U.E.I.

PADRE DOMINGO SEGADO 

ORIENTACIÓN Y CONVIVENCIA 
4to AÑO 
Prof. Mirdza Hernández 

Nombre y apellido: Emmanuel Urbina Fecha: 24/03/21 

3° ACTIVIDAD EVALUADA 
★ Lee los artículos: “Los tipos de comunicación en la psicología” y “Relevancia de la
comunicación en los conflictos” 
★ Basado en la información presentada en ambas lecturas, escribe un ensayo de una página
que describa tu propia manera de comunicarte y las estrategias que aplicarías para mejorar
los puntos débiles de tu comunicación y para ser un mediador(a) de conflictos a través de la
comunicación. 
★ Criterios de corrección: puntualidad (2ptos.), presentación (2ptos.), ortografía (2ptos.),
coherencia entre las ideas (5ptos.), longitud (4ptos.), contenido (5ptos.) 

TEXTO 1 
TIPOS DE COMUNICACIÓN SEGÚN LA PSICOLOGÍA 

La comunicación pasiva 
es un estilo en el cual los individuos han desarrollado un patrón para evitar expresar sus
opiniones o sentimientos, proteger sus derechos e identificar y satisfacer sus necesidades.
La comunicación pasiva suele surgir de una baja autoestima. Estos individuos creen: "No
vale la pena cuidar de mí." 
Como resultado, las personas pasivas no responden abiertamente a situaciones dolorosas o
que provocan ira. En cambio, permiten que se acumulen las quejas y las molestias, por lo
general sin darse cuenta de esa acumulación. Pero una vez que han alcanzado su umbral de
tolerancia para el comportamiento inaceptable, generalmente alto, son propensos a
estallidos explosivos, que por lo general son desproporcionados en relación con el
incidente desencadenante. Sin embargo, después del estallido, sienten vergüenza, culpa y
confusión, por lo que vuelven a ser pasivos. 
Los comunicadores pasivos a menudo: 
∙ No se imponen por sí mismos 
∙ Permitir que otros infrinjan deliberada o inadvertidamente sus derechos ∙
No expresan sus sentimientos, necesidades u opiniones 
∙ Tienden a hablar en voz baja o a pedir disculpas 
∙ Muestran un contacto visual deficiente y una postura corporal descolgada 

Comunicación Agresiva 
Es un estilo en el cual los individuos expresan sus sentimientos y opiniones y abogan por
sus necesidades de una manera que viola los derechos de los demás. Por lo tanto, los
comunicadores agresivos son verbal y/o físicamente abusivos. La comunicación agresiva 
nace de la baja autoestima (a menudo causada por abusos físicos y/o emocionales
pasados), heridas emocionales no sanadas y sentimientos de impotencia. 
Los comunicadores agresivos a menudo: 
∙ Tratan de dominar a los demás 
∙ Usan la humillación para controlar a los demás 
∙ Critican, culpan o atacan a otros 
∙ Son muy impulsivos 
∙ Tienen una baja tolerancia a la frustración 
∙ Hablan en voz alta, exigente y autoritaria 
∙ Actúan de forma amenazante 
∙ No escuchan bien 
∙ Interrumpen frecuentemente 
∙ Tienen un contacto visual penetrante y una postura autoritaria 

La comunicación pasivo-agresiva 
Es un estilo en el cual los individuos aparecen pasivos en la superficie, pero en realidad
están actuando con ira de una manera sutil o indirecta. 
Las personas que desarrollan un patrón de comunicación pasivo-agresiva generalmente se
sienten impotentes, atascadas y resentidas - en otras palabras, se sienten incapaces de tratar
directamente con el motivo de sus resentimientos. En cambio, expresan su enojo minando
sutilmente el objeto (real o imaginario) de sus resentimientos. Te sonríen mientras te
ponen trampas a tu alrededor. 
Los comunicadores pasivos-agresivos a menudo: 
∙ Murmuran para sí mismos en lugar de confrontar a la persona o el problema ∙
Tienen dificultad para reconocer su enfado 
∙ Usan expresiones faciales que no coinciden con sus sentimientos, es decir, sonreír cuando
están cabreados 
∙ Usan el sarcasmo 
∙ Niegan la existencia de problemas 
∙ Parecen cooperativos mientras hacen cosas a propósito para molestar y perturbar ∙
Usan chantajes sutiles para vengarse 

Comunicación Asertiva 
Frente a esos tipos de comunicación, la comunicación asertiva es un estilo en el que las
personas expresan claramente sus opiniones y sentimientos, y con firmeza abogan por sus
derechos y necesidades sin violar los derechos de los demás. Estos individuos se valoran a
sí mismos, a su tiempo, y a sus necesidades emocionales y físicas. Además, tienen un alto
nivel de autoaceptación y autorrespeto. 
Los comunicadores asertivos: 
∙ Expresan las necesidades, sentimientos y deseos de manera clara, apropiada y respetuosa
∙ Comunican respeto por los demás 
∙ Escuchan bien sin ningún tipo de interrupción 
∙ Sienten control de sí mismos 
∙ Tienen buen contacto visual 
∙ Hablan en un tono de voz calmado y claro 
 ∙ Tienen una postura corporal relajada 
∙ Se sienten competentes 
∙ No permiten que otros abusen de ellos o los manipulen 

