Evaluación, diagnóstico e intervención en población adulta.
Características diferenciales y
principales patologías
Problemas de pareja
¿Por qué?
❖ Asociación entre malestar profundo y problemas en la relación de pareja. De hecho,
hay una abrumadora evidencia que indica relación entre el distress de pareja y la
afectación de la vida laboral, la depresión, la ansiedad y el agravamiento de muchos
trastornos previos (por ejemplo: agorafobia, TOC)
❖ Es un ámbito asociado tradicionalmente a los psicólogos, sin problemas
competenciales, diferenciado de la labor de médicos, psiquiatras, enfermeras de salud
mental, etc
❖ Existen intervenciones eficaces y que pueden ayudar a miles de parejas
❖ Pero, a pesar de esto...
o 1. En los congresos, reuniones científicas... casi no hay ponencias sobre
terapias de parejas, aunque sí sobre violencia doméstica, roles de género...
pero no sobre la ayuda terapéutica para favorecer la convivencia y relación de
pareja
o 2. Hay poca formación en los másteres, no se montan talleres en congresos, no
hay cursos, dentro del ámbito cognitivo-conductual
o 3. Se publica poca en esta temática (de nuevo en el modelo cognitivo-
conductual) en revistas de clínica, profesionales o científicas. Los libros
fundamentales no están traducidos al español y los que tenemos son antiguos
➢ El gran interrogante: ¿Por qué hay conflictos en la pareja?
➢ Y otro interrogante: ¿Qué parejas son las que funcionan y van bien?
➢ ¿Realmente pueden hacer algo los psicólogos? ¿Deben buscar métodos para que la
pareja siga junta y no se separe?
La terapia integral de pareja (IBCT)
❖ Desarrollada por Neil Jacobson y A. Christensen (1998)
❖ Supone una evolución de la terapia conocida tradicionalmente (la planteada por
Jacobson y Margolin (1979)
❖ Incorpora el componente de la aceptación (de las diferencias y de la forma de ser de la
pareja) y equilibra el cambio de conductas con la aceptación (por eso la
denominación de “integral” o “integradora”)
❖ Recupera el análisis funcional de las conductas, en vez de considerar
apriorísticamente unas maneras de actuar como adecuadas en el contexto de la pareja
(conducta gobernada por reglas vs. moldeada por contingencias)
❖ Conductas gobernadas por reglas:
o 1. Irse a la cama al mismo tiempo
o 2. Cultivar intereses comunes
o 3. Caminar juntos de la mano
o 4. Confiar y perdonar
o 5. Centrarse en lo positivo
o 6. Abrazarse
o 7. Decir “te quiero” y “que tengas un buen día” todas las mañanas
o 8. Decir “buenas noches”
o 9. Llamar o enviar un mensaje durante el día
o 10. Sentirse orgullosos de mostrarse como pareja
Planteamiento inicial de la terapia tradicional
❖ En la terapia de pareja convencional se consideraba que los problemas en la relación
tenían su origen en déficit de habilidades para (1) intercambiar comportamientos
positivos, y (2) para solucionar problemas de forma conjunta o comunicarse de forma
efectiva. La clave estaba entonces en que uno o los dos cambiasen (adquiriesen esas
habilidades. Se usaba: moldeado, ensayo, reforzamiento)
❖ La terapia así enfocada pareció muy eficaz originalmente, pero estudios empíricos
muy bien controlados han demostrado que solo un tercio de las parejas acababa el
tratamiento con mejorías realmente significativas, que en aquellas que sí fue eficaz
hubo recaídas tras dos años de seguimiento. Tras cuatro años el 37% de las parejas
tratadas se habían separado
❖ Estas investigaciones llevan a un replanteamiento de la terapia de pareja en que
mejorar la eficacia se recupera en enfoque más genuinamente conductual y se
incorpora el concepto de aceptación (“¿el eslabón perdido?”)
