecho y tengo 40
de fiebre.
En esto le dice el doctor:
-Pues vamos a tener que hacer una placa.
-Placa de torax?
-No, no, una de mármol.

No se decir Federico

Esto va un hombre al médico y le dice:

-Mire doctor, en casa mi mujer y mis hijos
me dicen que no se decir "Federico".
-Pero si lo dice perfectamente, no les haga
caso, usted está bien, lo quieren volver loco.
En esto el hombre se vuelve a su casa y le
dice a la mujer:
-María, abre el Federico y traeme una
cocacola!
 Recuperación de la deuda

Un médico muy enfadado que le dice al

paciente:
-Mire, en los próximos meses nada de
fumar, nada de beber, nada de mujeres y nada de
vacaciones ni comidas de esas caras!
-¿Hasta que me recupere doctor?
-No! Hasta que pague lo que me debe!

Niño intranquilo

Una madre primeriza que no podía controlar

a su hijo de seis años, visita al médico. En la
consulta el niño no paraba de corretear por la
consulta, hasta que en un descuido tiró con todos
los frascos de un estante...
En esto le dice la madre:
-Doctor, espero que no le moleste el
comportamiento de mi hijo...
-Tranquila, en unos minutos se quedará
dormido, que ya ha encontrado los frascos de
somníferos!

Sin ganas

Esto es un amigo que se encuentra con otro y

le dice:
-¡Oye! No te veo últimamente por el club.
¿Donde te metes?
-Es que he estado en una clínica, quince días
desintoxicándome del tabaco. Me han puesto
parches de nicotina por todo el cuerpo y un
psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta
que me ha convencido y me ha quitado ya del
tabaco.
-Pero hombre, ¿Qué me dices?.....si estás
fumando ahora!.
 -Sí, pero ahora fumo sin ganas.

Depende de quién

Una mujer va al ginecólogo y durante el

examen es evidente que se siente incómoda y a
disgusto.
-¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían
examinado?
-Si... pero nunca un médico.

Originario

-Ya tenemos su diagnóstico. Usted tiene la

enfermedad de Welly.
-¿Es grave doctor?
 -No lo sabemos señor Welly.

Demasiados hijos

-Doctor, doctor, ¿Usted cree que podré ser

madre después de los 40?
-Pero señora, ¿no cree usted que 40 hijos ya
son bastantes?

Saludo con rima

Van tres a visitar a un amigo al hospital, en

esto el amigo les dice:
-Vicente, gracias por venir, bésame la
frente!
-Mariano! Gracias también a ti, bésame la
mano!
-Montoya! ¿ A dónde vas Montoya?
 El “valiente” en el dentista

Va un hombre alto y musculoso al dentista y

cuando ve la sala llena de bisturís, pinzas, tijeras y
piezas metálicas, casi a punto de salir corriendo le
dice el dentista:
-Hombre, no se ponga así, tómese un trago
de Whisky de mi petaca ya verá como se
tranquiliza...
A los 10 minutos y tras beberse toda la
petaca, el dentista le dice:
-¿A que ahora se siente más valiente? -¡Ya
le digo! ¡A ver quién se atreve ahora a tocarme la
muela!

Doctor ordenado
 Una mujer en la consulta del médico.
-Hola doctor venía a hacerme una revisión
completa.
-Muy bien desnúdese y túmbese en la
camilla.
-¿Y dónde dejo la ropa?
-Aquí mismo junto a la mía.
 Una piedra médica

Dos amigos por la calle y uno de ellos iba

con un parche en el ojo:
-¿Qué te ha pasado?
-Nada, se me ha metido una piedrecita pero
el médico me ha dicho que en una semana andaré
sin problemas por la calle!
En dos semanas se vuelven a ver y le dice:
-¿Qué tal te ha ido? -Pues tenía razón el
médico, he tenido que vender el coche para
pagarle!

No todos

Una señora en el ginecólogo, y le dice él:

 - Señora, usted está embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Y su marido no toma precauciones?
- Él sí, pero los otros no.

Anteojos simples

Va un hombre a una óptica, y dice:

Mire, quería unas gafas...
Y que las quiere para ver de cerca o para
ver de lejos?
A lo que él contesta:
No, para ver por aquí, solo por la
provincia...

