ASERTIVIDAD

Arnold Lazarus: el reconocimiento y la expresión adecuada de cada uno de los estados

afectivos.

Joseph Wolpe: La expesión adecuada de cualquier emoción que no sea ansiedad hacia la
otra persona.

Es una forma de expresión cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o

defender nuestros derechos respetando los de los demás. A diferencia de la agresividad,
que ignora las necesidades ajenas, y de la pasividad, que ignora nuestras necesidades, la
asertividad es una forma emocionalmente inteligente de satisfacer nuestras necesidades y
también las de los demás, de forma que resulte beneficioso para ambas partes.

Emplear la asertividad es saber pedir, saber negarse, negociar y ser flexible para poder
conseguir lo que deseamos desde un estado interior de autoconfianza y evitando
situaciones que causen ansiedad. Es decir, expresar lo deseado de manera adecuada, a la
persona indicada y en el momento acertado

La asertividad, como cualquier otra habilidad social, es susceptible de ser aprendida,

entrenada y mejorada. La clave es respetarse a sí mismo para respetar a los demás. Si
expresamos de manera consciente, coherente, clara y directa nuestras necesidades y
deseos nos encontraremos bien con nosotros mismos y obtendremos mejores resultados

La respuesta asertiva ante emociones negativas supone defender nuestros derechos sin
amenazar a los demás y sin permitir ser agredido u ofendido .

La asertividad incluye también manejar de manera saludable las respuestas afectivas que
mostramos en nuestras relaciones personales. La expresión de sentimientos y emociones
positivas sobre la otra persona, la receptividad ante los elogios, la expresión de acuerdos o
puntos en común son algunas de las respuestas que nos hacen acercarnos a los dem{as

Las características conductuales de la persona asertiva son:

- Respeta su propia persona, tiene una autoestima positiva y buen concepto de sí

mismo.
- Conoce cuáles son sus derechos e intereses personales.
- Controla sus emociones, sabe identificarlas y expresarlas en el momento y el lugar
adecuados, en el grado exacto y a la persona idónea.
- Sabe expresar y escuchar.
- Respeta los derechos de los demás.
- Asume errores, no se siente culpable por ellos y trata de rectificar cuando es
posible.
- Negocia e intenta llegar a un acuerdo.
- La mayoría de las veces logra sus objetivos
RESPUESTAS ASERTIVAS:

EXPRESAR Y ACEPTAR EMOCIONES POSITIVAS

- Expresar experiencias personales positivas

- Expresar acuerdos
- Hacer y recibir elogios
- Mostrar afecto
- Aceptar compañía

Hacer peticiones o solicitar ayuda

RESPONDER Y EXPRESAR EMOCIONES NEGATIVAS:

- Rechazar compañía
- Rechazar peticiones
- Recibir una crítica
- Expresar una crítica

Negociación

EXPRESAR Y ACEPTAR ELOGIOS

FORMULAR UN ELOGIO

El elogio o el cumplido es la expresión verbal de las características positivas que vemos en

los demás. Se trata de reforzar activa y directamente a la otra persona por haber hecho algo
que nos resulta agradable. Su utilización ayuda a mantener buenas relaciones con los
demás porque unen a las personas y tienden a ser recíprocos.

Elogiar es una conducta asertiva que puede ser útil no sólo para que la otra persona se
sienta bien, sino también para influir sobre las personas y ganar su confianza para lograr
nuestros objetivos. El elogio debe ser ante todo sincero y basado en la expresión de
sentimientos personales

“Te ha salido muy bien el trabajo hoy” “Estoy orgulloso de lo que has conseguido”, “Me
siento muy a gusto hablando contigo”.

RECIBIR ELOGIOS

A todos nos gusta oír cosas positivas de nosotros/as, nos ayuda a reconocer nuestros
puntos fuertes y aumenta nuestra autoestima.

