Habilidades sociales y trabajo en grupo

TEMA 3: ENTRENAMIENTO EN ASERTIVIDAD

1. Asertividad, agresividad y pasividad

ASERTIVIDAD: habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca,

abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los demás.
Es la habilidad de comunicarnos de manera efectiva. Decir lo que deseamos, sentimos,
opinamos, respetando al otro.
Existen dos razones que justifican la importancia de la asertividad y la necesidad de
aprender a expresar de forma más directa y clara lo que realmente se piensa: en primer
lugar, porque utilizando la asertividad se incrementa la posibilidad de conseguir lo que se
desea; en segundo lugar, porque practicando la asertividad uno se siente más satisfecho
consigo mismo, incrementando la autoestima. Además la asertividad es una alternativa a la
agresividad y a la pasividad

1.1 ESTILO PASIVO

Características Posibles efectos No verbal

● No defienden sus propios ● Conflictos interpersonales ● Ojos que miran hacia

derechos ● Depresión o Desamparo abajo
● Respetan a los otros, pero ● Baja autoestima ● Volumen de voz bajo
NO A SÍ MISMOS ● Se hace daño a sí mismo ● Vacilaciones
● Anteponen los deseos de ● Pierde oportunidades ● Gestos desvaídos
los demás a los propios ● Tensión ● Postura decaída y tensa
● Creencias: “Lo que el otro ● Se siente sin control ● Manos “nerviosas”
desee o piense es lo más ● Soledad ● Tono vacilante o quejoso
importante”. “Si no acepto ● No se gusta ni gusta a ● Risitas “falsas”
se ofenderá y me otros
rechazará ● Se siente enfadado

1.2 ESTILO AGRESIVO

Características Posibles efectos No verbal

● Defiende sus derechos ● Conflictos interpersonales ● Mirada fija

SIN RESPETAR los de los ● Culpa o Frustración
demás ● Imagen pobre de sí mismo
● Implica agresión, ● Hace daño a los demás
menosprecio y dominio de ● Pierde oportunidades
los otros ● Tensión
● Creencias: “Solamente yo ● Se siente sin control
importo. Lo que tú pienses ● Soledad
o sientas no me interesa” ● No le gustan los demás
● Se siente enfadado
● Volumen de voz alto
● Habla fluida-rápida
● No respeta distancias
● Gestos de amenaza
● Postura intimidatoria
● No pausas al hablar
 1.3 ESTILO ASERTIVO

Características Posibles efectos No verbal

● DEFIENDE SUS ● Resuelve los problemas ● Mirada fija

DERECHOS y EXPRESA ● Está a gusto con los ● Volumen de voz alto
SUS OPINIONES demás ● Habla fluida-rápida
utilizando habilidades ● Se siente satisfecho ● No respeta distancias
conductuales ● Se siente a gusto consigo ● Gestos de amenaza
● Objetivo: ser capaz de mismo ● Postura intimidatoria
expresar lo que piensa o ● Se siente relajado ● No pausas al hablar
siente de forma adecuada, ● Se siente con control o
sin agredir. En muchos ● Crea y fabrica la mayoría
casos negociará de las oportunidades
● Se gusta y gusta a los
demás
● Es bueno para todos

2. Creencias y derechos asertivos

Hay que tener en cuenta un conjunto de creencias y derechos asertivos que pueden y
deben defenderse, sin sentirse uno culpable por ello y sin esperar tampoco que los otros
respeten y comprendan siempre, aun cuando se les expliquen las razones de la conducta.
Es por ello imprescindible ir expresándolos ante los demás de una manera paulatina.
Para comportarse asertivamente se necesita ante todo conocer los derechos asertivos y,
además, aprender a imponer esos derechos. La Carta de los Derechos Humanos Asertivos
está constituida por afirmaciones o declaraciones acerca de uno mismo como ser humano,
declaraciones sobre las verdaderas responsabilidades para con uno mismo y declaraciones
acerca de la aceptación de la con- ticos a lo que los demás pueden esperar.
Derechos asertivos

3. Pasos en la conducta asertiva

Para adquirir una conducta asertiva, es necesario identificar los tres pasos que la
componen, practicarlos y consolidarlos.

a) El Paso I. Consiste en escuchar activamente lo que el interlocutor está diciendo y, para

ello, hay que demostrar mediante lenguaje verbal y no verbal que se le presta atención y se
le entiende. El interlocutor debe sentirse escuchado y, de hecho, debe serlo, pues sólo así
podremos ponernos en su lugar y rebatir sus argumentos con otros convincentes si de esto
se trata. La escucha activa demuestra la capacidad para ser comprensivo, para entender y
empatizar con el otro, aunque no tiene por qué implicar que se compartan sus
planteamientos o puntos de vista; de hecho, se puede estar totalmente en contra de los
mismos sin tener por ello que dejar de ser asertivo. Este primer paso obliga a centrarse en
el interlocutor, impidiendo expresamente utilizar el tiempo de la intervención del interlocutor
para preparar el ataque o la defensa.

