EL PERDÓN

Menchu de la Calle Maldonado

m.calle@ufv.es
“Si hay algo que nos iguala a todos es que
en algún momento nos hemos sentido
heridos u ofendidos y en que nos han
hecho alguna injusticia”

Enright
¿Queréis ser felices un instante? Vengaos
¿Queréis ser felices siempre? Perdonad

Henri Lacordaire
 MIS PREGUNTAS SOBRE ESTE “TEMA”

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 VUESTRAS
PREGUNTAS SOBRE
EL PERDÓN
 Algunas preguntas
sobre el perdón
¿Es el ser humano capaz de ir más allá de
la justicia, del ojo por ojo?
¿Necesita la persona que perdona que el
agresor participe en el proceso? ¿O
puede trabajar el perdón de forma
individual? Es decir, ¿son necesarias las
disculpas, el arrepentimiento, la
reparación? ¿Se puede perdonar incluso
cuando no estén presentes? ¿Se puede
perdonar a quien no pide perdón, no
reconoce lo que ha hecho, o no se
arrepiente de ello?
¿Es capaz de gratuidad, de dar un regalo
inmerecido al agresor, de pensar en algo
más que en su propio dolor?
¿Supone el perdón renunciar a la justicia?
¿Interfiere con ella?
¿Existen peligros en el perdón? ¿Puede
tener consecuencias negativas el hecho
de perdonar «setenta veces siete», es
decir, siempre?
María Prieto Ursúa “Perdón y salud. Introducción a la Psicología del perdón”
¿Hay límites en el perdón? ¿Se puede
perdonar cualquier cosa? ¿Hay ofensas
imperdonables?
¿Se puede aprender a perdonar? ¿Es una
habilidad o es una virtud, un don? ¿Hay
personas que saben perdonar y personas
que no van a poder hacerlo nunca? ¿Por
qué unas personas perdonan fácilmente y
a otras les resulta imposible?
¿Qué implicaciones tiene el perdón a uno
mismo? ¿Es deseable? ¿Puedo
perdonarme antes de que la víctima de
mi acción me perdone? ¿Puedo
perdonarme incluso si la víctima no me
perdona? ¿Puede existir el perdón a uno
mismo sin encuentro con el otro?
¿Supone el perdón siempre la aparición de
sentimientos positivos hacia quien nos ha ¿Supone el perdón necesariamente una
hecho daño? ¿Es necesaria la ternura, es restauración de la relación anterior? ¿Es
necesario el amor? ¿Es suficiente con dejar posible perdonar sin volver a
de odiar, con romper el círculo negativo relacionarse? ¿Es necesario el abrazo, el
de amargura y rencor que se crea con la encuentro?
ofensa?
¿Existe relación entre el perdón y el
¿Cuáles son las claves para perdonar? bienestar y la satisfacción vital? ¿Hay
¿Qué se necesita? ¿Cómo podemos estudios que hayan encontrado efectos
ayudar a otros a perdonar, o a nosotros positivos documentados del perdón
mismos? sobre la salud, física y mental?
¿Cómo se relaciona la fe con el perdón?
¿Perdonan distinto o a distinto nivel las
personas creyentes o religiosas y las no
creyentes? ¿Qué aportan las creencias y
los valores al trabajo personal sobre el
perdón?
¿Qué traigo hoy?

Mi vulnerabilidad en juego
 VULNERABILIDAD:
Susceptible de padecer daño

HERIDA:
✓ Perforación o desgarramiento en algún lugar
del cuerpo
✓ Aquello que aflige y atormenta el ánimo
 LA VULNERABILIDAD NO COMO DEFECTO,

SINO COMO POSIBILIDAD DE RELACIÓN CON EL OTRO.

• Es la capacidad de ser afectados por lo externo a nosotros,

no desaparece nunca, permanece siempre,
• Es condición propia del amor: del darse y recibirse gratuitamente el uno al otro
• Es expresión de nuestra radical condición relacional, abierta, llamada a la
comunión.

