APRENDIZAJ

E ASERTIVO
Como Actuar Menos
Tímidamente, Con Mas
Personalidad Y Ser Menos
Reactivo

Relatoras: Mediadora, Daniela Soto

Psicóloga, Paola Espejo
 SE DEFINE COMO LA HABILIDAD PARA SER CLAROS,
FRANCOS Y DIRECTOS, DICIENDO LO QUE SE QUIERE
DECIR, SIN HERIR LOS SENTIMIENTOS DE LOS DEMÁS,
NI MENOSPRECIAR LA VALÍA DE LOS OTROS, SÓLO ASERTIVIDAD
DEFENDIENDO SUS DERECHOS COMO PERSONA.
Algunas descripciones del término:
 Se siente libre para manifestarse, mediante palabras y
actos: “Este soy yo. Esto es lo que siento, pienso y
quiero”

 Puede comunicarse con personas de todos lo niveles

amigos, extraños y familiares y esta comunicación es
siempre abierta, directa, franca, adecuada.
Tiene una orientación activa en la vida. Va tras lo que
quiere. En contraste con la persona pasiva que aguarda
a que todo suceda, intenta hacer que sucedan las cosas.

 Actúa de un modo que juzga respetable. Al

comprender que no siempre se puede ganar, acepta sus
limitaciones. Sin Embargo, siempre lo intenta con todas
sus fuerzas, de modo que , ya gane, ya pierda o empate,
conserve su propio respeto.
◦ Por el contrario, las personas poco asertivas, también se las detecta a través de las siguientes conductas:

LA TIMIDEZ O NO ASERTIVIDAD
 Les cuesta decir que no, algunas personas a veces inician una relación de pareja por que no saben decir que
no, Muchos jóvenes son incapaces de resistir la presión a tomar alcohol. Dicen que no cuando quieren decir
de si, alguien le ofrece un refresco (servirle un té) y la persona rehúsa, deseando lo ofrecido en el fondo de su
ser.

No saludan, a menos que se les salude primero o saludan solamente a los muy conocidos. Jamás saludan a
desconocidos. Incluso, si hace porco han conocido a alguien y lo ven venir, se cruzan a la otra vereda o
simulan estar viendo algo.

 Son pasivos, esperan que sucedan las cosas.

No son comunicativos, no son abiertos, tampoco expresan o les cuesta mucho compartir lo que sienten, lo
que quieren, lo que hacen, lo que piensan y muchas veces, si lo hacen, es de manera deshonesta, indirecta, con
poca firmeza
No inician conversaciones con desconocidos
Les cuesta mantener una conversación, No saben de que
hablar, les cuata dar información libre y espontaneas sobre sí
mismos.
 No miran a los ojos del interlocutor, y si miran lo hacen por
breves instantes, su voz es apenas audible, frecuentemente, hay
que decirles que repitan lo previamente expresado.
 Les cuesta mucho pedir un favor
Les cuesta mucho rectificar cosas que los perjudican
LAS PERSONAS POCO ASERTIVAS TIENEN MUCHO
TEMOR A DESAGRADAR Y ENFRENTAR CONFLICTOS,
A QUE SE ROMPA UNA RELACIÓN, A QUE SE TOMEN
REPRESALIAS EN SU CONTRA, A HERIR
SENTIMIENTOS Y SENTIRSE RESPONSABLES DE LOS
MISMOS.
Sin embargo, todas las personas pueden aprender como ser
asertivas, pero, si no ponen en práctica lo que saben no
lograrán tal cometido
 LA AGRESIVIDAD OTRO ASPECTO NO ASERTIVO

La rabia, el enojo, es un sentimiento común, universal y natural. Es

imposible que una persona no se enoje. Todos nos enojamos, algunos más
otros menos.

La expresión del enojo es saludable, es bueno hacerlo, solo debemos

aprender a comunicar este sentimiento de manera no destructiva.

La agresión es un acto contra los demás, la agresión se centra en herir al

otro. Esta explosión supone una pérdida de control.

La persona asertiva no le hace daño al otro, no niega sus derechos, ni

tiraniza a las personas. La personas asertiva expresa su enojo, no lo explota.
Mientras que con el asertivo es un agrado estar, con el agresivo no lo es.
 ¿ No puedes, no quieres o no sabes?
Todos nosotros deseamos relacionarnos y comunicarnos mejor, no basta la información, es
necesario que empieces a actuar de manera diferente a tu comportamiento habitual, la mejor
manera de cambiar es haciendo, practicando lo que deseas aprender.