TEXTO 2 
RELEVANCIA DE LA COMUNICACIÓN EN LOS CONFLICTOS 

En la mayoría de las ocasiones, un conflicto es originado por un malentendido y, sobre

todo, por una deficiente comunicación. Tal y como dijo el Premio Nobel de la Paz Kofi
Annan: “El 10% de los conflictos se debe a una diferencia de opinión y el 90% a un tono
de voz equivocado”. 
Qué fácil sería relacionarnos, si todo lo que decimos se entendiese tal y como nosotros
queremos que se entienda. Pero no siempre se dan las condiciones oportunas, para que la
comunicación sea eficaz. 
Si empezamos transmitiendo nuestro mensaje enfadado, a gritos, a veces incluso, sin ni
siquiera mirar a nuestro interlocutor a la cara, lo más probable es que éste, ni siquiera nos
escuche, y si lo hace, lo haga de forma hostil, por lo que cualquier conflicto que
necesitemos solucionar con él, será más difícil por la predisposición a pelear que
tendremos ambos. 
Como mediadores, debemos conseguir crear un ambiente relajado, lo menos hostil posible,
controlando en todo momento el tono de voz de las partes, así como las formas, sin
permitir que se llegue a la falta de respeto o a cruces de acusaciones sin sentido de unos a
otros, puesto que, de esta forma, no seremos capaces de ver ni la mejor de las ideas. 
Para poder llegar a solucionar un conflicto, (Según el método de Harvard de Fisher y Ury)
debemos seguir una serie de pasos: 
Separar a las personas del problema. Difícil premisa, ya que suele resultarnos complicado
ser objetivos cuando tenemos un problema con alguien y más aún, si es conocido; un
amigo, un familiar, la pareja o nuestros hijos, puesto que tenderemos a actuar de forma
pasional e incluso de forma irracional. 
Debemos conseguir ser empáticos, ponernos en el lugar de la otra persona, ser capaces de
ver el problema desde todas las perspectivas posibles. 
Solemos ver nuestros actos, con la intención que ponemos en ellos (He castigado al niño
porque era lo mejor para él; no te llamé porque sabía que estarías descansando y no te
quise molestar…) Sin embargo, tendemos a juzgar las acciones de los otros
independientemente de su intención, o lo que es peor, dando por hecho que la intención es
la de perjudicarnos 
(Has castigado al niño para fastidiarme porque sabías que me iba al cine con él o te has ido
mientras dormía para que no me pueda ir contigo...), 
Es importante escuchar todas las explicaciones, olvidándonos de quien es la persona que
nos las está dando y de las guerras que podamos tener con ella, para poder centrarnos,
exclusivamente, en el problema que nos ocupa y trabajar conjuntamente para solucionarlo
de la forma más beneficiosa posible para ambas partes. 
Primero debemos entender las razones de los demás, si queremos después que entiendan
las nuestras. 
Tenemos que centrarnos en los intereses y no en las posiciones: La posición de cada uno
será (a priori), en la mayoría de los casos, inamovible, cayendo en un tira y afloja continuo
para no perder. El buen mediador superará esta distinción de posiciones e intentará
averiguar cuáles son los intereses de cada parte y lograr así llegar a un acuerdo sin
necesidad de que nadie sea perjudicado. 
Es fundamental construir opciones para que puedan ganar ambas partes, para poder
conseguir esto, es muy útil trabajar con una lluvia de ideas, cuantas más opciones se
generen, mayor probabilidad habrá, de que haya alguna opción que satisfaga a ambas
partes. Para la correcta solución de un conflicto, es fundamental identificar cuáles son los
intereses de cada una de las partes. 
En nuestro día a día, la comunicación es fundamental, vivimos rodeados de mensajes,
noticias, anuncios, WhatsApp, sonrisas, un apretón de manos. Debemos ser capaces de
comunicarnos de una forma efectiva, puesto que una mala comunicación es la primera
causa de todos los conflictos.

Ensayo
Pues mi comunicación esta basada en una actitud tranquila y pasiva sin ser arrogante y
respetar a la persona que formen parte de la conversación en la que me encuentre, mantener
un vocabulario formal para logra una comunicación estable, en mis experiencias acerca de
la comunicación eh tenido que adecuar mi forma de hablar para lograr una mayor atención
hacia un publico eh incluso la practico entre mis familiares para mejorar mi nivel a la hora
de una disputa cualquier persona toma el lugar como un mediador para lograr aclarar los
puntos importantes de las discusión y llegar a un acuerdo favorable siendo el caso de un
negocio o asunto familiar. Para mejorar la comunicación desde mi punto de vista hay que
tomar en cuenta los rasgos mas importantes los cuales son la entonación y la coherencia
también tener base de el tema del que se haba del ser contrario seria un tema inventado ya
que se habla de los que desconoce. Yo como medidor solo tomo los puntos básicos de las
discusión o conflicto para logra a un a acuerdo rápido y efectivo.