SOLO YO PERO NO YO SOLO

Dependencia como oportunidad de profunda
humanización y encuentro con el otro pero también de
DESENCUENTRO… HERIDA Y …
NECESIDAD DE

PERDÓN
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 EL PERDON ES EL AMOR
DE LOS IMPERFECTOS

Acojo al otro en sus

defectos, porque
reconozco los míos propios
 Cuando soy consciente de TODO
lo que se me ha de perdonado a mí,
me ofendo MENOS

Acto más heroico del amor: no sentir la ofensa,

abnegación frente al ego que se siente ofendido

(si estoy lleno de mi mismo, no puedo acogerte a ti)

http://desmotivaciones.es
 EL PERDÓN
Pedir perdón y perdonar:
Aspectos sociales, psicológicos y existenciales
¿Qué puede hacernos daño?

✓ Una acción contra mí (me agreden)

✓ Una omisión (no recibo lo que esperaba)
✓ Un conjunto de circunstancias

El estímulo que llega de fuera

y “toca” el corazón...
✓ Puede ser objetivo
✓ Puede tener fundamento real pero estar exagerado
✓ Puede ser imaginario

Referencia: Francisco Ugarte Corcuera, Del resentimiento al perdón, Rialp , Madrid 2009.
Lo que hiere no es la objetividad de los hechos,
sino la subjetividad de la vivencia
DINÁMICA DEL PERDÓN
MI EXPERIENCIA PERSONAL SOBRE
EL PERDÓN
Coge papel y boli… párate un momento a pensar en alguna ocasión en la que, después de meter
la pata a fondo, FUISTE PERDONADO de corazón por esa persona a la que ofendiste.

¿CÓMO TE SENTISTE AL
SER PERDONADO?
 HE SIDO
PERDONADO
Ahora recuerda aquella otra ocasión en la que alguien
que te importa, te hizo daño, te hirió.

Escribe sobre el proceso que viviste para llegar a

perdonarle de corazón.

¿CÓMO TE SENTISTE AL PERDONARLE?

HE
PERDONADO
 Para acabar, recuerda aquella otra ocasión en la
que alguien que te importa, te hizo daño, te hirió y
no has querido o no has podido perdonar.

¿QUÉ SIENTES SI RECUERDAS DE NUEVO LO

SUCEDIDO Y A ESA PERSONA?
NO HE PERDONADO
¿QÚE EXPERIMENTÉ AL SER PERDONADO?
¿QÚE EXPERIMENTÉ AL PERDONAR AL OTRO?
¿QÚE EXPERIMENTÉ AL NO PERDONARLO?
PUESTA EN COMÚN:

APRENDIZAJES DE LA
DINÁMICA DEL PERDÓN
 Un viaje llamado PERDÓN
Para lograr entrar en la dinámica del perdón es necesario tomar conciencia de la realidad desde la que partimos.
¿Quién soy yo? ¿Quién es el otro? ¿Realmente debo perdonar?

Ciertamente la primera impresión, cuando somos ofendidos, es la de que somos víctimas de una realidad que
nos hiere y pueden generarse en nosotros una serie de pensamientos impulsados por el miedo.

Sin embargo el silencio nos permite mirar más allá del sufrimiento

Relatar para dar sentido y salir del resentimiento

➢ Entrega de un regalo: restaurar el lugar que tenía en nuestro corazón. Para mí, lo bueno -no sólo para mí,
en términos absolutos-, sería darle el espacio original que tenía en dignidad, en respeto… en mi corazón.
Lo bueno en absoluto quiere decir que también para mi salud, mi estabilidad. Cuando decido perdonar,
ENTREGO AL OTRO EL REGALO DE TENER UN LUGAR -esto despierta ampollas, ¿Por qué esto?

➢ Si es un regalo, NO necesita ser MERECIDO. Es gratuito y sin necesidad de compensar el daño por
parte del que ha “herido” (no es pacífico, justicia restaurativa -en general- estaría en contra: ¿me estás
proponiendo que perdone a alguien sin que se lo merezca?) SÍ. El perdón no suele generar preguntas, sino
enemigos.

