LA LOGOTERAPIA APLICADA AL DIVORCIO DESDE UN ENFOQUE DE GENERO Introduccin

En mi trabajo como psicoterapeuta, el tema del divorcio es muy frecuente. He atendido tanto a hombres como a mujeres en este proceso, pero en este estudio me enfoco de manera particular en la mujer de clase media, en la Ciudad de Mxico. A lo largo de este estudio, hago un anlisis de la cultura patriarcal y las consecuencias derivadas de cmo viven las mujeres su papel en una sociedad que ha tenido cambios sorprendentes en los ltimos aos. Esto nos da una visin ms amplia, que nos permite darnos cuenta de cmo ellas fueron educadas dentro de los modelos tradicionales dominantes de gnero, en el que el papel del hombre y de la mujer estaban muy bien definidos; pero estos papeles han ido cambiando en los ltimos aos, lo cual les crea a ambos, confusin y temores. Ms adelante introduzco el tema del matrimonio, haciendo un anlisis acerca del enamoramiento y las expectativas que influyen para la relacin de la futura pareja en su convivir cotidiano. Todo esto para entender mejor, en ciertos casos, el desenlace final que es el divorcio y la manera de cmo lo enfrentan estas mujeres. Lo que me ha tocado ver, es que la mayora de ellas que viven este proceso, llegan con una sensacin de impotencia ante una situacin a la que no estuvieron preparadas para enfrentar: la ruptura de uno de sus valores quiz ms importantes, que es el matrimonio. Estas mujeres que viven el proceso de divorcio, suelen sentirse limitadas, desorientadas e incapaces para enfrentar su nueva libertad que no saben cmo manejar, as como para asumir la responsabilidad de ser independientes. Y finalmente, mi intencin es, desde la filosofa de la logoterapia, mostrar un modelo para acompaar a estas mujeres a que vayan descubriendo sus valores, sus sentidos y su misin en este mundo, para que recuperen sus capacidades y su confianza para salir adelante. Que logren enfrentar sus angustias y sus temores y que aprendan a manejar sus emociones. Que descubran que pueden encontrar una historia alternativa a la que haban creado por su misma educacin, y que sus temores a la libertad y la responsabilidad pueden ser superados. Espero que este trabajo sirva para hacer otras investigaciones que permitan una mayor ampliacin sobre este tema. El divorcio en estos tiempos, aunque no deseable, ya es una prctica muy comn en nuestra cultura, y de lo que se trata es que la mujer lo enfrente con mejores elementos, tanto en el rea emocional, como en la psicolgica, y en la espiritual. Que reconozca su ser-en-el-mundo, participando en l y respondiendo a lo que el mundo le plantea en estos momentos.

El papel de la mujer a travs de la historia

Antecedentes: Desde la privacin de sus derechos ms elementales, como elegir marido, trabajar o estudiar, hasta los obstculos legales que les impedan heredar o ser sujetos de crdito, ya sin mencionar el ejercicio de su sexualidad, la historia de las mujeres fue hasta el siglo pasado de privaciones y prohibiciones. Y esto, debido en gran parte a la influencia religiosa y moralista, as como a una cultura patriarcal que influy en el sometimiento de la mujer ante el hombre. As es como, a partir

del surgimiento del judasmo, el islamismo y el cristianismo, la participacin de la mujer se vio muy limitada, ya que se le prohiba administrar los sacramentos, o participar en la oracin colectiva junto con los hombres. Adems, se llegaba a amenazar a los obispos con la deposicin de sus cargos si toleraban la entrada a las iglesia de las mujeres que se hubieran atrevido a cortarse el pelo como manifestacin de su independencia. (Duby, G.; Perrot, M. 1993 ). La Iglesia ordena a las mujeres humildad y contencin y funda su principio en la subordinacin de la mujer al hombre, y tanto en el Antiguo como en el Nuevo Testamento, infieren que el hombre no ha sido sacado de la mujer sino la mujer del hombre; y que ste no ha sido creado para la mujer, sino la mujer para el hombre. (De Beauvoir, 1989) En cambio, la iglesia reserv a las mujeres el cuidado de los enfermos y la ayuda a los pobres, pero eso s, especificando cul deba ser su comportamiento segn las normas, que implicaba el tipo de ropa que deban usar y el modo de vida honesta que haban de llevar. Desde la antigedad hasta nuestros das, la informacin sobre las mujeres se manifiesta con una sobreabundancia de imgenes y discursos y as, se representa y se habla de la mujer mucho antes de que ellas lo hagan por s mismas. Aunque ms adelante las imgenes literarias sern ms profundas ya que la fluidez de las palabras permite ms libertad que la iconografa. Pero no habra que olvidar que lo que se escribe no es ms que la imagen que los hombres se forjan de ellas. Por otro lado, hay una proliferacin de discursos provenientes de pensadores, filsofos, telogos, juristas, moralistas, pedagogos, que dicen qu son las mujeres y cules son sus deberes: Dar placer [a los hombres], serles tiles, hacerse amar y honrar por ellos, criarlos de jvenes, cuidarlos de mayores, aconsejarles, consolarlos, hacerles agradable y dulce la vida; he aqu los deberes de las mujeres en todos los tiempos, y lo que se les ha enseado desde la infancia. Esto es lo que escribe Rousseau para la Sofa que destina a Emilio, y que refleja claramente lo que se esperaba del papel de la mujer en esa poca. (Duby, G.; Perrot, M. 1993, p. 9). Sin duda que el contenido de estos deberes se modifica en el curso de los siglos, pero no podramos decir que cambia significativamente. En un principio, la mujer empieza a tener acceso a la palabra, aunque limitada por los hombres, y hay ciertos gneros literarios que ellas mismas eligen como primeros intentos: la escritura privada, principalmente la epistolar y religiosa. Pero por otro lado, hay dominios casi vedados: la ciencia, la historia y sobre todo la filosofa. La voz de las mujeres crece con el paso del tiempo, pero sobre todo en los dos ltimos siglos debido especialmente al impulso feminista que comenz en Europa. Por ejemplo, De Beauvoir (1989) seala que las leyes fueron hechas por los hombres favoreciendo a su sexo, y que legisladores, sacerdotes, filsofos y escritores, se han empeado en demostrar que la condicin subordinada de la mujer era grata al Cielo y provechosa en la tierra. El siglo XX es el siglo en el cual cada vez ms mujeres toman la palabra y el control de sus identidades, intentando romper los estereotipos y proponiendo mltiples vas de realizacin personal. Esto es una revolucin inacabada pero profunda, que sacude las relaciones entre hombres y mujeres en las sociedades occidentales. Aunque vemos que en los pases latinoamericanos, el feminismo tardar ms para poder transformar en igualitarismo la estructura autoritaria de la familia. El hecho de que la imagen de las mujeres se haya vuelto ms compleja y cambie hoy ms rpidamente, constituye un primer signo de mutacin. El feminismo ha modificado a la vez las condiciones de existencia de las mujeres y de los hombres as como del paisaje poltico. Ahora

ellas incursionan en todos los terrenos, lo que sigue inquietando a los hombres que de alguna manera las tratan de sabotear. Aunque sigue persistiendo una resistencia de ciertos grupos conservadores que ven en la emancipacin de la mujer un peligro que amenaza su moral y sus intereses, aun as los avances en cuanto a las oportunidades de ocupar nuevos espacios han sido evidentes, ya que hoy las mujeres han invadido universidades, espacios polticos, y han destacado en el arte y en los negocios; pero todava no en condiciones de igualdad en cuanto a puestos y salarios. En los ltimos 30 aos ha habido grandes cambios en el derecho familiar y el derecho de la mujer. Casi todos los pases se han visto obligados en mayor o menor medida a adaptarse a las reglas cambiantes de una nueva concepcin del matrimonio, ms igualitaria, pero tambin ms conflictiva, ya que estos cambios han provocado un choque entre los valores existentes en el cdigo civil, la religin y las tradiciones por un lado y los nuevos valores a los cuales hay todava una resistencia.

