Esto es pura reunion de trabajo…..

Una junta muy importante.

Las frases de la siguiente chistorieta de ficción, se oyen a diario en juntas que algún día serán
realidad, tu tun tun tu tun.
Lunes muy temprano en la mañana, ya están todos reunidos en la sala de juntas del piso seis de
una famosa tercera torre, sede de uno de los multiples sectores de una otrora poderosa
paraestatal, todos están ahí, con una espantosísima cara de hueva, que no pueden con ella, el
personal de la compañía constructora, la cual tiene personal de alto rendimiento, pero de bajo
salario, los representantes de los sectores de construcción y de pruebas y arranques de la
paraestatal, asi como los representantes del cliente final, en la persona de un conocido ingeniero
de las Abkatunes, cuyo sobrenombre es “el crio de ave gallinácea”, y su fiel y valiente asesor y
amigo Don Julio A. C, de especialidad ingeniero petrolero, pero que era más conocido como “el
químico”, porque por su flaco aspecto, la gente decía que no tenía nada de físico), excelente
ingeniero mexicano, que en los años de auge se dedicaba a construir tanques de alta tecnología,
que servían para almacenar diversos productos petroquímicos y petrolíferos, y que actualmente
a pesar de su corta edad, se alquilaba como asesor técnico, en conocida empresa que usa el
nombre de una prestigiada universidad, que no mas presta el nombre, y cierra los ojos ante
todas las anomalías que en su nombre se cometen.
“Oyes…Oyes!!!!”
“si?, que pasa???”
“nada, que hoy es lunes y ni las gallinas ponen, vamos a empezar la junta para terminar
temprano, tengo un terrible dolor de cabeza, debido a los etílicos líquidos ingeridos en el
caluroso fin de semana”.
“afirmo, esta perra la cruz”
“Sale, vamos a darle”.
“Señores iniciamos la reunión de proyecto, para revisar avances y ver problemáticas, como
primer punto, tenemos que ver el avance del sistema más crítico y que debemos terminar pero a
la voz de ya!, esto era para ayer, y los ojos del director están puestos en este sistema”
Comenta el jefe de la compañía de personal de alto rendimiento y bajo salario, no sabe nada de
nada, pero tiene dos virtudes que lo hacen inapreciable para sus jefes, primero, podría
aguantarle treinta rounds a Manny Paquiao, aunque le estén dando tupido, no se raja (pamba el
que se raje!!!), segundo, es buenísimo para encontrar pretextos, y por último, miente con una
sangre fría pasmosa (se dieron cuenta?), “pues ya llevamos un avance del 98.32 por ciento,
pero se nos ha complicado por la adquisición de materiales, (en realidad, solo llevan el 50 por
ciento, pero pues la gente de arriba, se altera si les dices la verdad, el porcentaje faltante, ira
incrementando con el tiempo, centésima a centésima de punto y con suerte dentro de ocho
meses, se alcance el 99.7 por ciento y de ahí ya no se moverá, pero pues ya para eso el
proyecto se habrá completado milagrosamente, y todos los documentos de entrega recepción se
firmaran en conocido local sede de buenísimos table dances (no es cierto, recuerden que estos
cruentos son pura fricción, ehhh???).
“que necesitas para terminar?”
“dos millones de dólares”
“mmmmmm, dos milloncitos, y para que tanto?, si la cotización inicial era de ochocientos mil?”
“Es que necesito el material, pero subió el precio de los boletos de avión, sobre todo a Can Cun
y Acapulco, y necesito contratar más mandos medios”
“mandos medios? O medio mandos, creo que ya son muchos generales y poca tropa, vamos a
hacer una pirámide de mando y la analizamos”
“mejor no patrón, la última que hicimos salió con el pico pa abajo y se cayó”.
“bueno, cómo ven? Autorizado?” y se levantan todas las manos, “sale, autorizado”
“siguiente punto, auditoria de seguridad del proyecto, muy importante, nos pueden suspender
todas las actividades, a ver tu Villasancarra, pon a tu gente a limpiar, orden y limpieza en todas
las instalaciones, tu Neto, pon a tu gente de pruebas y arranques a darle una buena platica a la
gente para que no nos agarren los inspectores con los pantalones abajo, y tu Tole, organízame
una comilona en el barco para agasajar esta gente y salir rápido de esto, de acuerdo?” Todas las
manos se levantaron, en señal de aprobación.
