TERAPIA DE PAREJA

Ps. Enrique E. Chávez Matos

TERAPIA DE PAREJA
DE P.H BORNSTEIN Y
M.T BORNSTEIN:
Enfoque conductual -
sistémico
ENFOQUE CONDUCTUAL SISTÉMICO
El enfoque de P.H Bornstein y M.T
Bornstein(1988),donde concluye, que la Terapia
Familiar Sistémica y la modificación de conducta
en los tratamientos de problemas de pareja, es uno
de los más estandarizados y utilizados.
Considera que los problemas de pareja se basan en
una elevada tasa de conductas negativas(tasa
menor de refuerzos y mayor número de críticas e
interacciones hostiles) y escasos intercambios
positivos. El procedimiento terapéutico se centra en
entrenar a los conyugues en habilidades de
comunicación , negociación y en la adquisición de
un modelo adecuado de solución de problemas,
ENFOQUE CONDUCTUAL SISTÉMICO
con la finalidad de disminuir los intercambios
aversivos y aumentar los mutuamente
gratificantes.
A. EVALUACIÓN

a.1. Evaluar la motivación para salvar al

matrimonio. Puntuar entre 0 y 10, cada miembro
de la pareja.
a.2. Catarsis emocional: única vez de expresión de
emociones y comentarios negativos, individual y
conjuntamente.
ENFOQUE CONDUCTUAL SISTÉMICO
a.3. Creación de expectativas terapéuticas
favorables, orientado a alcanzar una buena
comunicación en la pareja.
a.4. Evaluación de la historia y la relación
matrimonial: respecto a los mitos heredados de las
familias de origen respectivas, los factores de
interacción predominantes y los tipos de respuestas
emocionales negativas.
a.5. Evaluación de la satisfacción matrimonial: se
pregunta el grado de complacencia para realizar
actividades de ocio elegidas por el otro cónyuge, por
ENFOQUE CONDUCTUAL SISTÉMICO
el apoyo mutuo que se prestan en la educación de
los hijos o en presencia de otras personas, y por la
frecuencia, iniciativa, sensaciones y capacidad de
manifestar deseos en el área sexual.
B. INTERVENCIÓN
Las técnicas de intervención , guíadas por las
metas de los clientes, consiste en un modelado
gradual que permiten ensayar las conductas
deseadas , en el cual el terapeuta actúa como
modelo y a su vez refuerza los progresos
alcanzados. Más tarde, se pretende generalizar las
adquisiciones logradas
ENFOQUE CONDUCTUAL SISTÉMICO
al ambiente cotidiano , mediante tareas directas
para practicar en casa.
b.1. Lograr una comunicación eficaz . A través de
los elementos del procesos de comunicación
(recepción, procesamiento y respuesta)y
dimensiones del envío y recepción del
mensajes(describir las conductas, intenciones,
emociones, interpretaciones y percepciones propias)
b.1.1. Entrenamiento en comunicación no verbal :
se basa principalmente en conseguir el tono y el
volumen de voz y el tipo de contacto visual con los
que cada integrante de la pareja se encuentre
cómodo.
ENFOQUE CONDUCTUAL SISTÉMICO
b.1.2. Entrenamiento en comunicación verbal. El
objetivo es conversar libremente sobre temas
neutrales, positivos, peticiones de cambio y temas
delicados y negativos.
b.2. Incrementar los intercambios mutuamente
reforzantes: la meta es conseguir que los
componentes de la pareja sean capaces de dar ,
agradecer y pedir gratificaciones.
Las tareas para cada cónyuge incluyen:
1. Hacer individualmente una lista de
gratificaciones (palabras y acciones placenteras)
que cada uno da y una lista de gratificaciones que
recibe, para después leerlas en alto.
ENFOQUE CONDUCTUAL SISTÉMICO
2. Mencionar dos o tres gratificaciones importantes
que están ocurriendo.
3. Efectuar un registro diario de las gratificaciones
recibidas que se muestran al cónyuge al final del
día, la cual sirve como refuerzo . Al principio de
cada sesión leen lo que el otro dijo o hizo que
resultó agradable . Posteriormente, el terapeuta
pregunta a cada esposo si el suceso agradable fue
agradecido y cómo.
ENFOQUE CONDUCTUAL SISTÉMICO
4. Se tiene en cuenta ocho áreas en las que las
parejas pueden tener problemas: sexualidad,
comunicación, educación de los hijos, dinero,
actividades sociales y de tiempo libre,
responsabilidades domesticas, trabajo e
independencia. Los cónyuges deben anotar, por
separado, aquellos deseos fantaseados para
mejorar su relación en todas las áreas. Después
cada uno escoge y pide en voz alta un deseo. El
terapeuta ayuda a transformar y aproximar la
fantasía a una acción real que pueda producir
sentimientos positivos, concretando la frecuencia,
el tiempo y el lugar.
ENFOQUE CONDUCTUAL SISTÉMICO
Cuando se ha alcanzado un acuerdo, prescribe la
tarea de intercambiar las fantasías.
b.3 Disminuir las intervenciones aversivas:
cuando se necesite expresar los sentimientos
negativos, hay que explicar que conductas los ha
producido, y describir esos sentimientos para
terminar haciendo una petición que mejore la
situación y los sentimientos.
Se sugiere a la pareja que cuando el otro se
muestre hostil o de mal humor, en lugar de
responder como habitualmente han venido
haciendo, elijan entre las siguientes posibilidades:
ENFOQUE CONDUCTUAL SISTÉMICO
1. Ignorarlo : siempre y cuando no sea una
provocación.
2. Desarmar al otro con gratificaciones, en vez de
emplear las conductas aversivas esperadas.
3. Intentar poner en practica una gratificación
mutua.
4. Introducir el humor en la situación.
5. Ser empático y ponerse en el lugar del otro.
6. Tiempo fuera. Salir del ambiente hasta que él o
la alterado(a) se calme, pero avisando a donde
va y cuando regresa. Luego reclamar
asertivamente.
ENFOQUE CONDUCTUAL SISTÉMICO
7. Intercambio de afecto físico, desde un mínimo
contacto.
b.4. Contratos para negociar la solución de
problemas: El contrato se emplea como un
instrumento de solución de problemas y su
finalidad es especificar qué quiere el uno del otro y
qué estarían dispuestos a dar. El paso final es la
negociación, el acuerdo y finalmente el compromiso
con las respectivas peticiones.
EL MODELO GOTTMAN
TERAPIA DE PAREJA MODELO
GOTTMAN
Es una de las terapias de pareja más
estudiada y con más evidencia científica.
En el Laboratorio del amor, los Gottman
detectaron las características relacionadas
con las parejas disfuncionales:
a. Hay más negatividad que positividad.

