Taller de elaboració n de

cartas terapéuticas
Una terapia relatada
White y Epston
 David Epton escribe cartas
• Pensamiento narrativo
• Hay una trama que transcurre
en el tiempo

• Lenguaje narrativo. Aprovechar

la polisemia.

• Agencia personal. La persona es

protagonista.
Estimada Sol:
El día de ayer, después de que te fuiste, me dirigí a la librería a buscar alguna cosa nueva que pudiera disfrutar este fin de semana
largo. Aprovechando la vuelta, me metí a la sección de libros infantiles para ver si encontraba algún material que se sirviera para
trabajar con los más pequeñitos que vienen a mi consulta. Ahí encontré un libro que se llama “Soy un dinosaurio”. El texto trata de
un tiranosaurio rex que es muy grande, por alguna razón que no conocemos, él vive en el mundo de los humanos y tiene algunos
problemas; por ejemplo, es muy grande para subir al autobús escolar, siempre termina reventando el uniforme y para jugar
escondidillas no es muy bueno, porque, aunque se ponga atrás de los muebles siempre lo ven.
Este gran pequeño tiene su propio idioma, el que heredó de su familia, por eso cuando conoce alguien nuevo hace: rawr, como
diciendo “hola mucho gusto”, pero la mayoría de las personas, salen despavoridas ¡ha habido un problema de comunicación!
En fin, te escribo esto porque me recordó un poco lo que estuvimos conversando: ¿Será que te pasa algo similar a este personaje?
Porque cuando señalas los errores cometidos en el trabajo a las enfermeras y otro personal, tu intención siempre es dejar clara la
importancia de hacer las cosas bien y lo mejor que se pueda, pues de esto depende la vida de los bebés, sin embargo a veces
parece como que los regañas.
Pienso que tienes muy presente que el tipo de pacientes que atiendes son los más vulnerables de todos, me quedo pensando que
si hubiera una escala de vulnerabilidad, los neonatos están hasta arriba de todos los humanos, y de los neonatos, aquellos que
están enfermos son los que están hasta arriba, por eso es fundamental que tu trabajo y el de quienes atienden a esta población
sea realizado con excelencia, conciencia y gran ética.
Después de que platicamos, me quedo tranquila sabiendo que hay médicos responsables que desmitifican la mala imagen que se
tiene del servicio de salud público, pues dan lo mejor de sí, aunque les implique horas extras de trabajo y el manejo de emociones
al enfrentarse con la vulnerabilidad, la enfermedad y la muerte.
Volviendo al tema de la comunicación con el personal que tienes a cargo, pienso que al señalar los errores que cometen, se corre
el riesgo de que les llegue el mensaje “eres incompetente” en vez de: “es importante hacer este trabajo con cuidado, compasión,
profesionalismo y orientado hacia la virtud, porque las profesiones sanitarias tienen como objetivo contribuir al bienestar de las
personas, acompañando al paciente a la preservación y restauración de su salud hasta donde se pueda y cumpliendo la máxima
“primum non nocere”.
Después de la reflexión, me despido preguntándote ¿Hay veces que el mensaje llega bien? ¿A qué lo atribuyes? ¿Te gustaría
conversar sobre eso?
 • Ciudad de México a 14 de febrero de 2019.

Estimada Sandra*:

Soy María Cedillo, esa psicóloga con la que hablaste por teléfono al hacer una cita para Sol*. Te escribo con el objetivo de saludarte y comunicarte algunas ideas que en
conversación con tu pareja nos parecieron importantes que conozcas, porque eres parte fundamental de su vida y ella quiere hacer algunos cambios personales que se
van a reflejar en su relación, pues está trabajando para ser una mejor persona y aprender a desarrollarse en lo emocional y afectivo.
Quiero comentarte que tal vez en los próximos días veas diferente a Sol, estará haciendo algunas cosas que pueden resultar desconcertantes o distintas, pero es porque
se ha llevado algunas tareas para realizar en casa y en los espacios donde se desarrolla, estas prescripciones están orientadas a cambiar su forma de comunicarse.
Decidimos orientar la terapia así porque concluimos que Sol tiene mucho amor y consideración por las personas importantes para ella, pero no sabe como decirlo sin que
parezca que regaña o juzga, la hipótesis central es que lo aprendió de su familia de origen pues tuvo un padre y un abuelo que le heredaron esta forma de hablar.
Entonces, Sol está aprendiendo el idioma de la empatía, que se caracteriza por expresar lo que siente y necesita, siempre tomando en cuenta a las personas con quienes
habla, esto puede parecer muy fácil y lógico para algunos, pero ella debe estudiarlo, practicarlo y ensayarlo precisamente porque en su familia de origen casi no lo hablan.
Se llevó de tarea leer un libro teórico porque ella es muy intelectual y necesita comprender a profundidad lo que pasa desde la ciencia; por otro lado, va a estar realizando
algunos ejercicios a modo de prueba empírica para experimentar esto que está estudiando y es ahí donde a base de ensayo y error podrá ir mejorando hasta perfeccionar
y dominar este nuevo aprendizaje.
Quiero decirte que en estas semanas he sido testigo de algunos cambios en Sol, por ejemplo, ahora pone mucha atención a los sentimientos de las personas con quienes
trabaja y está esforzándose para comunicarse sin que de la impresión de que las juzga por no ser tan excelentes como ella, pues tiene claro que esa perfección del 10
cerrado, es algo que la mayoría no sabemos hacer porque no contamos con la suerte de haber sido dotados con un IQ tan alto y un padre hiperexigente, condiciones que
juntas favorecieron en ella esta forma de actuar.
Otra cosa que quiero contarte es como Sol está muy interesada en darte un mensaje de amor con sus acciones, me contó sobre cuanto te ama y lo bonita que te
encuentra, ella quisiera decirte que te ama tal como eres y que no necesitas ser otra, solo que apenas estamos traduciendo el mensaje al idioma empatía, aún no hemos
terminado de perfeccionarlo.
Sin más por el momento, me despido con un cordial saludo.

Psic. Nalleli María Cedillo Morales

Aguato 3, Del Carmen, Coyoacán CDMX
