COMO SER

ASERTIVO, Y
NO MORIR EN
EL INTENTO
Guía para buscadores de
experiencias humanas
CONVIVENCIA ESCOLAR
 ASERTIVIDAD
SE DEFINE COMO LA HABILIDAD PARA SER
CLAROS, FRANCOS Y DIRECTOS, DICIENDO LO
QUE SE QUIERE DECIR, SIN HERIR LOS
SENTIMIENTOS DE LOS DEMÁS, NI
MENOSPRECIAR LA VALÍA DE LOS OTROS.
Algunas descripciones del término:
 Se siente libre para manifestarse, mediante
palabras y actos: “Este soy yo. Esto es lo que
siento, pienso y quiero”
 Puede comunicarse con personas de todos lo
niveles amigos, extraños y familiares y esta
comunicación es siempre abierta, directa,
franca, adecuada.
 Tiene una orientación activa en la vida. Va tras lo que
quiere. En contraste con la persona pasiva que aguarda
a que todo suceda, intenta hacer que sucedan las cosas.

 Actúa de un modo que juzga respetable. Al

comprender que no siempre se puede ganar, acepta sus
limitaciones. Sin Embargo, siempre lo intenta con
todas sus fuerzas, de modo que , ya gane, ya pierda o
empate, conserve su propio respeto.
 Por el contrario, las personas poco asertivas, también se las detecta a través
de las siguientes conductas:

LA TIMIDEZ O NO ASERTIVIDAD
 Les cuesta decir que no, algunas personas a veces inician una relación de
pareja por que no saben decir que no, Muchos jóvenes son incapaces de
resistir la presión a tomar alcohol. Dicen que no cuando quieren decir de si,
alguien le ofrece un refresco (servirle un té) y la persona rehúsa, deseando lo
ofrecido en el fondo de su ser.
 No saludan, a menos que se les salude primero o saludan solamente a los
muy conocidos. Jamás saludan a desconocidos. Incluso, si hace porco han
conocido a alguien y lo ven venir, se cruzan a la otra vereda o simulan estar
viendo algo.
 Son pasivos, esperan que sucedan las cosas.
 No son comunicativos, no son abiertos, tampoco expresan o les cuesta
mucho compartir lo que sienten, lo que quieren, lo que hacen, lo que piensan
y muchas veces, si lo hacen, es de manera deshonesta, indirecta, con poca
firmeza
 No inician conversaciones con desconocidos
 Les cuesta mantener una conversación, No saben de que
hablar, les cuata dar información libre y espontaneas sobre sí
mismos.
 No miran a los ojos del interlocutor, y si miran lo hacen por
breves instantes, su voz es apenas audible, frecuentemente, hay
que decirles que repitan lo previamente expresado.
 Les cuesta mucho pedir un favor
 Les cuesta mucho rectificar cosas que los perjudican
LAS PERSONAS POCO ASERTIVAS TIENEN MUCHO
TEMOR A DESAGRADAR Y ENFRENTAR CONFLICTOS, A
QUE SE ROMPA UNA RELACIÓN, A QUE SE TOMEN
REPRESALIAS EN SU CONTRA, A HERIR SENTIMIENTOS
Y SENTIRSE RESPONSABLES DE LOS MISMOS.
Sin embargo, todas las personas pueden aprender como ser
asertivas, pero, si no ponen en práctica lo que saben no lograrán
tal cometido
 LA AGRESIVIDAD OTRO ASPECTO NO ASERTIVO

La rabia, el enojo, es un sentimiento común, universal y natural. Es

imposible que una persona no se enoje. Todos nos enojamos, algunos más
otros menos.

La expresión del enojo es saludable, es bueno hacerlo, solo debemos

aprender a comunicar este sentimiento de manera no destructiva.

La agresión es un acto contra los demás, la agresión se centra en herir al

otro. Esta explosión supone una pérdida de control.

La persona asertiva no le hace daño al otro, no niega sus derechos, ni

tiraniza a las personas. La personas asertiva expresa su enojo, no lo explota.
Mientras que con el asertivo es un agrado estar, con el agresivo no lo es.
 ¿ No puedes,
Maneras no quieres
De Enviar o noAsertivos
Mensajes sabes?
Afirmaciones
Todos nosotros deseamos relacionarnos del tipo “yo deseo”
y comunicarnos mejor, no basta la información, es
necesario que empieces a actuar
“Yo deseo de manera
hacer diferente
esto”, “Yo deseoaque
tu comportamiento
tu hagas esto” habitual, la mejor
manera de cambiar es haciendo, practicando lo que deseas aprender.
“me gustaría que tu hagas esto”
“apreciaría si tu pudieras hacer esto”
“yo quisiera que seas puntual en nuestras citas”
“estoy muy apurado y quisiera que terminemos la tarea tan pronto como nos sea posible”

