Llevar a mantener una relacion saludable lleva mucho tiempo y esfuerzo.

Con el paso del

tiempo en una relacion, van apareciendo cosas y aspectos del otro que al principio
desconocíamos, por lo que es importante contar con las habilidades necesarias que nos
permitan adaptarnos a esas características. Tanto las parejas problemáticas como las no
problemáticas funcionan por interpretación y actuación por imitación. En una pareja
problemática, cuando se recibe una conducta desagradable por parte del otro, interpreta que
que quiere hacerme sentir mal entonces yo actuaré de la misma forma, es como un circulo
vicioso. Lo mismo ocurre en las parejas no problemáticas pero de forma positiva.

Para evirar que aparezca la dependencia es importante seguir manteniendo nuestra

individualidad con nuestros gustos y aficiones propias. Eso hará que una relacion a largo plazo
sea mas gratificante.

Cuando se ignoran los problemas que surgen en pareja, se produce un efecto contrario a
tranquilidad y armonía, ya que los problemas no se van solos. Otro problema surge cuando se
espera que el otro cambie dentro de la relacion, sin tener cuenta los propios errores o hacer
algo por cambiarlo. Cuando esto sucede, existe falta de comunicación, y es probable que la
persona termine apoyándose fuera de la relacion en su trabajo, en amigos o en otra aventura
amorosa.

Es importante trabajar con las creencias nucleares y los mitos del amor romántico, ya que
muchas veces pensamos que la relacion dura eternamente porque el amor no se apaga, pero lo
cierto es que si, y que a veces ocurre a destiempo entre uno y otro.

El amor va cambiando, va por fases modificándose. Según la etapa y el modelo de pareja

podemos vivir el amor de 3 modos:

- Amor instante-impulsividad: es el amor apasionado, existen gratificaciones mutuas

muy fuertes.
- Amor constante-ternura: busqeuda conjunta de la felicidad y manifestaciones mutuas
que conviene tener en cuenta. Existe un crecimiento personal de cada uno y relación
cooperativa.
- Amor distante-soportabilidad: ocurre cuando los conflictos y los problemas distancian
a la pareja.

Existen también unas etapas por las que pasa cada pareja, independientemente de que tipo de
relación afectiva o sexual sea. Teniendo en cuenta estereotipos sociales, que también influen,
hay otros factores como la familia, el trabajo, amistades.. que harán que se desevuelva de
cierta forma. Entre estas etapas encontramos:

1. Fase de enamoramiento: las diferencias no se ven y se comienzan a formar objetivos

comunes. Cuando esto no se establece desde el principio, comienza a decaer y puede
derivar en ser un paso mas de la relación o en terminar con ella.
2. Fase de desencant: aquí es cuando nos damos cuenta de que las expectativas del
principio no coinciden. Se intenta molderar al otro y comienzan las discusiones. En este
punto, es necesario reconocer nuestras necesidades y las del otro a través de la
comunicación.
 3. Fase de estabilidad: aceptación mutua, teniendo en cuenta las limitaciones y los
fuertes de la relación. hayn normas, reglas, compromisos… Aquí es importante cuidar
la monotonia.
4. Fase de compromiso: aceptación real de la relación sin querer cambiar al otro y se
habnlan las cosas sin generar un duelo de poder.
5. Fase de trascendencia: etapa mas madura y su evolución se ve influida por la actitud,
flexibilidad y creatividad de cada uno.

Como psicóloga, que tengo que hacer en sesión.

Si la pareja no quiere venir, le ofrezco a la persona venir sola y en función de ahí vemos. Le
podre dar pautas a la persona de pautas concretas para su relación y mas adelante podrá venir
o no la pareja.

Si la persona viene sola pero su pareja no quiere venir y este es el problema principal de la
relación, tenemos que decirle a la parte que trabaja con nosotros que comunique a su pareja
que necesito que venga a consulta una persona que le conozca muy bien pero no para tratarle
a esa persona, sino a mi paciente. De ese modo, la persona viene a consulta y uan vez ya te
conoce, es mas fácil que se quede a si directamente viene para tratarle a él.