5570808687
70383554
¿Có mo escribo una carta?
Freeman, Epston & Lobovits (1997) y Nylund & Thomas (1994)
recomiendan:

1. Párrafo introductorio
2. Lenguaje del consultante
3. Escribir sobre la influencia relativa del problema (lenguaje
externalizante)
4. Preguntas para conversar en sesiones posteriores
5. Hablar sobre logros extraordinarios y agencia personal
6. Verbos reflexivos
7. Uso del humor y chistes
Cartas de invitació n
• Estimado Rolando:

• Por medio de la presente carta aprovechamos para enviarte un cordial saludo de parte de los psicólogos Nalleli Cedillo y Humberto Martínez, quienes
estamos llevando a cabo junto con tu hijo Mariano un proceso terapéutico que tiene como objetivo promover su bienestar y crecimiento como persona.
• Actualmente Mariano está trabajando de forma sincera y activa para mejorar como persona, convirtiéndose en un hombre con valores sólidos.
Específicamente, él busca ser una persona que pueda echar mano de habilidades positivas como la rectitud, inteligencia para los bisnes, la actitud relajada,
la responsabilidad y concentración en hacer las cosas bien, justo como tu lo haces, esto es lo que él ve en ti y que admira mucho. Otra de las metas de
Mariano es llegar a ser más asertivo a la hora de expresar sus sentimientos y emociones, para poder establecer relaciones armónicas y saludables en la
familia, cosa que le interesa mucho para alcanzar un mayor nivel de bienestar, no solo individual sino familiar.
• Decidimos escribirte ya que como psicólogos queremos reconocer la influencia positiva que sin darte cuenta y solo con el ejemplo has tenido para tu hijo, ya
que eres el modelo de hombre que Mariano quiere llegar a ser, pues nos ha contado de tu vida espiritual, él te ve recto, fuerte y sabio.
• Otras cosas que nos interesa comunicarte es que durante las próximas semanas es posible que veas algunos cambios en Mariano ya que estará siguiendo las
prescripciones dadas por nosotros. También queremos hacerte saber que hemos tenido grandes avances dignos de ser reconocidos y por los cuales lo
hemos felicitado. Para que estos cambios perduren es fundamental el reconocimiento por parte de la familia y sobre todo tuyo ya que eres el jefe de casa.
• Pensamos que por la fuerza que tienes, podrías continuar aportando muchísimo a que las metas de Mariano se cumplan. Te hacemos la invitación a seguir
compartiendo de muchas maneras el tesoro de la sabiduría que tú tienes, ya sea con el ejemplo; tal vez con alguna charla o de la forma que prefieras, y si lo
consideras apropiado dejamos abierta la invitación para que asistas a alguna de las sesiones, ya que en la mayoría de ellas conversamos sobre tu forma de
ser hombre y cómo Mariano puede aprender de ella.
• Sin más por el momento, quedamos a tus órdenes para cualquier comentario o aportación que nos puedas hacer, gracias por leer esta carta.