 EFECTO: clarifica lo que realmente quieres, le da a la otra persona la información necesaria para
saber como puede satisfacer tus deseos
 La Expresión Asertiva del Enojo, CONOCETE!!!
“Conócete a ti mismo. Así podrás reconocer los eventos y
conductas que disparan tu rabia”
Analiza tus expresiones de enojo
 ¿lo expresas?¿poco o nada?,
 ¿lo expresas inmediatamente o esperas días, meses o hasta
años después de provocado el incidente?
 ¿Dices palaras hirientes, pero las dices de tal manera que la
otra persona apenas te escucha, las dices mirando al suelo?
 ¿Te resulta mas fácil explotar tu enojo con personas cercanas,
conocidas, familiares o desconocidos?
 ¿En situaciones de tensión por ejemplo…?,
 ¿Qué pasa con tu contacto visual cuando estas enojado?
 ¿Tu cuerpo y sus reacciones cambian cuando estas muy
enojado?
 ¿Con quien explotas mas?
 ¿Qué situaciones te enojan mas y por que?
 Ejemplo:
“Quisiera que cuando entres a mi
cuarto y utilices algo mío lo dejes
ordenado”
En vez de …
“¿Por qué diablos cuando entras en mi
pieza me dejas tanto desorden? NO
quiero que entres mas, o de contrario
ya verás lo que te sucederá!!!!!!!
COMO APRENDER A EXPRESAR NUESTRO ENOJO
 Expresa tu descontento de manera mas constructiva con una
afirmación directa en vez de hacerlo con una explosión emocional
 Tienes que ser oportuno, no esperes indefinidamente para expresar
lo que te molesta, espera hasta tener la calma suficiente y o tener en
cuanta el estado emocional de la otra persona.
 Acepta la responsabilidad de tus sentimientos, eres tu quien siente
la rabia y no él, ni ella la responsable. Tu te enojas por lo que ha
sucedido. La otra persona no te “hace” enojar. Observa como tu y
otras personas hacen responsable de sus sentimientos a los demás.
 No esperes que haya resentimiento. Afirma tu enojo directamente,
evita el sarcasmo y la indirecta. Evita apodos y ataque físicos.
 Reconoce tus racionalizaciones o lógicas, para no expresar tu enojo,
por ejemplo “no quiero herir los sentimientos de…”

SABER ESCUCHAR
Expresar nuestros deseos, sentimientos y opiniones es una
parte importante del ser asertivo. Sin Embargo, ésta es la
mitad de una habilidad interpersonal y de comunicación.
La otra mitad consiste en escuchar y hacer un esfuerzo
genuino por comprender lo que la otra persona comunica.
La habilidad para escuchar es esencial en orden a
resolver los conflictos constructivamente entre lo que
nosotros y las otras personas desean
LA ESCUCHA ACTIVA
El escuchar puede parecer fácil, sin
embargo, hay una diferencia significativa
entre el oír y un escuchar activo.
Consiste en captar todos los mensajes que
esa persona te envía de diferentes maneras,
por ejemplo hablando o permaneciendo en
silencio, tienes que poner atención a su
conducta no verbal, a la voz de la persona, al
tono de sus palabras y su postura corporal.

“Cuando conversamos, la mayoría de nosotros tendemos a

pensar primero en nuestras propias respuestas y no en lo
que el otro quiere decirnos. NO nos detenemos a escuchar
con atención los que la otra persona desea comunicarnos.”
 COMPRENSIÓN EMPÁTICA
Luego de aplicar la escucha activa, la comprensión empática consiste
en “retroalimentar” al que nos cuenta algo, demostrándole que ha sido
escuchado, comprendido, que nos hemos puesto en sus zapatos, que
captamos los sentimientos que esta expresando
Aquí percibimos la comunicación total de la persona, sus mensajes
verbales y no verbales, respondemos sin evaluar o hacer juicios lo que
la otra persona nos esta diciendo, demostrando que si captamos su
punto de vista.

Formas Empáticas De Responder

1. Forma pasiva de escuchar, permanecer en silencio, demostrando
aceptación.
2. Respuestas de reconocimiento, formulas sencillas que demuestren
que se está escuchando, interesadamente, por ejemplo; “sigue",
"claro”, “si”, “ya”, etc.
3. Abrepuertas: Son invitaciones a seguir expresándote, empujando
al otro a contar y explorar mas lo que esta pasando, pueden ser
preguntas tipo; ¿te gustaría hablar más de eso?
DERECHOS PERSONALES Y RESPONSABILIDADES
Un aspecto en función de ser mas asertivo es desarrollar la
habilidad para aceptar nuestros derechos asertivos.
No significa pensar solo en ti y ser insensible hacia los demás,
los derechos asertivos deben ser expresados de manera
considerada, cuando tu eres asertivo responsable, expresas
quien eres sin dañar a los demás.
Nuestros derechos asertivos no deben negar los derechos de
los demás. Si tu tienes el derecho a cometer un error, la otra
persona tiene derecho a manifestar desagrado, de expresar su
insatisfacción y de pedirte que rectifiques tu comportamiento,
sin embargo, no tiene el derecho a ridiculizarte.
Este balance de derechos proporciona protección para ambos
A continuación se nombra y explica brevemente 11 de 100
derechos asertivos identificados por Lange y Jakutobwski.
 1. El derecho a actuar de manera que se promueva la dignidad
DERECHOS personal y el autorrespeto, siempre y cuando en este proceso no
se violen los derechos ajenos.
ASERTIVOS 2. El derecho a ser tratado con respeto
3. El derecho a decir No y no sentirte culpable
4. El derecho a tener y expresar sentimientos
5. El derecho a tomarte un tiempo y pensar antes de actuar
6. El derecho a cambiar de parecer
7. El derecho a solicitar lo que deseas
8. El derecho a hacer menos de lo que humanamente eres capaz de
hacer
9. El derecho a pedir información
10. El derecho a cometer errores
11. El derecho a sentirte bien de ser tú mismo