b) El Paso II consiste en decir lo que se piensa u opina. Permite expresar argumentos o

sentimientos, sin ser éste el momento de insistir o pedir disculpas. La expresión «Sin
embargo” es una buena conexión entre el Paso l y el Paso II. La expresión «Pero” da
sensación de que se está contradiciendo la argumentación anterior y alerta al interlocutor
predisponiéndolo para una defensa agresiva de sus planteamientos. Para evitar que esta
expresión resulte repetitiva y tediosa se puede sustituir por otras similares tales como «No
obstante”, Aun asi..”

c) El Paso III es el momento de decir lo que se desea que suceda. Este paso es esencial
para poder indicar, de forma clara y directa. qué resultados se pretenden conseguir sin va-
cilar, insistir o sentirse culpable, Una vez interiorizados estos pasos es el momento de
conocer los distintos tipos de aserción y las circunstancias sociales en las que es apropia-
do practicarlos
 4. Técnicas asertivas

Existen un conjunto de estrategias asertivas que es interesante conocer y practicar, ya que

son instrumentos útiles que ayudan a poder alcanzar la autoafirmación y la defensa de los
derechos asertivos, afrontando con más tías estas tareas.

4.1 COMUNICACIÓN NO VERBAL

● Ideada por Marshall Rosenberg

● Postura relajada, firme y cómoda
● Cuerpo erguido
● Contacto ocular
● Contacto físico adecuado
● Tono de voz apropiado
● Escucha activa

4.2 DIÁLOGO INTERIOR

● “Pensar antes de hablar” (rumiación)

● Objetivo: guiar la conducta de manera adecuada
● Pensamientos alentadores y reforzantes, que eleven la autoestima
● Muy útil en crisis y situaciones delicadas
● Permite analizar la situación y prepararse para la acción

Ej.: “es sábado... tendré que ir a casa de mis suegros... en el mejor de los casos siempre es
difícil, pero ahora que las cosas están tan mal, puede ser catastrófico... comenzarán a
pincharme... no lo podré resistir, perderé los nervios... ¡ojalá fuera ya domingo!” (diálogo
interno negativo)
Ej.: “es sábado... tendré que ir a casa de mis suegros... no es una situación agradable, pero
ya estoy acostumbrado. Aunque ahora las cosas están más complicadas, he salido de crisis
peores. Además, no estaré solo... sólo tengo que recordar que nada es suficientemente
importante como para hacerme perder los nervios... Si no olvido esto, todo irá bien... Vamos
allá. Después de todo, no puede ser tan malo... ¡y la comida siempre es excelente!” (diálogo
interno positivo)
 4.3 TÉCNICAS BASADAS EN EL MANEJO DE CRÍTICAS

Fogging o blanco de niebla

● Fogging”: reconocemos ante nuestro interlocutor que las críticas que nos hace son
ciertas en parte, sin llegar a darle del todo la razón; como consecuencia, su actitud
cambiará y escuchará de forma más receptiva.
● Objetivo: reducir al mínimo la respuesta emocional negativa ante críticas reales o
imaginarias (no seguirle el juego)
● No negar una crítica que te hayan hecho (no contraatacar): dar la razón, pero
dejando claro que no se va a cambiar de idea
● Aceptación cuando se trata de una crítica constructiva (sin adoptar posturas
defensivas)
● Escuchar sin interpretar
● Ante intentos de manipulación o de crear sentimientos de culpa
● Basada en psicología paradójica (responder bien ante un ataque, lo que descoloca
al atacante durante un momento, da tiempo para responder y reduce la tensión
ambiental)
● Utilizar con precaución
● La utilización repetida le hace perder su eficacia y puede desencadenar reacciones
agresivas(“me estás tomando el pelo”)

Ej.: “Eres tan lento haciendo tu trabajo que deberían despedirte” “Es posible que sea lento,
sí. Tal vez empiece a analizar mis tiempos”

Interrogación negativa

● Objetivo: favorecer la comunicación cuando la crítica la dificulta

● Útil en relaciones informales (personas del círculo íntimo)
● Se obtiene más información del interlocutor (sentimientos u opiniones), que puede
acabar comportándose también de manera asertiva

Ej.: “Debería darte vergüenza por tu comportamiento de ayer durante la reunión” “Parece
que te molestó algo de lo que dije o hice... ¿Qué fue exactamente?”

