Guion literario

Michelle. Hola mis niños y niñas, hoy en muestro programa “El Club” estaremos hablando
sobre algunos temas que sabemos que les interesarán, ¿Cierto, Adriana?
Adriana. Claro que si Mich. Nuestro tema principal son las relaciones, trajimos a un
experto para poder explicar más a fondo todo y que nuestros niños y niñas que nos
escuchen estén muy bien informados.
Michelle. Así que, con esto, comencemos.
(Cortinilla)
Michelle. Comenzaremos hablando sobre el ghosting, apuesto que muchos conocerán cual
es el concepto, pero aun así lo explicare. ¿Qué es el ghosting? Es una palabra que hace
referencia a cuando una persona desaparece como un “fantasma” en tu vida. Suele
suceder cuando dos personas se están conociendo, parece que todo va bien y se genera
un apego emocional, hasta que de un día para otro esa persona deja de mantener
contacto. Y a ti Adri, ¿te han ghosteado?
Adriana. No que yo lo recuerde… Pero, conozco a gente a la que, si les han hecho ghosting
y no es tan fácil salir de ahí, ya que como mencionas, se genera un apego emocional.
Michelle. Y hasta eso, hay gente que no genera ese apego tan rápido, así que ellos siguen
normal y no llegan a sentir tanto como a una persona la cual genera el apego más rápido.
Adri: Las razones pueden ser muchas y variadas, desde el efecto genera la vida en esta
sociedad individualista –que invisibiliza las necesidades y deseos de los demás o las
minimiza frente a las propias-, incluyendo el creciente condicionamiento del consumo –
que no solo consume objetos y los desecha sino que ve al otro como objeto de uso y
abuso y no como sujeto de respeto y cuidado- hasta patrones individuales de conducta
evitativos aprendidos en la propia crianza con el objeto de no afrontar situaciones
complejas que pueden generar conflicto y malestar.

(Capsula 1: sobre los Beatles)

A: Y ahora pasamos con el tema de las relaciones tóxicas y sanas

Mich: Para esto invitamos al psicólogo Máximo
Max: Buenas tardes jóvenes, mi nombre es Máximo y hoy vine a explicar más a fondo
todos los temas que las anfitrionas han preparado desde mi punto de vista.
A: Bueno, psicólogo, ¿Qué son en realidad las relaciones tóxicas?
Max: Algunos jóvenes han normalizado las relaciones tóxicas y aceptan comportamientos
agresivos, machistas o manipuladores. Las consecuencias de este tipo de relación pueden
desenvolverse en forma de desórdenes y patologías como anorexia nerviosa, ansiedad,
insomnio y depresión.
Mich: Entonces ¿Es notorio cuando algún adolescente está en una relación tóxica?
Max: Así es.
A: Lo que más me impresiona es que lo están normalizando y no lo notan como algo que
esté mal.
Max: Exacto ya que las relaciones sanas se construyen sobre una base de respeto. El
respeto es una opción, y cuando lo practicas, es más probable que también te respeten. Es
importante para los adolescentes aprender a tratar a los demás como ellos quieren ser
tratados.
Mich: Incluso se puede notar felicidad cuando estás en una relación sana
A: Y ¿Cuándo estás en una relación tóxica incluso te produce enfermedades? Creo que es
algo que si nos da su opinión sería de mucha ayuda para que la gente que nos escucha; y
se dé cuenta de la gran diferencia.
Max: Así es, ya que son dos relaciones muy distintas, una te hace ser tú mismo, ser feliz,
ser respetado y no tener que preocuparte porque tu pareja te humille; y la otra, provoca
emociones desagradables en nosotros, no nos hace felices e incluso no te dan el respeto
que te mereces
A: Ohh claro, ahora entiendo, pero, últimamente hemos oído mucho hablar sobre las
inseguridades, ¿cierto Mich?
Mich: Sip, como cuando alguno de los dos en la relación empiece a crear inseguridades.
A: O que hacen crecer inseguridades que tú ya tienes.
Max: Exacto, y la persona que está siendo la víctima no sale de ahí y no pide ayuda. Para
eso deben estar atentos familiares y amigos en la forma de la actúa la víctima para,
ayudarla o ayudarlo.
A: Digamos que es como dicen, “amiga date cuenta” y lo que también vemos que no solo
los hombres actúan de una forman toxica si no que, también las mujeres actúan de esa
forma.
Max: Así es.
Adri: Disculpe, ¿Hay alguna diferencia entre cómo se comporta un hombre toxico y una
mujer toxica?
Max: Hay algunas diferencias, pero en general se caracterizan por ser: envidiosos, no
aguantan los éxitos de los demás. Narcisistas, creen que todo lo que hace está bien.
Orgullosos, no soportan que le contradigan. Soberbios, aleccionan, descalifican y
menosprecian a los demás. Y muchos incluso son celosos, si, los celos son algo normal,
pero ellos los llevan a algo un poco extremo, así como prohibir amistades o tener control
de sus redes, cosas que no son para nada sanas.
Mich: ¡Muchas gracias psicólogo Max! Y para concluir con este tema, todos los que nos
están oyendo no se dejen tratar mal por ningún motivo. Si ustedes dan mucho, recuerden
que tienen que recibir mucho.
A: ¡Así es! Siempre deben ser tratados con respeto y ustedes deben tratar con respeto
Michelle: Y así concluimos el tema de las relaciones toxicas y sanas, ¡Regresamos!