“tercer punto, van a cambiar las condiciones del proceso, asi que para estar en la misma
frecuencia, les van a pasar una información técnica para que se pongan a machetearle cada
quien en su especialidad y nos den su informe, pero en chinga” (de volada, de prisa).
“Oiga jefe, pero en mi departamento tengo mucha chamba”
“el mensaje es, TODOS”.
“Que vamos a hacer en caso de…?”, (nadie se atreve a preguntar que sigue después de “en caso
de”, pero todos asumen lo peor).
“no hay, en caso de…” (Gulp), “de acuerdo?”, manos arriba, no, bájenlas por favor, los siete
lectores, ellos, los de la junta si levantaron las manos.
“Por último, quiero que empecemos a iniciar (sic.n), con un asunto que quiero detonar, se trata
de la parte del presupuesto que no nos hemos gastado, y pues hay que darle velocidad a eso,
antes de que acabe el ciclo fiscal, porque si no lo gastamos todo, para el próximo año nos la
vamos a pelar (enigmatiquísimas palabras).
“Si, eso urge!!, hay que destrabarlo”.
“No omito mencionar, que ya a algunos de ustedes están enterados y que ya deben tener algo, a
ver tu, que hiciste?, que me debes?, ya hiciste tu tarea?, les di dos o tres ideas, pero son
enunciativas, mas no limitativas, asi que órale, lo que tengan, hay que plantearlo, hay que
romper la inercia para que esto empiece a caminar”.
“ya andamos en eso”.
“si, hay que aterrizarlo de una buena vez”.
“a eso voy, tengo una idea, hacemos un depurador de agua pura y contratamos una compañía
con personal altamente entrenado para matar…”
“espera!!!, para matar???”
“si déjame terminar, para matar el tiempo, sin hacer nada, y que se prolongue el proyecto”
“va a meter ruido”
“eso por un lado, y por el otro va a prender los focos rojos, y el jefe nos la va a hacer de pedos”
“de todos modos nos va a cuestionar, petrolero que no la hace de pedos, no es petrolero”
“en ese sentido, si de todos modos van a estar chingando, asi que de una vez aviéntalo”
“sale, hazme un changuito y me lo mandas, pero … le echas un gancho”. (Hazme un diagrama
bien elaborado, y lo firmas).
“si jefe, y vamos a darle seguimiento perruno”.
En eso, alguien que medio adormilado atendía la reunión, repentinamente espabilado por un
traidor codazo del de junto, casi gritando ”si, hay que darle tramo a la compañía”.
Con una mirada furibunda, el jefe le dice JELOUUUU!!! (¿?????, Quien sabe que significa pero se
oye chidísimo, ja ja ja), bienvenido nuevamente al proyecto”, como diciendo “antes de decir
tonterías entérate bien de que se está hablando”, (y como duelen esas palabras). El aludido es
un tipo que se ha visto que se duerme en sus laureles, se duerme en las juntas, se duerme en el
área de trabajo, se duerme en todos lados, pero ahí está, a lo mejor es un recomendado (como
dice el fiurer, ya mero va a salir “el recomendado”).
Todo iba muy bien, apenas llevaban una hora reunidos y se veía cerca el fin, las aguas, el café y
las bebidas hidratantes ya se habían consumido en su totalidad, los bocadillos, las galletas y los
refrescos embotellados, ni siquiera los habían volteado a ver, es más si los miraban, les daba
asco, no sé por qué), estaban intactos, nada parecía ensombrecer la brillantez del sol de la
mañana, cuando…
“quiero hacer de su conocimiento que ya tenemos algo avanzado, para solucionar lo del
presupuesto, pero hay que destrabarlo”
“a ver, porque no ha caminado ese asunto?, de que se trata?”