Comparación TPC (Terapia de Procesamiento Cognitivo) Convencional vs. IBCT
❖ Por el momento varios ensayos clínicos aleatorizados:
o 1. En el de Wimberly (1998) con 17 parejas se mostró más eficaz que el grupo
control (lista de espera)
o 2. En el presentado por Jacobson et al. (2000) con 21 parejas resultó más
eficaz o equivalente a la terapia conductual tradicional
o 3. En el más extenso, multiétnico, con estrictica supervisión y con 134 parejas
se mostró más eficaz que el control y más eficaz que la terapia conductual
tradicional a los dos años y más o menos igual que está a los 5 años (aunque
con porcentajes mejores). Pero con sesiones de recordatorio más eficaz que
esta
IBCT- Eficacia:
❖ En la actualidad ensayo clínico enorme a través de la versión online de IBCT
o Hasta 300 parejas
o No tan eficaz como la aplicación en persona, pero sí significativamente eficaz
o Coste de 50 euros
o Unas 8 horas de aplicación y contactos telefónicos de 14 minutos (4 veces)
o Buena adherencia a la intervención (86% lo completaba)
❖ ¿Por qué más conductual que la TPCT?
o 1. Porque en la IBCT se lleva a cabo un análisis funcional de los problemas
de relación Se plasma en la formulación del caso
o 2. Por que se presta atención a la diferencia entre reforzados arbitrarios
frente a naturales Ver el ”tema”
o 3. Porque se plantea el cambio a partir del moldeamiento de las
contingencias, y no, como en el modelo anterior, del seguimiento de reglas, lo
que vuelve a los miembros más sensibles a los cambios reales (funcionales)
que se producen en la interacción diaria Es una terapia contextual
o 4. Porque los objetivos de la terapia tradicional (acomodación y compromiso
entre los miembros, y cambio en las topografías de conducta) no son
realmente conductuales
o Fundamentalmente por...
▪ “Los cambios que se mantienen a largo plazo son más probables si
vienen desde las contingencias naturales que operan en la vida de la
pareja”
▪ Así que a lo que hay que dirigir el foco es a lo que sucede durante la
sesión, que sea funcionalmente equivalente a lo que sucede en la vida
misma de las parejas, de forma que se tengan en consulta
experiencias, vivencias generalizables. Por esa misma razón se orienta
hacia conductas más amplias, menos moleculares (clases de
respuesta- los “temas”, los patrones de interacción). La terapia de
pareja es ideal desde el conductismo: Observación y actuación directa
en el problema
o Basándose en el trabajo original de Skinner y aplicada a esta terapia, el cambio
gobernado por reglas sería un cambio deliberado como resultado de una
instrucción específica del terapeuta o un entrenamiento. Por ejemplo, en la
terapia conductual tradicional se anima a la pareja a implicarse en conductas
más positivas entre sí (estrategia de intercambio de conductas), y se les enseña
las estrategias de comunicación y solución de problemas. Sin embargo, el
cambio moldeado por las contingencias llega de manera espontánea como
resultado de un cambio en el contexto producto de reacciones emocionales y
cognitivas (sería un cambio más bien evocado). Por ejemplo, un miembro de
la pareja se vuelve menos acusador y apoya más cuando ve al otro miembro
con mucha pena o muy afectado emocionalmente, o bien cuando comprende
cómo ambos están enganchados en un círculo vicioso de interacciones.
