Relaciones

TRABAJO DE INVESTIGACIÓN abusivas en el amor

FILOSOFÍA 6TO 7MA

LOURDES PEÑA
CARLA OSTAN
MARIANA VILAQUI
NAYLA ALZOGARAY
ROCÍO SILVERO
El amor según la filosofía.

El primer filósofo que utilizó la idea del amor con un sentido metafísico
fue Empédocles, quien consideraba el amor y la lucha como principios
opuestos de unión y separación de los elementos del universo.

Pero fue con Platón que el amor tuvo un significado tan central y
complejo que lo llevó a describir, clasificar y referirse a él en todas sus
obras.

 Platón dice que puede haber tres clases de amor: el del cuerpo, el del
alma y la mezcla de ambos; y que en general el amor puede ser legítimo
o bueno e ilegítimo o malo.
¿En qué consiste una relación abusiva?

Una relación abusiva se da cuando una o ambas personas inmersas en dicha

relación agreden, directa o indirectamente, de manera física, psicológica o
verbal. Se puede dar de diferentes maneras:

• Abuso físico
• Abuso sexual
• Amenazas e intimidación
• Abuso verbal
• Aislamiento
• Abuso emocional
• Control reproductivo
• Amenazas e intimidación
¿Por qué una persona se comporta de manera
abusiva en una relación?
 En muchos casos, los victimarios son personas que no han madurado
emocionalmente, gente profundamente insegura y egoísta que
necesitan estar cerca de alguien para entablar una relación
absorbente que les permita descargar sus frustraciones. Así
convierten a su víctima en una terapia barata particular, invadiendo
sus límites y centradas en fijarse en sus defectos y en la parte
negativa de las cosas para compensar sus carencias e inseguridades
y así sentirse mejor consigo mismas, sin aportar casi nada positivo a
la relación.
Tipos y perfiles de las personas tóxicas:

 Los victimistas, que responsabilizan de todo lo que les ocurre a los demás,

contagiando el sentimiento de culpa a través del chantaje emocional.
 Los que critican y descalifican cualquier actuación o idea que tenga su víctima,
creando un sentimiento de inutilidad y debilitando su autoestima.
 Los agresivos verbalmente, intentando provocar inseguridad en su víctima para
hacerla débil, humillándola y faltándole al respeto.
 Los manipuladores, los que siempre están engañando en beneficio propio.
 El narcisista, el que se cree perfecto y no soporta que le lleven la contraria, el que
siempre da lecciones sobre cómo se tienen que hacer las cosas y se cree con derecho
a descalificar y menospreciar al que contradiga sus decisiones o creencias.
Consecuencias de estar dentro de una relación abusiva.

 Los problemas psicológicos que pueden

ocasionar este tipo de relaciones son muy
variados y van a depender de cada caso y cada
relación. Sin embargo, por el tiempo de
dinámicas que se instauran, los problemas más
comunes se pueden observar a continuación:
 Depresión: en este tipo de relaciones están presentes muchas emociones negativas, entre ellas,
la culpa y la angustia. Si estas emociones están presentes durante un largo periodo de tiempo y,
la persona comienza a tener conductas negativas para si misma (por ejemplo el aislamiento) es
probable que se desarrolle un problema depresivo.

 Ansiedad: en las relaciones tóxicas, donde hay más momentos negativos que positivos también
es posible que algunas personas puedan desarrollar un problema de ansiedad. Esto sucede ya
que la persona puede aprender a vivir expectante de un momento negativo, lo que la hace estar
siempre alerta y en ocasiones, a reaccionar con ansiedad.

 Dependencia emocional: por último, en las relaciones tóxicas también fomentan problemas

como la dependencia emocional. Cuando estamos en una relación negativa y que tienen
grandes altibajos, los momentos buenos se vuelven más poderosos y buena parte del bienestar
de la persona acaba por depender de ello.
¿Por qué, en muchos casos, la victima
tiende a sostener esa relación?

 Las relaciones de pareja son uno de los vínculos más difíciles de

romper de nuestra vida, por ser también uno de los más fuertes. Nos
recuerdan, por la cercanía y la fuerza del vínculo, a nuestras
relaciones de apego infantiles, es decir, aquellas que vivimos en el
pasado con las figuras de protección y que nos ayudaron a
desarrollarnos y convertirnos en quiénes somos. Estas relaciones de
pareja nos cubren las necesidades que tenemos “escondidas” en
nuestro interior, nos proporcionan seguridad aún cuando sean
nocivas.
Los motivos por los cuales una persona sostiene una relación
abusiva pueden ser varios:

 Están demasiado preocupadas por los sentimientos de la otra

persona a la hora de terminar con la relación, no quieren hacer
daño al otro.

 Las personas con autoestima baja o que se sienten poco

atractivas suelen estar dentro del círculo de personas que se sienten
satisfechas con su relación y suelen creer que es lo que merecen.
 Necesidades narcisistas: Todos necesitamos sentirnos queridos, que
nos alaben, que nos vean especiales. Sin embargo algunas personas
llevan estas necesidades al extremo.

