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DEL “ADOLESCENTE”
A LA RESOLUCION DE CONFLICTOS”
Las pautas de crianza no se refieren sólo a “la forma como los niños son criados”, sino al
conocimiento de sus valores, creencias, educación, influencia de la comunidad y de culturas
externas, que inciden en el desarrollo de la personalidad del niño.
Los padres ven peligrar su independencia con la llegada del hijo, es por eso
que desatienden el quehacer y el cuidado de sus hijos, responsabilizándose
sólo cuando sus conductas los afectan directamente.
Todos se controlan y controlan que todos piensen igual. Es así como los
individuos no se pueden responsabilizar por sus sentimientos, pensamientos
o acciones.
c) En nuestra sociedad la experiencia de ser padres está asociada al
matrimonio, lo que muchas veces determina una elección de pareja
restringida a un embarazo no siempre planeado ni deseado.
(Mansur, 1989) “Cada uno es diferente aun con los mismos padres puesto
que cuando alguien nace, nacen tres, nace el hijo, nace un padre y nace
una madre. Particularizando, diferenciando en cada uno y uno por uno, por
esto es que la relación es particular de cada uno con los padres”.
Nace con cada padre una relación particular para con el hijo determinado
por el “deseo”, acerca de la concepción: hijo deseado – no deseado
RECUERDE
• Las influencias del medio sobre la personalidad actúan desde el momento de la
concepción.
• Las primeras experiencias de nuestra vida influyen determinantemente sobre el
desarrollo de la personalidad
.IMPORTANCIA DE LAS PRÁCTICAS DE CRIANZA Y LA PERSONALIDAD
3. Procure dejar que su hijo haga en cada edad, lo que ya puede hacer por sí mismo,
aunque con su apoyo si lo necesita. Apóyele, explíquele como hacerlo, pero no se
acostumbre a hacerle sus cosas. autonomía personal (adecuada a su edad)
RECUERDE
• Las pautas de conducta y las normas del propio grupo de amigos son cada vez más
importantes a medida que el niño crece.
1. El autoconcepto y la autoestima
Un buen autoconcepto y una buena autoestima es generadora de un buen desarrollo emocional,
motivacional y personal.
1. El niño puede pensar que no es una persona agradable, que su familia no es buena, que
aprende muy despacio, que no puede hacer ni recordar las cosas, tiene miedo de arriesgarse, en
este caso el niño está convencido y predispuesto al fracaso porque piensa que no puede
aprender. En este caso se debe ayudar al niño a arriesgarse a hacer las cosas cuando sus
posibilidades de éxito son seguras, así, poco a poco comprobará que sí puede. Debemos
ayudarle a que piense que es posible para él.
2. El niño puede estar orgulloso de lo que es él, cree que su familia es la mejor, que puede hacerlo
todo, se arriesga a todo sin razonar. La ayuda consistirá entonces en dar a conocer al niño sus
aspectos fuertes y débiles, protegerlo evitando que se exponga a situaciones en las cuales no
podrá tener éxito, como también decirle que no haga cosas que no están dentro de sus
posibilidades.
• No le castigue, sin más, cuando cometa un error: – Hágale preguntas para aclarar situaciones.
– Respete y acate lo que el niño le dice. Sea comprensivo y
respetuoso siemprecon él.
• Estimule la creatividad del niño:
• Diga al niño lo que le gusta de él: – Permítale que juegue con los recursos del ambiente y material
de desecho.
• Demuéstrele su cariño con palabras y acciones: – Designe, en la medida que pueda, un lugar de la casa para
que él juegue con barro, pinturas, maderas, cajas, etc.
• Déle oportunidad de hacer un trabajo sin que usted intervenga
– Déjelo desarrollar su estilo, su personalidad y creatividad.
– Proporciónele materiales, adecuados a su edad, con los que
• Haga sentir al niño que él es importante: pueda hacer cosas.