(Capsula 2: Starbucks)

Mich: Y hablando de relaciones, pasemos al tema de la diferencia entre platónico y

romántico
A: psicólogo ¿Cuál es la diferencia entre platónico y romántico?
Max: En el amor romántico, la relación se basa mucho en las reacciones químicas y la
compatibilidad a nivel de superficie. Si te sientes atraída por alguien, pasas tiempo con esa
persona y ambos están conscientes de esos sentimientos a afecto, admiración y
proyección futura, entonces se trata de un amor romántico. Cuando amas a alguien
románticamente, el compromiso es crucial para tu relación. La felicidad del otro es lo más
importante.
Cuando amas a alguien platónicamente, las cosas se pueden complicar un poco ya que,
por lo general, hay miedo y confusión de por medio. Tendemos a creer que se trata de un
amor imposible o inalcanzable pero no es así. Tiene que ver con un amor que trasciende
las fronteras de la belleza física, es decir, se idealiza y se lleva a lo más profundo de la
esencia de esa persona, pero no abarca el deseo sexual.
Mich: Entonces, ¿el platónico es más fuerte que el romántico?
Max: Exacto, el romántico es más sensible, un ejemplo es una pareja que no se ve mucho,
no es tan sensible pero lo que si tiene es que es muy fuerte y eso hace que duren
demasiado tiempo juntos y una romántica es cuando es sensible, tierna y no tiene la
fuerza para durar mucho
A: Lo platónico es, digamos que, ¿indestructible?
Mich: Por lo que vemos si Adriana, y esto me genera una pregunta un poco fuera de lo
platónico y romántico, psicólogo ¿Cómo podemos saber si nos gusta alguien?
Max: existen 6 cosas que podemos notar cuando nos gusta alguien que son las siguientes:
- Proximidad: La cercanía hace que las personas se conozcan, la distancia que
estemos de alguien influyen en que se dé una cita y establecer una relación.
- Simple exposición: Entre más estés con alguien más familiar se vuelve y más
atractivo te parecerá. Hay excepciones cuando la interacción general son negativas
en ese caso la exposición no tiene grandes posibilidades de lograr que nos agrade
esa persona.
- Similitud: “Dios los hace y ellos se juntan” es un dicho que habla de la importancia
de la semejanza para que nos relacionemos con alguien. Ver que los demás tienen
valores, actitudes, rasgos similares a los nuestros favorece el surgimiento del
afecto.
- Necesidad de complementariedad: Este punto se relaciona con el anterior, ya que
la atracción es más por la semejanza percibida que real, es decir; hay parejas que
por sus conductas parecen opuestas pero hay una semejanza percibida que los
complementa, por ejemplo: alguien que habla mucho tiende a tener relaciones
donde las escuchan, una persona dominante tiende a estar con alguien sumiso, un
masoquista con un sádico, y aunque parecen opuestos entre ambos satisfacen sus
necesidades que los mantendrán cautivados.
- Atractivo físico: Tendemos a atribuir cualidades a personas que nos parecen bellas
fisicamente, y este atractivo puede ser el elemento de mayor importancia para
generar afecto inicial, su influencia disminuye cuando las personas se conocen
mejor y empiezan a valorar más otras características.
- Reciprocidad: Hacerse el interesante puede hacer que se pierda el interés.
Mientras mayor reciprocidad haya más afecto surge, sino le simpatizamos a una
persona es más probable que tampoco nos simpatice.
A: me parece que son unos excelentes puntos
(Capsula: Quaker)
A: volviendo con otro tema, podríamos comenzar hablando un poco sobre la educación
sexual
Mich: psicólogo, ¿nos puede decir algunos puntos que deben de saber los adolescentes si
quieren empezar su vida sexual?
Max: claro algunos puntos son:
- Conozca a su pareja y hablen de sus antecedentes sexuales.
- No se sienta forzado a tener relaciones sexuales.
- No tenga contacto sexual con nadie, excepto con su pareja
- El condón debe estar puesto desde el inicio hasta el final de la actividad sexual.
Use uno cada vez que tenga relaciones sexuales.
- Tenga en cuenta que las ITS se pueden transmitir por contacto con zonas de piel
alrededor de los genitales. Un condón reduce, pero no elimina el riesgo de
contraer una ITS.
A: son unos puntos que pueden ayudar demasiado a la adolescencia en un futuro, ¿cierto?
Max: si, recuerden que no deberían experimentar mucho con la sexualidad si son menores
de edad. Es normal tener el impulso de querer hacerlo, pero, las cosas a su tiempo.
Recuerden que la educación sexual permite a las y los jóvenes proteger y promover su
salud, su bienestar y su dignidad al ofrecerles las herramientas necesarias en materia de
conocimientos, actitudes y habilidades.

