(extrado del libro Amarse con los ojos abiertos de Jorge Bucay y Silvia Salinas) para qu estar en pareja?

Usamos nuestros ojos para vernos y reconocernos. Podemos mirarnos las manos, los pies y el ombligo Sin embargo, hay partes de nosotros que nunca nos hemos visto directamente, como nuestro rostro, tan importante e identificatorio que cuesta creer que nunca lo podremos percibir con nuestros propios ojos Para conocer visualmente estas partes ocultas a nuestra mirada necesitamos un espejo. Del mismo modo, en nuestra personalidad, en nuestra manera de ser en el mundo, hay aspectos ocultos a nuestra percepcin. Para verlos necesitamos, aqu tambin, un espejo y el nico espejo donde podramos llegar a vernos es el otro. La mirada de otro me muestra lo que mis ojos no pueden ver. As como sucede en la realidad fsica, la precisin de lo reflejado depende de la calidad del espejo y de la distancia desde donde me mire. Cuanto ms preciso sea el espejo, ms detallada y fiel ser la imagen. Cuanto ms cerca est para mirar mi imagen reflejada, ms clara ser mi percepcin de m mismo. El mejor, el ms preciso y cruel de los espejos, es la relacin de pareja: nico vnculo donde podran reflejarse de cerca mis peores y mis mejores aspectos. Los miembros. de las parejas que nos consultan pierden mucho tiempo tratando de convencer al otro de que hace las cosas mal. La idea es que aprendan a pactar en lugar de transformarse en jueces o querer cambiar al otro. Si te muestro permanentemente tus errores, si vivo para mostrarte cmo deberas haber actuado, si me ocupo de sealarte la forma en que se hacen las cosas, quizs consiga (quizs), que te sientas un idiota, o peor, que te vayas de mi lado, o peor an, que te quedes para aborrecerme. Quiero que me escuches con escucha verdadera, con la oreja que le ponemos al inters, al deseo, al amor. Si en verdad quiero ser escuchado, entonces debo aprender a hablarte de m, de lo que yo necesito, y en todo caso, de lo que a m me pasa con las actitudes que vos tens. Esta sola modificacin har probablemente que te resulte mucho ms fcil escucharme. Gran parte del trabajo en la terapia de pareja consiste en ayudar a cada uno a estar siempre conectado con lo que le est pasando y no con hablar del otro. Es decir, utilizar los conflictos para ver qu me pasa a m y para hablar de ello. La idea de esta terapia es ayudar a dos personas que se fueron cerrando para que puedan abrirse. Generalmente llegan llenos de resentimientos, de cosas no expresadas,

y la tarea del terapeuta es ayudarlos a soltarse, a decir lo que tienen miedo de decir, a mostrar su dolor. Cmo ayudar a que dos personas vuelvan a abrirse, a mostrarse, a confiar? Bsicamente generando un clima de apertura en el consultorio, ayudndolos a aflojarse, a mostrar sus necesidades. Uno de los objetivos de la terapia es que el encuentro se produzca. Es verdad que un encuentro no puede forzarse, se da o no se da, pero hay actitudes especficas que ayudan. Lo que hacemos los terapeutas es observar qu hace cada uno de los integrantes de la pareja para evitar el encuentro, con la idea de mostrarles cmo lo impide cada uno. La manera de no impedir el encuentro es estar presente, en contacto con lo que me va pasando. Lo mismo en cuanto a mi pareja; ver qu est necesitando, cul es su dolor. Vemos otra vez cmo los conflictos son una oportunidad para descubrirme, conocerme, estar en contacto con lo que me pasa y aprender de ello. Las parejas consultan porque estn haciendo lo opuesto. Cada vez que el vnculo entra en conflicto, cada uno comienza a interpretar al otro, a decirle lo que tiene que hacer, a responsabilizarlo de lo indeseable. Es norma que este esfuerzo culpgeno, la mayora de las veces, no sirve para nada, y las dems veces, termina por arruinar todo. La propuesta que hacemos no es novedosa pero s fundamental: Recuperar la responsabilidad de la propia vida. En la prctica, que el que trae la queja de la situacin sea capaz de contestarse a la pregunta: Qu hago yo para que la situacin se d como se est dando? Esto NO quiere decir que se haga nico responsable de la situacin, pero lo ayuda a revisar sus actitudes. Qu otra cosa podra hacer para generar algo que resultara mejor? Aquel de los dos que se quede enganchado en que el otro es el culpable y se sienta la vctima de las circunstancias, no evolucionar, se quedar estancado y frenar la evolucin de la pareja. Es responsabilidad de los terapeutas ayudar a los miembros de una pareja a dejar de jugar el juego de pobrecito yo, para revisar qu otras posibilidades tienen, para encontrarle a la situacin una salida creativa. Ayudarlos a usar el conflicto para ver qu pueden desarrollar por s mismos, descubrir cules son los puntos ciegos en los que se pierden y en qu obstculos se quedan atascados. Segn nuestra experiencia, esta mirada es la nica que los puede llevar a pensar en sus posibilidades, volverse potentes, en el sentido