• Evite contar los defectos del niño en su presencia:
– Por norma nunca hable mal de su hijo delante de los demás.
– Ejemplo: “que se chupa el dedo”, “se moja en la cama”, “es
• Use un lenguaje claro y preciso: mal estudiante”, “es un niño malo”, etc.
– Hable de esas cosas con él, en privado.
• No se burle del niño:
• Estimule su imaginación: – Ayúdelo cuando algo le salga mal.
– Cuando cuente alguna historia fantástica, estimúlelo a que – Cuando llore, evite frases como “los grandes no lloran”.
cuente más o agregue otras ideas. déjele hablar y Permita la expresión de sentimientos de su hijo.
expresarsesegún su edad. – Entérese del motivo del llanto y ayúdelo a enfrentarlo y
– Hágale preguntas sobre otros temas y relaciónelos con la superarlo.
historia.
Características de un niño con una sana autoestima:
Lo que hace un niño con una sana autoestima
– Está orgulloso de sus logros.
– Actúa con independencia.
– “Yo me sirvo el desayuno”.
– Asume sus responsabilidades con facilidad.
– Sabe aceptar las frustraciones.
– Afronta nuevos retos con entusiasmo.
Lo que piensa un niño con una sana autoestima
– “Me gusta lo que he pintado”.
– “Es difícil montar esa maqueta pero sé que puedo hacerlo”.
– “Qué bien que lo he hecho”.
– “No salió bien pero no importa, podré mejorarlo la próxima vez”.
– “He hecho todo lo que ha sido posible por mi parte”.
Viene de la voz latina "conflictos" que deriva del verbo "confluyere" (combatir, luchar,
pelear, etc.)
Es un proceso en el cual intervienen varios participantes, que compiten entre si, con reglas
ocultas y negadas, que les permiten elaborar tácticas confabulatorias y conspiratorias. “Para
que una táctica se desarrolle en un juego complejo es indispensable la connivencia y las
consiguientes conductas de todos los miembros de esa familia, cada uno de ellos con
diferentes objetivos”. (Selvini y otros, 1995: 82).Cada miembro responderá desde su
perspectiva, desde su subjetividad buscando cada uno la satisfacción de la queja que llevan
por decirlo así, es entonces que se establecen alianzas, buscando a toda costa no perder, ni
ceder al capricho del otro, se trata en si de un juego en el cual las alianzas son una vía o
medio para las demandas y caprichos en las relaciones imaginarias establecidas.
LA INSTIGACION
Injuria de las alianzas intergeneracionales en oposición aun tercero.
Unidos en alianza por afinidad, ambos aman a la misma persona y ambos
desean castigarla, ya que ambos han experimentado en algún momento el
abandono y frustración por parte de su primer aliado (madre), en caso del hijo y
(esposa), en caso del padre
ADOLESCENCIA Y MEDIOS ALTERNATIVOS DE
RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS
LA ADOLESCENCIA
Los cambios físicos, psicológicos, emocionales, cognitivos, junto con las presiones sociales que se producen en
esta edad y la búsqueda de identidad, llevan a que muchas veces el adolescente vivencie esta etapa con
inseguridad, tensión, problemas para relacionarse, incertidumbre, rebeldía, depresión.
Algunas características comunes de la etapa adolescente son
- Alternancia de estados anímicos (pasan rápidamente de la euforia a la tristeza, etc.).
- Dependencia frente a independencia (necesitan probar los límites personales, el autocontrol, etc., pero aún
necesitan la estructura y el amor de la familia que los protege en el proceso de cambio).
- Necesidad de diferenciarse de los adultos, al mismo tiempo que quieren identificarse con el grupo de pares o
amigos (búsqueda de pertenencia a grupos).
- Apertura al mundo social y a lo nuevo, junto con la búsqueda de privacidad e independencia; tener un mundo
propio, nuevo y distinto.
- Omnipotencia (creer que todo es posible, nada les va a pasar y que todo lo pueden hacer en pro de sus
ideales) se alterna con la inseguridad que produce el estado intermedio entre niño y adulto.