➢ Es algo objetivo -ES UN REGALO QUE NO PUEDE SER IMPUESTO. Es una toma de decisión -proceso
cognitivo, afectivo y volitivo-
-Universal: ES LA MEJOR OPCIÓN SIEMPRE, la óptima. Se basa en la dignidad inherente de la persona.
-absoluto, se descubre

➢ El perdón sería una virtud -magnanimidad- (proceso: cuanto mas profundo, más cercano en el tiempo,
más intimidad… requiere TIEMPO)
CLARA MOLINERO
❑ Si tenemos que perdonarnos a nosotros mismos es: porque nos
sentimos culpables por haberle hecho algo a otra persona.

❑ Si tenemos que perdonar a alguien es:

porque estamos resentidos con esa persona.

EL PERDÓN
soluciona ambas cosas:
la culpa y el resentimiento
✓ Nos culpabilizamos o nos culpabilizan
✓ Culpar a otros de lo mío me hace evadirme de
mi responsabilidad
LA CULPA
✓ La culpa te aleja del amor y la felicidad

¿Cuántos habéis planeado conscientemente

herir a vuestros padres o hijos o alumnos?
¿cuántos los dañasteis?

“Pocas veces somos ofendidos,

muchas veces nos sentimos
ofendidos”
Larrañaga

Se es culpable ÚNICAMENTE cuando se hace un

daño a alguien de manera voluntaria, de forma
premeditada, deliberada; si no, no hay culpa.
Si atendemos a la estructura ontológica de la culpa, podemos ver que se compone de
tres realidades muy necesarias:

1. Remordimiento: inquietud, desasosiego, sé que he hecho mal a alguien y lo saco

de mi corazón.
2. Pesar: sentimiento de tristeza o dolor al recordar lo sucedido que puede durar
años.
3. Arrepentimiento: es el reconocimiento y la aceptación de un cambio ante el
hecho.

Una cosa es ser culpable premeditadamente, y otra inconscientemente. La mayoría de

las veces hacemos o nos hacen daño inconscientemente.
 EL RESENTIMIENTO
Sentimiento de hostilidad.
Es volver a vivir la emoción misma, un volver a
sentir, revivir el pasado en el presente, un «re-
sentir»

Implica no poder salir de la experiencia y caminar libre hacia

adelante

No es lo que me hizo, sino la recreación mental de lo

que me hizo lo que me sigue hiriendo

Referencia: Francisco Ugarte Corcuera, Del resentimiento al perdón, Rialp , Madrid 2009.
 LA IRA y EL RENCOR

La IRA es la manifestación y los efectos de ese rencor en

la vida de la persona, del latín “cólera, enojo”

Odio, deseos de venganza, maledicencia y victimismo

El RENCOR: es lo que te permite no olvidar

nunca lo que te hicieron, mantiene viva la
llama del dolor
 ¿Cómo decidimos reaccionar ante lo
que sentimos como una ofensa?

«Si perseguimos a la víbora venenosa

que nos ha mordido, lo único que
conseguiremos será provocar que el
veneno se extienda por todo nuestro
cuerpo. Es mucho mejor tomar
medidas inmediatas para extraer el
veneno»
S. Covey, Los 7 hábitos de la gente eficaz, Paidós, México 1994

Extraer el veneno es ponerse en camino para desear perdonar…

 El perdón nace de una experiencia:
no estamos hechos para el resentimiento

Perdonar significa ser capaz de ver en el otro, no lo que es, sino lo que puede
llegar a ser. Es decir, su valor intrínseco.

Al perdonar, damos una oportunidad al otro, pero sobre todo nos damos una
oportunidad a nosotros mismos para amar y no estar anclados al pasado.
Y PARA EL OTRO
 ¿Qué posibilidades abre nuestra libertad al corazón
ante el rencor y la ira?