Sentido común
 -Doctor, llevo dos días sin comer y sin
dormir... me encuentro fatal, ¿Qué cree usted que
tengo?
-Pues yo creo que hambre y sueño.

Vivirá hasta los 80 años

Le dice un doctor al paciente:

-Tiene usted una salud de hierro, está genial.
Va a durar hasta los 80 años.
-Pero Doctor, yo ya tengo 80 años...
-¡Ve! Ya se lo decía yo!

A falta de cambio…

Llega a casa un hombre sin tres de sus

muelas, después de ir al dentista. En esto le
pregunta la mujer:
 -¿Pero tu no tenías sólo una muela picada?
-Si, pero el dentista no tenía cambio!

Hombre precavido

Un hombre va al médico con dolores al

mear; el médico, nada más mirarle el pene,
comenta:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-Pero eso es imposible!
-Bueno, ya me imagino que esto es una
sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años
en este negocio.
-Que no, que es imposible, sepa que yo
siempre he tomado precauciones antes de hacer el
amor.
-Ah, ¿sí? ...hmmm... dígame, ¿qué
precauciones?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.
 Muy contagioso

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.

- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se
ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una
barbaridad.

El muerto

- Doctor, doctor, estoy muerto!!!

 - Pero hombre, eso es imposible.
- Que sí, que es cierto, examíneme.
- Pero que tontería... Vamos a ver, ¿usted
estará de acuerdo en que los muertos no sangran?
- Sí, claro.
- Bueno, pues lo voy a pinchar en un dedo
con este alfiler y si usted sangra, eso significará
que usted está vivo, no?
- Ok, pinche y verá como no sangro.
Entonces el médico le pincha el dedo, y
obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo,
le dice al paciente:
- ¿Qué?¿ Qué me dice ahora?
-¡Dios! No sabía que los muertos pueden
sangrar!

Menos vicios, más salud

 Le dice un médico al paciente:
-Su salud es muy delicada. Solo va a poder
beber 1 vaso de vino al día y como muchos, dos
cigarros. ¿De relaciones sexuales como anda?
-Pues, 3 veces por semana, lunes, miércoles
y sábado.
-Pues, va a tener que quitar el sábado.
-Eso es imposible doctor, es el único día
que estoy en casa, mi mujer me dejaría...

Pastillas equivocadas

-Cariño tienes que perdonarme, pero te di

las pastillas para los nervios en vez de para la
gastroenteritis...¿cómo te encuentras?
-Todo cagado, pero tranquilo...

De psicólogo
 -Doctor, doctor, veo elefantes azules por
todas partes.
-Ha visto ya a un psicólogo?
-No, solo elefantes azules.

El anciano y las alturas

Un señor mayor va al médico y le dice:

-Hola doctor, tengo un problema, estoy
saliendo con una joven de 25 años...cuando llego
al primero estoy bien, en el segundo empiezo a
estar cansado pero cuando estoy en el tercero no
puedo más y tengo que parar...
El doctor le dice:
-Pero usted a sus 82 años, ¿Qué más quiere?
-¡Pues llegar al cuarto que es donde vive!
 Polvo

Un joven preocupado tras su primera

experiencia sexual, decide ir al médico a
explicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro día tuve mi
primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un
liquido blanco y viscoso.
- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba
usted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Sangre borracha

Doctor, doctor, ¿qué tal mis análisis de

sangre?
 - Pues no han ido del todo mal, hemos
encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

Por la otra puerta

Se muere un médico y va al cielo. Al llegar

San Pedro le pregunta:
- Sr... ¿Y usted qué era?
- Yo era Médico...
- Aaaah... Proveedores por aquella puerta...

Hígado no

Dos médicos examinan los exámenes de un

paciente, y dice uno:
-A mí lo que menos me gusta es el hígado.
 Y el otro dice: -Coincido contigo, el hígado
está fatal.
En esto salta el paciente:
-Pues estamos los tres de acuerdo, donde
esté un buen pedazo de carne y una botella de
vino... ¡el hígado para los gatos!

