Respetar las emociones escuchadas. Hacer eco de las emociones del otro. Es ver el mundo como lo ve el otro sin dejar de verlo como lo veo yo. Ponerse en los zapatos del otro. “Capacidad de captar el mundo interno de otra persona desde su propio marco de referencia y de comunicárselo en el lenguaje adecuado para ella” Jesús Madrid Soriano. COMUNICACIÓN NO EMPÁTICA
Los juicios moralistas: “Tu problema es que eres muy egoísta”.
“Eres una persona….” Echar culpas, rebajarlo, criticarlo . Esto conduce a la violencia. Las comparaciones. Negación de las responsabilidades: Cuando atribuimos la causa de nuestros actos a fuerzas impersonales, a nuestro modo de ser, a lo que hacen los demás, a órdenes de la autoridad, a presiones de grupo . A políticas, normas, reglas institucionales, a impulsos infrenables. Decir que todo mundo lo hace Exigir nuestras necesidades: manifestar nuestros deseos en forma de exigencia. Toda exigencia es una amenaza. Usar el término merecer. PASOS PARA EL DESARROLLO DE LA EMPATÍA ESCUCHA ACTIVA: No comparamos, no leemos la mente del otro. No etiquetamos. Recordamos experiencias. No damos recomendaciones y soluciones. No es un debate intelectual. No cambiamos la conversación . No creemos que tenemos siempre la razón No planificamos lo que vamos a responder. Miramos a los ojos. No anticipamos la respuesta.
REFLEJAR: Repetir con palabras lo que se nos dijo, de la
manera más precisa posible y confirmar si estamos en lo cierto. ¿CUÁNDO ESCUCHAR CON EMPATÍA?
Para establecer la base segura y lograr ser persona.
Para comenzar o restablecer una relación de confianza. Para ayudar a otros a entenderse mejor. Cuando es difícil entender al otro. Para aprender más sobre otra persona. Para el encuentro interpersonal. Cuando las ideas propias y las del otro difieren. En la relación de ayuda psicológica (Psicoterapia). Para la acción educativa. Para la vida en pareja. Para evangelizar. COMPONENTES DE LA EMPATÍA
Observar sin evaluar: Siempre que observamos
evaluando al otro , piensa que lo estamos criticando y opone resistencia a lo que le decimos. En vez de decir Juan ha jugado mal, decir Juan no ha marcado goles. Identificar y expresar sentimientos: La persona madura es capaz de diferenciar sentimientos en muchos matices como si formaran diferentes pases de una sinfonía. Se paga un elevado costo por sentimientos no expresados. Distinguir entre lo que sentimos y pensamos. Expresiones falsas: me siento un fracasado, siento que tú deberías haberlo recibido, siento que debo estar disponible. Vocabulario para los sentimientos. COMPONENTES DE LA EMPATÍA-2
Asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos:
Aquello que hacen o dicen los demás puede ser un estímulo, nunca una causa de nuestros sentimientos. Debemos hacernos responsables de nuestros sentimientos. No culpar a otros. Debemos saber qué necesidades , expectativas, esperanzas o valores no se han satisfecho cuando decimos que sentimos algo. Cuanto más conectemos nuestros sentimientos con nuestras necesidades, tanto más fácil será para los demás que nos respondan de manera comprensiva. Todos los juicios, críticas y diagnósticos que emitimos son expresiones de nuestras necesidades(necesidades básicas) COMPONENTES DE LA EMPATÍA-3
Siempre que manifestamos nuestras necesidades de
manera indirecta nos valemos de evaluaciones e interpretaciones y los demás perciben críticas en nuestra palabras y se defienden contra atacando. Cuanto más directamente conectemos nuestros sentimientos con nuestras necesidades, más fácilmente nos responden los demás de forma compasiva. No se nos he educado para saber cuáles son nuestras necesidades. Nos hemos acostumbrado a creer que son los demás quienes se equivocan cuando no vemos satisfechas nuestras necesidades. COMPONENTES DE LA EMPATÍA-4
Cuando los demás manifiestan lo que realmente
necesitan, sin echar culpas, aumenta la posibilidad de que satisfagan sus necesidades. Las necesidades de seguridad, reconocimiento, compañía, expansión vital, autonomía, autocontrol y autoestima. Así pasamos de ser esclavos de nuestras emociones a liberarnos de ellas, expresándolas. Aprendemos a no sentirnos responsables de los sentimientos de los demás. Pedir con empatía: ¿Cómo expresarnos para conseguir que los demás respondan a nuestras necesidades de manera comprensiva? COMPONENTES DE LA EMPATÍA-5
Debemos pedir lo que necesitamos, no lo que no
necesitamos. Saber qué es lo que realmente pedimos. No preguntar criticando: Es que Usted no me comprende Que nos confirmen nuestras palabras sin ofender. Que nos digan qué sentimientos hemos desencadenado con la petición. Que nos digan si quieren hacer lo que pedimos. No exigir (deberías, tendrías, me merezco, tengo derecho) COMPONENTES DE LA EMPATÍA-6
Comprender respetuosamente lo que los demás
experimentan: No hacer los siguiente: dar consejos, tratar de animarlos, instruir, consolar, contarles alguna historia parecida. No decirles: no es para tanto. Compadecerse, interrogarle, dar explicaciones , corregirle. Eso no e escuchar. Prestemos atención a lo que necesita el otro. Parafrasear y que nos corrijan . Dar tiempo, no lanzarnos a hacer inmediatamente lo que necesitan. EL PODER DE LA EMPATÍA
La empatía desarrolla el sí mismo: la persona.