Aunque la IBCT se sirve de ambas estrategias, confía más en la última, y
asume que conducirá a un cambio en la pareja más duradero
Terapia conductual tradicional de la pareja:
❖ Error comunicacional
❖ Practicar para expresar correctamente
Terapia cognitiva:
❖ Se ve como un pensamiento absolutista-Pensamiento blanco/negro
❖ Corregir el error cognitivo (por ejemplo: ver excepciones)
Terapia Integral de Pareja:
❖ Aprovechar si pasa en sesión o si se dijo en una discusión de casa
❖ Explorar qué le estaba pasando (sintiendo) al que lo dijo
❖ Explorar el impacto que tiene en la pareja
Origen en los conflictos de pareja:
❖ Desde el primer momento existen diferencias entre los miembros de la pareja. Estas
diferencias son inevitables. Al principio, incluso, pueden ser vistas como un atractivo
del orto, pero al pasar al tiempo su percepción cambia. Además, pueden surgir otras
nuevas con los cambios tras casarse. En un momento dado se empieza a creer que los
problemas que aparecen en la pareja se deben a esas diferencias. Comienza el proceso
de las incompatibilidades
❖ Agravamiento de las incompatibilidades y tensiones asociadas
o Si las incompatibilidades no se consideran algo normal y el modelo de pareja
es sobre-involucrado se agravarán las tensiones
Ella Él Ella Él Ella Él
Modelo "distante" Modelo "intermedio" Modelo "sobreinvolucrado"
❖ Manejo de las incompatibilidades
❖ Las “soluciones” por:
o 1. Coerción
o 2. Vilipendio
o 3. Polarización:
▪ Error fundamental de atribución (y patrones de evitación mutua,
interacción negativa mutua y demanda-retirada)
❖ Los temas conflictivos surgen de las distintas vulnerabilidades o temas sensibles de
cada pareja
❖ Las vulnerabilidades de cada miembro se basan en la historia personal de cada uno
“Es la historia personal de ella la que determina el que se sienta querida o no si él
pasa mucho tiempo con sus amigos, es la historia personal de él la que la determina
que se sienta despreciado si ella no le acompaña a un evento social”
❖ Vulnerabilidades más comunes (“temas”)
o 1. Proximidad-Distancia deseada
o 2. Control-Responsabilidad (quién se va a encargar de qué y cómo: “quiero
que te responsabilices, pero...tener el control”)
o 3. Actitud convencional-Actitud innovadora
o 4. Actitud “artística” (espontánea) ante la vida-Actitud “científica”
(“planificadora”, programada, control...)
o 5. “Tú no me amas”- “No, eres tú el que no me ama”
La formulación del caso-Análisis funcional
❖ La formulación del caso es la forma en que el terapeuta concibe y describe el
problema de la pareja, y se considera imprescindible para guiar el proceso terapéutico:
o 1. El “tema” (el conflicto primario: recordar las vulnerabilidades)
o 2. El proceso de polarización (respuesta a la amenaza sobre el tema:
exacerbación de la posición). El problema real actual. Qué hacen cuando se
hacen más palpables las diferencias (ejemplos de sus interacciones problemas)
▪ Preguntas para hacerlo consciente: ¿Quién gana?, ¿A qué precio?, ¿Es
lo importante ganar?, ¿Qué sucede cuando se discute y discute así?;
¿Qué efectos tiene sobre el bienestar en la pareja?
o 3. La trampa mutua (resultado del proceso de polarización. No se siente que
nada sea eficaz, pero no se quiere o puede “tirar la toalla”. Ninguno de los dos
miembros habla de esto con el otro)
o 4. El criterio de realidad pragmático (problemas propios y auténticos de la
pareja). Lo importante es que les sirva
→ Feedback: A “DEEP Analysis of the problem” (Explicación alternativa)
o D: Differences (entre los dos miembros: personalidad, intereses, metas... que
no son “deficiencias”)
o E: Emotional Sensitivities (Vulnerabilidad)
o E: External Circunstances or Stressors (elementos, factores actuales presentes
externos que pueden estar exacerbando el conflicto)
o P: Pattern of Interaction (patrones de interacción problemáticos: los que tratan
de aplicar para arreglarlo, pero complican la relación (ejemplo: coerción,
vilipendio, polarización)
Proceso terapéutico
❖ Fase de evaluación:
o Primera sesión conjunta: Centrado en el contenido y las tensiones de la
relación. Ver si la IBCT es adecuada para la pareja. Datos para la formulación.