1. Defendernos
✓ Desplazarla o proyectarla
✓ Racionalizarla
✓ Disfrazarla: de tristeza, de ansiedad, de aparente alegría
“Algunas veces se niega el dolor. Duele demasiado para reconocerlo. Las personas
traicionadas y lastimadas por sus padres en general no pueden admitir su dolor por
miedo a odiar a las personas a las que verdaderamente desean amar. Así que utilizan
mil mecanismos para negar su dolor” Smedes en “Perdonar y olvidar”
 ¿Qué posibilidades abre nuestra libertad al corazón
ante el rencor y la ira?

2. Ser acompañados POR OTROS, POR UNA COMUNIDAD, para poder integrar y
llegar a la experiencia liberadora del perdón

➢ Proceso profundo y difícil - corresponde a los deseos más profundos corazón.

➢ Nuestra experiencia: no estamos hechos para vivir con resentimiento.
➢ El deseo de perdonar, aunque seamos incapaces, ya nos va transformando y nos abre
a la posibilidad de que suceda en el tiempo.
➢ Recordar con agradecimiento este regalo que otros nos han hecho a nosotros.

❖ ¿Qué hemos sentido al ser capaces de perdonar?

❖ ¿Qué hemos sentido cuando nos han perdonado?
❖ Sólo el amor que se manifiesta en forma de perdón y por eso sana a las
personas y a las relaciones.
❖ Es un regalo inmerecido: un don que hay que pedir poder dar y recibir.
Y ¿qué pasa cuando no soy capaz de perdonar?
✓ ¿Es lo mismo disculpar que perdonar?
✓ ¿Es lo mismo perdonar que olvidar ?
 PERDONAR no es lo mismo que DISCULPAR

✓ Disculpar, del latín –exculpar. Reconocer que no ha habido culpa

✓ Se disculpa al inocente y se perdona al culpable
 PERDONAR no es lo mismo que OLVIDAR

“El perdón y la culpa van unidos como el yin y el yang. Sin embargo el primer paso del proceso del
perdón es la decisión de perdonar. Y para ello se ha de identificar el daño, asumir la culpa y
superar el resentimiento. Partiendo de la base de que el daño, el resentimiento, la culpa y el
perdón van unidos, no hay perdón si uno mantiene de forma oculta el resentimiento. Esto no
quiere decir que para perdonar haya que olvidar el daño, sino más bien que debemos procesar y
resolver el dolor con el fin de sentirnos tranquilos y sosegados”.
Laura Rojas Marcos en “El sentimiento de culpa”

✓ Perdonar no equivale a dejar de sentir

✓ Perdonar es la DECISIÓN de no retener la agresión y caminar en el bien
descubierto
Olvidar tiene lugar en el ámbito de la memoria (inteligencia)

El perdón es por lo tanto, compatible con el recuerdo de la ofensa

«Cuando se perdona se cancela la deuda del ofensor y se desea olvidar»

“Perdonar no significa olvidar o negar las cosas dolorosas ocurridas. Perdonar es la poderosa
afirmación de que las cosas malas no arruinarán nuestro presente, aun cuando hayan arruinado
nuestro pasado” FRED LUSKIN (Perdonar es sanar)
¿Es igual el perdón que la reconciliación?
 La persona ser bio-psico-socio-espiritual

Perdonar es un acto de amor

y libertad responsable para
seguir creciendo y
respondiendo a la vida con
voluntad de sentido.

«Vince in bono malum»

 «Vince in bono malum»

