Responsabilidad afectiva

 Es una manera ética de comportarnos en todo tipo de relaciones.

 Es hacerse cargo, enfrentar las situaciones, de ser claros en nuestros vínculos que
deseamos formar y hacernos responsables de estos.
 Se trata de ser empático con el otro al momento de tomar una decisión.
 Sobre todo, tener en cuenta las consecuencias de nuestras acciones en el otro y
pensar en la pareja, en el amigo o en un familiar antes de tomar cualquier decisión.
 Pero ojo, esto no implica que la responsabilidad afectiva nos haga exentos de no
sufrir, de que nadie nos haga daño o de que siempre se haga lo que nosotros
queremos.
 En la práctica, la responsabilidad afectiva es una herramienta para que las
relaciones tiendan a ser equitativas.
 Con respecto a las relaciones sentimentales, la psicoanalista chilena Constanza
Michelson señala que: la responsabilidad afectiva es hacerse cargo de no
enamorar a alguien que no se está dispuesto a amar.

¿Qué factores entran en la responsabilidad afectiva?

 Comunicación
 Respeto
 Empatía
 Llegar a acuerdos
 Establecer límite
 Honestidad

¿Qué sucede cuando no se practica la responsabilidad afectiva?

Se cae en el uso del “ghosting”.

De seguro, alguna vez les ha pasado que conocen a alguien, intercambian números, tienen
citas, empiezan una relación, mensajes por aquí, llamadas por allá y de repente, solo
silencio.

Esta técnica para terminar una relación se está volviendo cada vez más de moda.
El término viene de la palabra en inglés “ghost” que significa fantasma y de eso trata:
esfumarse de repente sin dejar rastro, no contestando las llamadas y mensajes o
bloqueando de toda red social.

La otra persona, obviamente, queda en un estado completo de confusión. No sabe lo que

realmente está pasando. Comienza a mandar mensajes o a llamar sin recibir respuesta.
Sabe que, efectivamente, la relación se acabó, pero ignora el verdadero motivo.

Lo ideal es que, si uno quiere terminar esa relación, se lo haga saber a la otra persona; sin
embargo, hay gente que no lo ve de la misma manera.

¿Qué consecuencias trae el “ghosting”?

 En primer lugar y como no ha habido ninguna explicación, se hace más difícil

pasar la página y empezar a elaborar el duelo, que es lo que siempre se hace
cuando sucede una ruptura.
 Como en estos casos no la ha habido, este proceso se retrasa y se complica. Es
verdad que con el tiempo podrás imaginar que efectivamente ha sido una ruptura,
pero siempre quedará la duda latente.
 Por otra parte, y teniendo en cuenta que no tienes ni idea de lo que ha pasado con
esa persona, lo más normal es que, al menos en un principio, en lugar de pensar
que te ha dejado, pienses que le ha pasado algo malo. Esta preocupación, unido a
la falta de noticias, casi seguro que aumentará tus niveles de ansiedad, con las
consecuencias que eso conlleva. Con respecto al aumento de ansiedad, si tú ya
sufres de ansiedad, este comportamiento puede empeorar el cuadro.
 La autoestima se ve destruida. Lo más normal en estos casos, es quedarte
pensando en qué fue lo que hiciste mal, en qué fue lo que dijiste, que a la otra
persona le molestó, etc; no obstante, esto no tiene nada que ver con la persona que
es abandonada, ni con nada que hiciera mal, sino con la irresponsabilidad afectiva
de la otra persona.
 Por otro lado, la persona que practica el “ghosting” no la pasa de rositas. Por
ejemplo, si se trata de una relación consolidada, tendrá que hacer frente a los
remordimientos y al sentimiento de culpa por haber dejado a alguien de esta
manera.
  En algunos casos los que practican el ghosting tienen miedo al conflicto, evitando
a toda costa los enfrentamientos, incluyendo el tener que decirle a alguien a la
cara que se quiere poner fin a una relación.

¿Cómo actuar con responsabilidad afectiva?

“Ya no siento lo mismo”

 Procura decírselo a la otra persona para evitar malos entendidos.

