ESTO ES PURO CAMPEONATO MUNDIAL DE FUTBOL.

La final?...Alemania contra México.

Sí, estamos en el estadio Allianz Arena de Múnich, para el juego final de la copa mundial de futbol
Alemania 2030, los finalistas, son, el país anfitrión lo cual no es una sorpresa, y la selección de
México, lo cual es una sorpresa no sorpresiva, que?, no se entiende?, es algo contrario a eso de los
norteños del norte, algo asi como los norteños del sur, pero para que no haya pedernal, a
continuación vamos a relatar las circunstancias por las que estamos aquí.

Dijimos que era una sorpresa no sorpresiva, y eso es, porque a partir de las eliminatorias de Qatar,
se dio una revolución en el futbol mexicano, y aumentó mucho la calidad de su juego, pero
además, se generó un gran sentimiento de rebeldía hacia la federación internacional de
federaciones internacionales, la FIFI, ya que se le fue con todo en contra de los mexicanos y como
no pudieron eliminar el famoso grito chotifúrico, pues puso mil y un obstáculos para hundir a la
selección en el ostracismo, y se empezó a ver en este periodo, todos los equipos que se
enfrentaban al tricolor, podían patear a diestra y siniestra, sin temor a ser castigados, y podían
revolcarse como tlaconetes bañados en sal aunque no los tocaras, generando infinidad de tarjetas
amarillas y rojas, lo que produjo mucha pérdida de puntos, y no solo ahí, también en las
olimpiadas, en un partido contra los carelocas, se las vieron negras, los patearon, los castigaron
injustamente, parecía que todos los que tenían sus greñitas pintadas de amarillo eran de la liga de
la injusticia y el árbitro les permitía todo, y por eso se nos fue la medalla de oro, y ahí está el
partido, véanlo desapasionadamente, solo con ojos de futbolista y van a ver la realidad, pero para
mí ellos fueron los campeones olímpicos, todas esas malas artes, dificultaron enormemente la
clasificación de la poderosa selección mexicana, y como se equilibraban las cosas?, pues el público
encabronado por las malas mañas de rivales y árbitros, empezaban a gritar cada vez más fuerte
“EL GRITO”, valiéndoles madres el famoso, inútil, degradante y lorofóbico “protocolo”, es como
decir, “me gritaste algo que no me gustó porque soy lo que me gritaste?, pues ahora te hago tu
protocolo para que todos confirmen que soy lo que me gritaste…ashhh”, al final, si no puedes con
el enemigo únete a él, ya que el grito se propagó por todo el mundo, y es lógico, por más que
pongan reglas absurdas un pequeño grupo de anormales no puede imponerse a la gran mayoría
de gente normal, asi que, en vez del protocolo original, se implantó otro, ahora cuando se escucha
“EL GRITO”, es como si los invocaras, salen en tropel una gran cantidad de locas locotas narices de
pelotas, en paños menores, y otros con trajes de marcas carísimas, bailando por todo el campo,
con sus bikinis de lentejuelas, no pus sí, es muy efectivo, nadie quiere ver tiempo perdido
contemplando tan grotesco espectáculo y por eso, ya solo cuando estaban apuñalando muy fuerte
al equipo es cuando se usaba el grito, y si, toda una guerra, el camino a Alemania 2030 no fue fácil,
ni en las eliminatorias, ni en el propio mundial, pero eso no era nada comparado con todas las
dificultades a las que se había sobrevivido como género humano, a saber:

2021, sobrevivimos a la pandemia.

2022, sobrevivimos al colapso financiero.

2023, sobrevivimos al colapso informático, el apagón de internet por tormentas solares.

2024, sobrevivimos a los terremotos. Y a la invasión extraterrestre.

2025, sobrevivimos a la aplicación masiva de vacunas en mal estado. La fiebre del cangrejito
playero.

2026, sobrevivimos al ataque zombi. Y al hongo de la cajeta. Y la fiebre del juguito de piña.

2027, sobrevivimos a los virus naturales mutados, de esos que llevaban miles de años sin mutar.

2028, sobrevivimos a las 3624 nuevas cepas, sub cepas y sub sub cepas del bicho original.