Los pacientes al principio van a llevar a cabo estrategias para solucionar sus problemas. El
principal de ellos es darse tiempo y suelen preguntarte ¿crees que lo debemos hacer? Esta
estrategia realmente no funciona. Cuando se dan un tiempo en la pareja:

- Una de las dos partes está menos involucradas en la relación: nos vamos a separar para
darnos cienta de que nos echams de menos (si o si os vais a echar de menos, cuando
os separais, la memoria tiene un sesgo que lo qe hace es solo acordarse de las cosas
positivas con tu pareja). Por eso cuando las parejas se separan tienden a volver.
- Riesgo de que una de la persona se enamore de un tercero.
- La nueva relación es igual que estaba cuando se vuelven. Puede haber un primer
momento de 3 semanas de pasión pero no has entrenado habilidades, entonces tu
relación es igual que antes de daros el tiempo.

SINTOMAS DE QUE TU PAREJA TE INFANTILIZA

Infantilizar a tu pareja es tratar a tu pareja como si fuera tu hijo. La relación deja de ser entre
iguales y es una relación padre-hijo: lo que esta bien y lo que no, lo que tienes que hacer y lo
que no…

“tienes que vestirte así” “tienes que comer mas rápido, menos, mas”, “yo llevo el coche”,
criticas…

Infantilizar a la pareja no siempre es malo dentro de una pareja, ya que muchas se sostienen
gracias a esta infantilización. Hay personas que aceptan y les gusta que exista esta relación. lo
mas común es que esto no sea una preferencia y es una de las causas que masrupturas de
pareja produce.

Normalmente, las parejas ya lo han intentado hablar: “no lo vuelvas a hacer, que ya lo se”.
Puede prometer no volver a hacerlo pero a las 2 semanas volver a actuar así.
Cuando aparezcan de nuevo esas frases cuando la persona vuelve a los mismos hábitos, es
importante que ahí vuelva a parecer el mensaje de poner límites. Normalmente las personas
dejan de hacerlo porque están casnados de discutir y dejamos de mantener esa constancia “si
ya se lo he dicho que sentido tiene volver a decirlo”. Precisamente ahí es cuando tenemos que
volver a decirlo de forma asertiva: “este tipo de comportamisentos que me infantilizan son
tremendamente desagradables para mi y te agradecería mucho por favor que dejaras de
hacerlo, me haría feliz”: con cariño, respeto y palabras amistosa.

A la par, es importante fortalecer la autoestima de la

Persona. Una autoestima debeil va a resultar mas difícil decir este tipo de comentarios a la
pareja. En la medida en la que sabes que tienes muchas cosas muy preciadas, podrás quererte
mas y así querer a los demás.

PRIMERA ENTREVISTA

Lo que suceda en la primera entrevista con la pareja va a ser decisivo

para la evolución del tratamiento en dos aspectos muy importantes:

- El primero: La información que tú obtienes de la pareja a través de las

preguntas que formulas será la base para establecer qué tratamiento
deben de seguir y qué pautas terapéuticas vas a establecer.

- El segundo: Tu autoconfianza y fluidez a la hora de hacer preguntas

adecuadas van a trasladar de ti una imagen muy profesional. Esta imagen
que proyectes es fundamental a la hora de que la pareja confíe en ti. La
adherencia al tratamiento se fundamenta en que el profesional sepa
hacer preguntas adecuadas y tenga un orden lógico durante la entrevista