 Si sientes que esa persona te hace mal, no lo ignores ni lo trates mal.
 Piensa en la otra persona y ponte en su lugar, es mejor que le des respuestas a que
las busque y piense lo incorrecto.
 Busca la mejor manera de decírselo. No es recomendable decirlo por mensaje ya
que se pueden malinterpretar. Si por algún motivo no puede ser personalmente, lo
mejor es por llamada.

“Ya no me siento bien en una amistad”

 Debes tener claro las razones del por qué esa amistad ya no te da comodidad o
confianza.
 Si las razones que encontraste son negativas y estas sobrepasan a las positivas, lo
mejor es realizar cambios.
 Al momento de enfrentar la situación, debes pensar tanto en tu bienestar como en
el de la otra persona.
 Bajo ningún motivo practiques el “ghosting”. Esto es algo que solamente
terminará hiriendo a la otra persona.

“No busco una relación seria”

 Si tu objetivo es solo tener algo pasajero, la comunicación es vital. Hablarlo con

la otra persona es fundamental.
 Debes aclarar desde el principio lo que realmente buscas. Posiblemente, la otra
persona está buscando algo en ti que seguramente no podrás otorgarle. Por
ejemplo: una relación seria.
 Si las cosas no funcionan, lo mejor es dejarlo. Corres el riesgo de terminar
hiriendo e incluso ser herido.
“Uno de mis amigos se está alejando de mí”

 Si esa persona está haciendo “ghosting”, demuestra tu responsabilidad afectiva y

no hagas lo mismo.
 Si sientes que no le has hecho algún mal, pregunta y conversa qué sucede.
 No vayas con la intención de discutir. Recuerda que son ustedes contra el
problema.
 La comunicación es importante. Los problemas se solucionan dialogando. Si
ocurrió algún problema, busquen una solución en común, pensando en el bienestar
de ambos.

Ejemplos de lo que se debería hacer y no en la responsabilidad afectiva

Incorrecto Correcto
No somos exclusivos, así que coquetear Tal vez no somos exclusivos pero eso no
frente a ti no tiene nada de malo. me evade de cuidar los sentimientos de la
otra persona.
Puedo desaparecerme y volver cuando yo No uso el alejamiento como chantaje.
quiera porque nadie es dueño de nadie. Necesito un tiempo para mí y te diré por
qué pero si me necesitas, aquí estaré.
No me interesa escuchar tus problemas Me interesa escuchar atentamente lo que
porque para eso tienes a tus amigos. quieras compartirme porque te valoro
como persona y respeto tus sentimientos.
No te voy a decir que salgo con otras Vamos a establecer los términos en
personas pero te voy a tratar y hacer sentir conjunto y respetarlos para no herirnos.
como si fueras el/la único/a
Si hiero tus sentimientos no es mi culpa La naturaleza de la relación no omite el
porque yo nunca te dije que esto es serio. procurar a la ora persona. No actuaré de
formas hirientes y desconsideras.
No estaré presente en tus esfuerzos, ni en En realidad, estaré ahí alentándote y
tus logros, mucho menos en tus fracasos. acompañándote en tus metas y en los
resultados que obtengas.
Conclusiones

 Establece acuerdos previos, escucha y marca límites de acuerdo a las expectativas

de las personas involucradas.
 La falta de responsabilidad afectiva no se da solamente en las relaciones sin
mucho compromiso. La ausencia de esta se puede encontrar incluso en
matrimonios o relaciones de muchos años.
 La irresponsabilidad afectiva hiere y ningún tipo de relación la justifica.
 Si estamos en una relación con otra u otras personas, todo acto que realicemos va
a tener una consecuencia en esa o esas personas. Esto va de la mano con la
empatía.
 En definitiva, cualquier vínculo amoroso, sea de amistad, pareja, familiar, etc.;
requiere de responsabilidad afectiva. Uno no se debe escudar en frases como: yo
soy así y tienes que aceptarme.
 Una relación no solo depende de ti, depende de ambos o de más personas, en el
caso de las relaciones poliamorosas.
 Antes de asumir una relación, sean empáticos y especifiquen lo que realmente
están buscando (un noviazgo, amigos con derechos, ser solo amigos, una relación
abierta).
 Practiquen la empatía, asume tu responsabilidad al dañar a otros. Así mismo,
comunica lo que te afecte a ti.