b. Los cuatro jinetes del apocalipsis:

Conductas negativas que socavan una
relación: crítica, actitud defensiva,
desprecio y amurallamiento. (Ver anexo)
c. No hay intento de reparación
TERAPIA DE PAREJA MODELO
GOTTMAN
d. Inicio rudo de discusión.
e. El hombre no acepta la influencia de la
mujer.
f. Percepciones y atribuciones negativas.
g. Inundación emocional o fisiológica.
Las parejas para replantear su relación
deben centrarse en tres aspectos básicos: 1)
¿Cómo convertirse en mejores amigos?; 2)
¿Cómo manejar los conflictos? y finalmente;
3) ¿Cómo trascender la relación para que
tenga un significado especial?.
TERAPIA DE PAREJA MODELO
GOTTMAN
Las investigaciones de Gottman concluyen
que son tres las categorías de elementos de
una relación feliz y estable: a) Clima
emocional positivo con afecto, admiración y
confianza. b) Distinguir lo que tiene de lo
que no tiene solución y, saber conversar
sobre lo que no tiene solución. c) Construir
espacios de intimidad y significados
compartidos. Apoyar e incentivar los
anhelos y expectativas del otro.
TERAPIA DE PAREJA MODELO
GOTTMAN
Los 7 principios
que hacen que las
relaciones de
pareja funcionen
son:
TERAPIA FOCALIZADA EN LAS
EMOCIONES DE SUSAN JOHNSON
TERAPIA CENTRADA EN LAS
EMOCIONES DE SUSAN JOHNSON
La Terapia Focalizada en las Emociones (TFE -
Traducido de su origen en Inglés Emotionally
Focused Therapy, EFT), fue creada por la Dra.
Susan Johnson. Está basada en la Teoría del
Apego de John Bowlby. Es una de las más
efectivas en casos de parejas.
La Terapia Focalizada en las Emociones es una
síntesis de dos enfoques en terapia de familia: el
Experiencial y el Sistémico. Se enfoca en el
análisis y profundización de las emociones
vulnerables y primarias que las parejas
experimentan y que los mantienen distanciados
entre sí.
TERAPIA CENTRADA EN LAS
EMOCIONES DE SUSAN JOHNSON
La TFE ayuda a las parejas a fortalecer los
vínculos de apego. El tener fuertes lazos de unión
significa que las parejas se sienten seguras, saben
que son lo más importante para su cónyuge, son
más flexibles en la solución de sus problemas, se
comunican mejor, y se sienten conectados de
forma segura. La lucha de siempre se resuelve
finalmente.
En los estudios de investigación de TFE, la
mayoría de las parejas (más del 70%) mostraron
un promedio de recuperación de las dificultades
matrimoniales en 15-20 sesiones, y más del 90%
de las parejas "mejoraron significativamente".
 ANEXO

Los 4 jinetes del

Apocalipsis

John Gottman
LOS CUATRO JINETES DEL APOCALIPSIS O
CÓMO DESTRUIR UN MATRIMONIO

Son conductas negativas que corroen una relación. Todas

las parejas, incluso las parejas que se declaran
felices, muestran en un momento u otro estas
conductas.
PRIMER JINETE: LA CRÍTICA