Los Roles de Gnero

Bleichmar (1991) entiende por gnero la agrupacin de los aspectos psicolgicos, sociales y culturales de la feminidad/masculinidad, reservndose el trmino sexo para los componentes biolgicos, anatmicos y para designar el intercambio sexual en s mismo. Por lo tanto, nos dice que el rol de gnero es el conjunto de expectativas acerca de los comportamientos sociales apropiados para cada uno de los dos, hombre y mujer. En cada cultura se halla rgidamente pautado qu se espera de la feminidad o de la masculinidad; de una nia o nio. Con las expectativas que los padres tienen acerca de sus hijos desde antes de nacer, ya se les marca una pauta para la adquisicin de roles de gnero. De alguna manera se piensa y se desea en funcin de lo que se espera del hijo por nacer, y en la mayora de los casos, las preferencias se inclinan hacia el deseo de tener un varn, ya que se supone que ser varn es tener un papel privilegiado en la sociedad. Si nos detenemos a observar, nos daremos cuenta que el comportamiento de los padres dentro del seno familiar, es diferente frente a los nios que frente a las nias, a ellas se les induce a atender a los hermanos y a las tareas del hogar y a ellos a ser atendidos y pensar que no es su tarea participar en estos quehaceres. Posteriormente estas conductas son reforzadas en la escuela ya que se sigue el mismo patrn cultural. La nia aprender, escuchar y ver que la mujer slo es reconocida como alguien que ha cumplido con las expectativas que sus padres o la sociedad tienen sobre ella, y esto ser si es que alcanza el status de la mujer casada con hijos, para lo cual es importante ser bella y atractiva. En cambio, para el hombre, el reconocimiento y el aplauso lo espera fuera del hogar y con los otros hombres. El perodo de la formacin del patriarcado fue un proceso que se desarroll en el transcurso de 2500 aos. Y surge por el deseo de los hombres de controlar la naturaleza y asegurar la paternidad e imponer una forma nueva de organizacin socio-poltica. Por lo tanto, ha habido una fuerte resistencia al cambio hacia una igualdad de gneros. Criticar el poder masculino y sus resultados no significa que las mujeres a su vez intenten dominar a los hombres, sustituyendo el patriarcado por un matriarcado. De lo que se trata es, de la lucha por la transformacin del poder mismo, sus trminos y sus condiciones, lo cual deber apoyarse en una legislacin que tome en cuenta los intereses femeninos.

Los roles de los gneros han sido organizados de manera que se coloca a los hombres en una posicin dominante y a las mujeres en una posicin subordinada (Miller, 1976 citado por Goodrich, 1989. p.24). Esta organizacin no permite una posibilidad de igualdad y reciprocidad entre los sexos, dando como resultado, una rigidez y polarizacin que les afecta en su relacin. Y lo que es ms significativo, afirma y mantiene el poder de los hombres y la impotencia de las mujeres. Esto implica una serie de consecuencias, no del todo benficas para la relacin de la pareja. La ideologa de los roles de gneros son: que el padre sea el sostn econmico y jefe de la familia, que implica ser el que tiene el poder y el control. Y, por otro lado, la madre que debe dedicarse exclusivamente a su papel de ama de casa, buena compaera de su esposo y encargada del cuidado de los hijos. La mujer sacrifica ms cosas que el hombre al casarse, ya que debe abandonar su trabajo, amigos, lugar de residencia, apellido, etc., y tiene que adaptarse a la vida del marido. Los estudios realizados al respecto indican que el matrimonio acrecienta el bienestar fsico de los hombres, mientras que el de las mujeres disminuye. (Goodrich et al 1989)) Existen ciertos estereotipos de los roles sexuales que influyen en nuestras relaciones desde la infancia: A las mujeres se les impulsa a ser dependientes y se les ve como dbiles sin un hombre como compaero. En el cortejo y las relaciones sexuales, las mujeres asumen, de forma estereotipada, el papel pasivo, mientras que el hombre, el papel activo. En la relacin hombre-mujer, la competencia y la habilidad intelectual son vistos como dominio de los hombres. A los hombres se les ensea a ser ms intelectuales y a las mujeres ms emocionales. Se glorifica la ingenuidad y la inocencia en la mujer, mientras que en el hombre, la experiencia. (Goldhor, H.1989) Y as, vemos como, si desde la infancia hombre y mujer asumen su papel como un hecho inmodificable, esta rigidez no les dar la posibilidad de fluir y adaptarse, en funcin a las nuevas circunstancias que empujan a los cambios en los roles masculinos y femeninos. No podemos negar que los estereotipos se han ido modificando de alguna manera. Ahora, hombres y mujeres participan juntos en el cuidado de los hijos, siendo esto ventajoso para todos; para la mujer que tiene ms tiempo para s misma; para los hombres que les da la oportunidad del aprendizaje de la ternura, que de algn modo tambin se les haba arrebatado al imponrseles un modelo rgido de gnero; y a los hijos o hijas la posibilidad de abrirse al mundo con dos figuras de identificacin. (Hierro, G. 1997). Pero todava existen muchas resistencias a otros cambios, necesarios e importantes para una sociedad ms justa e igualitaria. Las feministas ofrecen una alternativa al pensamiento patriarcal y a sus estructuras. Tienen una creencia muy simple, que las mujeres son seres humanos, y que los dos gneros son importantes y diferentes unos de los otros, no como sexo sino como individuos y que esas diferencias individuales son ms importantes que las de gnero; y que esta igualdad debe ser pblicamente reconocida. Que el rol femenino es por lo menos tan valioso como el masculino. (Hierro, opcit.) Es importante resaltar, para los propsitos de este trabajo, el hecho de que algunos hallazgos han demostrado que lo que afecta y deprime en gran porcentaje a las mujeres, son las consecuencias derivadas de la forma en que deben vivir su feminidad. Y no a consecuencia de la naturaleza de su cuerpo, que es lo que se ha planteado como enfermedades tpicamente femeninas. Que sus

caractersticas y forma de ser tienen mucho ms que ver con la forma en que han sido educadas a lo largo de su historia que con la naturaleza de su cuerpo. La identidad femenina se ha cultivado solo para estar por y para los otros, olvidndose de ellas mismas. El cuidado de los otros no est en oposicin a un autocuidado y respeto por ellas mismas. Habra que modificar en las mujeres sus propias creencias que operan en sus mentes como dogma, que les indican cmo debe ser la mujer. (Bleichmar, E. 1991)

El matrimonio
Aunque un gran nmero de parejas ya deciden vivir en una unin no institucionalizada como el matrimonio, la gran mayora todava lo elige a pesar del compromiso que esto implica. Pero, ya sea de una forma o de otra, la pareja con problemas sufre de diversas maneras, ya sea la dificultad para adaptarse el uno al otro, la desilusin por las expectativas no cumplidas, una incapacidad para comunicarse entre s, amn de problemas econmicos que puedan surgir, y la llegada de los hijos que complica an ms su situacin por diversas razones. Los hijos suelen absorber una gran cantidad de energa y atencin de parte de la madre, lo que ocasiona que el padre se sienta desplazado. La relacin sexual para la mujer en estos momentos puede pasar a segundo trmino, mientras que para el hombre pueda serle de ms importancia por la necesidad de sentirse amado. Es en estos momentos en que se puede dar un distanciamiento. El vnculo conyugal exige un constante cuestionamiento y un continuo trabajo de creacin. La pareja vive distintos perodos de ajuste y stos le sirven para poner a prueba y ajustar el nivel de intimidad, el reparto del poder y el modo de comunicarse. Es importante que la persona haya resuelto sus conflictos internos para aprender a expresar necesidades, deseos, temores, y para comunicarse con quienes los rodean y as lograr hacer una vida en comn. Los conflictos en los recin casados, se inician frecuentemente desde el momento de la cohabitacin ya que esto les hace ver de inmediato, si existen sus incompatibilidades. Adems, la comunicacin es un aprendizaje en todos los planos, lo que no siempre es fcil, y la adaptacin sexual a veces es difcil. En la primera etapa del matrimonio, se requiere de una gran capacidad para limitar las propias necesidades en beneficio de una relacin que empieza. [Y esto implica que] la calidad del matrimonio depende en parte del grado de satisfaccin y complementariedad que se le pueda dar a las expectaciones de cada uno de los cnyuges (Estrada, L. 1987. P. 59). Pero para esto hay una limitacin ya que las expectativas de cada individuo estn basadas en su historia y en las experiencias que ha compartido durante varios aos con su familia. El resultado de esto es que cada uno viene con su propia idea de cmo debera ser y actuar el otro. No importa cun enamorados se hayan casado, muchas veces sucede que, como dice Lemaire, la decepcin est en proporcin con la proyeccin que se ha hecho sobre el objeto elegido. Hay un momento en que el proceso de idealizacin ya no se puede sostener y uno de ellos, o los dos, se sienten defraudados en sus expectativas, aun cuando el otro no haya cambiado sustantivamente de actitud (1988.) Empiezan las quejas y los reclamos, lo que conduce, si no hay tolerancia y disposicin para escuchar y dialogar, al deterioro de la relacin. Hoy en da en que las crisis econmicas han sido una constante en Mxico, las familias viven en un estado de alienacin sometidas a un trabajo y a un desgaste permanente para poder cubrir sus

necesidades ms apremiantes. El instinto de conservacin es anterior al principio del placer. Y as, los criterios de intimidad de la pareja se ven modificados: el romance, el amor y la comunicacin ya no son lo ms importante, sino los problemas existenciales cotidianos como el trabajo, las tareas domsticas y el cuidado de los hijos. (Tordjman, G. 1989). Esto va produciendo, en muchos casos, un sentimiento de frustracin y hartazgo, para llegar finalmente, con frecuencia, a un alejamiento.