Entrega de cuestionarios
o Sesiones individuales de cada miembro: Centrada en los problemas presentes
y de ahora mismo, la historia de la familia de origen, la historia de la relación,
el nivel de compromiso. Datos para la formulación. Ver si hay affairs y
violencia doméstica
❖ Fase de feedback:
o Sesión de devolución: Se presenta la formulación del caso, con revisiones para
asegurarse su comprensión, su acuerdo (reformulación), (“campo de minas” y
“falta de asertividad”), el establecimiento de objetivos y el curso que seguirá
la intervención. Deben también señalarse las fortalezas de la pareja. No deben
esperar cambios rápidos o radicales en su forma de ser o sentir, pero sí en sus
patrones de interacción
❖ Fase de intervención:
o Sesiones de terapia conjuntas es la puesta en práctica de las estrategias- Se
discuten los incidentes semanales y se asocian con la formulación. Se
programan las actividades en coherencia con lo tratado
o Conclusión de la terapia: Espaciar sesiones. Quizás sesión final
(recapitulación)
o Duración del tratamiento: Depende de cada caso, pero los protocolos para la
investigación tienen una duración de 26 sesiones (incluyendo las de
evaluación)
❖ Aspectos importantes a recabar en las primeras sesiones
o 1. Hablar del inicio de la relación (cómo se conocieron, qué les atrajo al
principio, qué les llamó la atención, cuándo decidieron comenzar, qué los
animó a casarse o comenzar a vivir juntos, qué confianza tenían en la relación,
etc)
o 2. Hablar de las áreas conflictivas principales y reacciones habituales actuales
(patrones)
o 3. Hablar de cómo manejaban sus padres los conflictos
o 4. Detectar si ha habido o hay violencia doméstica y consumo de sustancias
(en tal caso adoptar medidas de seguridad y recomendar tratamiento
individual: IBCT contraindicada para violencia doméstica)
o 5. Recabar el nivel de compromiso actual hacia la relación
❖ Aspectos importantes de la actitud del terapeuta
o 1. Validar lo que se comenta por parte de los dos (sentimientos, las reacciones,
son puestas en su contexto y son comprensibles, lógicas dada su historia, se
tiene que transmitir que son legítimas)
o 2. Equilibrio o equidistancia hacia los dos (el terapeuta no puede ayudar o
“comprender” más a uno que a otro)
o 3. Cortar acusaciones, discusiones exacerbadas e inútiles que impidan trabajar
(A veces esto también implica movimientos de cabeza, gestos, miradas,
interrupciones constantes)
o 4. Siempre: Motivar, animar, esperanzar... (con lógica y sensatez)
1. Métodos de evaluación
❖ 1. Entrevistas personales y conjuntas
❖ 2. DAS (Dyadic Adjustment Scale) (Spanier, 1976)
❖ 3. ASPA (Cuestionario de Aserción en la Pareja) (Carrasco, 2010)
❖ 4. ESFA (Escala de Satisfacción Familiar) (Barraca, 1998, 2017)
❖ 5. Cuestionarios de la IBCT
❖ 6. IBCTQ
→ Pedir cumplimentación-corrección-comentarlas en sesión
2. Estrategias de intervención
❖ A. Para desarrollar la Aceptación:
o 1. Unión empática
o 2. Separación unificada
❖ B. Para favorecer la tolerancia
❖ C. Para favorecer el cambio (solo si se ve utilidad)
o 1. Intercambio conductual
o 2. Técnicas de Comunicación y Resolución de Problemas
➢ En la IBCT se considera que ambos miembros tienen responsabilidad en la situación
actual de la pareja y que los dos tendrán que colaborar para que cambie (compromiso)
➢ Cuanto mayor es la asunción de esto, más posibilidades de trabajar con las estrategias
de cambio. Pero estas solo se emplean se si ve útil en algún caso. Y de forma más
natural
➢ Pero si uno de los miembros llega a terapia considerándose exclusivamente víctima
inocente de las conductas del otro, será imprescindible un proceso de trabajo previo
de análisis de las interacciones (y más peso en las técnicas de aceptación)
3. Transcurso de las sesiones
❖ En cada sesión de tratamiento se recuperan los acontecimientos críticos de la semana
(también positivos, si hubo), o bien se analizan los planes que, probablemente,
llevarán a discusiones. Puede usarse el cuestionario semanal
❖ Se conectan esos eventos con la formulación. Y se ponen en práctica las técnicas (de
aceptación, tolerancia o cambio). Se busca un diálogo distinto (constructivo) del que
tienen habitualmente por sus patrones disfuncionales
❖ Siempre se pone el foco en lo que se sucede en la sesión si es un ejemplo de los
problemas de la pareja (por ejemplo: gestos de desprecio de un cónyuge en un
momento dado: enfados, lloros...)