2029, sobrevivimos al ataque de los virus “poronga asesina” y “cotorra insaciable”.

Y quien sabe que cosas más nos faltan, pero es la regla, hay que seguir chingándole, es más
probable que mueras de hambre si te paralizas a que te mueras de lo que está pasando a tu
alrededor, como decimos los mexicanos, “cuando te toca, aunque te quites y si no te toca, aunque
te pongas”, tengo un compromiso con mis diez lectores de no escribir mucho porque les cura el
insomnio, asi que me voy a brincar la fase de la calificación al mundial, que estuvo muy cabrona y
me voy directo a…

La fase de grupos.

El primer partido, de este grupo de la muerte, fue contra Brasil, no, no fue fácil, pero en la portería
estaba un super portero, nada más y nada menos que Paco Memo Ochoa. Sí. ya sé que van a decir
que esta viejo, que es mentira, pero no, ya batió todos los records de longevidad y no tiene para
cuando retirarse, en un momento indefinido de la historia, el Paco Memo, que ya de por si era
muy buen portero, alcanzo el nirvana de la portería, adquirió la inmortalidad, no envejecía, y
durante los partidos su estatura crece hasta los 2.40 metros y la longitud de sus brazos haría
cagarse de la envidia a un cóndor, una mirada penetrante que daba a entender que el Paco Memo
tenia poderes telepáticos, es mas, se rumoraba, que la orden para los gritos cuando se ponían los
putazos a peso (estoy hablando de golpes), partía del cerebro de Paco Memo, y como más sabe el
diablo por viejo que por diablo, era tanta la experiencia adquirida que siempre estaba en la
trayectoria de las bolas disparadas a gol, al principio se pensaba que era coincidencia, pero cuando
las leyes de la probabilidad y estadística fueron destrozadas por tanta “coincidencia”, se supo la
verdad, hacia complejos cálculos matemáticos que incluían el historial del tirador, el historial del
equipo, las condiciones climáticas y las características del campo, en una fracción de milisegundo
se dice que Paco Memo casi podía ver el futuro, que casi…veía el futuro!!!, era algo asi como el
Kaliman, el hombre increíble, que para escapar de diez mil enemigos debía derribar un castillo
enterito, hasta los cimientos, y de repente se ponía en trance, asi como a tragando camote, o
rebanadas de v… y al verlo todo perplejo, le decía, más bien le reclamaba su fiel, valiente,
inseparable y noble amigo, no, no era un perro, era el Solín, “que, puedes o no puedes tirar esta
madre?, ahí vienen esos perros”, “oooohhh chale chale ese!!!, deja de estar chingando, si ya te la
sabes…déjame chambear…si, mira, quitamos este ladrillito y empujamos esta columna y ya está!!!,
pero…ahorra corre Solín, corre!!”, “que, ya vienen esos gandallas?”, “no pendejo, lo que pasa es
que esta chingadera se va a caer en diez minutos”, “y???”, “pues que para salir necesitamos
quince minutos babosooo!!!”. Pero ya Basta de Paco Memo, está muy bien apoyado por otros
magníficos jugadores, pese a lo cual, la calificación y la fase de grupos fueron todo un viacrucis. Se
me olvidaba comentar del VAR, también estaba en contra, pero aquí hubo un arreglo tácito entre
las fuerzas del orden y el desorden de nuestro país, el VAR se tenía que portar muy bien porque
cada grupo mandaba su tirador experto y en un momento dado había veinte cincuentazos
potenciales para la cabina del VAR, si se entiende verdad?, JA JA JA.

México-Brasil. Partido fácil, los cariocas, confiando en su buen futbol, no hicieron trampa de
ninguna especie, es más, los discípulos del junior no aplicaron la técnica del rehilete, tres para
México, uno para Brasil.

México-islas rongtraight. Quien sabe de dónde salió ese país, ni en los mapas aparece, pero fue el
rival más difícil, a lo mejor en esas islas se explota la riqueza maderera porque sus seleccionados
se la llevaron a puros hachazos, solo hasta que salieron a relucir las técnicas y huevos similares a
los de Cuauhtémoc Blanco y García Aspe y muchos otros, fue que les partieron el hocico y los
dominaron y ya luego, solo a cuidarse las piernas. Uno a cero, cinco tarjetas amarillas y dos
expulsados, un lesionado estilo Chucky lozano y otro lesionado estilo Raúl Jiménez.