Enamoramiento y expectativas
El enamoramiento, como una experiencia extraordinaria, puede marcar y comprometer profundamente la existencia de dos personas sin crear amor. Y en cambio un amor puede surgir sin este tipo de enamoramiento, sino ms bien de un encuentro sereno, del placer de estar juntos con un proyecto de vida conjunto. El problema es que lo que puede ser bello en lo extaordinario, se puede volver insoportable en lo cotidiano. (Alberoni. 1993) Con el enamoramiento surge una fuerza que tiende a fusionar a la pareja. Se piensa que el otro es insustituible, y el nico ser capaz de dar esta felicidad que se vive. Es en sntesis, lo que llama Alberoni un estado naciente en la cual la persona, que hemos encontrado y nos ha respondido, se nos presenta como plena de deseo. La persona enamorada se abre a una existencia diferente sin ninguna garanta realizable. Su grandeza es desesperadamente humana porque ofrece instantes de felicidad y eternidad, crea su deseo apremiante pero no puede ofrecer certezas (Alberoni, F. 1983 p. 37) Este perodo de enamoramiento transporta a la pareja a un estado idlico de su relacin en la que todo parece ser perfecto y esto, en la realidad no es ms que eso, una idealizacin del otro, un no ver ms que a travs de los ojos del otro, algo que no puede durar por siempre en estas condiciones. Ya que como dice Lemaire, (1986) amar al otro es amarse a s mismo a manera de proyeccin, y frecuentemente cuando se rompe esta idealizacin del otro, se rompe la idealizacin del s mismo, lo que puede provocar un gran dolor. A mayor idealizacin del otro, ms insignificante es el soporte, ya que el compaero ser juzgado a travs de un prisma invertido, acusado de traicin por no corresponder a la imagen amada que se haba idealizado. En la medida en que un compaero fue elegido para llenar ciertos vacos o carencias del pasado, ya sean afectivas, sociales o econmicas, se vive como una falla si estas expectativas dejaron de cumplirse por ciertas circunstancias. En el proceso de las pruebas que llevan al amor, cada uno pide al otro que renuncie a una parte esencial de s, y cuando el otro lo acepta para sentirse amado, renuncia por su voluntad para que el amado sea feliz. Aunque ms adelante, aquel que haba pedido esta transformacin por miedo a lo nuevo y por tranquilidad, termina por darse cuenta que la persona que tiene delante ya no es lo que haba buscado, ya no es la de antes. Porque pedir al otro que elija entre dos cosas entre las que no hay posibilidad de una eleccin, implica anular una parte de su ser. (Alberoni. opcit). Cabe la pena sealar que en este sentido son las mujeres las que sufren ms este papel, ya que son deseadas mientras son libres, coquetas y brillantes, para despus ser obligadas a convertirse en algo comn, aquello que ellas no eran , el lugar donde termina-por definicin- no slo el enamoramiento sino hasta el amor. La clave de una solucin est en que cada uno de ellos pida pero no exija, entender que limitar al otro es tambin limitarse a s mismo, lograr producir un pacto en donde surja el amor, en el que cada uno sabe lo que el otro no puede pedirle, y de esta manera se d una reciprocidad. La

certidumbre de esta reciprocidad se da en el punto firme de una confianza mutua. Se tiene la conciencia de que se ama y no se puede dejar de amar, y de que hay un lmite que no se puede tener y se acepta. (Alberoni, opcit).

La vida en pareja
En las buenas y en las malas, en la riqueza y en la pobreza, en la enfermedad y en la salud, hasta que la muerte nos separe. As reza el juramento de los recin casados, y esto nos muestra hasta qu punto el amor que en esos momentos siente la pareja les hace sentir seguros que as ser. Pero, se es consciente en esos momentos de lo que se est ofreciendo? Cunto tiempo dura este deseo ya en la vida cotidiana del matrimonio? Por la cantidad de divorcios que se realizan diariamente la realidad resulta muy diferente a lo que se haba esperado y prometido. Las idealizaciones se vienen abajo y las expectativas tambin. Los temas conflictivos de las parejas son muy diversos y pueden estar vinculados a la intimidad, el poder y los lmites. Pero tambin hay una gran confluencia de planos que pueden ser: la reactivacin de angustias infantiles, que nos cuestiona en nuestra relacin con nosotros mismos y que es una condicin necesaria para la comunicacin con el otro. Y muchas veces sucede que nuestros conflictos externos son ms bien la traduccin de nuestros conflictos internos, mal reconocidos y mal asumidos, que se reflejan en nuestras relaciones con el otro. (Tordjman. 1988). Por lo tanto, vemos frecuentemente cmo, con el tiempo, el joven matrimonio empieza por ir adjudicando al compaero ya no slo cualidades e idealizaciones, sino al mismo tiempo se le va responsabilizando de muchos problemas personales que ya existan, aun antes de conocer al otro. Problemas que estaban muy en el inconsciente de la persona y que quiz nunca haba detectado. Se puede llegar a pensar que el ser amado era excelente y mereca ser amado, pero que su transformacin fue lamentable. Al ver modificada su nueva realidad psquica, el sujeto experimenta una decepcin que le es dolorosa. Pero esto puede tener efectos de maduracin importantes, que si son manejados adecuadamente, pueden ser beneficiosos tanto en lo individual como en su relacin de pareja. (Lemaire, opcit) Depende del grado de complementariedad y satisfaccin que se d a las expectativas de cada uno de los cnyuges, para lograr alcanzar una armona en el matrimonio. El problema es, que las expectativas de cada persona estn basadas en su propia historia y experiencias que ha compartido durante varios aos en el seno de su familia. Esto da como resultado que cada uno de ellos perciba sus propias necesidades y deseos segn su capacidad introspectiva, sin darse cuenta que sus esfuerzos por satisfacer al compaero estn basados en la creencia inconsciente de que el otro es, siente y percibe las cosas tal como uno lo hace. (Estrada, L. 1983). Otro problema que se presenta frecuentemente en el joven matrimonio, es la incapacidad para poner lmites tanto dentro como fuera del mbito conyugal. Esto empieza por deteriorar las bases mismas del nuevo matrimonio, en especial cuando las familias parentales son muy intrusivas. El nacimiento del hijo, el amor por el hijo, puede fortalecer la unin y estabilizar el amor, pero de alguna manera disminuye y hasta puede acabar con el enamoramiento. Con el nacimiento del hijo cada uno siente que el otro lo descuida o que ya no existe ese impulso y ese deseo total que manifestaba antes. Si estas pruebas se superan, el enamoramiento pasa al rgimen de las certidumbres cotidianas que llamamos amor, si no, aparece otra cosa: la renuncia, la petrificacin o el desenamoramiento (Alberoni, 1993. P. 91).

Esto puede incidir tambin, para que cada uno de los padres tome un rol diferente. La madre se dedique en cuerpo y alma al hijo y el padre se sienta desplazado y se refugie en su trabajo o en las amistades. Si en esta etapa de la vida la pareja no busca compartir el cuidado y la atencin de los hijos y adems darse tiempo para su relacin, a la larga se puede ir creando un abismo entre los dos que puede llegar a daar su relacin de manera irreversible. Hay algunas seales en el conflicto conyugal que estn relacionadas con los ritmos de transicin de cada individuo segn la edad. Las crisis existenciales de los treintas, cuarentas y cincuentas, provocan una necesidad de reflexin y evaluacin de la vida, hacer un balance de lo que se hizo. Esto puede, muchas veces, sacudir las estructuras del matrimonio. La aptitud de cada pareja para manejar estas etapas crticas, puede consolidar o daar el vnculo conyugal. Sera importante para las parejas estar al tanto de los problemas que surgen durante las etapas de transicin, pues aunque parezca haber un buen entendimiento entre ellos, estas situaciones se pueden ir presentando durante todo el ciclo de la vida conyugal. (Tordjman, G. 1989). Los cuarenta y los cincuenta aos de vida del individuo, dentro del matrimonio, pueden ser una poca crtica. Con los hijos ya crecidos y ms autnomos, el rea sexual en el hombre empieza a declinar, mientras que en la mujer est en su plenitud. Y frecuentemente empieza una bsqueda de la sexualidad como renovacin y fuente de juventud, a veces en uno de ellos, a veces en los dos. Es la poca en que ms divorcios se producen. Los terapeutas pueden tomar un papel importante en estas crisis transicionales de las personas y ayudar a moderar los cambios precipitados, pedir a las parejas tiempo, antes de trastornarlo todo. Aunque algunas veces la terapia de pareja es necesaria casi desde el principio, antes de que empiece el deterioro del vnculo y se logre una mejor adaptacin a la convivencia conyugal. Como vemos, estos son algunos de los aspectos que se muestran al interior del matrimonio. Las parejas que tienen la capacidad de durar largo tiempo en su relacin, se manifiestan en una capacidad de construir y reconstruir constantemente sus vnculos. Por el contrario, en aquellos que slo soportan el desgaste de forma conformista, va provocando un gran resentimiento que se convierte en agresividad hacia el compaero, culpndolo y responsabilizndolo de las fallas del matrimonio, dejando as en manos del otro su propio destino.