“Tengo en mis manos una requisición atrasada de un material, bastante costoso, pero al cual
ningún proveedor ha contestado, porque el ingeniero aquí presente, puso un término inadecuado
“aguas arriba” que no encaja en ninguna especificación, porque el aparato no está enmarcado en
un esquema de flujo, asi que por el error del ingeniero estamos atorados”
el cielo se llenó de nubarrones, al mismo tiempo que la sangre huía del rostro del multicitado
profesionista, el cual con voz helada dijo “sabes?, estas cosas se tratan aquí, en corto, no tienes
por qué andar exhibiéndome, y para el conocimiento de todos, nunca puse esa especificación, lo
que le dije a este burro es “ten cuidado, hay una tubería arriba de ti, no te vayas a golpear
cuando avances, burro!!!”, nada que ver con el flujo, si no fueras tan menso te habrías dado
cuenta, por eso tu pinche departamento no sirve para nada”
Durísimas palabras, Santísimo DIOS!!!!, los dedos empezaron a volar por los teclados de las
computadoras portátiles, mandando correos informativos y cuestionativos las cuales armaban a
cada uno de tan singulares guerreros y se armó…un pikakulo (para mayor información, a cerca
de este singular fenómeno sicopedagogicosociocultural de nuestro bien amado y sufrido país,
visite la excelente página gunpr……, ejem , ejem, j aja ja (esa era para Don Jorge y su famoso
Cletito), mexicoarmado.com, el tema, “esto es pura administración”, ya van dos temas seguidos
con esta temática, un tema más (sin albur), y haremos la “serie de pikakulos”
“insisto, en que el ingeniero se tiene que aplicar para resolver su calabaceada”
El ecuánime superintendente cría de gallo y su fiel escudero, pusieron un alto momentáneo a la
discusión, “momento, vamos a pensarle todos, todos somos parte de…”
“Insisto, es hora de un buen correctivo”
“También insisto, mira ponte a chambear, ya radio pasillo me informo que andas alborotando el
gallinero, si no mueves las nachas, en la tarde me pasas tu nombre y tu número de ficha, la
puerta está muy grande, y les recuerdo a todos, solo hay una plaza de “huevon”, y esa ya la
estoy ocupando yo”
Al cliente final, a pesar de su inmunidad, sintió calambres y le manda un correo a su ahora rival.
“Ya viste güey??, te dije que cualquier cosa me avisaras por MP, mensaje privado”.
Y la respuesta hacia el ingeniero RMontanoR fue la siguiente “AHHHHH, yo pensé que había que
detonar esto MP, mediante la presente, UTA!!!!!, ya mandé un correo matador, a ver si no se
arma el pikakulo”
“ya se armó”.
“De hecho”.
De repente, la pantalla de la sofisticada Lap Top del cachorro de gallinácea parpadea
febrilmente, con un aviso de “mensaje ultra urgente”, discretamente pulsa un botón y se puede
leer”
“Pikakulo ya llego a nivel subdirección, intercambio de artillería intenso, todos contra todos,
parece que a va escalar todavía más, detener INMEDIATAMENTE”.
Entonces, carraspeando para aclararse ligeramente la voz, el imberbe gallo, con voz entre tímido
y autoritario, hace una jugada magistral y dice, “hay que subsanar esto, señores, me tomo el
atrevimiento de, para su conocimiento, y por causas de fuerza mayor (sin más explicaciones,
pero todos estaban crudísimos), esta reunión….(ya vámonos, ya vámonos, ya vámonos), se
traslada a la sala de juntas alterna (chin!!!!!), ubicada en conocida localización, no omito
mencionar, que está a punto de iniciar el 2 X 1 (ahhhh buenooo), acompañado de botana”, este
trabajo se lo vamos a dejar al ingeniero Josesiño, un esclavo del sector 7G, que siempre anda
hasta la coronilla de trabajo y de todo se la pasa refunfuñando, pero en cuanto ve a su semidiós,
esto es, su jefe, el cual tiene la costumbre de regañarlo sin motivo, lo cual él toma como un
halago, y motiva que enseguida le entran nuevas energías y siempre saque la chamba. En cosa
de segundos, las lap tops se cierran y se interrumpe el flujo de información digital codificada.
Y asi, gracias a la muy astuta maniobra táctica del jefe máximo, el pikakulo fue muriendo poco a
poco entre las brumas de vapores etílicos, culinarios y clónicos (saludos Don Oxylon, se le
extraña en el club de los desvelados de la excelente página mexicoarmado.com)….
NOTA 1.- alguna vez has escuchado esto en alguna junta???
NOTA 2.- se aceptan sugerencias.
NOTA3.- espero nunca caer en las garras de “el pollo”, y menos si se ve reflejado, ja ja ja.
Abreviaturas de correspondencia emitida.
SIC.N (si, ca.ón).
PSC para su conocimiento.
PSI para su información.
Ch t M (no se sabe que significa ja ja ja).