México-Polonia. Otra batalla épica, cada partido de México era como una final, le jugaban como le
juegan al mejor equipo de México los demás equipillos de la liga Mx, el gran campeón Cruz Azul,
mmm, ya se enojaron, ja ja ja, bueno, más bajas, más tarjetas amarillas, un expulsado, un
lesionado y todos muy, muy cansados, hay línea para joder a la tricolor. Seis a uno a favor de
México.

Cuartos de final.

Mexico-Rusia. Un partido al estilo antiguo de once contra once, duro pero caballeroso, uno a cero,
impero el fair play.

Semifinales.

México-Uruguay.

Otra guerra en pantalón corto, quizás por ser un país rodeados de super gigantes, los rivales no se
dejaron imponer las malas mañas, a pesar de ser del bloque euroamericano, no se dejaron
manipular, pues son hermanos del mismo dolor, su capitán Luis Suarez, si, Luis Suarez,
conchaesumare!!!, si Paco Memo se volvió inmortal, pues otros también, pueden, ja ja ja.,
decíamos que el capitán de Uruguay, garantizo al principio del partido que todo sería legal, y se les
quedo viendo feo a los árbitros, dos uno a favor de México, gracias a los dos últimos leales
encuentros, México pudo llegar a la final sin castigados por tarjetas o expulsiones y sin lastimados,
asi que…
Doce horas antes del partido final, hubo una reunión de emergencia en la unión de las naciones
unidas UNU por sus siglas en inglés, fue convocada por Rusia, poniendo un ultimátum, apoyado
por china y el resto de naciones asiáticas y africanas, el bloque del continente americano y Europa,
no debían intervenir en el resultado del partido final, en caso de ver algo raro, atacarían con todas
las fuerzas disponibles, el representante del bloque euro-americano, solo dijo que se tendría muy
en cuenta el ultimátum. Pero bueno, ya estamos aquí y está a punto de iniciar el partido, pero
siguiendo las sabias enseñanzas del Cara libro, del dic doc, y el focyoutube, pues vamos a hacerla
cardiaca, si quieren saber cómo termina esta historia, “dale un “me gusta” para la parte 2”,
comparte y sígueme, me recargo en la pared!!!, que poca madre, no más te agarran de buey, pero
no, aquí todo se va a desarrollar en seis hojitas, y solo faltan dos, asi que prepárense para…

PARTIDO FINAL DE LA COPA MUNDIAL DE FUTBOL ALEMANIA 2030.

se llegó la hora, dice el dicho que no hay hora que no se llegue y jamás su tronco endereza, sabias
palabras, se notan algunas novedades, como por ejemplo, una gran antena que mantiene
comunicación directa con el comando central del VAR, el cual está localizado en un lugar secreto y
hasta donde sabemos, el sitio está blindado, la tercia arbitral, incluido el cuarto árbitro es de
colombianos, al parecer uno de los abanderados es hijo del árbitro que le anuló un gol a México en
el mundial del 86 (estuve a punto de hacerlo inmortal también, pero no, ya chole y además, la
calabaza no es inmortal), y todavía no sabemos que marcó ese cuate, y ahí está el video, revísenlo,
me tomo una caguama si estoy mintiendo. La FIFI le dio carpetazo, precisamente contra Alemania.
Se esperaba que treinta mil de los setenta y cinco mil asistentes fueran mexicanos pero la noche
anterior, hubo multiples redadas y deportaron a veinte mil paisanos, pero aplicando técnicas de
evasión y tácticas de revendedores chilangos, traídos de estadio azteca y el estadio de CU, la
fluencia de mexicanos fue de cuarenta mil, los alemanes no daban crédito a lo que veían sus oídos
y lo que escuchaban sus ojos, durante la ceremonia de los himnos, realmente retembló en su
centro la tierra.