El divorcio. La ltima alternativa

Una de las experiencias ms dolorosas para el ser humano es la separacin definitiva de aquel a quien se ama o am. En un grado de desesperacin, surge desde nuestro interior la pregunta carente de respuesta: Era necesario? Por qu tena que sucederme a m? Desafortunadamente, vivimos en una cultura narcisista y egosta que rechaza el compromiso afectivo y daa al lazo conyugal y a la familia. Se busca la autosatisfaccin sin preocuparse por las necesidades y expectativas del otro. Esto frecuentemente va provocando una desilusin en cada uno de ellos y un deterioro de la relacin en su conjunto. En el matrimonio, al no sentirse feliz ninguno de los dos, no hay posibilidad de confirmar al otro en su capacidad de hacer feliz, lo que los va llevando de crisis en crisis, a una situacin cada vez ms intolerante, terminando finalmente con la disolucin del vnculo.

La incomunicacin es otra causa que lleva al desgaste de la relacin. En muchos casos, existe en la pareja una avalancha de informacin, pero que realmente no dice nada. Esto, slo les sirve para protegerse de una comunicacin a la que temen enfrentar y que termina por ser slo un enredo de mensajes. (Lemaire, 1986). Los reproches se multiplican, cada uno culpa al otro de no ser claro en lo que dice, y la mayora de las veces ninguno de ellos entiende por qu les sucede esto. Por otro lado, el elogio o los comentarios positivos van desapareciendo con el tiempo y por el contrario, lo que se da de manera frecuente es la crtica constante como ataque personal y los estallidos de rabia e histeria por cualquier tontera. Todo esto se va acumulando para terminar en una ruptura, vivida la ms de las veces, como un fracaso. En algunos casos, la pareja decide separarse en funcin de la incapacidad de cada uno para modificar las representaciones proyectadas sobre el otro. Muchas veces lo que buscaba cada uno de ellos, quiz estaba ligado a los aspectos ms arcaicos de su personalidad, buscando vivir dentro de la pareja lo que no se poda vivir fuera de sta. (Lemaire, opcit.). La unin de la pareja representa muchas veces, una tentativa mltiple, una de cuyas finalidades es facilitar la existencia material; y cuando esta expectativa se viene abajo por diferentes circunstancias, la desilusin es tan grande, para la mujer en especial, que la imagen del compaero cae y toda la frustracin va directa contra l, como si fuera el nico culpable de la situacin a la que se ven arrastrados. Uno de los problemas ms comunes de nuestra poca es las expectativas de la mujer, a la que le ensearon a esperar que el esposo fuera el proveedor y ella slo la esposa y madre de sus hijos. No fue preparada para enfrentar una situacin en la que ella tambin pudiera participar en esa rea. La comodidad de la dependencia econmica a veces la tiene atada a una relacin que pende de alfileres y al momento de romperse la seguridad de sta, la relacin se descubre en sus deficiencias, olvidando y menospreciando lo que pudo haber habido de buena en ella. Por otro lado, la descalificacin al esposo, por no ser ya el proveedor que se esperaba, crea un crculo vicioso en la relacin. El hombre pierde su autoestima por no cumplir el papel que la sociedad y la pareja le haban asignado. Su capacidad para enfrentar nuevas situaciones de trabajo se ve disminuida por la misma presin. Luego viene el enojo y la agresin hacia la esposa, a la que tambin culpa por la situacin que estn viviendo, lo que va creando condiciones para la separacin definitiva. El divorcio puede darse de forma precipitada, o por el contrario, ser retrasado por aos y por diferentes causas. Las esperanzas de rehacer la relacin, el deseo de no romper el vnculo para no daar a los hijos, el miedo a la soledad, el temor a perder el status o el enfrentarse a una nueva situacin econmica que puede parecer amenazante (en especial las mujeres) y otras razones ms, pueden aplazar esta decisin. Es tristemente para muchos, el final de un proyecto de vida en el que se haban puesto grandes expectativas que se fueron diluyendo por la presencia de los problemas cotidianos, y por una incapacidad para superar las crisis juntos. Al terminar la relacin se sufre de un sentimiento de vaco, se pierde el significado de sus vidas y hay una sensacin de desesperanza que magnifica frecuentemente la prdida. Estos sentimientos pueden sumergir al ser humano en las profundidades de un vaco existencial. Es importante, en estos momentos, buscar los sentidos que les puedan ayudar a llenar ese vaco en sus vidas (Frankl, 1989).

En este sentido, la logoterapia apunta hacia el hecho de cmo, una situacin externa muy difcilmente puede dar la oportunidad al ser humano de crecer ms all de s mismo, probar su fuerza interior y no cerrar los ojos y vivir en el pasado. Ms adelante me referir, de forma ms extensa, a estos temas que pueden ayudar a la mujer para a enfrentar de forma ms adecuada estas situaciones difciles.

La crisis de la separacin
Como seala Caruso, la separacin amorosa conduce a la pareja a una catstrofe nica, que tiene algo que ver con la muerte, ya que es de alguna manera desaparecer o borrarse en la conciencia del otro. (1970). Pero, qu pasa con aquellos que sienten que dejaron de amarse? Que deciden separarse? Estn exentos de sufrir esta experiencia? La separacin no les dejar una herida? En el sentido metafrico, el divorcio es como una ciruga que afecta todos lo aspectos de la vida de una persona. As que no podemos ignorar que tambin ellos puedan padecer, de alguna manera, esta catstrofe. Somos seres destinados a la muerte, pero al mismo tiempo vivimos en una rebelin permanente contra ella. Es una lucha constante en el duelo como en la separacin. Y para que a la muerte en la conciencia no siga la extincin fsica, se ponen en juego de inmediato diferentes mecanismos de defensa. Un mecanismo de defensa puede ser la agresividad hacia el otro, desvalorizndolo. Lo que le sirve para lograr una desidentificacin de l. Otro, puede ser la indiferencia, que ayuda para la disminucin del ideal del Yo. O en un exceso de actividad o bsqueda de placeres. La desesperacin, la represin, la idealizacin, as como la resignacin o la racionalizacin, son otros mecanismos que se pueden manifestar dependiendo de las necesidades defensivas de cada quien. (Caruso, opcit.) Dice Satir, para muchas personas el divorcio es una experiencia de ruptura y, antes de que puedan proseguir sus vidas, es necesario que logren juntar los pedazos (citado por Fisher, 1999 p. v). Asimismo, seala los sentimientos de profunda desesperacin, decepcin, venganza, desesperanza e impotencia que sufren en este perodo. Por lo tanto, es necesario orientarse hacia una nueva vida y darse tiempo para guardar luto por sus esperanzas perdidas. La relacin que se tuvo, el amor que en algn momento se comparti, los proyectos que se lograron y, en muchos casos, el vnculo que siempre seguir presente, si es que hubo hijos, les dejar una herida en la que tendrn que trabajar para lograr restaurarla. Fisher seala que en el divorcio hay un proceso de adaptacin acompaado de ciertos procesos de aprendizaje en este doloroso camino. Y para la adaptacin es necesario reconstruirse. Esto es como escalar una montaa, lo cual nos dice, no es nada fcil. En este proceso, a veces se prefiere distraer la atencin con otra relacin amorosa, antes que aprender todo sobre el dolor. (1999). En estos momentos, en los que ellas sienten que su destino es sufrir, es necesario que acepten dicho sufrimiento. El sufrimiento no se puede erradicar, es parte de la existencia humana, nadie puede sufrir en su lugar y su oportunidad reside en la actitud que adopten al soportar esta carga. (Frankl, 1989).

Hay quienes prefieran refugiarse en su propio mundo para evitar el esfuerzo del ascenso a la cima. El ascenso debe hacerse al ritmo de cada persona. Hay quienes que pueden llegar a la cima en un ao, y otras que pueden tardar entre tres y cinco aos. Pero lo importante es saber que al igual que la vida misma, el proceso de escalar y crecer es la fuente de grandes beneficios. (Fisher, opcit). Cuando la relacin termina y la pareja ya no est ah, muchas veces surge un sentimiento de estar totalmente solo. Los sentimientos de afecto que brindan los hijos o la familia no son suficientes, la soledad es mayor que todos estos afectos. Hay un vaco interno del que se duda que algn da desaparezca. Pero, si de alguna manera aprenden a apoyarse en la familia y los amigos este sentimiento disminuir poco a poco hasta que desaparece el vaco (Gray, 1999), con el sentido que en los valores y en la propia vida se vayan descubriendo. Surgen tambin sentimientos de culpa que muestran en el ser humano la falibilidad de sus acciones y decisiones, lo que puede tener una funcin destructora si se presentan insistentemente. La culpa puede hacer que estas mujeres en proceso de divorcio, se centren en su pasado, olvidndose de su presente y anulando su proyeccin al futuro. Si se cometi un error habr que reconocerlo, de lo contrario se puede volver una culpa neurtica en la que hay un deseo de castigo. Si se siente culpable de lo que sucedi, que en algo se equivoc para que el vnculo se rompiera, si no hay posibilidad de cambiar la culpa, s existe en cambio, en el ser humano, una libertad interior para cambiar su actitud ante sta. Le sigue la ira dirigida especialmente contra el ex-cnyuge. La persona siente desesperanza y ansiedad por esta prdida y convierte su coraje en ira. Se requiere de expresar todo el coraje que se siente, para as pasar a la aceptacin de la prdida. Esto le har sentir un alivio que le permitir darse cuenta que todo fluye y que ella permanece en este fluir.