de desarrollar potencialidades, sentirse ms creativos y, por ende, libres. Este es el camino en el que creemos y el que intentamos transmitir. No esperar ni desear una vida donde no haya conflictos, sino verlos como una oportunidad para desarrollarse. Aprender a aprovechar cada dificultad que encontramos en el camino para ahondarla ms, para conectarnos con ms profundidad no slo con nuestra pareja sino tambin con nuestra propia condicin de estar vivos. Fritz Peris sola decir que el 80% de toda nuestra percepcin del mundo es pura proyeccin Y cuentan que despus de decirlo miraba a los ojos al interlocutor y agregaba y la mayor parte del restante 20% tambin. Cuando las personas expresan sus quejas sobre lo que les ocurre, hay que investigar qu es lo propio en la persona que se est quejando .Si a l, por ejemplo, le molesta el egosmo de su compaera, puede ser porque se pelea con su propia parte egosta, porque no se anima a reconocerla o porque no se da el permiso de privilegiarse. Su camino en todo caso pasar por revisar qu le pasa con SU egosmo y trabajar sobre eso, dejando que el otro sea como quiera (o como pueda). Tomemos otro tema crucial para las parejas: el reparto de tareas. Si lo que ella necesita es que l se ocupe de determinadas tareas de la casa, lo que puede hacer es negociar con l para ver qu hace cada uno y llegar a un acuerdo. Por el contrario, si en lugar de eso ella gasta su tiempo en demostrarle que es egosta, y lo compara con su madre (que es igual a vos), no llegar a ningn lado (de hecho no hay nada peor que mencionar a las madres en las peleas). Una frase apropiada sera: Vos podes ser como quieras, pero de todas maneras pactemos y convengamos quin va al supermercado. Abrir el sentido de la comunicacin es un camino mucho ms efectivo y sensato que tratar de demostrase lo egosta o lo generoso que cada uno pueda ser. Como terapeutas nos gusta proponer este pequeo juego: Pedimos al paciente en sesin que deje fluir las acusaciones que guarda contra ese que est sentado enfrente, que deje que se transformen en insultos: tonto, avaro, agresivo o lo que sea. Lo alentamos a que se anime, grite, apunte con su dedo ndice acusatoriamente a su acompaante y deje salir los insultos guardados. Despus de unos segundos le pedimos que se quede inmvil en esa posicin. Ahora dirigimos su atencin hacia su mano y le mostramos un hecho simblico y muchas veces revelador: Mientras seala con un dedo al acusado, tres dedos sealan en

direccin a s mismo El dedo medio, el anular y el meique le estn diciendo que quizs l mismo sea tres veces ms avaro, tres veces ms tonto y tres veces ms agresivo que aquel a quien acusa. Cuando algo me molesta del otro, casi siempre significa que en realidad me molesta de m. Si yo no estoy en conflicto con ese aspecto, no me molesta que otro lo tenga. De manera que siempre mi pregunta es: por qu me irrita esto del otro?, qu tiene que ver conmigo? Aprovechar los conflictos para el crecimiento personal, de eso se trata. En lugar de utilizar mi energa para cambiar al otro, utilizarla para observar qu hay de m en eso que me molesta. - Mi egosmo!! -le grit Roberto a la pantalla . Y apag la computadora.