• Psic. Nalleli María Cedillo Morales. Psic. Mario Humberto

Cartas de despido

Estimada Ana:
Decidí escribirte una carta ya que pienso que la conversación que tuvimos hace 3 semanas fue muy corta para poder abordar con profundidad todos los temas que
mencionamos. Especialmente quisiera abrir algunas cuestiones que como terapeuta considero importantes ya que me quedé con la sensación de que algó faltó y es mi
responsabilidad iluminarlo como diría Minuchin.
Como sembrando una semilla para que tal vez después y si está bien para ti, puedas hacer lo que consideres conveniente; quisiera contarte dos historias que me parecen
pertinentes para iniciar conversación.
La primera.
Releyendo el Manual de Grupo de Crecimiento de Tere Robles, me encontré con un texto en el que ella habla de que las personas usamos diferentes trajes; explica cómo es que
en cada entorno en el que estamos, usamos cierta indumentaria para poder adecuarnos y presentarnos de la manera que consideramos correcta. Estos trajes permiten que los
demás nos identifiquen y por eso son buenos, algunos de ellos, nuestros preferidos, forman parte de nuestra identidad porque comunican quienes somos; sin embargo, a veces
es necesario cambiarlos, deshacernos de ellos o al menos quitárnoslos por un rato ya que como personas humanas nuestra naturaleza es el cambio y por lo tanto, a veces
nuestros viejos trajes comienzan a apretarnos, a quedarnos grandes o simplemente dejan de ser cómodos.
Este texto me remitió a lo que dice otro de los grandes maestros de la terapia sistémica que es Michael White, cuando menciona que las personas nos comprometemos con
ciertas narrativas o ideas de nosotras mismas, que nos han funcionado en la vida pero que a veces pueden resultar opresoras, un poco como lo que hablamos en la
conversación que tuvimos cuando me mencionaste cómo es importante para ti dar a los demás una imagen de la mujer que siempre está para ayudar a los demás, siempre
resolviendo todo sin ayuda como aprendiste en tu familia de origen, siendo la hija ejemplar que nunca falla.
Entonces me pregunto si quitarte ese traje, aunque sea por un rato, o en algunos contextos sería bueno para ti, porque yo veo que lo llevas puesto incluso en el salón de clases,
siendo la alumna ejemplar que se encarga de preparar los videos, de reenviar el correo de la profesora, de acordarse de los pendientes grupales, entre otros. También me
pregunto también si hay otros espacios o momentos donde ese traje te está apretando.
La segunda.
Esta es la historia de mi encuentro con una investigadora en medicina social de la UACM, quien me contó alguna vez sobre un curso que fue a tomar al extranjero de
alimentación saludable. Allí, ella aprendió sobre lo importante de sentarse a comer y específicamente del papel fundamental de masticar, ya que al mezclar los alimentos con la
saliva se producen cambios químicos que son el comienzo de la digestión completa, natural y saludable. Por esta razón me quedo preocupada cuando propones como solución
para ti saltarte los alimentos, para poder mirarte a ti misma y hacer lo que realmente quieres hacer sin dejar lo que tienes que hacer.
¿Me pregunto si el quitarte el traje de estar para los demás con total eficiencia te ayudaría a proponer soluciones saludables, creativas o distintas a tu situación?
Por ahora, solo quiero dejar estas dos historias, esperando haber compartido con claridad lo que considero importante y dejando abierta la puerta para continuar la
conversación.
Sin más por el momento, quedo a tu disposición, enviándote un abrazo cordial.
 Cartas de predicció n
Ciudad de México a 09 de abril de 2019.
Estimado Beto:
Gracias por escribirme, como sabes, yo me llamo Nalleli y mi trabajo es ayudar a las personas a recuperar el sentido de vivir y a relacionarse
sanamente. Por eso pienso que esta carta que me mandas es perfecta porque trata de eso.
Quiero que sepas que me pone muy triste pensar que un pequeño de tu edad está sufriendo, que se siente solo y sin amor, porque el amor es una
de las fuentes de la felicidad. Quiero que sepas que te comprendo porque a mi me pasó lo mismo, yo también soy hermana mayor. Cuando nació mi
hermanita, yo sentía que mis papás todo se lo daban a ella y no me hacían caso, ya no jugaban conmigo y pensaba que ya no me querían y me sentía
abandonada.
Con el tiempo comprendí que esto solo es una etapa y no tiene nada que ver con que tus papás ya no te quieran, lo que pasa es que la bebé necesita
todo para poder vivir, una bebé no sabe nada de nada, solo llorar. Si no le dan de comer, agua o abrazo muere. Lo que te toca es ayudar a tus papás a
que tu hermanita siga con vida, solo mientras llega a ser fuerte para poder caminar y poder comer solita. Vas a ver que hasta la vas a querer, porque
podrán compartir toda la vida, yo te cuento que ahora mi hermanita es mi mejor amiga y siempre me agradece que yo le haya compartido a mis
padres.
Esto que te digo no quiere decir que no sea necesario que les recuerdes a tus padres que tu también necesitas saber que te aman y que eres
importante y que los sigues necesitando porque sigues siendo niño. Para resolverlo te propongo dos cosas:
1. Que me des permiso de mandarles una carta por medio de tu profesora, junto con un texto donde explico que comunicar el amor es lo más
importante para poder estar bien ¿te late cacahuate?
2. También se me ocurre que te acerques a ellos y les digas: ”papá, mamá necesito saber que me quieren, porque me siento muy solo” y verás como
ellos van a estar ahí para ti.