❖ Se “enlentece” la interacción para que la vean en detalle y poder hacer el adecuado
análisis y reforzarles y validar a los dos...
❖ Se dialoga con el terapeuta, pero también entre ellos (adecuadamente)
❖ Se programan actividades o estrategias de solución de problemas para prepararse para
las dificultades y resolver los conflictos. Rebajar tensión en el cierre. Hacer una
síntesis
La incorporación de la aceptación en la terapia de pareja
❖ Aunque se siguen utilizando las técnicas habituales (habilidades de comunicación,
intercambio de reforzadores...), lo más característico de la IBCT es la incorporación
de la aceptación
❖ La clave radica en entender que hay que ganar aceptación hacia el comportamiento de
la pareja, pero no es que haya que aceptar la conducta en sí del otro, sino las
funciones derivadas que las conductas del uno tienen para el otro (Un ejemplo típico
con la conducta de expresar afecto)
❖ Por eso también se habla de un cambio en el contexto del problema, más que de
cambio directo del comportamiento. En la terapia de pareja tradicional pasaba por
caminar al agente (el que actuaba/o los dos como agentes), ahora en la IBCT, en
cambio, al receptor de la conducta. Por eso muy importante el trabajo es en sesión y
evocativo (para que sea más experiencial)
❖ La IBCT ha desarrollado las técnicas para conseguir una nueva comprensión sobre las
diferencias aparentemente irreconciliables, y servirse de esas diferencias para
promover la intimidad, empatía y la compasión hacia el otro
❖ Es lógico que cuando uno se concentra en aceptar (y entender) al otro en vez de
cambiarle aumente su comprensión y afecto mutuo. Por lo tanto, aceptación también
implica dejar de luchar por cambiar al otro y al final se produce un cambio
espontáneo- no forzado por el otro- Por eso, cambia más el receptor de la conducta
que el que la emite (agente)
❖ Aceptar es distinto de resignarse. La aceptación no es no-cambio, es el máximo
cambio: el cambio radical. Aceptar tiene que ver aquí con dejar de luchar por cambiar
al otro porque se le compre: la aceptación busca mejorar la intimidad y cercanía
❖ La pareja se siente mal cuando el otro actúa de una determinada manera (o se queda
inactivo). En terapia de pareja conductual tradicional se trataba de cambiar esa
actuación (o esa inacción). Y esa manera de cambiarla se enfoca a entiende como un
cambio en el contexto: conducta moldeada por las contingencias. El cambio directo-
por estrategias de cambio- siempre será menos “auténtico”, menos “natural”. Tener
presente que se pueden cambiar directamente conductas, pero no tanto las emociones
❖ Una manera más sencilla de verlo o entenderlo:
o Los dos miembros de la pareja tienen deseos distintos. Mientras más se
procure cambiar los deseos del otro por la vía directa más extremará en la
posición-polarización-. La otra alternativa es entender por qué actúa así
(entender también emocionalmente) y ser consecuente con esa comprehensión
(aceptación). Las técnicas de aceptación tratan justo de eso (en vez de solo
negociación)
o El balancín (distinto de negociación)
Intervención- Uso de las técnicas
La unión empática
❖ Se genera aceptación a través de poner en contacto la conducta de un miembro de la
pareja con su historia personal. Es decir, lo que hace es contextualizar el
comportamiento que la otra persona considera problemático dentro de la formulación
que se hizo del problema (vulnerabilidades). Así, la conducta negativa es visto como
una de sus diferencias y, de este modo, deja de culparse al otro. Para formularla
adecuadamente se invita que se haga sin culpar
o Dolor + Acusación = Conflicto
o Dolor - Acusación = Aceptación
❖ El terapeuta invitará a comunicarse de esta manera, hablando desde la propia
emoción, miedo, preocupación, lo que molesta... de forma no acusadora. Y utilizando
lenguaje emocional “suave” (emociones suaves) (se invitará a lo que se está diciendo
de forma agresiva o acusadora se diga de forma suave: lo que está debajo y se teme).
Por ejemplo, el miedo a la separación puede mostrarse con ira. Hay que ir hacia esa
emoción de forma compasiva (no centrarse en la queja, la acusación...)