Mucho vicio

Va un hombre al dentista y le dice:

-Lo siento señor, pero va a tener que dejar
el cigarro...
-Por favor doctor, ¡quíteme lo que quiera,
pero el cigarro no!
-Pues déjelo un momento en el cenicero,
sino, no voy a poder verle las muelas...

Problemas de sueño
 Va un hombre al médico y le dice:
-Estoy desesperado doctor, es que cada vez
que me subo al autobús me quedo dormido!
-No es para tanto hombre, no es nada malo,
mucha gente se duerme.
-¿Ah si? ¿Entonces no es tan grave?
-No se preocupe.
-Pues perfecto entonces, ¿Me puede hacer un
certificado?
-¿Para qué lo quiere?
-Es para cuando me ven los policías
dormido conduciendo!

La señora y su pérdida

Va una señora al médico y le dice:

-Doctor pierdo la memoria.
 Y le dice el médico:
-Y ¿desde cuándo?
-¿Desde cuándo qué?

Refranero popular

Al dispensario donde los estudiantes de

medicina hacen prácticas, llega un tío con un
ataque al corazón:
-Mi corazón, mi corazón...
-Tranquilo hombre, enseguida viene un
médico y le atiende.
Llega uno de primero y pregunta:
-¿Es éste el del corazón?
-Sí doctor.
Saca dos agujas y toma, se las clava en los
ojos, a lo que el enfermero dice:
-Pero oiga, que era el corazón lo que le
dolía.
-Ojos que no ven....

Sabiduría

Se presenta un padre poco preparado con la

hija virgen de 40 años en el médico, y le dice:
-Mire doctor, que la niña lleva muchos años
alicaída y haber si la puede recetar algo.
El médico la examina y le informa de las
conclusiones:
- Mire usted, la enfermedad de su hija se
cura teniendo un buen coito.
Llega el doctor, y al recepcionista que tiene,
le informa de la situación, ofreciéndose este para
pegarla un buen polvete a la niña. Cuando están en
plena faena y el padre y el médico oyen los gritos
de placer de la hija, le dice el padre al doctor:
 - Doctor, “porque uste” y yo sabemos lo que
es un coito, pero con las voces que mete,
cualquiera diría que están tirando.

Niños asustados

Dos niños están en la sala de espera de un

laboratorio médico. Uno de ellos está llorando, y
el otro le pregunta:
- ¿Por qué lloras?
- Es que vengo a un examen de sangre.
- ¿Y te da miedo?
- Sí, porque mi hermano me dijo que te
pinchan la punta de un dedo con una aguja.
Al oír esto, el otro se pone a llorar. El otro
dice:
- Ah, ¿también vienes a un examen de
sangre?
 - No, -contesta el otro entre lágrimas, -
vengo a un examen de orina...

Sedentario

-Doctor, doctor, que me encuentro mal.

-A ver, ¿se ha roto usted algún hueso
últimamente?
-No.
-¿Ha tenido algún accidente? Hemorragias?
-No.
-¿Alguna rotura de ligamentos?¿ Desgarros
musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido?
-No.
-¿Ampollas infectadas?¿ Insolaciones?
¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia
causados por picaduras de insectos? ¿Esguinces?
¿Golpes?¿ Caídas?
 -No,no,no,no,no,no,no.
-Pues a ver si hacemos algo de ejercicio,
eh?

Prohibido hablar

Le dice el paciente al médico:

-Disculpe, creo que me tendría que poner un
poco más de anestesia.
-Shhh... ¡No se puede hablar con el médico
durante la operación!

Error médico

Le dice el doctor al paciente:

-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
-Deme la mala primero.
 -Nos hemos equivocado y le hemos
amputado la pierna sana.
-¿Y la buena?
-La otra pierna está mejorando...

Hombre sin ánimo

Estaba un hombre enfermo tirado en cama, y

en esto le dice la mujer:
-Está el médico abajo, ¿Le digo que pase?
-No, que estoy muy mal como para atender a
nadie!

Diferentes médicos

Va un hombre al médico y éste para

tranquilizarlo le dice:
-No se preocupe, su vida no corre peligro,
yo mismo padecí su enfermedad hace unos años...
-Si doctor, pero usted no tenía mi mismo
médico.