Con estas dos ideas, me despido, anexando la carta para tus papás y el artículo, esperando que te sirvan. Si te parece bien, entregas la carta a tu
profesora para que la de a tus papás. Y si deseas continuar con la correspondencia, te dejo mi correo: mariacedillo.mx@gmail.com

Nalleli M. Cedillo Morales.

 Carta de contra referencia
Al médico tratante correspondiente:
Estimado médico, mi nombre es Nalleli María Cedillo Morales, soy psicoterapeuta y actualmente estoy
llevando a cabo un tratamiento con el señor Lucas Pelucas. El objetivo central de este trabajo consiste en
colaborar con el paciente para lograr una nueva estabilidad emocional, ya que la pérdida de su salud ha
derivado en una crisis que ha impactado en todos los aspectos de su vida.
Para lograr lo señalado, una de las tareas consiste en elaborar un proyecto de vida junto con Lucas,
trazando un nuevo estilo de vida que tome en cuenta sus condiciones de salud actuales y futuras teniendo
expectativas realistas.
La razón por la que me comunico con usted, es justo para solicitar información sobre el diagnóstico,
opciones de tratamiento y pronóstico del paciente, ya que solo de esta manera podremos contar con
información fidedigna y objetiva para realizar la tarea que nos corresponde en el proceso psicoterapéutico.
Una de las ventajas de la comunicación interdisciplinaria será poder lograr restaurar la salud del paciente en
la medida de lo posible, colaborando con él para el ejercicio de su autonomía, aspecto que el paciente
considera mermado, puesto que no cuenta con información detallada sobre su condición, teniendo muchas
dudas al respecto, esto a derivado una situación de angustia para él y para sus cuidadores y un obstáculo
para la toma de decisiones asertivas.
Pienso que la vía para la comunicación de dicha información puede ser el mismo Lucas o si usted tiene
tiempo, tal vez un informe médico o una llamada telefónica, siempre actuando con beneficencia y
respetando los principios bioéticos y códigos normativos vigentes.
Agradeciendo su valioso tiempo y colaboración con este trabajo multidisciplinario, me despido enviándole
saludos cordiales.
Carta de recomendació n
• Estimada G:
•
• Esperando que estés muy bien y con mucho gusto, te escribo en esta ocasión para saludarte y comentarte algo de lo que ha ocurrido en las sesiones con
Israel, pues como su madre y persona más cercana te conciernen ya que como me comentaste en la llamada telefónica que tuvimos te interesa su bienestar.
• Primero que nada quisiera comentar que reconozco en Israel es un joven que se encuentra en un estado de transición, pues está entrando en una etapa del ciclo
vital que es la adultez. Esta etapa se caracteriza por que al inicio se atraviesa una crisis normal que implica terminar sus estudios universitarios, integrarse al
mercado laboral, la búsqueda de una pareja estable en algunos casos y la creación de un proyecto de vida. Esta crisis en los jóvenes actuales se ve exacerbada ya
que como sabes, la sociedad ha dejado desprotegidos a los recién egresados, pues vivimos en un país con crisis económica, social y donde impera el desempleo.
La buena noticia es que Iván está dispuesto a afrontar esa situación preparándose y desarrollando herramientas que le permitan ser un hombre responsable, con
convicciones y logros.
• En el plano emocional, Israel está realizando conductas de autocuidado que también son dignas de reconocer y por las cuales ya lo he felicitado; un ejemplo de
ello es venir a terapia, él siempre llega puntual, es responsable y hace sus tareas. Durante las sesiones, ha sido capaz de identificar sus emociones, impulsos y está
ocupándose de cambiar algunos aspectos de su propio Yo para lograr armonía psicológica. Después de la evaluación mental, nos hemos dado cuenta que no tiene
patología alguna, sin embargo, es importante que aprenda a manejar los aspectos de la vida que no se pueden cambiar y la frustración que eso implica.
• Quiero decirte que me sorprende lo similares que son tu hijo y tu en sus aspiraciones. Durante la llamada me expresaste la inquietud que tienes de que Israel
aprenda a ser más empático con las mujeres; de que tenga intereses, que expanda su mundo y que socialice saludablemente. Respecto a eso te comento que él ha
planteado que eso es lo mismo que quiere para sí mismo, además ha recordado que le interesan las artes y las actividades creativas, sobre todo la pintura, el
dibujo y la música yo pienso que por eso estudió arquitectura y es ahí donde puede desarrollar una parte de esa creatividad.
• Para que Israel pueda llevar a cabo sus planes, cambios, proyecto de vida y actividades creativas; ha decidido dar el paso a ser un hombre y no un jovencito
adolescente, por lo que tal vez en los próximos días lo descubras actuando diferente, responsabilizándose más, tomando sus propias decisiones y posicionándose
en esta nueva etapa del desarrollo. Como madre, lo que te corresponde es seguir apoyándolo a dar ese paso, así como has venido haciéndolo, primero solo con tu