“Si supiéramos comprender

no haría falta perdonar”
Larrañaga

“El que hace esfuerzo por comprender al ofensor casi no

necesita perdonarlo, porque realmente no llega a ser
ofendido” Larrañaga

Acto más heroico del amor: no sentir la ofensa, no hay un YO GIGANTE que se siente herido,
si estoy lleno de mi mismo, tengo mi ego tan dentro de mí, que no puedo acogerte a ti.
Crecer en la humildad, en la abnegación.
Tres signos del perdón: ¿cómo puedo saber que he perdonado?
- Cuando el recuerdo del daño no me afecta en nada
- Cuando el recuerdo de la persona que te dañó no te afecta en nada
- Cuando la presencia de esa persona no te afecta nada dentro y le puedes mirar a los ojos
A veces perdonas y de repente, renace la aversión y el resentimiento, te vuelve a herir esa misma persona y se
te reabre la herida, y parece que no le has perdonado como creías…
Una herida profunda requiere mucho para cicatrizar, es normal, no asustarse.
 MODELO DE ENRIGHT
FORGIVENESS THERAPY: AN EMPIRICAL GUIDE FOR RESOLVING ANGER AND
RESTORING HOPE.
GANADOR EN LA CATEGORÍA INVESTIGACIÓN DE LOS PREMIIOS RAZÓN
ABIERTA

• El Dr. Robert Enright es profesor de Psicología Educativa en la Universidad de

Wisconsin-Madison, psicólogo licenciado, y cofundador del Instituto
Internacional del Perdón, una organización sin fines de lucro dedicada a la
difusión del conocimiento sobre el perdón y la renovación comunitaria a través
del perdón.
• Es el pionero indiscutible en el estudio científico del perdón. Ha sido llamado
«el pionero del perdón» por la revista Time y a menudo es presentado como
«el padre de la investigación del perdón» debido a su compromiso académico
de 34 años de investigación e implementación de programas de perdón.
• El Dr. Enright es autor o editor de siete libros y más de 150 publicaciones
centradas en el desarrollo social y la psicología del perdón. Fue pionero en la
terapia del perdón y desarrolló una intervención temprana para promover el
perdón, el «Modelo de Proceso de Perdonar» de 20 pasos.
• Sus últimos esfuerzos incluyen la educación para el perdón en varias
comunidades del mundo (por ejemplo, en Belfast, Belén, Manila y Monrovia)
para que los estudiantes comiencen a aprender sobre el perdón, lo que puede
ayudarles a resistir y superar las graves injusticias contra ellos ahora y en la
edad adulta.
Enright.

1. Libera energía y recursos que invertimos en algo valioso en lugar de en el

resentimiento.
2. Renueva el propósito de vida: nuevo motor deseo de contagiar a otros el perdón
3. No hay persona más alienada, anestesiada, soportar el peso y el dolor de no perdonar.
Coraza que hace callo y te hace menos transparente. Más distancia de los demás.
Acceder a nuestro propio contenido en primera persona, piel elástica y suave para
poder relacionarse con los demás, frente al que no espera mucho de si mismo ni de los
demás. Homeless que retoman su vida, familia, trabajo después de un proceso de
perdón. No puedo perdonar el daño recibido o el que yo he hecho y les incapacita para
volver a conectar con los demás y con uno mismo.
4. Se nos reconfigura la cosmovisión: si puedo o no confiar en los demás, condiciona
nuestra forma de funcionar. Esquemas que se reconfiguran, visión escéptica de
algunos frente al perdón: no se vuelven tontos, puede ser que bajen sus defensas, y
asumen el riesgo a correr en la relación interpersonal.
5. Alimenta las otras virtudes, estar abierto al amor.
Algunas ideas
a modo de • No es olvidar
síntesis: • Requiere más que un acto de voluntad
• No puede ser una obligación
• No significa sentirse como antes de la ofensa
PERDONAR • No exige renunciar a nuestros derechos
• No siempre termina en reconciliación
• Para evitar caer en la trampa de falsos perdones:
• No banalizar o simplificar en exceso el término
• Denunciar falsas concepciones del mismo
• Algunos ejemplos de perdón más admirables
que imitables
 ¿QUÉ NOS DICE ESTO DEL PERDÓN?
✓ ¿Por qué tengo que perdonar?

✓ ¿Quién soy? ¿Quién eres tú para mí?

✓ ¿Qué nos unía antes? ¿Qué es lo que nos

vincula ahora? ¿Cuál es la razón profunda de
nuestra relación?