Maneras De Enviar Mensajes Asertivos

Afirmaciones del tipo “yo deseo”
“Yo deseo hacer esto”, “Yo deseo que tu hagas esto”
“me gustaría que tu hagas esto”
“apreciaría si tu pudieras hacer esto”
“yo quisiera que seas puntual en nuestras citas”
“estoy muy apurado y quisiera que me sirvas tan pronto como te sea posible”
◦ EFECTO: clarifica lo que realmente quieres, le da a la otra persona la información necesaria para saber como
puede satisfacer tus deseos
 La Expresión Asertiva del Enojo, CONOCETE!!!
“Conócete a ti mismo. Así podrás reconocer los eventos y conductas
que disparan tu rabia”
Analiza tus expresiones de enojo
◦ ¿lo expresas?¿poco o nada?,
◦ ¿lo expresas inmediatamente o esperas, días, meses o hasta años
después de provocado el incidente?
◦ ¿Dices palaras hirientes, pero las dices de tal manera que la otra
persona apenas te escucha, las dices mirando al suelo?
◦ ¿Te resulta mas fácil explotar tu enojo con personas cercanas,
conocidas, familiares o desconocidos?
◦ ¿En situaciones de tensión por ejemplo…?,
◦ ¿Qué pasa con tu contacto visual cunado estas enojado?
◦ ¿Tu cuerpo y sus reacciones cambian cuando estas muy enojado?
◦ ¿Con quien explotas mas?
◦ ¿Qué situaciones te enojan mas y por que?
 Ejemplo:
“Quisiera que cuando entres a mi
cuarto y utilices algo mío lo dejes
ordenada”
En vez de
“¿Por qué diablos cuando entras
en mi pieza me dejas tanto
desorden? NO quiero que entres
mas, o de contrario ya verás lo que
te sucederá!!!!!!!
COMO APRENDER A EXPRESAR NUESTRO ENOJO
◦ Expresa tu descontento de manera mas constructiva con una afirmación
directa en vez de hacerlo con una explosión emocional
◦ Tienes que ser oportuno, no esperes indefinidamente para expresar lo
que te molesta, espera hasta tener la calma suficiente y o tener en cuanta
el estado emocional de la otra persona.
◦ Acepta la responsabilidad de tus sentimientos, eres tu quien siente la
rabia y no él, ni ella la responsable. Tu te enojas por lo que ha sucedido.
La otra persona no te “hace” enojar. Observa como tu y otras personas
hacen responsable de sus sentimientos a los demás.
◦ No esperes que haya resentimiento. Afirma tu enojo directamente,
evita el sarcasmo y la indirecta. Evita apodos y ataque físicos.
◦ Reconoce tus racionalizaciones o lógicas, para no expresar tu enojo,
por ejemplo “no quiero herir los sentimientos de…”

SABER ESCUCHAR
Expresar nuestros deseos, sentimientos y opiniones es una parte
importante del ser asertivo. Sin Embargo, ésta es la mitad de una
habilidad interpersonal y de comunicación.
La otra mitad consiste en escuchar y hacer un esfuerzo genuino
por comprender lo que la otra persona comunica.
La habilidad para escuchar es esencial en orden a resolver los
conflictos constructivamente entre lo que nosotros y las otras
personas desean
“Cuando conversamos, la mayoría de nosotros tendemos a pensar
primero en nuestras propias respuestas y no en lo que el otro
quiere decirnos. NO nos detenemos a escuchar con atención los
que la otra persona desea comunicarnos.”
LA ESCUCHA ACTIVA
El escuchar puede parecer fácil, sin
embargo, hay una diferencia
significativa entre el oír y un escuchar
activo.
Consiste en captar todos los mensajes
que esa persona te envía de diferentes
maneras, por ejemplo hablando o
permaneciendo en silencio, tienes que
poner atención a su conducta no verbal,
a la voz de la persona, al tono de sus
palabras y su postura corporal.
“El escuchar activo es la conducta del
conductor de un vehículo que esta
atento a cualquier ruido diferente,
especial, de su motor o de su
automóvil, en general”
 COMPRENSIÓN EMPÁTICA
Luego de aplicar la escucha active, la comprensión empática consiste en
“retroalimentar” al que nos cuenta algo, demostrándole que ha sido
escuchado, comprendido, que nos hemos puesto en sus zapatos, que
captamos los sentimientos que esta expresando
Aquí percibimos la comunicación total de la persona, sus mensajes verbales
y no verbales, respondemos sin evaluar o hacer juicios lo que la otra
persona nos esta diciendo, demostrando que si captamos su punto de vista.
Formas Empáticas De Responder
1. Forma pasiva de escuchar, permanecer en silencio, demostrando
aceptación.
2. Respuestas de reconocimiento, formulas sencillas que demuestren que
se está escuchando, interesadamente, por ejemplo; “sigue", "claro”,
“si”, “ya”, etc.
3. Abrepuertas: Son invitaciones a seguir expresándote, empujando al
otro a contar y explorar mas lo que esta pasando, pueden ser preguntas
tipo; ¿te gustaría hablar más de eso?
 DERECHOS PERSONALES Y RESPONSABILIDADES
Un aspecto en función de ser mas asertivo es desarrollar la habilidad para aceptar nuestros derechos asertivos.

No significa pensar silo en ti y ser insensible hacia los demás, los derechos asertivos deben ser expresados de
manera considerada, cuando tu eres asertivo responsable, expresas quien eres sin dañar a los demás.

Nuestros derechos asertivos no deben negar los derechos de los demás. Si tu tienes el derecho a cometer un
error, la otra persona tiene derecho a manifestar desagrado, de expresar su insatisfacción y de pedirte que
rectifiques tu comportamiento, sin embargo, no tiene el derecho a ridiculizarte.

Este balance de derechos proporciona protección para ambos

.
A continuación se nombra y explica brevemente 11 de 100 derechos asertivos identificados por Lange y
Jakutobwski.
 1. El derecho a actuar de manera que se promueva la dignidad
personal y el autorrespeto, siempre y cuando en este proceso
no se violen los derechos ajenos.

DERECHOS 2. El derecho a ser tratado con respeto

3. El derecho a decir No y no sentirte culpable
ASERTIVOS 4. El derecho a tener y expresar sentimientos
5. El derecho a tomarte un tiempo y pensar antes de actuar
6. El derecho a cambiar de parecer
7. El derecho a solicitar lo que deseas
8. El derecho a hacer menos de lo que humanamente eres capaz
de hacer
9. El derecho a pedir información
10. El derecho a cometer errores
11. El derecho a sentirte bien de ser tú mismo