Recordemos que una autoestima positiva supone reconocer nuestras fortalezas pero
también nuestras debilidades. Mediante un ejercicio de autoconocimiento podemos
sentirnos identificados o no con los elogios o las críticas que nos puedan hacer los demás.

En el caso de los cumplidos y los halagos se debe hacer un esfuerzo por aceptarlos con
naturalidad y agradecerlos. Reforzar la conducta del otro aumenta la posibilidad de que se
repita.

“Gracias, eres muy amable, valoro mucho tu opinión”

No tenemos necesidad de devolver los cumplidos de una forma automática, ni minimizar los
nuestros para que nos vean humildes, ni negar lo que los demás admiran como si fuera
una falsa percepción.

"En realidad no tiene importancia", "no es para tanto" "eso es que hoy estás de buen
humor”, "tú sí que lo haces bien de veras"
MOSTRAR AFECTO

Dar afecto a quien nos lo inspira es un acto fundamental para mantener unas relaciones
sanas. A veces hay que hacer algo más que expresar verbalmente nuestro acuerdo, agrado
o cariño. Tenemos que ser capaces de tocar, besar, abrazar o sonreír amorosamente sin
ansiedad ni tensión, mostrando la realidad de nuestros sentimientos.

CONTEXTO Los diferentes contextos de interacción social nos definen el grado de afecto
que es conveniente mostrar. Podemos interactuar con personas desconocidas en
situaciones de consumo, con nuestros compañeros de trabajo, con compañeros del colegio
que hace mucho que no vemos, con nuestros amigos, con nuestra familia…en diferentes
situaciones y contextos.

Cuando la interacción es con personas desconocidas o en espacios públicos podemos

mostrar nuestro acuerdo o agrado, pero no parece muy adecuado hablar de temas
demasiado personales o mostrarnos muy cercanos/as. Sin embargo, en contextos más
íntimos compartir nuestras emociones y preguntar por temas más personales resulta
positivo para nuestras relaciones sociales.

ACEPTAR O RECHAZAR COMPAÑÏA

El comportamiento asertivo busca nuestro auténtico deseo y nos pide que seamos
coherentes, rechazando la compañía de quien no deseamos y aceptando realmente a quien
nos cae bien de una forma directa.

Comportamiento de acercarse:

Sonreír, mantener la mirada, dar información verbal positiva, orientar el cuerpo hacia el
interlocutor, no disimular nuestra simpatía, responder con frases abiertas utilizando la
respuesta-pregunta: Viene mucho por aquí?. Sí, y usted?, es la primera vez que le veo.
En ocasiones se corre el error de responder de forma opuesta a la que desearíamos por
temor a que se malinterprete nuestro interés.

Comportamiento de rechazo:

Tengo derecho a decir no a los deseos de los demás. No tenemos la obligación de mostrar
un falso interés por educación, haciendo preguntas que alargan la conversación
innecesariamente. Cuando no queremos relacionarnos con alguien debemos ser claros,
diciendo escuetamente lo justo para que la persona capte nuestro desinterés o incluso
marcharnos.

HACER PETICIONES O SOLICITAR AYUDA

Los demás no tienen por qué saber lo que deseamos o necesitamos en un momento dado.
Utilizando nuestras habilidades de comunicación resulta más efectivo conseguir nuestro
objetivo, si indicamos claramente lo que deseamos y ofrecemos nuestras razones, no
excusas, que nos llevan a pedir esa colaboración.

Pedir ayuda puede ser interpretado por algunas personas como una muestra de debilidad o
de incapacidad. A veces se puede tener miedo a parecer poco hábiles o puede suceder que
no se haga una petición cuando realmente se necesita por no molestar a la otra persona.

Tenemos derecho a pedir ayuda siempre que se acepte que uno puede también ayudar a
los otros y reconociendo que existe la libertad mutua de negarse a dar ayuda.
Conducta positiva recíproca: también puede haber un ofrecimiento de conducta positiva para
corresponder a lo que ha hecho el otro. Puede tomar la forma de devolverle el favor,
ofrecerse a ayudarle…”me encantaría ayudarte a hacerlo”

RECHAZAR PETICIONES

Decir NO ante peticiones u ofertas que nos puedan hacer es un derecho personal. No se
han de dar excusas, aunque según la situación, puede ser conveniente expresar los motivos
o las razones mediante respuestas concisas.