Aplicacin de la logoterapia
El propsito de esta parte del trabajo ser el de dar un mejor encuadre a la aplicacin de la logoterapia en la mujer que vive un proceso de divorcio dndole importancia al enfoque de gnero. El Anlisis Existencial y la Logoterapia de Frankl ve a la persona como a un ser-en-el-mundo en relacin con los otros y con las cosas pero sin dejar de ver qu sentido tiene ese ser y ese estaren-relacin-con. El mundo de los objetos y las personas son importantes porque son parte de la realidad, y la actitud que se tenga ante el mundo dar esencia a nuestra existencia. La mujer, al divorciarse, se encuentra en un perodo de transicin, enfrentndose a un mundo nuevo en el que la responsabilidad va a tener un gran peso en sus decisiones. Pasa de ser dependiente y sumisa, a ser independiente y activa, a tomar decisiones y hacer elecciones a las que quiz no estaba acostumbrada. Necesita aprender a vivir una libertad de, que rechaza la autoridad exterior para avanzar hacia una libertad para, que exige de una autoridad autoimpuesta proveniente de su interior. Aqu es donde ella hace uso de su fuerza de espritu para mostrar su sentido de ser en el mundo y de estar en relacin con ese mundo. Para los hombres, este nuevo papel de las mujeres les ha significado una gran sacudida. Todava no acaban de reconocer que la cultura patriarcal que les favoreca, y a la que todava se resisten a renunciar, est cambiando. Las crisis en Mxico han afectado econmicamente a muchos hombres y las mujeres han tenido que salir a la calle a trabajar para contribuir al sustento del hogar. Esto ha

favorecido una baja autoestima en el hombre y en muchos casos el desprecio de la compaera por lo que ya no es: el proveedor. Tanto para uno como para el otro, la situacin de un divorcio los empuja a cuestionar sus valores y sus sentidos de vida, que si no estn bien fundados, los pueden llevar a una crisis existencial. Por lo tanto, es importante revisar los siguientes conceptos de la logoterapia. Libertad de la voluntad y responsabilidad. El primer fundamento del anlisis existencial y la logoterapia, es la libertad de la voluntad humana para decidir qu hacer frente a situaciones difciles, junto con la responsabilidad. (Pareja, 1989). Y este es el momento de tomar una actitud ante el divorcio, ya que si hay una ausencia de responsabilidad, esto les puede crear un sentimiento de soledad y angustia que las puede paralizar. En los trminos de la logoterapia, experimentar la libertad es aceptar el riesgo de aprender- y a equivocarse con frecuencia- a ser libre. Y pese a los condicionamientos biolgicos, psicolgicos y sociales entre otros, el ser humano tiene la capacidad de tomar una actitud libre ante ellos. La libertad es para buscar un sentido de lo que est pasando y sta estar siempre acompaada de la responsabilidad. (Pareja, opcit) De otra manera la persona puede caer en un vaco existencial que le producir inquietud y angustia. Si nada le es significativo puede sobrevenir una depresin. Voluntad de sentido. El segundo fundamento es la voluntad de sentido que empuja al hombre a ir al encuentro de algo o alguien que est ms all de l, sin dejar de ser l mismo. (Pareja, opcit). En el momento en que el vnculo conyugal se disuelve, suele suceder que la persona se centre slo en s misma y su angustia de un futuro incierto. Lo que necesita es descubrir el sentido de ese momento y hacer reales los valores que estas situaciones concretas le piden. El divorcio puede ser una experiencia devastadora, pero si se supera, esta dolorosa etapa traer recompensas para comenzar de nuevo. El sufrimiento puede transformarse para darle un nuevo significado a su vida. La logoterapia busca ayudar a las personas que viven este perodo de crisis ya que ellas experimentan una profunda confusin y caos que es necesario clarificar. Necesitan saber qu les ha sucedido y cul es el significado de su existencia, de su sufrimiento y de su cambio personal. Frankl seala que hay una diferencia entre el hombre y el animal en cuanto a los instintos. En el hombre los instintos son guiados desde su espiritualidad. A diferencia del animal que es sus instintos, el hombre es frente a ellos, lo que constituye su libertad. (1989). Cuando las personas pasan por el difcil trance del divorcio, y se dejan llevar por sus instintos (de ira o agresin), es como si renunciaran a la capacidad de elegir con libertad y responsabilidad, que es su condicin humana. No se puede pensar que estos impulsos no se pueden controlar. El ser humano es responsable de lo que hace. No importa lo que haya recibido anteriormente como agradable o doloroso. A diferencia de la psicologa tradicional que analiza simplemente lo recibido negativo para aclarar que lo anormal ha dejado impresa su huella, la logoterapia s observa lo que ha marcado al individuo, pero su implementacin parte de la perspectiva ampliada del ser humano y de su responsabilidad de lo que l mismo emite al mundo (Lukas, E. 1994). El matrimonio fue una responsabilidad compartida, lo mismo ser la separacin. No se puede, en aras del enojo y la frustracin, hacer dao al otro. Ya sea de forma fsica, psicolgica o emocional. Se tiene que asumir la propia responsabilidad. No se puede asumir el papel de vctima culpando slo al otro.

Por eso, para Frankl, la libertad y la responsabilidad constituyen la esencia de la existencia humana. Una libertad para decidir y no abandonarse a lo que los dems decidan y una capacidad para responder a las preguntas que el mundo nos presenta cada da. (Pareja, 1989). Es en estos momentos del rompimiento del vnculo, en que la toma de decisiones produce una serie de angustias. En vez de temer lo que les pueda deparar la vida, habra que aprender a responder qu es lo que la vida les pide. El poder superar todo esto les permitir iniciar una nueva relacin amorosa, ms productiva y significativa que la anterior. O decidir ser feliz como persona soltera. Tendr la libertad de ser ella misma. El sentido de vida. El tercer fundamento es el sentido de la vida. La libertad del ser humano es para buscar el sentido de su propia existencia y para esto hay tres caminos que son aplicados al tema del trabajo, de las relaciones, del estudio, del uso del tiempo libre, del sufrimiento y las prdidas. Los valores de creacin: Que ellas logren descubrir cules son sus posibilidades en el dar, con la dimensin del hacer, de crear y transformar al mundo, con el trabajo como un medio y no un fin, lo que pueden aportar como seres nicos e insustituibles. Este es el momento de romper los atavismos y demostrar que son capaces de ser independientes. Los valores de experiencia: Ellas como seres humanos no slo tienen la capacidad de dar sino tambin de recibir. Existe una inmensidad de riquezas gratuitas, contenidas en el cosmos y en los otros seres humanos. La admiracin de la naturaleza en sus diversas manifestaciones; as como a travs del amor y la amistad. En este sentido hay la posibilidad de relacionar su Yo con un T nico, singular e irrepetible, que puede ser ella misma en toda su dimensin humana y espiritual, o en una amistad en la que confe y se apoye. Lo mismo en la contemplacin de las obras de arte o en el encuentro con la msica y la poesa. El amor se relaciona con todas las dimensiones humanas que se viven y que se manifiestan en -el desaliento, gozo, frustracin, coraje o amarguray as responder con toda su humanidad a la vida dentro y fuera de ella, a otros y a Dios. Valores de actitud: Frente al triple desafo que representan, el sufrimiento, la culpa y la muerte. Poder ejercer una esencial libertad espiritual interior, y as tomar una actitud ante las preguntas de las circunstancias que en ese momento les avasallan. (Pareja, opcit). Lo cual es esencial en estos momentos de crisis por el que estn pasando, al sentir que fracasaron, que piensan que algo hicieron mal para que la relacin no funcionara, que a lo mejor nunca se las am y que se quedarn solas para siempre. Ellas tendrn que poner a prueba su fuerza interior para tomar una actitud sana ante esto. Es en los momentos ms difciles del trmino de una relacin, en que estas mujeres pueden sufrir un vaco existencial y perder la voluntad para encontrar su sentido, sea en la presencia de sus hijos, en su propio desarrollo o en encontrar un sentido a su sufrimiento. Hay una necesidad de poder responder quines son ellas en estos momentos de crisis y de encontrar una nueva identidad con los recursos que tienen, de darse cuenta de lo que estn perdiendo (amor, amistad ), del para qu este sufrimiento y saber qu hacer ahora. Si ellas logran la adaptacin a estos sentimientos, se lograr llegar a la libertad. Lo cual les permitir iniciar una nueva relacin amorosa, ms productiva y significativa que la anterior. O decidir ser felices como solteras. Tendrn la libertad de ser ellas mismas.