✓ ¿Me interesa buscar lo que está perdido?
¿Estoy dispuesto a perder todo para buscar
lo que está perdido? ¿Estoy dispuesto a
perder todo para encontrar lo que perdí?
Se trata del arte de hacer bello y fuerte lo frágil: la
reparación.
Cuando los japoneses reparan objetos rotos,
enaltecen la zona dañada rellenando las grietas con
oro. Creen que cuando algo ha sufrido un daño y
tiene una historia, se vuelve más hermoso.

✓ ¿Es posible que lo que encuentre sea En lugar de tratar de ocultar los defectos y grietas,
mejor que lo que había perdido? estos se acentúan y se celebran.
 ¿Qué
descubre
Pasamos del ver al mirar esa mirada?
Descubrimos a toda la persona, más allá de su OFENSA

Nos asombramos con el bien, la verdad, la bondad y la belleza que hay en ella

Miramos desde el corazón y hasta el corazón: lo que es y lo que está llamada a

ser
¿Quién es el ser humano?

Lo que uno hace, no es todo lo que uno

Mirar a todo ser humano desde el
es. reconocimiento de su dignidad ontológica
¿QUÉ ME LLEVO DEL PERDÓN?
 Bibliografía
LAFFITTE, J., El perdón trasfigurado, Ediciones Internacionales Universitarias, Madrid 1999.

LECLERC, E., Sabiduría de un pobre, Encuentro, Madrid 2009.

LÓPEZ QUINTÁS, A., El secreto de una vida lograda, Palabra, Madrid 2004.

NOUWEN, HENRI J. M., El regreso del hijo pródigo, PPC, Madrid 2010.

PHILIPPE, J., La paz interior, Rialp, Madrid 2011.

RUPNIK, M. I., El examen de conciencia. Para vivir como redimidos. Ediciones Monte
Carmelo, Burgos 2005.

SCHÖBORN, C., Hemos encontrado la misericordia, Palabra, Madrid 2011.

UGARTE CORCUERA, F., Del resentimiento al perdón, Rialp, Madrid 2009.

VON HILDEBRAND, D., El corazón, Palabra, Madrid 2005.

ALGUNOS EJEMPLOS DE PERDÓN
• Testimonio Irene Villa
• https://www.youtube.com/watch?v=gaoInJBOEbw

• Tim Guenard
• https://www.youtube.com/watch?v=jTr4lM1ItEY

• Padre que perdona al asesino de su hija

• https://www.youtube.com/watch?v=0Zh8hQkfreM

• Llama a la comadrona
• El mayor regalo
Bibliografía
Monbourquette, J. Cómo perdonar. Sal Terrae.
París, 1992

Prieto Ursúa, M. Perdón y salud. Introducción a la

psicología del perdón. Universidad Pontificia de
Comillas. Madrid, 2007
Crespo, M. El perdón. Una investigación filosófica.
Ediciones Encuentro. Madrid 2002
MUCHAS PARA LO QUE M.CALLE@UFV.ES
GRACIAS NECESITÉIS
 CINCO FASES DEL PERDÓN (ALANON)

NUEVE PASOS PARA

PERDONAR A AQUELLOS
QUE TE HAN HERIDO PROCESO DE
DOCE ETAPAS.
Dr. Fred Luskin,
Monbourquete
“Proyectos de Perdón de la
Universidad de Stanford”
 FASES DEL PERDÓN (ALANON)

1º. NEGACIÓN: odio, rabia, quisiera vengarme. Romper la negación, enfrentar la situación. Con los más cercanos es con
quien más nos resentimos.

2º. DOLOR: háblalo, llóralo, escríbelo, no te quedes con él. Es importante sacarlo fuera y no fingir que no lo tienes. Si tus
ojos no lloran, llorará otro órgano de tu cuerpo.

3º. RABIA: sácala, grita, corre, baile… Échala fuera. Escríbela, hay que deshacerse de ella.

