18/5/2019 Adolescentes rebeldes: 7 consejos para los padres - La Mente es Maravillosa

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Adolescentes rebeldes: 7 consejos para los padres

  Este artículo fue redactado y avalado por la psicóloga Fátima Servián Franco

 ·  29 septiembre, 2017

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NuncaLas personas
imaginarías queque saben
estos son 7escuchar
síntomas también
de necesitan ser escuchadas
Poder
depresión - Lablando y duro,
Mente es dos formas de control
Maravillosa

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La adolescencia es una fase importante en el crecimiento individual, donde se sientan las

bases para de nir nuestra identidad. En este sentido, muchas familias no suelen aceptar -o
lo hacen a regañadientes- este proceso de independencia en la adolescencia, considerando
a los hijos todavía niños. En cambio, es más común que el adolescente sí se crea capaz o
tenga más iniciativa para empezar esta «desconexión familiar», parada ineludible en el
camino de la auto-dependencia o autonomía (Lamas 2007). Aunque también es cierto, que
en ocasiones, se convierten en adolescentes rebeldes.

Es este contexto donde se inician la mayoría de los con ictos entre los adolescentes y su
núcleo familiar. A estas edades, los adolescentes encuentran en los contextos
extrafamiliares cajas de resonancia para su malestar, a la vez que encuentran en esos
 mismos contextos sociales otra fuente de frustración, al tener di cultades para relacionarse
de manera inteligente.

En este sentido, es fundamental que la familia ayude al adolescente en su proyecto vital,
enseñando y diseñando con el adolescente estrategias e caces que le permitan mejorar la
relación con el exterior. A veces, los adultos nos olvidamos de que los adolescentes no dejan
de ser en parte niños relacionándose en contextos cada vez más complejos. Sin embargo,
tampoco les podemos tratar como tal y ahí es precisamente donde reside la di cultad.

El interés por explorar estrategias de manera independiente es lo que lleva al adolescente a

comportarse de manera extraña, al intentar encontrar su lugar en el mundo que poco a poco
se empieza a abrir para él. No hay que olvidar que que a estas edades no cuentan todavía
con demasiadas estrategias para relacionarse en ambientes externos. Por lo que muchas
veces se sentirán perdidos, pero tampoco querrán una ayuda que comprometa el terreno de
independencia que tanto les está costando ganar.

Puede que los niños adopten las estrategias familiares siendo adolescentes
«prefrabricados» o que rompan abruptamente con lo enseñado buscando una identidad
propia. Acompañarlos en este proceso es vital para que la adolescencia sea solo eso, un
paso de la infancia la edad adulta. Si la familia es demasiado impositiva en este proceso, es
probable que no tardemos en hablar de una adolescencia rebelde.

«No hay adolescentes problemáticos, sino niños que crecieron sufriendo»

Nunca imaginarías que estos son 7 síntomas de

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La estructura familiar en los adolescentes rebeldes

Para demostrar la in uencia de la estructura familiar en el origen y mantenimiento del
problema, se utiliza la descripción de Fishman sobre los adolescentes rebeldes (Lamas
2007). El adolescente rebelde crece en una estructura familiar caracterizada por fronteras y
límites porosos, lo que se mani esta en que los miembros de la familia están intensamente
interconectados.

En este tipo de familias, todos saben de todos. Las fronteras porosas hacen que estas
familias sigan los consejos que les llegan del exterior. La baja jerarquización que caracteriza
a estas estructuras familiares hace que el problema empeore, siendo, los hijos, miembros
poderosos dentro de la familia.

A veces, estos chicos responden a las frustraciones con una rabia desmesurada y

establecen relaciones con sus pares y novios teñidas de pasión, de intensos
enamoramientos, de celos y de rupturas seguidas por aparatosas reconciliaciones. Esta
intolerancia a la frustración puede provocar adolescentes rebeldes y con ictivos.
Nunca imaginarías
En diversas que estos
teorías son 7 síntomas
del aprendizaje, de todo del aprendizaje conductual, encontramos que
sobre
depresión - La Mente es Maravillosa
lo adecuado para la crianza de adolescentes sanos y funcionales es una infancia en la que
haya logros, pero tambiénLee
retos y frustraciones. Si nunca dejamos que nuestros hijos se
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frustren por no conseguir ciertas metas, estaremos educando a monstruos egoístas que se

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creen con derecho a tenerlo todo por el mero hecho de existir, convirtiéndose en ocasiones,
en adolescentes rebeldes.

Este estilo de crianza cada vez se da más en los núcleos familiares. Parece ser que si
conseguimos que nuestros niños lo tengan todo seremos mejores padres, pero nada más
lejos de la realidad. Si educamos a niños en la cultura de la inoperancia, al llegar a a la
adolescencia no entenderán nuestros nuevos propósitos, convirtiéndose en adolescentes
problemáticos y tiranos.

«Los jóvenes siempre han tenido el mismo problema; cómo ser rebelde y conformarse al
mismo tiempo»

-Quentin Crisp-

7 consejos para padres de adolescentes rebeldes

El objetivo de este apartado no es ofrecer «consejos de experto», sino estimular a los padres
para que conecten y encuentren la vía de unión con su hijos. Todos los consejos no son
válidos
Nunca para la misma
imaginarías familia
que estos son 7 ni para elde
síntomas mismo adolescente, ni para el mismo adolescente y
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la misma familia en todos los momentos, por eso es necesario que el lector profundice en
las circunstancias más propicias para su aplicación.
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En primer lugar, pensemos que si tenemos una relación positiva con el adolescente, será
más fácil ser una in uencia positiva para él (también negativa si no la ejercemos bien).
Además, señalar que, si no la tenemos, siempre vamos a tener la oportunidad de construirla.
Para hacerlo, es fundamental que conozcamos las particularidades y los intereses del
adolescente: precisamente gracias a ellas vamos a poder conectar con él. Dicho de otro
modo, vamos a tener que pisar su terreno y para ello es mejor que sepamos por dónde nos
movemos.