❖ A veces será modelo, a veces pondrá voz al que no le sale... Pero ojo, con sus
palabras, su forma de hablar, no la del terapeuta
❖ Y cuando uno de ellos hable así, el terapeuta invitará al otro que le responda, a que
reaccione (de forma natural) ante esas afirmaciones, ante esos comentarios, etc. Lo
habitual será que se genere empatía y compasión (unión empática como discusión
compasiva)
❖ La repetición de la estrategia es fundamental para que se convierta en una forma
habitual de comunicarse y así se generalice
La separación unificada del problema
❖ Consiste en ayudar a la pareja a que se “separe” del problema y se enfrenten juntos a
este, haciendo equipo. Es decir, se trataría de que cuando se produce un incidente
negativo sean capaces de hablar de él como algo externo a la relación, como si fuera
un “ello”. En suma, es poder hablar del problema (aunque sea muy conflictivo) con la
intención de analizarlo, aclararlo, ver su secuencia (como si hicieran un análisis
funcional). No de una “foto fija” (el resultado: “fíjate cómo fue de egoísta”, en vez de
eso: cómo se llegó a ese punto)
❖ Es “distanciarse” porque en vez de caer en el problema hablan de él. El problema
también se puede entender desde sus temas y polarizaciones
❖ Es unificada porque han de verse los dos juntos frente al problema. Por ejemplo:
tenemos un problema con dónde ir de vacaciones. Donde ir es el problema frente al
que está la pareja. Y se debe hablar de ello sin juzgar o culpar al otro. Distanciarse del
asunto y analizarlo de una manera intelectual, cognitiva
❖ El diálogo debe ser descriptivo y diádico (no buscando “el culpable”). Y:
o Mencionar comparaciones/contrastes con otras ocasiones
o Diferenciar las intenciones de los efectos que la conducta tuvo
❖ Cuando la pareja consigue hablar de sus problemas con cierto humor es algo muy
positivo; implica un distanciamiento de sus patrones de interacción contraproducentes
❖ A veces se puede representar físicamente: una silla entre ambos, un papel, un mismo
terapeuta... A veces el terapeuta hará ver la lógica debajo de ciertos sentimientos, y
como –sin pretenderlo- pueden reforzarse los patrones negativos
❖ Por el distanciamiento, se ha dicho a veces que la separación unificada podría
conceptualizarse en parte como una suerte de mindfulness diádico, y también
entenderse como una defusión (ACT)
La tolerancia
❖ Cuando las estrategias anteriores no han funcionado se recurre a la tolerancia. El
objetivo es hacer que la pareja se recupere lo más rápidamente del conflicto o uno de
los miembros “se acorace” ante el comportamiento del otro. La idea estriba en que si
no pueden llegar a la aceptación al menos toleren lo mejor posible el
comportamiento del otro. Se promueve como una exposición a lo doloroso, de
forma que pierda parte de su carga aversiva (desensibilización).
❖ En algunos casos, gracias a este proceso de tolerancia se puede llegar a la aceptación:
como se vuelve más tolerable la conducta del otro (por exposición) se puede avanzar
en aceptar y, así, también se puede llegar al cambio
❖ Estrategias de esta modalidad:
o 1. Enfocarse hacia los aspectos positivos de una conducta negativa
o 2. Practicar las conductas negativas en sesión. Hacerlo en sesiones repetidas, a
veces, con el control del terapeuta
o 3. Fingir las conductas negativas en casa (así se pueden ver con menos
implicación. Además “los reales” serán más ambiguos y uno, en el ensayo,
podrá observar los efectos negativos de su conducta
o 4. Promover el autocuidado (dado que la pareja no satisface todas las
necesidades de uno mismo debe aprender a procurase esas satisfacciones)
El intercambio de conductas (reforzantes)
❖ Su objetivo es el incremento de las conductas e interacciones positivas diarias.