- Ambivalencia emocional, es decir, en un momento puede sentir rabia, y al momento siguiente incluso estar
feliz.
- Falta de control de impulsos.
- Espíritu crítico y cuestionamiento de lo aprendido: necesitan revisar, cuestionar, criticar lo antiguo, quedarse
con lo que más les sirve, pero por un proceso de verificación personal complejo, más racional.
-Etapa de desafíos, de energía, de idealismo; desarrollo moral y de valores sociales
ESTRATEGIAS PARA ENFRENTAR EL CONFLICTO
Separar a las personas del conflicto: Lo esencial es tratar a las personas como tales y
a los problemas según su mérito. Se separa la relación de las personas, de lo
sustancial, enfrentando directamente el problema.
Insistir que los criterios sean objetivos: Buscar acuerdos que además de satisfacer a
las partes, deben ser viables; ayudar a las partes a la búsqueda de la mejor solución;
explorar el MAAN (mejor alternativa de acuerdo negociado).
CLAVES PARA LA COMUNICACIÓN
EFICAZ (1)
CLAVES PARA LA COMUNICACIÓN
_ Evite las generalizaciones. Los EFICAZ (2)
términos "siempre" y "nunca" raras veces _ Refuerce los aspectos positivos. Vivimos en
son ciertos y tienden a formar etiquetas. una sociedad en la que es habitual poner mucho
Además, centran la discusión en la énfasis en lo que se hace o sale mal y no tanto
frecuencia más que en la conducta en lo que se hace bien, o en las cualidades que
motivo de conflicto. poseemos. Sin embargo, el refuerzo verbal es
muy importante en las relaciones humanas y
_ Sea breve.
especialmente en las más cercanas (amigos,
_ Cuide la comunicación no verbal. pareja, familia, etc).
_ Elija el lugar y el momento adecuados. _ Critique de manera constructiva:
En ocasiones, un buen estilo _ Critique la conducta, no la persona. Criticar a
comunicativo, un modelo coherente o un las personas implica ETIQUETAR y las pone a la
contenido adecuado pueden irse al traste defensiva.
si no hemos elegido el momento _ Sea específico con respecto a la conducta
adecuado para transmitirlo o entablar molesta y con respecto a sus sentimientos.
una relación. Por ejemplo, para las _ Pida y/o negocie un cambio de conducta,
críticas o para pedir explicaciones, es teniendo en cuenta el punto de vista del otro.
conveniente buscar un momento de _ Discuta los temas de uno en uno y no hable del
intimidad; para las alabanzas o elogios, pasado (“sacar trapos sucios”).
es buena idea que la persona elogiada _ No acumule emociones negativas sin
esté en grupo o con otras personas comunicarlas.
significativas.
_ Comparta sus propios sentimientos
. LA ESCUCHA ACTIVA
Hay una serios de aspectos que son necesarios saber para comprender la Escucha
Activa, entre ellos:
Ejemplo 2.º
Ejemplo 1.º
Un niño/a les comenta a sus padres: “Me han
Un niño/a llega a casa de la escuela castigado hoy en la escuela”. Una reacción
diciendo:
frecuente en los padres suele ser: “¿Qué es lo
“Odio la escuela, no voy a ir más”. La
reacción típica de los padres suele ser: que hiciste tú?”; o esta otra: “Probablemente te
“¡Cómo, que dices! Cómo que no quieres ir, lo merecías”. (Respuesta racional).
a la escuela vas aunque te tenga que llevar
yo. Es por tu bien”. La reacción desde la Escucha Activa podría
haber sido: “Me imagino que te sentirías mal,
(Aquí los padres han racionalizado el ¿quieres contarme lo que ocurrió?”. (Reacción
mensaje del hijo/a. Su respuesta es emocional). A partir de aquí se puede seguir
racional).
escuchando lo que se va exponiendo y
haciéndole frente.