Vamos con esas 7 ideas generales que nos pueden ayudar a tratar con adolescentes
rebeldes:

 Establecer límites. Es necesario que en la convivencia familiar haya una serie de

normas a respetar. También es importante que el hijo sepa cuáles son las
consecuencias de saltarse esas normas.
Invertir tiempo y energía para mejorar la educación de los hijos. Si hacemos esto las
probabilidades de encauzar la situación aumentan considerablemente.
Ser rme en las decisiones, y no dudar en mantener un estilo de vida honesto con lo
Nunca imaginarías que estos son 7 síntomas de
que estamos predicando. Debemos dar ejemplo y hazles las ventajas de comportarse
depresión - La Mente es Maravillosa
funcionalmente.
Evitar comparaciones.LeeCompararlo constantemente con sus hermanos o amigos puede
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dañar su autoconcepto y hacerlo hasta el punto de ser desa ante por este mismo

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motivo.
Evitar presiones innecesarias. Los adolescentes tienen que tener sus propias metas. Los
adultos debemos acompañarles en los procesos de elección, pero no debemos
presionarlos par que cumplan las metas que nosotros no pudimos cumplir.
Aceptar que nuestros hijos no son perfectos. Si nuestro hijo se equivoca, él deberá
asumir las consecuencias, aunque eso nos duela y sintamos el deber de protegerle.
Ser sincero con ellos. La sinceridad es una herramienta que no solemos utilizar mucho
con los hijos. Las relaciones familiares están tan jerarquizadas que a veces obviamos
unas de las técnicas más efectivas para acercarnos a los adolescentes.

En de nitiva, los adolescentes son, casi simultáneamente, descon ados e ingenuos,

 ilusionados y apáticos, comunicativos y cerrados, protectores y amantes de los riesgos. Es
decir, muchos adolescentes son una contradicción pura con ricos matices, por eso nos

despistan tanto.

La mayoría de ellos están preocupados por su imagen social, ya sea directamente o

intentando demostrar que no les importa lo que piensen los demás. Agradecen la ayuda,
Nunca imaginarías que estos son 7 síntomas de
pero en-una
depresión primera
La Mente instancia lo que más agradecen es la con
es Maravillosa anza y la oportunidad de
equivocarse. En este sentido, muchas veces no es necesario entenderles ni temer por ellos,
solo acompañarles. Lee el siguiente artículo

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Los hijos adolescentes parecen los más difíciles de educar, pero si lo consigues, tus
enseñanzas durarán para toda la vida.

Autoridad positiva: la forma más

enriquecedora de educar a tus
hijos
La autoridad positiva es respeto, disciplina y
comunicación. El tipo de autoridad que sienta las bases
de la adultez responsable, independiente y afectuosa.


Referencias bibliográficas
Barkley, R. A., & Benton, C. M. (2000). Hijos desa antes y rebeldes: consejos para recuperar
el afecto y lograr una mejor relación con su hijo (Vol. 48). Grupo Planeta (GBS).

Céspedes, A. (2007). Niños con pataleta, adolescentes desa antes. Cómo manejar los
trastornos de conductas en los hijos (5a ed.). Santiago de Chile: Unlimited SA.

González Barrón, R., Montoya Castilla, I., Casullo, M. M., & Bernabéu Verdú, J. (2002).
Relación entre estilos y estrategias de afrontamiento y bienestar psicológico en
adolescentes. Psicothema, 14(2).

Lamas, C. (2007). Para comprender la adolescencia problemática. Revista Redes, 18, 63-85.

Quiroga, S., Paradiso, L., Cryan, G., Auguste, L., & Zaga, D. (2004). Abordaje terapéutico para
adolescentes tempranos con conductas perturbadoras: Trastorno Negativista Desa ante y
Trastorno Disocial. In XI Jornadas de Investigación. Facultad de Psicología-Universidad de
Buenos Aires.

Quiroga, S. E., & Cryan, G. (2007). Manifestaciones de la violencia en adolescentes de alto

riesgo. In XIV Jornadas de Investigación y Tercer Encuentro de Investigadores en Psicología
del Mercosur. Facultad de Psicología-Universidad de Buenos Aires.

Rizo Ruiz, A. B. (2014). Intervención cognitivo-conductual en un caso de trastorno negativista

desa ante en una adolescente. Revista de Psicología Clínica con Niños y Adolescentes, 1(1).

Selekman, M. (1996). Abrir caminos para el cambio: soluciones de terapia breve para

Nunca imaginarías que estos son 7 síntomas de
adolescentes con problemas. Editorial GEDISA.
depresión - La Mente es Maravillosa

Fátima
LeeServián Franco
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Licenciada en Psicología por la Universidad de Jaén (2009). Máster

Universitario de Psicología en Intervención en ámbitos clínicos y de la salud
(Universidad de Jaén, 2010). Doctoranda en Psicología. Ha participado en
varios congresos internacionales: Congreso de Psico siología Clínica (Murcia,
2014), 6th International Conference on Emotions, Well-being and Health (Universiteit van Tilburg,
2015), etc.

Psicóloga General Sanitaria. Número de colegiada: AO – 10682. Profesora en la Universidad

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Dios mio cuan difícil es tratar esta etapa en esos hijos rebeldes
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