La empatía cura: Cuando alguien te escucha con todo su ser, sin juzgar, sin tratar de responsabilizarse de ti, ni querer cambiarte, sientes algo maravilloso y contemplas tu mundo de manera nueva, cambias, progresas y creas. Resulta sorprendente ver algo que parecía no tener solución y que tiene cuando alguien te escucha. Nos volvemos vulnerables: Dejamos de ser duros y cognitivos , resistentes y racionalistas. Desarma a un violento: No sólo a un violento con palabras sino con un arma en la mano. EL PODER DE LA EMPATÍA-2
Somos empáticos ante un “no”: No lo interpretamos
como un rechazo. Cuando pedimos algo es necesario practicar la empatía. Qué necesidad, qué sentimientos hay en el otro cuando dice no. Para animar una conversación apagada. Para saber responder a la ira del otro: No se trata de sofocar, ni reprimir la ira. Hay que distinguir entre estímulo y causa de la ira. No decir que él o ella causaron mi ira. Culpar es manipular. La ira depende de nosotros; somos los agentes. Detrás de la ira hay una necesidad insatisfecha. Cambiar la frase “estoy enfadado porque tu” por “estoy enfadado porque necesito”. Ofrecer empatía si queremos que nos escuchen (Rosenber,2000) LOS SIETE PASOS PARA LA EMPATÍA
Formular preguntas con final abierto: ¿Qué puedo hacer
para ayudarlo? ¿Qué piensa de ello? ¿Cómo se siente? ¿Hay algo que yo pueda hacer para que se sienta mejor? Avanzar suavemente: ¿Cómo llegó a decirlo? ¿Qué pasó? ¿Qué sintió en aquél momento? ¿Qué siente ahora? ¿Por qué toma esta decisión? ¿Qué es lo que le preocupa cuando se dio cuenta? ¿Qué prefiere Usted? Evitar emitir juicio de valores: Nunca decir: “lo que te ocurre es porque”. Evitar comentarios como estos: Tu siempre reaccionas de la misma manera. Lo que tu quieres es. Te equivocas. Esto está mal. Yo sé lo que tu piensas. Sé lo que me vas a decir. Te conozco muy bien. No deberías haber dicho. Tu eres. LOS SIETE PASOS PARA LA EMPATÍA-2
Cuidar el lenguaje corporal: Reflejos de buena acogida
para con el otro. Todas las emociones se expresan en el cuerpo .Los estados emocionales se contagian. Las “neuronas espejo”. Aprender del pasado: Conflictos pendientes por resolver. Asuntos inconclusos. Hay que resolverlos. Dar tiempo. Dejar abierta la historia: Cada uno tiene una historia única para explicar y cada persona sigue un ritmo propio en su relato. No forzar el ritmo. Aceptar los silencios. Establecer límites: No hay que revelar nuestras propias historias ya que desvía la atención. Eso no conforta cuando respondemos con nuestros propios problemas. CONCLUSIÓN
La empatía es ver el mundo como lo ve el otro sin dejar
de verlo como lo vemos nosotros. Tenemos que superar nuestra comunicación no empática. Saber escuchar y reflejar. Utilicemos la empatía en las circunstancias descritas . Observemos sin evaluar, identifiquemos y expresemos nuestros sentimientos, asumamos la responsabilidad de nuestros sentimientos, pidamos con empatía, comprendamos respetuosamente lo que los demás experimentan. G R A C I A S