4º. COMPRENSIÓN: “para comprender a alguien camina en sus mocasines un par de kilómetros”,
Qué le pasó a esa persona, por qué es como es: lo que te hace, no te lo hace a ti por ser tú, es resultado de su historia.
La gente no es mala, está enferma o equivocada. Hay pocos malos malísimos.
En el corazón de cada ser humano hay un deseo de ser buen padre, buen hijo, buen cónyuge… pero a veces no
podemos porque no sabemos cómo hacerlo.

5º. ACEPTACIÓN PLENA: así fue y no lo puedo cambiar pero puedo vivir en paz con mi historia.
 https://youtu.be/uZg9_FBNnmM

¿Por qué un científico lleva un mensaje de perdón alrededor del mundo?

Porque perdonar es una ciencia en construcción, que se ha estudiado y

tiene mucho por aportar a las personas y las sociedades, responde
Luskin, quien tiene un Ph. D. en Consejería y Psicología de la Salud de la
Universidad de Stanford, donde también se desempeña como consultor
y profesor en el Instituto de Psicología Transpersonal
METODOLOGÍA DEL PERDÓN DEL
DR. LUSKIN
En su libro “Forgive for good”
el Dr. Luskin documenta su
investigación a través de la
cual ha demostrado que la
metodología del perdón logró “El perdón es la
mejorar notablemente la habilidad de estar
salud física y mental de las
personas que participaron de bien cuando lo que
su proyecto, las cuales recibimos de la vida
sufrían una amplia gama de
preocupaciones. es un “no”.

También implica tener la Para esto hace falta reconocer

suficiente flexibilidad,
resiliencia y amplitud mental
como para aceptar este “no”
que la vida nos presenta.
claramente que resistirse, reclamar o
luchar en contra de lo ocurrido no
hace más que generarnos más dolor y
a veces un dolor más grande que el
que sentíamos originalmente.
 NUEVE PASOS PARA PERDONAR A AQUELLOS QUE TE HAN HERIDO
Dr. Fred Luskin, “Proyectos de Perdón de la Universidad de Stanford”
1. Conoce exactamente cómo te sientes acerca de lo que te pasó y sé capaz de poder hablar de ello, cuéntale a alguien de confianza
2. Haz un compromiso contigo mismo para hacer lo que tengas que hacer para sentirte bien. El perdón es para ti, para que tú seas libre
3. Debes saber que el perdón no significa necesariamente reconciliarte con quien te hirió o tolerar su conducta, lo que buscas es
paz, el perdón puede ser definido como la paz y el entendimiento que viene tras dejar de culpar a todo el que te ha herido, tomando la
experiencia de la vida de una manera menos personal y cambiando las historias del pasado de rencor por salud
4. Obtén la perspectiva correcta sobre lo que está pasando, reconoce que tu angustia primaria proviene de los sentimientos de dolor,
pensamientos pesimistas y malestar físico que estás sufriendo ahora, no lo que te ha ofendido o herido hace diez minutos o diez años atrás. El
perdón ayuda a curar esos sentimientos heridos.
5. Controla tu estrés. En el momento en el que te sientas molesto practica una técnica simple para gestionar el estrés y aliviar la respuesta de
ira de tu cuerpo: sentarte en un sofá, cerrar los ojos, respirar y repetir mentalmente: yo elijo ser feliz en cualquier circunstancia, Dios tiene el
control de mi vida.
6. Deja de esperar algo de los demás, reconoce las reglas inaplicables que te impones para sentirte bien o la forma en que según tú los
demás deben comportarse. Recuérdate a ti mismo que tienes esperanza para que venza el amor, la salud, la paz y la prosperidad y que
vendrán por tu trabajo diario.
7. Pon tu energía en buscar otra manera de conseguir tus metas en lugar de conseguirlas a través de lo que te hirió, en lugar de reproducir
mentalmente tu dolor busca nuevas maneras de conseguir lo que quieres.
8. Recuerda que una vida bien vivida es la mejor revancha, en lugar de centrarte en tus sentimientos heridos, en querer vengarte, dándole a la
persona que te hirió todo el poder y tu energía, aprende a buscar el amor que es lo único que puede sanarte, no hay otra manera, esto no
significa estar a su lado, sino perdonarla, bendecirla y que haga su vida, y de esa manera, sí eres libre. Aprende a buscar el amor, perdón significa
poder personal.
9. Enmienda tu historia de rencor eligiendo el poder heroico del perdón, está demostrado que practicar el perdón reduce la ira, el estrés,
mayor esperanza paz compasión y autoconfianza. Te conducirá a relaciones saludables.
 .