Adems, buscar un cambio personal, no encerrarse en s mismas y quedarse en la apata. Tratar de encontrar los significados que le den soporte a la angustia y que darn origen a la recuperacin y clarificacin de sus valores. La logoterapia indica, que para superar el vaco que se puede presentar en estos momentos, ellas necesitarn buscar y encontrar cometidos y sentidos a realizar en el futuro, sacando la fuerza interna de su espritu que tiende a reaccionar a todo lo vivenciado, sea positivo o negativo, en forma diferente, ya que ni lo positivo ni lo negativo tienen el poder absoluto para marcarlas. De lo que se trata en estos momentos es de tener la capacidad para libremente decidirse por lo positivo, lo que en logoterapia se denomina pleno de sentido.

Descubrir esta nueva libertad

Viorst nos seala que para entender nuestra historia debemos incluir la continuidad y el cambio. Que no podemos llegar a ser personas individualizadas, responsables, relacionadas con otros seres humanos, sin estar sujetos a prdidas, a partir y dejar partir a los dems. (1996). La mujer, al terminar con una unin, que en muchos casos le estara haciendo dao, quiz no se da cuenta que recupera una libertad que le puede dar la oportunidad para un autodescubrimiento y una autorrelizacin satisfactorias en su vida. La logoterapia proclama la libertad como un atributo exclusivamente humano que le permite elevarse por encima de toda limitacin, biolgica, psicolgica o ambiental. No obstante, Frankl no deja de advertir que la libertad debe ser vivida en trminos de responsabilidad, de otra manera puede degenerar en libertinaje. (Fabry, 1990). Esta nueva libertad para la mujer divorciada, puede constituir un valor positivo, que no es una libertad de hacer lo que le plazca, sino una libertad para, en el compromiso con una causa o una persona, o con sus hijos si es que los tiene, en respuesta a una exigencia proveniente del exterior, libremente aceptada. (Fabry, opcit.). De otra manera, la libertad, lejos de dotar de sentido su existencia, solamente habr de intensificar un vaco existencial. Las mujeres empiezan a ganar terreno en lo que concierne a sus libertades, pero esto tambin implica responsabilidades. El peso de su existencia es mucho mayor, ya que para independizarse se hacen responsables tanto de su hogar como de su trabajo. Esto ciertamente da satisfaccin, pero la carga es agobiante por la cantidad de elecciones y decisiones a las que se someten a diario. La libertad no es solamente hacia ataduras externas, sino tambin para liberarse de ataduras internas; miedo a decidir, a expresarse, a aprender, a conocer, a demandar respeto, a ser seres humanos ms completos. Muchas mujeres pasaron de la sumisin del padre, a la del esposo, y no aprendieron a tomar decisiones por s solas. De repente, al quedarse solas, sin una autoridad a la que responder, sino solamente a la propia, puede hacerlas sentir temerosas y desorientadas. Pero esta es una oportunidad para aprender de lo que se vivi, y tener el valor de enfrentar los nuevos retos que se le presenten. Quiz es el tiempo de aprender que la libertad es la capacidad de decidir con responsabilidad a lo determinado por las circunstancias.

La logoterapia y la mujer
El hombre, al comer del fruto prohibido se encontr a s mismo, no slo para ser libre y conocer el bien y el mal, sino al mismo tiempo para ser responsable de vivir con su libertad fuera de la seguridad del paraso. (Fabry, J. 1990). La mujer que termina el vnculo que la una a su pareja, se encontrar a s misma como mujer y como ser humano y aprender a ser responsable de vivir con su libertad fuera de la comodidad de la dependencia de su pareja. El enfoque feminista trata de ver el problema de la mujer desde el punto de vista de sus propias necesidades como ser humano y no slo de las de los otros a los que ella se debera entregar. Es no basarse en los estereotipos a los cuales ha sido encasillado el papel de la mujer en la cultura patriarcal. La sensibilidad del terapeuta ante el gnero afectar la forma y caractersticas de las intervenciones, as como podr entender mejor cules sern las dificultades a las que se irn enfrentando estas mujeres. Muchas mujeres fueron educadas de manera tradicional, para formar una familia y ser dependientes afectiva y econmicamente, y crecieron con una sensacin de incapacidad para enfrentarse al mundo de afuera. Con el divorcio ellas enfrentan una nueva situacin de independencia que las puede asustar y dejar paralizadas para cualquier accin. Frankl (1990) seala, acertadamente, que no hay nada que tengamos que temer tanto como el propio miedo; y que el ser humano est capacitado para el riesgo, pero el temor puede aparecer como una fuerza contraria. No es un temor normal, sino un miedo ante el fracaso que puede anular toda oportunidad de xito, miedo ante s misma y a la soledad. La mujer necesita recuperar la confianza para darse cuenta que es capaz de elegir entre ser dependiente y quedarse estancada, o ser libre para crecer y realizarse al mismo tiempo que cumple con sus responsabilidades ante ella y el mundo que la rodea. Tiene la posibilidad de redescubrirse como mujer sensible y creativa, capaz de participar en el mundo de afuera, y reconocerse como ser humano completo y no parcial como se le hizo creer en un momento de su vida. Es natural que muchas mujeres, en el momento de romper con su pareja y con un estilo de vida al que estuvieron acostumbradas por cierto tiempo, entren en un estado de crisis. Por lo tanto es importante sealar los pasos que se habran de seguir para ayudar a estas mujeres a salir del bache en que se encuentran. Ayudarlas a aceptar la vida tal como es y a distinguir entre sus sueos y realidades.

La relacin logoterapeuta-paciente
Antes que nada, habra que especificar que la funcin del logoterapeuta es ir al encuentro de la persona que acude al consultorio y acompaarle en su proceso de bsqueda, descubrimiento y realizacin del sentido de su vida, a travs de significados parciales que se van integrando. Estos significados se pueden ir dando en una relacin entre el espritu objetivo que es el mundo y el espritu subjetivo que es el ser humano. Aqu es en donde la mujer divorciada se puede contactar con los sentidos de sus situaciones vitales, las cuales se le presentan, en diferentes momentos, con preguntas que slo ella puede responder para encontrar los valores que slo ella puede realizar, en esta relacin de su ser con el mundo. (Pareja, 1989).

La paciente tiene la decisin en cuanto a lo que quiere trabajar en cada sesin, incluyendo presente, pasado y futuro, para encontrar respuestas y hacerse responsable de su existencia al hacer uso de su libertad para hacer elecciones. Elegir un camino significa renunciar a otro, esto implica muchas veces sentir una culpa por aquello que no se realiz. Aqu es donde ellas necesitan tener la modestia de aceptar que no se puede elegir todo. El logoterapeuta deber comprender a la mujer divorciada como un ser-en-el-mundo, al mismo tiempo que va favoreciendo la corresponsabilidad y la autonoma de ella. La meta es que ella se esfuerce para llegar a lograr esto, lo que le permitir experimentar su soledad esencial para reconocer que ella elige y decide a su propio riesgo y al mismo tiempo, que asume la responsabilidad para su crecimiento y desarrollo. (Goldhor, 1989). Es importante ayudarla a promover el proceso de aprendizaje de elementos constructivos, pero no decidir por ella en situaciones concretas. El objetivo del terapeuta no es evitar problemas y tensiones a toda costa. Ms bien, a travs de esta tensin espiritual llevarlas a descubrir su misin en la vida. La unicidad de cada una de ellas les har vivir de modo nico e irrepetible sus propias situaciones vitales. Esto quiere decir que tendrn su propia misin o tarea que realizar, y esta misin implica la aceptacin de su existencia, acompaada con la responsabilidad de aceptar su propia vida tal como le toc vivirla, experimentando de esta manera su ser-en-el-mundo. (Pareja, 1989). Es tarea del terapeuta favorecer a que exprese sus sentimientos, emociones, experiencias y conductas, a travs del anlisis existencial, dirigido hacia lo espiritual del ser humano, para as facilitarles el sentido de su existencia. El dilogo socrtico, la autoexploracin y el autodistanciamiento son tcnicas que ayudarn a contactar con sensaciones y sentimientos. Con esto se lograr clarificar lo que en esos momentos le parece confuso, ayudndole as a responder a las exigencias externas e internas, guindola para encontrar respuestas desde dentro, donde se construye el propio proyecto existencial. El logoterapeuta encontrar momentos en que quiz crea conveniente compartir sus propias experiencias personales, y puede dar resultados interesantes. Por ejemplo, cuando se vivi una experiencia semejante a la de la paciente y sta pueda servir para que ella se sienta identificada con el problema, o para animarla a hablar del suyo. Pero para esto, se requiere tener una actitud genuina de apertura, cercana, y respeto hacia la paciente. El terapeuta deber tener la facultad para ayudar a que la mujer divorciada vaya avanzando poco a poco, para as ir descubriendo que detrs de los sentidos simples se pueden encontrar misiones ms importantes. Hacerle ver que su pasado no puede ser modificado, pero s su presente y su futuro. Que es un ser limitado pero no determinado ya que es duea de su libertad y del uso que haga de ella va a depender que su vida sea plena o vaca. Que enfrente su realidad, vista en su totalidad que incluye la dimensin sobrehumana donde reside el sentido ltimo de la existencia. (Fabry, 1990). El logoterapeuta inculcar en la mujer el valor para emprender el camino de la comprensin de s misma, pero al mismo tiempo reafirmndola para que ella misma se haga responsable de esta tarea. Todo ser humano viene dotado de poder para realizar acciones. La pobre valoracin de la propia accin que presentan muchas mujeres puede ser corregida con el intercambio de reflexiones, aunque es difcil, esto se puede lograr. Habr que hacerles recordar lo que s lograron hacer. (Lukas, 1995)