La reacción desde la Escucha Activa podría
ser: “Parece que hoy has tenido un día malo
en la escuela, ¿no es cierto, hijo/a?, cuenta,
¿qué ha ocurrido?” (Aquí los padres
“escuchan” el mensaje emocional del hijo/a
y responden emocionalmente). A partir de
aquí se puede seguir escuchando lo que se
va exponiendo y haciéndole frente.
DEFINIR la Escucha Activa como la forma de escuchar en la que el receptor (el que escucha) trata de entender
lo que siente el transmisor (el que habla), o lo que significa el mensaje. Posteriormente expresa con palabras
lo que comprendió y lo transmite para que el transmisor lo verifique. El receptor no manda un mensaje
propio, como sería el caso de una evaluación, opinión, consejo, reproche, análisis, etc., sino que transmite lo
que piensa que significa el mensaje del otro.
• Ayuda a que los niños tengan menos miedo de sus sentimientos negativos.
• Promueve una relación cálida entre padres e hijos.
• Facilita que el niño resuelva sus problemas.
• Influye para que el niño sienta más deseo de escuchar las ideas y
pensamientos de sus padres.
• Hace que “el niño sea el que habla”.
Actitudes básicas:
a) Formas ineficaces:
– “Mensajes solución”. Frecuentemente los padres no esperan a que el niño inicie un
comportamiento determinado, sino que, incluso adelantándose, le dicen lo que debería, podría o
tendría que hacer.
– “Mensajes humillantes”. Son aquellos mensajes que comunican vergüenza, juicio, ridículo, crítica
o culpabilidad.
b) Formas eficaces:
– “Mensajes yo”. Cuando los padres dicen cómo se sienten a causa de algún comportamiento
inaceptable del hijo, el mensaje se convierte en un mensaje “yo”. (Por ejemplo: “me siento mal cada
vez que gritas de esa manera”).
Los mensajes “yo” EL MÉTODO “NADIE PIERDE” PARA RESOLVER
• Tienen muchas menos posibilidades de CONFLICTOS
provocar resistencia y rebeldía. (Método III) Es un método que implica buscar soluciones a
• Ayudan a que el niño madure, a que través del diálogo y la negociación.
aprenda a asumir la responsabilidad de su El método “Nadie Pierde” es eficaz porque:
propio comportamiento.
• Son sinceros, se refieren a uno mismo, y • El niño es motivado a colaborar en encontrar
tienden a influir en el niño para que la solución.
transmita mensajes igualmente sinceros • No se basa en el poder y la imposición de los
cada vez que sienta algo. padres, sino en el diálogo y la negociación.
c) Las luchas de poderes padre-hijo • Existen más posibilidades de encontrar
Cuando surgen conflictos entre padres e soluciones adecuadas si se hace conjuntamente.
hijos, la mayoría de los primeros trata de • Desarrolla la capacidad de pensamiento de los
resolverlos en su favor a fin de que el padre
gane y el hijo pierda (Método I). niños.
Otros, en menor cantidad, hacen que sus • Conlleva menos hostilidad la solución puesto
hijos ganen constantemente por miedo al que se hace desde la aceptación.
conflicto o la frustración de sus • Produce más respeto y amor.
necesidades. En estas familias el chico gana • Elimina la necesidad de usar el poder
y el padre pierde (Método II).
autoritario.
Tanto el Método I como el Método II son
métodos de abordar conflictos ineficaces. • Lleva al fondo de los problemas verdaderos.
Existe un tercer método: el método nadie • Trata a los niños como si fueran adultos.
pierde.
Etapa 1: Identificación y definición del conflicto.Etapa
2: Generación de las alternativas posibles para la solución.Etapa
3: Evaluación de las alternativas.Etapa
4: Decidir qué solución es la mejor.Etapa
5: Creación de las formas de cumplimiento de la solución.Etapa
6: Continuar para saber cómo funcionó la evaluación.