Inicia el partido, y no mames, es el único partido de la historia que inicia con un equipo con menos
un gol, o sea Alemania cero y México menos uno, no mamá ya vámonos!!!quesque las nuevas
normas para castigar a los rebeldes, si, influye la rebeldía, y también el precio de las camisetas,
pero en fin, no hay mañana todo un país en espera de la hazaña anhelada por tanto tiempo,
contra viento y marea, ahí van por la gloria, jugando como dioses, esta vez no hay nada que se les
pueda enfrentar, los mejores jugadores del mundo se inclinan ante el juego de la selección
mexicana, no tarda en caer el primer gol a favor, que, queee?????, anulado, pero porque?????, ni
una explicación, disciplina, están jugando muy bien, vamos muchachos, vamos por otro gol, cae el
segundo gol, clarísimo gol legítimo, pero el árbitro pide consultar el VAR, regresa haciendo un
chingo de señas ininteligibles y anula el tanto, la explicación que da el VAR es que el abuelo de uno
de los jugadores de la selección mexicana, se puso la vacuna dos días después de lo que le tocaba,
y ahí se oyó el primer grito gayofuckyouco, y sales las locas danzando, el estadio es un infierno,
mas gritos y más bailes, se retrasa mucho el partido, se pierde media hora por fin, las bellezas
exóticas empiezan a caer desmayadas o se ponen histéricas por el brutal esfuerzo, lo que arrecia
los gritos, es un sinsentido no pueden aguantar “la presión”, como es posible que a veces si la
aguanten y otras no?????. Se reanuda el partido. Otro gol, el árbitro lo quiere anular, pero un
sombrerudo se mete a la cancha con todo y troca y le da un celular al árbitro, quien sabe que es lo
que ve, solo se pone pálido y se observa que traga gordo y solo hace la seña de que el VAR va a
decidir, le informan que un grupo de GAFES, localizó, neutralizó todas las defensas y violó la
seguridad del gabinete y ahora el VAR es neutral (algo asi como cuando juega el América), asi que
todos como corderitos, la FIFI y la UNU, piden anular el gol debido a que en el 2021 un argentino
naturalizado mexicano jugo con la selección mexicana y siguió tomando mate al más puro estilo
uruguasho, pero se retractan al ver que los aliados de Rusia inician a traspasar fronteras y a lanzar
misiles. Continúa el partido, caen dos goles más, ya no los pueden anular, pero les expulsan a dos
jugadores a la selección mexicana, solo porque se le quedaron viendo feo a un abanderado y el
otro se cagó de la risa al ver esa miradita y todas se sintieron ofendidas. Inicia el contra ataque del
equipo rival.

Ya finalizo el tiempo corrido, el árbitro añade diez minutos, quizás con la esperanza de una
remontada, pero con una ventaja de dos a cero y jugando como están jugando, con técnica, alma,
corazón y vida, parece imposible que México no se corone campeón del mundo, el tiempo sigue
corriendo y de repente, el sonido local anuncia “conserven la calma por favor, la agencia europea
del espacio espacial (saludos a mis comentaristas favoritos), nos informa que en breve, el
asteroide ZX22Y impactará la tierra, cerca de Mongolia, por favor conserven la calma”, en eso, se
oyen muy claras, debido al silencio sepulcral, unas enigmáticas palabras de Henry Martin, auxiliar
técnico en la selección nacional “Mare!!!, si se acaba el mundo, me voy a Mérida”, nervioso, el
árbitro reanuda el encuentro, al minuto seis agregado, Alemania mete un gol, se reanuda el
partido y los diez minutos agregados, se convierten en veinte y los mexicanos con dificultad sacan
agua del pozo, en las tribunas, las tropas con trabajo contienen a cientos de aficionados que
quieren invadir el campo para rajarle su madre al central, pero lo decisivo fue que por el auricular
le dicen al árbitro “pita ya el final, ya hay tropas combatiendo en veinte frentes, esto no se puede
sostener más”, el árbitro se lleva el silbato a la boca y en ese momento tiembla violentamente la
tierra y una nube de humo, cenizas y fuego, oscurece toda visión…..

P. D. soy un viajero del futuro.

Apuesto a que el dialogo de Kaliman lo leíste con tono de la CDMX.