El decir que NO, no tiene como finalidad perjudicar o herir a la otra persona ni tampoco pone
en peligro una relación. Sin embargo las consecuencias de no saber decir NO, se reflejan en
la autoestima y en sentimientos de frustración con uno mismo.

Ante la negativa se pueden producir manipulaciones y dificultades. La mayoría de ellas son

que la otra persona ignore el mensaje y continúe con su conducta, o bien intente criticarla o
descalificarla de distintas maneras. Para estas situaciones se deberá estar preparado con
una serie de técnicas asertivas.

DISCO RAYADO

Consiste en ser persistente y en repetir nuestro argumento las veces que sea necesario, sin
enojarnos, irritarnos, ni levantar la voz, acabando las frases siempre con nuestro objetivo.
Esta técnica nos evita tener que poner excusas falsas y nos permite darle prioridad a
nuestras necesidades.

No hay que atacar a la otra persona, se le puede dar la razón en ciertos aspectos, pero
siempre repetiremos nuestros argumentos. Al final la persona se dará cuenta de que no va
a conseguir nada.

Se pueden utilizar frases como: “entiendo lo que me dices, pero,…”, “sí, pero….

RESPONDER A UNA CRÍTICA.

Cuando alguien se queja, te critica o te ataca no debemos enfadarnos ni levantar el tono de

voz. Si respondemos de esta forma probablemente la situación empeorará. La respuesta es
utilizar la escucha activa, hacerle saber a la otra persona que has entendido lo que te está
diciendo. El propósito es diluir la hostilidad y enfrentarse al problema.

ANEXO (Controlando la hostilidad)

- Emplearemos la escucha activa para apaciguar emociones intensas y crear un

ambiente de colaboración. De esta manera la otra persona explicará la situación
detalladamente y con más calma.
- Reconoce el punto de vista de la otra persona y considera en primer lugar sus
emociones. Esto no significa que estés de acuerdo, pero demuestra que comprendes
cuál es el problema y su enfado o disgusto. Algunas frases que podemos utilizar son:
“Veo que estás muy disgustado”, “Te has enfadado mucho con esta situación”, “así que
cuando yo... te sientes frustrado conmigo” “Comprendo que estés tan enfadado si
pensaste que mi actitud era...”, “El problema te disgusta tanto porque no puedes...”
- Estimúlale, pregúntale para que hable más. Explora la situación con la persona para ver
si hay algo más detrás de la emoción, es decir ¿hay algún otro motivo por el que está
enfadado?.
- Explica tu punto de vista, reconociendo a la vez el problema de la otra persona, pero
espera hasta que la conversación se haya calmado.

Al recibir una crítica, una actitud asertiva es la de valorar si es correcta la crítica o no. En el
caso de que sea correcta, se debe admitir y en caso contrario no debemos justificarnos si no
queremos.

Las técnicas asertivas son comportamientos específicos que se pueden usar para hacer
frente a la manipulación emocional. Al manifestar nuestra negativa, podemos ser objeto de
presiones, agresiones verbales o críticas injustas para intentar manipularnos.

1) ACEPTACIÓN NEGATIVA

Esta técnica nos enseña a reconocer nuestros errores y fallos ante la crítica de los demás,
sin tener que excusarnos o avergonzarnos por ellos. Ocultar nuestro error puede ser en
ocasiones una muestra de debilidad, recordemos que una autoestima sana acepta los
errores para poder mejorarlos. En este caso los reconocemos ante los demás por ello se
expresará de forma digna y sin olvidar nuestro derecho a no justificarnos.