 La manipulación: el miedo de lo que pueda llegar a hacer la otra

persona si nos alejamos.

 Para mantener la ilusión de felicidad, muchas personas cambian las

expectativas y prioridades que tenían acerca de la persona de la que
se “enamoraron”.
 Miedo a la soledad: Este es un miedo muy humano. La persona que
lo siente tiene auténtico terror a reencontrarse consigo mismo o a
vivir la vida en soledad. Necesitan del otro para ser feliz y aunque
les haga daño, la persona tóxica es mejor que nada.

 Necesidades de vinculación: Sentirnos cuidados, protegidos,

seguros, sostenidos en los malos momentos y acompañados en los
buenos, éstas son necesidades de vinculación que pueden hacernos
caer en estar con alguien tóxico. No es que la persona cumpla estas
expectativas al 100%, pero al menos hay “una relación”, mala, pero
la hay. Incluso los celos y la dominación del otro pueden
interpretarse como alguien “fuerte” que nos va a proteger del
peligro.
 Miedo al abandono: No es tanto el estar solo, sino el ser rechazado
y abandonado lo que actúa aquí. La persona puede ser muy feliz
consigo misma, a diferencia de aquella que tiene miedo a la
soledad, pero el rechazo, reconocerlo tanto a nivel interno como
social, le abruma y angustia profundamente. También el “acto de
abandono” le perturba, posiblemente porque en la infancia se sintió
de esta manera y aunque ahora no lo recuerde, su inconsciente sí
puede estar haciéndolo. 

 La dependencia emocional: La persona dependiente necesita que

los otros hagan aquellas cosas que no puede hacer sola puesto que
no confía en sí misma ni en su criterio,  necesita la opinión y la
aprobación para cada paso que da. Necesita del otro para sentirse
bien puesto que se minusvalora y menosprecia a sí misma
Realizamos entrevistas anónimas a personas que
estuvieron sometidas a una relación abusiva,
estas fueron sus respuestas:
Entrevista N°1:
 ¿Por que decidiste quedarte en una relación
abusiva?

“Me quedé en la relación porque pensé que en algún momento podría

llegar a ser como antes, eran constantes "No va a volver a pasar" pero
siempre había algo nuevo, tipo, la relación se forzaba mucho y tenia
miedo a perder a esa persona por el cariño, sabía que me hacía mal
pero no quería perderla porque pensaba que me hacía bien.”
Entrevista N°2:
¿Por qué decidiste quedarte en una relación abusiva?
“En mi caso fueron dos situaciones distintas. En la primera, más allá de lo que
pasara yo siempre creía que todo podía mejorar y que si por el momento era
una mierda, valía la pena si el futuro iba a ser lindo. Y así por muchos meses.
En la segunda, al inicio sentía eso pero después me fui dando cuenta de que
nunca iban a mejorar y a partir de ahí siempre supe que era infeliz, que
seguramente iba a estar sola. Más allá de eso, supongo que en cierta forma esa
tristeza me hacía depender de él. Creo qué el tener que cortarle lo habré
intentando 36 veces y fue una de las cosas más difíciles. Hasta que en un
momento medio que me resigne a ser infeliz. Obviamente siempre en el medio
intentaba que las cosas sean mejor pero sabía que no iban a serlo. De hecho
para cortarle me tuve como distanciar emocionalmente de el y ahí pude.”
Entrevista N°3:
 ¿Por qué decidiste quedarte en una relación abusiva?

“Cuando me cansé de que sea tan celoso, decidí dejarlo, pero me

perseguía para todos lados diciéndome que se iba a suicidar, se ponía a
llorar, y a mi me daba mucha lastima, por eso no podía dejarlo.”
Entrevista N°4:
 ¿Por qué decidiste quedarte en una relación abusiva?

“Cuando yo le reclamaba las cosas que me molestaban, él

tergiversaba todo y me hacia creer que yo tenia la culpa, que estaba
loca y que había algo mal conmigo. Yo pensaba que solamente me
quería proteger, me sentía inferior, entonces creía que lo que me
decía era verdad. Cuando me di cuenta de que la relación era muy
toxica, yo lo amaba mucho, y eso le daba pie a hacer lo que el
quisiera. Básicamente no podía salir de ahí porque estaba muy
enamorada, creía que yo estaba mal, y que el hacia todo bien.
Algunas veces me pedía perdón, y yo le creía.”
Fuentes:
https://
filosofia.laguia2000.com/filosofia-y-psicologia/el-amor-desde-
la-filosofia
https://vital.rpp.pe/expertos/las-relaciones-enfermizas-y-el-
chantaje-emocional-noticia-1031010
https://www.psicoadapta.es/blog/que-es-la-gente-toxica/
https://www.cipsiapsicologos.com/blog/relaciones-toxicas/
https://
www.elcorreo.com/alavadmoda/senales-relacion-toxica-20190
507091023-nt.html
https://
www.psicologiamadrid.es/blog/articulos/problemas-de-pareja/p