El estar- en- el mundo implica la bsqueda de un sentido que le d una razn para vivir e ir por el camino de lo que llamamos felicidad. Pero sta siempre deber ser consecuencia de su propia bsqueda y de sus actos intencionales. Slo siendo capaz de salir de ella misma sin dejar de ser ella- misma, para ir al encuentro del mundo y de otros seres, es que puede experimentar felicidad, esto como consecuencia de su direccin intencional libremente optada (Pareja, opcit).

El proceso de la logoterapia
Como Virgilio que acompaa y gua a Dante por el infierno para ahondar en sus conflictos, de forma semejante el terapeuta acompaar a la paciente por el difcil camino para comprenderse a s misma y el propsito de su vida. El infierno de cada persona est ah, esperando a que se le enfrente y para avanzar en ello se requiere de una ayuda para lograrlo. (May, 1992). La logoterapia puede jugar un papel importante en esto. La mujer que viene a psicoterapia ya est dando el primer paso para un cambio en su vida, pero esto no es suficiente, se puede quedar estancada en el presupuesto de que el terapeuta sea slo un simple escucha, o el responsable de las expectativas de lo que ella quisiera lograr. Es muy importante, como logoterapeutas, hacer consciente a la paciente que los cambios y la responsabilidad son de ella, que el terapeuta est ah para acompaarla, ayudarle a clarificar lo que vive como una confusin, y para hacerle ver sus contradicciones y sus incongruencias. La mujer que acude al consultorio, necesitar estar dispuesta a explorar su propia frustracin existencial, que muchas veces va acompaada de manifestaciones como la ansiedad, el temor, el coraje, la soledad, la apata, la culpabilidad y la angustia. La ansiedad puede estar provocada por la confusin del cambio de valores que le resulta de esta separacin. Quiz antes su valor ms importante era estar casada, tener una pareja y una posicin dentro del marco que dicta la sociedad. Ahora teme ser excluida del grupo social al que perteneca, no volver a tener a alguien a quien amar y quien la ame, no ser capaz para cumplir con su nuevo rol, que implica nuevas responsabilidades, muchas veces ser madre y padre a la vez, amn de tener que resolver la parte econmica que, en muchos casos la ex-pareja no est dispuesta a compartir. El temor puede estar ante la prdida de un estilo de vida y de algunas seguridades. El temor a enfrentar y buscar lo significativo en ella misma, en los dems y en el mundo. El temor a abrirse a una autoexploracin por el dolor de lo que pueda descubrir. El coraje o enojo puede ser el resultado de que aquello que ms deseaba se malogr, de que un valor que fue importante en un momento de su vida desapareci. Esto puede implicar sentimientos de separacin, de soledad. Una tarea central en el consultorio es ayudar a esta mujer a entender sus miedos inconscientes e irracionales para expresar su enojo. Aqu las tcnicas logoterapeticas ayudan a sacar ese enojo, que es el resultado del dolor, hay que ayudarle a que lo exprese, lo exteriorice. La meta es que ella se esfuerce para lograr una autonoma, ya que es a travs de la capacidad de ser separado y diferente, que le permitir convertirse en una mujer libre no slo para expresar enojo en respuesta a la violacin de sus derechos, sino tambin para amar desde una posicin de verdadera igualdad. La soledad que es parte inherente del ser humano, es en estos momentos a lo que ms se le teme. El deseo de pertenencia se va manifestando desde la niez, la adolescencia, y luego en la bsqueda de la pareja. Cuando la mujer rompe el vnculo con su compaero, surge el sentimiento

de quedar sola y desamparada. Alemany seala que la soledad duele, pero tambin duelen las relaciones interpersonales y sin embargo, las procur amos y buscamos. Slo en un dilogo con nuestra soledad descubriremos quines somos y lo que queremos de nosotros, de los dems y de la vida (1997). Slo si ella asume su propia soledad, podr vivir en compaa de los dems, sin dependencias infantiles, sino con una dependencia madura. La apata que muchas veces se manifiesta en un descuido de su persona, de su trabajo, de sus placeres y de sus familiares y amigos. Esto la puede ir llevando a un aislamiento lo que le va produciendo un sentimiento de soledad, que es lo que ella tanto tema. Vive la culpa pensando en qu fue lo que hizo mal para que su relacin fracasara, o por lo que no realiz, o porque no supo cmo comunicarse con el otro o con ella misma, o por aquello que no se atrevi a decir y ahora es demasiado tarde. La culpa es inherente al ser humano y provoca una angustia que no nos permite actuar con sentido comn. El lograr superar estos sentimientos le permitir ms adelante alcanzar la confianza en s misma y aceptar las tensiones que pueden ser fructferas, para as, descubrir sus sentidos de vida y realizacin de sus valores. En el proceso ella ir adquiriendo ms conciencia de ser la responsable de conducir su vida bajo las circunstancias y condicionamientos que la vida le marque. Poco a poco ir ganando en conciencia histrica y en su vivencia del tiempo al estar integrando su futuro en el presente, enriquecindose para encontrar respuestas al momento actual. Esta es una actitud bsica para un diseo de su proyecto existencial.

Sobreviviendo al divorcio
El primer paso logoteraputico para trabajar con la mujer divorciada y que est viviendo un proceso de crisis, es que ella descubra que tiene una capacidad de eleccin para decidir superarla. Que requiere de soltar su pasado, para centrarse en su presente y as poder planificar su futuro. Para soltar el pasado, habr que llevarla a enfrentar las frustraciones y carencias que se padecieron. En esos momentos, quiz habr una resistencia a esto por miedo a descubrir que se sufri mucho. Aceptar el pasado tal como fue, renunciando a imgenes idealizadas le ayudar a reconsiderarlo, a comprender a los dems como son y no como le gustara que fueran. Nietzsche deca que la infelicidad humana es debido al espritu de venganza, y la venganza es el odio del pasado, lo que no se puede modificar. Frankl dice que hay que ir al pasado revisando la cosecha vital imperdible que es, el granero lleno. Que el pasado se confronta con la genuina obstinacin del espritu y con el sentido personal del momento que es nico para cada quien y para cada situacin. Vale la pena mencionar el caso de una paciente en proceso de divorcio que cuando lleg al consultorio se senta atrapada en un mar de confusiones, estaba enojada y temerosa de quedar sola para toda la vida. Se haba casado enamorada y a los tres aos de matrimonio, el marido le confes que la haba engaado con otra mujer, ella se lo perdon porque de alguna manera pens que ella era la culpable que esto hubiera sucedido. Esto se sigui repitiendo, adems, l empez a beber y a faltarle al respeto. Ella no se atreva a pedir el divorcio por el temor a sentirse estigmatizada por su familia y por la sociedad. No crea ser capaz de salir adelante en lo econmico ya que tena tres hijos adolescentes que atender en todos los sentidos. Hubo momentos en que senta que lo mejor era divorciarse, y a la siguiente sesin dudaba de esto, haba mucha confusin y enojo.