“Siento reconocer que me he equivocado en esto…”

Lo ideal es reconocer los aspectos reales de la crítica, sin ser defensivo o contraatacar al
otro pero sin aceptar por ello los aspectos exagerados u ofensivos de la misma ("siempre
haces lo mismo", "eres un desastre", "no hay forma de que hagas algo a derechas").

2) BANCO DE NIEBLA.

Esta técnica nos ayuda a responder a las críticas manipulativas de otras personas
reconociendo su posibilidad o su parte de verdad. Es una respuesta asertiva en la que se
acepta la posibilidad de que las cosas pueden ser como se nos presentan pero no se cede a
las peticiones, ni se entra en justificaciones o discusiones, ni se tiene por qué estar de
acuerdo.

Se repite la primera parte de verdad que existe en lo que nos dice la otra persona, (“es
posible que...”, "quizás tengas razón en que"... “puede ser que…”) y a pesar de ello
mantenemos nuestra postura, añadimos una frase que exprese que nuestra opinión no ha
cambiado (“...pero lo siento, no puedo hacer eso”, “...pero no, gracias”, “...pero yo creo que
no es así”, etc.).

3) INTERROGACIÓN NEGATIVA:

Consiste en hacer preguntas a la persona que hace la crítica, explorando esas críticas (aquí
no sólo aceptas, como en la aceptación negativa, sino que exploras y te interesas por esa
crítica.

“¿Qué tiene de malo…?”.

FORMULAR UNA CRÍTICA (solicitar cambios en un comportamiento no deseado o en la

realización de una tarea, expresar desacuerdos u opiniones opuestas)

Cuando hay algún aspecto de otra persona que no nos agrada es necesario manifestarlo
pero de una manera constructiva, dando a la otra persona alternativas para que mejore la
conducta que resulta desagradable.
Se trata de ser capaz de pedir a quién o quienes provocan la situación que nos resulta
molesta un cambio en su comportamiento.

Las reacciones de los demás pueden suavizarse si tenemos en cuenta algunas directrices al
manifestar las emociones negativas.

Mostrar desacuerdo

Al mostrar el desacuerdo es recomendable argumentar con qué se está en desacuerdo

concretamente, con que se está de acuerdo y proponer algún tipo de alternativa. Saber decir
que no y mostrar desacuerdo son dos respuestas asertivas muy relacionadas.

 Buscar el momento y lugar adecuado para hablar de aspectos conflictivos.

 Disminuir la tensión, relajarnos para reconocer la emoción que sentimos
 Estar dispuesto a escuchar el punto de vista de la otra persona
 Expresar los propios sentimientos, necesidades o deseos en 1ª persona (Mensajes
yo)
 Cuando sea posible, empezar y terminar la conversación en un tono positivo. Hacer
referencia a otros comportamientos o situaciones positivas
 Dirigirse directamente a la persona implicada, mirándole a los ojos y con un tono
firme pero no agresivo (comunicación no verbal)
 Lenguaje descriptivo Vs valorativo. Debemos transformar los juicios, las valoraciones
o acusaciones en mensajes descriptivos, dirigiendo la crítica a la conducta concreta y
no a la persona.
 Centrarse en los elementos relevantes de la situación, como
o Describir concretamente la conducta o la situación problemática
o Nuestros sentimientos, los efectos que la conducta produce en nosotros.
o Las posibles consecuencias, positivas y negativas.
o Los cambios conductuales que queremos que se lleven a cabo.
 Evitar hablar de forma general (siempre, nunca…)
 Ser breve, una vez que se ha expresado lo que se quería decir no conviene darle
más vueltas.
 Intentar ofrecer soluciones, saber negociar y pactar acuerdos.
 Habilidad para hacer preguntas (abiertas y personales).

NEGOCIACIÓN

Basarnos en el entendimiento, el diálogo y la negociación. Tratar de llegar a acuerdos. Muy

importante la escucha activa y la empatía.