Tocar algún defecto de la personalidad de la pareja; “¿Qué

sucede contigo?” (como si hubiese algo defectuoso en la
personalidad de la pareja).
En la mayoría de las discusiones de pareja la mujer
se queja o critica y el hombre se defiende o calla.
La actitud crítica discrimina para separación o divorcio y
se manifiesta clínicamente de diferentes formas:
a. Se manifiesta a través de descalificaciones
atribucionales directas (“no sirves para nada”, “eres un
miserable egoísta”).
PRIMER JINETE: LA CRÍTICA

b. Uso del “nunca” y “siempre” (“Tú nunca estás

conmigo”, “siempre te preocupas sólo de ti”).
c. Las preguntas “por qué” (que en realidad son
descalificaciones disfrazadas de preguntas): ¿Por qué eres
una persona tan agresiva? ¿Dime por qué no te importa
nada ni nadie más que tú?
SEGUNDO JINETE: ACTITUD DEFENSIVA

No se acepta la responsabilidad de uno en el problema y

siempre se defiende la inocencia. Es no admitir estar
equivocado, contraatacar, eludir la responsabilidad en la
construcción del conflicto y en algún sentido desconfirmar
las percepciones del otro. Es una forma de autoprotegerse
ante lo que es percibido como un ataque. Es más
frecuente en los hombres.
En vez de acoger la queja, entenderla en su origen
conductual y emocional, el esposo se defiende, da
argumentos, niega situaciones, adopta una actitud de
víctima y culpa al otro.
TERCER JINETE: EL DESPRECIO

Es una sugerencia de que uno es superior. Se habla a

la pareja desde una posición de superioridad. Se
insulta y se puede corregir el mínimo de errores de la otra
persona. Se muestra una actitud verbal y no verbal que
expresa poca valoración del otro. Abarca desde el abierto
desprecio directo y verbal hasta las muecas, uso de
insultos, el remedo y las correcciones gramaticales en el
discurso del otro. Por ejemplo uno de ellos puede decir: “No
se dice hubieron, se dice hubo, ¡por lo menos dilo bien!”
Mayor predictor de divorcio y se ve sólo en parejas
disfuncionales. Las parejas felices y estables no lo
presentan.
CUARTO JINETE: AMURALLAMIENTO

Se suprime todo dialogo y se toma la posición de Tu no

existes, no te escucho. No hay contacto visual por parte de
la persona que se amuralla y su ritmo cardiaco aumenta
significativamente. Se crea un diálogo interno mientras se
escucha a la persona que habla y reclama: “No puedo creer
que dijo eso”.
Ocurre mayormente en los hombres, alrededor de
un 80% y cuando ocurre en las mujeres el pronóstico
es malo.
CUARTO JINETE: AMURALLAMIENTO

- Actitud evasiva: El oyente se desconecta emocionalmente,

se sale de la conversación, se vuelve inmutable,
indiferente, mira hacia lo lejos y utiliza frases cortas
desprovistas de un tono emocional concordante con la
discusión.
- Estado de indiferencia: de “huida” de la discusión,
(probablemente para bajar su nivel de tensión
emocional). Se forma una escalada en la discusión
porque es una actitud que enfurece a la esposa y
aumenta la crítica. En consecuencia, unos de los dos
se “apaga” o se desconecta de la conversación.
LOS CUATRO JINETES DESTRUYEN EL
MATRIMONIO

Mientras con mayor frecuencia e intensidad se presenten

estos "jinetes", mayor dificultad habrá para poder salvar la
relación (mucho más si el desprecio ha inundado la
relación de pareja).

“… Un matrimonio infeliz puede aumentar tus

probabilidades de enfermarte en aproximadamente un
35%, e incluso acortar tu vida en un promedio de cuatro
años”.
DESCUBRIMIENTOS SOBRE EL MATRIMONIO Y
LA CONVIVENCIA

 Las principales diferencias de opinión

no destruyen los matrimonios, sino la forma en
que una pareja se ocupa de ellos.
 69% de los problemas de pareja son permanentes. Estos
problemas no desaparecen, aún así muchas parejas
siguen discutiendo sobre ellos año tras año.
 “A la hora de escoger una pareja a largo plazo … estarás
eligiendo un conjunto particular de problemas insolubles
con los que estarás lidiando por los próximos diez, veinte
o cincuenta años.”
DESCUBRIMIENTOS SOBRE EL MATRIMONIO Y
LA CONVIVENCIA

 ¿Cómo tratan los buenos matrimonios cuestiones

que no pueden resolverse? Se aceptan uno a otro
tal y como son: “Estas parejas comprenden
intuitivamente que los problemas son
inevitablemente parte de una relación,
similar a dolencias físicas, inevitables a
medida que se envejece… Puede que no
amemos estos problemas, pero somos
capaces de manejarlos, de evitar
situaciones que los empeore y desarrollar
estrategias y rutinas que nos ayuden a
lidiar con ellos.”