Cuestión de habilidad

Una pareja que va a una clínica de fertilidad

y le dice el médico al marido:
-Me tiene que traer una muestra de esperma
en este frasquito para analizar.
-Muy bien, no se preocupe.
A la semana siguiente llega el señor a la
consulta y le da el frasquito vacio al médico.
En esto le dice el médico:
-Pero señor, no todo lleno, pero por lo
menos un poquito...
-Mire doctor, he probado con una mano, con
la otra, con las dos, mi mujer con la boca, mi
suegra con un trapo y hasta la vecina con los
dientes... Pero no soy capaz de abrir el frasquito.

Un médico acertado

-Oye Pepe, En la última visita que te hizo el

médico, ¿Acertó lo que tenías?
-Si, me cobró 55 euros, que era justo lo que
tenía en la cartera.

Medicamento engañoso

Estaba un calvo hablando con un amigo:

-¡Me ha recomendado el médico un champú
para la ducha que evita la caída!
-¿Y funciona?
-Que va... esta semana ya tropecé 3 veces...
 Médicos interesados

-¡Doctor, doctor, hay que operar de urgencia

al paciente de la 402!
-Si? y que tiene?
-¡Mucho dinero!

Un susto para quitar el hipo

Entra una monja en el médico y le dice:

-Señor doctor, el otro día apliqué el
remedió de dar un susto para quitar el hipo...
-¿Ah si?
-Sí, le dije a la hermana Soler que estaba
embarazada...
 -¿Y funcionó?
-Sí, pero el padre Manuel se tiró del
campanario al día siguiente...

60 minutos para morir

Va un hombre a urgencias moribundo y le

dice al médico de guardia:
-¡Doctor, doctor! En sesenta segundos me
muerooo!
Y le contesta el médico:¨
-No se preocupe señor, siéntese ahí que en
un minutito lo atiendo!!

Una señora muy enferma

-Mire señor doctor, todo me da vueltas, no

puedo casi ni hablar, tengo nauseas y me arde el
pecho, cada vez más.
-Mire señora, yo no soy doctor, soy
camarero, usted lo que está es borracha como una
cuba y además tiene un cigarrillo mal apagado en
escote.

Sin sentido

-Doctor, ¿Usted cree que podré vivir 40

años más?
-Pues depende, ¿Sale con sus amigos de
fiesta?
-No señor.
-¿Fuma o bebe?
-No doctor.
-¿Tiene pareja?
-Tampoco.
-Sale con amiguitas por ahí?
 -No...
-Pero vamos a ver, entonces...¿Para qué
quiere vivir 40 años más?

Doctor sabio

Va una señora al médico y le dice:

-Hay doctor, cada vez me veo más fea, me
noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué cree
que tengo?
-La Razón.

Vivir más

-Doctor! ¿Cómo puedo hacer para vivir

más?
-Pues, mire a ver, Usted fuma?
-Si.
 -Usted bebe?
-Si, también bebo... –
¿Anda usted con mujeres?
-Si.
-Pues déjelo también.
-Pero doctor, si dejo todo eso, ¿Seguro que
viviré más tiempo?
-Pues, no lo sé, pero se le van a hacer los
días muy pero que muy largos.

Cigarrillo peligroso

Un conductor iba a 180 por una carretera

con muchas curvas y bacheaos, con una mano en el
volante y la otra en el cigarrillo. En esto lo para
una patrulla de policía y le dice:
-Está usted loco! ¿Qué se quiere matar?
-Lo mismo me dice el médico, pero la
verdad es que es el primer cigarro que fumo en
toda la tarde.

Horario de atención

-¿Puedes llevarme al doctor?

-Sí, pero que vengan también Juan, Luis,
Toño y Pepe.
-Pero ¿por qué quieres que vengan todos?
-Es que el Doctor solo atiende de 5 a 6

El curandero

Se encuentran dos amigos por la calle, uno

de ellos que era curandero le pregunta al otro:
-¿Que tal todo?
-Pues mal, mi hermano se encuentra muy
enfermo!
-¡Tu hermano no está enfermo, él solo cree
que está enfermo! Recuérdalo bien.
Pasan unos meses y se vuelven a ver y el
curandero le pregunta:
-¿Qué tal tu hermano?
-Mucho peor. ¡Ahora cree que está muerto!