Aserción negativa

● Autocrítica: se piden disculpas y se admite el error

● Objetivo: aceptar los propios errores y faltas, sin necesidad de negarlo ni excusarse
por ello
● Debe hacerse de manera asertiva para que no nos manipulen (y, por ejemplo,
quieran “obtener” alguna compensación)

Ej.: “Eres un desastre” “Sí, es cierto, no tengo las cosas en orden. Entiendo que eso te
moleste”

Ironía asertiva

● Respuesta positiva ante una crítica hostil

● Objetivo: cortar una crítica que únicamente pretende insultar o hacer daño
● Se debe tener cuidado con los sentimientos hostiles que pueden aparecer en el
interlocutor
● Utilizarla únicamente con interlocutores agresivos y con los cuales no importe la
calidad de la interacció
Ej.: “Es alucinante. Cometes más errores que aciertos. Vamos, ni entrenando...” “Es un
detalle por tu parte estar tan atento a mi trabajo”

Quebrantamiento del proceso

● Respuesta a las críticas con una sola palabra (carente de contenido emocional):
“No...”, “Sí...”, “Quizás...”
● Objetivo: romper la espiral de agresiones iniciada por nuestro interlocutor (igual que
la ironía asertiva)
● Exige mucho autocontrol para no ceder a las críticas con más críticas o excusas
● Utilizarla únicamente con interlocutores con los cuales no importe la calidad de la
interacción

Ej.: “Es alucinante. Cometes más errores que aciertos. Vamos, ni entrenando...” - “Sí” “Y
como siempre, escurrirás el bulto, como un cobarde” - “Es posible”

4.4 TÉCNICAS BASADAS EN LA PERSISTENCIA

Decir NO

● “No” directo, sin rodeos, excusas o explicaciones

● Basada en el derecho a decir “No”, sin sentimientos de culpa
● “No” justificado, no basado en rencores
● Evita situaciones violentas
● Protege la autoestima

Disco rayado

● Repetición insistente de un conjunto de frases que expliquen tu punto de vista

● Objetivos: no dar razones sobre tus opiniones y hacer caso omiso de las críticas que
buscan generar sentimientos de culpa
● No repetir el mensaje con las mismas palabras, para que no resulte burlesca
● Necesita autocontrol para no abandonar el proceso
● El mensaje es difícilmente ignorado por el interlocutor y se transmite de forma
efectiva, sin necesidad de regaños o elevaciones innecesarias de la voz.

Ej: “¿Quieres?” “Gracias, pero no puedo” “Venga, anímate” “Eres muy amable, pero no
puedo”

4.5 TÉCNICAS BASADAS EN LA NEGOCIACIÓN

El acuerdo viable

● Técnica muy útil

● Diferente reparto de poder entre los interlocutores
● Cuando no es aconsejable una postura de fuerza ni se ve comprometida la
autoestima
● Acuerdo intermedio entre los dos interlocutores

Ej.: “Necesito los resultados del experimento para esta noche”

Creación y selección de alternativas: “Podría negarme, ya que han adelantado la fecha de
entrega. Pero entonces peligraría mi puesto de trabajo. Si los necesita antes puede ser para
demostrar que estamos trabajando en ello..., podría darle datos preliminares”
“Entiendo que debe ser urgente, pero hoy no me es posible terminarlo. ¿Qué te parece si te
envío esta noche los resultados preliminares para que puedas avanzar algo y en cuatro días
los resultados completos?”

4.6 TÉCNICAS BASADAS EN LA COMUNICACIÓN POSITIVA

Procesar el cambio

● Cambio en el foco de atención de la discusión: no entrar en la provocación y sugerir

algo positivo
● Objetivos: centrarse en el objetivo/tarea, o entrarse en lo que ocurre en la relación
● Cuando lo que se discute es importante o puede afectar a terceros

Ej.: “No es posible que no sepas qué hacer en estos casos. No puedo contar contigo para
solucionar una urgencia. Estoy muy decepcionada”
Interés en la tarea: “Entiendo que creas que no te soy útil, pero ahora necesitamos arreglar
esto. ¿Cómo podemos solucionar el problema?”
Interés en la relación: “Sé que es importante solucionar el problema. Sin embargo, me
gustaría comprender en qué aspecto concreto he fallado”

Aplazamiento asertivo

● Cuando alguno de los participantes en la interacción está demasiado nervioso o

excitado
● Objetivo: Ganar tiempo
● Dilatar la respuesta ante una crítica o afirmación hasta que te sientas tranquilo y
capaz de responder con competencia

.Ej.: “Siempre me haces lo mismo. Me derivas los casos complejos sabiendo que así tu
índice de éxito será mejor que el mío” (con ira) “No es buen momento para abordar este
tema. Mañana al principio del turno me gustaría que retomáramos la conversación para
aclararlo”

Libre información

● “Información gratuita”
● Identificar aquello realmente importante o interesante para el interlocutor y mostrar
interés por eso
● Objetivo: vencer la timidez y conversar con los demás
● Aumenta la intimidad de la relación

Autorrevelación

● Compartir con otra persona aspectos íntimos y personales

● Simetría: las personas se autorrevelan, aproximadamente, al mismo tiempo