La negociación es la habilidad social más eficaz para resolver conflictos de toda índole, en
ella intervienen las partes implicadas, que examinan voluntariamente sus discrepancias para
alcanzar una decisión conjunta aceptable para todos. Hay que tener muchas habilidades
sociales para saber negociar adecuadamente, pero con esfuerzo y formación se puede
conseguir un nivel más que adecuado.
Una de las primeras reglas que se han de asumir cuando se quiere negociar es que se debe
descartar la idea de ganar en una negociación. En las negociaciones ambas parte deben ver
cubiertas sus necesidades e intereses.

En una negociación, cada parte tiene un máximo y un mínimo que ha de logar.

Cerrar una negociación fuera de esos límites creará una situación de insatisfacción en
alguna de las partes que antes o después implicará la aparición de problemas.

Algunos aspectos importantes que se deben tener en cuenta ante la negociación son:

- Tener muy claro qué es lo que se quiere.

- Conocer qué es lo que la otra parte quiere para saber hasta dónde ceder y hasta
dónde pedir que la otra parte ceda.
- Transmitir una actitud positiva hacia la otra persona, se puede estar negociando pero
no discutiendo.
- Escuchar activamente las propuestas y valorar si se pueden aceptar o no para
reformularlas y plantear nuevas propuestas al interlocutor.
- Procurar no romper la negociación hasta obtener un acuerdo adecuado para ambas
partes. Cuando se cree que se ha llegado a un acuerdo ha de expresarse
verbalmente (y si conviene sobre papel) y dejar absolutamente claro el acuerdo al
que se ha llegado.
- Conviene implicarse e implicar a la otra parte en el cumplimiento de lo pactado y en
la vía que hay que seguir en caso de incumplimiento.

PROCESO DE SOLUCIÓN DE PROBLEMAS

PLANIFICAR / ANALIZAR
 ¿Qué me preocupa específicamente de este conflicto?
 ¿Quién esta implicado?
 ¿Cómo me afecta esto?, ¿Por qué es importante para mí?
 ¿Qué necesito comprender sobre este conflicto?
 ¿Qué obstáculos para el diálogo percibo?, ¿Qué puedo hacer para superarlos?
 ¿Qué suposiciones o prejuicios tengo sobre la otra persona?
 ¿Qué haría mejorar la situación para mí?

ESTABLECER EL TONO POSITIVO

 Muestra intenciones positivas (ej. “Quiero que esta relación continúe”, “esto es importante para
mí”, “realmente quiero comprender esto”)
 Reconoce y valida a la otra persona (ej. “Puedo ver que estás tan preocupado como yo”, “aprecio
tu buena voluntad para hablar sobre esto”, “gracias por tomarte esto seriamente”)
DISCUTIR Y DEFINIR EL PROBLEMA
 Cada persona expone por turnos sus asuntos y sentimientos , empleando técnicas de comunicación
efectiva (como mensajes-yo) y un lenguaje descriptivo no valorativo
 Cada persona utiliza la escucha activa para responder a las preocupaciones del hablante
 Identificar los obstáculos, intereses y necesidades
 Si es necesario, discutir presunciones, prejuicios y valoraciones
 Resumir la nueva comprensión de la situación.

GENERAR IDEAS DE SOLUCIONES

 Hacer una lista de ideas sin juzgarlas
 Pensar en acciones concretas que pueden llevarse a cabo
EVALUAR LAS SOLUCIONES
 Determinar las ventajas y desventajas para cada curso de acción y hacer “agente de la realidad”
DECIDIR UN CURSO DE ACCIÓN
 Elegir soluciones que son satisfactorias para todas las partes.
 Asegurarse de que la/s solución/es es/son específica/s y equilibrada/s.
 Acordar una fecha para hacer un seguimiento del funcionamiento de la solució
Negociación basada en intereses
El objetivo de la negociación basada en interese es alcanzar un acuerdo justo que satisfaga
el mayor número de intereses posibles de las partes, mientras que preserva o mejora la
relación entre las partes
Los participantes se convierten en solucionadores de problemas, trabajando hacía un
objetivo común, más que adversarios en la negociación que perciben su pérdida como
directamente proporcional a la ganancia del otro.
Categorías de intereses
 Substantivos o concretos – dinero, tiempo, recursos.
 Procedimentales – cómo se va a llevar a cabo algo.
 Psicológicos o de relación – emociones, la percepción de cómo uno
es tratado, condiciones para la relación futura.