Requiere ya un nivel de colaboración entre los miembros (por eso tiene que haber una
actitud de aceptación previamente trabajada)
❖ Pasos:
o 1. Identificar conductas que cada miembro puede hacer para el otro y que
incrementarán la satisfacción en la relación
o 2. Incrementar la frecuencia de estas conductas en el repertorio cotidiano de la
pareja
o 3. Revisar el efecto de dar y recibir las conductas positivas
❖ Tener presente cómo era de natural esto al principio de la relación: Planteamiento no
de qué hace el otro por ti (no esperar a que me satisfaga él/ella primero), sino qué
haces tu por la relación
❖ 1. Cada miembro elabora una lista de comportamientos que si hiciera más (o menos)
resultarían del agrado del otro
❖ 2. En sesión aclara y operativiza la lista
❖ 3. Elijan una o dos conductas de la lista y observen el efecto que produce en la otra
persona ponerlas en práctica
❖ 4. En la siguiente sesión se evalúa el resultado de la tarea (solo en este momento se
recaba la opinión del receptor de la conducta que en las fases anteriores debía
permanecer callado/a). Cosas que agradan al otro y que se creían incómodas de llevar
a cabo
❖ 5. Las siguientes veces que sigan poniendo en práctica esas conductas, pero ahora que
tenga en cuenta la información que proporciona el otro miembro, si se quiere
❖ ¡Pero siempre libertad para elegir unas u otras y hacerlas o no!
Técnicas de Comunicación y Solución de Problemas
❖ Su objetivo es la mejora de la comunicación mutua. Como la coerción es un método
para cambiar al otro, pero solo eficaz a corto plazo, se trata de buscar otro medio de
comunicación útil a la larga: eso son los métodos de comunicación y solución de
problemas
❖ Técnicas de comunicación:
o A. Habilidades para ser buenos comunicadores – comunicación expresiva (ej.
frases. con “yo siento” y focalizadas en conductas específicas del otro)
o B. Habilidades para ser buenos oyentes – escucha activa (ej. Paráfrasis,
reflejo, esperar y no deducir conclusiones antes de tiempo…)
❖ Práctica primero en consulta (con feedbak) y luego en casa
❖ Técnicas de solución de problemas:
o 1. Habilidades de definición: Ser específico, describir la emoción y definir el
propio rol en que este problema se mantenga (Ej. “Siempre me ha encantado
lo abierto mentalmente que eres con la gente y sus distintas formas de vivir,
pero desde hace unos meses me da la impresión de que no te gusta y rechazas
el que yo me haya interesado por practicar meditación y haya cambiado cosas
de mi alimentación.”)
o 2. Habilidades de solución: Lluvia de ideas, evaluación de las ideas,
selección, preparación de obstáculos y puesta en práctica con valoración de
ambos
o 3. Habilidades de estructuración para la solución de problemas: Significa
que se escoge el lugar, el momento, la forma… en que se discutirá el problema
(p.ej. no cuando acaba de suceder, solo ese problema sin mezclar otros, sin
acusaciones ni crítica verbal, etc.)
o Las primeras veces se hace en sesión y luego ya en casa
Conclusión de la terapia:
❖ Acabar la terapia no supone que no aparezcan ya nunca sus problemas, pero se ven
con más distancia, no se reacciona visceral o automáticamente como antes, hay más
apertura, se ven movimientos positivos hacia la dirección del otro, aunque son
pequeños, naturalmente
❖ Entonces el terapeuta debe…
o 1. Espaciar las sesiones
o 2. Prepara posibles recaídas (recordar estrategias de tolerancia)
o 3. Incluir algunas sesiones de refuerzo y recordatorio para que los cambios
se mantengan a largo plazo
o 4. Hacer una sesión de cierre (recapitulación de la formulación y cambios
habidos)
Otros problemas relevantes: El manejo de las infidelidades
➢ Imposibilidad IBCT con infidelidad en curso.