En las primeras sesiones habl de su mala relacin con la mam, que siempre la rechaz y que le ha hecho sentir que no vale como persona. Esto le haba ido creando una baja autoestima y por lo tanto una necesidad de ser aceptada por alguien ms a como diera lugar. Por lo tanto, segua atada en una codependencia con su pareja. La comunicacin con los hijos se haba ido deteriorando y haba muchas faltas de respeto entre todos. La casa era un caos en todos los sentidos y todos se quejaban de los dems sin que ninguno se quisiera responsabilizar de cosa alguna. A travs del dilogo socrtico y algunas tcnicas de autodistanciamiento ella empez a hacer un balance de su vida y a descubrir que no poda quedar atada a su pasado, que su responsabilidad era salir adelante. Fue encontrando cules eran sus capacidades; creativa, responsable en su trabajo y capaz para volver a rehacer su vida. La imagen de s misma fue creciendo y se fue sintiendo ms segura de lo que haca o decida. Poco a poco fue soltando la dependencia que senta con el esposo, al mismo tiempo que empezaba a tomar las riendas de su propia vida. Por fin decidi que lo mejor era divorciarse ya que habiendo hecho algunos intentos de reconciliacin qued convencida que eso ya no funcionara. Busc alternativas de trabajo dentro de sus capacidades y de lo que realmente le gustaba hacer, encontr sentidos de vida importantes tanto en su trabajo como en sus hijos. Hall una pareja que la admira y la respeta, con la que comparte sus intereses ms preciados. Esto no quiere decir que ella no siga enfrentando problemas a resolver en su vida, pero de alguna manera descubri que es capaz de hacer frente a stos, a veces encontrando soluciones, a veces aceptando que no las hay. El segundo paso: dejar de lado el estado de vctima. Este es el perodo ms largo, doloroso y destructivo. Los sentimientos predominantes son el desamparo y la desesperanza. Todo se ve negativo, se sienten tristes, solas, aisladas, atrapadas por culpas, no esperan nada de s mismas. En esta fase, para sanar una herida, ellas necesitan lamentarse, llorar e ir desahogando lo que ha estado contenido. Esto se puede lograr con ejercicios, si sacarlo con un ejercicio de golpear y llorar es difcil para alguien, se le induce a manifestar ternura como abrazar, darse masajes, todo esto con un trabajo de manejo de sentimientos. De otra manera, resistirse a los sentimientos dolorosos puede producir diversos grados de depresin. Hay diferentes maneras de manifestar su estado de vctima: puede ser aquella en la que se dan banquetes de autocompasin por mucho tiempo. Se quejan, se sienten deprimidas, manipulan o se dejan manipular, representan la figura del mrtir. Otra tambin, es en la que siempre se estn disculpando. Como las lastimaron, tienen derecho a hacer todo lo que les plazca sin preocuparse de las consecuencias, este papel de vctima les puede ser funcional. Hay otras que no parecen vctimas pero se la pasan confrontando y protestando. Consiguen poner nervioso a los dems con su alto grado de ansiedad, en vez de preguntarse qu les est pasando. El mantenerse como vctima hace que baje su autoestima, que haya un descuido personal, o que logre lo que trata de evitar, (profeca autocumplida). Para ayudarla a salir del estado de vctima, habr que inducirla a hacer actividades que subrayen la autoestima, que expanda sus horizontes, que mejore su condicin fsica y su estado emocional. Que satisfaga sus necesidades de forma constructiva, que salga a pasear, a hacer actividades recreativas que le gusten. Dar y pedir afecto. No ponerse la mscara de dureza. Un caso que puede reflejar esta situacin, es la de una mujer que lleg al consultorio con varias de las manifestaciones descritas de este estado de ser vctima. Su madre nunca la quiso y la maltrat

psicolgicamente, ella fue la culpable de su primer divorcio, de la ruptura familiar entre los hermanos y de la mala imagen que proyect de su persona con el segundo marido. Se quej del dao que le estaba haciendo su esposo al maltratarla emocionalmente ya que todo el tiempo le gritaba y la haca responsable de todo lo malo que les suceda. Para colmos la situacin econmica estaba de mal en peor, su esposo no tena trabajo y haban perdido todo su capital en un negocio que fracas. El hecho que haya decidido venir a terapia ya fue un primer paso. Las primeras sesiones le sirvieron para desahogar todos sus sentimientos de rabia, impotencia y sufrimiento por los que haba pasado por tantos aos. Se empez a dar cuenta que el sentirse vctima la estaba llevando a un punto muerto ya que se senta paralizada y la carga de la responsabilidad de su vida slo poda estar en sus manos y no en las del otro. Ms adelante, le apliqu ejercicios de visualizacin para soltar lo malo, agradecer lo que s tena y descubrir cules eran sus capacidades. Escribi una carta en la que expresaba todo su dolor, dirigida a su madre ya fallecida, y que tanto dao le haba hecho. Despus de leerla y sacar sus sentimientos, la quemamos ah mismo. Aprendi a manejar el enojo, para que este no la manejara a ella. Descubri que atrs de ese enojo haban algunas necesidades no satisfechas y sentimientos de frustracin ante la inminente ruptura de su segundo matrimonio. Empez a comprender que tena que asumir la responsabilidad de sus sentimientos y su vida y no culpar a otros para no darles el poder. Empez a ponerle lmites a su pareja para que la respetara y fue descubriendo cuales eran sus capacidades para ser independiente y salir del infierno en que se encontraba. Para poder cerrar la herida trabajamos el perdn. Esto no fue fcil ya que requiri de tiempo y de haber superado la fase del enojo. Ella comprendi que el perdn no era para favorecer al que le hizo dao, sino para que pudiera desprenderse del dolor y seguir adelante con su vida. En este proceso tuvo que estar dispuesta a reconocer que la lastimaron y lo que ella hizo por haber sido lastimada. Que haba que desprenderse de culpas y vergenzas y dejar de hacerse la vctima que implora compasin y se la pasa repitiendo su pasado. Se dio cuenta que a pesar de todo eso, haba logrado sobrevivir y haba adquirido sentimientos personales de fortaleza como resultado de sus pasadas experiencias. Como dicen Simon y Simon (1998), perdonar es un proceso interior que se convierte en un sentimiento de bienestar, liberacin y aceptacin, es un signo de autoestima positiva que le permitir utilizar su energa en vez de consumirla en rencores y resentimientos, y as se fue dando. Para lograr que todo esto se diera se requiri que ella tuviera: a) Voluntad de vida, para aceptar lo que le ha brindado la vida, ganancias y prdidas, triunfos y fracasos. La vida es gozo pero tambin sufrimiento. b) Fortaleza psquica, a travs de la manifestacin del espritu, expresar valenta ante sus problemas. c) Canalizar el desahogo, atreverse a hablar y compartir su dolor, sin temer a lo que piensen los dems. El tercer paso: La autorrealizacin habiendo ya aceptado que se sufri, que hay que superar ese pasado que le hizo dao y trabajando todos sus sentimientos, la mujer divorciada entra a la fase en que empezar a tomar una actitud de fortaleza ante la vida. Sus potencialidades estn ah

esperando el impulso o voluntad de sentido para manifestarse, libre y responsablemente para lograr una autorrealizacin. El deseo de autorrealizacin responde al anhelo de llegar a una comunin entre el ser real y el ser ideal, y slo se logra como consecuencia de su orientacin intencional en busca de un sentido. (Pareja 1989). Esto es precisamente lo que la mujer divorciada requiere para lograr alcanzarlo. Quiz estuvo por mucho tiempo paralizada, ahora habr que buscar cules son sus recursos y actualizarlos para que pueda salir adelante. Clarificar qu es lo que quiere en estos momentos, y que descubra su voluntad de sentido para lograrlo, ser congruente entre lo que dice y lo que hace en esta tarea. Que vaya descubriendo sus logros y sus sentidos parciales, que ya se van integrando, para sentirse confiada de que s es capaz de salir adelante. Que tenga conciencia de su vida, de su libertad y de su responsabilidad, para que ella logre vivir en armona consigo misma y con los que le rodean.

Conclusiones
Este trabajo ha puesto nfasis, por un lado, en la cultura patriarcal y de gnero, y su influencia en el papel que la mujer ha jugado a travs de la historia. Y por el otro lo que la logoterapia puede hacer para auxiliar a estas mujeres que sufren un divorcio y se enfrentan a situaciones nuevas e incomprensibles para ellas. El tener una visin integral de los problemas a los que se enfrenta la mujer divorciada nos permite, como logoterapeutas, tener una visin ms amplia de lo que le sucede y de qu manera poder acompaarla para irse adaptando a su nueva realidad. El hecho de que la paciente alcance valores slidos, es a la larga una parte integral de su progreso teraputico. La responsabilidad de parte del terapeuta para irla auxiliando en el proceso de descubrir con lentitud, pero con firmeza, las races de su conflicto, le permitir asumir su vida tal como es. La logoterapia unida a un enfoque de gnero, permite una mayor sensibilidad hacia la mujer que tenemos enfrente. El ser sensible acerca de las preguntas que hacemos teniendo en cuenta la cultura de gneros que ha sido parte de su educacin, permite una mayor apertura y un mejor acercamiento hacia ellas. En estos tiempos en que los valores se transforman, las mujeres tienen que depender de su propia capacidad para descubrir sus sentidos nicos inherentes a cada situacin en su vida. La libertad y responsabilidad como parte fundamental de su proceso en la terapia, las ir llevando a una mayor conciencia de s mismas y de su misin en esta vida como seres humanos. Este procedimiento no pretende ser infalible, pero s ha mostrado tener resultados favorables en cuanto a la respuesta que han tenido estas mujeres con las que he trabajado. Adems, sera interesante seguir buscando caminos para encontrar nuevas perspectivas en el tratamiento logoteraputico en las mujeres, no slo divorciadas, sino en aquellas que tambin eligieron otro camino pero que se encuentran desorientadas.

Bibliografa

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Autor: C Ruth Fasja