Principios de la negociación basada en intereses

 Separar la persona del problema
 Centrarse en los intereses y no en las posiciones
 Generar una variedad de posibilidades antes de la decisión final
 Insistir en basar la solución en algún criterio objetivo

LISTA DE DERECHOS ASERTIVOS

1.- Derecho a juzgar nuestro propio comportamiento, nuestros pensamientos y

nuestras emociones y a tomar la responsabilidad de su iniciación y de sus
consecuencias.

2.- Derecho a no dar razones o excusas para justificar nuestro comportamiento.

3.- Derecho a juzgar si nos incumbe la responsabilidad de encontrar soluciones
para los problemas de otras personas.

4.- Derecho a cambiar de parecer.

5.- Derecho a cometer errores… y a ser responsables de ellos.

6.- Derecho a decir “no lo sé”

7.- Derecho a ser independiente de la buena voluntad de los demás antes de

enfrentarnos a ellos.

8.- Derecho a tomar decisiones ajenas a la lógica.

9.- Derecho a decir “no lo entiendo”.

10.- Derecho a decir “no me importa”.

11.- Derecho a decir “no” sin sentirme culpable.

12.- Derecho a hacer lo que me hace feliz, siempre que no atente contra los
derechos de los otros.

13.- Derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.

14.- Derecho a sentirme enfadado/a.

15.- Derecho a sentirme confundido/a.

16.- Derecho a ignorar los consejos de los demás.

17.- Derecho a no preocuparme.

18.- Derecho a no dar explicaciones de mi conducta.

19.- Derecho a que mis necesidades sean respetadas.

20.- Derecho a estar solo, aún cuando los demás deseen mi compañía.

21.- Derecho a detenerme y pensar antes de actuar.

22.- Derecho a estar en desacuerdo.

23.- Derecho a ser débil.

24.- Derecho a llorar.

25.- Derecho a sentir temor y decir “tengo miedo”.

26.- Derecho a no gustar a todo el mundo.

27.- Derecho a que me den por lo que pago.

28.- Derecho a pedir lo que quiera, sabiendo que puede ser rechazada mi petición.

29.- Derecho a ser escuchado/a; el derecho a ser tomado/a en serio.

30.- Derecho a establecer mis prioridades.

31.- Derecho a mi intimidad.

32.- Derecho a pedir ayuda de los profesionales.

33.- Derecho a irme si quiero.

34.- Derecho a no ser activo/a.

35.- Derecho a expresar mis sentimiento, positivos o negativos.

36.- Derecho a no ser perfecto/a.

37.- Derecho a no ser responsable de los problemas, acciones, sentimientos o

comportamientos de otros.

38.- Derecho a esperar honestidad de los demás.

39.- Derecho a enfadarme con la persona que amo.

40.- Derecho a ser yo mismo.

41.- Derecho a mis necesidades personales de espacio y tiempo.

42.- Derecho a ser juguetón/a o frívolo/a.

43.- Derecho a hacer amigos.

42.- Derecho a cambiar y crecer.

43.- Derecho a ser feliz.

DERECHOS:

● Considerar las propias necesidades.

● Cambiar de opinión.

● Expresar tu ideas y sentimientos.

● Decir no ante una petición, sin sentirs culpable.

● Ser tratado con respeto y dignidad.

● Cometer errores.

● Pedir y dar cuando así lo decidas.

● Hacer menos de lo que como humano puedes hacer.

● Establecer tus prioridades y tus propias decisiones.

● Sentirse bien.

● Tener éxito.

● La privacidad.

● La reciprocidad.

● No usar tus derechos.

● Exigir la calidad pactada.

● Ser feliz.