➢ La IBCT ha mostrado evidencias de utilidad en estos casos
➢ Decisión de comunicarla y trabajar juntos para superarla
➢ “Carta despedida a la otra persona” (separación unificada)
➢ Trabajar el tema de la infidelidad en un clima empático, igual que en otras temáticas –
validación (el terapeuta es modelo)
➢ La infidelidad como ejemplo de polarización y trampa mutua
➢ Claridad comunicativa – sobrellevar los ataques de ira / deseos de querer ser
perdonado / deseos de saber detalles / deseos de castigar al otro, de vengarse…
Normalizar estos sentimientos
➢ Recordar el perdón cada vez que venga el recuerdo doloroso
➢ ¿Confesar infidelidades antiguas? - Debate
Otros problemas relevantes: El manejo de la violencia doméstica
➢ IBCT útil por su estructura para detector violencia doméstica
➢ IBCT de curso normal contraindicada para problemas de violencia doméstica
➢ Si se detecta el foco cambia inmediatamente a la salvaguarda de la víctima en peligro
➢ Preparar las estrategias de auto-protección
➢ Activar los recursos legales y sociales de protección (casas de acogida, teléfonos de
denuncia y socorro, servicios médicos…)
➢ Terapeuta llevará un registro completo de lo que ha observado, con todos los detalles.
(En algunos casos es el único que lo sabe)
Otros problemas relevantes: Parejas del mismo sexo
➢ IBCT puede adaptarse a parejas del mismo sexo, pero no a otras relaciones (no
comprometidas, varias esposas, “abiertas” …)
➢ Los “temas” habitualmente son distintos de los de parejas del mismo sexo. Esto es
normal al haber pocas posibilidades de contar con otros modelos estables que tener
como referentes. Temas: en vez de proximidad-distancia puede ser “proximidad-
competitividad”
➢ Muchos de los conflictos entre la pareja pueden tener que ver con la presión social y
la falta de aceptación de personas de alrededor (familia, compañeros de trabajo,
amistades…). Por eso hay que diferenciar entre los problemas propios de la relación
de los derivados de factores externos a ellos/ellas. [ej. ser expresivo en el cariño –
pero ¿ir de la mano?
➢ Si no hay “rol femenino” en el sentido del que cuida la relación pueden tardar más en
solicitar ayuda y venir a consulta
➢ ¡Cuidado! los modelos, las metas… no pueden ser las de una pareja heterosexual. El
terapeuta no impondrá sus valores
Otros problemas relevantes: Abuso de alcohol o drogas de un miembro de la pareja
➢ El miembro que padece dependencia o abuso de sustancias requiere terapia individual
➢ Puede hacerse en paralelo a la IBCT (sobre todo si está ya estaba iniciada), pero esta se
centrará en los conflictos de pareja. No funcionará si se explican todos los problemas
de pareja por el abuso/dependencia de uno de los miembros
➢ Hay evidencias de que una buena relación de pareja ayuda al abandono del abuso de
alcohol (Div. 12 de la APA: Terapia de pareja para el consumo de alcohol ha reunido
apoyo empírico)
➢ Puede hablarse de los episodios de consumo, pero como ejemplo de polarización o salida
equivocada de la trampa mutua
Valoración crítica de esta terapia
❖Cuestiones sobre la eficacia
o Terapia de elección en problemas de pareja
o Empíricamente validada
o Supone incorporaciones de procedimientos de siempre intuidos como eficaces
por los terapeutas de pareja
❖ Cuestiones sobre la teoría
o Recuperación muy interesante del análisis funcional en la terapia de pareja
o Cambio importante respecto a las conductas “adecuadas” en pareja (igualación
a la media)
❖ Cuestiones sobre la práctica
o Problemas de alianzas, habituales en las terapias de pareja.
o Es crucial el tema del rechazo de alguno de los miembros al tema de la
aceptación del otro (aunque equilibrio aceptación – cambio)
o Gracias a su enfoque se tratan cosas de cada semana, pero se conectan con lo
importante (por la formulación del problema) y así se avanza
❖ Una evidencia: Es muy difícil que se cambie como es cada miembro de la pareja (las
diferencias) y desde luego es aún más difícil que los temas sensibles para cada uno
dejen de serlo, en consecuencia ¿no es más sensato dejar de intentar cambiarle/la y
aceptarle/la cómo es? ¿No es esa una forma más elevada de querer, una forma menos
‘narcisista’?
❖ Durante siglos y siglos hemos querido –en Occidente- cambiar el mundo para que se
ajuste a nosotros. Pero también es posible que nosotros cambiemos para acomodarnos
a cómo este es. ¿No seremos capaces hacer eso mismo en el terreno de la pareja?