(Capsula: Downy)

Mich: como último tema vamos a hablar de la comunidad LGBTQ+

A: psicólogo ¿Cómo sabes si formas parte de esta comunidad?
Max: Puede que, desde muy joven, te hayas empezado a dar cuenta quién te atraía. Esto
no quiere decir que hayas sentido atracción sexual, simplemente que podías identificar a
las personas que te gustaban o te atraían. Muchas personas dicen que ya sabían que eran
lesbianas, gays o bisexuales incluso antes de la pubertad.
Mich: psicólogo ¿Cuántas personas forman parte de la comunidad? Con personas me
refiero a gays, lesbianas, etc.
Max: Aunque les investigadores intentan estudiar cuántas personas son LGBTQ, es muy
difícil tener un número exacto. Esto es porque la identidad de género, la orientación
sexual, la identidad sexual y el comportamiento sexual son complicados para las personas.
Mirémoslo por pasos:
- la identidad de género se refiere a quién sientes que eres en tu interior y cómo
expresas esos sentimientos a través de tus actos, de cómo hablas, te vistes, etc.
- la atracción sexual son los sentimientos románticos o deseos sexuales que tienes
hacia los demás.
 - la identidad sexual es cómo te etiquetas (por ejemplo, usando etiquetas como
queer, gay, lesbiana, hetero o bisexual).
- el comportamiento sexual se refiere a con quién tienes sexo y el tipo de sexo que
te gusta tener.
A: ahora algo que yo considero que es último paso por así decirlo cuando te das cuenta
que formas parte de esta comunidad es salir del closet como muchos lo dicen
Mich: si Adriana yo considero que es un paso donde tienes que tener mucho valor para
decirle a tus padres, pero psicólogo ¿Por qué las personas tienen miedo a decirles a sus
papas que forman parte de esta comunidad?
Max: pues más que nada la situación se presenta así: Si estás preguntándote si salir del
closet o no, hay muchas cosas para considerar antes de hacerlo: ¿Salir del closet significa
que corres el riesgo de perder el apoyo emocional o financiero de tu familia? ¿Salir del
closet podría ponerte en peligro físico? ¿Tu familia tratará de presionarte para que seas
alguien que no eres? Si respondiste sí a cualquiera de estas preguntas, puede que quieras
esperar hasta que te encuentres en una situación diferente o tengas más apoyo. Por eso a
veces o casi siempre buscas primero a alguien que te apoye para que a esa persona se lo
digas primero y ya después a los demás.
Mich: ¿Ya que tienes una persona que te apoya?
Max: Exacto, pero considero que como papel de padres siempre tienen que apoyar a sus
hijos
A: Opino lo mismo psicólogo. Y ¿Cómo es el salir del closet?
Max: Salir del closet se refiere al proceso por el que pasan las personas LGBTQ, para
aceptar su orientación sexual o identidad de género, y para compartir esa identidad
abiertamente con otras personas. Es algo muy valiente de hacer, es extremadamente
personal y diferente para todas las personas. Es un proceso, el primer paso es salir del
closet contigo mismo. Esto sucede a medida que reconoces tu orientación sexual y
comienzas a aceptarla, salir del closet no es algo de un solo momento ya que salir del
closet es un proceso constante y decidir salir del closet depende de la situación y el
proceso que te encuentres puede ser estresante o liberado, todo depende de cómo tú te
sientas contigo mismo o misma. Puede tener beneficios y riesgo como en todo, hay
muchas cosas para considerar antes de hacerlo, como las preguntas anteriores, pero solo
tú decides. Tú y solo tú, estás a cargo de la manera en que sales del clóset. Depende de ti
elegir cómo, dónde, cuándo y con quién ser abierto o abierta, acerca de tu orientación
sexual e identidad de género.

(Capsula 4: Concurso)
Mich: Y así nos despedimos de ustedes, nos gustaría que nos sugieran más temas para
hablar sobre ellos o cómo lidiar con ellos.
Adri: Agradecemos la presencia del psicólogo Máximo quien nos estuvo acompañando en
todo este programa, en verdad significa mucho para nosotras tenerlo aquí.
Max: Al contrario, agradezco a ustedes que me invitaron a poder hablar sobre un tema
que se presenta mucho en los adolescentes de hoy en día, es importante saber qué es lo
que sientes y cómo te sientes.
Mich: Aprovechando, esto. Si algún día necesitan ayuda de un experto pueden contactar a
el psicólogo por el número 222 349 0329
Adri, y así nos despedimos de ustedes mis niños y niñas, tengan un excelente,
¡bienvenidos al club!

(Música para el final)