ejemplo, pues eres una mujer que le enseña a su hijo la responsabilidad, el trabajo, el cuidado de la casa, con solo ser tu misma; y segundo continuando
apoyándolo para que termine sus estudios. ¿Se te ocurre alguna otra forma de apoyarle para que se vuelva el hombre que él quiere y que tu quieres que sea?
• Antes de terminar esta carta quiero decirte que en tu familia hay mucho amor, y que tu hijo y tu están unidos por esa fuerza que es muy poderosa y su vínculo es
profundamente fuerte. Él siempre ha mencionado en las sesiones que eres la persona más cercana que tiene y agradece que además eres quien más lo apoya. Yo
pienso que ustedes dos se parecen muchísimo y se tienen mutuamente para poyarse y ayudarse a ser quienes quieren ser, o sea una diada madre-hijo saludable y
en armonía.
Externalizando
Que tal Saúl ¿Cómo te va? Fue un placer conocerte y conversar un poco contigo el día de hoy. Te escribo esta breve carta porque en algunas ocasiones un primer encuentro en terapia no basta
para poder expresar las distintas ideas sobre cómo poder ayudar a las personas en este proceso.
Me quedé pensando en aquellas dificultades que has tenido en tu nueva preparatoria por aquel diagnóstico de TDAH (Trastorno de Déficit y Atención con Hiperactividad) que tus padres comentan
has presentado desde ya hace algunos años.
En particular valoré mucho la idea que comentaste de que a pesar de todos estos años que han estado entre psicólogos y psiquiatras, tú te has resistido a pensar que existe algún problema
dentro de ti, por más que el contexto se ha empeñado en hacértelo creer. Sin embargo parece que en tus papás sí ha tenido ese efecto.
Me parece una señal de mucha conciencia y autoconocimiento de tu parte, el poder identificar que tus complicaciones escolares han sido mayormente producto de la preocupación y presión que
ejercen tus padres, escuela y algunas personas a tu alrededor (de forma involuntaria tal vez) bajo la idea de que el TDAH es la principal razón que explica esto desde que tenías casi 7 años de
edad.
Si bien es cierto que reprobaste ahora en tu primer parcial de la preparatoria tres materias, también es igual de cierto que otros alumnos y alumnas que no están diagnosticados de esta forma,
han llegado a reprobar más materias debido a múltiples factores personales-emocionales, académicos, familiares y no exclusivamente asociados a un trastorno psicológico. Como docente y
psicoterapeuta sé que una nueva escuela significa múltiples retos de adaptación para los y las jóvenes de índole personal, de amistad, sentimental y por ello es posible que dejemos hasta el final
lo académico.
Para tus padres y la escuela, reprobar estas materias se volvió una evidencia más del TDAH en tu vida, impidiendo que vean otras cosas a las que te has enfrentado antes y ahora y que te afectan
profundamente. Justo como lo que has relatado el día de hoy en terapia sobre tu relación sentimental. Describiste de forma contundente que tu corazón está roto por ver a alguien que quieres
mucho alejarse de ti, pero al mismo tiempo no irse por completo. Una terrible sensación de confusión y tristeza se instaló en ti hace casi un año.
Lo que más preocupación me generó fueron aquellas sensaciones de enojo e impotencia que has experimentado al percibir que tus padres no escuchan tus palabras y tu sentir, pues observas que
han hecho más caso a la opinión de los psicólogos y psiquiatras que a ti, dejándote una inevitable sensación de soledad. Me queda claro que vivir entre la confusión, tristeza, enojo,
impotencia y soledad no son buenos aliados para sobresalir en lo académico.
Quiero decirte que no te preocupes, tras tu visita al consultorio me quedé también reflexionando con un fuerte sentido de confianza y seguridad en tus palabras pues pude escuchar también
historias alternativas a las dificultades como aquella etapa en la secundaria donde relataste sentirte contento y escuchado por tus padres, logrando cumplir con tus tareas y obtener buenas
calificaciones.
Me parece importante evidenciar que el problema no ha estado en ti durante todo este tiempo, es probable que el diagnóstico de TADH se volviera ese chivo expiatorio ante de distintos factores;
la dificultad en la comunicación con tus padres, estilos de enseñanza en la escuela poco apropiados para tus necesidades, las dificultades en tu relación sentimental y por supuesto también una
parte en tu responsabilidad.
Es de vital relevancia que tus papás comiencen a escuchar tu voz y la de los doctores, pero ahora en un sano equilibrio. Te propongo entonces que continuemos trabajando por
tu bienestar incluyendo el apoyo y orientación hacia tus padres, porque también pensaba que lo único que ellos han hecho es seguir las recomendaciones de los profesionales, sin advertir por
completo lo que has estado viviendo.
Me despido Saúl, me dio mucho gusto poder conocerte el día de hoy, pero me dará más gusto aún, poder ayudarte con la terapia y saber que te encuentras definitivamente bien.
¡Te deseo mucha tranquilidad!
Ulises Zamora.
Textos escritos por otros y
otras