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Amor y control
Por Cynthia González de la Rosa y
Nallely
La violencia está definida “como todo intento de imponer en alguna conducta,
forma de pensamiento, creencia y utilizando desde muchas manifestaciones tanto a
nivel psicológico, sutil hasta imposición con golpes o cualquier forma de maltrato es
violencia”, dice en entrevista Lilia Isabel González Aparico, asesora de equidad en la
infancia y la juventud aquí en la unidad Tina Modotti de Inmujeres del D.F
Este concepto, agrega la especialista, también “se aplica a las relaciones del
noviazgo nos enamoramos y empezamos a construir una idea de amor basada en
formas de maltrato bastantes sutiles. La violencia es un problema cultural.
“Desde que nacemos vivimos en un contexto donde todo el tiempo nos están
educando para resolver cualquier tipo de conflicto o diferencia de manera violenta. No
aprendemos habilidades para comunicarnos, para resolver conflictos de una manera
no violenta. Cuando llegamos a una relación de pareja traemos todas las conductas
que nuestra casa, la familia, en los medios de comunicación y la ponemos en práctica
en las relaciones de pareja. Si no analizamos seguiremos perpetuando este tipo de
relaciones.
“El problema en el asunto del noviazgo es que casi siempre esta oculto. Hay
comportamientos que pudiéramos pensar que son normales, porque Así es el amor.
Tenemos una idea deteriorada de lo que es el amor. Estamos fijadas en formas de
amor donde hay celos, posesiones, donde Se hace lo que yo digo por que yo digo.
Incluso entre las mujeres se dice: Por amor se vale todo. Cuando uno dice: “Estoy
dispuesta a hacer lo que sea por amor”, se está colocando en una forma de amor de
riesgo. Hay que proponer alternativas distintas.
—¿Qué tipos de violencia hay en el noviazgo?
—Hay muchos tipos de micro violencia y micro machismos. Vamos hablar de
cinco. La violencia física, que son golpes, el uso de cualquier instrumento que lastime
el cuerpo de otra persona, y de pequeños pellizquitos, empujoncitos, y, así, en
bromita también empieza a hacer violencia. Está la violencia psicológica que es toda
forma de intimidar, descalificar de hacer sentir mal a la otra persona emocionalmente
y muchas veces la violencia psicológica no la podemos ver como tal. Pero sí las
podemos sentir. Quienes hemos vivido violencia psicológica la sentimos a través de
gestos, miradas, tonos de voz, pequeñas actitudes de comportamiento, a veces
imperceptibles. Recordamos como unas mamás voltean a mirar para controlar
conductas de los hijos. Cuantas veces hemos estado en una relación de pareja en
donde únicamente con miradas ya nos estamos imponiendo actitudes sin necesidad
de hablar. Esa es una violencia psicológica, oculta. Está la violencia verbal, a través
del lenguaje, groserías, descalificaciones, humillaciones, gritos y también el lenguaje
verbal que se utiliza en chistes en unas formas de lenguaje machista, misógino que
encontramos en unas algunas frases folclóricas del pensamiento muy machista, por
ejemplo en películas y canciones en boleros de amor. De violencia verbal hay muchas
formas y literalmente lo compramos al comprar la película o la canción que reproduce
formas violentas.
La violencia sexual es cuando las personas antes se casaban firmaban el
contrato matrimonial entonces la mujer o el hombre decían: “Como yo soy su esposa
entonces la tengo que cumplir. Tengo que cumplir como mujer”. Y el hombre también
decía: “Como es mi esposa tiene que servirme cuando yo tenga ganas de tener
relaciones sexuales. Ella tiene que estar ahí para servirme porque por eso se casó
conmigo”. Pensamos que tener relaciones sexuales en pareja era algo obligatorio,
impuesto. Algunas mujeres casadas sufren violencia sexual, violaciones en su propia
cama. “Nada de que ahorita no quieres, vas a hacer porque yo quiero. Porque
además te mantengo”, le ordenan.
“Pero la violencia sexual también se dan en las relaciones de noviazgo.
Cuando somos novios todo el tiempo hay condicionamientos del amor. ‘Si no haces
esto ya no te quiero’. Tratar de manipular o de controlar el cuerpo de la otra persona
para mis propios deseos o satisfacción de mis necesidades. No estamos diciendo que
la personas no tengan relaciones sexuales, al contrario, pensamos que los jóvenes
tienen que tener una vida sexual protegida, tienen que ser libres de decidir si quieren
o no tener relaciones sexuales.