La práctica del PERDÓN ha logrado:

1. reducir la ira,
2. los daños provocados por la depresión y el
estrés,
3. que los participantes experimenten
nuevamente sentimientos de esperanza, paz,
compasión y confianza en sí mismos.
 Propone un camino
Jean Monbourquette, espiritual y psicológico
psicólogo canadiense, que requiere que
nos marca la ruta con busquemos en nuestra
un camino interior de alma aquello que
12 etapas somos incapaces de
realizar solos.
 PROCESO DE DOCE ETAPAS. Monbourquete

1.La elección de no vengarse y poner fin a la ofensa.

2.Reconocer tu herida y tu pobreza. Tu sufrimiento puede ser una mezcla de vergüenza y humillación, y aceptarlos te evita que se disfracen de
ira o negación.
2.Compartir tu herida con alguien. Encuentra en tu entorno una persona que te ayude a verbalizar tus emociones, a tomar perspectiva y sentirte
comprendido.
3.Identificar bien tu pérdida para hacerle el duelo.
4.Acepta tu ira y tus ganas de venganza.
5.Perdónate a ti mismo
6.Comprende al ofensor, puede ser posible después de un tiempo de trabajo de curación en tu herida y te ayudará a diferenciar el acto de la
persona.
7.Encuentra un sentido a la ofensa, por difícil que pueda parecer. Cada una de las heridas, una vez sanadas, puede convertirse en una
oportunidad para crecer..
Por último viene la etapa de perdón integral, que hace un llamamiento a todos tus recursos espirituales.
9.Siéntete digno de perdón y ya perdonado. Realiza la experiencia de dejarte amar de manera incondicional, por una fuente de Amor que te
sobrepasa y que podrías llamar Dios si eres creyente. En esta certidumbre de ser amado y con la gran fuerza interior que procura, podrás continuar tu
camino del perdón.
10.Deja de empeñarte en querer perdonar. Tu perdón es más grande que tú, requiere más generosidad que la puramente humana. Pide esa
fuerza a Dios.
11.Ábrete a la gracia de perdonar, ¡permite que Dios actúe en tu interior!
12.Decide si terminar la relación o renovarla. Aunque sea algo espiritual, el perdón no es una cuestión de religión. Su valor curativo está
demostrado: disminuye la ansiedad, alivia la depresión, calma los arrebatos de ira y aumenta la autoestima.
CELEBRA EL PERDÓN
UN VIAJE LLAMADO PERDÓN
https://drive.google.com/file/d/172-
jXNaSoBTqmpXwogQCEuZ3qxqokL3w/view
 Congreso Nacional del Parlamento Universal de la Juventud: Un viaje llamado perdón

El Parlamento Universal de la Juventud (PUJ) es un foro de diálogo donde jóvenes de todo el

mundo pueden compartir sus reflexiones y preocupaciones, investigar y exponer sus conclusiones a nivel
mundial.
PEKIN 2017
file:///C:/Users/menchu.calle/Downloads/WYP_ESP.pdf
 “El perdón es un proceso de restauración de las
personas implicadas en una situación dolorosa,
relacionada con la ruptura del vínculo establecido con
los demás.

Es un don que recibimos y que hemos de pedir cada día,

que nos dispone a hacer un esfuerzo para liberarnos de
culpas, rencores y prejuicios, porque supone la valentía
de reconocer y aceptar nuestras heridas y desear
curarnos de ellas.”