1. Primera sesión:
 El punto de partida primero seria escribir los puntos fuertes y débiles de la relación. 
desde tu punto de vista ¿qué problemas ves en la relación, en tu pareja, háblame de
esas dificultades, a que atribuís lo problemas básicos de la pareja, cuales serian los
objetivos a alcanzar según los problemas que planteais?. También preguntar por las
cosas positivas de la pareja: ¿Qué os une, que os hace mantener la pareja, cuales son
vuestras áreas positivas y a que las atribuís?
 ¿Qué comportamientos repetitivos están destrozando tu relación de pareja?
 ¿Cómo son los estilos personales de cada uno? ¿Cuáles son los mayores problemas de
comunicación?
 ¿Cómo es el estilo personal de cada uno a la hora de mostrar afecto? ¿Cómo habéis
intentado solucionar o con que método, vuestros problemas?
 ¿Tenéis algún tipo de problemática a nivel sexual? ¿Cuál es? ¿Cómo os afecta?
 ¿Cuáles son las perspectivas personales: ¿descríbeme a tu pareja, cuales son sus
mayores virtudes y defectos desde tu punto de vista y cuales son las características que
buscas en el comportamiento ideal de tu pareja? ¿Qué debe hacer cada uno de
vosotros en la pareja bajo tu punto de vista?
 Entregar una hoja a cada uno y escribir 3 cosas que te encantan y 3 cosas que destesta
de tu pareja. Cada uno luego tendrá que adivinar la lista que ha hecho el otro. Si
aciertan, es una muestra de que a pesar de que la relación está mal, hay comunicación.
 Si no adivina ninguno, podemos sospechar que la comunicación no es muy abierta y se
callan las cosas.
 Experiencias personales. ¿Cómo era el modelo de relación del que has aprendido tu a
relacionarte? ¿Normalmente es el modelo de relación de los padres, como era, que
estas copiando, que hay de diferencia en tu pareja actual con ese modelo, con quien te
identificas más de ese modelo de relación? cuéntame la historia de pareja: ¿Qué
expectativas tenias de tu relación de pareja, que esperabas de ella cuando la conociste
y que desilusiones os habéis ido encontrado en la relación?
 ¿Cuáles son las expectativas terapéuticas? ¿Qué dificultades anticipadas encuentran o
aventuran que pueda haber al alcanzar esos objetivos?
 Tomar nota de las interacciones en consulta, hostilidad, escucha activa, sonriendo,
tocándose, cogidos de la mano…
 Tomar nota de las resistencias que encontremos. Ver quien esta más motivado de los
dos, de quien es la iniciativa…

Ya en la primera sesión podré ver cual es el problema (que no se comunican, no hay

intercambios afectivos…).

¿Cuáles son los mayores problemas de comunicación, estilo personal, como resuelven sus
problemas y cuales son los mayores problemas que puede haber en lo sexual?

Cuando nos llaman para pedir la primera cita, nos vamos a encontrar con una situacion del
problema complicada, ya que suelen escogerlo como ultimo recursos para solventar sus
problemas. En esa primera sesión entonces, vamos a presentarnosy vvamos a preguntarles
porque están ese día ahí conmigo. Lo mas común es que nos digan que discuten mucho y sobre
todo nos dirán que por tonterías. ¿esta ultima semana, porque tonterías habéis disuctido?
¿Cómo habéis reaccionado cada uno de los dos? ¿Cómo lo habéis solucionado?

Su comunicación será o muy agresivos los dos, o muy pasivos o uno de cada. Pocas veces serán
asertivos. En esta primera sesión queremos sacar estilo de comunicación.

Si acuden a consulta estando enfadados, que es muy común, tengo que mantener la calma y
dar tiempo a los dos para que se expresen. Es importante mostrar empatía hacia los dos, ya
que pueden sentirse mal por si estoy mas cercano a uno. Ser imparciales.

Cuando ya hallamos hablado de lo que les trae a consulta, al terminar la seison, hablar de
como se conocieron, que les llamo la atención del uno y del otro, que es lo que mas nos gusta
del otro. Nos vamos a aprovechar de esa sonrisa, de lo bueno, de lo que les une. Ayudará a
rebajar tensiones. Eso va a hacer que condicionen la sesión a “mesiento mejor”.

Role playing: un miembro de la pareja que no habla:

Es frecuente encontrarte a parejas con personalidades totalmente diferentes. Si un miembro
no habla, tratar de sacar información dejándoselo en bandeja, haciendo preguntas cerradas.
Que se lo pregunte sino su pareja, a ver si ella consigue hacerle hablar.
Importante respetar los silencios, no rellenarlos con preguntas.
Para personas calladas, uan pregunta clave es : “háblame de…” y eso puede ayudar a que se
suelte mas. Temas que quizá se salgan un poco de lo que se esta hablando. Incluso “háblame
de la ultima discusión que habéis tenido”.
EVALUACION:

DEPENDENCIA EMOCIONAL

Necesito a mi pareja para estar bien a nivel emocional. Los peligros de la dependencia
emocional son el controlar mis acciones pero no puedo controlar los de mi pareja. Si mi pareja
hace algo que a mi no me gusta, sufro y siento una perdida de control sobre mis emociones.
Las emociones me las controla el otro en vez de yo misma. El sufrimiento esta muy presente en
la dependencia emocional y aparece por ese miedo a perderla.

Son muchos miedos los que existen pero el principal es la soledad. “solo no se puede ser feliz”.