El problema de la violencia sexual es cuando tú rebasas los límites de tu
pareja. Cuando impones y la pareja se siente obligada a hacerlo. Todo el tiempo hay
que estar negociando: “¿Te gusta esto?”. “¿No te gusta esto?” “¿Quieres esto?” “¿No
quieres esto?”, porque en pareja tenemos que satisfacer nuestras necesidades de
cariño y nuestros deseos sexuales tienen que ser pues negociados, no impuestos.
No es necesario tener relaciones sexuales coitales para que ya sea violencia
sexual, desde el hecho de insinuarlo, de hostigar a una persona, de acosar a una
persona, eso ya es violencia sexual. Hay que entender que cuando una persona dice
que no, es no. El problema de la violencia sexual es no respetar ese no.
Luego esta la violencia económica en donde una de las personas de la relación
tiene mayor poder adquisitivo entonces la persona que tiene más dinero
aparentemente pues la que se cree que tiene el poder de tomar las decisiones y de
controlar a la otra persona.
Anteriormente esto ocurría mucho por parten de los chavos. Hasta el momento
se ha quedado la idea de que los chavos son los que tienen que pagar, pero a cambio
de eso el va a tener el control de la relación.
—¿Cómo podemos darnos cuenta de una relación con violencia?
—Desde el hecho de que tú te sientas mal en esa relación, desvalorizada. Si tú
te sientes lastimada, si tú sientes que la persona con la que estas te esta todo el
tiempo condicionando, no te acepta tal y como eres, quiere que seas otra persona
este esa sensación de malestar ese un muy buen indicador de que algo anda mal y
que tú no tienes la culpa. Tienes que averiguar que está pasando. Si hay algunas
señales de celos, si hay chantaje, si hay gritos, insultos, por supuesto que
empezamos a ver que hay situaciones de violencia.
La violencia no la podemos justificar. Hay varias chicas que dicen hay es que le
fue mal en el día, hay pobrecito se tiene que desquitar. Estamos justificando la
violencia de él. Nadie nos tiene que tratar mal por ninguna razón.
—¿Cuál es el tipo de violencia más común que se vive?
—La Psicológica, porque es el tipo de violencia que no se ve y la violencia que
más se promueve.
—¿Porqué se dan los celos?
—¡Los celos! Hemos aprendido que mi pareja es sólo para mí. Que tiene que
estar conmigo. Aparte somos el uno para el otro y es mi media naranja y la-la-la-la....
Mientras no nos veamos como personas, mientras dependamos de alguien o alguna
persona tiene que formar parte de mí,
A veces vemos a las personas y a la pareja como objetos y cuando no
respetamos su individualidad y la pensamos como una parte mía; y esa parte mía la
vemos que tiene decisiones propias, gustos propios, ritmos propios, intereses propios
y se nos empieza a “salir de guacal”, decimos ¡¿Qué está pasando?!, pues que no
eres mi novia. ¡¿Tienes que hacer tal cosa conmigo?! Te empiezas a molestar si tu
compañera tiene amigos, si tiene otras relaciones, otras actividades. Y esa sensación
de apego o de fusión tan intensa te puede llegar a lastimar a ti, porque piensas que
estas perdiendo el amor.
Existen formas de celos en donde nos sentimos tristes porque deseamos estar
con la persona que queremos, la añoramos. En el enamoramiento es sumamente
intenso el vinculo, entonces todo el tiempo quieres estar con la otra persono. Cuando
te das cuenta que estás rebasando un límite en donde la otra persona ya no puede
hacer otra cosa mas que sólo estar contigo, y tú estas todo el tiempo acosándola,
preguntándole a dónde va, con quién va, a qué hora va, controlando su vida pues hay
una situación bastante difícil.
—¿Los celos pueden llevar a una persona a cometer un homicidio?
—Sí. Si los celos son muy intensos en ciertos momentos, y cuando te llenas de
ira, coraje, así he sale de control cierto tipo de impulsos, pues si por supuesto que
pueden llegar a matar a alguien, no, y... se siente una fuerza muy grande, no, eres
capaz de desarrollar una fuerza para que la otra persona este contigo o si tu piensas
que esa persona te traiciono, si tú piensas que esa persona eh, si tu sin esa persona
puedes vivir, bueno tú te aferras y si, puedes llegar a lastimarla mucho, no.
—¿Qué me podría decir acerca de las humillaciones, insultos?
—Son maneras de descalificar a las personas, de hacerlas sentir menos,
devaluadas y a veces con los chistesitos pensamos que somos muy simpáticos, y no,
realmente cuando tú estas ofendiendo o agrediendo, o te estas riendo de alguien, la
estas ridiculizando.