Enfermera graciosa

Una chica de dieciséis años le tienen que

hacer un trasplante de corazón, pero ella estaba
tranquila porque su novio le había prometido que
estaría siempre a su lado... cuando se despierta, ve
que su novio no estaba allí, llorando llama a la
enfermera y ésta le dice:
-Tu novio está con nosotros, el corazón que
tienes es el de él...
-¡¿Qué?! ¿Cómo dices?
-Nada mujer, es broma, es que tuvo que ir un
momento al baño!
 Colesterol alto

Le dice un amigo a otro:

-¿Y tú por qué caminas con las piernas tan
abiertas?
-Es que tengo el colesterol alto, y el médico
me dijo que los huevos ni tocarlos!
 La recomendación

Un hombre, en el consultorio de un
prestigioso psicólogo:
- Doctor, durante años he tenido unas
horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.
- ¿A quién acudió antes?
- Al doctor Martínez.
- ¡Con razón!, ese tipo es un idiota. Tengo
curiosidad, ¿qué le aconsejó?
- ¡Que viniera a consultarlo a usted!

No soy el doctor

- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la

operación?
- ¡Pero qué doctor, ni que ocho cuartos!
¡Mire usted,. yo soy San Pedro!

Doctor deportista

– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar

fútbol.
– ¿Por qué, estas enfermo?
– No, él me ha visto como juego.

Cirugía estética

Una mujer se lo hace estirar todo: la nariz,

la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
 - ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y
expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga
la cuenta, por favor!

Silencio

El médico le pide a la paciente:

-A ver señora, saque la lengua.
Después de un rato la señora le dice:
-Doctor, ya me estoy cansando de tener la
lengua afuera y usted ni siquiera me ha mirado.
-Es que quería escribir tranquilo la receta.

Mal entendido
 -¿Fuiste al médico por fin? ¿Qué te recetó?
-Mucha bicicleta.
-¿Y?
-Y... Ya compré 5, pero no tengo más plata y
me siento igual.

No hay problema

Le dice un médico al paciente:

-Caballero, mirando sus análisis, le
recomiendo encarecidamente que deje de fumar, ya
que como sabe, el tabaco produce impotencia a la
larga....
-No se preocupe Doctor, la mía es normal
tirando a cortita...
 Trabajo rápido

Un electricista va a la Unidad de Curas

Intensivas de un hospital, mira a los pacientes
conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par
de fusibles!

Pasó el tiempo

Llama el médico a su paciente y le dice: -

Tengo dos noticias, una buena y una mala.
-Pues deme la buena primero.
-Le quedan 24 horas de vida.
-Y esa es la buena? Entonce,s la noticia
mala?
-Que llevo intentando ponerme en contacto
con usted desde ayer...

La misma edad

Esto es un tío que va al médico y le dice:

- Mire doctor vengo por que hace una
temporada que me duele mucho esta pierna.
- Oh... esto es cuestión de la edad! le
contesta el doctor.
- Ah... pues la otra pierna tiene la misma
edad y no me duele, oiga.

La suegra

Le dice un doctor al paciente:

-Le quedan 7 días de vida.
 -¿Y que puedo hacer?
-Vaya a vivir con su suegra, le parecerá una
eternidad.

Aprendiendo

- Doctor, doctor.....dígame la verdad,

después de la operación podré tocar la guitarra?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien, porque antes no sabía.

La pérdida

Tengo que darle una mala noticia señor,

hemos perdido a su hijo después de la operación...
-¡Mi pobre hijito! ¡Oh dios mío!
 -Ah, no perdone, me dice la enfermera que
ya lo han encontrado, estaba en el baño haciéndose
una foto de la cicatriz!

Uniformes

-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto

porque he visto salir a un médico de tu casa, esta
mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un
militar de la tuya, y no estamos en guerra,
¿verdad?

Confundido

Esto es un señor que va al médico después

de la consulta de la semana anterior, y le dice:
 -Doctor! he estado con todas las señoritas
de los alrededores y mis ardores no cesan. Y el
médico le responde:
-Pero serás... ! Te dije SAL DE F-R-U-T-A-
S!!

Seguridad

-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el

ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se
lo he envuelto con un pañuelo.
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